|
لا تفعلوها مع ابناؤكم ارجوكم
اقرأوا معى هذه القصة من فضلكم " لقد ترددت كثيرا فى الكتابة لكن ربما قلت لنفسى هذا هو الحل الاخير كمحاولة للفرار من كل المشاعر التى بداخلى او ربما قد تكون المحاولة الوحيدة لعلاجى نفسيا فى مجتمع يتعذر فيه الذهاب لطبيب نفسى على الرغم من تاكدى من انى فى امس الحاجة للذهاب لطبيب نفسى. فانا فتاة ابلغ من العمر 24 عام اعمل فى وظيفة جيدة الى حد ما و مخطوبة لانسان يحبنى جدا و هو معى فى منتهى الرقة و العطف, لكن هل تعلمون ماذا؟ كل هذا لا يهمنى و لا يوجد اى شئ فى الدنيا كلها يسعدنى او يرضينى كل ما يسيطر على هو الشعور بعدم الامان و انه لا يوجد اى شخص فى الكون كله يهتم بى او يحبنى. و كل هذا لماذا لانى حرمت من امى و حرمانى اشد من اى يتيم لان اليتيم يعرف انه والدته قد رحلت عن الحياة لكن انا, امى كانت تعيش معى فى نفس المنزل لكنها كانت كانها غير موجودة فمنذ الطفولة و هى تعاملنى معاملة مختلفة كل الاختلاف عن اخوتى و كنت و انا صغيرة لا اعى هذا بالطبع لكنى كنت طفلة عصبية , كثيرة البكاء و نحيفة و كبرت و كبر معى شعورى بالحرمان و النقص بانى مختلفة عن باقى الاطفال و فى هذه المرحلة يذكرنى حادثتان لا استطيع نسيانهما و لو لدقيقة واحدة الاولى:- اننا كنا مرة فى منزل جدتى لامى و كنا نتناول العشاء و كان معى اخوتى و اولاد خالتى و كان اكبرنا لا يتجاوز العاشرة من عمره و و كنا نتشاجر مشاجرة اطفال و فجاة قامت امى و ضربتنى بمنتهى العنف و القسوة لدرجة انها................................مزقت لى ملابسى امامهم جميعا من شدة الضرب و تخيلوا شعورى و انا طفلة شعورى و الكل ينظر لى بنظرات ما بين الشفقة و بين الاستهزاء و اذكر يومها انه لم يضرب احد غيرى على الرغم من اننا كنا كلنا نتشاجر. الثانية:- بعد هذه الحاثة بحوالى 3 او 4 سنوات تكرر نفس الموقف لكن بشكل مختلف فقد اضعت يومها شيئا تافها لا اذكره حتى فما كان منها الا ان اجلستنى على الارض و قامت بضربى و بتقطيع شعرى و اجبرتنى على النزول للشارع لابحث عن هذا الشئ و نزلت ورائى للشارع و ركلتنى بقدمها امام الناس ثم صعنا لتمل وصلة الضرب فى المنزل مرة اخرى فهربت منها و لن انسى يومها انها قامت بطهو بيض مقلى و احضرت لى طبق و اجبرتنى على الاكل بانها قامت بوضع راسى فى الطبق!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! و هاتان الحادثتان هما ابرز ملامح طفولتى و مراهقتى و يتخللهما الكثير والكثير من السب و الصراخ و الاحراج و الضرب و عدم تقدير اى شئ يخصنى. لا اذكر مرة و احدة انها اهتمت بى او لمستنى مرة واحدة كان كل ما اتمناه هو مجرد التفاتة او ابتسامة على الرغم من انها كانت على العكس مع ذلك مع اخوتى و خاصة مع اختى الصغرى على الرغم من انى كنت فتاة ملتزمة و لم اسبب لابى