|
أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي(مستجدات الرد 45)
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ابنة زوجي عمرها 14 تقريبا وهي مريضة داون ولكن حالتها الذهنية جيدة تستوعب التوجيهات وسهلة التعليم المشكلة اني أخبرت زوجي اني ارفض تربيتها انا موظفة وأم لطفلتين وداومي من الصباح ويمتد حتى الثالثة عصرا وحامل ولكن جلبها للمنزل وتكفل فقط براتب الشغالة البنت حين جاءت لي قبل شهرين لا تعرف تلبس بنفسها ولا تذهب للحمام الله يكرمكم أبوها يلبسها ويغسل لها ولا تصلي ولا تأكل يقطع لها الخبز قطعاً صغيرة لتأكل ويلقمها فهمته ان البنت قادرة على كل ذلك والمفروض نعلمها ولا نجعل العجز والإعاقة حاجزا وبعد نفاذ صبر وشجار اقتنع مجبرا وعلمتها كيف تلبس وتأكل وتدخل الحمام بمفردها وتصلي والفضل لله لكن بدأت أفقد أعصابي الطفلة اذا ذهبت لاخوالها وإذا جاءت أمها تعود أجهل من قبل وكذلك ترجع متحاملة علي وتتكلم عن الشغالة عن أمها وأنها اجمل وأني اكره أمها وكلام تسمعه ويبدو أنها تردده وتغلق الباب على نفسها مع الشغالة وإذا طلبت منها أن تترك الباب مفتوحا تظل تهمس للشغالة ولا اعلم ماذا تقول حذرتها من الحديث مع الشغالة وطلبت منها الخروج اكثر من مره كذلك اذا اتصلت أمها تظل تسألها عني وماذا فعلت وتطلب محادثة بناتي الصغار وتكرر اسمها وتقول لها رددي احبك يا فلأنه حتى تظل ابنتي تردده امام زوجي !! لان عمرها سنتين وشهور وتردد كل مايقال جعلت الطفلة تكلم أمها في حجرة منفصلة حتى لا اسمح لها بتعكير وقتي الطفلة مع بداية الإجازة أصبحت متطلبة وإذا جاء عندي احد الأقارب زياره تبدأ بالبكاء بصوت عالي للفت الانتباه وكذلك امام أبوها وفي الهاتف مع أمها وطلبت مني والدتها ان أكلمها ولماذا تبكي طبعا البكاء الدرامي والصراخ دون سبب كنت الحظه فيه منذ كانت والدتها ضرة لي بغية استعطاف زوجي ناحيتها وكانت هذه طريقة والدتها ترسلها تبكي لمنزلي وفي يومي وتجعلها تكلم والدها وتطلب منه الحضور أسلوب مرهق استنفذ أعصابي سابقا ولم أعد احتمله حاليا بالمقابل تربيتها سببت جفاء في داخلي لزوجي ونفور اشعر أن ما يربطه بي هو مجرد مصلحة أن أتحمل أعباء تربيتها ومجرد واجهة اجتماعية ان لديه زوجة وأطفال بناتي اصبح يعاملهن بقسوة لآني اطلب منه ان يتجاهل بكاء ابنته الذي يكون بدون مبرر فيقسو على بناتي بدعوى التربية وهن عمر عام ونصف وعامين ونصف ! شجاراتها مع أخواتها ضغطت على أعصابي هي حنونه ولكن تستفزهم وتتلفظ عليهم وابنتي الكبيرة أصبحت عنيده. وتتشاجر معاها وتبادلها الألفاظ وانا مع كل هذا تعبت الى الحد الذي أصبحت أصرخ واضرب بناتي وأحيانا أبقى على وجبة واحده في اليوم لشدة الضغط الذي هدم أعصابي واظل في غرفتي ساعات طويلة بالأمس جاء زوجي وإخوانه وبدأت تخرج ملابسها من الدولاب وتصرخ وتبكي دون سبب انا فقدت أعصابي وقلت له انا لا أريدها عندي وتشاجرنا وقال بنتي ما تخرج من بيتي والآن لا نتحدث وأفكر بالانفصال جديا والحقيقة اني اشعر بالاستغلال وحياتي معه أصبحت مليئة بالذكريات المؤلمة والحاضر المحبط أصبحت أتذكر كل ما صنعه بي سابقا طلاقه لي بعد عام من زواجي بسبب هذه الطفلة معاملته القاسية تجاهي وتفضيله زوجته علي قلبه الشارد بعيدا واستفزاز زوجته وسلفاتي لي متعبه وأفكاري مشوشه اشعر ان حياتي معاه خيبة كبيرة وغصة خانقه دعواتكم (مستجدات الرد36) http://66n.com/forums/showpost.php?p...9&postcount=36 مستجدات الرد 45 http://www.66n.com/forums/showpost.p...6&postcount=45 |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
الله يعينك، أنتي ماراح تتحمليها، وهو ماراح يقدر عليها.
