|
معاملة زوجي لي اثناء السفر مستجدات رد37
السلام عليكم
طلبت من زوجي نسافر يومين نغير جو ... أخبرني أن ماعنده مبلغ للسفر وكل اللي عنده معيشة لنا باقي السفر .. قلت له ماعليك انا بتحمل السفرة أهم شيء نغير جو .. سافرنا أمس بعد الجمعة .. استأجرنا وقبل ننام قالي زوجي بنصحى بدري عشان نروح نفطر .. قلت له لا مو بدري خلنا كذا 9 أو 10 .. قالي 8 .. نمنا صحيت9 وهو باقي نايم .. كنت بصحيه بس قلت في نفسي يمك ماننام كويس .. رجعت نمت .. صحي بعد فترة وطلع جاب فطور ولما رجع كانت الساعة11 .. الكهم كنت نايمة وجا وفتح باب الغرفة ويقول بصوت عالي هيا هيا .. وأنا اللي دايم متعودة يصحيني لصوت هادي ويقرب مني وكذا .. المهم صحيت وسويت الشاي وانا متضايقة مرة من اسلوبه .. لان ابدا ماله داعي .. سألني وش فيك قلت مافيني شيء .. قال الا وش فيك .. قلت له السبب .. قعد يتريق يقول ليش ياست الحسن والدلال كيف تبيني اصحيك اسوي الفطور واجي اصحيك ولا اجي ادلعك على السرير .. نايمة للظهر والمفروض تصحين قبلي .. وانا غلطان اني سفرتك .. المفروض تقعدين في البيت .. ولا عاد تقولي ابغى اسافر .. وانا اسمع وماني مصدقة اللي اسمعه .. يقول ماترتاحين الا تنكدين علي ولمتى هالعيشة .. قلت للابد وكم مرة قلت لك منت مجبور عليها .. قال اسكتي بس لاعاد تقولين ولا كلمة اصلا ماعندك عقل .. قمنا جمعنا اغراضنا وهو متعود اساعده في الاغراض بس هالمرة شلت شنطة اليد حقتي وماشلت ولا شيء .. قال ليش ماتشيلي قلت شيل أنت ماراح أشيل شيء .. وطول الطريق ساكتين لحد ماوصلنا البيت.. أبدا مايستاهل .. لا والمشكلة مسافرين ندور ارض ابنيها استراحة نصير نصيف فيها .. بس كل مالي أكرهه .. واحس انه مايستاهل.. تم تغيير العنوان ليتناسب مع المضمون (مستجدات الرد37) http://66n.com/forums/showpost.php?p...1&postcount=37 |
رد: تغير أسلوبه
اقتباس:
واذا صحاك وقالك هيا هيا الاسلوب متغير فالمكان ايضا متغير ملاحظة ردودك على زوجك قوية وفيها ندية شديدة ورد للصاع مثلا متعودين تشيلون الشناط مساعدة ليه تغيرتي وطنشتي بس بتقهرينه وتغثينه ثم الارض اللي بتبنينها تصيفون فيها مالها علاقة فيه انه يستاهل او مايستاهل هذا شي لك وحدك |
رد: تغير أسلوبه
والله الحق معه اذا تعملي من الحبة قبه اكيد يمل و يتنرفز منك
امور بسيطة كهذه يجب ان يتم التغاضي عنها و الا تصبح الحياة لا تطاق |
رد: تغير أسلوبه
غاليتي..
