متزوجة منذ سنة ونصف، مشكلتي بدأت منذ اول ايام للزواج، عصبية زوجي وتحكمه بكل كبيرة وصغيرة في حياتنا.

يضربني ويهينني ويتدخل بكل شي مثل تنظيف البيت، الطبخ، لبسي، ماذا اشتري، ماذا اشاهد بالنت، ماذا اقرأ، نوعية الطعام الذي اشتريه او اكله من اكل ماذا اقول عندما اتكلم،،…. الخ …مع العلم ان اهتمامتي معظمها جدية ولست من النوع الطائش او ذو الاهتمامات السطحية.

كان عامنا الاول من الزواج خاليا من راحة البال بسبب عصبيته وردة افعالي العصبية على عصبيته.
وما فاقم المشاكل، طبيعة عمل زوجي والتي تجعله معظم الوقت في المنزل وهذا مما يزيد الامر سوءاً، فانا مظطرة ان اتحمل كل هذا طيلة الوقت ولا مجال لوقت اختلي به مع نفسي للهدوء او حتى بعض الوقت للشعور بالحرية في منزلي..

رغم كل هذه المشاكل وسوء معامتله خصوصا الضرب المستمر على اشياء ما تستاهل اصلاً. كنت باقية على حبه وعلى ان أبني هذا البيت ولا اهدمه. لم اشتكي يوماً لاحد سوء معاملته، وكنت دائما افكر بحسناته وانسى عصبيته، فهو انسان طيب القلب من الداخل، يعتذر بسرعة بعد كل مرة يؤذيني بها، يندم على افعاله وان لم يعترف بها مباشرة، لا يمكن ان يتعمد اذية انسان او جرحه.. وكثير من الصفات التي اشكر الله عليها. فرغم كل ما يحدث بيننا كنت اشعر بالحب والحنان تجاهه فافرح بقربه وبسماعي لكلماته الطيبة واسمعه كلمات من الحب كنت دائما اعنيها..

رزقنا بطفلة بعد عام من الزواج، وبعد الولادة، بدأت حالتي النفسية والجسدية تسوء، كان وزني نازل اربع كيلو عن وزني قبل الحمل (والمعروف ان الوزن يزيد مش ينقص).. كنت متعبة مرهقة معظم الوقت، ومازاد الأمر سوءاً هو ان ابنتي الرضيعة كانت دائما تعاني من المغص ودائمة البكاء وقلما تنام.. كنت ابقى سهرانة معها طيلة الليل ومضت اول ثلاث اشهر بعد الولادة وانا لا اتذكر اني نمت اكثر من ثلاث ساعات متواصلة في مرة واحدة.. وكنت اشكر الله على هذه الساعات لانه احيانا لا اجد اكثر من ساعة نوم هنا او هناك.

بما اني اعاني من قصور في عمل الغدة الدرقية ورغم ان الحالة كانت خفيفة لكنها ايضا زادت من سوء وضعي... اصبحت مقصرة في البيت والاهتمام بنفسي وبيتي وزوجي.. فكل طاقتي التي اجدها كنت اوفرها للعناية بالرضيعة والتي الحمدلله لم اقصر معها بشئ.

انا اعيش في الغربة بعيدة عن اهلي.. واهل زوجي ايضا لا يعيشون في البلد الذي نعيش فيه.. ومن الصعب هنا ان نتحمل تكاليف خادمة، لهذا لم اجد المساعدة الكافية من احد. كان زوجي يساعدني كثيراً في الفترة الاولى لكن مساعدته لم تكن نافعة كثيراً لانني لم اكن انام بشكل كافي وهو ايضا كان قلما ينام ويزيد الامر سوء ان عليه ان يعمل في النهار.

رغم ما كنت امر به من ظروف بعد الحمل، لم يتوقف عن ضربي بل ان الضرب زاد والاهانات زادت، وزادت معها عصبيتي وكنت غالبا ما ارد عليه الكلمة بكلمة بل ان احيانا وصلت ان ارد عليه بالضرب وان كنت لا استطيع بسبب الفرق بالقوة والطول والوزن لكني احاول بسبب قهري الشديد منه. :(

كان ينتظر ان تأتي امه بعد ثلاثة شهور من الولادة، وكانت المرة الاولى التي يزورنا احد منذ زواجنا، كنت اشعر ان زيادة ضربه واهانته لي وعصبيته، مرتبطة بمجيئ امه، حيث انه يخاف ان لا اتصرف كما يحب ان اتصرف امامها، وان لا اشرفه وارفع راسه امام امه، هذا تخميني ولست متأكدة.

كنت اطمئنه واقول له، لا تخاف عندما تاتي امك ساتصرف هكذا وسافعل هذا وهذاووو الخ..وكنت اعني كل كلمة، لكني حذرته مراراً وتكراراً ( لا تضربني امام امك، لانك لو فعلت من المستحيل ان اتصرف بشكل طبيعي امامك او امامها بعدها، لان كرامتي ستهان وكبريائي سيجرح امامها وعندها لن استطيع ان اكون كم اريد وتريد، فانا ادرى بنفسي وطبعي) ووعدني انه لن يفعلها وقال لي تصرفي بشكل لائق ولن اضربك.. وكان يقصد عصبيتي وردي المستمر عليه وبصوت عالي (مع اني لا اتصرف هكذا الا بعد ان يضربني كردة فعل وليس قبلها).

زاد من سوء معاملته لي قبل وصول امه، وكان يضربني اشد واكثر من قبل وعلى اتفه الاسباب بل انه احيانا لا يوجد اسباب اصلاً، فكنت اقول له "لماذا تضربني، هل تخاف ان احرجك امام امك" "لماذا تزيد من ضربي هل لاني اصبحت بشعة" قلت هذه الكلمة فقط حتى ابحث معه عن سبب لما يحدث حيث كنت اظن ان نقصان وزني وتغير شكلي بعد الولادة وعدم اهتمامي بنفسي يجعله يتصرف هكذا.

