زوجتى مشغوله دائما بأهلها ، ماذا أفعل ؟
 

السلام عليكم كل الاخوة والاخوات
متزوج منذ 14 سنة ، أحب زوجتى ، ولدى منها البنين والبنات ، أحبهم جميعا زوجتى وأبنائى وبناتى كلهم ، أعشق منزلى وأتمنى أن تكون لدى اسرة مثالية فى كل شىء ، وأجتهد فى سبيل ذلك بقدر المستطاع والحمدلله موفر لهم حياة كريمة وتعليم مناسب فى مدارس خاصة ومنزل محترم ، وأتمنى الآحسن دائما ، أتمنى أن تكون زوجتى قمر وسط النساء .فى أناقتها وجمالها وحسن هندامها ولا أبخل عليها بشىء فى سبيل ذلك .

مشكلتى ان زوجتى لا تشاركنى هذه المشاعر ، فهى منذ ان تزوجتها وهى مشغولة بأهلها ، المشكلة أننى اجدها مهمومة بدون سبب منى ، أسألها ماذا بك ، هل حصل منى ما يغضبك ، هل قصرت فى شىء ، الاجابة هى دائما لا ، وطبعا أنا متاكد من كل ذلك ، ولكن مشكلتها هى أنها تكون فى تلك اللحظة مهمومة بهم احدى اخواتها او اخوانها ، (بالمناسبة لديها خمسة اخوان وثلاثة اخوات ) والمشكلة الكبيرة هى انها تحاول ان تحمل هذا الهم بدون ان تعلمنى به ، بإعتبار انه لا يخصنى او انها خصوصية عائلتها ، بالله عليكم عندما تكون انت زوج بهذه الصورة ، وتجتهد وتتقطع لتسعد زوجتك وابناءك ولكن لا تجد السعادة فى وجهها ماذا تفعل ؟

حاولت كثيرا ان اخرجها من تلك الحالة ولكن عحزت ، صرت ازرع الورد وتزرع لى الشوك ، أبنائى لم اجدها تلاطفهم وتداعبهم وتشبع رغبتهم فى الامومة بسبب هذه الانشغالات المتكررة والمستديمة .

فكرت فى الهجر ، وجربته ولم ينفع ، وأنا بطبعى ضد تعدد الزوجات ، وضد الطلاق .

انصحونى ماذا أفعل . فلاخاب من استشار .

ولكم الشكر ، بالمناسبة Pinka اسم الدلع لبنتى الصغيرة ،

صارحها في حديث جدي وحازم انك سئمت من قلة اهتمامها بك ، نعم لها الحق ان تهتم بأهلها ولكن ليس على حسابك ، من حقك ان تكرس لك زوجتك وقتها وليس المقصود ان تكون معك بجسدها ،اما افكارها فليست معك ، لماذا تزوجت من الاصل ان كانت لا تستطيع الانفصال عن اهلها حتى بتفكيرها ؟! جميل ان يحب الانسان اهله ويهتم بهم ولكن ، ليس على حساب اولويات اخرى ، واهمها الزوج خصوصا ان كان زوجا يعامل زوجته بمثل المعاملة التي تصفها ، انت من حقك ان تحصل على اهتمام خاص من قبل زوجتك لا ينازعك احد به ، ولكنك ترفض التعدد ، لذلك ما عليك الا ان تصارحها وتستمر بتوجيه امتعاضك من هذه الحال وانك مليت من اهمالها ، فلعلها تراجع نفسها وتتغير ، اما ان بقيت ساكت فلن تحس هي بما تعاني لأنها لن تقرأ افكارك ، بل قد تكون هي تظن بسبب عدم تذمرك انك راضي ومبسوط ، والخاسر هو انت وحدك ، فلا تتردد وصارحها واثبت على موقفك واطلب منها التغيير الكلي في اسلوبها معك .

اخي اسهل مما تتصور , عليك بوعظها ونصحها وتخويفها بالله , فان لم تستجب فاهجرها هجرانا , وان كان غير ذلك , فنصيحي لك , لا تفني عمرك تزوج الثانية وارح بالك , فغيرك يسعد بزوجته وانت مازلت في مرحلة الإصلاح , قلي بالله متى تذوق طعم الزوجية ؟؟

في بعض النساء تنشغل مع اهلها وبعدين ترجع لزوجها وواجباتها

والبعض الأخر زوجها يقدرها ولاكن للأسف تأخذ الموضوع بشكل ثاني

بأن عادي ترجع الي زوجها اليوم اسبوع شهر مو مهم بدون وعي

أخذ الموضوع بحزم وعقلانيه بالنقاش بينك وبينها اذا ما نفع تكلم مع أهلها

عشان تبرئ ذمتك أمام الله والأهل.........،



عسى الله يوفقك.....،

وأزيد:


