|
زوجي يتواصل مع طليقته وانا كرهت طفلهما
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته....
لقد ترددت كثيرا في كتابة مشكلتي رغم متابعتي لهذا المنتدى وأعجابي بكل مستشاريه وجزاهم الله خير الجزاء فقد لمستم فيه الحكمة وبعد النظر ...أما الآن وبعد أن أعيتني السبل وضاقت بي الدنيا فأنا أستخير الله ثم أستشيركم ... مشكلتي مع زوجي وحبيبي وأب أبنائي...أنا متزوجة منذ ثمانية عشر عاما وعندي أبناء وبنات ...أحب زوجي جدا فهو كل حياتي وهو حقيقة إنسان رائع بما تعنيه الكلمة ..زوج رائع وأب حنون جدا وإبن بار وكريم وفيه من الخير الكثير الكثير ...مشكلتي أنه مزواج ...تزوج عدة مرات بالسر ...في المرة الأخيرة ربطته علاقة عاطفية بامرأة كانت تلاحقه باتصالاتها ورسائلها حتى وهو معي ...حصلت بيننا الكثير من المشاكل بسببها فقد كنت لا أريده الانجراف وراءها وكنت أسامحه وأحاول احتواءه ولكن يعود لها ...وشاءالله وتزوجها بالسر ...استمر زواجه بها عام ونصف وعرفت بالصدفة أنها حامل ...وكان في تلك الفترة حزينا جدا ومكتئبا ويصلي آخر الليل كثيرا فعرفت أن هناك مصيبة تواجهه....وعندما عرفت بحملها لم أستطع تحمل أن تلك المرأة التي آذتني كثيرا وهزت استقرار أسرتي مرات ومرات...ستصبح أما لابن زوجي وشريكتي ومن هول الصدمة تركت المنزل وتركت ابنائي فقد أيقنت أنها لن تخرج من حياتي لذلك تركت كل شيئ لها وخرجت أنا... اعتذر زوجي وبكى وأقسم أنه لا يريدها وأنها هي من أغوته حتى تزوج بها تحت ضغط مشاكلنا المتواصلة ...قلت له سواء طلقتها أو لم تطلقها فأنا لن أعود لك وأريد فقط منزل لي ولأبنائي ...فأنا أعلم جيدا أن من فرق بين امرأة وزوجها عليه غضب الله ولعنته ...ولكنه طلقها ...وعدت لمنزلي تحت ضغط من مجتمعي بأكمله قبل اتمام اجراءات الطلاق منها ...وكان شرطي الوحيد أنه وبما أنه قرر طلاقها أن يطلقها ثلاثا حتى لا أعود لتلك الدوامة مرة أخرى وهذا ما حدث...... لقد تقبلت ابنها وفي وقت من الأوقات سامحتها واستغفرت لي ولها يعلم الله بذلك...قلت لعلها كانت واقعة تحت ضغط الحاجة لرجل والفراغ وما شابه...مشكلتي الأولى الآن أن زوجي لا يزال على علاقة بها ...زوجي المتدين الذي يخاف الله في كل أموره لا يزال يتصل بها وتتصل به ويراسلها وتراسله كلما اكتشفت ذلك يحلف أنها تلاحقه وأنه طردها عدة مرات ...أنا أعلم جيدا أنها تغويه بطريقتها وتدللها في المكالمات الهاتفية رغم أنها انسانة أقل من عادية عندما رأيتها ...وهي في نفس عمري...وهي إنسانة تعيش ببيت مستقل وموظفة ولديها ما يشغلها عن ملاحقة زوجي ولكن لا تزال تتواصل معه على أساس أنه يحبه ويحبها ... حتى عندما ترسل ولدها لزيارتنا تغرقه بعطورها وأنا أعلم هدفها من ذلك ...لا تزال ترسل له الفديو تلو الآخر لها ولابنها ..وهو لا يزال يضعف أمام إغراءها وذكرياته معها ...لا أعلم كيف أجعله يكف عن التفكير بها ...