او لامى اى مشكلة على الاطلاق مع اى شخص من اى نوع. و انا صغيرة كان حزنى صغير مثلى اما الان فحزنى مضاعف لسببين لانى كبرت و اصبحت اعى مشكلتى جيدا لانى اخاف ان انجب و اعامل اولادى بنفس الطريقة و خاصة اننى منذ الان احس و للاسف الشديد انى انفس عن كل ما بداخلى مع خطيبى و احس انى اعاقبه على ذنب لم يرتكبه و هو يتحملنى و انا نفسيا انتقل من اسوأ لاسوأ هل تعتقدون انى ابالغ هل تعرفون ماذا يعنى الشعور بفقدان الام الام هى الامان هى الحب بدون مقابل هى الحضن الدافئ لا انا لا ابالغ, فانا احس بالنقص الى الان ليس النقص فقط هل تعرفون ماذا اصبحت شخصيتى عليه نتيجة لكل هذه الصراعات النفسية 1- انا الان انسان جبانة للغاية اخاف لدرجة الجبن لدرجة اننى لو كنت اتحدث مع اى شخص و رفع يده اثناء الحديث فقوم بالتراجع للخلف خوفا من ان يضربنى 2-شخصية مهزوزة غاية لا اعرف معنى اتخاذ القرار 3- انسانة كثيرة الكذب فلانى جبانة فبالتالى اكذب حتى لمجرد الكذب و اكثر من هذا بكثير اكتب هذه القصة لثلاثة اسباب 1- ان يشكر اى انسان ربه اذا كان حظى بام حنونة و يبرها و يقبل قدميها لانها اعطته الكثير 2- ان انفس عما بداخى و لو حتى بالكتابة فهذه المرة الاولى التى يعرف فيها احد هذه الاشياء , فقد اجد فى هذا العلاج حتى لا اظلم خطيبى المسكين اكثر من هذا 3- و هو اهم سبب ارجو من كل ام ان لاتفرق بين اولادها و ان تحب ابنائها و تراعى الله فيهم و ترى معى نتيجة التفرقة فى المعاملة بين الابناء قد اكون قد اطلت عليكم و لكن اعذرونى هل تريدون معرفة من هى صاحبة القصة انها انا تم تعديل حجم الخط فقط ... المشرفة شموخ ... |
احزنتنى كلماتك واثرت في كثيرا اختى وتعاطفت معك بشده نسال الله لك التوفيق.............تحياتى
|
في الحقيقة اتمنى لو انني اعرف امك لاريها رسالتك التي ستذرف دمعا محرقا اذا علمت بما تعانينة بصدق يا ليتك تواجهينها بمخاوفك مع فائق احترامك لها واعتقد انه سيتغير الامر كثيرا وفقك الله وسامح امك
|
يجب عليك أختي swsan 911 ألا تضعي ذلك يؤرق خاطرك بل حاولي التغلب عليه واستخيري الله، واعلمي أن خطيبك سيكون شريكا لحياتك وهو الوحيد الذي سيعمل على راحتك وإسعادك فلا تبخلي عليه بهذه الفرصة التي بها يستطيع أن يعبر عن حبه لك،
أدع لأمك بأن يغفر الله لها كل ما فعلت معك، فهي عليها بعض اللوم والبعض الآخر على جديك لأمك لأنها قد تكون رأت ذلك منهما ففعلت ذلك وللأسف كان معك. كوني واثقة من نفسك وحدثي نفسك بأن أبناءك سيعيشون حياة أفضل من التي عشتيها لأنهم ليس لهم ذنب بأن تعيدي ما فعلته أمك، فبذلك تكونيني قد جنيتي على روحيين روحك وروح ابنك أو ابنتك. كوني متفائلة وحاولي أن تفهمي زوجك وحدثيه عما يضايقك ولو بطريق غير مباشر كحديث ودي، حتى تستطيعين بإذن الله أن تنسي ما حدث سابقا. ادع لأمك أن يغفر الله لها ما فعلت إن شاء الله حياة سعيدة ملؤها الدفء والحنان وبالذرة الصالحة آمين |
