|
نصائح في الخطوبة
أكتب هذه الكلمات من أعماق قلبي، نابعةً من تجربتي العميقة في الزواج، وهي لكلا الجنسين، رغم أن عمر زواجي لم يتجاوز ثلاث سنوات إلا بشهرين ! * ادعُ الله في أوقات الإجابة، وبإلحاحٍ شديد، وبنيةٍ صادقة، مع التيقّن بالإجابة والعمل بأسبابها ب " ربنا هب لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين " * لا تقدم على الزواج لمجرد الزواج، أو لتقليد فلان أو علان، أو استجابة لضغوطٍ تُمارس عليك من الوالدين أو العائلة؛ بل أقدم عليه عندما تعتقد في نفسك أنك مؤهلاً عقلياً ونفسياً ومادياً لبناء أسرة، وللالتقاء بشريك حياتك. * لا تجعل العمر عائقاً أمام زواجك، كأن تقول بأنك صغيرٌ جداً عليه، أو أن تقول أنك كبير وفاتك القطار. فنجاح الزواج يعتمد على عقلية الزوج والزوجة أكثر بكثير من عمرهما. * لا تمثّل في مشاعرك أو تتصنّعها، بالذات في الأيام الأولى الخطوبة، فأجمل المشاعر ما تأتي مفاجئةً كالبرق، ضاربةً كالرعد، دون سابق إنذار. وإن لم تأتِ هذه المشاعر، فلا تظن أن الدنيا لا تعيش إلا على الحب. * كل شيء تستطيع أن تجامل فيه إلا اختيار شريك الحياة؛ لأنه أكثر إنسان ستعيش معه إن شاء الله، فلا تتعجل أبداً في ذلك، ولا تجامل كائناً من كان، وعليك بالسؤال والتحري من عشرات الأشخاص عن الزوج وعائلته والعكس كذلك، كما أنك لا تطلب الكمال. إذن متى تراه مناسباً ؟ إذا استخرت الله، وارتحت له أثناء النظرة الشرعية، ووجدت إيجابياته أكثر من سلبياته. * يفضّل إجراء اختبار للصحة النفسية لكلا الطرفين مع فحوصات الزواج، وشخصياً أراه أهم من فحص الزواج العضوي الإكلينيكي الروتيني؛ لأن كثيراً من الأمراض النفسية واضطرابات الشخصية مخبوءة في الأشخاص، ولا تظهر إلا على شكل مشاكل غير محلولة بعد الزواج. * لا بد من التوافق. وأقصد به التوافق الفكري، وهو مهم للغاية؛ لأنه سوف يسحب خلفه، كما يسحب العربة الحصان، كثيراً من مقوّمات الحياة الزوجية كالتوافق الأُسَري، ومستوى التدين، والحالة المادية، والاشتراك في المبادىء والأهداف. * هنا نصيحة للأخوات بألا تكون حديّة في تفكيرها؛ أي " كل شيء أو لا شيء "؛ لأنه مرتبط بطبيعة المرأة أكثر من الرجل. كأن تقولين أتزوج بعازب أو لن أتزوج، أو أقترن بزوجٍ من مستواي المادي أو لن أقترن، أو أن أرتبط بملتزم أو لن أرتبط. وحقّق الله أحلامكم وأمانيكم |
رد: نصائح في الخطوبة
جزاك الله خير
وشكرا لك بالنسبة للاخوات نصيحتك الخاصة هل تعتقد انه من الممكن ان تتعايش المرأة مع رجل ضعيف المستوى المادي او مثلا معدد او مثلا مطلق وهي تعلم في قرارات نفسها عدم استساغتها لذلك ابدًا اعتقد ذلك شبيه بمسألة زواج الفتى بمن اكبر منه او الاعزب بمطلقة لذلك ان كنت فهمت خطأ فأمل التوضيح وان كنت اصبت فلا اتفق معك شكرا مره اخرى |
رد: نصائح في الخطوبة
النصيحة الاخيرة لا تعتبر نصيحة في الخطوبة
بل قبل الموافقة بالخطوبة للتدخل في قرار المرأة أضف اليها نصيحة للرجال أن لا يكون حدي في اختياره. فليقدم بزواجه الأول على مطلقة أو أرملة ذات اطفال كثر. أو لا تعجبه ثقافة أو شكلا. |