اقترحي عليه يحطها في دار خاصة بالمعاقين لأصحاب الإعاقات الفكرية (نسيت أسمها) تابعة للشؤون الاجتماعية. |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
الله يعينك ويلهمك الصبر موقف صعب والله الطفلة بريئة لا ذنب لها لكن المشكلة في الناس الكبار أفعلي كل ما تستطيعي لمساعدتها لوجه الله تعالى والله سيعوضك خير اصبري وطولي بالك وفكري بهدؤ في حل لهذا الموقف من غير انفعال أو ضغوطات واكثري من الدعاء انفسك وزوجك وأطفالك ولهذه الطفلة البريئة |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
طيب ليه ما تربيها أمها لأنك مو ملزومه بها
يا أختي لا تهدمين بيتك بيدينك عندك بنات منه وحامل مافي بيت يخلو من المشاكل أستهدي بالله وتعاملي مع مشاكلك بحكمه |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
الله يعينك
هي مازالت طفله صغيره ومريضه بمرض دوان ولا حل إلا الصبر عليها وكل ما كبرت كل ماتحسن وضعها وابشري بالأجر على كل مافعلتيه لها اعرف انه صعب عليك ذلك لكن اضغطي على نفسك واحتسبي الأجر واحيي فيك حرصك وتعليمك لها وتحسن وضعها عندك وكذلك اشكرك على رحمتك لهذه البنت المسكينة التي لم تجدها حتى عند اقرب الناس لها |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
اذا كانت ناقصة عقل وأهلية فأظن فرض الصلاة يسقط عنها ..
تأكدوا من هذه الناحية.. |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
ام البنت على ذمة زوجك او مطلقة
اذا كانت على ذمة زوجك فما له يحق يجبرك تعتني بالبنت وامها موجودة اما اذا كان مطلقة فاحتسبي الاجر عند رب العالمين وضع صعب وفوق طاقتك الله يعينك بس البنت مالها ذنب في الي يصير الله يرزقك الصبر يا رب |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
في مل الاحوال واجب الرعاية عل الام هي مجبرة تتحمل بنتها حتى لبنت تتاثر بفراقها عن ام ليش ما فرضتي شروط في لبداية
|
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
الله يكون في عونك ..