لاحظي انه قالك صحيني 8 وماصحيتيه وماعلمها مشكله ومازعل بالعكس راح جاب فطور اخطيتي وبقوه اذا صار يوم جاء وماصحاك باللي متعوده عليه عادي قومي وسوي نفسك مالاحظتي عشان ماتصير مشكله كلمتك ماانت مجبور علي قويييه جدا والموضوع مو مستحق انك تردين هالرد تخيلي لو حضر الشيطان وغضب ونطق بالطلاق وكملتيها وماشلتي معاه الاغراض صدقيني والله انه متحمل خربتي السفره بزعلك المفروض طنشتي وخليتيها يومين حلوين عشان يتشجع يسفرك.. تراني ناصحه لك واللي اعجبني فيك انك جبتي الموقف كامل اللي لك واللي عليك. صدقيني انتي حساسه والا الرجال كلهههم كذا ردودهم خشنه فلا تصيرين اخشن منه وتردين برد اقوى عسى الله يسخر لك يااارب ويصلح مابينكم |
رد: تغير أسلوبه
مسوية مشكلة من لا مشكلة
.............................. |
رد: تغير أسلوبه
سبحان الله الردود تشوف جانب واحد .. رجاء اللي مو شايف ان اللي صار مايسوى لايدخل على الموضوع ويرد ..
|
رد: تغير أسلوبه
أنا متحملة زوجي وصابرة عليه وهو بلسانه قالي هالكلام قبل فترة .. لكن صار ماينطاق .. أسلوب التجريح وعدم الاحترام وعدم الاهتمام .. أنا تعبت ..
|
رد: تغير أسلوبه
والله الموضوع مو مستاهل ابدا
كان لما اصر يعرف ايش فيك قلتي متضايقة مانمت كويس وتجنبتي بقية الموقف والكلام منه.. أوحتى صحيتيه لما صحيتي 9 وبكيفه يصحى ولا ينام لا زلتي تتعاملين بحساسية مع مواقف بسيطة تقدرين تتغاضين عنها بسلام |
رد: تغير أسلوبه
................................
ماصحيتيه 8 ما زعل وراح جاب الفطور ما شلتي معه شال لوحده وما زعل وانتي علشان صحاك بصوت عادي حاله حال الرجال ودفاشتهم زعلتي وقلبتي السفره نكد!! لا وتتمننين بالارض اللي بتشاركينه وانه خساره ما يستاهل!! علشان عودك يصحيك بشويش ويقرب منك! انتي كذا تخلينه يقول في باله اجل ما بعودها على اي رومنسيات حتى ما اغلط يوم وامارس عفويتي تقوم وتقلب جوي كله ........................................ |
رد: تغير أسلوبه
اقتباس:
هذا يسمونة الحساسية المفرطة بالمشاعر وفي دول اخرى يسمونة نفسية ولكن افحصي الغدة الدرقية ومستوى فتمين دال عندك وحاولي ماتكوني حساسة لاان الحساسية المفرطة تنفر اقرب الناس لك |
رد: تغير أسلوبه
فعلا أنا عايشة عالم خيااال ومثالية .. الردود كلها قاسية وماأحد حاس فيني .. أتمنى اغلاق الموضوع ..
|
رد: تغير أسلوبه
عادي لا تتضايقين لأنهم رجال مثل زوجك
ويشوفون أنك تبالغين في الزعل وأنا ما ألومك أبداً أنتي مو عايشه بعالم خيالي ما حبيتي أسلوبه وهو يصحيك وأنتم مسافرين وحابين تنبسطون وتغيرون جو روقي شوي |
رد: تغير أسلوبه
سُئل الامام أحمد بن حنبل : أين نجد العافيه ؟
فقال : تسعة أعشار العافية في التغافل عن الزلات ثم قال : بل هي العافية كلها ! يبدو لي إنك مرهفة الاحساس وتطمحين إن الطرف الثاني يعاملك بنفس ما إنتي متوقعة لكن الشخصيات تختلف والي تظنينه أنت قسوة ويجرح قد يكون تصرف عفوي أو من غير قصد أو زلة أو تصرف ناتج من ضغوط أوغيره بالنهاية كلنا بشر قد نخطيء أو ويساء فهمنا . قللي من حساسيتك واخفضي سقف توقعاتك تغافلي عن الأخطاء البسيطة وراح تنعمين بحياة هادئة باذن الله . وبلحظة صفاء بينكم اذكري إنك مثلا تحبين منه هذا التصرف وتعودتي منه كذا وامتدحيه أفضل من لحظات التصادم والزعل المتكرر على أسباب تافهه . |
رد: تغير أسلوبه
سبحان الله مدري ليه الوحده لما تكتب مشكلتها والاعضاء يحاولون يجدون الحلول واذا كان احد عارض اسلوبكم تزعلو
لامثاليه ولاشي فعلا تصرفك غلط ميه بالميه لازم تغيري اسلوبك معاه وتتثقفي فالتعامل مع الزوج وتعرفي نمطه وشخصيته لوغيرتي اسلوبك وقلتي حبيبي ميحلا يومي الاونتي تصحيني مثل معودتني او اي اسلوب مو تكبريها المرأه الله يصلح حالكم |
رد: تغير أسلوبه
تدرون وش اللي يقهر .. هو يطلب مني أكون رومانسية معه .. وأنا المفروض اتحمل قسوته وتجريحه بس لأنه رجل ..