رد: نصائح في الخطوبة
النصيحة الخاصة لنا معشر النساء صعبة جدا جدا جدا
كل انسان يعرف ما يريد و ما يناسبه فإذا لم يكلف على نفسه عناء البحث و الإختيار لأني لا اراه حدية في التفكير بل أراه اختيار من ضمن خيارات كثيرة ؛ يعتبر غلط على نفسه و يبقى بقية العمر نادم على عدم تمسكه او كما تقول حديته في التقكير و كأنك بالنصيحة الأخيرة طمست على كل ما كتبت من ماء الذهب ، لأن لو عملنا بها ما عملنا بما قبلها .. نصائح ثمينة جداً و أفادتني شخصياً و قوتني كمان ^^ شكراً يا الأمير |
رد: نصائح في الخطوبة
اقتباس:
ليش أجبر نفسي على شخص ما أتقبل وضعه إجتماعيا أو ماديا أو علميا أو شكليا أو دينيا ... الخ ! إمـا نكون اللي نبي ولا عسانا مانكون .. |
رد: نصائح في الخطوبة
اقتباس:
الموافقة تكون على حسب اولويات الشخص نفسه واللي تختلف عن غيره ثم القناعة.. اذا الوحدة مش مقتنعة ليش تقنع نفسها بالغصب؟ احيانا اذا ربي كاتب توفيق بين الزوجين كل هذا يضرب عرض الحائط.. لكن ماينفع نتجاهل حاجات هذه الانسانة واتفق بقوة بعد مع مسز داني |
رد: نصائح في الخطوبة
للتوضيح الحدية في التفكير، علمياً، هي خلل في التفكير ومصاب به بيولوجياً رُبْع النساء وعُشْر الرجال وما أعنيه في نصيحتي الأخيرة .. ليس تدخلاً في قرار المرأة لإجبارها بالقبول ولكن أدعو إلى عدم الاستعجال في الرفض لمجرد ألا يكون المتقدم مرسوم كما أريد وعلى الضفة الأخرى .. لا يضير العازب أن يرتبط بمطلقة أو أرملة أنا شخصياً لي صديقٌ مطلق بلا أطفال ارتبط بمطلقة لديها طفلين كذلك شقيقي العازب ارتبط بمطلقة قبل الدخول عليها |
رد: نصائح في الخطوبة
لا يا اخي الكريم
نريد نصيحة للعازب الغير مطلق بالزواج من مطلقة أو أرملة عشان لا يكون حدي في الاختيار و الا ما رأيك أكيد تفرق مطلقة قبل الدخول أو كونهما كلاهما مطلقين انت اشوف الحدية 100%عند الرجال العزب |
رد: نصائح في الخطوبة
حابة افهم شئ عن التوافق الفكري
وش يقصد به بالتحديد هل هو التشابه في التفكير او ايش و جواك الله خير |
رد: نصائح في الخطوبة
اقتباس:
عفواً هنا تبرز أهمية ما أنادي إليه " التوافق الفكري " أن تعلم المرأة أن زوجها ضعيف مادياً وتستطيع التأقلم على ذلك أو أن يكون مستواه التعليمي متواضع وهي لا تقل عنه أما إذا كانت لا تستسيغ ذلك أبداً ،، فلا توافق عليه من البداية وهو كذلك إذا لا يملك القناعة في شيء كان يحلم بوجوده في خطيبته ولم يجده ،، فلا يقدم على خطوبتها بالمناسبة ،، السبب الرئيس لمعظم حالات الطلاق هو " الاختلاف الفكري " أضأءتِ الموضوع بملاحظتك وأضفتِ إليه بعداً آخر |
رد: نصائح في الخطوبة
أؤيد عدم المجاملة بين زوجين في بداية حياتهما فالخطأ خطأ والصح صح