في يوم ولسبب تافه جداً وقبل وصول امه بيومين ضربني ضرب مبرح جداً واهانني كثيراً، لم احتمل اطلاقا، كنت اشعر بالظلم الشديد، و بالوحدة وان لا نصير لي ولا مدافع عني من البشر (فلا استطيع ان اشعر اهلي بما يحدث وانا بالغربة، ولا اعرف احد حولي يمكنني الذهاب اليه او احد اشكو سوء معاملة زوجي له).

شعرت ان لا حيلة لي وذقت مرارة الظلم. زادت عصبيتي هذه المرة، فخرجت من البيت وانا اصيح واهدده ان يعطيني مفتاح سيارتي حتى اترك المنزل مع ابنتي لاني لن اعيش معه بعد ما حدث، لكنه رفض ان يعطيني مفاتيح السيارة، كانت عصبيتي تزيد وتزيد وصوتي يملأ المكان وبدأت اهدده في البداية اني ساتصل باهله ثم اقول له باهلي لكنه لم يعطي الامر اهمية، حاولت الاتصال بهم لكن بسبب فرق التوقيت كان الوقت عندهم فجرا ولم يرد علي احد.

رجعت دخلت البيت وقلت له ساتصل بالبوليس ان لم تعطيني المفاتيح لاذهب من هذا البيت انا وابنتي. وبدأت ارمي الحجارة على سيارته واعلي صوتي اكثر واكثر واسبه واشتمه.. (بالمناسبة، لو كان فقط يعطيني الحرية ان اكون في غرفة لوحدي ولا يحدثني ولا يجبرني على الحديث معه بعد كل ما يفعله معي، كنت سابقي بالبيت، لكن تجاربي السابقة معه انه بعد كل مشكلة وعندما اكون في قمة الحزن والقهر منه، يحرمني حتى من حقي ان ازعل ولا اكلمه، فان كلمني وقتها ولم ارد عليه يضربني مرة اخرى، وان ذهبت لابقى في الغرفة الاخرى لوحدي ولانام لوحدي يضربني ويهينني) باختصار لم يترك لي حل لا في البيت ولا خارج البيت.. وكأنه يستعبدني دون ان يشعر، لانه لا يشعر انه يفعل خطأ وان الخطأ كله مني بسبب تصرفاتي.

المهم، بعد ان رفض ان يعطيني المفاتيح او حتى ان يخرج من البيت وبعد تهديدي له فوق العشر مرات اني ساتصل بالبوليس، اتصلت بهم فعلا، وجاءوا للبيت لكنه خرج منه عندما علم بقدومهم، عندما خرج من البيت شعرت بحرية اني على الاقل استطيع الان ان اخذ البنت معي حتى وان لم يعطيني مفاتيح السيارة، وارتحت كثيراً، فاخبرت البوليس انه لم يسبب لي اي جروح جسدية عندما سألوني وقلت لهم انها ليست عادته، بل اعطيتهم معلومات خطأ عن اسمه وتاريخ ميلاده، وتاكدت منهم انهم لن يلاحقوه طالما اني لم اطلب ذلك رسمياً. لم اكن اريد ان اضره، كنت فقط اريد ان لا اكون معه وان اذهب الى اي مكان اخر.

اخذت ابنتي ولم اعلم اين اذهب لاني لا اعرف احداً لكني ذهبت الى فندق ليس ببعيد على امل ان اذهب اليوم التالي الى صديقة في مدينة اخرى ومنها اتصرف بالخطوة التالية.

خلال الليل وانا لوحدي مع ابنتي بدأت اهدأ وفكرت بمجيئ امه في اليوم التالي، لم ارد على اتصالاته حتى الصباح. وفي الصباح تحدثنا وأخبرته اين انا وكنت اكثر هدوءا وهو ايضا، وقبلت ان اعود معه، وكان اكثر شي يهمني وقتها هو ان لا اسبب له فضائح عندما تاتي امه. لهذا كان لزام علي العودة معه.

عدت للبيت وبدأت سريعاً اكمل ما بدأته من ترتيبات وتنظيفات حتى استقبلها وبيتي على افضل ما يكون، وحتى تكون غرفتها جاهزة ومريحة عندما تصل. وذكرته ان لا يجرحني ولا يضربني أمامها.. وكان هناك ايضا شبه اتفاق ضمني ان نظهر افضل ما عندنا.. وكنت عازمة وناوية نية خالصة ان اجعل امه تعيش اجمل ايامها هنا معنا. فكنت طيلة الوقت افكر بافكار تجعلها تسمتمع بالاجازة، مثل اماكن نذهب لها، واشياء نشتريها لها، وكيف نرتب غرفتها والاشياء التي نضيفها للغرفة حتى تكون مرتاحة....الخ... بل اني شددت عليه ان لا يجعلها تصرف قرش واحد من مالها الخاص وان نتكفل نحن بكل شي خلال وجودها بما في ذلك تذاكر السفر.
كنت بالفعل اريدها ان تتذكر رحلتها هذه وهي سعيدة مبتسمة دائما.

الى هنا وانا كنت اشعر اني مازلت قادرة على الابقاء على بعض الحب في قلبي لزوجي وان لدي القدرة ايضا على مسامحته.

لكن ما حدث بعد ان وصلت امه وخلال ثلاثة اشهر من وجودها معنا جعل قلبي يرفضه تماما ودمعة عيني لا تجف وحزني لا ينتهي وقهري لا حدود له.. وهنا فقدت كل المقدرة على المسامحة.. فانا اعيش معه وانا اشعر بحقد عليه في كل لحظة. واصبحت ابالغ بالاهتمام بالبيت واالطبخ وغيره من الاشياء لاني لن استطيع ان اعطيه اي اهتمام عاطفي بعد الان.

