|
علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
بسم الله أستعين ..
ما دفعني للكتابة اليوم هو أنني وصلت لنقطة الصفر و أشعر أني فعلاً بحاجة إلى المساعدة لأن ما أمر به خطير جداً و يدمرني على كافة الأصعدة هذا موضوعي الأول فضلاً .. الإطلاع عليه http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=259142 المستجدات : أني بعد ما شتمته ( توقعت العلاقة بيننا انتهت تماماً ) او كما يقولون تأكدت ( لأنه نقطة الألفاظ بيننا كانت مصيرية ) و كان دائماً يذكرني بأنه ولا مرة تلفظ علي ( ف عرفت انه هالشي يعتبره عظيم ) .. ( الفاصل بين شتمي له و كتابة موضوع و تفكيري اني اغير رقمي يومين فقط ) بعد كذا خلاص كان تفكيري اغير رقمي و مسألة وقت فقط اني اطلع اشتري شريحة جديدة .. بعد كذا اتصل علي و تفاجئت جدا و للأمانة رجع لي الأمل انه ممكن يصير في نهاية مرضية للطرفين و نتحاور و افهم منه ليش يسوي كذا معاي وفعلا ( كان صوته متألم و مصدوم ) و سأل ليش سويتي كذا ؟ و انا لو ذبحت اهلك ما كنتي سويتي كذا طنشت كلامه لأنه جدا يجرحني و يستفزني لأنه بقرارة نفسي احسه ذبحني انا معنويا ! قلت له : شوف يا بن الناس يا تكلم والدي يا تمسح كل شي قال ايش تقصدين امسح كل شي قلت محادثاتي معاك ( كان يسوي لها تصوير للشاشة ) ما ابغاها تظل معك قال : ماني ماسحها قلت له ليش ايش ناوي تسوي فيها صار يعيد سؤالي بإستغراب : ايش ناوي اسوي فيها ؟ قلت له : ما له داعي توقف على الأطلال اذا العلاقه انتهت و عندي سؤال / ليش تأخرت بمسألة الزواج انا عندي احساس ان السبب مو ظروف مادية او امور خارجة عن ارادتك احس في سبب خفي قال : فعلا انا متردد ( و لأول مرة يصارحني ) بعض الكذب يوجع يا فلانة قلت ايش تقصد ؟ متى كذبت عليك قال : ارجعي لبداية علاقتنا كنتي تقولين كلام و ما نفذتيه قلت اها انت تقيس الامور كذا اجل احنا متساويين قاطعني بعصبية وقال : انا تغيرت من بعد ما تغيرتي ( ما حبيت ادخل معاه بنقاش عقيم ) قلت : اليوم تحسم امرك معاي يا تكلم الوالد يا تخليني و تمسح كل شي قال ان شاء الله ب افكر و عطيني لبكرة قلت اوك / انتظرت جا بكرة ارسل لي للحين افكر انتظرت اسبوع ارسل للحين افكر مروا ثلاث اسابيع بعدها ارسل لي صورة لجامعتي و هو واقف جمبها ( انا كنت مغتربة للدراسة و هو كان معاي بنفس المدينة / عرفته في الغربة ) حسيت بالدم يغلي في عروقي يعني مو وقت انه يذكرني بأمور في الماضي و انا احتاج قرار رجعت تكلمت معاه بحوار مطول خلاني ( خلاص اقلب الصفحة تماما ) و خلاص حذفته من كل البرامج عندي + حذفت كل البرامج و حذفت رقمه و حظرته لجأت لله عز و جل و كنت استغفر كثير و ادعو الله انه يمن علي بالحلال و تقدموا لي كثير بهالفترة سبحان الله ( فترة شهر و نص ) ولا واحد صار لي معاه نصيب تقريبا ٦ حاليا انا بحالة انهيار اللي اعاني منه : ـ انهياري النفسي و تمثل هذا ( في انقطاعي الكلي عن صديقاتي و علاقاتي ) + انقطاعي عن ممارسة اهدافي الكبرى بحياتي حتى الصلاة ثقيله علي ـ رجعت للأسف للعادة السرية ( و ابغى مساعدة حقيقية من هالجانب ) علماً بأن سقوطي فيها له دافعان الأول ( شهواني و هو فجره فيني و افتقادي للمورد الحلال ف هذا الجانب + احباطي نفسي و هو الأكبر ف انا اتعمد ايذاء نفسي مثل الأشخاص اللي يجرحون انفسهم ب سكين من كثر الصراعات النفسية ) الهدف من الإستشارة : ـ تصحيح مفاهيمي تجاه الله و النفس و الزواج ( كلها مفاهيم سوداوية ) - التخلص من الألم و الندم و القهر و الإحساس بالضياع ـ ما أبغى اركز على مسألة الزواج مع اني اتوقع انها الحل الجذري و المثالي لحالتي و لكن السبب لانها قسمة و نصيب فقط و انا جالسة اعلق نفسي بأمر غيبي ( انا مركزة حاليا عليها و تواصلت مع مأذون انكحه و افكر اتواصل مع خطابة و صارحت والدتي بهالأمر ) انا مشكلتي ليست معه هو صفحة و انتهت انا مشكلتي ب تبعات هالعلاقة القهر و العادة السرية و تركيزي على مسألة الزواج و ضياعي عن تحقيق اي شي مفيد لأنه تفكيري منصب على الماضي اخيراً اخاف ان اكون ممن قال الله فيهم ( و منهم من يعبد الله على حرف فإن أصابه خير اطمأن به و ان اصابته فتنه انقلب على وجهه خسر الدنيا والآخره ذلك هو الخسران المبين ) |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
تعبت
احس اني خسرت كثير و احسه هو السبب مثلما يقولون ( أفسدني و رحل ) شوهني تماماً |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
جزاك الله خير
ادعي لي اخي الكريم بالزوج الصالح كلامك فيه من العبر و الفوائد الشي الكثير رجعت اقراه اكثر من مره و كتبت لك كلام كثير و مسحته ماني عارفه اعبر |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
أختي الكريمة أمل يفوق الألم.. الله يجعل لك من اسمك نصيب..
من نعم الله عليك أن وفقك لقطع هذه العلاقة.. وكالعادة المرأة دائما هي الخاسر الأكبر.. وخسارتك وألمك يعتبران لا شيء مقارنة بمن انزلقت لما هو أبعد.. تأملي مصائب وآلام غيرك لتعرفي أنك في نعيم.. قلِّبي بصرك حولك لتري مصائب الناس وآلامهم وتستشعري هوان ما ترينه مؤلماً.. عدم مسح المحادثات ومماطلته معك.. أقل ما أقول عنه (لؤم وخسة).. واشارة لك من ربك لمعدنه وعدم صدقة حتى لا تتأسفي على مثله.. أختي.. العلاقات الاجتماعية مهمة لتقليل الضغط النفسي.. التحقي بمركز تحفيظ وكوني صداقات مع من تعرفي أخلاقهن وطيبتهن.. فالمرء إذا عرف من يوافه اطمئنت له نفسه.. والأرواح جنود مجندة ما توافق منها ائتلف وما تنافر منها اختلف.. واذا انتقيت وصاحبت من يوافقنك بالأهداف فسيكون ذلك عونا لك على تحقيقها.. ومع الوقت والمخالطة واشغال النفس سيقل تدريجيا ما تجدينه.. بالنسبة للعادة السرية.. أسوأ ما فيها في نظري.. هو اعطائها أكبر من حجمها وجلد الذات بسببها.. وربما تكون سبب لاحتقارك لنفسك وشعورك أنك في أسفل سافلين وهذا خطأ.. حاولي التقليل منها بقدر الامكان وحافظي على نفسك جيدا فأنت بِكر.. وابتعدي عن جلد الذات لو وقعت بها.. الله يحفظك ويصونك ويرزقك اللي يستاهلك ويكفيك ويعفك.. جاءك ستة خطاب في شهر ونصف بعد قطع العلاقة.. لا يكون ذلك غالباً إلا لفتاة مرغوبة وفيها مواصفات يبحث عنها الناس وربك بيختار لك الأحسن والجاي أكثر بإذن الله.. جوك يدقوا بابك علشان انتي تقولي أيوه أو لا.. بدلا من ذاك المتلاعب بعواطفك ومشاعرك الذي أراد اهدار كرامتك وتركك تلاحقينه وهو