احيانا تكون هناك مداهنات ومجاملات على اخطاء بحجة سير الحياة بينهما هذه تودي الى تراكمات ومن ثم بركان منفجر او كا القنبلة الموقوتة متى شاءت انفجرت الحوار الفكري بين الراغبين بالزواج يكشف الشيء الكثير في الشخصيات والسجايا يعني اذا كنت مهتم بمن تريد الاقتران بها فياحبذا لو جلست معها جلسة فكرية تحاور فكرها كالتنقيب والتحري هذا سيساعد اما الإقبال او الانصراف اما المواقف فهي تكشف لك أصناف الناس وتحكم بالقرب ام البعد لان الأفعال والأقوال ماهي إلا سلوك المرء فربما تصرف هذا انت تقبله على نفسك ولكن انا لا أقبله على نفسي ،،،،، هنا يأتي الاختيار كان البدو قديما عندما يريد احد خطبت أمراه يختبأ حول الغدير لكي يراها ومن ثم ليحاكي الفكر ويعرف مدى عقلها ومن نطقها اما يقبل او ينفر ،،،، |
رد: نصائح في الخطوبة
نصائح قيمة لكن الواقع محبط
صخرة المجتمع محطمة للأحلام و الأمنيات ولنا أيضا وبالنسبة للتوافق فكري أنت تتحدث عن شيء لا يُكتشف إلا بعد فترة من الإحتكاك والمعاشرة ونحن لدينا كم سؤال عن الخاطب ونظرة شرعية و على طول عقد قرآن هل سيسمعني أحد أو يؤيدني إن قلت لا أريده بعد عقد القران لأنه غير متوافق معي فكريا؟ أم سيقولون بعد الزواج ستتوافقان فكريا وستفهميه ويفهمك ؟ الموضوع ليس بهذه السهولة .. الموضوع صعب بل ومعقد |
رد: نصائح في الخطوبة
اقتباس:
عكس التوافق الفكري بأمثلة من الواقع أن يكون الزوج انطوائياً ،، والزوجة اجتماعية أو أن يكون بخيلاً ،، وهي مبذرة أو أن يكون عاقلاً ،، وهي جاهلة أو أن يكون سطحي جداً ،، وهي متميزة وإذا استمر الزواج .. في حال عدم وجود توافق فكري فثقي تماماً أن الزوج في واد ،، والزوجة في واد ويشعر كل منهما بإحباط شديد من الآخر وما يجعلهما مرتبطان هو الأطفال غالباً إن وُجِدوا دمتي بخير وسعادة |
رد: نصائح في الخطوبة
اقتباس:
مافي مشكلة يكونون مختلفين كالاقطاب.. لكن الاهم تقبل الاختلاف بينهم والمرووووونة.. مافي نسخ كربون بهذا العالم.. ولو عشنا متشابهين عمرنا ماراح نتعلم والاختلاف رحمة من الله |
رد: نصائح في الخطوبة
اقتباس:
أبداً الاختلاف هو أبو الطلاق ،، وأبو التعاسة بالذات لجيلنا .. جيل الشباب لا أقصد، طبعاً، بالتوافق الفكري .. التوافق 100 % لكن أقصد به " التشابه " |
رد: نصائح في الخطوبة
اقتباس:
بالنسبة لتقبل الإختلاف و المرونة هذه أيضا تحتاج لمعرفة هل الزوجين مستعدان لتقبل اختلاف بعضهما عن بعض أو لا لنأخذ مثال عن التوافق الفكري مثلا إذا كانت الزوجة مثقفة وطموحة و زوجها سطحي جدا و لا يملك أي طموح كيف ستكون الحياة بينهما ؟ خصوصا ان كان من النوع الحساس الذي يشعر انها متفوقة عليه وتريد فرض رأيها عليه وتغييره وووو |
رد: نصائح في الخطوبة
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
وجهات نظر اختلفت معي وأكن لها كل الاحترام |
رد: نصائح في الخطوبة
اقتباس:
ستطلقها لمجرد انها مختلفة عنك؟ |
رد: نصائح في الخطوبة
اقتباس:
زوج شديد العصبية وزوجة هادئة تمتص غضبه.. لو كانت عصبية ايضا كان ليحترق بيتهم المثال اللي حضرتك ذكرتيه يخضع لانماط شخصيات.. في رجال ينجذبون للنساء الافضل منهن حتى لو لم يكونوا طموحين.. هذا مثال اخر للاختلاف |
رد: نصائح في الخطوبة
اقتباس:
ما أجمل قديماً تصرف البدو ! أضحكني وأعجبني في آن ! أؤيدك في كل ما كتبتِه إلا في " الجلسة الفكرية " .. فهي ليست بالكافية أبداً ما يكشف ( بعضاً ) من خصال الخاطب أو المخطوبة هو طول فترة الخطوبة .. وفراسة كل طرف وخبرته بالحياة جُعِل التوفيق حليفك .. والخير رفيقك |
رد: نصائح في الخطوبة
اقتباس:
أول مرة أسمع بحب يُولد من التنافر ! |
رد: نصائح في الخطوبة
اقتباس:
كل مازاد التوافق قلت العاطفة.. لان حاجتها تكون اقل والقدرة على الانسجام تكون اكبر ومع زيادة الاختلاف تزيد العاطفة لانها الرابط الاقوى بين الشريكين المختلفين.. |
رد: نصائح في الخطوبة
اقتباس:
هل يعني لا يوجد بيوت هدمت بسبب زوج غير مسؤول و زوج عصبي ؟ عذرا أمثلتك سبب طلاق حالات كثيرة وكون بعض الزوجات استطاعت تحمل ذلك (والله أعلم كيف عانت ولاقت جراء صبرها, قد تكون دفعت صحتها ثمنا لتحملها) لايعني أن الكل يستطيع التحمل. و في الزواج نعلم أن المشاكل لابد منها ولكننا نريد تقليلها قد الإمكان الحياة بمشاكل صغيرة وقابلة للتجاوز بسهولة وقليل من الصبر ليست مثل الحياة بمشاكل محورية وتستلزم الكثير من الصبر والتعب النفسي . |
رد: نصائح في الخطوبة
اقتباس:
ذكرت الأمثلة هذي مقارنة بين عيب من طرف واحد وبين عيب لاثنين متماثلين اثنين عصبيين واثنين غير مسؤولين لذلك ذكرت بان الاختلاف في كثير من الاحيان يكون رحمة قد يذوب هذا العيب مهما كان سيئا بالكثير من الصفات الحسنة بالانسان.. قد تصبر مثلا على هذا العيب لتحصل على امتيازات اخرى رائعة لكنه اذا صعّد ووجد ظروف ملائمة للظهور بكل مرة وبشكل متكرر وسوء سيطرة عليه من قبل الطرف الاخر من الطبيعي جدا يحدث انفصال ومستحيل يكون في زوج مفصل بالمقاس |
رد: نصائح في الخطوبة
اقتباس:
بالمناسبة أسلوبك بليغ جداً حيث يجمع عدداً كبيراً من الأفكار في أقل عدد ممكن من الكلمات ومشاركتك القيّمة كل حرف فيها ذكرني بقصة لإحدى قريباتي عقد عليها ابن عمها لمدة 5 سنوات لأنه كان طالباً في الجامعة قبل زواجها بقليل .. نصحتها شخصياً بعدم الارتباط به ليس لا لشيء .. ولكن لأن شخصيته مزاجية وصعبة المراس بعدها بفترة وجيزة .. طلبت من أهلها الطلاق رفضوا تحت أعذار أقبح من ذنوب كـ " هذا ابن عمك وصعب نرفضه " و " تستطعين التأثير عليه وتغييره بعد الزواج " و " الشاب كريم وطيب القلب ولن تجدي مثله " الآن يعضون أصابع الندم على عدم الاستجابة لطلبها لأنها سنة في بيت أهلها .. وسنة في بيت زوجها ولكن بعد ماذا ؟ بعد أن أنجبت منه ثلاثة أطفال ورأت منه ما لم تتوقعه أو حتى يتوقعه أهلها ! من هذه التجربة المريرة .. خرجتُ بدروسٍ عظيمة: * فترة الخطوبة كلما طالت .. كلما تمزّق القناع الذي يلبسه أي طرف * إذا رغب أحد الطرفين بالانفصال .. يجب على الطرف الآخر الموافقة وحفظ كرامته بأنه غير مناسب * يجب على الأهل مساندة الشاب أو الفتاة إذا وجدت الأسباب المنطقية للانفصال * كارثة الكوارث .. تخدير المشاكل أثناء الخطوبة بالأعذار الواهية كخيوط العنكبوت كـ " سوف تحبها بعد الزواج " .. " سوف تتغير وتهيم فيه " .. " الله يهديه إذا رزقه الأطفال " .. حيث أصعب ما يكون على الإنسان هو التغيير .. والغالبية الساحقة من البشر لا تستطيعه لصفات متجذرة في شخصياتهم ومتوارثة من أسلافهم * وجوب الفحص النفسي الدقيق لكلا الطرفين .. وهو يُجرى في مركز مطمئنّة الطبي .. كما تجريه كل مستشفيات الأمل للصحة النفسية بالمملكة لكن إذا راجعهم المريض أول مرة |