اخي العزيز هذه تكون زوجتك وليست أي انسان ولذلك انت لا تعاني من أي حاجز من مفاتحتها في الموضوع فقط بادر ونسأل الله لكما التوفيق ولتعلم أن جلسة المصارحة من الأشياء الأساسية في التفاهم قبل الهجر والضرب وغيره


نقطة أخرى مهمه وهي متعلقة بأهل زوجتك ،، اخي العزيز عندما تجلس وتحاورها قل لها اني لا أريد فقط سماع ما يعاني منه أهلك وإنما مستعد لأكون لك سند وعون لأنك زوجتي ومن لي غيرك ،، فأن لم اسعى لأسعادك لمن أسعى ...؟؟! ،،، المهم حاول تثبت لها أنك منها وفيها وأن اخوانها يهمونك كما يهمونها وان همك هو همها ونسأل الله لها الهداية وعلاقة زوجية حميمه معك اخي الكريم

الاخوة والاخوات ، لكم جميعا الشكر والتقدير على المشاركة ومازلت فى انتظار المزيد ، حقيقة اننا فى هذا الزمان الى حوجة ماسة لمثل هذه المنتديات البناءة لتبادل الافكار والاستنارة بآراء البعض ، مشاركاتكم جميعا كانت مفيدة ، ودعونى أمر عليها واحدا تلو الآخر :
البتول : شكرا على مشاركتك وافيدك بأننى صارحتها اكثر من مرة ، والنتيجة انها تستعدل لبعض الايام ثم تعود لحالتها الاولى مع اول موقف تقريبا يمر عليها ، أو تحاول التكتم على عدم اظهار ما تحمله ولكنه يظهر .


عزة الاسلام : شكرا على مشاركتك ، وقد سألت عن طبيعة الاهتمامات ، هى اهتمامات عادية ، مثل اذا احدى اخواتها لديها سوء تفاهم مع زوجها تتبنى هى هذا الهم ، وهكذا دواليك مع كل اخ واخت . علما بأنها ليست الكبرى فى المنزل ولكن طبيعتها الحساسة هى التى انا ادفع ثمنها حتى فاض الكيل ولجأت اليكم .

جمر : شكرا على مشاركتك ، وقد نصحتنى بالزواج من ثانية ، ولكن من يضمن لى ان الثانية ستكون عسل ؟ ربما تكون هى أسوا ، على الأقل هذه التى معى بنت اسرة محترمة . ثم ثانيا انا كما أسلفت ضد تعدد الزوجات لان صديق لى متزوج من ثلاثة دائما يقول اذا كان الامر بيده كان رجع الى المربع الاول . ما رأيك ؟

يعنى حريه : شكرا على مشاركتك ، وقد نصحتنى بالتحدث مع اهلها ، وهذه اخاف ان تظهر للناس باننى لدى مشاكل اسرية ، أو ربما يفهموا بأننى احاول منعها منهم وهنكذا اكون تسببت فى تعقيد المشكلة اكثر من الحل .

المستعين : حاولت معها ان تصارحنى بالهم الذى يشغلها ، من جهة اهلها لربما اتمكن من مساعدتها ، ولكنها تموت ولا تحكى لك هم اهلها ، لانها تعتبر ان ذلك شيئا لا يخصنى ، وقد أفصحت لى بذلك مرة عندما حاولت ان اضغط عليها .

أشكركم جميعا ومازلت فى انتظار المزيد من المشاركات .

الإخوة والاخوات ، السلام عليكم ، هل تعتقدون ان نشركها معنا فى هذا النقاش ، بمعنى أننى افتح لها هذا الموقع وافيدها بأن هذه الرسالة انا ارسلتها لطلب المشورة من الاخوان والاخوات فى هذا المنتدى ، وهذه ردودهم ، فتعالى نقرأها معا ونتابع ردودهم ومشاركاتهم باستمرار ، هل يمكن ان تكون هذه الفكرة مفيدة ؟ إذا اتفقتم معى على هذا الاقتراح يمكنكم أن توجهوا لها نصائحكم بما ترون انه قد يكون مفيدا لنا ، وأنا بدورى سأفيدكم بما يتم التوصل اليه او بما تسفر عنه هذه المبادرة ، ففى هذه الحالة انا احتاج الى عدد كبير من المشاركات ، وخاصة من الاخوات لانهمن يفهمن نفسيات البعض . وربما تتعرض احدى الاخوات الى تجربتها الخاصة مع زوجها فى مواقف مماثلة ان وجد من باب الاعتبار لها .
ما رأيكم إخوتى واخواتى . فى انتظار مرئياتكم