عازم ان لا يرتبط بك.. حتى لو ما تم الأمر مع الخطاب اللي جو بإذن الله بيجوك اللي أحسن منهم.. فكرة الخطابة لا أنصحك بها أبدا.. واستغربت منها جدا.. ربما تفكر بها التي لا يأتيها أحد.. لكن ما شاء الله الخطاب يجوك لبابك.. ستة في شهر ونص وإن شاء الله الجاي أكثر.. وتدوري خطابة!!.. يكفيك أن تهتمي بنفسك وتحضري مع والدتك المناسبات بشكل اعتيادي لتخالطي النساء في مجالسهن وسيتضاعف هذا العدد ويأتيك من يستحقك ويتمنى منك القبول والموافقة.. والاية التي ذكرتها بالأخير لا علاقة لها بك أبداً.. كلنا تمر بنا حالات تضعف فيها أنفسنا ويقل فيها عزمنا ويفتر فيها إقدامنا.. خصوصا مع ارتباط هذه الفترة بالعلاقة الوهمية التي نجاك الله منها.. والمرأة بطبعها عاطفية وتتأثر بمثل هذه المواقف.. وبإذن الله أنت مصونة تماماً وغير مشوهة.. وهو أقل من أن يشوهك.. ولقدرك عند ربك أبعده عنك.. وانظري لما مررت به كتجربة حياة وعبرة ودرس تتعلمين منه.. فالعلاقة الصادقة طريقها أوضح من النور.. تستاهلي كل خير..الله يرزقك أكثر وأحسن مما تتمنين.. ... .. . |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
بسم الله الرحمن الرحيم
في عدة أمور انا حابة أوضحها .. ١- انا لما شتمته ( ما تلفظت عليه ب ألفاظ نابية قذرة ) و إنما وصفته فقط مثل ( عديم الرجوله ، عديم مروءة .. الخ ) لأن مستوى خوفي من الله يمنعني من ذلك صح اني غلطت ب تواصلي معاه و قصرت في حق من حقوق الله عز و جل لكن في أمور كثيره اخرى كنت اراعي الله فيها .. ٢- انهيت العلاقة تماما لأني رجعت سألته يا تكلم الوالد يا كل واحد ب طريقه قال لي بكلمه بس مو الحين قلت : متى قال مدري متى انا عندي ظروف خاصة مقدر اصرح لك فيها و مدري متى تنتهي حسيت خلاص انتهيييييييييييييييت هنا .. انهيت انا العلاقة و ما انتظرت رده من كلامي اللي كتبته له : ـ ما في انسانه عاقله بتكمل معاك بعد اللي قلته ـ انت كل شي فيك يقول انك بايعني الا لسانك ـ انت اللي علمتني ان الحب شي و الزواج شي و انا لازم اطبق معك اللي تعلمته ـ انا عطيتك امتيازات ( مثل صوتي و تواصلي معاك ) لأنك انت اقنعتني ان اللي بيننا راح يكون بالنهاية زواج و والله لو كان عندي ذرة شك ماكان عطيتك هالإمتيازات ـ انا ماراح اكون الا للإنسان اللي يتشرف اكون زوجة له امام الناس مو بالخفاء سواء انت او غيرك ـ الزمن ينسي و الله كريم و انا واثقة ان الله راح يعوضني لأني ما طلبت منك ولا تمنيت الا اتصال للخطبة ـ اذا مرت الايام و سمعت بخبر زواجي اتمنى حتى انت تغير رقمك عشان الشيطان ما يضعفنا و نرجع نتواصل ـ ماعاد بطلبك تكلم والدي لأني اساسا ماعاد بكون موجودة بحياتك بعد كذا ـ الناس تصبر و تتصبر على فتافيت على الأقل و انا حتى الفتافيت ما عطيتني اياها لا تقدير ولا اهتمام و لا عواطف ،، و كنت صابره و ساكته ٣- انا الحين ما احس بأي مشاعر تجاهه سواء حقد او كره لأني مؤمنة اني ماراح اتعافى من هالموضوع الا لما أحرر مشاعري من التفكير فيه سواء ب حب او كره و الحمدلله مشاعري تحررت لكن مشاعري الحين كلها الم و قهر و زعل من نفسي على اللي صار لي مدري احس فبالي كلام كثير ملخبط ما اعرف ايش اكتب / ما راح اخلص بس عموما الطريقة الكتابية هذي تريحني جدا و انا كتبت الموضوع بعد استخارة الله عز و جل و ارتحت كثير من ردك آخي حسن السجايا و قرأته كثير كثير كثير كل شوي افتحه ساعدني بعد الله اشوف الأمور بطريقة متوازنة الشي الأخير .. ترا كل كلمة كتبتها / كنت اقصدها بحذافيرها ماكنت اتكلم عن احباط او انهيار عاطفي و مو حاسة بنفسي هو فعلا شوهني .. |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اقتباس:
يمثلني جداً .. و مرات احس انه املي كان سبب من اسباب شقائي في هذه العلاقه لأنه كلما يكسرني او يخذلني ارجع احاول اشوف بصيص امل .. ونهاية سعيده : / لكن بالعموم عندي ايضاً أمل انه مهما صار راح تكون النهاية سعيدة سواء فيه او بدونه اقتباس:
كنت غافلة عنه اقتباس:
و انا اصلاً من قبل لا ادخل في علاقة معه كنت ولا زلت مقتنعه بهالشي جداً لكن عندي احساس داخلي انه حتى هو خسرني و خسارته لي اعظم على فكرة اخي حسن السجايا علاقتنا استمرت فترة طويلة ( لكن تواصلي معاه قصير جدا ) اغلب علاقتنا كنت اتركه و اتوب فترات طووووووووويلة و يرجع هو يضعفني و مرة من المرات غيرت رقمي و بعت اجهزتي كلها و عشت على جهاز النوكيا و بدون كمبيوتر محمول اقتباس:
انا احس العكس كتبت الموضوع و انا احس مافي اشقى مني على وجه الكرة الارضية تدري ليش ؟ احس نفسي رخيصة احس حتى ( العاهرة - و اعتذر على هالمسمى ) لما تبيع شرفها لشخص تبيعه بمقابل و انا عطيته امتيازات و بدون مقابل على الاقل هي تدفعها ظروفها لهالشي وحاجتها المادية لكن انا ايش دفعني كثير احس ان التراب اللي يمشون عليه الناس و ينداس اغلى مني كثير اتمنى اكون رماد اتمنى ادخل ب غيبوبة او افقد الذاكرة ما ابغى اتذكر اني دخلت هالدوامة البشعه سويت هالأمور المقرفة انا على فكرة بالواقع اغض بصري اصوم الإثنين و الخميس استغفر الله اصلي الوتر و الضحى و احافظ ع السنن احاول ابر بأمي ماني انسانة بعيدة عن الله بس احس بكمية تناقض و انهيار بداخلي لاني اتواصل معه بالإضافة للعادة السرية زي ماسبق و ذكرت تواصلي معاه محدود جدا ( منذ السابق ) و حتى العادة السرية / افعلها مرة بالشهر اذا ضعفت و استحوذ علي الشيطان و قد تمر الأشهر و انتصر على نفسي والشيطان و ما افعلها لكن انا تعبانة احساسي اني دخلت بهالشي متعبني اكتب وانا ابكي والله محتاجة ابكي كاتمه بنفسي هالشي لي فترة تعرف شعور صعب لما تصون نفسك فترة طويلة و تقرر ان بصرك و صوتك و قلبك و احلامك تكون لشريك حياتك بالحلال و فجأة يجي واحد بالحرام و ياخذ كل هالإمتيازات و ياليته قدر هالشي كنت أتمنى يكون زوجي اول تجربة لي اول دقة قلب اول رجل اقول له الو او اضحك معاه والله شيء مؤلم اللي يوجعني اكثر اني مامريت بهالأمور فترة المراهقة و كنت صاينه نفسي انا احس اللي مريت فيه صعب .. مقدر اشوف غيري و استشعر اني افضل مقدر / تربيتي ، بيئتي ، شخصيتي ، علاقتي مع الله ، مبادئي ما في شخص يدل اني كنت بطيح بهالأمر احس اني ابتليت بشي يخالف كل واقعي و شي بشع جداً اقتباس:
لانه جا متأخرررررر ليته قال لي من اول او لمح لي كان اختصر علي المشوار و مزقت صفحتي معاه حقيقة المحادثات ما مسحها / لانه شخص يحب يوقف على الاطلال بكل شي و يعيش ع الماضي و انا طلبت يمسحها ( وما صرحت له بهالأمر ) / لاني كنت حاطة فبالي ما ابغى ارتبط بإنسان مستقبلا و يكون لي شي شخصي مع ( عشيقي السابق - الكلمة هذي توجعني ) ابغى اتجاوزه و حتى هو يتجاوزني و بصراحة ابغى اكون قدوة لأبنائي ما ابغى بالوقت اللي انا اجتهد اصلح من تصرفاتي و نفسي عشان يقتدون فيني يكون في شي مني مع شخص ثاني احس اني كذا ما استحق اكون قدوة المماطلة / لأنه شخص متردد بكل امور حياته الكبرى ( مو بس فكرة الارتباط فيني ) المهم فراقي عنه خيرة شخصيته احس ما اتحملها ابدا .. و مدري كيف كنت اصلا متحملتها .. كنت اعرف عيوبه من اول سنه بس مدري ايش اللي خلاني اكمل يمكن كان عندي امل يتغير او نتزوج ويطلع افضل بعد الزواج و لأني ما اتقبل الخسارة ولا اقبل ادخل بشي خاسر فكنت افضل استمر معاه و اصبر و تكون النهاية زواج على اني اطوي الصفحة عشان كم عيب فيه ( وكنت اتوقع بقدر اصبر ) لكن الحين احس ماعاد فيني ابد . . سأعود لأكمل بإذن الله |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اقتباس:
لكن الواقع مختلف على فكرة انا مشتركة بمركز تحفيظ و ادرس عقيدة و اتطوع واعمل موظفة ( والآن سوف اكمل دراستي العليا بإذن الله ) ايضاً صداقاتي المقربة كلها من اشخاص تدينهم اكثر مني بكثير و هم مشكلين مجموعات دعم ممتازة لي لحظات انهياري لكن مو حابة اتواصل مع اي مخلوقه منهم ابدا هالفترة لأنهم يضعفوني دايم لاقررت اي قرار بعلاقتي معاه دايم يقنعوني ( ان الحب ينتصر ولازم اصبر و اعطيه فرص ) لانه هم يحكمون من خلال مواقفه معاي السابقة مثل ( انه كان يصرف علي بشكل كامل فترة دراستي و يسدد فواتيري ) و كل مكان اروح له / يكون معاي رغم انه ما عمري قابلته لوحدنا او حتى جات عيني ب عينه او حتى شفته لكن يجي ب سيارته ( يبغى يحسسني بالأمان ) كلما اسافر و ارجع يكون معاي على نفس الطيارة و يصور لي التذاكر و الرحلة لكن ماعمري سمحت نتقابل او اشوفه يمكن كلامي اقرب للخرافة او المبالغة لكن هذا هو الواقع عموما انا ما ابغى اتواصل معاهم هالفترة هم سبب من اسباب اضعافي ناحيته و قبولي بالرجوع له انا قصتي يمكن تكون مختلفة عن البنات اللي ممكن يمرون بمثل تجربتي ببعض النقاط مثل : اني انا اللي اقرر اتركه و صديقاتي هم اللي يضعفوني ( و ليس العكس ) مثل : اني تعلقت فيه رغم انه ماكان يقول لي اي كلام معسول نهائيا كلامه و تعامله معاي جدا رسممممممممي اقتباس:
الله يرزقني و بنات المسلمين و صح كلامك انا اجلد ذاتي كثير يعني اجلس تعبانه نفسيا اسبوع تقريبا بعد ممارستها لكن من وجهة نظري و اللي يخليني اتحطم كثير لما امارسها ( انها باب من ابواب الزنى و طريقه من طرقه ) و الزنا من الكبائر و لأني دايم افكر بمحيطي بقريباتي ما احس في مخلوقة وقعت في مثل وضعي او طاحت بمثل هذا الذنب و هالشي يقتلني احس اني اسوأهم ايضا انتهاكي لمحارم الله و عدم مراعاتي لخلوتي مع الله اقتباس:
هي دلالة بالأول على انه رزق من الله اتاني ربما بسبب الاستغفار و الإلحاح بالدعاء ستة خطاب تقدموا رسميا و اتوا للمنزل بالإضافة الى اثنان ابدوا رغبتهم بالتقدم رسميا بالإضافة لشخص حدثني عنه مأذون الانكحة و رفضته لكن كل هالأمور للأسف / دمرتني اكثر لأني حسيت الظاهر ماراح اطلع من دائرة الحرام ابدا لان كل شي ما تم انا محتاجة اغير من افكاري ناحية الزواج و الحياة و النفس و الله محتاجة ارشاد عقلاني ديني اقتباس:
ولا تفكرها سهله علي لكن انا قلت ربما هي فرصة فقط لكي اوسع من دائرة خياراتي و فرصي بالزواج عموما يبدو اني س أستبعدها الحمدلله جداً مهتمه بنفسي و ايضا احضر مناسبات كثيره و صح كلامك .. بالنسبة لهالنقطتين ( اجد انها من باب التوكل على الله و العمل بالأسباب ) وبإذن الله بستمر عليها كل الخاطبين تقدموا لي عن طريق علاقاتي الشخصية ( صديقاتي او زميلاتي ) اقتباس:
و أشعر بأنها تنطبق علي لأني : اعلم بأني في فتنه وفي ابتلاء و ( اظن من وجهة نظري ) ان الحل في الخروج منها هو بالزواج إلى ذلك الحين و كلما جاءني خاطب اتفائل و ابتعد عن العادة السرية و سوء الظن بالله و اليأس و كلما ذهب خاطب و ( تفركش الموضوع ) انهار تماما ابغى اكون عفيفة في كل حالاتي ابغى يكون عندي حسن ظن بالله حتى لو ما رأيت مؤشرات ( مثل الخطاب ) ما ابغى اكون مثل الإنسان اللي يسرق فقط لانه ماعنده فلوس ولما تتوفر له ماراح يسرق ابغى بكل حالاتي اكون محافظة على ديني و عفافي و قربي من الله و احترامي لمحارم الله و عدم انتهاكها ( هذا الأمر الجوهري اللي ابغى اوصل له من خلال استشارتي ) هل ارجع ابيع اجهزتي ؟ انا حاليا اصوم و استغفر و اقوم الليل لكن كلما تركت الصيام رجعت بقوه للعادة السرية و انا ما ابغى هالشي .. ابغى اتحرر من هالذنب اقتباس:
ردك بمجمله خلاني اتوزان كثير اليوم .. و اشوف الأمور من منظور ايجابي هو شوهني لأنه فقدت لذة مناجاة الله بعد ما تواصلت معاه و انقطعت عن هواياتي و بعض اهدافي الكبرى لانه كان يحاول يسيطر علي بإسم الغيره و كنت اعطيه جوه و اقدر له هالشي وبالنهاية صرت انسانة عادية جدا اكل و اشرب و انام |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اخي حسن السجايا
احببت ان ازف لك خبراً .. بعث في نفسي التفاؤل و ربما تستغربه و لكن ( ليعلم كل من يقرأ ان الله كريم قريب ) كتبت مشكلتي في الساعة ٢ ظهراً اليوم و بعدها ب ساعة حادثني والدي بأن احد من تقدموا لي لخطبتي عاد لخطبتي مرة اخرى .. و الوالد ارتاح جداً لإكمال الموضوع مبدئيا اجدها بشارة جميلة حتى وان انتهت بأي شكل .. جميل ان تشعر بأن الله يطبطب عليك بمثل هذه السعادات الصغيره .. عموما اتمنى ان اصل لمستوى اقوى من علاقتي مع الله بأن لا انتظر مثل هذه الأخبار و ان ارضى عن اقداري سواء أتتني مبشرات او لم تأت .. |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
الله يوفقك أختي أمل ويفتح لك أبواب الخير..
كلامك وضح الأمور أكثر.. إن شاء الله لي عودة لاحقا للتعقيب.. ربما مساءً |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اشكر لكي اختي حسن اختيارك لزميلي حسن السجايا جزاه الله عنا خير الجزاء
وماشاء الله واضح اثر كلامه عليكي وتقدمك صراحة تقدم جميل وان شاء الله ان وجدت لي مدخل او زاوية مناسبة فسوف اشارك بإذن الله |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
أختي أمل الله يبارك فيك..