حقيقتا قصة مؤثرة ... والله يكون بعونك اختي الفاضلة ... ولاكن اسمحي لي بنقل موضوعك لمكانه المناسب ... عالم الثقافة والتوجيه ... |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
عزيزتي مادمت أدركت مشكلتك فعليك ان تحليها... ومادام خطيبك شخص طيب و يحبك ..فلماذا لا تعتبريه مكأفاة من الله تعالى لك و تعويض عما فقدته في الماضي؟؟ لا تلتفتي للماضي.. أنت الآن امرأة ناضجة و تعرفي الصواب...و تذوقتي الآلم الذي يعانيه الطفل من قسوة الأم و عدم عدلها بين أبنائها... و أهم شيء تتعلميه من أمك أن تربي أبناءك تربية سوية..تعطيهم الحنان و الحب و الأمان مع الحزم المطلوب..و العدل بينهم.. تعلمت أن عواقب تصرفاتها فيك...فأكيد ستتلافيها مع أبناءك.. لذلك تستطيعي بإذن الله أن تنجحي في تكوين أسرة مسلمة سليمة.. إذا كان خطيبك من النوع المتفهم من الممكن أن تشاركيه بمشكلتك..فوعيه بها ربما يجعله عونا لك على تجاوزها.. حاولي أن تحسني في شخصيتك..فتكفي عن الكذب خصوصا أنك كبرت و أصبحت إنسانة مستقلة و مسؤولة عن تصرافاتك...و لن تتعرضي لعقاب بدني من أي شخص...و يجب أن تواجهي الناس و تتحملي أخطاءك لو أخطئت..بدلا من الكذب الذي كنت تلجأي إليه خوفا من العقاب... أما بالنسبة لأمك فأحسني إليها..فهي مهما يكن تظل أمك... (لدي فكرة ولكن لا أعرف مدى جدواها ولكن من الممكن أن توصلك لمصالحة مع أمك و ذلك بالحديث معها عن تلك الحادثتين في وقت مناسب. أو عن تعاملها معك..ربما تدرك فداحة ما عملته معك. أو ربما تثور قليلا ....ولكن ستشعرين براحة كبيرة جدا...) أسأل الله تعالى أن يوفقك... |
اختى فضفضى لخطيبك..حتى يتفهم معاناتك ويساعدك..قلب الزوج كبير.. حاولي..تخبرينه عن ماضيك.. وفتحى صفحه جديده بزواج سعيد.. خالى من الغموض والاسرار.. بكذا بترتاحي.. مبرووك مقدما..ولاتشيلين هم..
|
عزيزتي الاخت الكاتبه...اسئل الله لك التوفيق في امورك...وابدئي من جديد صحيح ان الام لها الاهميه في تاريخ اي انسان وخصوصا البنت لكن واضح انها تعاني من شيء ما في نفسها يدفعها لاعمال عنف وعدوانيه والله المستعان وهو نوع من الابتلاء كتب الله لك الاجر ولا تنسي ان الله اذا احب قوما ابتلاهم....
وتمنياتي لك بالسعاده مع زوج المستقبل والذي من المؤكد انك استخرتي الله فيه جعله الله قرة عين لك.... لكن الاهم ونصيحتي لك يا اختي اذا تزوجتي ان تتنبهي من فعل نفس سلوك امك مع ابنتك..لا تستغربي فاحيانا يفعل الانسان ما يكون مكبوتا في نفسه وبلا شعور وما اكثر القصص في ذلك...وكلامي مجرد تنبيه وتذكير والا فما دفعك للكتابة الينا الا انك صاحبة احساس انساني نبيل......فجزاك الله خير الجزاء يا حبيبه... |
اختي العزيزه.
