|
مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل حلت رد63
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
سيتم التحدث عن المشكلة بشكل مفصّل وصريح وبدون انحياز انا متزوج من 3 سنوات تقريباً عمري 30 وعندي طفل توظفت قريب (مالي تقريباً 3 ايام) وغير مستقرين حالياً اي بمعنى هي ببيت اهلها (متزوج من احد دول الخليج) الحالة المادية بحالة ممتازة ولله الحمد .. وسبب عدم امتلاكي للمنزل وهو انني حديث التخرج وتم توظيفي ولله الحمد ومع مرور الوقت لدى الشركة اي بعد تقريبا شهرين من الان سيتم تأمين المنزل باذن الله قبل الالتحاق بالوظيفة وحين تم اخباري بأنه سيتم الاتصال بي في فترة لا تتجاوز الاسبوع لتوقيع العقد قلت في نفسي في خلال الفترة هذي استغلها واسافر لزوجتي واجلس مع الاهل في الدولة المجاورة لحين اخباري بالقدوم للسعودية وتوقيع العقد .. في خلال فترة جلوسي عندهم كانت الامور على مايرام وطبيعية ولكن جا اليوم اللي جعل من زوجتي تتجاوز حدودها وتقولي بالحرف الواحد (ماعاد لك احترام عندي) وهي الجملة اللي قسمت ظهر الجمل وجعلني اكاد لا اصدق ماحدث. بداية المشكلة في حين انني ما امتلك سيارة في دولتهم وهي ليست مشكلة بالنسبة لي فأنا معتاد للجلوس بالبيت وقضاء اوقاتي معها ومع طفلي واهلها .. جاتني في يوم زوجتي وقالتلي ترى اخوي يقولي (اذا تبغون السيارة ترى انا مو طالع مكان وتقدروا تطلعوا بأي وقت ) انا هنا تضايقت شوي رغم عرضه والله يجزاه خير .. ضيقتي كانت انه ليش مايجيني بنفسه ويقولي هالكلام ؟ احنا اهل ونسولف ونضحك ومابيننا رسميات تجعل منك تقول لزوجتي هذا مفتاح السيارة .. انا تغاضيت عن هذا الأمر وقلتلها طيب عادي يجيني اخوك ويتكلم بالعكس راح اسعد اكثر بهذا الطلب ولو اني مافي نيتي الخروج من البيت ليش يسبب هالحاجز بيني وبينه يكلمني شخصياً ومافيها شي (مع العلم ان اللي صار تكرر اكثر من مرة وصار مصدر استغراب بالنسبة لي) هنا زوجتي زعلت وقالت انت ليش تتشكي منهم هذي جزاته يعطينا مفتاح سيارته ؟ .. قلتلها ما اتشكى بالعكس ابي منهم يتقربون اكثر لاني ما احب الرسميات وصارت قبل كذا في طلبات اخرى يجوك ويكلموك ليش ؟ .. يعني انا موجود واجهني كلمني مافيها شي بالعكس احب ماعلية .. اما انك تكلم زوجتي وهذا مفتاح سيارة وكأنها شفقه .. الطريقة لم تعجبني ولو اني اتفهّم نيّته لكن زوجتي اخذتها وكأني اتشكى منهم او اني باغضهم في شي .. انا تجاهلت هالامر اليوم الثاني وفي فترة جلوسي بغرفة النوم طلبت مني طلب ومانفذته من باب المداعبة والمزاح وهي اخذت في خاطرها وكنت الطف الجو وامازحها وقلتلها (يلله عاد عشان نطلع نتمشى) قالتلي (اصلا ماراح اطلب من اخوية المفتاح بعد كذا) وهنا بدأت المشكلة . قلتلها (ليش هذا الرد ؟ .. وهو انا من اساسه طلبت منك تطلبي من احد مفتاح سيارة ؟ .. انتي شايفتني اني عاجز او غير قادر على امتلاك سيارة ولو بالايجار ؟ الخير موجود ولله الحمد انا ماشحذت من احد يعطيني مفتاح سيارته ولا اتشكيت من هذا النقص ) كانت ساكتة وقتها وماعلقت على الموضوع وانا في داخلي زعل اعطيتها ظهري لوقت النوم وهي بدورها اعطتني ظهرها ومن هنا بدأت المتاعب. انا شخصيتي ممكن تكون سريعة الزعل لكن في شي يستاهل على الاقل وبنفس الوقت سريع الرضا وقلتلها هالكلام من قبل انه كلمتين طيبة حلوة منك تثلج صدري وتبعد عني كل شي يزعلني وفي لحظتها يعني مافيها شي لو جاتني وقتها او اليوم الثاني تراضيني فيه او على الاقل تهتم لزعل زوجها وانه مكدّر خاطره ويحتاج قربك عنده ولو بطريقة اخرى انا راضي فيها لكنها تتجنب ذلك وتنزل تحت وتسوي نفسها ماسوت شي وتقعد مع اهلها تسولف وتستانس واذا انت يازوجي مانزلت عندهم فهذا معناته انك غير مهتم لامرهم او لا تحترهم ؟ .. هي تعتقد ذلك .. تقولي اهلي مالهم ذنب بالزعل اللي حاصل بيني وبينك .. قلتلها وهو انا اذيتهم بشي او عبّرت عن الزعل هذا وفرغته فيهم ؟ بل لهم كل الاحترام والتقدير وهم بمثابة الاب والام .. كل مافي الامر انه تظهر علية علامات الزعل امامهم وهذا شي طبيعي اشوفه وهم بدورهم حتى لو عرفوا اكيد بيلتمسوا العذر لي .. بل بالعكس عدم نزولي لهم والجلوس معهم في فترة المشكلة هو احتراماً لهم على ان لاتظهر في وجهي علامات الغضب منها .. لكن هي تفهم عكس ذلك وتقولي لوين بتوصل انت وانت قاعد تعكس صورة سيئة عنك. طلبت مني اليوم الثاني اني انزل عشان اتغدى ورفضت بحجة مشكلة امس وانه اللي سوته غلط ومايمر مرور الكرام .. وتجي تجلس عشان نقفل الموضوع وتعتذر عن اللي صار وانا اقول هالكلام والله بدون عنهجية او تكبّر لكن احب من زوجتي انها تهتم لامر غضب زوجها منها وانها تترك اللامبالاه وعدم الاحساس بجدية الأمر .. وامثلة على ذلك كثيرة (مايصير خاطرك الا طيب .. مايهون علية زعلك .. ان شاء الله مايتكرر .. الخ ) ليش تستصعبها على نفسها ؟ المهم بعدها بساعتين للعصر كلمتني وقالت تروح مع ابوي وامي ؟ قلتلها وين قالت تروح تزور عمي في بيته (عمها جاته جلطة وانا كنت بالسعودية واتواصلت معاه واتحمدتله على السلامة) قلتلها لا ماني رايح مو وقته .. كررت علية السؤال قلتلها ماني رايح بالغصب هو ؟ .. قالت طيب ماقلتلك بالغصب انا. كل وقتي جالس بالغرفة (غرفة خاصة فينا) على اللابتوب ومالي خلق انزل اواجه احد وهي تحت بالحوش جلست مع اهلها من المغرب لين اخر الليل واتجمعوا قريباتها وكانت الجلسة اكل ومشاوي .. لين طلعت وانا ساكت وشايل عليها وقلتلها جاني اتصال من الشركة يقولوا تعال وقع معانا العقد يوم الخميس وكان وقتها يوم الاثنين قلت في نفسي خلاص احجز يوم الاربعاء لعلى وعسى تتحسن الظروف وارجع وانا مرتاح البال ومزاجي افضل .. والله ياجماعة الخير كل اليومين مرّت وهي غير مبالية وتعلم علم اليقين انه في حال عودتي راح ارتبط بالدوام لفترة طويلة وصعب اسافر لهم مرة ثانية لحين البحث عن بيت .. مرت الايام وجا وقت السفر ومزاجي كان جداً سيء وقتها وفيني احتقان اخذت شنطتي وطلبت التاكسي وكان اخوها موجود ولا قلتله انا مسافر ماكنت ابي احد يوصلني .. قالتلي قول لاخوي انك بتسافر عشان يوصلك قلتلها طيب طيب وطنشت .. جات امها قالتلي مين بيوديك ياولدي قلتلها ابد التاكسي قالت لا مايصير بكلم ولدي يوصلك قلتلها لا تكلمي احد واصرّت وكلمته وزعل يقول ليش ماقالي .. المهم قلتلها الله يهديك مافي داعي .. وصل التاكسي وسلمت على عمتي وحبيت راسها وقلتلها وين عمي قالت بالخارج قلتلها اذا رجع وصليله سلامي وقوليله مسافر عشان الوظيفة قالت ان شاء الله مع العلم انها احسّت اني زعلان من شي .. وزوجتي طلعت من عندها ولا سلمت عليها رحت للتاكسي وانا مخنوق وصلت المطار وهي تتصل علية ولا ارد عليها رسلتلها عالواتس اني خلاص طالع الطيارة تقولي ليش ماترد علية ؟ .. ولا رديت وصلت للسعودية وهي تتصل ولا ارد قلتلها خلاص انا وصلت برسالة نصية .. بعدها تقولي بالبيت انت ؟ .. مارديت عليها .. قالتلي اذا ماتبغاني اكلمك قولي عشان اعرف بعدها رسلتلها رسالة طويلة اختصار للوضع اللي كنا فيه .. قلت فيها 1- انه زوجك مسافر عشان يسعد بشوفتك وشوفة الولد ويرجع من رحلته وهو يحمل قهر وحرقة في نفسه من غير رد اعتبار منك ؟ وانتي على علم ودراية بان فترة جلوسي بالسعودية راح تطول لين ما اشوف البيت واخذك .. 2-عدم احترامك وتقديرك لاحتقان الزوج يوم نزلتي تحت الحوش 6 ساعات عشان تشوون وتستانسي وزوجك فوق غضبان وزعلان عليك ؟ .. 3- واعتقادك بان الزوج محتاج وعاجز يوم تقوليلي ماراح اطلب من اخوية مفتاح السيارة بعد كذا ؟ .. 4- ولا مبالاتك وعدم اهتمامك لمشاعر الزوج وقت النوم وانه كيف يهنالك النوم ولا تجي تراضي زوجك وانتي عارفة انه ماجاني النوم من التفكير تعطيني ظهرك وتنامي ؟ 