ساكمل كتابة ما حدث منذ وصول امه الى مغادرتها واضعها لكم وكل أمل ان اجد معكم النصح وما يريحني.

يتبع..

عندما وصلت امه.. بدأت من اليوم الأول تقضي وقتها في المطبخ.. طبخ وتغير في وضعية الاشياء وترتيب.. الخ

وخلال الايام الأولى كنت ارى الوضع اعتيادي باستثناء اني كنت اظطر ان اغير بعض من عاداتي مثل وقت النوم ووقت النهوض من النوم بسبب وجودها.. فاحيانا كنت لا انام طيلة الليل لكن اشعر بالحرج ان لا انهض مبكراً حتى اشاركها الفطور والذي تكون قد جهزته مسبقاً لانها تنهض مبكراً جداً.

كنت اقول بنفسي “مش مهم” حتى لو تعبت قليلا، هي فترة وتعدي، المهم ما اشعرها اني كسولة او انها وحيدة لا تجد من يشاركها فطورها، وايضا حتى لا اسبب الحرج لزوجي كما وعدته.
...........................
كنت صبورة واذكر نفسي اني اريدها سعيدة عندنا وانها فترة وستنتهي .............. ورغم قهري لكني ايضا صبرت نفسي وكنت كالعادة هادئة بهذه الامور واحاول ان لا استفزها بالامور الدينية كما بالامور الاخرى في المنزل.



اتذكر بعد اربعة أيام من وصولها، سألني زوجي ونحن نستعد للنوم ليلاً، “ما رأيك بأمي”.. قلت له “ باين عليها طيبة وعلى نياتها”.. كنت اعنيها، فحتى الاشياء التي قد تضايقني منها وقتها مثل التدخل باموري الخاصة في البيت وكثر النصائح.. كنت اراها انه من كثر اهتمامها ولانها امرأة كبيرة بالسن وهذا عادة ديدنهم. لهذا لم اخذ على خاطري وتركتها على راحتها تفعل كل ما تريد ولم اعلق على شي حتى ان لم يعجبني.

تقريباً بعد سؤاله لي عن امه بوقت قصير.. قال لي “ امي تقول عنك انك ............. اذا تظني انها قالت عنك هكذا”…هذه كانت اول صدمة لي بوجود امه.. لم اصدق انها تقول عني هكذا…. فبكيت في السرير بكاء شديد وبدأت اترجاه ان يقول لي لماذا قالت عني هكذا وان يشرح لي بالتفصيل ما حدث.. لكنه كان يتجنب ويتحجج انه يريد ان ينام.. كنت احاول ان انام لكن لم استطع، فاعود لاسأله، فذكرني كم انا سيئة ........... وان المرأة التي تنادي الشرطة على زوجها لا تستحق اقل من ذلك الوصف.
اعتذرت له وانا ابكي وقلت له لن تتكرر لكنه نام وتركني بقهري.



الصدمة الثانية والكبري حصلت بعد وصول امه باسبوع، كنت استحم وعندما انتهيت من الحمام ذهبت مباشرة اليهم في الصالة وكنت مبتسمة لهم كالعادة لكني وجدت وجوه مستغربة، واول شي سمعته من امه هو : “ماشاء الله محلوة”. لما قالت هكذا شعرت ان هناك شي غريب. عندما رأى زوجي استغربي قال لي: “ انا كلمت امي بكل شي عملتيه معي وباتصالك بالشرطة”.

لم اصدق ما سمعت وبالطبع حكى لها الموضوع من وجهة نظره، ولأني انفعالية كانت ردة فعلي هي بكاء وصوت عالي وانا اشرح لها ان ما اوصلني لهذا هو ضرب ابنها المستمر لي من اول يوم زواج. لكني كالعادة بسبب انفعالي الزائد وعدم قدرتي على الرد بهدوء كنت دائما الخسرانة الوحيدة بمثل هذه الحالات.

طبعاً علمت انه عندما كان معها لوحدهم حكى لها ادق تفاصيل كنت اقولها له.. وقال لها: “هي تقول عن نفسها بشعة” (لهذا قالت لي جبراً بخاطري عندما خرجت من الحمام اني محلوة)، وقال لها اشياء اني لا انظف البيت واني كسولة واشياء اخرى حتى استحي من ذكرها.. كنت في تلك اللحظة اشعر ان الضربات تأتيني واحدة تلو الاخرى دون حتى برهة لارجع انفاسي وافكر بما يحدث.


شعرت كم هو ........... وكيف بمجرد دخول اول شخص لبيتنا استغل الفرصة ويبدأ يسرد له كل شي.. شعرت اني لا اعرف هذا الرجل بعد وكم انه لم يستحق ثقتي.

شعرت بالذل والمهانة امام تلك المرأة التي عرفتها للتو وحاولت ما باستطاعتي ان اكون زوجة رائعة امامها، فكنت اخفي عنها عيوب ابنها وعيوبي واي نقص في حياتنا، ليأتي هو بلحظة يهدم كل شي ويفضحني بتلك الطريقة المذلة. نعم مذلة، شعرت بالذل والاهانة حينما جعلني بذلك الموقف وحين اصبحت ادافع عن نفسي من اشياء استحي اذكرها.

بقيت بصدمة طيلة ذلك اليوم واليوم التالي، وكنت خائفة ماذا سيقول زوجي لهذه المرأة اكثر مما قال، خصوصا اني كنت اقول له كل شي يحدث معي ومع اهلي وما صديقاتي وكل الماضي والحاضر دون تحفظ. كنت اعتبره رغم عيوبه صديقي الوحيد الذي يمكنني ان افضفض له، مع اني متحفظة جدا جدا جدا في حياتي وقلما ما اقول شي عن خصوصياتي لأي احد حتى اهلي.. لكني مع زوجي كنت مختلفة وكأني سعيدة اني اخيراً وجدت من لا اضع حواجز بيني وبينه ومن استطيع ان اقول له كل شي دون خوف.

