|
ابو حكيم وunlimited سااعدووني( ابو مريم)
السلام عليك اخي الفاضل ابو حكيم والاخت unlimited
انا متزوجة من خمس سنوات ولدي طفل مشكلتي هي العناد والعصبية وسرعة الغضب قبل الزواج لم اكن اعلم بهذا في شخصيتي لكن بعد الزواج والتغرب تغيرت,واثرت عليا بعض الاقاويل التي تناشد المراة بتقوية شخصيتها امام الرجل وعدم السماح له باهانتها والحفاظ على كبريائها فاختلط عندي الصح بالغلط صرت اتجرا على زوجي وارد عليه الكلام ولا استحمل منه كلمة او صراخ فاما اني اجادله او ازعل وانصرف يعني ما في طيب وخلاص وحقك عليا كل ردودي عنيفة وعصبية لا والاكثر من ذلك لا اتكلم غير اذا ابتدى هو بالكلام ومراضاتي... هو بالمقابل يزعل ويقاطعني ويمكن لزعله ان يطوول ولا يباااالي لي فهو شخص حازم وجدي صحيح انه مايزعل بسرعة لكن اذا صار وزعل يصير جااااف وانا جدااااا اتاثر بمقاطعته لي وازعل واحس انه يظلمني فهناك امور في عيني لا تستحق حجم جفافه معي اما عند حوارنا عن مشكلة ما اولا فهو من النوع الذي يكره الحوار ويجده مجرد تضيعة للوقت وحرق للاعصاب لان فكرة اني عنيدة وراسي يابس ولن اتغير راااسخة في عقله ,,, لاااا يدع لي مجالا للتكلم ابدا واذا صاار وتكلمت فان كل شيئ يقع على راسي وكثيرا ما اخرج من حواراتنا باكية ويائسة صحيح ان طباعي مستفزة له لكنه انسان لا يحترم اختلاف المراة عن الرجل عند حوارنا عن مشكلة ما اذا ابكتني حدة كلامة وقسوة مصطلحاته لايقدرني كوني امراةعاطفية بل يقول لي بقسوة جيني بالمنطق ليس بالدموع انا ابي المنطق المنطق كرهت الحوار معه فكانه يحاور رجلا ليس امراة ضعيفة ,,, كرهت فيه مدى قدرته على الخصام مطولا وصدقني اذا قلت لك مهما لبست وكشخت بهدف اغرائه دون جدوى هو جاااااامد جدااااااااا هذا يحزنني جدا فكاي امراة اريد ان احس بمدى انوثتي واهميتي عنده اخواني اريد منكم المساعدة كيف استحمل زوجي واحترمه دون ان احس بكرامتي تهان؟ او كيف اكون ذات شخصية قوية لكن بهدوء وادب دون صراخ او عنف لفظي؟ كيف اطيع زوجي واسمع كلامه دون ان احس ان ذلك ينتقص مني؟ وما تفسيركم لرجل مهما طال الخصام لا يبين رغبته في زوجته رغم محاولتها لاغرائه ؟ وله قدرة غرييبة على الاستحمال وعدم اظهار رغبته فيني اقصد وقت الخصام اتمنى ان تساعداني وان اجد معكم حلولا لمشاكلي واسفة على الاطالة وعشوائية ما كتبته احيانا فانا بنفسي لا اعرف ماذا اريد!! |
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
أهلا بك أختي الفاضله قلوب حائره وأشكر لك ثقتك
واسأل الله التوفيق والسداد . اقتباس:
آمل شرحه باستفاضة فضلا . إذا سبق لك طرح مشكلتك , آمل إدراج الرابط هنا . |
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
يا اخي ابو حكيم هذا الرجل سوف يجننني اولا لما تصير مشكلة ما بيننا فهو لااا يفتح اي حوار دائما انا السباقة للتحدث عن المشكلة دائما اتصنع الاسباب وافكر كيف اجعله يتكلم من تلقاء نفسه لكن لافائدة فصمته غلب كل شيء وان صار وتحدثنا يقول انه لا يرغب ابدا في فتح حوار وان غصبتو وصار يتكلم واختلفت معه في نقطة او حاولت ابررها واقول له الحيتيات والاسباب ترتفع حدة صوته ويصير يتكلم بقسوة وصرامة هذا ما يجعلني ابكي هو عدم تقبله واقتناعه بما اقوله يريد مني تقبل كل كلامه وعدم اظهار اي اعتراض وهذا اراه مستحيلا