ويجزاك خير على صبرك .. والبنت الله يعافيها ممكن تروح لجدتها إذا أمها متزوجة..بحيث 4 أيام عندكم و3 أيام عندها يكون يخف عليك الضغط أو ممكن تحطين لها جناحها ولا تتدخلين بشؤونها أبداً أبوها يحتويها ويمشيها ويربيها بالطريقة اللي تناسبه ويدلعها ويتحمل النتائج بعيداً عنك وممكن مع الحمل الهرمونات عندك تتغير فتحسين بهالتوتر والضيق إن شاء الله بعد الولادة ترتاحين وتستقر نفسيتك وممكن تغيرين رايك في كثير من قراراتك المهم احتساب الأجر وهونيها وتهون.. |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
الله يهدي بالك ويفرج همك
انتِ اقوى من كذا صحيح بهالوقت الواحد ياله يربي اولاده فكيف بطفله ذو احتياج خاص لكن تذكري الاجر العظيم من الله، انتِ بالبداية كنتِ متعايشه مع وجودها لكن اللي ضايقك انتكاس الطفلة ركزي على هالمشكلة الحل حاولي مع زوجك يجيب عاملة اخرى تكون خاصة بالطفلة وترى التعليم جدا مهم لفئة داون لان عندهم قابلية للتعلم اقترحي عليه يسجلها بأحد هالمراكز وتداوم الصبح وترجع الظهر ولد خالتي يعاني من متلازمة داون ولما سجلوه اهله بمركز تصرفاته تحسنت كثير وفيه اقتراح آخر لكن لا أعتقد انه رح يعجبك الاخ Neat Man صعب جدا الاهل يتخلوا عن اولادهم بهالشكل وترى طفل الداون ممكن التعايش معه |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
مرحبا عزيزتي اقترحي على زوجك فيه مراكز تعليمية مليانة خاصة بالطفلة، مثل نظام المدارس بساعات وهكذا سيخفف عليك من ناحية الضغط النفسي وأشياء كثيرة.. وأرى أن والدها مهمل جدا المفروض يأخذها لمراكز تعليمية.. وكل ماتفعليه ضعيه لله فقط وليس لأجل زوجك وسترين الخير.. رزقك الله الصبر ولا تقرري قرارات وأنت ضغط نفسي. |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
الله بيجازيك على صبرك وتعبك خير بإذن الله
امنعي تواصل أمها مع الخدامة وبناتك وبرضو وقفي أمها عند حدها بأي طريقة .. وأتوقع إحدى الطرق إنك تخلين البنت عندها عشان تتعبها وتعرف إن الله حق عاد ماودي أجيب طاري زوجك لأن موقفه ضعيف وتفكير الرجال ماهو زي تفكيرنا ولا بيفهمك ولا بيحس بنفس احساسك والله ييسر لك أمورك ويعطيك العافية |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
اقتباس:
اما الان متزوجة من رجل اخر عشان كذا راحت البنت تعيش في بيت ابوها |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
صارت متزوجه وتخلي بنتك تسمع زوجك احبك يا فلانه!!
ليش تطلقت طيب وتزوجت غيره دام قلبها معه! وقفيها عند حدها ولا تخلي بناتك يكلموها ابدا وبنتها حاولي ما تخليها تكلم امها الا اذا زوجك مو فيه خليك ذكيه ولا تسمحيلها تستفزك بهذي الحركات وتخرب بيتك اصبري وخليك اذكى منها |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
هناك مراكز تعليمية متخصصة لحالتها وجدا ممتازة ويتطور الطفل فيها ليواكب من هو بعمره ... يعني وضعها بالبيت بالاساس منهك لها هي قبل مايكون لغيرها لان مو قاعدة تشوف الناس وتختلط بمن هم بعمرها حالها حال الباقين فطبيعي كل افعالها عزيزتي ..،
ايضا اشراكها في هالمراكز راح يمضي الوقت ، يصبح تركيزها على امر اخر ، تحس بالاهتمام وتتبادل العلاقات مع الاخرين بمن هم بعمرها ووضعنها وهالشي بيساعدها على الدخول للباقي المجتمع .. ( شفت امثلة اطفال ماشاء الله اذكى من غي هم ! وحتى انتاجيتهم بالعمل ماشاء الله كفاااءة ) فخسارة ان فكرتنا كمجتمع ان اصحاب هاذي الاعاقة معناه جلوس بالمنزل والنفي من المحيط الخارجي والتركيز على تعليمهم اساسيات الحياة فقط من ماكل ومشرب وملبس .. عزيزتي فعلا معاك حق بالضغط اللي تحسيه ، اطفال صغار ومحتاجين رعاية ، وظيفة طويلة ، حمل وغير رعاية المنزل .. حاليا حاولي تشراك الطفلة بمركز مختص لستفيد ، كوني لينه حنونة معها ففي النهاية كما ارى من المعطيات ان الاب والام قليلي اهتمام بها ! كوني صديقتها لانه صدقيني من هم بهالحال مايحملون بقلبهم اي كره او حقد هو مجرد ترديد لما يقال هنا وهناك يعني بدون قصد ... |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