وجدت نفسي اشتري مسجل سري، ووصل اليوم التالي وبدأت اضعه في الاماكن التي يجلس فيها زوجي حتى اسمع بالضبط مايقول. وبالفعل كان كل كلامه انتقاص من مقداري اما امه، مثلا يوم كنت انظف ارضية المطبخ.. فقال لها “ تغيرت زوجتي ما شاء الله، هذه الارضية لم تنظف من ستة اشهر” مع ان الارضية قبل وصول امه كان عليها سجاد كبير لم يكن هو يسمح لي ان اخذه من مكانه وانظف تحته، وبالقوة اقنعته قبل وصول امه ان نأخذه من هناك، لانه لا يعطي منظر مناسب ولانه متسخ وصعب تنظيفة.
وفي التسجيل الثاني والاخير الذي سمعته كان في السيارة مع امه، وسمعته يقول تقريبا معظم ما كنت احدثه به عن عائلتي وبعضها اسرار يجرحني جدا ان يقولها لاحد اخر خصوصا اهله. بل اني سمعته يهين امي ويتهمها انها مريضة نفسياً واني ربما طلعت عليها وهذا كله لا اساس له من الصحة، هذا غير السب والشتم باسوء الألفاظ التي وصفني بها.

ربما تتسألون ماذا كان رد فعل امه،!!

للاسف لم يكن ردة فعلها ايجابي اطلاقا وكل تلميحاتها تدل انها لا تحبني فتقول له مثلا” اللي اوله غلط اخره غلط” يعني انا غلطة من الاساس. او بعض كلماتها التي تتشفى بها على تغيير حال اهلي (هنا زوجي لم يعجبه ردة فعلها وقال لها بوضوح ان عيب عليها تتشفى بالناس هكذا) ...............وذكر والدي بالخير وقال انه يحبه ومن الاشياء الايجابية التي ذكرها ايضا انه قال عني ان اخلاقي عالية واني شريفة ولا شك بهذا.jyjy
لكن كما اخبرتكم لم اسمع امه تقول له شي واحد مثل: “عيب تتكلم عن زوجتك هكذا” او “هذا لا يبرر معاملتك لها ومدة اليد عليها” او اي شي من هذا القبيل. بل كانت بشكل غير مباشر حتى لا تظهر بمظهر المحرض.. تقول له بينكم بنت وصعب الانفصال مع تلميحات هنا وهنا انها توافق على كلامه. وتفاجأت وانجرحت كثيراً عندما سمعتها تقول له انها تقول للناس في بلدها اني من البلد الفلاني ولا تذكر بلدي الحقيقي وقالت له ايضا ان الزواج بي فضيحة… عندما واجهتها بهذا الشئ ذكرت انه من العيب عندهم ان يتزوج الشخص ........
طبعا زوجي رأى المسجل في السيارة ذلك اليوم واعطاني اياه: لكن كالعادة ولانه لا يستر على احد، راح قال لامه اني وضعت له تسجيل…hfh

المهم بعد سماعي لما قاله عني ولردة فعلها… اصبحت اشعر بقهر وغيض شديد، لم اعلم لمن اشتكي، كنت اطلب منه بقوة ان يسمعني، كنت اريد ان افهمه فضاعة ما فعله بي، لكنه كان يرفض الاستماع لي باستمرار، حط من مقداري اكثر واكثر امام امه حيث كان يقول لها كل شي اطلبه منه…بالمناسبة كان يقول لي ايضا اشياء امه تقولها او تفعلها ما كان المفروض انه يقولها لي اصلا.

بالاسابيع التالية: اصبحت فعلا غير طبيعية في البيت حيث كنت اشعر بالذل والاهانة، وكرامتي التي انتقص منها لم تساعدني ان اكون واتصرف كما كنت. لكني مع هذا لم ازعج امه اطلاقا بأي شي وتحملت تدخلاتها كما في البداية، وتركتها على راحتها في البيت تفعل وتغير كما تريد ........................... وزوجي وقتها ركز فقط على ردة فعلي وصوتي العالي وطريقة حواري الغير هادئة ولم يركز على تلميحات امه المستمرة، فكان في صفها ذلك اليوم الى حد كبير.



كنت اذا طبخت طبخة لا تأكل منها، بل تنتقدها بشكل غير مباشر، مع اني كنت اكل كل شي تطبخه حتى وان لم يعجنبي لاني كنت اخاف ان اجرحها ولاني اعلم كم من المهم عندها ان يعجب الاخرون بطعامها.
كانت تنتقد بعض ما اشتريته في المطبخ من ادوات او بهارات واراها تمسك بالشئ وبحركة استهزائية تهزه وترميه في مكانه. وانا خلفها اراها ولا اعلق وكثير مثل هذه المواقف.
لم تكن هي من يهمني، بل زوجي وتفهمه لهذه الاشياء هو ما كان فعلا يهمني.

رغم كل هذا كنت انا المخطئة عليها دوماً، لانه امامهم الاثنان هي امرأة هادئة وردات افعالها متزنة وكلامها كله هدوء بينما انا اعصب واعلي صوتي.

بعدها وما زاد من الامور سوءاً ان زوجي استمر بضربي على اشياء تافهة لكن ضربه لي هذه المرة كان جرحاً لا يندمل وآلآماً لا تشفى.. فقد كان يسحلني على الارض ويضربني بالحزام ............ ويصفعني في وجهي بكل ما أوتي من قوة وهذا كله امام امه.. اي كرامة بقيت لي بعدها وأي احساس بأني زوجة وصاحبة بيت بقي بعدها.
كانت امه توقفه وتحاول ان تهدئه في كل مرة، كان اكبر همها ان لا يتورط بشئ معي، خصوصا انها تعلم اننا في دولة قانون ولا يسمح بها اطلاقاً بمثل هذا العنف، وان مثل هذه الافعال لها عواقب وخيمة على الزوج.