اما كيف اريد منه ان يكلمني هو ان ارى في عينيه الحنية وان يتكلم معي بطريقة طيبة ومنطقية بنفس الوقت عكس مايقوم به حيث انه يكلمني بمنطق قاسي وصارم يجعلني لا املك قوة ولا حيلة فابكي اخي انا لاعرف كيف اضع لك روابط مواضعي لانها لاتظهر لي يمكنك الدخول لملفي وتصفحها |
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
http://www.66n.com/forums/search.php?searchid=2288265
هذا رابط مواضيعك . |
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
المشكلة تخصك وحدك كأنسان لاتخص علاقتكما جاهدي نفسك للوصول لله اسألك واجيبيها لنفسك وحدك هل تملكين الصفات الاتية الرأفة القرب من الله العفاف الشكر والعرفان ربط الاسباب بالله لا بالشر الانا حب الذات الحسد حب التلمك الاضطراب العجب كها صفات من الممكن ان تسيطر على وجودنا وتحركاتنا او نحركها نحن فينا كيفما نشاء فالحميد منها تمسكي به والقبيح انكريه وجاهدي نفسك لتقويمها او ازالتها بالعلم والعقل والعمل بما تعلمتيه ولاتنسي الدعاء والالحاح بان يبمدك الله بالقوة والبركة وان يخلص نيتك له الانشغال بسبب وجودك على هذه البسيطة يجعلك ذات تفكير عالي السقف متجاوزة امور حياتيه كثيره فيسخرها الله لك وحين تجدين في نفسك سعي دؤوب لتكوني انسان صالح هنا ستختفي غالب المشاكل بشكل تلقائي |
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
ابو حكيم انت سئلتني وانا جاوبتك
وبعدها وضعت رابط مواضيعي مشكور اخي ومن وقتها لم تجبني رغم تواجدك من وقت لاخر في خانة الحاضرين انا ما كانت عندي امكانية الرد لكن كنت متواجدة للقراءة اسفة لكن ضايقني عدم ردك !! |
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
اقتباس:
الحقيقة كلامك حيرني لا ادري ماذا اقوله لكن الانسان عموما تاتيه حالات ضعف لايستطيع فيها تطبيق ما قلتيه ويكون اسيرا للمشاعر السلبية التي تحوم به كنت ارغب في الاخذ والرد مع احدكم حتى اصل لنقطة تجعلني اعترف بها لنفسي اين الخلل في شخصيتي احتاج للاقتناع اولا والتصديق حتى يسهل عليا الطريق |
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
رح اعطيكم مثال لتتوضح لديكم الاشكالية التي اعانيها
مثال زوجي متضايق من شي ما ادري عليه ومادخلت مخو عشان اعرف فجاة بينما نحن نمارس حياتنا الاعتيادية رفع صوته عليا بالنسبة لردة فعلي الواقعية ستكون اما اعصب عليه وابادله الصراخ او اذهب لمكان اخر وما اعد احكيه او ابكي واقول وانا منكسرة ايش سويت لك سبب كل الاحتمالات اني حاسة نفسي مظلومة وماسويت له شي يجعله يصرخ عليا ما اعرف اطنش تصرفو واستمر في تعاملي السابق معه اذا طنشت بيقتلني الاحساس اني مادافعت عن نفسي واقل شي اعبر به عن ان نفسي ما تهون عليا هو القيام باحد الاحتمالات السابقة طبعا هذا غصباا عني المشكلة زوجي يريد مجاوزتي لمثل هذه الامور والبقاء على نفس الحالة مثل قبل وقوعها السؤال المحير كيف اتجاوزها دون ما ازعل على حالي؟ كيف اتجاوزها دون الاحساس بالانكسار ؟ ليه هو يتصرف زي ما بدو يعني مضغوط من حقو يصرخ وانا اداريه -مجرد مثال- وانا لما جيت ارد عليه واتصرف زي ما تملي عليا نفسي ما يستحملني هذا مثال عن الاشكاليات التي اعانيها وعقلي لايقتنع ان اتصرف عكس ما احسه هذا مجرد مثال قدمته ربما يساعدكم على فهمي |