اشكرك اخي على تقدير ردي عليك ،، أخي هي صارحتك بأن هذا شئ لا يخصك لكن أنت حاول إقناعها هذه المرة بأن كل ما يحصل لأخوانها وإخواتها هو شئ يخصك كونك مرتبط بها وأنها شريكة حياتك ،، حاول دائما تحسسها أن كل همها هو همك وأن كل ما يقلقها يقلقك وأكثر وإن شاء الله بعد نقاش وإقناع طويل سوف تقتنع إن شاء الله أن لك نصيب وافر من مصلحة أهلها وبعدها نسأل الله أن تقوم بمشاركتك كل همومها لتقوم أنت بدورك بمساعدتها على ما تسطيع وما تستطيع له مسعدا اياها ان شاء الله :)

هذا قسم لا يخصني أخي ولذلك لا استطيع مساعدتك وأتمنى من المجربين إفادتك فأنا أعلم أن هناك ازواج مشتركين في وقت واحد في المنتدى :D

أخى المستعين ، شكرا لك ، ودك تشركنى معاها فى الهم ومساعدتها فى الحلول ، وايشلون لو وافقت ، طول وقتنا نصير نحلحل هموم الناس ، وايش علينا منهم . كل عنبه عالق فيها قشه يا أخى كما يقولون ، المفروض انها تتعامل مع اهلها كأصدقاء يفضفضون معها وبس ، ما لازم تأخذ همومهم الى الدار وتنسى همومها الاصلية ، وايش لون لو انا انسان كمان عندى هموم ومشاكل مين كان يوقف معاى فيها اذاهى صارت مشغوله ؟

أستنتج من كلامك اخي العزيز أنك تفضل أن تعتني بهم أسرتك لا غير وهذا شئ طيب وبما أنك لا تحب الاهتمام بهموم الآخرين فأتمنى أن تحاول اقناعها بالإهتمام بك وبأبنائك أكثر من أهلها وهذا الواجب عليها ،، لكن عندما قلت لك شاركها الهم ،، ذلك فقط لتؤكد لها أنك جزء منها وهي جزء منك لتقوم بمصارحتك ولكن اتضح انك تحب أن تكون هي مهتمة بجانب واحد وهو عش الزوجية لا غير ،، ولذلك احكم على نفسي بالخطأ في فهمك ،، ولذلك اعذرني اخي


من هذا المنطلق يكون الحل لمشكلتك هو اقناعها بزيادة الاهتمام في اسرتها اكثر من اهتمامها في اهلها ،،، وهذا يكون بجلسة خاصة معها ،، حاول أن توضح لها قيمة الحياة الزوجية وأن عليها حقوق يجب ان تؤديها بأكمل وجه ،، صحيح أن حب أهلها شئ طيب ومحبذ ولكن لا يصل الى هذه الدرجة وتأخذ الأمور على حسابك أنت ،، حاول ان تذكرها بأحدايث النبي وسيرته كيف انه يحث المرأة على إرضاء زوجها في كل شئ وإدخال السعادة في قلبه دائما ،،، حاول ان تغرس فيها هذه الأفكار ونسأل الله لها الهداية ولكما معا حياة زوجية موفقه ،،،


مرة أخرى اعتذر لك عن سوء فهمي اخي العزيز

لا انصحك بأن تعرض عليها حلولنا عندما تدخلها المنتدى لأن ذلك يضعف موقفك وكأنك غير قادر على مواجهتها ، اضافة الى انها اجابتك اجابة قاسية عندما سألتها عن مشاكل اهلها ( لا يخصك ) فماذا ستجيبك الآن ؟!، لذلك انصحك بأن تهملها قليلا ولا تشعرها انك ترغببمشاركتها همومها ( التي لا تنتهي ) ، وحتى ان هي عرضت عليك مشكلة لأهلها ارفض الاستماع وقل لها ان الامر ( لا يخصني ) لعل ذلك الاسلوب يشعرها بمدى تقصيرها ، اتمنى ان لا تكون زوجتك من النوع الذي لا يقدر المكاسب إلا عندما يخسرها ، لأن هذا النوع للأسف لا يعرف قيمة ما لديه ، والطرف الآخر يساهم كثيرا في تشكيل ذلك الاحساس وذلك عندما يعطي بلا حدود ، فيكبر رأس الطرف الآخر ويستهتر بشريك حياته ويعتبره امر واقع وتحصيل حاصل .
اخي الكريم اما ان ترضى بحالك او تتغير انت لأنه من الصعب جدا تغيير الآخرين .

pinka2000
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

صراحه اخوي موضوعك شدني كثير وحبيت اقترح عليك اقتراح انشاء الله يفيدك...