أشكركم جزيلا
كل من أضاف رداً أو قرأ عابرا ً الطفلة تدرس في متوسطه حكومية لأنهم مسوين فصل دمج لاطفال الدوان مع الفصول العاديه للطلاب الطبيعين أضف لذلك ليس هناك مراكز متخصصه في المدينة التي نحن فيها وحالتها الذهنية جيدة ولكن تفتقد التعليم والمهارة في بعض الأمور ولكن المشكلة الآن بعد الأحداث الأخيرة لم أعد أتقبلها وأشعر بالكآبة متعبة وعندي الآم في الظهر ولا ارغب بالبقاء في المنزل أرى نظرة الشك والاتهام في عيون الآخرين بسبب صراخها وبكاءها أمامهم زوجي قال لي الله لا يشكر فضلك ايش سويتي لها ! لا اريد شكراً من احد ولا أجر ولكن من حقي أن أتحرر من قيدها الذي يبكبلني مدى العمر فلست مسؤولة عنها وجدتها موجودة وزوجي يخشى من كلام الناس فيه الحقيقه هو يقوم برعايتها اغلب الوقت لكن الرعاية الخاطئة يجلب لها الماء يبدل ملابسها يظل يسترضيها لتدخل الحمام او لتخرج من السيارة أصبحت طفلتي تقلدها تبكي مثلها وتصرخ وزوجي منشغل بها طيلة الوقت أشعر اني خادمة فقط .. فكرت أن اذهب لمنزل اهلي هناك شقة خاصة أستطيع البقاء فيها مع بناتي لكن بناتي من يرعاهم وهن متعلقات باببيهم بشكل كبير مما يشكل عبء علي انا قررت ان استخير وإذا خرجت لن أعود إطلاقا الالم في ظهري ونفسيتي المتعبه كل ذلك اقعد همتي عن الذهاب احتاج أن اجمع كل حاجياتي وحاجيات بناتي وأن أبرر لوالدي ووالدتي أسبابي |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
لو كنا نحتسب الاجر عند الله
عز وجل في كل عمل نقوم به سواء وظيفة او اسرة اوغيره كنا نجد لذة ونشعر براحة لكن مع الاسف ننشغل بالدنيا وزينتها ونحلل ونفسر حتى العبارات التي ترددها طفلة لم تصل عمر ثلاث سنوات... اللهم لاتجعل الدنيا اكبر همنا... يارب ارزقنا قوة الايمان .. |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
الطفلة عمرها 14 عاما والاحتساب والاجر يكون العمل باختيارنا وليس مفروض علينا وفوق ذلك ملامة وشك واتهام وتطاول من القريب والغريب
وأنا شرعا ً لست ملزمة امام الله بتربيتها ولم أجد حرفا ينص على أن زوجة الأب مسؤولة عن تربية أبناء الزوج وخاصة مع وجود الجدة والأم فليس لك الحق أن تلقي بالمسؤولية واللائمة علي في أمر غير واجب ولا ملزم لي أما انني أحلل يا عزيزتي أنا لست مغفله أمها تكرر على ابنتي اسمها وعبارة احبك فلانه ولا تسألها كما نسأل الصغار كيف حالك او ما أسمك وقد سمعت المحادثة لان طفلتي ضغطت المايك وترسل لابنتها رسايل على الجوال وحشتيني مره وابنتها لا تجيد القراءه ظناً منها ان الجوال مع زوجي ان لن أبرر لك ولا يهمني رأيك ولكن لن أكون مغفله وأسمح لهذه التجاوزات تحت سمعي وبصري |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
هناك مراكز تعليمية متخصصة لحالتها وجدا ممتازة ويتطور الطفل فيها ليواكب من هو بعمره ... يعني وضعها بالبيت بالاساس منهك لها هي قبل مايكون لغيرها لان مو قاعدة تشوف الناس وتختلط بمن هم بعمرها حالها حال الباقين فطبيعي كل افعالها عزيزتي ..،
ايضا اشراكها في هالمراكز راح يمضي الوقت ، يصبح تركيزها على امر اخر ، تحس بالاهتمام وتتبادل العلاقات مع الاخرين بمن هم بعمرها ووضعنها وهالشي بيساعدها على الدخول للباقي المجتمع .. ( شفت امثلة اطفال ماشاء الله اذكى من غي هم ! وحتى انتاجيتهم بالعمل ماشاء الله كفاااءة ) فخسارة ان فكرتنا كمجتمع ان اصحاب هاذي الاعاقة معناه جلوس بالمنزل والنفي من المحيط الخارجي والتركيز على تعليمهم اساسيات الحياة فقط من ماكل ومشرب وملبس .. عزيزتي فعلا معاك حق بالضغط اللي تحسيه ، اطفال صغار ومحتاجين رعاية ، وظيفة طويلة ، حمل وغير رعاية المنزل .. حاليا حاولي تشراك الطفلة بمركز مختص لستفيد ، كوني لينه حنونة معها ففي النهاية كما ارى من المعطيات ان الاب والام قليلي اهتمام بها ! كوني صديقتها لانه صدقيني من هم بهالحال مايحملون بقلبهم اي كره او حقد هو مجرد ترديد لما يقال هنا وهناك يعني بدون قصد ... |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
اذكر كتبتي موضوع تسالين فيه عن استقبالها عندك..