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
اقتباس:
وضعت رابط مواضيعك لتنسخي لي روابط المواضيع أو ردودك السابقه التي تشرح معاناتك ولم أضعه لأقرأ كل مواضيعك ! فضلا انسخي لي هنا روابط مواضيعك التي لها علاقة مباشرة بموضوعك الحالي . |
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
اقتباس:
زعلت منه لامر في نظره لايستحق وبالغت في الزعل الى ان سئم مني وما عاد يحكيني او يعاملني مثل اول وعندما تكلمنا صدمني بقوله اني ما تغيرت ابداا وانه لسة ماحس بالاحتواء الاسري اللي تصورو من الزواج cggcgg انا انصدمت لانو بنظري موفرة له سبل الراحة ومحتويتو لكن هو يطلب مني امور لا طاقة لي فيها مثلا اذا صرخ عليا ماا ازعل اذا قال شي ما اختلف معه فيه يعني الطااااااعة بكل معنى الكلمة ادرى انو زوجي ولازم عليا طاعتو لكن مرات مافيني غصبا عني اختلف معه |
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
اقتباس:
|
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
ما هي تفاصيل هذا الموقف ؟
اللي صار يا اخي انو قام للمطبخ يحضر خبز باكستاني تعلمو من زميله في الشغل كنت بلعب مع طفلي طلب مني ازود له الماي للعجين انا وضعت يدي بالعجين اشوف اذا يحتاج ماي وهو عصب عليا قال شلي ايدك انا قلت لك زودي ماي وبس مو كلنا نوسخ ايدنا بالعجين هنا شلت ايدي بصمت رحت للحمام غسلت ايدي ورجعت العب مع طفلي في صمت هو رجع حكاني وطلب مني شي طبعا تجاهلتو وما رديت لما لاحظني ما ارد عليه قال تدرين لو كل النساء زيك ما كان تزوج حد ولا حب حد ولا خلف حد هذه العبارة افقدتني صوابي ضربت الكرسي وانفجرت عليه قلت له وانا بصرخ تذكر زيين اللي قلتو اذا ما ندمتك وخلليتك تبوس رجولي من اللي قلتو ما اكون انا حملت طفلي ورحت الغرفة بنام هو شافني معصبة مارد بعد ما هديت شوي ناداني اتعشا اكلنا في صمت وانا داخلي بموت من الكلام اللي قالو كل شوي اتذكرو تميت زعلاانة شي يومين وهو يتعامل عادي واعصابو باردة في هذه اليومين عشان يحس انو جرحني والالم اللي جواتي قمت رسلت له على الواتس اب قلت له تدري رح اخبرك بشي انا عمري ما حبيتك انا بس غصبت نفسي عليك انا ما حبيتك بعفوية بس حاولت احبك يا الله حس الحين باللي حسيتو من كلامك الجارح طبعااا ما رد ولا اظهر اي تاثر من كلامي واليوم التالي يتعامل عادي وعلى فكرة لما يتعامل معي كانو ماصار شي ويتجاهل المشكلة هذا الشي كتيير يستفزني وما يخلليني اهدا وقلت له خللي عندك كرامة بعدها سحب عليا ودخل كهفه تعامله صار جاااااف ما يقترب صوبي ابداا ضحكتو غاابت يلعب مع ولدو ومعي بروود تاام طبعا اسلوبه اثر فيني وما استحملتو صرنا نتكلم