ولا أعلم إلى ماذا يسعيان فقد رأيت عقد الزواج وفيه طلاق بائن لا رجعة فيه حتى تتزوج غيره ... مشكلتي أيضا أنني كرهت طفلها ولم أعد أتقبل حضوره لمنزلي واللعب مع أبنائي رغم أني كنت أحبه جدا..وهذا ما جعل زوجي يغضب مني وقد كررت أمامه كثيرا أنه بأفعاله مع هذه المرأة جعلني أكره ثمرة زواجهما وأنا غير ملزمة شرعا ولا قانونا بتقبل هذا الولد ... ماذا أفعل حتى لا أخسر زوجي ؟؟ ماذا أفعل حتى تخرج هذه المرأة من أفكاره ....لقد فكرت مرارا أن أتصل بوالديها وإخوتها وأطلعهم على ما عندي من أدلة على تواصلها مع زوجي ولكن خوفي من إيذاء والديها أو أن أتسبب لهم بكارثة جعلني أتراجع مرات ومرات ...فأنا أعلم ماذا يعني ذلك لأسرة محافظة مثلهم ...كيف أبعدها أرجوكم وكيف أمنعها من التواصل مع زوجي فكل حواراتي معه تنتهي بقسم أنه لن يعود لذلك ثم يعود... لا تقولو لي اشبعيه وافعلي له فأنا أوفر له كل ما يتمناه الزوج من جميع النواحي بحمد الله ... (تم تعديل العنوان ليتناسب مع المضمون) |
رد: لجميع المستشارين أرجوكم ساعدوني ...
اسأل الله ان يبارك لكما و فيكما و يجمعكما في خير و يبعد عنكما كل سوء ...
اما عن زواجه سرا ... فهل كان ما يسمى بالمسيار او انه تزوجها سرا عنك انت فقط ؟ و هل كانت ثيبا قبل زواجها منه ؟؟؟ |
رد: لجميع المستشارين أرجوكم ساعدوني ...
كانت ثيبا ولكنها لم تنجب...وتزوجها بالسر عن الجميع من جهتي وجهة أهله وأقاربه حتى والديه لم يعلموا بزواجه...أما أقاربها فيعلمون بزواجهما ولكنه لم يتعرف الا بالمقربين من أسرتها،،..
|
رد: لجميع المستشارين أرجوكم ساعدوني ...
مرحباً أختي
سأقول رأيي والله أعلم 1- الذي فهمته أن زوجك طلق الأخرى طلقة واحدة رجعية.. ولكن أنتِ إشترطتِ أن يكون الطلاق بائن.. لذلك أرجو أن تسألي أهل العلم هل يلحقك إثم التفريق بين زوج وزوجته 2- جزاك الله خير على كفاحك مع زوجك ومسامحتك له لفترة طويلة وفي كل مرة.. وبارك الله فيك وكتب لكِ الأجر في رعايتك لإبن زوجك وإحسانك له.. وأرجو أن تحتسبي الأجر كذلك في الإحسان إليه فهو ليس له ذنب.. وربما يعقبك الله خيراً عن إحسانك في صلاح إبنائك وكذلك هذا الإبن يتذكر جميلك ويحسن لكِ إذا كبر 3- بالنسبة لزوجك لابد أن تذكريه بالله وأنه لايجوز له التواصل مع إمرأة لا تحل له إلا في ظروف معينة ومن أجل مصلحة الإبن 4- في حالة إستمرارية التواصل أطلبي من زوجك أن تكلميها بالتلفون أمامه.. ثم ذكريها بالله أن لاتتواصل مع رجل أصبح غريب عليها.. كذلك ذكريها أنك سامحتيها سابقاً وترجين منها أن تقتنع بنصيبها وتبتعد عن حياتك وإلا فسوف تتوجهين بالدعاء لمالك الملك ذو الجلال والإكرام في أن يرفع عنك الظلم والأذية من طرفها 5- حاولي أن تطمني زوجك بأنك لازلتي سترعين ولده وتربينه أحسن تربية ولكن تطلبين منه برجاء أن لايعود لأذيتك بالتواصل مع طليقته وأن عليه أن يكون قوي في صدها ولايستمر في التبرير بأنها تغويه أعانك الله |
رد: لجميع المستشارين أرجوكم ساعدوني ...