|
رد: تغير أسلوبه
الاسبوع الماضي هديته وردة وعليها بطاقة .. اليوم بعد مارجعنا حصلت البطاقة مقطعة على التسريحة .. علطول جمعت كل الورد والبطاقات اللي حاطتتها على الدولاب ورميتها ..
|
رد: تغير أسلوبه
طيب قولي ايش اللي تحسين فيه
اعتبري الموضوع فضفضة وتكلمي عن كل اللي يضايقك حقيقي بظنك ليه الكل قال ان حساسيتك عالية ؟ تراه شي مو معيب ونعرف قد ايش الحساسية تتعب الشخص الحساس وما تخليه يستمتع بحياته |
رد: تغير أسلوبه
أنا فعلا حساسة وعارفة إن هالشيء عيب فيني .. وعارفة إن زوجي مل مني ويشوفني نكدية .. لكن هذا أنا .. وعشان كذا قلت له منت مجبور تتحملني وفعلا أنا قاصدته الكلمة لاني تعبت .. لاني قادرة اتخلص من هالحساسية ولاهو قادر يتحملني .. زمان كان يقول بتحملك وانتي تتحمليني لانه مالنا غنى عن بعض .. بس الحين تعب وما الومه .. بس وش الحل ؟!!! فعلا اسال وش الحل؟!! وهل أنا ماأستاهل أنه يتحملني؟!!!
|
رد: تغير أسلوبه
الحل هو التطنيش
لا تدققين على كل شيء وبتمشي أمورك |
رد: تغير أسلوبه
والله المنتدى صار لي متنفس .. لازم افضفض هنا .. المعذرة
|
رد: تغير أسلوبه
حلووو
اعترافك ان حساسيتك مشكلة وبحثك عن حل لها يعتبر نص الحل واكيد الحل بيدك وتقدرين عليه بإذن الله برجع لك ان شاء الله ..بس تكلمي ايش الحلول اللي جربتيها قبل لمعالجة هذي الحساسية |
رد: تغير أسلوبه
اقتباس:
|
رد: تغير أسلوبه
بس بغض النظر عن كوني حساسة ترى هو غلطان لما جرحني واساء الي بكلامه ..
|
رد: تغير أسلوبه
تدري شنو اللي خرب عليك جو السفرة ؟!
انك انتي اللي دفعتي ،، فكنتي تنتظرين تقدير انو انا دفعت فلازم تقدر لي موقفي وتعاملني برومانسية ووو وتشوفين انو بدل م يقدّر موقفك اسلوبه ماكان مريح بالنسبه لك حبيبتي معلومة حطيها ف اذنك ،، لما تطلعين ريال لبيتك او لنفسك ،، لوناستك زي السفر لا عاد تفكرين فيه ابددد بعيد عن ذلك ،، انتي عارفة اسلوب زوجك معاك من فترة واتذكر قرأت لك كذا موضوع واضح انو زوجك مضغوط نفسيا ،، ي تحطين قلبك بالثلاجه لو بتنفجرييين ! |
رد: معاملة زوجي لي اثناء السفر !