انسي مامضى وحاولي التغلب عليه واثبتي لنفسك انكي اقوى من كل الضروف وحاولي ان تلفي الامور على نفسك كان تقولي لنفسك ان امي تحبني ولكن امي ضربتني لاني كنت استاهل لاني عملت كذا وكذا حاولي دائماً ان تعطي مبرر لنفسك وان يكون تاثيره عكسياً عليكي بان يجعلك اقوى واقوى وعساكي على القوه. |
شكرا لكل الذين ردوا على قصتى
a_gleam حقيقى كلامك رائع ساطبعه و احتفظ به معى معالم احب اقول ليكى ان السبب الرئيسى الذى دفعنى للكتابة هو خوفى ان اكرر ما فعلته امى معى فتحذيرك لى هو الهاجس الذى يؤرق نومى و اعيش معه, و شكرا لكلامك الحنون و احب اقول لكم انى حاولت ان اتحدث مع امى قبل ذلك و حاول معها ابى لكنى و قالت لى انك مريضة نفسيا و صرخت فى وجهى اذهبى الى طبيب يعالجك احسن و كمان عايزة اقولكم ان خطيبى عارف قصتى لكن ليس بكل تفاصيلها بالطبع و انه لا يدخر اى جهد لمساعدتى لكن الموضوع خارج عن نطاق سيطرتنا و خصوصا عندما تنتابنى نوبات من البكاء بدون سبب على فكرة كلامكم اثر فى جدا متشكرة اوى على كل الكلام يا ترى فى اى حد عنده خبرة بالطب النفسى و يستطيع ان يخبرنى باى نوع من العلاج متشكرة اوى على شعوركم ناحيتى و ادعوا لى انى ابطل موضوع الكذب متشكرة اوى على احاسيسكم الرقيقة معى ابعد اله عنكم كل مكروه يارب |
اختي....
لاتوهمي نفسك يا عزيزتي بالمرض فيبدو ان امك كانت عصبيه وتلقي بالكلام دون مبالات فانتي تحتاج لتشجيع معنوي فساعدي نفسك بالنظر الى نفسك بنظرة الانسانه الواثقه في الله ثم في نفسها...وصدقيني لا يوجد افضل من ربط حبالك بالله من دعاء وقيام ليل وغيره ... ونوبات البكاء بحسب ما اعرف انها دليل على وجود اكتئاب والحمدلله الامر سهل بامكانك المسارعه بالتغيير فنفسك في حاجه لدفعه ايمانيه صادقه ابدئيه بمداومة ذكر الله كالتسبيح او الاستغفار او تلاوة القران... تعالى باستمرار وستلاحظين يا عزيزتي بداية انفتاح نفسك لكل الطاعات.... ثانيا ان شالله اذا تزوجتي ستخف المضايقات وتستطيعين الاستقلال وبمساعدة الله ثم زوجك ستتغيرين وانصحك بالسفر وتغيير الاجواء وستلاحظين وكلامي انقله لك عن معرفه لانسانه بمثل هذه الظروف.... فالنفس كأثاث المنزل اخرجي الاثاث القديم وابدئي بالجديد... ومما يبشربالتفاؤول والخير الابتسامه (الايقونه) التي ارسلتيها مع الرساله ....نعم انظري لنفسك في المراة وتاملي جميل انعام الله عليكي وتبسمي واستشعري جمال الابتسامه واجعليها عاده مرسومه التي تقودك الى نفس راضيه بإذن الله..... واقر الله عينك بما يسرك...ومهد لك كل عقبه... وتفضلي هذا الرابط.... http://vb.66n.com/showthread.php?t=10276 |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ..
اختي الحبيبة: احلى ما في موضوعك شيئان اثنان : الاول ادراكك بالحالة النفسية التي انت فيها و ثانيا و جود شريك حياتك المتفهم و الحنون.. فابدئي من هاتان النقطتان .. وطدي ارتباطك بالله تعالى و ثقتك به جل وعلى واضبي على السنن والنوافل من الصلاة و قومي الليل و اسالي العلي العزيز ان يرزقكي راحة البال و القناعة فما عانيته من والدتك فهو من الماضي.. اسالي ربك الهداية والغفران لوالدتك و احمديه تعالى على كل حال فحالك ياعزيزتي افضل بكثير من حال ابناء كثر في مجتمعاتنا.. اذكر لك منها ابنة خالتي فقد عانت من امها ووالدها ..لا تتصورين مدى معاناتها كانت... اضافة الى الضرب والشتائم الذي لاقته من كلا الطرفين, فقد كانت والدتها لا تتوانى في افشاء اي سر من اسرار البنت الى الاب ولو كان شيئا محرجا .. ففي مرة من المرات اشتكت ابنة خالتي لوالدتها عن حرقان كان يصيبها بين فخذيها.. فما لبثت الا جاء والدها يامرها بوضع البودرة في تلك المنطقة!!!.. هذا شئ من كثير عانته منها المسكينة! و لكن و لله الحمد رزقها الله تعالى بابن الحلال الذي تفهمها و تفهم والديها و لها الان 3 ابناء و هي في قمة السعادة الزوجية والاسرية.. اسفة على الاطالة و لكني و ددت ان اعطيكي بصيصا من الامل.. حبيبتي .. احمدي ربك على خطيبك المتفهم و عجلا من الزواج و انصك حينها ان تركني ماضيك في زاوية و تبدئي حياة جديدة غايتك فيها بعد رضى الله تعالى رضى زوجك و سعادة ابناؤك.. و لاتنسي ان الله مع الصابرين.. آسفة مرة اخرى على الاطالة ودعواتي لك بالراحة البال و السعادة النفسية الهي اعن اختي فيما ابتليتخا ووفقها يا ارحم الرحمين... تحياتي ام ايهم |
ربنا ينتقم من هذه الأم والله
لأنها غير قادرة علي تحمل المسئولية وأدعو الله يا أختي ان يباركك الله وان تتحسني ولكن صدقيني التغيير يجب ان يكون نابع من داخلك والله يوفقك يارب |
اخيتي في الله ..