فرقتي بين زوجين لديهم ابن واشترطتي ان يكون طلاق بائن ..استغفري لذنبك فذنبك عظيم وبة ظلم وتفريق بين زوجين.وتشتيت اسرة ..المراة لم ترتكب جريمة تزوجة في اطار شرعي سليم
مثلها مثل اي امراة تتزوج معدد ...لاحول ولا قوة الا بالله |
رد: لجميع المستشارين أرجوكم ساعدوني ...
فرقتي بينها وبين زوجها
والحين تبين تحرمين الولد من ابوه واخوانه يعني يطلقها طلقه وحده وتصرين يكون طلاق باءن!! |
رد: لجميع المستشارين أرجوكم ساعدوني ...
ولا تحاولين تقنعين نفسك انه ما يحبها
واضح جدا انه يحبها لكن خوفه على عياله منك اضعف موقفه وانتي فرقتي بينهم بالغصب لكن ما فرقتي قلوبهم |
رد: لجميع المستشارين أرجوكم ساعدوني ...
أستغفر الله العظيم أن أكون سبب في هذا الذنب العظيم ...لقد كان شرطي ذلك بعد ان ايقنت تمام الايقان انه سوف يطلقها وكان هدفي ان لا اعود لدوامه تواصلهما الذي كان موجود قبل إطار الحلال بسنتين ...دون أدنى رادع ديني او أخلاقي....أنا لم أرفض
الحلال ...انا امرأه أحافض على زوجي وبيتي في كل مره يتزوج سرا أو تكون لديه علاقه ...فهذه ليست المرة الاولى ... وهذا الأمر يكدر صفو حياتي...لماذا هذه الاتهامات وهذا الظلم وهي المعتديه وهي التي عذبتني بالحرام قبل الحلال ثم عادت مرة أخرى للحرام دون خوف ولا حياء باسم الحب .. |
رد: لجميع المستشارين أرجوكم ساعدوني ...
اقتباس:
وين الدين اللي تقولين ان زوجك راعي دين؟ لا تتهمينها بما في زوجك هو ايضا وعلى العموم اش ما كان من بدايتهم المهم انهم بالنهاية تزوجوا بالحلال ولو رضيتي بالحلال خاصة بعد ما عرفتي انها حامل ما كان طلقها لكن استمريتي على حركات الضغط لين طلق وهو ما زال يحبها لو ما يحبها ما تزوجها اصلا دام زوجك مزواج وبالسر كنتي سمحتيله يتزوج ف ايش الافضل يمارس بالحرام ويجيبلك الامراض ولعيالك السمعه البطاله ولا بالحلال سبحان الله ما شرع شي الا وفيه الخير لعباده لكن رفضنا للحلال خلانا نتخبط في عواقب الحرام |
رد: لجميع المستشارين أرجوكم ساعدوني ...
اقتباس:
|
رد: لجميع المستشارين أرجوكم ساعدوني ...
عندما تشتكي المرأه من خيانه زوجها تطالبونها بان تصبر عليه وتحتويه وهذا ما فعلته وعندما علمت بزواجه وحملها كان ذلك فوق احتمالي فتركت البيت لاني تعبت ويئست وليست حركات ضغط ... وأعتقد أنه ليس هناك امرأه تعلم بزواجزوجها وانجابه من غيرها تتصرف غير تصرفي هذا .،.الله المستعان ..
|
رد: لجميع المستشارين أرجوكم ساعدوني ...
اقتباس:
ساكته عن الحرام ويوم جا الحلال اعترضتي وهذي النتيجه عذاب في عذاب انتي مطالبه بتطبيق امر الله وكلامه مش كلام الناس وقلتوا وتقولون الله يقول تعترضي وترفضي الحرام وترضي وتسلمي بالحلال وانتي سويتي العكس وغيرك كثير لكن سبحان الله ولا وحد تكيل بهذا المكيال واتهنت مع زوجها! انا مو قاهرني الا الولد كيف ما خفتي ربك فيه؟! وفرقتي امه عن ابوه!! |
رد: لجميع المستشارين أرجوكم ساعدوني ...
ولو كنتي رضيتي بالحلال يمدي زوجك شبع منها وتوازنت مشاعره بينك وبينها
لكن فرقتي بينهم وهو باقي ما شبع منها فبقية في قلبه طبيعي ما حارب احد شرع الله الا بلي بالهموم والاحزان تحملي نتيجة خرابك لبيت مسلمه كانت مستوره ببيتها وزوجها وولدها واستغفري ربك يمكن يغفر لك |
رد: لجميع المستشارين أرجوكم ساعدوني ...