5- واحساس اهلك باني انسان غير سوي او مزاجي يوم تقوليلي انزل تحت وانتي تعرفي طبعي ما احب اواجه الاهل وبيننا مشكلة لين نحلها .. او انتي تنزلي تحت وتاخذي راحتك ومبسوطة بينهم وهم ياخذوا فكرة انه مابيجي لانه مو طايق جلسته معنا ؟ فكّرتها بموقف حصل بيني وبينها وقلتلها (تفتكري لمن كنتي ببيت اهلي وانتي جالسة بالمجلس وانا كنت متواجد بالغرفة جنبك على اللابتوب وانتي مقهورة مني وقتها وسويتي مشكلة عشاني اخذت اغلب فترة جلوسي على اللابتوب وماجيتك ؟ طيب وينك الان عني وانا صارلي كم يوم زعلان عليك ولا حلال عليك حرام علية ؟ ) قلتلها كلمي امك وقوليلها اني كنت شوي زعلان من ظرف معين وانه ماتاخذ في خاطرها وانه تكلم ابوها على اني مستعجل على السفر وانه يعتذر منك ولازم يروح يوقع العقد مع الشركة وقلتلها هالامور المرأة الاصيلة تقولها من غير ما يتكلم زوجها حباً فيه وانه يكون مكسب لاهلها وتداريه وتهتم لنظرتهم له قلتلها ..كتبت هالكلام الطويل وانا سهران وبداية مشواري الوظيفي بيبدأ وانا اشرحلك الوضع اللي صاير بيننا وكل النقاط اللي سردتها عشان تعرفي الفرق وتتأكدي قد ايش قلب زوجك محروق من اللي صار .. ولا ابغا منك رد لاني عارف اجابته وعارف طريقة تفكيرك وكبريائك في اخذك لهالامور بعدها اشوف منها رسالة ترجع وتعيد وتقول انت لمن اعطيتني ظهرك هي اللي سوت كل هذا واني ابغا اقعد معاك وقتها ونتفرج فلم وعشان اتناقشنا على موضوع سيارة اخوية قلبتها مشكلة وتعطيني ظهرك ؟ وانا سكت عن الموضوع اللاتعليق وحتى لو كنت متحسسه من اللي صار مايعني انها مشكلة تخلي كل واحد بطرف كان بس قدّرت لمن اتجهزتلك او عبرتني بكلمة وحدة حلوة .. بس كل اللي تشوفه من وجهة نظرك .. والناس اللي حولك مالهم ذنب كل الناس بتصادف مشاكل ويخفو هالشي عن اللي حولهم تركتها ومارديت عليها لاني كنت متوقع ردها وبعدها بيوم ترسلي تقولي خلاص يعني تبغاها قطعة ماتبغى تقول شي ؟ .. قلتلها انتي مستوعبة الكلام اللي قلته لك او لا ؟ فكرتي فيه وعدتيه اكثر من مرة ؟ هنا بدأت تقلب علية وراحت لخلق مشكلة اخرى وتتناسى اللي صار اتصلت علية اخر الليل واستغربت من اتصالها لانها تعرف انه وقت دوامي الصباح وهو اول يوم دوام قلت خلاص بتكلم معاها عالواتس لان اهلي موجودين وما ابي احد يسمع وانا اتكلم عن المشكلة قالتلي انت لوين تبغى توصل وانه واصلة معاها للسما .. قلتلها ماعندك اسلوب عدل كله عشان كبريائك ؟ تقولي انت اللي سويته اكبر من كذا ولوين تبغى توصل وانها مقهورة مووت على اللي صار قلتلها في ايش مقهورة عشان اعطيتك ظهري ؟ عشان كنت اضحك معاك وامزح ولا عشان استقبل كلام زي السم وتقوليلي ماراح اطلب المفتاح من اخوية ؟ ووقتها كنت قاعد الطف الجو ويشهد الله علية قاطعتني وتقول انك خليت امي تجري وراك عشان تسلم عليك وقت السفر وانه ابوها صارله يومين بالبيت ولا يدري اني سافرت والكل مصدوم منك ويسألون عنك .. وانه هذا عيب ومايصير وليش ماتتصل في ابوي وتقوله انك مسافر ليش ماتقدّر وايش اللي قاعد تعكسه لهم .. وكمان انك ترفض زيارة عمي وهو على حافة الموت ويقدمولك طلب انك تجي معاهم وترفض ؟ وقتها امها كانت فوق ونزلت صحيح عشان تسلم لاني تحت خلاص عند باب الخروج وابوها كان غير موجود وكلمت امها انها تسلملي عليه ووقت زيارة عمها محد قالي تعال او محد قدملي طلب منهم هي بس قالت اهلي رايحين زيارة عمي تروح معهم ؟ ورفضت .. وين المشكلة ؟ وعلى ايش تعاتبيني على هذا الأمر ؟ انا اعرف الواجب واتحمدت على سلامته ورد علية وين المشكلة ؟ واصلا ماني عارف للأن ليش فتحتلي هالأمر وهو اصلاً مو متعلق بللي صار هل عشان تغطي المشكلة الاولى وتفتح لها باب جديد تدافع عن نفسها فيه ؟ .. يعني تنسى كل اللي راح وتبدأ معايا بمشكلة جديدة ؟ المهم تقولي انت حر بللي تسويه ولازم تتحمل تصرفاتك وانه ماراح اعتذر لاحد يوم شافوا زعلك وانت مسئول عن افعالك وتقولي خليك قد تصرفاتك وشوف نظرة اهلي لك وانت حطيت صورة ما ادري كيف راح يفكرون فيها الان قلت فيها يعني ماتهمك نظرة اهلك لي ؟ يعني فالنفترض انه هالكلام صحيح ماتعرفي تتصرفي وقتها وتخليهم يتجاهلوه باعتذار منك وقت سفري وانا بالطيارة .. ماتعرفي تقولي لامك انه ماتاخذ بخاطرها في امر متعلق فيني ؟ او حتى ماتكلمي ابوك يوم جا للبيت وتقوليله زوجي سافر وانه طلع مستعجل من البيت عشان يوقع العقد ؟ يعني معقولة تخليه ينتظر يومين ومن بعدها لمن يسأل عني تجي تقوليلي انك انت ليش ماكلمته ؟ ايش دورك اذن انتي اذا ماتداري هذي الامور بشكل بديهي ؟ وانا اعرف ابوها رجل طيب جداً ومحترم قمة في الاخلاق وهادي طبعه وحتى لو رأى فيني هالامر بيلتمس العذر المهم تقولي هذولي امي وابوي واذا اخواني ماهموك بكيفك بس تحترم وتقدر امي وابوي .. تقولي قاعد حابس نفسك ومخاصم الكل فوق واقولك انزل ولا انت راضي واخر شي تحسسهم كانك كارههم.. وتبغاني اخليهم وهم تحت واطلعلك ؟ وانا لا اني مخاصم احد ولا انهم متحسسين اني ما ابيهم وانا متأكد من هذا الشي لكن هي مصرّه على اني ضرّيت اهلها وانه اهلها فوق الكل وهم كانوا ينتظروك تحت عشان تنزل و و و قلتلها... جملتك انه كيف تخلي اهلك تحت وتطلعيلي هذي وقاحة وفيها احتقار لزوجك .. ليش منو انا ؟ وانا مانزلت وقت يوم كنتوا بالحوش لاني زعلان عليك وكانوا قريباتك موجودين يللي ماتستحي ولا تقوليلهم هالشي تقدري تقولي انه زوجي مايجلس والبنات موجودات ولا ماتعرفي تتصرفي ؟ بس همك نفسك ؟ واخرتها تجيبيلي من اللي شويتوه وانا ما ادري اصلا انه هالشي صاير تحت وانتي ولا على بالك ومبسوطة ؟ وقلتلها... واذا قاعد بالغرقة اشفيها مانزلت ايش المشكلة ؟ خلاص صرت زعلان على اهلك وما ابيهم ؟ وليش هم اصلا فاهمينها كذا او انتي تفسري هالشي من راسك ؟ وبعدين حتى لو اني مو زعلان وقعدت بالغرفة اشفيها ؟ مافي احد يعطي مساحة للآخر ويرتاح ويجلس مع نفسه شوي ؟ مو كل الناس كذا بتسوي .. بالعكس انا مرات اشوفهم زعلانين من امور والاحظ عليهم ولا قلت انهم ممكن زعلانين علية او فيه شي منهم علية راح التمس لهم العذر والمسلم يعطي ل 70 عذر لكن اذا زوجك زعل سبحان الله هنا الامور تختلف وانه ممكن يفهموه غلط ويظنوا انه مايبغاهم .. ايش الكلام التافه هذا ؟ تقولي.. خلاص عشان ما ابرر لاحد وانت قد تصرفاتك ومسئول عنها .. قلتلها انتي مرتبطة فيني وزعل زوجك وسمعته اذا كانت تمسه من سمعتك وانتي لك دور فيها قلتلها لو انه اهلي شافوا منك شي يزعل وبان فيهم صدقيني راح اتدارك الوضع واخليهم يتفهّموا والم الموضوع واداريه عشانك وعشاننا قبل كل شي تقولي.. انا ماراح اروح ابرر حركة تسويها مالها اي تبرير اصلاً قلتلها اذن هنا الفارق بيني وبينك بين اني ابغالك الخير وتهميني وبين نظرتك انتي .. واللي تبغى تتصرف ويهمها زوجها راح تعرف ماراح تقول مافي تبرير واللي تعرف قيمة زوجها عندها بتسوي المستحيل عشانه وان كان في هذي ماتبغي تتصرفي فيها ومتعمّده اذن انتي متسلطة وتبغي الشر يعم وقلت... انا كنت بتصل في ابوك بعد ماسافرت لكن لمن قلتلك اعتذري لابوك وثقت انك بتوصلي الكلام له لكن للاسف خيبتي ظني قالت اسفة مابعتذر تقدر تتصل قلتلها يعني ما اثق بعد كذا ؟ .. زوجك طلب منك طلب للمصلحة العامة وترفضيها ؟ تقولي انت وصلت صورة كره لاهلي وتعال قولي روحي اعتذري ووصلي كلامي .. انت بالثلاثين وعندك تلفون وتعرف الواجب اتشدينا بالكلام واخرتها تقولي بكيييفك واتحمل الحين .. قلت وش اتحمل ؟ .. وكانه يهمني قالت يعني اهلي مايهموك ؟ قلتها صراحة .. مع السلامة واعطيتها بلوك عالواتس .. بعدما حسيت بالاهانة بعدها اشوف رسالة نصية منها تقولي انا برسل كلامك هذا كله لامك وامي والموضوع هذا كبير وشكله بياخذ مجرى ثاني .. قلتلها انتي قاعدة تستفزيني وبتنشري كلامي عند امك ؟ انتي تعرفي انه البيوت اسرار وان تسرّبت ماعاد في حياة زوجية ؟ .. او انك تستفزيني فعلاً لانه فيه شي ببالك وعافت نفسك مني ؟ .. في كلا الحالتين انا بنتظر واشوف ردت علية برسالة اخرى .. (ماعاد لك احترام عندي ومو طايقة اسلوبك هذا) قلتلها برسالتي الاخيرة .. انتي حسمتي الأمر اذن .. اهلك على العين والراس ولكن انتي كبرتيها وخليتيني غير محترم لهم ومقدّر .. ترى احب راسهم وقت اللقاء والوداع وابوك يناديني بـ (ابني) .. ويعتبرني مثل ولده .. لكن مع حماسك وعصبيتك شعرتي وكأنهم غير مهمين بالنسبة لي وهذا احد مداخل الشيطان في التفرقة .. عالعموم اذا ماعاد لي احترام عندك .. انا اتفاهم مع ابوك اليوم واذا استدعى الامر اخذ طيارة واجي واجتمع معاه .. جملة "ماعاد لك احترام عندي" قسمة ظهر البعير مثل مايقولوا .. انا رجل ورب أسرة وراعي بيت لي قامتي ووزني واقولها بدون كبرياء او شعور بالفوقيّة اذا ماعاد لي احترام عندك .. خلاص هنا نقف وانتي انسانة متعلمة وكبيرة وفاهمة .. هنا نقف .. ماكنت اتوقع في يوم من الايام استقبل بمثل هذي الجملة .. والله ثم والله ثم والله لو ذكرتي حتى لو بطريقة غير مباشرة عن الطلاق كان اهون عليّة من اني استقبل مثل هذي الجملة .. هنا نقف عند هذا الحد. كلمت ابوها ثاني يوم وشرحتله الوضع وانه مهما توسعت المشكلة وتمددت مايوصل الحال انها تقولي ماعاد لك احترام عندي ..قالي تعوذ من الشيطان وانا اشوف يابني وان شاء لله خير صارلنا 3 ايام الان بدون تواصل ولم نتعوّد على ذلك اطلاقاً لأن اعتقد الامور بدأت تنزلق .. واعتذر عن بعض بعثرة الكلام او عدم ترتيبه. (حلت الرد 63) http://66n.com/forums/showpost.php?p...2&postcount=63 |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
عذرا ماقدرت أكمل قراءة موضوعك ..
لكن من بداية المشكلة أتضح لي إنك أساس المشكلة .. وايد تكبر المواقف البسيطة اللي تصير.. كلمة صدرت من زوجتك وموقف صدر من أخو زوجتك قلبته مشكلة بسبب حساسيتك الزايدة وتفسيراتك الغلط .. تصرفاتك مش تصرفات انسان ناضج في عمر الثلاثين .. |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
من غير تحيز ... انت غلطان
واجباتك نحو اهلها انت من تقوم بها كرجل ... زوجتك ليست المتحدث الرسمي لك عندك واجب السلام عليهم والجلوس معهم ووداعهم بنفسك انت ... تبيها ترقع وتبرر فعايلك ما تنفع مكشووفه مشاكلك مع زوجتك انت الي بينتها .. من واجبك ما تحسسهم بوجود الخلاف .. وتيجي على نفسك شوي وتقعد معاهم ما بيصير لك شي ... سببت لها الاحراج كله عشان كرامتك الي هي بالاصل محفوظه عند اهل زوجتك والنعم فيهم ما قصروا معاك |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
خير الكلام ما قل و دل
حاول تختصر 😑 |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
ليه ماكلمني أخوك بنفسه وعطاني المفتاح ؟ ليه ماكلمني ابوك أو أمك بنفسهم وقالولي تعال معانا بيت العم ؟ ترا عااادي جدا أهل الزوجة يوصلون الكلام لصهرهم عن طريق بنتهم.. وأهل الزوج يوصلون الكلام لكنتهم عن طريق ولدهم .. مافيها اهانة ولا قلة احترام أو قلة تقدير مثل ما إنت تظن .. حساسيتك زايدة كثير كثير بطريقة مبالغ فيها .. |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
اقتباس:
وتعايرني على انه ماراح تطلب المفتاح وهو اصلا ماتكلمت فيه انا وماطلبت منها شي ولا طلبت سيارة او غيره وكأني بالنسبة لها مثير للشفقه ومحتاج .. هذا اللي جعلني اثور |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
اقتباس:
صدق تحس انك زوجتك تثير شفقتها وانك محتاج ؟ |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
اقتباس:
محد اتحسس بالخلاف اخوي غير الام وقت شافتني وانا زعلان حست بوضعي . حسناً فالنفترض انهم احسو بالخلاف وين المشكلة ؟ .. انا ماسببت لهم مشكلة او تحدثت معهم بشكل غير لائق .. الصمت يغلبني فقط والبيت هادي في معظم الاوقات .. هي اقحمت اهلها بالمشكلة .. حتى لمن تكلمت مع ابوها عن المشكلة قالي وينك ويضحك معي .. فاعتذرتله وشرحتله الوضع لكن هي تعتقد بأني غير مقدّر او غير محترمهم من الاصل .. انا ما اقول هي المتحدث الرسمي .. لكن بديهياً انها ماتصمت وقت سؤال الاب عني او مثلا اذا شعرت بان الام احست بزعلي .. مافيها شي لو تفهمهم بطريقة طيبة وتشرح السبب للمصلحة. |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
اقتباس:
انا اتفق معاك اني حساس حبتين في بعض الامور .. لكن لامبالاتها وعدم تقديرها لنفسية الزوج تقتلني |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
م ادري اخي الفاضل يتهيء لي انو في شي انت مو مستوعبه
عايش في مكان اخر بعيد عن زوجتك ،، ثلاث سنوات ولسى مو مأمن سكن اذا جيت كم يوم لعند زوجتك ماتبي تطلع معاها ؟ حس فيها شوي تبي تحس ان لها مملكة لها زوج ينفذ طلباتها ويراعي خاطرها تجلس طول اليوم ف الغرفة ع اللاب !!! حقيقة غلطان وحساس ،، وما انت حاس بتقصيرك في واجباتك بالاصل |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
اقتباس:
|
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
وايد حساس
تحسست من شيء ما له داعي ابدا وأساسا ما يستحق يطلق عليها ( مشكلة ) كبرتول الموضوع وهو صغير... واصغر من الصغير |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
سأعلق على إخبارك لوالدها، لا تقلق من أمثال والد زوجتك سينصفك وسيعاتب ابنته على الكلمة التي خرجت.. اطمئن أيها الأستاذ الكريم.. وكم عمرها؟! كيف تتعامل معها عامة وهي كيف تتعامل معك؟! |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
اقتباس:
|
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
الاخ الفاضل
اهل زوجتك عائلة اجتماعية جدا بينما انت انسان غير اجتماعي كما يبدو و هذا سبب الخلاف في نظري زوجتك و اهلها بحكم انهم اجتماعيين لا يستطيعون فهم سبب جلوسك وحدك و عدم مشاركتك لهم اجتماعهم يوميا .. هذا ما يسبب لزوجتك الاحراج امام اهلها خاصة انك كنت في منزلهم ضيف و عادة الضيف يجب ان يتقيد بالنظام العام لمنزل مضيفه .. زوجتك متحسسه و متألمه من تصرفاتك و انعزالك وعدم زيارة عمها لأن في عرف اهلها الزيارة و السؤال عن الاقارب وصلة الرحم مستمرة وليست مجرد تأدية واجب لمرة واحدة فقط كما هو في عرفك انت . موضوع السيارة هو بسبب انهم كعائلة اجتماعية يرون انه من غير الطبيعي ان يبقى الشخص في البيت ليوم كامل دون ان يخرج لزيارة او ترويح عن النفس او غيره و كانوا يعرضون عليك سياراتهم لأنهم يظنون انك مثلهم تريد الخروج لكن عدم وجود سيارة لديك هو ما يمنعك من الخروج .. فيريدون زيادة اكرامك بإعارتك سياراتهم . زوجتك متألمة جدا منك فكيف تستطيع ان تراعي مشاعرك كما تطالبها انت و انت لم تراعي مشاعرها .. اتمنى ان لا تكون حساسا جدا و ان تسارع للاصلاح و انت اهل لذلك .. كان الله في عونك و اسعدك مع زوجتك . |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
اقتباس:
اخي الكريم اخبرت والدها بأني والله لست لعّاناً ولا اشتم ولا اضرب فكيف تتجرأ ان تقول مثل تلك الجملة ؟ معاملتي لها ومعاملتها لي ممتازة .. لكن عند وقوع المشكلة تتغير النفوس ونصبح وكأننا اعداء .. ابيها تحس فقط اثناء المشكلة اصمت كثير واكتم في نفسي وهي تشعر بهذا .. كنت اقولها تعالي واتكلمي نتفاهم اما انك تطلعي من عندي تتضاحكي وتتونسي واسمع صوتك وكأنه شي لم يكن ؟ |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
لا أخي .. هي وجهة نظرها صحيحة ..