طبعاً قطع العلاقة لو تم بهدوء لكان أحسن.. بلا عتاب أو لوم أو طلب تبريرات.. خصوصاً وأن ما ذكرتيه يدل دلالة قاطعة وواضحة في عدم رغبته باستمرار العلاقة.. ما باقي بعد اللي ذكرتيه إلا يصرح ويقول يا بنت الناس اتركيني وروحي في حال سبيلك.. ولكن للأسف ما قام به من مواقف معك ظاهرها النبل والخير.. ولكن باطنها أنها جرفت عواطفك ومشاعرك وقلبك باتجاهه.. وسببت لك الكثير من الألم.. أختي ما قام به قد يكون لاشباع رغبة داخلية فحواها.. القيام على أنثى وتولي شئونها واحتوائها.. فقط لاشباع رغبة القوامة في كيان الرجل.. وهذه الرغبة قابلتها نتيجة فطرية منك وهي أن تشعر المرأة أن هناك من يهتم بها ويقوم بشئونها ويخاف عليها.. النتيجة لذلك هي المشاعر التي خُلقت في نفسك.. وهذا الذي فعله وإن كان ظاهره النُبل والشهامة.. فهو لا يجوز وليس من حقه.. فحتى هذه الرغبات والعواطف لا تجوز إلا داخل رباط الزواج.. والمرأة مهما كانت خيِّرة ومثالية تبقى ضعيفة وعاطفية وقد تنقاد دون ان تشعر لهذه العواطف من باب أن ظاهرها الشهامة والرجولة وأن نتيجتها قد تكون الزواج.. وهذا يا أختي من خطوات الشيطان.. تجدين صعوبة لأن تعلقك العاطفي كان قويّا وذلك لأنّك كنت صادقة تماماً ولم تعرفي غيره..ولذلك يبدوا لي من كلامك وإن كنتِ حازمة في قرارك إلا أن أثر هذا التعلق العاطفي لا زال باقياً ويسبب لك الأمل وربما لا زلت في نفسك تتمنين أن يراجع نفسه ويعود ليتقدم لك.. وقد تحتاجين لوقت للتخلص من هذه المشاعر تجاهه.. ويعينك على ذلك بعد الاستعانة بالله أن تتذكري مواقفه السيئة معك. فبعد أن علقك به بغطاء خارجي مما كنت ترينه رجولة وشهامة ونبلاً.. لما جاء وقت التمحيص والحقيقة (الزواج) بدأ الاعراض والهروب والكذب والمماطلة.. وكأنه يقول لست أهلاً أن تكوني زوجة لي!! وإن لم يصرح.. في العموم.. بالرغم من أن الأثر العاطفي والنفسي كبير إلا أني ارتحتُ للتفاصيل التي ذكرتيها وأنّ العلاقة لم تتعدّ ما ذكرتيه.. أختي أمل.. أقول لك بصدق.. احمدي الله أنك لم تنجرفي لما هو أبعد من ذلك.. وهذا قد يكون من حفظ الله لك ودعوة الوالدين وليس من قوة ايمانك أو رسوخ مبادئك.. لي عودة لأكمل.. ... .. . |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
أختي أمل..
التفائل باسمك خذيه في الحادثة ككل وليس في كل جزئية ومرحلة.. فالعبرة بالنهايات.. وأملك سيفوق ألمك بإذن الله.. أرى أن أساس مشكلتك إضافة للتعلق العاطفي.. هو جلد الذات واللوم المبالغ فيه للنفس.. وكأن الله خلقنا معصومين!! وكأننا لا نخطئ!! تأملي هذا الحديث.. ومعناه.. http://www.binbaz.org.sa/node/12041 http://www.binbaz.org.sa/node/18373 لا ينبغي يا أختي أن تعيشي حالة القنوط.. ولو كان كل من زلّ أو أخطأ مشوه أو رخيص ماسلم أحد.. من ذا الذي ما ساء قط ... ومن له الحسنى فقط.. أنا أيضاً أقصد ما قلته بحذافيره لما قلت أنك (مصونة تماماً وغير مشوهة..) حتى التي تقع في الزنا (الله يعافينا) وبدون مقابل وبلا اضطرار لو عادت وتابت وندمت فليست رخيصة ولا مشوهة عند الله مهما قال الناس ومهما رفضوها.. بل يبدل الله السيئات حسنات كما قال.. أنت درست أمور شرعية كما ذكرتِ ولا يخفى عليك ذلك.. وأنت أصلا كنت صادقة بموضوع الزواج.. وما سميتيه امتيازات منحتيها له فغرضك وهدفك صحيح وإن كانت الطريقة والتواصل خطأ وهذا ليس رخص أو تشويه بل ((خطأ) ناتج عن حُسن نيّة وقلة خبرة في الحياة..وكفى،، بمعنى لم تفعلي ذلك للوصول لعلاقة غير شرعية بل غرضك الزواج.. وأكرر ليس معنى ذلك أن ما فعلتيه صحيح بل هو خطأ واضح ولكنه ليس رخص.. فالهدف سامي ولكن الطريقة خطأ.. لذلك دعي هذه الكلمات الخاطئة (رخيصة، مشوهة..عشيقي..الخ) لأنك بعيدة تماماً عنها.. ولأنها خطأ من الناحية الشرعية وفيها يأس وقنوط من رحمة الله وتوقفي عن جلد الذات ولا تضيقي رحمة ربك التي وسعت كل شيء وفرحه بك لرجوعك.. كل ما تحتاجيه أن تمسحي الماضي وتبدأي صفحة جديدة مبنية على الأمل بالله والثقة بمغفرته ومحبته لك.. وربما في قلب هذه المحنه لُطف خفي لا تستشعريه.. ربما تكون تجربة أكسبتك خبرة تعينك على حفظ أبنائك وبناتك وصيانتهم في المستقبل والنظر بحذر لمثل هذه الامور.. ... بالنسبة للعادة السرية وجلد الذات.. فاضع هذا المقطع إضافة لما كتبته سابقاً https://www.youtube.com/watch?v=saHqIjI-Yzs وليس بالضرورة أن تكون بابا للزنى.. المهم عدم استدعاء المثيرات كأفلام وغيرها... لا أقصد التهوين منها.. لكن لا أرى أن مقارنتها بالزنا صحيح.. بل في بعض الحالات قد يضطر إليها الشخص خوفا من الوقوع بالزنا !!!.. لا أشجع عليها ولا أهون من أمرها ولكن لنزن الأمور بوزنها الصحيح.. وشعورك أنك فقط من يقع في مثل هذه الأمور وأن غيرك لا يقع فيها مجرد ظنون.. وكلنا نعيش في ستر الله علينا وربما غيرك ترى أنها تقع فيها وأنت لا.. في النهاية كلنا مذنبون وكلنا نسأل الله العفو والستر والسلامة.. ... بالنسبة للاية (ومن الناس من يعبد الله على حرف..) ففهمكِ لها خطأ.. وكلام المفسرين فيها واضح وذكروا لها سبب نزول واضح.. فالمراد منها الذي يدخل الإسلام ويكون على طرف فإن وجد خيراً ومالاً قال هذا دين جيد.. وإن ابتلي في عافيته وولده وقل ماله قال هذا دين سوء كفر وارتدّ عن الاسلام.. هذا مضمون كلام المفسرين وليس كلامي أنا.. ولو حملناها على معنى عدم الألم والحزن من الابتلاء وأن يستوي عندنا الابتلاء والنعمة لما سلم منا أحد.. نعم الصبر والرضى بالقدر خيره وشره رتبة عالية جدا وكلنا نتمنى أن ننالها.. الله ييسر أمورك.. وأنصحك أن لا تدفعك الرغبة بالزواج للتهاون في السؤال عن الخاطب.. فينبغي أن تسألوا جيداً وتتأكدوا من كفائته وأهليته ودينه وأخلاقه.. حتى لا تتعبي وتندمي بعد ذلك.. ففيك صفات ممتازة.. وسيأتيك من يستحقك بإذن الله.. ... .. . |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اشكرك أخي مثابر على كلامك الطيب وحسن ظنك..