السلام عليكم اختي
َودِدْتُ الاشارة الى ذنب التفريق، لكنني خِفتُ ان لا تتقبلي منيَ النُصح ... و آثرتُ السكوتَ عن الكلام ، حتى انظُرَ رأيَ الاخوةِ البقية ، و ماذا لاحظوا ؟ و هل وقفوا عند نفس العقبة التي تعثرت فيها حين قرائتي لموضوعك الطيب ...!! عموما ، زوجك -و الله اعلم - من الرجال الذين يرغبون بالتعدد ، فلا يرتاح له بال حتى تكون تحت ذمته اكثر من واحدة !!! فتخبط كما- ذُكِرَ سابقا - في الحرام فاشقاكِ، ثم اختتم طريق الضياع بتصحيحٍ لفِعْلاته ليجد في نفسه راحة ضميره و عقله و يجد في اخفاءه عنكِ سكينةَ زوجته الاولى (أنتِ) ... بعد اكتشافك للامر - و هي اسطوانة تكررت على مسامعك اكثر من مرة حتى الملل - قررتِ السعيَ للايقاف الامر كما هي العادةُ معه !! لكنه هذه المرة لم يخطئ أختي الكريمة !! بل انتِ من اذنبَ و اخطأ !!! و اعظم الاولى و الثانية !!!! فهي زوجتهُ على سُنةِ الله و رسوله صلى الله عليه و سلم و الابن من صلبه وهو ابنُ حلالٍ و ليس على زوجكِ حدٌ فيما فعل !!!! خارت قواكِ و هُلِك تفكيرك و تخبطتِ يمنةً و يسرةً و قررتِ فراقها كمهرِ عودتك ، شرطِ رجوعكِ ، دواء جُرحكِ و تكفيرٌ لخطئِهِ عندكِ !!!!! ففعل لانه يحبك ، و حتى لا يتكبَّد اكثر الخسائر باحتجاجك المتين !!عَزَمَ طلاقها بالطريقةِ التي تُعجبُكِ انتِ !! او بطريقة اوضح ابتغى رضوانكِ بسخطِ الله اولا و ظلم سيدةٍ كانت زوجته ثانيا ، و تيتيم طفل هو ابنه و اخٌ لاولادكِ رغما عن الجميع ثالثا !!! وهنا تقع الكارثة بأكمها التي هي نتيجة صده عند الزواج من اخرى!!!! يظهر جليا انك امرأة طيبة ، و اعرف جيدا كم تحبين زوجك و ترغبين فيه لك وحدكِ ... هذه فطرة في كل انثى على وجه الارض، لكنه الابتلاء !!!! فماذا عسانا نفعل !!! اما ما عليك فعله هو تصحيح ذنبك بما استطعتِ ، و اتركُ لكِ البابَ مفتوحا على مصراعيه و لتتفنني في تصليح ما عثَيْتِ في إفساده تكفيرا لذنبك و لرفع المظلمة و لجمع شملِ طفل وقع ضحية الطلاق العشوائي !!!! اعرف جيدا ان ما اطلبه منك صعبُ التطبيق و ثقيل التنفيذ!! لكنك ستؤجرين و ستنعمين براحة نفسية و هدوءُ ضميرٍ و بركة ربٍ تطفأُ نار صدرك و تُهَدِّأُ من صراعكِ الداخليِ .... فقط افعلي ما اقوله لك !! فالطلاق البائن بينونة كبرى لا يقع الا بعد طلاق و جوع ثم طلاق و رجوع ثم طلاق ثالث !!! حوالي الاصلاح هداكِ الله |
رد: لجميع المستشارين أرجوكم ساعدوني ...
محاولة احتواء الزوج ليست رضا بالحرام كما تدعون... بل هي صبر على البلاء ومحاولة إصلاح ومعرفة مني أن النفس البشرية لها نقاط ضعف ... وانا أعرف طيبة زوجي وضعفه أيضا امام النساء ... أما رفظي للحلال فكل النساء يتقبلن هذا الامر وعندما أخبرني بطلاقها أقسم لوالداي مرارا أنه كان قد قرر طلاقها قبل علمه بحملها واتفق معها على ذلك وحتى الحمل لم يجعله يتراجع عن هذا القرار وهذا الامر جعل عائلتي تقف في وجه رغبتي بتركه ...
|
رد: لجميع المستشارين أرجوكم ساعدوني ...