انت تحسستي من الموقف مو لأنه سيء
لأنك مو متعودة يكون.. يااااما قمنا على صراخهم وفزعنا.. انا مااقولك حنا نتحمل لازم تتحملين مثلنا بس اللي أحب أوصله لك لاتكونين كفارة عشير اغلب ايامه هادي ولطيف تعاملي مع المواقف الشاذة بشوي مرونة.. على فكرة بالنسبة لاختلافكم بتوقيت القومة انا عارفة انك بما انك موظفة فتحبين تستغلين الوكيند بالنوم والراحة..هالنقطة غذيها ع المدى الطويل عند زوجك..مثلا اذا قمتي للدوام قولي متى يجي الجمعة واشبببع نوم ومن هالكلام علشان يحس انك محرومة من شيء بتعوضينه هاليومين.. برضو نقطة ترا المسائل المادية بينكم خااالقة جو مشحون ولو ماادركتوا.. ممكن هو يحس بما انك دافعة حق السفرة فأنت تتحكمين بتوقيت النومة وتطالبين بتعامل خاص وتنتظرين ردة فعل معينة فهذا يحسسه بنوع من الضغط..وحتى أنت بما انك دافعة فشي طبيعي تنتظرين مكافأة حق هالتضحية ولو كانت مجرد ابتسامة..فلاحظي كيف كلكم مضغوطين علشان توقع وإحساس بالدين..فمستقبل ايامك حطي فبالك اي تضحية مالية منك راح توجهين نفس الموقف..الا لو تخليتي عن اي توقع واحتسبتي المال لوجه الله وانتظرتي منه اسوء رد فعل..وقتها راح ترتاحين.. اخيرا اختي أتمنى أتمنى من كل قلبي تتعلمين تمسكين نفسك شوي.. وقت انفعالك لاتتكلمين..أكظمي غيضك..حاولي تكونين مكان زوجك للحظة.. خلي الموقف يمشي وراح يمر..مو كل موقف لازم نوقف عنده..حياتكم كذا بتكون كلها نكد.. بس الموضوع محتاج شوي بريك كم مرة وراح تحبين التغير اللي بيصير.. ربي يصلح ذات بينكم |
رد: معاملة زوجي لي اثناء السفر !
مرحباً أختي
الحل ماهو منك... الحل منه هو أنتِ والله أعلم لن تتغيري بحساسيتك تجاه الكلام... لأن كلام زوجك دائماً تأخذينه بجديه وكأنه إنتقاد لكِ أو قلة إحترام لذلك... الحل لابد أن يكون منه في أن يكون حريص في الكلام معك... وحينما يسمع منك كلام قوي أو فضفضة عما تشعرين به من طفش وإهمال منه... يسكت ويكون صدره وسيع ويتحمل... لأنه بكل بساطة... لو تركك فترة بسيطة تزعلين لوحدك ... ثم أتاك وضمك أو أعتذر أو نفذ لكِ طلبك... سترجعين بنفسية متجددة... لأنك بالأصل لاتقوين على الزعل وتريدين أن تكون حياتك بدون زعل أو قهر أخيراً كلامي مبني على واقع أعرفه بين زوجين هذه طريقتهم ... والحياة مستمرة على أحسن حال بينهما والحمدلله ... لأنهما عرفا المشكلة وتغير أحدهما من أجل الآخر |
رد: معاملة زوجي لي اثناء السفر !
اقتباس:
فجزاك الله خيرا وزادك علما وبصيرة. لو في تقييم لأصحاب المشاركات ﻷعطيك 100/100 |
رد: معاملة زوجي لي اثناء السفر !
اقتباس:
المشكلة منها و ليست من زوجها الذي يريد ان يتعامل معها معاملة عادية حاله حال بقية الازواج, فهو قد يسايرها مرة او مرتين و لكن الاكيد راح يتطفش منها و هو بالفعل وصل لهذه المرحلة. |
رد: معاملة زوجي لي اثناء السفر !