انا سعيدة جدا كونك قد علمت سببا للضيق الذي تشعرين به كثير من الناس لا يعلمون ذلك .. كما قالت لك احدى الاخوات اجلسي مع والدتك .. واخبريها ذلك بدون بكاء او حزن .. ستشعر هي بالذنب .. لماذا قد تودين فعل ذلك مع ابناءك ؟ بالعكس المفروض ان تكوني حنونة عليهم .. الخوف ان تكوني حنونة عليهم بطريقة سلبية .. اجلسي مع نفسك .. واسألي نفسك من الذي يتعذب الان ؟ والدتك لا تشعر بذلك على الاطلاق .. اذا انت من يتعذب وانت من يكابد الا لام ؟ لماذا تضيع حياتك من اجل مواقف غضب خرجت والدتك فيها عن سيطرتها ... دعيني اخبرك بقصتي .. كنا بالسوق .. وقد مللت احد المحلات فدخلت المحل الذي يليه .. والدتي جن جنونها دخلت كل المحلات بذلك الصف لتبحث عني الا ذلك المحل الذي دخلت فيه .. فجأة ظهر صوت يوجد فتاة ضائعة امها تبحث عنها .. توقعت انها طفلة صغيرة تائهة .. ولكنني فوجئت بامسي يردد في المايكروفون .. ذهبت لارى ما القصة .. فوجئت بوالدتي تبكي وتقف بجانب الرجل المسؤول .. وفور ان رأتني انهالت علي ضرب الجميع كان يضحك لانهم اعتقدوا اني طفلة وفوجئوا بفتاة كبيرة .. المهم انني غضبت ذلك اليوم احسست بالحرج لكي ان تتخيلي ان يحدث ذلك في مجمع تجاري .. ولكنني اكتشفت انها ما فعلت ذلك الا من خوفها الشديد علي .. ولم اكتشف ذلك الا عندما سمعتها تحكي لاحدى النساء الموقف وتحكي عن مشاعرها فور اكتشاف اختبائي .. شعرت بالخجل لماذا ظلمتها انا المخطئة كان من المفروض ان استأذنها .. لا تعكري ايامك بذاكرة قد تكون مؤلمة بالايام السابقة .. ولكنك الان فتاة كبيرة ناضجة وستصبحين اما بحول الله وقوته في القريب ان شاء الله .. اجعليها ذاكرة سعيدة تمازحي بها .. صدقيني ستتغير فكرتك عن تلك المواقف .. اما بالنسبة لوالدتك .. فمن حقها عليك برها .. ومهما فعلت تظل هي الانسانة التي عشت في رحمها 9 شهور تأكلين من اكلها وتؤرقين ليلها .. مهما فعلت .. هي امك الحبيبة .. الا تتفقين معي انك ستكونين اما رؤوم بإذن الله .. ؟؟؟؟ تمنياتي لك بالسعادة الدائمة .. |
الى كل اخوتى الاحباء الذين شاركونى فى محنتى لا تعلمون ماذا فعلت كلماتكم بى حقيقى لقد تحسنت كثيرا و حقيقى احب اقول للكل الذين دعوا لى دعاؤكم لى كان كالبلسم على جراحى طبيبة القلوب LonelyMan ام ايهم معالم ازاح الله عنكم كل مكروه يارب و اكرمكم و اسعد ايامكم و اراح قلبكم كما ارحتم قلبى و ساعدوتنى و لو بكلماتكم التى هى كاللالئ شكرا جزيلا |
الأخت SAWSAN911 ...