اختي مشاعر الغيرة مشاعر طبيعيه لاي امراة في حالتك
لكن اللي صار هالمرة هو وجود طفل ماله ذنب يعيش بلا اب وعلى الرغم من طلاقهم الا انك تعيشين حالة من التوتر وعدم الراحه. اذا كان في مقدورك تحمل انه زوجك يرجعها وتعيشين حالة من الاستقرار.اعرف صعب لكن حاليا ماحد فيكم مرتاح. |
رد: لجميع المستشارين أرجوكم ساعدوني ...
اقتباس:
|
رد: لجميع المستشارين أرجوكم ساعدوني ...
اقتباس:
هل تقصدين زواج المتعة ؟؟ ان يتزوج بشرط الطلاق !!! |
رد: لجميع المستشارين أرجوكم ساعدوني ...
انتي وضميرك وادنيا دواره
واكتفي بهذا ساترك المجال للعزيزه لوفتي ففيها من الحكمة والانصاف الكثير وانتي ان كنتي صادقة مع نفسك اسعي لتصحيح غلطك من اجل هذا الطفل البريء فالطلاق الباءن يكون كما ذكرت لوفتي انتي وضعت زوجك بين المطرقة والسندان حتى طلق ( وابصم بالعشرة لو انك ما ضغطت عليه لما طلقها وان اقنعك بغير هذا ) واعلمي ان نجوت من هذه المراة ستقعين ببراثن غيرها بالحرام او بالحلال وقد تكون اذكى من هذه فتسلب عقله وقلبه وتاخذ منك حق هذه المراة وولدها لان زوجك من النوع الذي لا يكتفي بامراة واحدة وان اشعلت اصابعك العشرة له زوجك يعتبرك ام تتحمل نزواته وهفواته وتطلب طلاق زوجاته لترضى عنه ثم يكمل مسيرته الله يتولى هذا الطفل برحمته. |
رد: لجميع المستشارين أرجوكم ساعدوني ...
اقتباس:
انتي فرقتي اجساد ولكن لم تفرقي قلوب متحابة ..اكثري الاستغفار والصدقة وخافي الله بطفل قتلتي بداخلة البرائة و فرقتي والدية |
رد: لجميع المستشارين أرجوكم ساعدوني ...
اقتباس:
|
رد: لجميع المستشارين أرجوكم ساعدوني ...
لم اقصد زواج المتعه قصدي انه بعد زواجه منها بسنه قرر تطليقها وكان يستخير في ذلك مرارا حسب قوله ويمينه ....
ثم كيف لي ان أصحح غلطتي ... هل اطلب منه أن يعيدها لعصمته بطريقةٍ ما؟؟؟ لقد قلت له ذات مره أثناء نقاشنا عن تواصلهما المحرم فأقسم أنه لو لم يبق من النساء إلا هي فلن يتزوجها مره أخرى ... ثم أنه طلقها ثلاثا ... |
رد: لجميع المستشارين أرجوكم ساعدوني ...
مرحباً أختي
واسمحي لي بالعودة مرة أخرى أعتقد أنك أتيت هنا رغبة في الحل وليس للإفتاء أو التقريع وقد سبق وأن ذكرت لكِ أن ترجعي لأهل العلم في مسألة طلبك طلاقها بشكل بائن أما المسألة الواقعة الآن والتي أخبرتينا بها... وهو أن زوجك قد طلقها ثلاثاً بائناً أي لا ترجع له إلا أن تتزوج زواج رغبة ثم تطلق مرة أخرى وبناءً عليه أقترح عليك تنفيذ الخطوات السابقة التي ذكرتها لكِ أو غيرها مما ترغبين . ولاتلتفتي لمسألة هل يحبها أم لا.. فهذا لايخصك... كل الذي يخصك أنك إذا أستطعتي أن تغيري رأي زوجك في عدم الزواج عليك سواء بالسر أو العلن وسواء هذه المرأة أو غيرها.. فأفعلي مقدورك.. وإلا فل تنظري إذا زوجك قد يتزوج عليك مستقبلاً .. عندها خذي قرارك كيفما شئتي أعانك الله |
رد: لجميع المستشارين أرجوكم ساعدوني ...