واغلبنا اجمع انه صعب جدا لانهم يحتاجون لتفرغ لان اطفال داون عندهم مشاكل صحية كبيرة باغلب اجهزة الجسم هل وجودها ببيتك مفروض عليك ولا برضاك؟ |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
شكرًا عزيزتي ام مريمي وكما قلت الطفلة تذهب للمدرسة وتختلط بأطفال في مثل حالتها وكذلك بأطفال طبيعين
فانتي للأسف الامر فرض علي جاء بها للمنزل وقبلت التجربة ولكن بعد مرور شهرين أشعر أنني حقا لا أستطيع تحمل مسؤوليتها وتقلبات مزاجها الذي يتبعه تقلب زوجي ومن حولي فضلا عن سلوكياتها الصعبه والتي تحتاج لمتابعه مستمره وطول بال وهذا ما افتقده ولا أجد اني أهل له |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
اقتباس:
طالما زوجك هو من يقوم برعايتها اغلب الوقت باعترافك أنتِ واحضر شغالة لمساعدتها ماذا تريدين ؟ هل تريدينه يرمي ابنته المعاقه في الشارع ؟ إذا كنتِ لا تريد الأجر أمر راجع لكِ لكن ليس من حقك ان تساومي زوجك وتخيريه بينك وبين أبنته المعاقه لأنك ستكونين في النهاية الخسرانه فلا يوجد أب عاقل رحيم يرمي أبنته ويتخلى عنها |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
يا سيدي زوجي يرعاها حال ذهابها المدرسه والحق يقال انه لا يقصر حال وجوده ولكن بقية اليوم هي عندي حتى يعود في المساء ويذهب الزيارات والسفر وتبق معي الأمور كانت ستكون جيده لو كان ياخذها لجدتها تقضي الاجازات أما أن يقضي أوقاته وأنا أتحمل عبئها ومن حقي أن لا أتحمل وزر بقاءها لدي خاصة ان جدتها تريدها وامها كذلك قالت تريدها أن تبقى لدى جدتها
|
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
انا مع رايي ابو البنات
الرجال جاب شغالة و هو يهتم في بنته و مو مقصر ابدا بشهادة صاحبة الموضوع صعب انه يعزل بنته عن اخواتها ( حرام هي لها احساس ) و صعب يرميها عند جدتها .. اتوقع الحل الافضل له و بما انه امها تزوجت اتوقع انه بيضطر بالاخير انه يتزوج اخرى و يشترط عليها رعاية بنته معاه و مع الشغالة هل تتحملي فكرة وجود ضرة لو لاسمح الله فكر في كذا !؟ مقدرين وضعك و حالتك و انت مو مجبرة لكن هو عمل كل الي يقدر عليه صعب يحرمها من امها و كفاية انها معاقة مسكينة و صعب يتركها تعيش عند زوج امها صعب يتركها عند جدتها صعب يعزلها عن اخواتها |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
توجد شغالة تهتم بها
و انت اشرفي فقط عليهم و اصحاب متلازمة داون معروف عنهم بحنانهم الكبير و طيبتهم المبالغة جدا جدا |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
الشغاله انا من استقدمتها وجئت بها لرعاية بناتي أصبحت تعاني من ضغط كبير وحتى لا ترحل انا أتعاون معها زوجي فقط يدفع رواتبها حاليا وانا طالبته ان يأتي بششغاله متفرغه لطفلته لكن يبدو انها وعود ادراج الرياح اما عن اقتراحك فلا ترضى به اي امرأه وانا لم اقل يلقي بها للخارج لكن جدتها متفرغه وبصحة جيدة وطلبتها وشرعاً هي أولى بها او انه يبقى في المنزل ينظر لاحتياجاتها ويبقى معها اما ان يحملني المسؤوليه وكذلك يرهق الشغاله وانا اتيت بها لحاجتي وحاجة بناتي وأصبحت أقوم بكل العبء منذ دخولي المنزل ولا انام ابدا الا في المساء