لم يكن بيدي شي افعله بعد كل هذا القهر والضرب والاهانات والفضائح غير ان اسبه واشتمه امام امه، وفي كل مرة ولاني لا اسكت وارد عليه الاهانة باهانة، كنت اصبح بنظره ونظرها انا المخطئة لاني تلفظت بهذا وذاك ولاني لم احتويه وهو عصبي ولم اسكت. يعني باختصار اتقبل اللكمات والاهانات والحديث عني بما لا يسر واضل ساكتة واقول له في كل مرة حاضر، فهذا هو مفهومه للزوجة المطيعة. وعندما نبدأ بالحديث عن ما حدث يصبح التركيز كله عن ردة فعلي “المشينة بالنسبة لهم” ولا احد يذكر فضاعة ما فعله بي وبدون اسباب تستحق.

المشكلة يا اخوة، اني قادرة على السكوت في بعض الاحيان، لكني افضل الانعزال وترك المكان لوحدي حتى اصبح قادرة على هذا… لكنه للاسف لا يتركني ابقى لوحدي وقتها، ويعتبر هذا ايضا قلة احترام، وعندما اصر على موقفي واني لا اريد ان اشاركه بشئ ولا حتى بالغرفة، اراه وقد بدأ بالسب والشتم واحيانا تصل للضرب مرة اخرى. فلا يبقى امامي سوى الرد غالباً.

كان يظهرني امامها بمنظر المرأة التي لا تعلم مصلحتها والتي لا تفهم بشئ، فكان مثلا يقول لها “اني احب الشوكلاته او البطاطا المقلية” وانه لا يرضى بهذا فكنت احيانا ان ذهبت للسوبر ماركت يسألني امامها دون اعتبار لكرامتي “ طلعي المخبأ، يقصد اني خبأت شوكلاته”

ومثل هذه المواقف كثيرة كثيرة لا مجال لسرد كل شئ هنا.. لكن باختصار جعلني ذليلة في موقف ادافع بها عن نفسي ولم يحافظ على كرامتي التي المفروض انها كرامته ودون اعتبار لمكانتي كزوجة ولعمري ووضعي كأم.

كنت اتحمل هذا كله بالاضافة الى تحملي لتعليمات امه المستمرة وتعليقاتها على ادق الاشياء مثل كيف احمل ابنتي وكيف اغير لها وكيف ارضعها وكيف اغسل هذا وانظف هذا واقطع هذا واضع هذا ووووو الخ. لم يكن يعجبها شي افعله.. فهي متعودة على الانتقاد وليس على الشكر.. لا اتذكر انها شكرتني مرة على شئ فعلته لها.. رغم مساعدتي لها باشياء كثيرة جداً.

فهي كما زوجي يتحدثون عن السلبيات فقط وقلما يذكرون شي ايجابي.fgfg
في يوم حدثتها بصراحة وقلت لها: “انت معك حق في كل شي وانا مقصرة لكني بصراحة لا اتحمل كثرة النصح هذا فرجاءا خفي علي”.. وبالفعل خففت كثير من تدخلاتها .. لكنها ضلت تحدث زوجي كل مرة تراني من وجهة نظرها افعل خطأ، وهذا كان يغيضني جداً، خصوصا ان زوجي من النوع الذي يصدق بسهولة وفي عقله الباطن يتكون عنده اعتقاد اني لا افهم بشئ. فهو عادة يصدق اي انسان يقترح شي واذا جاء نفس الاقتراح مني لا يتقبله.

لم تكن معاملة زوجي لامه جيدة اطلاقا، فقد كان ينتقدها هي ايضا على اشياء كثيرة وامامي، وكنت اكره هذا الشئ وذكرته باكثر من مناسبة ان هذه امه ولا يجوز ما يفعله، لكنه كالعادة لا يقبل الاستماع لي.
كان احيانا كثيرة يذكرها باشياء ويتحدث باشياء من الطفولة هي لا تحبني ان اسمعها لكنه لا يفهم ان هذا يجرحها. غير اشياء كثيرة كان يجرحها بها.

في اخر يوم لها وفي يوم سفرها، كان مرتبك وحزين لمغادرة امه. وكنت اراه يتحجج بحجج غريبة حتى ينتقدني او كأنه كان يريد ان يبدأ مشكلة.. كنت اتجنبه قدر المستطاع لكن وبدون سبب وكلما اتذكر ذلك اليوم لا افهم لماذا كان يتصرف هكذا ويريد بأي طريقة ان يستفزني.. الى ان استفزني فعلا وبدأ يضربني ويرفعني من على السرير الى الارض والعكس ويسحلني ويهينني وووو الخ.
وسافرت امه وانا دمعتي لم تجف من يومها ومنذ شهر كامل الى الان… وانا لا استطيع ان انظر الى زوجي…حتى وهو يحدثني نظراتي تذهب بعيدا عنه.. لا اطيق رؤيته ولا سماعه.. لم اكن هكذا معه اطلاقا، وما يجعلني اتواصل معه اكثر شي هو امور ابنتنا..
اعرف انه يريد ان يسمع كلمات طيبة مني، لكني لا استطيع ان اخرجها من فمي، لاني لا اشعر سوى بالحقد عليه…اكره رؤيته واكره الاستماع له.


ابكي معظم الوقت.. وقد تأتي لحظة وانا مشغولة بأي شي في المنزل فأتذكر موقف حصل معي في وجود امه فابدأ بالبكاء وبمحاولة اخفاء دموعي عنه او عن ابنتي.. وهذا حالي بشكل يومي. بل اني قد اصحى لاطعم ابنتي ولا استطيع العودة للنوم لان ذكريات ما حدث تبدأ تأتيني وأبدأ بالبكاء. واشعر بالمرارة اكثر عندما اراه اصبح يرى اشياء بي بشكل سلبي كان يعتبرها عادية او ايجابية قبل زيارة امه.