اقتباس:
ما اعظمك من امرأة اختي !!! و كم اعجبني ضميرك الحي !!! اسأل الله لك فوز الدارين اسعدني جدا سؤالك كيف أصحح خطئي؟ انتِ و الله رائعة !!! و خيرُ الخطائين التوابون !!! أما ما عليكِ فعله هو التالي : - التوبة : و تكون صادقة من القلب بُغيةَ تكفيرِ الذنب طاعةً لله ... - اخلاص النية لله عز وجل : اصدقِ النية لربكِ فيما ستقدمين لفعله و جاهدي نفسك من اجل رضوانه سبحانه - ان تفتحي مع زوجك جلسة حوار عنوانها : أَرْجِعْ اليكَ زوجُكَ طاعة لله و رفعا لمظلمة روحين !!! و اجعلي طاقتك لفعل هذا بامرين : اولهما كيف ستردين عن سؤال الله لك في هذا الامر الشنيع يوم الحشر !!! ؟؟؟؟ و ثانيها : ان تتذكري عاقبة الظلم الوخيمة و قصاصها في الدنيا قبل الاخرة من القوي العزيز .. .. فمن يقوى على ناره تعالى، لغسل خطايا قاسية مضت !!!! - خذي بالاسباب للجمع بينها : كان تسألي شيوخا عن كيفية حل المشكلة و كيف يمكن تصحيح الطلاق من بائنٍ بينونة كبرى الى رِجْعِيٌّ ؟؟؟ - استنفذي كل جهدك و ايقني مراقبة الله لك في الفعل و صدقه .... فان نجحتِ فبتوفيقٌ من الله ، و ان فشلتِ في لمِّ الشمل فلا لوم عليك قط !!!! |
رد: لجميع المستشارين أرجوكم ساعدوني ...
أخي الرسمي ...خطوات أسعى بعون الله للعمل بها ... وبالنسبة لمسألة الاثم في طلبي لتطلقيها بالثلاث فوالدي نفسي بيده لو علمت ان فيها حراما ما فعلتها ولكني اعتقدت انه عازم على الطلاق فأردت أن أرتاح من سعيها الاثم وراءه بأن اجعلها تيأس... وبكن سؤالي أخي الرسمي ... كيف أثنيع عن التفكير بالزواج...انا وهو لا يوجد بيننا مشاكل مطلقا الا هذا الموضوع .... بل اننا نعيش أقصى درجات السعادة والتوافق...فيما عدا هذه المشكلة....هو في بيته مثل طفل صغير في ببساطته ولعبه وراحة نفسه رغم انه رجل له مركزه ومكانته وعندما أسامحه أرى السعادة في عينيه وتصرفاته وضحكاته ... لم يشتكي يوم من تقصير مني في أي شيء...وانا لا أرضى أن ينقصه شيء معي...فهو جنتي ...
|
رد: لجميع المستشارين أرجوكم ساعدوني ...
عزيزتي بسكوتة انتي امرأه راااائعة
ولم تخطئي ابدا ابدا كل الاخطاء بسبب تهور زوجك حتى الطلاق البائن ببساطه كان بإمكانه ان يرفض لكن زوجك شخص متهور فليتحمل نتيجة اغلاطه وهو المسؤول عن الابن الضائع بينه والاخرى انتي صبرتي وتحملتي الكثير كثر خيرك ولست مضطره لتحمل اخطاء غيرك نجي للحل انتي بنفسك ذكرتيه في اخر موضوعك المرأه تحولت من زوجة الى عشيقه بالحرام انا لو مكانك بجمع ادله قويه واعرضها على اهلها وهم المسؤولين عن تربيه بنتهم وبكذا اوقف هذي المهزله اللي بين الاثنين! بعدين كيف تقولي انك خايفه على اهلها وهي بنتهم اصلا ماجابت خبرهم لا عزيزتي الساكت عن الحق شيطان وهذي المرأه بحاجه تعرف حدودها عامله لي فيها عشيقه مع واحد متزوج خلاص افضحيها عن اهلها يكفي انك عطيتيها وقت كبييير ومافاد وانتي بنفسك تقولي انها تلاحق زوجك هذي وحده ضايعه لاتنتظري منها تغيير وزوجك شخص ضعيف كلمي ناس عاقله روحي لاهلها بأدله وقولي لهم يمسكون بنتهم عيب اللي يصير وخلاص |
رد: لجميع المستشارين أرجوكم ساعدوني ...