|
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
اذا جدتها تبيها ليه مايوديها لها
حتى لو كان مخطي البنت لاتحملينها ذنب ابوها تراها مسكينة مهما كان ترىى كثير الاباء المنفصلين ياخذون عيالهم عندهم و لا اعلم مالحكمة انتي هدي اعصابك واكسبي فيها اجر عامليها بكل حنان بتحبك خلي الحنية تطلع من قلبك |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
من حقج ترفضين رعايتها
ومن حقه ان تبقى معاه مع بناته لذلك ما بناقش معاج موضوع حقج وحقه لكن ما هي الخيارات المتاحة حاليا ؟ 1- الصبر والتحمل ... مع تعديل بعض الامور الممكن تعديلها 2- ان تنتهي حياتج الزوجية لان واضح ان زوج مو متحمل فكرة انج ما تبين بنته عندج... شوفي كل خيار وتبعاته ومدى قدرتج على تحمله الله يفرج همج |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
على بالي الشغالة جابها متفرغة لابنته
تحتاجي لوجود شغالة متفرغة لابنته .. اتوقع هذا انسب حل حاليا شغالتك ما تكفي لكم و لها لو قلتي تروح لجدتها حسب كلامك بالموضوع القديم انه زوجك متعلق في بنته مررررررة كثير و ما اظن بيوافق انه يتركها مع جدتها و ممكن في حالة انه مسافر و عدم تواجده بالمنزل و عدم وجود شغالة لها تروح بنته عند جدتها .. . . هنا وحدة كانت تشتكي من زوجها انه يبغاها تربي اطفاله و هي ما تقدر و رفضت و وعدها بايجاد افضل و اقرب حل و تفاجأت انه خطب وحدة تربي اولاده و هي جاتها صدمة قوية عشان كذا انا قلت انه لا سمح الله ممكن يتخذ اي حل اخر غير مناسب لك |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
انا احس الموضوع مو مجرد تربية و انفرضت.. الموضوع فعلا فيه ضغط رهيب .. سواء من زوجها او اهله او البنت نفسها و ام البنت .. نظرات اتهام و محاولة استغفال من الام رغم انها انفصلت و تزوجت .. ضغط الحمل و ضغط العمل و أهل الزوج ! و حركات البنت ... هنيه يجب كل شي يوقف عند حده و يأخذ حقه..
شو رايك بوضع كم من كاميرا بالمنزل ؟! عشان الأب يطمن انك ما تعاملين بنته ب سوء ... ثانيا بعد هالخطوة تحاولين مثلا تخلين اي حد ف مدرسة البنت يشرح وضعها الذهني الجيد و قدراتها لأبيها لانه واضح تأنيب الضمير ذابحنه💭 |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
طيب ليش امها ماتاخذها؟؟؟ طفله مريضه وبحاجه لام...اقنعي زوجك يرجعها لامها واذا وده يشوفها تجيكم زياره مره بالاسبوع..
|
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
أستغرب من يقول احتسبي للأجر، ولو كانوا في مكانها لاضاقوا ذرعاً بهذه الطفلة، أحياناً المرأة لا تتحمل أبنائها أو حتى أبناء زوجها السليمين عقلياً فما بالكم بأبنة مريضة شفاها الله وليست أبنتها، وتطلبون منها أن تضغط على نفسها وعالمها لتهتم بها.