لا استطيع الصفح هذه المرة. وبنفس الوقت اشعر بألم شديد ان هذه هي حياتي مع زوجي، فانا عاطفية جدا واحب ان اشعره باهتمامي به واحب ان اعيش حياة طبيعية.. لكن ما حدث دمر كل شي وصعب علي ان اعود كما كنت.

حاولت كثيراً ان اصلح ما حدث، وطلبت منه مئات المرات ان نتحدث لكنه يرفض الاستماع لي.. وعندما وافق بعض المرات كان اما يوقفني بعد اول جملة لانه لا يحب ان يسمع انتقاد، او ينتقد طريقة كلامي لان فيها مرارة … الخ.. المهم الحديث معه بكل شي وبانفتاح ربما كان سيحل جزء من المشكلة، لاني كنت اظن انه سيتفهم مقدار الالم الذي سببه لي وسيعتذر على كل شي وعلى كل موقف ويعدني ان لا يكررها.. كنت حينها ان شعرت الصدق بكلامه سأمتلك بعض المقدرة لأبدأ عاطفياً من جديد معه.. لكنه لم يسمح لي بهذه الوسيلة رغم كل محاولاتي.

هل هناك حل لمحو ما حدث من الذاكرة؟

بالمناسبة هو انسان عاطفي جدا، وليس به خبث ويساعد الناس كثيراً، وطالما خسر الكثير من الوقت والمال واشياء اخرى فقط ليساعد محتاج هنا او هناك. يحب ابنته كثيراً كثيراً ويهتم بكل تفاصيل حياتها ويساعدني بكثير من امورها، وهذا يعطيني نوع من الطمئنينة بالعيش معه.
يهتم كثيراً بصحتي وان كان يضايقني ويحاصرني كثيرا لكني اقدر له اهتمامه. هو انسان يحافظ كثيراً على صحته ونظافته الشخصية ويريد ان يعيش حياة صحية 100٪ .. يقدس الحياة الزوجية ويرى ان الطلاق ليس خياراً ابدا طالما لديه اطفال.
يقضي كل قوته في غير اوقات عمله معنا في المنزل او خارجاً، ويرفض ان يذهب مع اصدقائه او ان يضيع وقته في اشياء بعيد عن اسرته. مقصر بامور دينه كثيراً خصوصا منذ وصول امه. اما قبلها خصوصا في بداية زواجنا فقد كان مهتم كثيراً بالمسجد والصوم والاستماع للتسجيلات الدينية وغيرها.

انا في عذاب شديد وانتم اول من اتحدث لهم عن معاناتي بعد الله سبحانه وتعالى..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مُثابِر (المشاركة 3302466) كيف تعرفتي عليه وكيف حدث الزواج؟

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة *Jna (المشاركة 3302467) ماقريت كل الكلام لكن الخطا صادر منك ومنه كم عمرك وعمر زوجك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة *Jna (المشاركة 3302472) نظرتك وتصرفاتك فيها شوية دراما وحساسية كبيرة لكن هو مخطىء بضربك اكيد اما من ناحية استنقاصه لكي فذلك لان هذه نظرتك لنفسك لم ياتي بشيء من عنده تحتاجي تفهمي نفسك واللي حواليك وتزيدي ثقتك وتطويرك لنفسك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة زهرة الجاردينيا (المشاركة 3302473) الراجيه ...تبين الصراحه ...تستاهلين الضرب !!!! تستاهلين الضرب لانك مرخصه نفسك...نفسك اللي الله حرم عليك انك تؤذيها بشرب الدم واكل لحم الخنزير..نفسك اللي قال تعالى لحفظها(ولاتلقو بايديكم الى التهلكه)....انتي تحبين جلادك يا راجيه؟؟؟؟ بالله عليك هل هذا زوج صالح،،؟؟؟هل هذا اب ناضج؟؟؟ اتصلي بالشرطه وابلغيهم بكل شي .. اتركي كل شي وعودي لاهلك....اما ان ينصلح امره او يتركك للابد،،، ومضه: اللي يرخص نفسه عمره مايلاقي احد يغليه ,,,

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة تـ ع ـبان قلبي (المشاركة 3302600) كل شيء ممكن تستحمله المرأة الا الإهانة والضرب

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مسز داني (المشاركة 3302502) بكل بساطة خبري أهلك مهما كانت ظروفهم فأنت ابنتهم او خليهم يجوا عندي ((والدك)) او احد اخوانك و كذلك أمك في فترة نفاسك من مولودك الثاني او علي صوووتك لما يضربك مرة ثانية عشان واحد من الجيران يبلغ ,,معقول ما سمعوكم و لا مرة زوجك أووووفر ,,و يبدو ان هذا طبع فيه فلن أقول ردة فعل بسبب امر يكره فيك فهو يفشل أمه و لولا أنها أمه لضربها أيضا تغييره لا ينفع يحتاج تأديب و قرصة أذنين,,

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة إنتظــآر..! (المشاركة 3302552) ما اشوف فيه و لا حسنة وحدة طول الوقت يضربك و من الايجابيات اللي كتبتيها انه يحب البيت ..! يحب البيت وهو مأذي صاحبة البيت ؟ سكوتك دليل ضعفك و خضوعك لشخص ما يستاهل لو شايفك عندك اهل و يعرفون اخبارك كان من زمان تأدب معاك بس لانك وحيدة و صمتك في غير محله استقوى عليك و يمكن انتِ من جد غاثته ب الكسل و عدم الاهتمام و اللامبالاة و ما يشوفك تستاهلين تعامل كويس اذا كان اسلوبه و تعامله مع الناس تمام و مرغوب جداً ف الخلل منك حبيبتي شوفي اش مشكلتك و عالجيها