اذا انتي خايفه من زعل زوجك
قولي له ماقدرت اشوف الخطا واسكت وخليه يزعل كم يوم ويرضى وانتي راح ترتاحي العمر كله من هالعقربه فكري بنفسك وبيتك حبيبتي وعطي نفسك طاقه ايجابيه وفوقي اهل العشيقه اللي غرقانه بالحرام وطايحه حب وعلاقه مع واحد متزوج لا تسكتي وتاكلي بنفسك سوي الصح وطنشي الكل |
رد: لجميع المستشارين أرجوكم ساعدوني ...
أختي
لنتجاوز الآن مسألة كيفية طلاقها وهل تتحملين شئ ونتركها لسؤالك بعدين لأهل العلم أما كيف تغيرين تفكير زوجك بالزواج عليك فأعتقد والله أعلم أن زوجك جريئ ومتى مابغى أن يتزوج فسيفعل ولكن كل الذي عليك فعله هو مصارحته بشكل لطيف في الوقت المناسب أن زواجه عليك يؤذيك ويغير مجرى حياتك معه.. فلو أحب أن تستمر الحياة سعيدة ومطمئنة بينكما فليبتعد عن هذا التفكير خصوصاً وأنك لم تقصري معه بشئ .. وذكريه بطول العشرة بينكما وبأيامكما الحلوة وأنه من الأفضل عدم التشتت وإدخال المشاكل على البيت خصوصاً وأن الأبناء قد كبروا ويحتاجون إلى متابعة أكثر. بارك الله فيك |
رد: لجميع المستشارين أرجوكم ساعدوني ...
عزيزتي كنافه ...انا امرأة قويه بما يكفي لأفعل ذلك وقد استخرت الله كثيرا فيه ولكن أحتسب صبري عند رب العباد فوالدها ووالدتها في سن لا يسمح بإن أعذبهم بذنب ابنتهم...
|
رد: لجميع المستشارين أرجوكم ساعدوني ...
الله يعينك اختي ويكتب لكي الخير
انتي لاتستطعين تحمّل التعدد وزوجك لايستطيع تحمّل التوّحد (ليس مرض التوحد وانما اقصد البقاء على زوجة واحدة) طيب والحل؟!!! ماذا تتوقعي حل هذه المشكلة المتعاكسة بين نفسية الانثى ونفسية الذكر؟ |
رد: لجميع المستشارين أرجوكم ساعدوني ...
اقتباس:
هذي علاقه غير شرعيه وحرااااام والبنت لها اهل مسؤولين عنها لازم تعلمينهم حتى ماتتحملي وزر بنتهم وزوجك صمتك يخليهم يتمادون بالحرام اكثر في فرق بين الصبر والسكوت عن الغلط ولا تحاولي تصيري مثاليه زياده عن اللزوم بنتهم اللي تعذبهم بشناعه فعلها، مو انتي لكن اذا خايفه من هالخطوه براحتك وذنبك على جنبك بس صدقيني غلط الانسان الواعي مايسكت ويستسلم وعيك الداخلي لازم يجبرك لايقاف هالمهزله دامك ماقدرتي تغيري زوجك وتتفاهمي معه والبنت واضح مو هامها احد وماخافت ربها اصلا فاضعف الايمان تتفاهمي مع اهلها |
رد: زوجي يتواصل مع طليقته وانا كرهت طفلهما
ياأختي انتي عملتي اللي عليك واللي راح اتسويه كل مرأة اذا عرفت ان زوجها متزوج وأنجب وهي ماتدري ..
الذنب كله على زوجك كان يقدر يرفض ويخليها على ذمته ولكنه مثل ماقلتي متسرع ومتهور ويتزوج ويطلق.. الحمدلله انك عايشه معاه الآن حياه سعيدة ومشكلة تواصله معها الحل انك تصارحيه واذا مانفع كلميها بنفسك بخصوص حرمة هالشي.. |
رد: لجميع المستشارين أرجوكم ساعدوني ...