رد: نصائح في الخطوبة
فانيتي تقصد ان الاختلاف يجذب مثل طرفي مغناطيس
و هذا وارد و انا اظنه يوازن عالمها و الله اعلم خاصة اذا كان الطرفين مدركين و واعيين لهذا الاختلاف تجربة شخصية عرفت من يشبهني لحد بعيد و رغم هذا حدث تنافر. بعكسه كنت اقرا و اذا ناقشته بشئ و كدت اغلبه فكريا قلب علي و اتهمني بالفلسفة و ان الكتب ما تعمل فيني خير! ! يتمنى الرجل امراة مثقفة و اذا طاح فيها انقلب على عقبيه و طلع مساوئ من تحت الارض |
رد: نصائح في الخطوبة
اقتباس:
مع صادق احترامي وتقديري لك يستحيل أن تكون هذه نظرية بالمعنى العلمي للنظرية ! وسوف تفشل ذريعاً بمجرد إجراء أول تجربة عليها للتحقق من صحتها |
رد: نصائح في الخطوبة
اقتباس:
والارواح جنود مجندة ساتحدث عن نفسي.. انا لست اجتماعية لكني لا افضل الزواج بشخص منطو متزمتة ومتحفظة قليلا لكني افضل الشخص المنفتح جدية لكني افضل من يقدم الاقبال على الحياة ومتعته على اي شيء متأنية لكني افضل الشخص المتهور.. وهناك الكثير.. مع كل ذلك قد ينتقض كل ماذكرته اذا كتب لي ربي ارتباط.. يقال ايضا يا اخ فارس ان اهتمامات الشخص تتغير كل خمس سنوات مع عمره.. والعلامة على ذلك تغير كثير من الاصدقاء.. شخصية الرجل وهو شاب.. تختلف عن شخصيته وهو اكبر سنا.. وكذلك بالنسبة للمراة ما رأيك؟ هل يسبب ذلك الاصطدام؟ |
رد: نصائح في الخطوبة
اقتباس:
إذن ليست نظرية .. كما أسلفتِ اقتباس:
فعلاً .. تتغير الاهتمامات نسبياً .. وليس جذرياً وأقول دائماً للمتدربين والمتدربات في " التخطيط الإستراتيجي " وأنا أحد الباحثين فيه بعدم التخطيط لحياتهم لأكثر من 5 سنوات للسبب الذي ذكرتِه اقتباس:
إن لم يكن كلا الطرفين .. وليس أحدهما .. لديه المرونة الكافية لتقبل الاختلاف وتفهمه .. قد يحدث اصطدام لكن عذراً على سؤالي هذا: هل تعانين من ازدواج الشخصية أو تقلب المزاج ؟ أو تنهين عن شيء وتفعلين النقيض ؟ |
رد: نصائح في الخطوبة
اقتباس:
لكنني "عن نفسي" أمقت الملل بجميع أشكاله.. يمرضني والحياة المرسومة بالقلم والمسطرة أحد أشكال الملل.. بعيدا عن أي صفة لا أحبها أي صفة أتصف بها .. لا تعني بالضرورة أني لا أقبل نقيضها وإن أحببت أي صفة.. فهذا أيضا لا يشترط أني لن أقبل نقيضها |
رد: نصائح في الخطوبة
حسنا.. ماتفسيرك لمن يخطب وهو صغير في السن وباندفاع وبعد عدة سنوات أو عقد يبحث عن أخرى ليتزوجها ويذكر السبب بالصريح بأنه كان صغيرا ولم يكن يستطيع الاختيار أو تمييز الأفضل له وأنها ليست مايتمنى؟ وقد يذيلها بشماعة أن أهله اختاروا له مع انه أقدم على ذلك مع كامل الإرادة والقوى العقلية..