كان المفروض تجلس مع أهلها ولا تحرجها معاهم .. جلوسك في الغرفة طول الوقت يوحي لهم بوجود خطب ما .. وهذا الخطب أنت افتعلته ولا هو كان موقف بسيط جدا حتى مايحتمل نطلق عليه كلمة مشكلة .. كان المفروض يمر مرور الكرام ولا تلقي له بالا .. أخي الكريم : المرأة تنزعج من الرجل الحساس .. وتشعر أنها غير مسؤولة عن إعادة توجيهه وتقويم نفسيته .. المرأة لا تحب الرجل الطفل .. وتكره المواقف الطفولية التي تصدر منه .. ( مع احترامي لك أتكلم بالعموم ).. لذلك تتصرف كما تصرفت زوجتك .. اللامبالاة والتطنيش .. |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
اسمح لي اكون صريح
فيك طبع اخوي يكوهونه الزوجات وهو انك تدقق كثير وتدور مشكله من لا مشكله واذا في مشكله ما تحاول تحلها لكن تكبرها .، اخوها اذا قالها ما احتاج السياره ترى مافيها شي .، انت بنفسك تقول ما بيننا حواجز وزوجتك المفترض تكون نفسك فاذا اخوها قالها هالشي الموضوع ما يستاهل .، وثاني شي اذا بينكم زعل المفترض ما تخلي اهلها في الصوره .، انت صح ما احتكيت فيهم لكن بانعزالك عنهم دخلتهم في عقابك لزوجتك واسمح لي تماديت في هذا الشي نصيحة محب : لا تخسر زوجتك بسبب هذا العيب ممكن تشوفه الان شي ما يستاهل التغيير لكن لو استمر مع الايام زوجتك بتكره العيشه معاك لانك بتتحسس من كل شي وبتدور الزعل على ابسط المواقف وبتكثر مشاكلكم .، |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
اقتباس:
مراعاة المشاعر كنت اولى بها لانها اغلقت عينها من بداية نشوب الخلاف وانا لا احب اطالة الخلاف لان في اطالتها بدون ردة فعل منها اعتبره عدم احترام وهي معترفة بغلطتها من داخلها لكن لا تريد الافصاح .. وانا لا ارغب افصاحها .. ارغب فقط مراعاة مشاعر الزوج والاحساس باهتمام زعل زوجها |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
اقتباس:
صححيلي اختي ان كنت غلطان .. انا هنا لست اخالفك بل بالعكس استفيد من خبرات الغير |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
اقتباس:
اما بخصوص الشطر الاخر فصحيح اتفق معاك فيه وحصل ماحصل |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
من خلال متابعتي للتعليقات الاغلب اتفق على ان الخطأ يكمن في حساسيتي.
ماهو خطأها هنا ؟ .. وكيف التفادي وعدم التكرار بمثل هذا ؟ ماهي الخطوة القادمة ؟ .. وكيف اسمح لنفسي بتجاوز ماقالته (ماعاد لك احترام عندي) .. ثقيلة جداً واكاد لا اسمح بها ابداً .. ما اخفيكم هواجس تجيني واتعوذ من الشيطان على الانفصال منها رغم اني بعيد تمام البعد عن ذلك .. كيف العيش مع انسانة لا تريد ان تحترمني ؟ |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
للاسف من الحبة قبه
يا اخي الرجال لا يدققون بالمواقف هكذا ابدا نحن النساء اللي عنا حساسية وندقق بعدين انا غالبا همزة الوصل بين زوجي واهلي وعادي هو يسألني شو قالوا شو ردوا وعادي ماشية الحياه والمهم اذا تزاعلتوا تمشي الامور عادي امام اهلها خاصة وامام الناس عامه وخلي الزعل بينكم في غرفة النوم لكن بطريقتك انت من نشرت اسرارك اتعوذ من الشيطان واترك الموضوع كم يوم حتى تهدأ النفوس ثم كن لين واعتذر لعمك وسوف يتغير فورا رد فعل زوجتك وتكون اكثر مرونة |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
اقتباس:
|
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
اقتباس:
قلت لها يلا عاد عشان نطلع ونتمشى ... يعني ترضيها بتمشيه هي ردت اصلا ما راح اطلب المفتاح من بعد كذا ... يعني زعلانه ومو حابه تطلع معاك مش عشان تذلك بسيارة اخوها .... انت قلبت عليها فرحتها تبي تطلع وتستانس معاك بعد غيبه وانت قاعد تفسر الامور كلها غلط |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
تفسيرك للأمور غريب جداً
أغلب النساء تكون حلقة الوصل بين أهلها وزوجها لا داعي لهذه الحساسية المفرطة التي احرجتك واحرجت زوجتك معك |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
فعلا احرجتها واحرجت نفسك يعني ساكن معهم ومتعودين عليك تجلس وتسولف وفجاه تتغير اكيد بيقولون فيه بينك وبين بنتهم شي. فانت اللي بديت وطلعت مشاكلكم وهي كم مره تتصل عليك وانت ماترد ايضا هالتصرفات غلط ليه كل هالحقران لازم تعرف انها لما قالت برسل كلامك لامك تبي تستفزك لانك تطنشها حتى لما قالت مالك احترام مو صدق بس تبي تستفزك. الان هي ماقالت شي لامك وانت اللي كبرت المشكله وقلت لابوها حاول مره ثانيه مايطلع اللي بينكم لاي احد الحل انك تتصل عليها وتتفاهمون وتوضح اغلاطك واغلاطك. انها هالكلمه ماتحب تنقال بينكم
|
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
الرد على موضوعك الطويل كلمتين اخوي
"عز نفسك" |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
اقتباس:
بخصوص اعلام الامهات بالموضوع اكثر ما نرفزني انها قالت "اوريهم الكلام" .. وانا تحدثت مع ابوها باختصار المشكلة وليس ارسال مايدور بيننا برسالة لجواله ! على العموم الله يهديني ويهديها الى سواء السبيل والله يبعد عنا الشيطان |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
اقتباس:
بخصوص السيارة واخوها .. يا اخي كنا على مايرام ومرتاحين بالبيت والمشكلة مو عشاننا ماطلعنا فيه 60 يوم بعدها نقدر نطلع ..ولا انكر حساسيتي الزايدة |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
اقتباس:
|
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
مش المشكلة المبدئية كلمتها
ارجع للبداية.. طريقة حياتكم كلها اقصد كل شي كنت تشوفه ماله لزمة هو اساسيات اذا فقدت فقدت زوجتك احترامها لك |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
اقتباس:
وهل من تصحيح ؟ |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
انت المخطي وتتحسس لأنك جيتهم وماعندك سيارة -بصراحة عندك خطأ في الاسلوب مع اهلها وباين اهلها حليوين يعني أحسك أحرجتها مع أهلها . مالومها
و الله أعلم |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
الحساسية عندك اظن اساسها اصلا انك ساكن عند اهل زوجتك..