إطمئني ... لن تفعلي بأولادك أي شيء من ذلك ... لأن من جرب الظلم لا يمكن أن يظلم ... وقد عوضك الله بإنسان يحبك ... فمن المفترض أن يسعدك ذلك الأمر ... أراد الله لك الخير ... ألا يسعدك ذلك ؟؟؟ تجاهلي أي أمر قديم حدث وانتهى ... ومهما حدث من أمك (سامحها الله) ... فستظل أمك ... ولكن لا تنظري للماضي أبداً ... لأن المستقبل أمامك ... إنظري إلى الأمام فقط ... لأنك تخلصت وخرجت من الحفرة القديمة ... فلماذا الإستمرار بالنظر إليها ؟؟؟ AM7 |
[أختى الفاضلة يقال فاقد الشئ لايعطيه وأنا أجد أن هذا القول لاينطبق على كل شئ في الدنيا ربما أنا معاناتي لاتعتبر شيئا مقابل الذي حصل لك لكن رد فعلى كان بشكل مفاجئ لي حيث وجدت نفسي أعطي زوجي الحنان والحب والخوف الذي حرمت منه من أمي ورغم تخوفي من الإنجاب وربما أكون في نفس قسوة أمي رغم ذلك تغيرت كل مشاعري منذ الحمل وحتى الولادة وها أنذا أعطى كل الحب لأسرتي لأنني عرفت معنى الحرمان والإنسان عندما يحرم من أقل شئ لايحب أي شخص عزيز عليه أن يعاني من نفس الحرمان من هذه الناحية أطمئنك ولكنى أري ضرورة لجوئك لطبيب نفسي حتى لاتخسري خطيبك والحياة الكريمة التي تنتظرك وإنشاءالله ستكتشفين معنى كلامي..
|
عزيزتي سوسن
لقد أحزنتيني كثيرا
أسأل الله أن يفرج همك فعلا سردك لقصتك مؤثر جدا مما يدل على مدى معاناتك أعانك الله أستحملي أختي ماتشعرين به وأحتسبي على الله الأجر فالؤمن يؤجر حتى على الشوكة يشاكها فمابالك بالهم فرج الله همك........................ وحاولي أن تعوضي حنان الأم بحنان زوجك وأياك ومضايقته وأنا أتنبى لك بإذن الله حياة زوجية سعيدة لك ولأبنائك وصدقيني بأنك ستكونين خير أم لهم لأنك ستعوضينهم مافقدتي وحتى لاترتكبي نفس الخطأ الذي وقعت به أمك غفر الله لها اسأله سبحانه أ، يعوضك خيرا مما فقدتي. |
قلوبنا معك وانشاء الله تكون قصتك درسا مفيدا لنا بمعاملتنا لابناءنا
|
اختي العزيزه سوسن والله انني بكيت حين قرات كلامك والله يكون في عونك وانا علي يقين ان مو كل ام ام والله يسامح امك حاولي تحطين همك وحبك وحنانك لخطيبك واطفالك ان شاء الله وصدقيني الي انت حسيتي فيه مستحيل مستحيل تعمليه لاولادك بالعكس راح تصرين حنونه وراح تتغير حياتك صدقيني انت تتكلمين الحين لانك ما دشيتي دنيا الزوجيه ولا جربتي تربيه الاطفال طلعي حنانك بخطيبك وانسي او تناسي ما صار في طفولتك واتفائلي وغيري من طبعك خصوصا جدام زوجك واهله والله يوفقك ويسعدك ان شاء الله ويحفظك ويرعاك امين يارب
|
| الساعة الآن 11:49 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©