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Hey_u (المشاركة 3302565) من يهن يسهل الهوان عليه ! ياعزيزتي زوجك طيب وكريم مع الآخرين راجع لانه مختل نفسياً يجد القوة بالتصنع والتزلف للآخرين ويخرج كل انتقامه فيك هؤلاء النوعيات موجوده بكثره محترم مع الناس وسيء مع أهل بيته لذلك الرسول صلى الله عليه وسلم جعل تفضيل الرجال وخيريتهم في تعاملهم مع اهاليهم ( خيركم خيركم لاهله وانا خيركم لاهلي ) ومادمت حنيني رأسك له فتحملي الاذلال والضرب والمثل يقول ( عز نفسك تجدها ) والايام القادمة سيهتدي عليك اكثر وأكثر لأنك بصبرك المزعوم تخبريه انني انسانه لا امشي الا بالضرب ! ولو حصل لك شيء من جراء ضربه تشوه او إعاقه اول من يستغني عنك هو زوجك ........... لا يرضيه شي ولن يرضيه وطيبته وكرمه المزعوم مع الناس لا فائدة له الا لنفسه وليس لك واهتمامه بطفلته واجب وليس تفضل لا اجد له حسنه وغدا لو كبرت صغيرتك سيحطمها نفسيا ويزيد في تعديه وانتقاصك الان هي طفله لا تعبر عن رأي و لا تتحدث غداً سيختلف كل شيء عندها ستتحملين وزر هؤلاء البنات بسكوتك باختصار الرجل يحترم المرأة التي تحترم نفسها ولا تسمح بإهانة كرامتها

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ملكة غاليها.. (المشاركة 3302568) خليك مستسلمة لضربه حتى يحدث لك اعاقة لاقدر الله ويرميك ساعتها بشارع اذا ضربك مرة اخرة جيبي الشرطة وخليهم يسجنوه ويغرموه وشوفي راح يتعدل اولا لاتظني انه راح يبيعك لا بالعكس راح يصير يحترمك ويحسبلك الف حساب ومدام يحب بنته راح يحاول مايخسرك فطمئني واياك ان تتنازلي الا بغرامه ماليه محترمة

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة تـ ع ـبان قلبي (المشاركة 3302600) كل شيء ممكن تستحمله المرأة الا الإهانة والضرب

لاحظت ان بعض الاخوة والاخوات فهموا من سردي للمشكلة وكتابتي عن حسنات زوجي اني ضعيفة شخصية ومستسلمة له ولا اريد ان ابتعد عنه. وهذا غير صحيح البتة.

انا باختصار حاولت وانا اكتب تفاصيل المشكلة ان اكون عادلة معه ومع امه ومع نفسي، فكنت احاول قدر المستطاع ان اكتب بحيادية واكتب ما لي وما علي دون تجميل لموقفي او تبشيع لموقفه.. وذلك لاني اريد حلولا واقعية مبنية على معرفة صحيحة بما يحدث معي وليس طبطبة ومواساة فقط.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة **الراجية** (المشاركة 3302484) كلامك صحيح واللي يرخص نفسه ما حد يغليه.. لكن شخصيته صعبة جداً وهو من جعلني ارخص من نفسي بتصرفاته معي.. اما بالنسبة للشرطة، فلا اظن اني استطيع فعلها مرة اخرى.. لا اشعر ان هذا شي يمكنني ان افعله بوالد ابنتي.. وانا حاليا حامل للمرة الثانية. اهلي لهم ظروف خاصة يمرون بها حالياً .. وهم يعتقدون اني اعيش في نعيم، لاني كل مرة اذكره لهم بالخير وابالغ حتى اجعلهم يشعرون بالسعادة بسعادتي.. لهذا لا اريد ان اصدمهم بهذه الظروف بالذات.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة طفلة تحت المطر (المشاركة 3302639) والله العظيم ارتفع ضغطي حتى اني كنت ما بكمل قراءة بس قلت خل اشوف وش اخرتها قهرتيني شلون عايشة مع واحد جذي؟!!! تعرفي والله مرة طليقي اتصلت فيه اكلمه بموضوع مهم، واول ما اتصلت سألته مشغول؟ قال قولي اسمعج سألته شصار على السيارة بعتها؟ مااشوفه الا معصب ورافع صوته وانتي هادة شغلج ومتصلة فيني بس عشان تسأليني بعت السيارة؟ مع انه ما كان في الدوام وانا سألته من البداية مشغول او لا!! قلت له بهدوء اني اسألك عادي ليش تكلمني بهالطريقة؟!! رجع لصراخه ورفع صوته اكثر سكرت الخط في وجهه ومن بعدها تأدب وما عمره رفع صوته علي يااختي انتي شلون راضية ع نفسج يضربك ويهينك بأبشع الالفاظ والتصرفات!!! اشتكي عليه عند الشرطة واخذي بنتك وروحي لأهلك انتي غلطاااااااااانة بالسكوت وعلى فكرة عمره ما راح يتغير راح يظل مثل ما هو بيضربك على طول

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة تـ ع ـبان قلبي (المشاركة 3302707) لو استمر لضربه لك يمكن يسسب لك أجهاض لا قدر الله

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مسز داني (المشاركة 3302719) لم تخبرينا برأيك باخبار أهلك ما الذي يمنعك؟؟