حاول تمثل عليها انك متضايق ومهموم وبين لها هالشي لكن لا تحاول تكلمها الا اذا هي

بدأت وسألتك في هالحاله فيه عندك خيارين إما تقول لها بنفس طريقتها انه عندك مشاكل

تخص زملائك او قرايبك ...

المهم واذا حاولت تستفسر قول هالشي شخصي وما يهمك لانك غريبه عنهم وهو يخصني لوحدي

وحاول تنقص من اهتمامك فيها وبالبيت والاولاد بشكل ملحوظ حتى تحس بالفرق طبعا هالشي بيكون تمثيل وتكون انت مراقب

الوضع من بعيد تحسن الحال كان بها لكن لا تكون على طول وتصالح خذ لك فتره علشان تضبط الطبخه يعني الفكره

اما الخطه الثانيه هو انك تبين انك مهموم ومتضايق وطبعا هي عندها فضول او ميول او ما اعرف وش اسميه

انها تحل مشاكل الناس فقول لها انا مكتئب عندي حاله المهم انت حر باختيار نوع الهم الكبير اللي تشغلها فيه

وبهالشكل بتترك مشاكل العالم وبتلتفتلك انت وبتكون انت همها وشغلها الشاغل طبعا الموضوع يحتاج لتفكير اجلس مع نفسك

وزين الموضوع بحيث انها تنشغل فيك وكل فتره اخترع لها مشكله في حياتك او بحياه الاولاد يخليها تنسى العالم اللي

خارج بيتها


اتمنى اكون افدتك ولو بشكل بسيط لكن من وجهت نظري انا بخصوص سؤالك لاتخليها تطلع على الموضوع علشان ما ننكشف...

وتخرب الخطه

اختك

lamoo

أخى المستعين ، شكر على مشاركاتك البناءة وسوف اعمل بنصحيتك .

Al Batool : سوف اعمل بنصيحتك بعدم اطلاعها على الموقع ، فعلا هذه نظرة حكيمة منك .

Lamoo : شكرا على اخذ وقت للرد على وافادتى برأيك ، والله هذه عملية ممكن محاولتها ولكن اخاف ان تكون الهموم عليها اكثر ، وتكون مهمومى بهموم اخوانها وتعمل همومى شماعة . كده اكون اديت لهمومها شرعية اكثر ، ولا ايه رأيك ؟ هذا من جهة ، ومن جهة ثانية يا اختى انا زعلان على انها مهمومة مع ان الهموم واقعية وتحص اخوانها ، انت عايزانى اشيلها هموم وهمية . ليش هيك ؟ ماعملنا شىء . مع احترامى لوجهة نظرك اختى .

وفى انتظار مداخلاتكم المفيدة وجزاكم الله خير


هو فى الحقيقة الانسان عندما يكون زوج مخلص ومحب ومجتهد فى اسعاد اسرته (مثلى) لا أزكى نفسه احسبه كذلك . بعد كل ذلك عندما تتوقع الابتسامة والسعادة فى وجه الزوجة ، تجدها فى هم وغم بدون سبب ، هذا هو الشىء المؤلم الذىألجأنى الى الكتابة الى هذا المنتدى وبحق هناك افكار جميلة منكم كلكم ولكنى فى انتظار المزيد منها . بارك الله فيكم

سوي خطه انت وهي

انها زعلانه وتروح لواحد من اخوانها او اخواتها وتسكن عندهم

واذا تحملوها اكثر من يوم يبي يتضايقوا منها
وممكن يبينون لها عدم قبولهم بها
وتكون درس لها ان ماينفعها الازوجها وعيالها ولوتحتاج احد منهم
وتتعارض مع زوجته ماتريد لاختار زوجته
هالايام كل واحد نفسي نفسي
جرب وراح تكون عبره لها
لان فيه حكايه قديمه تقولها امي كذا
وصارت عبره لمن يعتبر

دبدوبه ، هو يقول لك انه اخوانها واخواتها ماشاء الله (الله يخليهم ) ثمانية ، لو اخدت فى كل بيت يوم هادول ثمانية ايام ، ثم ثانيا كيف بتتفق معاه هى على اللعبة هادى ، هى يبدو انها تعتقد البتقوم به من هموم اخوانها واجبا عليها ، ويمكن تكون معترضة على عدم موافقة زوجها ، وربما ترى فى قرارة نفسها انه زوجها غلطان انه يطلب منها التخلى عن اهلها ، ما ودى اختلف معاكى ولكن اعتقد انه هادى ما بتصلح . تحياتى