الاهتمام بالأطفال المعاقين هو اختياري وتطوعي لمن يرغب ويجد بنفسه ميول للاهتمام بهم، أما أن تتولى أمرأه غريبة شأن طفلة ليست طفلتها ومعاقه أيضاً فمن أبسط حقوقها أن ترفض ذلك. الرجل يتحمل مسؤولية ذلك، إما أن يتفرغ لها أو يأتي بمن يخدمها ويهتم بها، أو يضعها عند أمها، أو عند دار متخصصة، وهذا لايتنافى مع اهتمامه بها وزيارتها ورؤيتها بين الحين والآخر. |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
اوقفي وقفة جادة وطالبي زوجك بالتالي :
1) احضار مربية متخصصة لهذي الحالات يعني مو بس خدامة وخلاص لا فيه فلبينيات ممرضات يكونو متخصصات عن علم في هذا المجال وخليه هو يدفع راتبها طبعا واعتقد راتبها رح يكون ضعف راتب الخادمة العادية. 2)تركيب كاميرات في البيت كلللله وخلي زوجك يراقب الى ان يطمئن قلبه. 3) شغالتك تشيلك انتي وعيالك والبيبي الجديد فقط ومافي مانع تدفعي انتي راتبها اذا كان راتب الممرضة المتخصصة كبير ووضع زوجك المادي بسيط . 4) ططليقة زوجك تقطع تواصلها تماما مع بناتك مالها دخل فيهم ولا تحاكيهم ولا تتواصل معاهم باي شكل من الاشكال. قد تكون هذي حلول ممكن تحسن من الوضع .. كان الله في عونك. |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
الاعضاء ماقصرو بالحلول
لا تنسين طمنينا عليك |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
الله يكون بعونك ويفرج همك
مستغربه من ابوها طفله مريضه ليش مايخليها مع امها الام هي الوحيده اللي تقدر تتحمل وتصبر ع عيالها هي الاولى بتربيتها الله يهديه بس |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي
السلام عليكم ورحمة الله
شكرًا جزيلا ً لكل من شاركني الحلول وقاسمني الهم تمعنت في ردودكم الأيام الفائته وكنت بين البكاء والتجمل والصبر الحلول المقترحة حل وجود شغالة أخرى أنا في شقة صغيرة وجود شغالتان يثير مخاوفي مما قد يحصل بين الشغالات من مشاكل وجود ممرضة أو متخصصة جداً جميل ونافع سواء بقيت لدي او لدى جدتها وهذا ما اقترحته على زوجي منذ البداية ولكنه لم يرد علي إطلاقا رد الأخت زين أبيها أجده أختصر الحال إما الصبر او الفراق وقد أخترت الصمت المحايد ولا زلنا لا نتحدث هو حاليا يبقى في المنزل جل الوقت وانا في غرفتي وأشعر أنه بدأ يستشعر ثقل المسؤولية أخترت الانتظار على هذا الوضع لن أتدخل في شؤونها إطلاقا وسابقى في غرفتي مبتعده عن كل ما يستفز مشاعري التي كدت افقد طفلي بسببها فقد أصابني الام طلق لمدة ثلاث أيام لكثرة البكاء ولكن ساشتري صحتي وعقلي وأظل صامته وساكنه الى ما بعد الولادة لعل الله يحدث بعد ذلك أمرا أكرر شكري للجميع |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي مستجدات الرد
الله يتمم حملك على خير اختي ويسر امرك ويفرج همك
اسأل الله ان يبدل حالك الى احسن حال احترامي |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي مستجدات الرد
خيرا تفعلين...
ولعل الله يحدث بعد ذلك امرا |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي مستجدات الرد
Mimomea
اللهم آمين أشكرك من كل قلبي على دعوتك الطيبة ولك بالمثل زين أبيها شكرًا لتلطفك بالعودة ممتنه للجميع |
رد: أبنة زوجي تهدد استقرار حياتي مستجدات الرد
فرج الله همك ويسر امرك زسهل حملك ورزقك بالخلق الحسن
استغفري ربك وادعي لاتنسي ان مع العسر يسرا |
| الساعة الآن 07:12 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©