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عميق الموج (المشاركة 3302874) أختي الله يعينك على هذا الوضع. أنا فهمت انكم عايشين بغربة ويبدو لي أن زوجك ليس من بلدك (استنجت ذلك لأن أمه نصرانية) لكن مادام انتي تزوجتيه برضا أهلك وبعلمهم لماذا لا تصارحيهم بالحقيقة؟! لن تجدي أحن عليك من أهلك وان كنتي تخافي ردة فعلهم لأى سبب أختاري شخص عاقل حكيم من أهلك وصارحيه وأطلبي منه أن يتحدث مع زوجك ويا حبذا لو تواصل مع شخص عاقل حكيم من أهله ليوضح له انه قد تجاوز الحدود معك. فكري في حال أبنائك مع هذا الزوج هل سيسلمون من ضربه وعصبيته؟! أستعيني بالله أولا ثم أطلبي تدخل أهلك ومهما كانت علاقتك بهم فلا أظن أنهم يرضون لأبنتهم وأطفالها الذل والحياة المهينة. الله يعينك أختي. وأنتهز الفرصة هنا لأسئلك كيف هى علاقتك بربك؟ تقربي اليه سبحانه واكثري من الاستغفار والدعاء والسجود وقيام والليل وهو سبحانه وتعالى والله لن يخذلك أبدا اذا وجد الاخلاص في قلبك. الله يهدي زوجك ويصلح حالكم. بخصوص التسجيل الذي وضعتيه أنت مخطئة طبعا أسأل الله أن يغفر لك.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قلبي سر معاناتي (المشاركة 3302909) وين البنات يسمعون ويرون هذه نتيجة الزواج من الخارج ،،،،، سبحان الله ضغطي ارتفع وعندي تقولين كل شيء أقول له حتى أسرار أهلي ،،،،قمة السذاجة وكمان اثق فيه اكثر من أهلي ،،،،،،،،،،،وإهانة امام الناس وأبو ابنتي ،،،،،،،، طيب اسمحي لي لن تغير زوجك عن الضرب لانك انت من جعلته يضربك ،،،، وفي مجال انك تشتكيه ومع ذلك اثرت عدم فعل ذلك ،،،،، ألا تعلمين المؤمن القوي احب عند الله من المؤمن الضعيف صار ضربك مثل قولت سلام عليك ،،،،،ماهو غريبة ضربه ،،،،،،الغريبة ما يضربك ،،،،ً عيشي مع جلادك بس انتبهي لنفسك لا تروحي حرجة بسببه او يروح هو حرجه بسببك اهم شيء انتبهوا من القتل الذي يولد الانفجار ،،،،،،ترى الطلاق ولا القتل

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ندى_1406 (المشاركة 3302915) أجل عمره مارح يعزك ويحترمك وبيضل يضربك طول عمركم دامك ماعزيتي نفسك وماحترمتيها تعرفي لو كملتي الموضوع لمااشتكيتي لشرطه وخذتي حقك هذاك الوقت كانت الحين علاقتكم حلوه ورفعتي راسك قدام امه ولاتجرأ يغلط عليك ويهينك ماينفع تسكتي عنه ابدا ماينفع

اتصل بأمه وبعد عدة محاولات لانها ما كانت تريد تكلمه.
قالت له ان سكرها طالع وضغطها طالع والسبب انا وهو

طيب هو فهمنا ليش زعلانه منه.. لكن ليش تزعل مني؟ عشان انا صبرت على كل شي وتركتها على راحتها حتى بالاشياء اللي تضايقني؟ عشان تكلمت عني بالسوء عند ابنها وما رديت عليها؟

على كل حال ما استغرب تحط كل شي علي انا ما دام وابنها ما عمل لي قيمة عندها.

وما يهمني اصلا ايش تقول عني... انا فقط حز في نفسي ان ابنها قاعد يلومني على اللي يصير لامه ويقول اني ما احترمتها؟

كيف مااحترمتها؟ عمره ما جاونبي
والله كنت اساعدها في عدم وجوده اكثر من وجوده بكل شي تطلبه مني او لا تطلبه.. وكنت اتوقع قبل ما تطلب ايش تريد واسويه او اطلب من زوجي يسويه لاني اعرف انها تريده..

طلب مني اعتذر لها.. وزعلان علهيا موت وحاسس بالذنب.. وبالنهاية انا كالعادة الشماعة اللي يعلقون عليها كل البلاوي...
ولما زعلت وقلت له امك سوت وسوت فيني وانت ما همك.. سكتني وما رضى يسمعني، والان عامل لي نواحة بالبيت عشان امه وانا لا بواكي لي.. والله المستعان
ابكي ازعل امرض عادي.... واللي يغيض انه مو شاعر ابدا انه هو وامه ظلموني بأي شي..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مسز داني (المشاركة 3303238) اعتذري لامه امرأة كبيرة. و هي تقصد ارتفع ضغطها من وضعكم خصوصا انها رأته يضربك عموما لا تفسري له سبب تعبها و لا تحاولي تسألي و تبرري لنفسك فلن يجيبك كعادته لكن ارضي جانب أمه و اكسبي الاجر

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة زين ابيها (المشاركة 3303404) الضرس ليمن رقل من شلعته لابد عموماً اغبطج على صبرج 😊 ما شاء الله لو يصير اتسلف تسلفت منج شوي

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة **الراجية** (المشاركة 3303534) مضطرة حبيبتي.. عندي بنت وبيبي جاي بالطريق.. لكن للصبر حدود، وما اظن راح اضل كذا على طول.. الحقد اللي في قلبي على هذا الراجل بيزيد وما ينقص.. وهذا بالتاكيد راح يخليني اسوي شي بس ما اعرف ايش هو لحد الان.. افكار برأسي لكن قاعدة افكر كيف انفذها.. أسأل الله ان يهديني للصواب!!

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة kooki3 (المشاركة 3303567) يعني مستعده ومتحينه للفرصه الي تهجمي فيها وتاخذين حقش عارفه قريب انه راح تستوي زيطه وزنبليطه .. اعتقد انها افكار سوده اذا كان زوجش غلطان لا تاخذين حقش بالغلط مثله ... لا تطلعين بسواد الوجهه وانتي راعية حق ... حاولي تحلين الامور بطريقه سلميه بعيد عن الثأر جيبي احد من اهلش زياره يشوف الوضع ويكون دليل على سوء عشرته