اقتباس:
عن من يفرق بين زوجين وحتى لو اشترطي الطلاق ثلاثا هي تعتبر طلقة رجعية ومن قالك انهما الان ع علاقة محرمة اكيد رجعها بدون علمك |
رد: زوجي يتواصل مع طليقته وانا كرهت طفلهما
لا لم يردها بدون علمي ابدا متأكده من هذا الشي لانه يكلم اهلها أمامي ويستأذنهم يروح يجيب ابنه
|
رد: زوجي يتواصل مع طليقته وانا كرهت طفلهما
هل توجد بينهما علاقة جسدية الآن؟
|
رد: زوجي يتواصل مع طليقته وانا كرهت طفلهما
اختي بسكوتة
اولا اسالك هل في مجتمعك منتشر التعدد بكثرة ام غير منتشر بكثرة فهمتك انك اعتبرتي تلك المراة المتبلاة عليك اولا ..كما ذكرتي كانت تلاحق زوجك سنتين واحدثت الكثير من المشاكل بينكما وهددت استقرار اسرتك لم تياس حتى تزوجها زوجك .. انت اعتبرتيها وتعتبريها دائما المعتدية وزوجك مسكين ضعيف امام مغريات النساء وووو الله يعينو والله يا اختي انك تعبتي كثيرا واقول لك مازلتي ستتعبين مع زوج مثل زوجك فلن يهدا له بال ابدا ولن يكتفي بك ابدا والحل اتركيه يقرر ما يشاء و يحيا الحياة التي يبحث عنها ربما يرتاح ويريحك معاه بالنسبة لطفله البريء لا ذنب له .. انه اخ لإبنائك فعامليه على هذا الاساس ولوجه الله لا تكرهي طفل برىء |
رد: زوجي يتواصل مع طليقته وانا كرهت طفلهما
لا طبعا لا يصل الامر لعلاقه جسديه وإلا ما كنت بقيت مع رجل يزني
|
رد: زوجي يتواصل مع طليقته وانا كرهت طفلهما
اخت بسكوتة
هناك ردود مصدرها العقل ابقي معها ولا تلتفتي لردود التي مصدرها العاطفة والتعاطف مجرد انة تزوج عليك زوجك اعجبني سعيك للاصلاح ما امكن الله يكتب اجرك |
رد: زوجي يتواصل مع طليقته وانا كرهت طفلهما
بسكوتة ..
انت على علم انه مزواج و بالسر بس الشي اللي رفضتيه بشكل قطعي هو الحمل ! وهو اللي تسبب بطلعتك وزعلتك ، وهو الشي الوحيد اللي ما ضربت حسابه لانه بيوثق العلاقة اللي توقعت انها تمر مرور الكرام مثل السابقات. اذا فعلا كان عازم على طلاقها وصار يشوفها مثل اللي قبلها ليه متمسك فيها ويحلف انها هي اللي تغويه، وهو لو انه فعلا عازف عنها ما تواصل معها لو بينهم عشره أطفال. كم له مطلقها ؟ تزوج بالسر بعدها ؟ والا كملت معه بعد الطلاق مباشرة ؟ زوجك اما انه مرجعها ويلعب هالدور قدامك، او انه فعلا يحبها وما يصبر عنها بغض النظر عن شرعية العلاقة. الطفل لا تتعاملين معه بمن هي امه ؟ هو طفل ويجهل كل اللي يدور حوله ولا له يد فيه تعاملي معه بما يرضي الله و احرصي علاقته مع اخوانه تكون طيبه. |
رد: زوجي يتواصل مع طليقته وانا كرهت طفلهما
انا متاكده انه لم يرجعها ولمن فعلا هي من تصرح له بالحب مما يجعله يعود لها في كل مره....اذكر عندما وضعت بعد طلاقها بأشهر اتصل على هاتف والدتها فردت عليه أهلا حبيبي ... في الوقت الذي كانت فيه مطلقه ثلاثا ... وهذا الشي أغضبني جدا فبأي حق تقول له حبيبي وهي ليست في العده ... حسبي الله عليها عدد ما عذبتني في هذه الحياه ...
|
| الساعة الآن 03:03 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©