هلا حبيبتي
كثير زعلت بدل ماتغيررون جو رجعتوا متنكدين انا من الاساس هنا ماشوف فيه مشكله ولكن انتي عندك تراكمات ،،، ذكرتي انه يجرحك بالكلام ويشقق بطاقات الورد وغيرها بقولك شغله عشان تعيشين أخفضي سقف التوقعات عندك بالغير وخاصه زوجك وأخرجي من دائرته .... عيشي بدائرتك أنت مو كل شيء ليش ماسوا ليش يجرح ليش مايحبني ليه مو رومانسي اخرجي كليا من دائرته لو حسيتي ان الجو بينشحن قولي بينك وبين نفسك لا والله مانكد على نفسي عشان مخلوق،،، ودك بجو رومانسي ابدا شغلي الفواحات والشموع والانوار خافته وشغلي فيلم تحبينه كوميدي وغيره وضبطي جوك وانا خيتك ولا يجي ببالك خليه يسمع ضحكاتك ويجيك هو بنفسه والاهم والمهم انتي تسوين هالشيء لنفسك ونفسك ونفسك وبس ،،،، لانه لو سويتي هالشيء عشان تنتظريه حتتعبي لو ما جاك او ما حس فيك عشان كذا اقولك عيشي لنفسك واخفضي سقف توقعاتك فية يالغلا دائما لما تكون طاقتك ايجابيه بتجذبين من حولك لك وبيهتمون فيك لا اراديا أعطيه مساااااحه وانتي كمان بحاجة لمساحة خاصه فيك السعادة مو رجل ،،، لاتحملينه عدم سعادتك ،،،سعادتك بيدك تخلقينها من ابسط الاشياء وتغافلي ،،،قد شعر راسك تغافلي فقلب لايبالي يعيش طويلا دمتي |
رد: معاملة زوجي لي اثناء السفر !
الموضوع مو موضوع انه قعدج بطريقة مزعجة
الموضوع تراكمات... انتي عندج قناعة انه متغير عليج واي* موقف يصير يعزز هالقناعة يضايقج وترفضينه بالتالي تصير مشكلة |
رد: معاملة زوجي لي اثناء السفر !
يا اختي اسأليني انا ولي موضوع خاص عرضت فيها مشكلتي واكتشفت انه العيب والخطأ مني بسبب حساسيتي المفرطة .. وما استوعبت الا بعد الكم الهائل من الردود اللي تدينني .. ومن ثم اعترفت بغلطتي وتداركت الامور واصبح عندي توسع للمنطقة التي كنتو اشكو منها وهي الحساسية ..
بعدها ادركت اني قاعد ارهق نفسي واشيلها فوق طاقتها بسبب هالحساسية اللي ماتجيبلك غير ضيقة الصدر وتراكمات وممكن الى مضاعفات مثل الضغط او القولون عافانا الله واياك .. كلنا نريد من الشريك الاخر المثالية التي نتمناها ونفرضها عليه عند انجرافنا لتلك الحساسية ... ترا الزواج عشرة عمر ومضي سنين وراح نتعثر كثير فيها وتصادفنا مشاكل اكبر واعمق .. مايصير في كل زلة نشحن انفسنا بطاقة سلبية تؤثر على علاقتنا وصفو حياتنا .. لازم نتحكم في تصرفاتنا ونتغافل حتى نكون اجمل واكثر احتراماً .. التراكمات هذي سببها الحساسية في كل معضلة انتي تعتقدين انها مشكلة بحد ذاتها مع زوجك وهي ليست كذلك بل انتي حجّمتي من امرها وتريدين منه المبادرة واشباع رغبتك حتى لو كانت الدعوه