... .. . |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اقتباس:
الله يرزقك اضعاف ما تمنيت لي |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اقتباس:
و كلامك اعطاني دفعه للأمام مع اني حقيقة ما اشوف اي تطور في وضعي الا اني كتبت موضوع فقط .. الحمدلله على كل حال |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
صراحة انا جداً متضايقة و نفسيتي تعبانه
كنت اليوم بمكتبة مع الوالدة و مستمتعة فجأة سحبتني لزاوية .. وقالت والدك : رفض الخاطب رفض قاطع انتي ايش رأيك ؟ قلت لها : ليش ما يعطيه فرصة او يقابله قالت رفض بسبب مستواه المادي ( علماً بأن مستواه متوسط ) و الوالد يبغى مستوى ممتاز من جميع النواحي انا انفعلت و بكييييييييت قدام الناس و صرت اقولها : انتوا بديتوا حياتكم من الصفر خلوني ابدآ من الصفر و اذا محترم و خلوق ليش ما يوافق عليه عادي ب اصبر الين يتطور وضعه اعرف نفسي قنوعه و رحت خليتها طلعت من المكان و انا اصيح جلست في الشارع و دموعي تنزل ، ماخذوا رايي ولا حاسين بالنار اللي بداخلي انا ع شفا انحراف و جالسة اصارع و اجاهد نفسي انا فعلا ابغى انستر ! - بعدها ب ربع ساعة تقريبا كنت اطلب لي عشآ و مروا مجموعة و صاروا يلاحقوني و معاكسات و كلام غزل انهرت اكثر و الله اني اطلب و دموعي تنزل واحاول ما ابين شي حسيت يا الله ما أبعد الحلال و ما أسهل الحرام انا فعلا في ابتلاء ليش كل هالصعوبات و الضغوطات ! صرت اطالع في جوالي / تتصارع الأفكار ليش ما ارجع له ؟ على الأقل ما بكلم شخص من الشارع شخص له سنوات يحبني و افكر اهلي هم اللي جنوا علي يدفعوني دفع لهالخيار و افكر .. لو رجعت له / ما باقي شي اخسره كل شي خسرته كرامتي و عمري و قلبي و مشاعري و وقتي و ديني ( على فكرة ولا شي من هذا يصير بإذن الله بس انا جالسة اتكلم عن افكاري و صراعاتي النفسيه بصوت مسموع : ( ) احس نفسي مهمومه و تعبانه من داخل |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
كتبت رد مطول و انمسح للأسف
عموما انا بكيت كثير هاليومين ( ليس لأن هذه هي طبيعتي الشخصية ) و لكن احس نفسي منهارة .. و أبسط شي يهدني و احاول اتماسك ب صعوبة اخي حسن السجايا .. أتمنى منك حتى لو ما شفت تعليق مني سريع على ردودك ان تستمر بالكتابة ف والله لا تعلم أثر كتاباتك على نفسي فاتحه الصفحة على جوالي طول اليوم و مع كل الناس كل شوي اشيك عليها .. احاول انعش روحي احس مفاهيمي تتعدل كثير / احس بإيجابية كبيرة الله يجزاك عني خير ( قال صلى الله عليه و سلم من فرج عن مسلم كربة من كرب الدنيا فرج الله عنه كربه من كرب يوم القيامة ) |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
الهدف من كتابة الرد رقم ١٦ رغم انه يحوي تفاصيل حياتيه ( ممكن غير مهمه)
ان ابين حجم الصراعات النفسيه التي أمر بها حاليا و حجم الألم الذي اعيشه و اني ما كتبت الموضوع الا وانا وصلت فعلا لأضعف و اصعب وضع .. الله المستعان .. لي عودة للتعليق ايضاً .. |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
احس نفسي منهارة الليلة .. مدري ايش السبب
الحمدلله صليت الوتر و استغفرت كثير و كلامك ريحني اخي مبدئيا مقدر ارد عليه بالتفصيل الحين احس بتعب بداخلي .. الله يفرجها علي |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اشرحي قصتك ومعاناتك كاملة لله سبحانه وتعالى
في السجود خاصة وابكي بكاء من قلبك اسأليه الفرج والمعونة والزوج الصالح اسأليه العون والصبر على المعاصي والطاعات اسأليه التوفيق والنجاح والفلاح |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
أختي أمل الله يحفظك ويبارك فيك..
ابذلي وجهك لله لا لسواه وبثي إليه همومك وشكواكِ.. وإذا ابتليت ببذل وجهك سائلاً ..... فابذله للمتكرمِ المفضالِ أهم مرحلة ينبغي أن تتجاوزيها هي العلاقة السابقة التي لا زلتِ متأثرة بها وبإذن الله لن يسمح لك دينك وكرامتك ونفسك العزيزة وصيانتك لأهلكِ بالعودة للوراء.. بما أن صديقاتك سلبيات للأسف.. ولسن عونا لك في ما أنت فيه..ولا ادري أي فرصة يتكلمن عنها وكأنكِ من صدّه أو رفضه.. وموقفهن غريب مع وصفكِ لهن بالتديّن!!!.. ولكن في كل الأحوال لا بد من أن تشغلي وقتك بما يفيدكِ.. وأنصحك بالاستماع للدروس.. وفي أكثر من موضوع نصحت بالاستماع للشيخ صالح الغامسي لكثرة المواعظ والفوائد في دروسه إما عبر اليوتيوب أو بالتحميل من موقعه الرّسميّ.. اشغلي وقتك وذهابكِ وإيابكِ وأوقات فراغكِ بما يفيدكِ.. فأكثر جالب للهموم هو الفراغ والعاطفة.. وأكثر ما يصرف عنها هو الانشغال..وأقول هذا عن تجربة.. بالنسبة للزواج يا أختي.. هوني الموضوع شوي.. نظرتك السوداوية غير عادلة.. فوضعك يعتبر مثالي.. لا أظن أن عمرك كبير والخطاب يأتوك بأعداد ممتازة.. بمعدل خاطب كل أسبوع في الفترة الأخيرة.. لو تأخرت كم اسبوع وجاك شخص أفضل يسوى الموضوع لأنك راح تعيشي معاه العمر كله.. استخيري وإذا صُرف عنك فاعلمي أنه بقدر.. شوفي يا أختي اللي تقارب أعمارهن الأربعين وما صار لهم نصيب أو ما دق بابهم أحد ومع ذلك صابرات وغير يائسات من رحمة الله.. لا بد أن تقارني حالك بالغالبية الساحقة التي وضعها وفرصها أقل منك بكثير لتستشعري عظيم النعم التي أنت فيها.. يكفي أن تسرحي بعقلك يميناً وشمالاً لتنظري في أحوال غيرك وتشكري ربك على ما أنت فيه.. بالنسبة للخاطب الذي رفضه والدك.. أتفق معك أن الرجل المتوسط الحال القادر على فتح بيت وتكوين أسرة ينبغي أن لا يُرَد (إذا كان ذا دين وأخلاق).. ويمكنك إيصال هذه الفكرة لوالدكِ عن طريق الوالدة بأسلوب لطيف.. لم تخسري (كرامتك ولا عمرك ولا قلبك ولا مشاعرك و ولا وقتك و لا دينك).. أختي هذه الأمور ليست حاجات مادية تستهلك ونخسرها وانتهى الأمر.. قد يكون المرء بلا قلب ولا دين ولا كرامة بالأمس ويكون اليوم من أعز الناس وأكرمهم وأحسنهم دينا.. والايمان يزيد وينقص كما لا يخفى عليكِ.. لذا أعود وأقول (أتركي جلد الذات واليأس والقنوط) وتجنبي هذه العبارات.. الله يشرح صدرك وييسر أمرك.. ... .. . |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اقتباس:
يبدو أنه قد استجيبت دعوتك بفضل الله حدث حوار بيني و بين الوالد الليلة بعد أن طلبت مني الوالدة اقناعه بمسألة الخاطب و الحمدلله اقتنع بمقابلته و مدحه و أثنى عليه قال لي انا بس هدفي ابحث لك عن الأفضل حتى ان كلمت رجال كثير يسعون في الزواج عنك - يقصد وسطاء - .. ( تفاجئت ججججدا ) لأني قلت له انا ك بنت زواجي لن يكون الا بانتظار هذه الفرص و بينها وبين غيرها زمن لا يعلمه الا الله ، ما اقدر اخطب لنفسي و قلت له انا ما أبغى اتشرط و اطيح بعدين ب معدد او مطلق مع انه في ناس كثير مرتبطين ب معددين و مرتاحين لكن انا ارفض هالشي و قلت له الرجل اذا كان ذو دين و اخلاق ينشرى ! قال لي فعلا الخاطب صاحب دين و خلق و صح كلامك قال انا ما قابلته بس يمكن هو الشخص الوحيد من بين اللي خطبوك اللي يبدو لي من طريقة كلامه الأدب و الخلق ( أكثر منهم كلهم ) جدا ارتحت ، لأني كنت مترددة جداً أكلمه و محبطة مره لأني بكل مرة يتقدم لي اي شخص لازم اعيش هالموال ( اني اقنع ابوي يقابله بعد ما يرفضه بالبدايه ) وقلت له انا ما ابغى اعاندك و اصر على رايي واخذ واحد انت مو موافق عليه و بعدين انا اندم او انت تتخلى عني مستقبلاً المهم .. الحمدلله تفهم و قال ب اقابله اذا هذي رغبتك قلت له لا مو رغبتي هالشخص بالتحديد ، انا رغبتي بس تعطي فرصة لأي شخص تتوسم فيه الدين و الخلق و انه يكون مقتدر ماديا |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اخي حسن السجايا