مع أنه كان وقتها سعيدا ببداية زواجه.. لا أظن ما ذكره سبباً صريحاً لديه أسباب حقيقية تخفى بأعماقه .. لا يود أن يصرّح بها قد يكون فيها مصيباً .. وقد يكون مخطئاً تختلف من شخص لآخر .. ومن حالة لأخرى |
رد: نصائح في الخطوبة
اقتباس:
|
رد: نصائح في الخطوبة
اقتباس:
تدارك لخطإٍ جسيم وقع فيه تحت تأثير غيبوبة الاندفاع وتضليل الأهل وقد يكون فيه خيراً لكلا الزوجين .. وهم لا يعلمان والنفس تبحث عن السعادة لو كانت في أعماق البحار أو قمم الجبال |
رد: نصائح في الخطوبة
اقتباس:
ممكن المصدر ؟ عملت سيرش سريع ما لقيت شيء عن هالموضوع ! محتاجة أقرأ أكثر فيه حتى لو تعطيني إسم كتاب .. مقال .. أو صفحة ع النت .. سواء باللغة العربية أو الإنجليزية .! |
رد: نصائح في الخطوبة
اقتباس:
متأكد تماماً من صحة المعلومة .. غير أني لا أتذكر مصدرها بإمكانك البحث بعنوان " اضطرابات الشخصية الحدية " في Google ستظهر دراسات كافية ووافية عنها |
رد: نصائح في الخطوبة
اقتباس:
تفوقت على اخيك فقط بانها خاضت تجربة التوقيع ع الورق |
رد: نصائح في الخطوبة
اقتباس:
ابحثي عنه بالانجليزي وبتلاقين مواضيع اكثر توسعا.. Borderline personality disorder |
رد: نصائح في الخطوبة
الأخ الفاضل ..
شكرا على تلك المهمات والتي يتضح خروجها من القلب , وقد أفادت حقا . ألا ترى أن التوافق الفكري يختلف عن توافق الطباع ؟ والطباع هي الي أشارت لها الأخت فانتي وذكرتها كذلك أنت .. فالشخص الهادئ ,العصبي ,العجول ,البطئ ( البارد ) ,الاجتماعي, الانطوائي , تختلف عن الأفكار مثلا شخص عنده أفكار معينة عن المرأة ,وطريقة التربية للأولاد, نظرة معينة لطريقة الزواج والتعارف , نظرته السياسية للأحداث ... التوافق الفكري أستطيع أن أجمله تقريبا بكلمة ( التدين ) غالبا المتدينين أفكارهم متقاربة والمحافظين ( إن جاز لنا هذه التسمية ) أفكارهم متقاربة , والاسم الآخر المنفتحين , أفكارهم متقاربة كذلك .. أيهما أهم التوافق الفكري أم توافق الطباع ؟ :::إضاءة ::: الموفق هو الله , عى إيماننا بهذه الحقيقة لكنها تغيب عنا كثير ا فنتشبت بالدراسات والتحاليل . |
رد: نصائح في الخطوبة
اقتباس:
بس أنا بحثت من أول ماقريت ردك اللي حاط فيه نسب ولقيت مواضيع كثييرة عن اضطراب الشخصية الحدية لكن هذا مرض نفسي مختلف تماما عن موضوعنا ولا له علاقة به لا من قريب ولا من بعيييد حتى أعراضه أبدا مافيها شيء من الكلام اللي انذكر في هالصفحات ! بعدين غالب المصابين بهالمرض يعانون من اكتئاب وعندهم عدوانية تجاه الذات ورغبة في الإنتحار !! آممم أنا مش جاية أعمل مناظرة معك بس لما شفتك حاط نسب قلت خليني أقرأ عن هالموضوع أكثـر لأني أول مرة أسمع فيه وبطبيعتي كل شيء أجهله أحب أستطلع فيه .. فلما لقيت بعد بحثي مواضيع عن اضطراب الشخصية الحدي حسيت إنه ما ينطبق على اللي إنت قلته توقعت إنك تقصد شيء ثاني فسألتك .. لكن طلع قصدك نفس اللي لقيته بقوقل .. واتضح لي إنه اختلطت عليك الأمور وشكلك مو فاهم هذا مرض نفسي يعالج بالأدوية والعلاج السلوكي .. أما اللي إحنا نتكلم عنه تقدر تسميه ( طريقة تفكير غير مرضية .. قناعات .. حرية شخصية .. أسلوب حياة ) . وملاحظة: في موقع طبيب نفساني وجدت هاذي الإحصائية .. اقتباس:
|
رد: نصائح في الخطوبة
اقتباس:
اقرأي ردي السابق على صاحب الموضوع .. أنا كنت أحسبه يقصد شيء ثاني ولا اضطراب الشخصية الحدي لقيت له مواضيع كثيييرة في مواقع عربية ... وهذا مرض ماله علاقة بالكلام اللي قاله أمير البيان شكرا لك 😊 |
| الساعة الآن 04:23 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©