ماتستاهل مجملاً .. انتي في داخلك تعتقدي انه يفتقر لفهم مشاعرك والاخذ بيدك في كل عثرة تقعين فيها .. تتوقعي منه ان يأتي اليك ويعتذر فقط بمجرّد انه رفع صوته عليك ! .. لا يا اختي الحياة الزوجية لا تعامل بالشكل الذي تتصورينه انتي .. احذري من تبعات هذا لانه راح يأثر على علاقتكم مستقبلاً ان استمريت ويفقد فعلاً فيها الاحترام ويصعب جداً انقاذ مايمكن انقاذه لاحقاً !! تداركي الموقف واطلبي الحل فعلياً وليس مجرّد فقط فضفضه او تريدين منا ان نتعاطف معك وموافقتك على تصرفاتك .. لا يا اختي .. تبغي تعرفي كبر او صغر حجم مشكلتك ؟ اعطي لنفسك هذا الدرس .. بعد وقوع المشكلة .. اجلسي وارتاحي وفكري واتخيلي انك عرضتي هالمشكلة لاحد الاشخاص الناضجين العقلاء وقوليله او قوليلها بالحرف الواحد (زوجي صرخ علية وقالي قومي قومي ومن بعدها ما اتكلمنا وزعلانة عليه وصارلنا يومين مانكلم بعض) .. ومن بعدها استنتجي ردة فعله او فعلها .. صدقيني راح تنظري بشمولية اكبر وانتي بنفسك راح تترددي في عرض مشكلتك لانك متأكدة انها ليست ذات اهمية وماتستاهل كل هالتضخيم وراح تعرفي ردهم عليك .. ونفسك راح ترفض طرح المشكلة بقولك (معقولة اقوله او اوقولها زوجي صرخ علية فقط ؟) . انتي تبغيه يراعي حساسيتك المفرطة وتبغيه يتنازل عن اي اشكالية صغيرة او كبيرة وتبغيه يرضخ لوضعك ويتعاطف معاك .. لكن ماسألتي نفسك عن ماذا يريد او ماذا يتمنى منك ؟ .. صدقيني اول مايبادر في ذهنه هو ابتعادك عن هذه التصرفات واقتلاع حساسيتك من جذورها. |
رد: معاملة زوجي لي اثناء السفر !
أحبه حبيبي
بتكلم عن نقطة وحدة .. حساسيتك المفرطة وان كانت دائمة لكن قابلة للتخفيف او الأزالة الأنسان قابل للتغيير مهما بلغ وتمكّن منه الطبع في حال كان عنده نية مبيته وارادة لا تتنظرين العطاء والتغافل منه بس هي عملية مشتركة فيها راحة للأثنين وانت اكثر ليه ما يكون فيه تحدّي مع نفسك بخصوص هالحساسية واحسبي واربطي الزعل والخلافات اللي تنتج من وراها ؟ وكيف راح يكون تعاملك وحياتك كيف بيكون شكلها بعد هالتحدي. التغيير من صالحك قبل لايكون من صالحه وحياتكم بشكل عام. كلنا نمر بضغوط وتراكمات بس نحتاج ندرس ونعالج علشان نعيش على الاقل بشكل مرضي نوعا ما. الله يسخركم لبعض. |
رد: معاملة زوجي لي اثناء السفر !
نحن لسنا في الجنة لنعيش في عالم المثالية والتوقعات الجميلة ، بل نحن في الدنيا حيث لا حياة كاملة وفيها كل بني آدم خطاء. لذلك يا اختي الفاضلة لو كان الزواج كالاحلام لما احتجنا للمشاكل في حياتنا الزوجية.
|
رد: معاملة زوجي لي اثناء السفر !