لا مو من حساسيتك اخي الكريم.. مع استنكار زوجتك بحركتها قصدها تلحلح سو شي تقصد وفر سيارة.. يعني حتى ماشاورتك وتكلمت الا عشان تبادر وتعارض وتوفر سيارة اذا فهمي المحدود صحيح فهو كذا |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
والله انك غلطان وغلطان وغلطان
ومتناقض تماماً نادرا ما احد يحصل ام زوجة رائعه مثل ام زوجتك ياخي تناديك ولدي وش تبي زياده وتحلف عليك ولدها يوديك للمطار وتلحقك بتسلم عليك عند الباب وانت حاجز سكيتي وبتسافر ولا بلغت الناس اللي استضافوك واعتبروك ولدهم مايصير بارك الله فيك اللي مستغرب منه انك ترفض اي وساطه ان اهلها يقولون لها شي وتوصله لك وبنفس الوقت تطلب منها اشياء واعتذارات توصلها لاهلها لاتناقض نفسك تحب اخوها يكلمك وابوها يكلمك انت بعد لازم تبادر وتكلمهم بنفسك مو توصي زوجتك تكلمهم لك وتعتذر نيابة عنك ثم عيب تسكن عند الجماعة وتسافر فجاه اكيد ما حجزت انتظار ولا حجزت فيوم وليله حجزك من فترة ليه مابلغتهم ياخي انت اجازة وتغير جو وعفست الدنيا وش فيها لو جلست مع اهلها وسمرتوا وضحكتوا وطلعت مع ابوها وامها وزوجتك وطفلك وزرت عمها ترا شخصيتك وانعزالك واحساسك انك عبئ عليهم بيدمرك وما شفت بالاحداث اي اهانة لك بالعكس انت اللي تتصيد الاخطاء اصلحك الله تمسك بزوجتك واهلها ولو انا مكانك اعتذر منها واكلم ابوها واعتذر منه واقوله اني تمنيت اجلس اكثر لانك مثل ابوي وانتوا اهلي واذا قصرت او الفترة الماضية تغيرت فانا كان عندي ظروف والحمدلله الامور طيبة خلاص انت توظفت واكيد زوجتك بتجي عندك مع طفلك لاتخليها تفقد جو اسرتها والسهر والوناسه الى بيت من كلمة ومزاح تقلبها جد وتعطيها ظهرك ياخي ازعل وخلك مقابلها الله يهديك بس والله انك مناسب ناس قليل بحقهم كلمة رائعين |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
أيها الأستاذ الكريم... هل الحساسية لديك نتجت عن مواقف في الماضي قبل زواجك؟! حياتكما ماشاء الله تبارك الله جميلة، فقط ماتحتاجه كن أكثر مرونة في التعامل.. واجعل المصارحة والحوار دوما وهذا يجعل كلا منكما يفهم إحتياج الآخر.. أمنياتي لكما بحياة مليئة بالسلام والحب و الإحترام.. |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
اؤيد الاخوات .. حساسيتك منبعها نفسك .. انت اللي تشعر ان جلوسك في بيت اهل زوجتك امر معيب.. وانت اللي تشعر بأن عدم امتلاكك سيارة نقص.. انت غير راضي عن نفسك وعندك شعور داخلي بالنقص.. لذلك فسرت كلام اخو زوجتك شفقة ..
|
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
اقتباس:
واهلها ماقصروا معي ومافيهم الا كل خير وبركة .. لكن المشكلة اقحامهم والخلاف بيني وبينها على اي اساس انا غير محترم الاهل ؟ |
رد: مشكلة زوجية وعلاقتها الوهمية بالاهل
اقتباس:
انا نسيت كل شي الان ويعلم الله اني ناوي الصلح لكن جملتها مؤثرة فيني بشكل كبير |
| الساعة الآن 01:00 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©