فهمت من سياق كلامك انك ظنيت انه اغرقني بالمواقف الرجوليه و بعدين تعلقت فيه و الحاصل العكس ( ظل يطاردني ب غربتي شهرين و انا اصده و احذف مسجاته ) بعد كذا تنازلت لما قال لي بس بقولك شي وبعدها انتي حرة بقرارك معاي و قال لي ارتحت لك ، و أبغى تكونين بحياتي مبدئيا و النهاية انتي اختاريها ( هذا من اول اسبوع ) قلت له ما ابغى اكون عظه و عبرة لغيري ابغى النهاية السليمه اللي ترضي الله و رسوله و ما اقبل بغير كذا ( وهو فهمها طبعاً ) قال لي كنت بفتح لك هالموضوع بس كنت متخوف لان فيني ٤ عيوب ( و حقيقة عيوبه عادية لكن انا لما افكر بعقلي احس نفسيا مقدر اتقبلها و لو اخذته ما بكون مرتاحة ، سبحان الله مع ان غيري ممكن تكون عنده هذي ابدا مش عيوب ) مثل ان فيه سكر و ضغط في نقطة ثانية حبيت اوضحها و كان استنتاجك عنها صحيح انه هو كان حاب يمارس دور القوامه معاي طيب التوضيح : انه انا كنت محتاجة رجل يمارس القوامه اكثر من الحب نفسه عشان كذا انا صبرت لما قطع عني جانب الكلام .. في مقولة تقول ليس الصحيح ان تحتاج ثم تحب و لكن الصحيح ان تحب ثم تحتاج و انا حدث معاي طبعاً غير الصحيح ! و هو نفس الشي و انا متأكدة من هالنقطة هو جاني بفترة غربة و قبل الغربة كنت افتقد النموذج الرجولي بحياتي حتى مع محارمي ( وما ابغى افصل في هالموضوع لانه يجرحني ) و كنت معتمدة على نفسي كليا و اروح اسافر و ارجع لحالي لكن كل هالامور كنت اسويها وانا انزززززززف من داخل و تبكي عيوني من الخارج .. اكثر من مرة اسافر و انا ابكي بالمطار / اتمنى رجل معاي يشيل عني شنطي .. يتكلم بدالي .. يخلي الناس تنتظر عشان امشي ما اتدافع معاهم امور كثيرررررررررررة و الله تعني لي الدنيا و ما فيها يمكن لأني ما عمري حسيتها او جربتها نهائياً .. ابغى اتكلم عن موضوع ثاني مأثر مني من هالناحية انا تعرضت لتحرش جنسي ( سطحي خارجي ) قبل اقل من ١٠ سنوات و ليس اغتصاب و اخبرت احد محارمي ، و ما فعل اي شيء ف يا اخي في اشياء ب وجداني تنزف من محيطي طبعاً هذي كلها دوافع ، خلتني اقبل بالعلاقة هذي و ليست مبررات لأن الانسان يتحمل مسؤولية اخطائه ولاني انا بتحاسب لوحدي امام الله بالنهاية اممم الأمور اللي خلتني اقبل بالعلاقة : - كنت بغربة و قد تمر الأيام ما اكلم اي شخص ف كلمته بفترة مشكلة حدثت بيني و بين اختي و امي و كنت محتاجة ل طيف انسان يكلمني ـ ايضا افتقادي لنموذج الرجل الرجل و ليس الرجل الذكر - ايضا كان عندي نظرة حالمة انه ممكن يصير في زواج عن حب و كنت اتمنى هالشي - ايضاً و الأهم العجب بالنفس ( حيث عرفته بفترة كنت معجبة بنفسي جداً نتيجة لقربي من الله الشديد ) ف الذي حدث متأكدة انه ابتلاء يقول ابن القيم : رب معصية تورث ذلا وانكسارا ، افضل من طاعة تورث عجباً و استكباراً و انا جربت الأولى فقط في علاقتي معه و هذا من رحمة الله بي جربت اني ابكي من الذنوب و اني اطلب الله المعونه و التوفيق و الهداية بقلب خاشع - ايضاً كنت استحقر الفتيات اللي يمشون بهالطريق ( وقد قلت كلمة قبل سنوات ) اظن اني ابتليت بعدها بمثل هذا * في نفطة ذكرتها وهي انه القوامة التي يمارسها كان المفترض يمارسها بنطاق الزواج ( حقيقة كان هذا من الأسباب الجوهرية التي نختلف عنها انا و هو ) ف أنا أؤيد كلامك ب شدة و الحمدلله لم أقبل منه اي هدية او اي شيء مادي مملوس لأنه كان مبدأي نفس ما قلت انه رجل غريب عني و ما يحق له يمارس معاي هالأمور لكن بالنهاية مشى كلامه وصار يسدد فواتيري زي ما سبق و ذكرت * بالنسبة لمسألة صديقاتي كانوا ٣ يضغطون علي بطريقة غير مباشرة ارجع له قطعت علاقتي مع ثنتين تماما عشان هالسبب و حاليا احاول اقطع علاقتي مع الثالثة لكن بالمجمل صداقاتي هم اكثر مني تدينا او اخلاقا اللي نصحوني بالإستمرارية معه ( كانوا يشوفونه فعلا انسان كويس ) بس عشان هالسبب .. المصيبة امي اكتشفت علاقتي معاه و كأي ام قلبها على بنتها / اخذت مني اجهزتي و هددتني تعلم الوالد و قالت لي يلعب عليك المصيبة التي اقصدها اني بعد ما حكيت لها مجريات العلاقة قالت هو واضح انسان كويس بس توبي الى الله ولا ترجعي له للأسف حكم امي النهائي كان ايضا سبب من اسباب رجوعي له بكل مرة اتوب فيها عنه مدري اذا فهمت علي ؟ كنت اقول بنفسي : امي بنفسها تقول عنه كويس اذن اكيد هو كويس فعلاً .. |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اقتباس:
اقتباس:
و هي العتاب و اللوم و طلب التبريرات لاني جربت و اعرف نفسي لو قطعتها من نفسي توبه لله و بدون تبريرات ب احن مهما طالت المدة و ب ارجع و بيراودني احساس بنفسي اني ظلمته او تسرعت و بتتحرك مشاعري ( جربت كذا مرتين و ما استفدت ) ف كنت اتمممممممممنى يجيني منه شي يخليني اقطعها بشكل ما يخليني لو فكرت فيه احن او افكر اتراجع و الحمدلله هذا اللي صار لما طلبت منه تبريرات و زي ما سبق و ذكرت قال انتظريني لمدة غير معلومه و لسبب خاص و راح اكلم ابوك بس مدري متى ولازم الومه و اعاتبه ( لانه هو صرح لي انه بكل مرة اقطع فيها العلاقة هو متأكد اني راح ارجع ) ف لازم ابين له انه فعلا هذي النهاية و اتكلم له عن المستقبل و اني ممكن اكون لغيره ( لازم يفهم هالنقطة اني ما ب اوقف حياتي عليه ) لاني كنت دايم اقطع العلاقه ب أدب و صمت و هدوء و اقوله انا بتوب لله و بقطع العلاقة فقط ( بدون اي كلام زيادة ) و اغير رقمي و يطاردني عبر البرامج و يوصل لي الحين غير / تعلمت من اخطائي في التوبات السابقة الحين حذفت كل البرامج عشان ما يوصل لي ابدا ما غيرت رقمي بس حظرته لأني ما ابغى اعيش جو اني اعطيه اكبر من حجمه و لأني اعرف نفسي ( الشيطان بيخليني احن و بجلس افكر اكيد هو يتصل على الرقم القديم و ما لقاني و احس بحنين و حزن ) لكن حاليا رقمي موجود و طبعا ماراح يسوي مبادرة و هذا يققققققققويني بكل لحظة تمر بدونه و كل يوم احس ان قراري كان هو الصح و كان ممتاز و انه فعلا بايعني و اتأكد من هالشي انت تشوف ماله داعي التبريرات و العتاب و انا اشوف له داعي انا طوال علاقتنا يجرحني و يقطعني و يوعدني انه يخطبني بشهر معين و يخلف و سواها معاي ٨ مرات و كنت اسكككككككت و لاعبه دور المرأة الصبورة المتفهمة صراحة لازم يعرف كمية الألم اللي سببه لي و انه اللي عيشني اياه مو سهل لازم يعرف انه سبب لي كآبة و حزن و نكد علي حياتي |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اقتباس:
١- عطاني مواعيد انه يتقدم لي فيها و اخلفها ٨ مرات ٢- بكل مرة نختلف فيها يهينني و يمسح رقم ابوي ٣- يقطعني من نفسه شهر او شهرين و يرجع بدون اعتذار او تبرير ٤- ما يرد على اتصالاتي ابداً ( له اكثر من٦ شهور و ما اعرف السبب ) ٥- ما يرد على مسجاتي ٦- يكلمني برسمية شديدة و برود مدة ٣ سنوات ( و هالجفاف انا ما اتحمله ) ٧- منعني من كل شي ممكن يطورني دينيا او شخصيا ( ولما اقول كل شي يعني كككككل شي ) ٨- لو ما منعني يحاول ينتقص مني ..مثلا بفترة دخلت معهد و تعلمت لغة و كنت اتواصل معه فيها بما انه هو يعرفها ف كان يسكتني بعصبية ( الى الآن مش فاهمة سبب هالتصرفات هل هو يحس بنقص ، ليش ما يفتخر فيني لما اسوي اي انجاز بالعكس كان يفشلني او يسكتني او يقاطعني او ما يرد او يطنش ) ٩- غير صريح و واضح معاي ( ويكفي آخر رد له ) ١٠ - ما يراعي مشاعري او يقدرها ( مثلا كم مرة اتصل عليه منهاررررررررررررررة اترجاه بس يتصل على الوالد بس اتصال يرحمني فيه من عذاب الضمير و يحاول يكون سبب من اسباب رجوعي لله ) ما يقدرني ١١- يأذيني نفسيا ب مسألة غيابه الطويل المفاجيء او بروده ( و يعرف هذا و ما حاول يتدارك الموضوع عشان يحافظ علي ) ١٢- بكل مرة كنت انخطب فيها كنت اعلمه و ماكان يسوي شي ابداً و مرتين كان الموضوع بيوصل لعقد القرآن و بيصير جدي ، و لما عرف اختفى تماما مدة شهرين ( ولما احاسبه على هالشي يقول مبررات مثل ضاع رقمك فجآه وحدثت جوالي او كنت امر ب ظروف صعبة او كنت محطم نفسيا من الخبر ) ١٣ - كثير فرص ممتازة مستقبليه ضاعت مني بسبب تأثيره العاطفي علي ( رغم اني كنت اقاوم ) ومنها دراساتي العليا تأجلت سنتين لأنه وعدني يتقدم لي بشهر معين و بنفس الشهر بتبدأ دراستي بالغربة / كنسلت الدراسة عشانه ١٤- يعامل كل الناس بأسلوب افضل مني ( هو صح ما يجرحني شخصيا بالكلام بس يتعامل معي ب برود و رسميه عكس تعامله مع الناس ) المشكلة ولا مرة قال : اتركيني ( كنت انتظررررررر هالشي ) لكن بعد كذا تأكدت انه ما يبغاني لانه كل شي فيه يقول انه ما يبغاني الا لسانه انا كتبت ب ردي السابق اني واثقة انه ماراح يحاول يرجعني لانه هددني بعد آخر مرة تبت فيها و انقطعت عنه قال ماراح اسمح لك ترجعين لي لو انقطعتي بعد كذا .. ( و انا عارفة بينفذ هالشي ) و هالشي مريحني اقتباس:
لكنه ما يسبب لي الأمل ابدا ولا اتمنى يرجع ، بالعكس انا اللي مدهورني حاليا اني اتمنى ما يرجع و خايفه يسويها بالعكس + ما اتمنى اصلا اني دخلت بعلاقة معاه ندمانة على كل دقيقة لكن مرات افكر بإيجابية و اقول لو تقبل الله توبتي راح يبدل كل سيئاتي حسنات و عمري اللي اظنه ضاع راح يصير لي مكسب بميزان حسناتي ( والذي أطمع ان يغفر لي خطيئتي يوم الدين ) مواقفه السيئة كتبتها فوق ( تطبيقاً لما ذكرت من انها من ابواب الإستعانه بالله لأجل النسيان ) حسبي الله قهرتني كلمة لست أهلا ان تكوني زوجة لي لأني كنت دايم شاكة بهالشي مع ان ولا مره صرح لي اقتباس:
|
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
الحين في حلول اخي الكريم استشفيتها من ردودك علي
و اكتشفت ايضاً صفات فيني : ـ اللجوء لله بالكلية - عدم اليأس و القنوط ( و استذكار رحمة الله عبر مقاطع العلماء ) - عدم التسرع في الموافقة على الخاطب لرغبتي في الزواج - الإنشغال بأهداف كبرى - استذكار مواقفه السيئة طيب رأيك في تغيير الرقم ؟ انا ابغى اتوب توبة نصوحا .. |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اقتباس:
كلامك ب اعتبره مرجع لي من حيث الإرشاد العقلاني الديني لتغيير افكاري إلى الإيجابية وضحت لي امور كثيره وشفت الروابط و تأثرت جداً ايضاً استمعت لمقطع الأستاذ خالد المصلح و هو من الأشخاص الذين احب ان استمع لهم و استزيد منهم بارك الله له بعلمه |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اقتباس:
جزاك الله خيراً من أثمن النصائح ان تذكرني بالله عز و جل |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
تعديل و اضافة للرد ال ٢٦ :
الحين في حلول اخي الكريم استشفيتها من ردودك علي و اكتشفت ايضاً صفات فيني : - استشعار نعمة الله ولطفه الخفي علي حتى في هذه العلاقة -رؤية من هم أكثر مني انزلاقا بالذنوب و المعاصي - التركير على الصداقات التي تعينني على طاعة الله - الإلتحاق بمركز التحفيظ ـ اركز على الاهتمام بنفسي و الحضور لمناسبات اجتماعية ( عملاً بالأسباب في موضوع الزواج ) - عدم تفسير ايات القرآن / تفسيراً شخصيا و انما الرجوع للعلماء ـ النظر إلى الموضوع على انه تجربه اتعلم منها ـ اللجوء لله بالكلية و الشكوى له - عدم اليأس و القنوط ( و استذكار رحمة الله عبر مقاطع العلماء ) - عدم التسرع في الموافقة على الخاطب لرغبتي في الزواج - الإنشغال بأهداف كبرى ومليء وقت الفراغ - استذكار مواقفه السيئة ـ التوقف عن جلد الذات ـ الإستماع للدروس و طلب العلم الشرعي ١- طيب رأيك في تغيير الرقم ؟ انا ابغى اتوب توبة نصوحا .. ٢- أيضاً قررت ان استمر بالصوم اتباعاً لحديث الرسول صلى الله عليه وسلم .. فما رأيك ؟ علماً بأن سبب العادة السرية بالأساس هو وجوده في حياتي فقققققط لو قربت البنزين و النار اكيد راح يصير فيه اشتعال و انا بكل مرة اتوب فيها عنه انقطع عنها تماممممماً ولأشهر ولا أشعر بأي رغبة و لكن لازم حلول عملية وانا هالمرة ما عملت اي حل عملي غير الدعاء حالياً قررت الدعاء الصوم بإذن الله الإستغفار انشغل بأهداف كبرى و اضع اجهزتي قبل النوم عند شخص آخر بغرفة أخرى حتى لا اضعف + قررت ان اطبق ما ذكرته لي و أن ادونه لدي لكي أبدأ بالعمل عليه لا تنسوني من الدعاء اخواني الكرام / كل من مر على موضوعي ان يهديني الله للصراط المستقيم |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
على المريض ان اراد التعافي
ان يتبع نصائح الطبيب بكل اصرار و دقة و يسأل الله المعونة و عليه : - قمت بنسخ تلخيصي لحلولك اخي و طباعتها و وضعها في ( محفظتي = بوكي ) ـ قمت بنسخ جميع ردودك كاملة و طباعتها و وضعها في ( محفظتي = بوكي ) كي استمد منها القوة و الإيجابية بعد الله و اتوب توبه نصوحة صادقة فيها اصرار و ثبات |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
الله يوفقك أختي أمل..
لست طبيباً ولا شيخاً ولا مختصاً نفسياً ولا مختصاً بشيء.. ربما تجربة حياة أوسع.. مع قراءة واطلاع لا أكثر.. مع احتمال الخطأ والصواب في كلّ ما أكتب.. ولي عودة لاحقاً لتوضيح بعض النقاط التي أظنها مهمة.. ... .. . |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
بالنسبة للنقطة الثانية في تلخيصك وهي (-رؤية من هم أكثر مني انزلاقا بالذنوب و المعاصي)..
أختي أمل لمّا بدأتِ كتابة الموضوع كنتِ في حالة يأس مريعة تصل إلى حدّ القنوط وقصدت من هذه النقطة إن ترجعي لحالة الاعتدال باستشعار رحمة الله أنك لم تصلي لما هو أبعد في هذه العلاقة.. وإلا فالأصل أن الإنسان ينشغل بعيوب نفسه وأخطائها لا بذنوب وزلات غيره.. أمْا وقد هدأتْ نفسك فلتكن نظرتك عامّة وشاملة.. إذا رأيت من هو أكثر ذنوباً تتمني له العافية والسلامة والهداية وتحمدي الله أن عافاكِ مما ابتلاهم به.. وإن رأيت من هو أحسن منك حالاً تتمني له زيادة الخير وتسعي لإصلاح نفسك أكثر (وفي ذلك فليتنافس المتنافسون).. ومما أذكر أنه مر على سمعي.. أن الإنسان في أمور الدنيا ينظر لمن هم دونه ليستشعر عظيم النعم التي عنده ولا يهلك نفسه فيها.. وفي أمور الآخرة ينظر لمن هم فوقه ليزداد سعيه وعمله لها.. ومن الخطير جداً أن تنظر لمن هم أكثر انزلاق في الذنوب والمعاصي فيهون عليك ذنبك وتستصغره.. وقد يكون هذا أخطر من اللوم الزائد للنفس.. لأنه يهون الذنوب وقد يكون ذلك من تلبيس إبليس لاغراق العبد في الموبقات.. ومن شروط التوبة كما لا يخفى عليكِ الندم على الذنب والإصرار على عدم الرجوع إليه.. كذلك النقطة الأولى التي ذكرتيها وهي(استشعار نعمة الله ولطفه الخفي علي حتى في هذه العلاقة).. فقصدي أن الانسان قد يبتلى ببلاء ليُدفع عنه بلاء أكبر.. وبلا شك لم تفهمي من كلامي أن هذه العلاقة فيها خير ولطف.. ولكن التوبة منها والندم عليها وأن تكوني سبب في وقاية غيرك وتوجيهه هو الذي يجلب الخير واللطف.. والنقطة التي قلت فيها (ـ النظر إلى الموضوع على انه تجربه اتعلم منها) لنقل تجربة خاطئة ومعصية نتعلم منها.. لأننا لا نريد الانتقال من جلد الذات إلى اعتبارها مجرد تجربة فيهون الأمر علينا.. نريد وزن الأمور بوزنها الصحيح هو خطأ وذنب ولكن رحمة الله أوسع منه إن صحت التوبة وندمنا عليه ولم نرجع لهذا الذنب.. والتوقف عن جلد الذات لا يعتي عدم الندم على الذنب ولكن فرق بين الندم وبين اليأس والقنوط.. بالنسبة لنقطة.. (اللجوء لله بالكلية و الشكوى له) نقطة مهمة ولكن لا يعني عد الاستعانة بمن تثقين به ممن يعينك على الخير ويُستفاد من مشورتهم.. وأنا شخصياً أحتاج أحيانا للفضفضة لمن أثق به وبمشورته واجد نتيجة ممتازة لذلك.. ويبقى اللجوء لله اعظم شيء.. أضيفي للنقاط التي ذكرتيها.. اقتناء كتاب حصن المسلم والحرص على الأذكار وخصوصاً أذكار الصباح والمساء.. ... .. . |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
الله ييسر أمورك ويوفقك ويعينك على الخير دائما..