احبه حبيبي قلت لك ان الحساسية بحد ذاتها مو عيب كبير في الشخصية الا لما تأثر على حياتنا وتخلينا نعطي الامور الصغيرة أكبر من حجمها بكثير لما نتأثر باي كلمة نسمعها ونفسرها حسب اعتقادنا احنا وناخذها على المحمل السلبي هنا يكون التعب وممكن نخسر اللي نحبهم ولازم نوقف مع انفسنا وقفة جادة للتغيير قرأت بعض مواضيعك السابقة وبصراحة اشوف ان الحساسية حتى مع اهلك مو بس زوجك ويمكن والله اعلم حساسيتك اللي تظهر الآن بشكل كبير بسبب تراكمات قديمة ما تخلصتي منها انتقلت معاك في مراحل حياتك وتؤثر عليك في علاقتك باللي حولك واحكامك على التصرفات اللي تصدر منهم.. لما كنت في فترة المراهقة كنت حساسة جدا لدرجة كرهت حياتي وتاثرت ثقتي بنفسي بشكل كبير كل شي افسره غلط شايفه كل اللي حولي ضدي محد يفهمني تنقال لي كلمة ارد بعشر واخربها ولا يهمني لكن ما استفدت شي بالعكس الحاله تسوء أكثر جربت أغير نظرتي للأمور بعد ماسمعت كثير اني افهم خطأ ولازم افكر في كلامي قبل لا اتكلم ومو كل شي لازم يجي على مزاجي تماما لابد من التغاضي والتطنيش واعطاء الامور حجمها المناسب.. باختصار صرت افكر بإيجابية بنفسي وبالآخرين وانتبه لردود افعالي واقيم تصرفات الآخرين بحسن ظن الا ان يثبت العكس الشئ هذا زود ثقتي بنفسي بشكل كبير الحمد لله وخفت الحساسية بشكل اكبر ومع الوقت صرت افصل بين الشخص وتصرفاته لما يكون زعلان أو في أي حالة نفسية ما اعاتبه عليها ..انتقد الموقف بشكل عام وما اشخصن الامور وطبعا هذا اريح لي انا بالدرجة الاولى الآن انتِ بدأتي تحسين ان زوجك تغير اسلوبه لانه ما عاد يتحمل الحساسية الزايدة وحياتك تاثرت .. الحل ببساطة تغيرين أفكارك ومعتقداتك عن اللي يصير معاك لأن تصرفاتك هي نتيجة معتقداتك الموضوع يمكن يحتاج وقت وتدريب نفسك على مهارات التغاضي والتغافل لكن في النهاية بتتخلصين من الحساسية مع الوقت وبتشوفين كيف ردود أفعال زوجك تغيرت معاك .. عندي ثقة انك تقدرين على التخلص من الحساسية ..انتِ وزوجك ماشاء الله عندكم كثير صفات ايجابية وحياتكم تستحق انكم تبذلون جهد عشان تكون افضل الله يوفقك ويصلح احوالكم.. |
رد: معاملة زوجي لي اثناء السفر !
حساسية مفرطة × شخصية غير متغافلة
إيش النتيجة تتوقعوا؟!!! طبعاً تصادم وعدم فهم شعور الطرف الآخر بالصورة الصحيحة. اعتقد أن التفاهم بينكم وفهم شخصية كلا منكما لها أهمية كبيرة جداً، ولو تكون تحت اشراف مستشار أسري يكون أفضل. |
رد: معاملة زوجي لي اثناء السفر !
شكله عصبي وأنتي حساسه شوي
حاولي تتغاضين خصوصاً إذا كُنتُم مسافرين تغاضي وطنشي بتتعبين إذا دققتي في ألي يقوله في لحظة غضب |
رد: معاملة زوجي لي اثناء السفر !
جزى الله كل من شارك أو نصح في موضوعي .. والله إني أحاول أغير من نفسي وأسأل الله أن يعينني..