بالنسبة لتغيير الرقم.. إن شعرت أنه يعينك على قطع كل صلة بالماضي فهو قرار موفق.. وتبدوا لي فكرة ممتازة.. بالنسبة للاستمرار بالصوم.. لا أدري ماذا تقصدين بـ (الاستمرار بالصوم) إن كان قصدك صيام الاثنين والخميس دائماً فهذا عمل خير وعلاج ممتاز.. والله يوفقك ويعينك.. قدرتك على استنباط نقاط الحلول ممتازة وخذي بالاعتبار الملاحظات التي في مشاركتي السابقة وإن شاء الله أمورك دائما إلى الأحسن.. ... .. . |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اقتباس:
نعم اعلم بأنك لست طبيب و لكني ذكرت هذا المسمى ك مثال فقط و لم اعنيه ب معناه الحرفي |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
عندي بشاره قبل ما استرسل ب الرد
بفضل من الله اليوم رجعت لممارسة واحدة من اهم اهدافي الكبرى و هي الكتابة او السير في طريق تأليف كتاب .. كانت مشاعري سابقاً .. تعيقني عن التفكير ب صفاء في اهدافي و تشوشني و الحمدلله الحين احس ب صفاء عشت ٣ سنين مفتقدة هالإحساس و ضايعة .. الحمدلله حمدا كثيرا كانوا صديقاتي ينتظرون كتابي بعد التخرج و كنت بادية بهالشي و كلي حماسة .. بعد كذا تبدد كل شي ضيعتني مشاعري و ذنوبي و بعدي عن الله و تأثري نفسيا بأقل شي يصدر منه صدق الله القائل ( الله نور السماوات و الأرض ) اي شخص يقرب من الله يستشعر بحياته و بقلبه نور عجيب يخليه يشوف الحياة بزاوية ثانية مضيئة و يحس ان له قيمه و معنى و وزن بهالكون ، |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اقتباس:
و قد فهمت مقاصدك في الردود الأولى و مع ذلك فتوضيحك مهم جداً لئلا يدخل علي الشيطان من اي مدخل شكراً لك على الوقت الذي اعطيتني اياه جعله الله في ميزان حسناتك يوم القيامة قال صلى الله عليه و سلم ( من فرج عن أخيه كربة من كرب الدنيا فرج الله عنه كربه من كرب يوم القيامة ) |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اقتباس:
هو يعينني من زاوية / بس اخاف يفتح لي مدخل من مداخل الشيطان لانه قبل سنة غيرت رقمي و اضعفني هالشي اكثر بدال ما يقويني حنيت اكثر و حسيت نفسي ظلمته و افكار سوداوية تافهة كثيرة سيطرت علي و حسيت نفسي ضعيفه لاني غيرت كل شي عشانه ما اعرف والله زي ما سبق و ذكرت كل يوم يمر بهالفترة بدون شي منه يقويني اكثر ناحيته ويأيد لي انه باعني لاتفهم من كلامي اني انتظر منه شي لكن مرتاحة انه ما يجي منه شي احس ان قراري صح .. في شي بالنسبة لتغيير الرقم + قبل سنة وصل لي حتى بعد ما غيرت رقمي عن طريق رقم جوال اختي ببرنامج التانقو كنت اراسلها برقمي القديم و بعد كذا دخلت برقمي الجديد و راسلتها و عرفه و تواصل معاي و ضعفت و رجعت له .... .. بصراحة ناوية اصوم ( جميع ايام النفل مثل الاثنين و الخميس و البيض ) و اذا حسيت اني رجعت ضعفت .. بصوم صيام نبي الله داوود ( اصوم يوم و افطر يوم ) لانه الشي الوحيد اللي يخلي افكاري تتجمد عن العادة السرية هو الصيام فقط و طبعا لما اتوب عن هذا الشخص بديت استوعب و افهم و اشعر و أتيقن ان الحياة معركة متواصلة للوصول للجنة شكراً لك لانك تذكرني بصفاتي الإيجابية مثلما ذكرت ما اعاني منه .. من عدة صفات تأثر على نظرتي لما امر به .. اعتبر هذا دعم قوي ايجابي لي |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اقتباس:
عموماً لنتجاوز هذه النقطة.. سرّني جداً جداً أن تشعري بتقدُّم وتحسُّن.. وأسأل الله أن يكون دائماً.. وأتمنّى لكِ من الخير والتوفيق والستر والصلاح ما أتمناه لأختي من أمي وأبي.. وسيؤلمني جداً أن ترجعي للوراء أسأل الله أن لا يحصل ذلك أبداً.. ... .. . |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
طيب انا ما اعرف اذا اقدر اعتبر الموضوع مرجع لي
يساعدني بالسير للأفضل ..؟ بالذات ان مسألة الكتابة الانترنتية تساعدني على التفكير بشكل افضل ( من ناحية التنظيم و الترتيب ) يعني اليوم رجعت لهدف تأليف كتاب بقى لي اهداف كثيرة / ابغى اخدم ديني دراسة العلم الشرعي التركير على دراستي العليا و التفوق بها مراجعة القرآن و اخذ اجازة ابغى ارجع لمجموعات القراءة في منطقتي ابغى ارجع لمسألة دعم الأقصى ( كان هالشي شغفي و جنوني طوال دراستي ) الرياضة يومياً في امور كثيرة كانت تشغلني و كانت تريحني يوميا لو مارستها و تركتها .. عندي أمل مثلما كتبت تجربتي هنا و ألمي عما مررت به انا اعود ف اكتب عن أملي و عن تبدل حالي من الألم للأمل .. يارب بشرني // بإذن الله ما ارجع للي صار الإستشارة الانترنتيه تعطيني نوع من الإلتزام مع اني بإذن الله احاول التزم امام الله وامام نفسي و ما اخذل نفسي لكن بعد ما احب اخذل نفسي قدام اي شخص آخر .. |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
أختي لا تقفي كثيراً عند نقطة تغيير الرقم.. إذا شعرت أن تغييره يبعدك من الماضي ولو نسبياً فغيريه ولا تنظري له كأمر أساسي.. فالمهم أن تتغيري أنت من الداخل .. فسواء غيرتي الرقم أو لا من الممكن أن يصل إليك بأي وسيلة.. وتغيير قلبك وقناعاتك ونظرتك لنفسك هو التغيير الحقيقي الواقي مما تحذرين..
يمكنك الاستفادة من هذا الموضوع وما دونتيه من نقاط.. ولا تكتفي بذلك.. ومن كلامك أنت فتاة متعلمة وفاهمة وتستطيعي وزن الأمور ومعرفة ما ينفعك وما يضرك ويمكنك الاستفادة من المحاضرات والدروس ومن اهل العلم والخبرة.. ومن القراءة والاطلاع في الكتب.. وأهدافك التي ذكرتيها سامية ومفيدة جداً وتعينك على شغل وقتك بما يفيد.. وهي كثيرة لذا رتبي اولوياتك وابذلي ما تستطيعين لبلوغ مرادك.. الله يبلغك مرادك ويوفقك لكل خير.. ... .. . |
| الساعة الآن 04:41 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©