مستجدات موضوعي .. أنا مايرضيني يدوم الزعل بيني وبين زوجي حتى لو أنه صرخ فيني وجرحني بكلامه وبتطنيشه لي وعدم اهتمامه .. بس بعد قراءة ردودكم اقتنعت إني أخطأت وإن حساسيتي زائدة عن حدها لذا ارسلت له اليوم الثاني رسالة اعتذر فيها منه وأوعده ماعاد أطلب منه يسفرني مكان أو يخرجني مكان مثل ماقال هو طبعا لما سمعني كلمتين وحنا مسافرين .. ورد علي بما يلي"لعلمك اي وحده ثانيه بتقوم تضحك لانها متقبله من زوجها كل شي وهذا الحب ثاني شي والله ماهو الفجر او سبع ثمان تسع انا صحيتك 11 واحنا طالعين نتنفس ونستمتع بالجو ومتفقين نصحى بدري فالله يرضى عليك مره ثانيه سوي لنفسك كونترول ولا ترفعين ضغطي بعدم اهتمامك ونومك الزايد بوقت غير مناسب وابعدي عن العناد لان ماهو اسلوب انثى" .. طبعا رديت عليه بأبشر واللي يرضيك راح يصير وقلت له إني صحيت9 وكنت بصحيه بس لما شفته نايم خليته يرتاح لانه في ايام الاسبوع ماينام لظروف دوامه .. وقلت له اني بكون الزوجة المطيعة من باب العشرة والحياة الزوجية أما الحب فالظاهر إنه ماعاد له مكان" أكلمه عادي بس هو ردوده على قد سؤالي .. وعلطول صامت ومتجنبني ومايبي يكلمني .. وأنا مايرضيني هالشيء حتى لو إنه جرحني أو سمعني كلمتين .. ماأحب أشوفه زعلان مني .. وفي المقابل ماني قادرة أقرب منه وأراضيه لسببين .. الاول لان حتى أنا مجروحة منه .. والثاني لاني خايفة من صده لي لانه في المشاكل الاخيره اللي صارت بيننا كان يصدني لما اراضيه واتقرب منه الظاهر تعب ومل من كثر مانزعل .. ماأعرف هل أطنش واضغط على نفسي واتعامل معه عادي .. ولا اراضيه واتحمل منه مايجيني .. ماني عارفة |
رد: معاملة زوجي لي اثناء السفر مستجدات رد37
حلوة جداً مبادرتك .. بس الله يهديك بتكحلينها عميتيها آخر جملة في الرسالة ألغت كل اللي سبقها ؟! انت كنت بالمسار الصح وفجأة انحرفت حروفك انت تحبينه أصلا كيف تقولين اما الحب ماله مكان. ليه تستفزينه مع ان رده عليك بيّن الاشياء اللي تضايقه ومضايقته منك وهذا شي حلو وتصرُف صحي وسليم علشان كل واحد يفهم الثاني ويجتهد ان يرضيه بشكل او بأخر. انتبهي الله يرضى عليك بس أحسنت التصرف والمبادرة بالعكس لا تطنشين وكلميه واكيد حزت في نفسه كلمتك . الله يسخركم |
رد: معاملة زوجي لي اثناء السفر مستجدات رد37
احبه حبيبي
بقول لك شي الحياه ماهي مسطره وقلم واخزن وازعل من كل موقع يتعدى حدود الي انا راسمتها جد ماهي عيشه هذي والانسان الطبيعي مايمسك كل شي على الزله ترى اكثر الازواج السعيدين يمونو على بعض يرمي كلمه ويله وهيا ويبنك ومدري ايش ومحد يزعل شلون بتعيشين وانتي زعول كذا شخصيه صعبه اجل لو لاعنك وسابك وشاتمتك وش بتسوين وش بيصير لو قمتي لما قومك وقلتي بوه حبيبي صحيت يله هذا انا جايه سامحني خبيبي صحيت تسع وماحبيت ازعجك وراحت علي نومه وداريتيه بكلمتين هذا وهو طالع وجايب فطور و مسفرك بناء على رغبتك وهو مجهد من اسبوع كامل مو احسن من خربتي السفره رجعتي تراضيه واكدتي له انك مش انثى بعنادك وتديتك ان عقلك ماهو كبير ولا يستوعب كل تصرف وخلقتي جو مشحون ليه هذا كله ليه انتي مو بشركه والله حتى الي بشركه جوهم حميمي وودي اكثر مايترصوا لبعض كذا شويه احترام ليكي وله ازعلي على مرقف يستاهل ضاربك شاتمتك طاردك خاينك غيره كل شي ينحل بالتغافل والاسلوب الزين ووسعه الصدر |
رد: معاملة زوجي لي اثناء السفر مستجدات رد37
الله يكون في عونك ويصلح احوالكم
طيب لما كان يصدك في الزعلات السابقة كيف كان يرضى ومتى ما يمنع انك تجربين في الوقت المناسب عشان يحس ان فيه تغيير من جد ويتجاوب معاه |
| الساعة الآن 11:25 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©