رسمي وما يسئلني عن شي يخصني ابدا سوى عن طفلنا واغراض البيت حاولت اتكلم معه ما عطاني مجال الا بالغصب قال عمرك ما حتتغيرين مو هذا هو الاحتواء الاسري اللي توقعتو من الزواج عمري ما سمعت منك طيب وتكرم عينك وحاضر دايم تردين عليا الكلام وتعصبين وتجادلين فيما يخص البيت انت مااانك مقصرة في شي من طبخ وكرف واهتمام بالطفل كللك خمسة على خمسة بس معي ما احس بطاااعتك وسماعك كلامي انا زوجك فرضا عصبت وصارخت عليك وين المشكلة استحمليني,,,, ما هي ملاحظاته على عطائك ؟ دايم يمدح قيامي بالبيت ولو ما انتي ايش بيصير بالبيت وينتقد كوني ما اسمع كلامه واجادلو مرات كثير واعصب,,, هل هذه فقط ملاحظاته عليك , أم هناك ملاحظات أخرى ؟ يقول لما نكون تمشكلنا عن شي ونبهتك منو يجي وقت ويتكرر معنا وهذا تفسيرو انك ما تتعلمي من اخطائك وما تسمعين لكلامي هذا اللي خلاه يسئم من الحوار معي يقول ايش فائدتو اذا ما تعلمتي منو |
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
أختي الكريمه قلوب ..
عندما قلت أنك تغيرت وقال زوجك أنك لم تتغيري , هذا جعلني أعود لمواضيعك القديمة لأتعرف على مشاكلك السابقه ووجدت أن كلام زوجك صحيحا .. أنت فعلا لم تتغيري عن السابق . لا زلت تتعاملين مع زوجك بنفس إسلوبك القديم ولذلك .. ردي لن يختلف عن مجمل الردود التي وردت بمواضيعك القديمة من الأعضاء الكرام ولن أكرر ما قيل سابقا من قبلهم . أصلح الله حالك . |
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
افحصي الغدة الدرقيه ربما تعانين من فرط نشاطها
فالغضب السريع هو أحد أعراض نشاط الغده . |
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
اقتباس:
صدقني لا اتعمد ردود افعالي نحو المواقف لجهلي على التمييز بين التي تستحق ردة فعل قوية والتي لا تستحق كل ما احسه اثناء وقوع موقف اندفع واعبر عليه اجبتك عن كل شيئ بمنتهى الصدق والعفوية املة ان اجد عندك ما اتاثر به ويجعلني نحو الافضل ابو حكيم لا تهجر موضوعي حاول معي فضلا |
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
أختي الكريمه قلوب
توضيح .. طرحي للتساؤلات كان بغرض أن أكون خلفية عنك قبل الرد , وهذه طريقتي مع الجميع وليس معك أنت فقط ولم أصل لمبتغاي من ردك أعلاه , ولم أرغب بأن أطلب منك مرة أخرى أن تدرجي روابط , لذلك بحثت بمواضيعك القديمة ووصلت لمبتغاي . بما أن ردودك أفعالك غير متعمده .. هل أنت هكذا مع الآخرين دائما عصبيه ؟ هل أنت متأكدة ألا مشكلة لديك بالغدة الدرقيه ؟ هل تعانين من نحافة ومن سرعة نمو الشعر والأظافر ؟ هل تعانين من قلة صبر عموما مع غير زوجك ؟ وهناك أعراضا أخرى .. آمل منك البحث عنها , وقارنيها بوضعك إن كان ينطبق عليك شيئا منها . |
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
اقتباس:
|
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
أختي الكريمه
بعد ردك الأخير .. اتضح أن مشكلة العصبية لديك نشأت بعد تغربك وليس بعد الزواج مباشرة بدليل أنك بقيت في بيت أهل زوجك أول سنة زواج بدون أن يتغير بك شيء وبعدما تغربت بدأت عصبيتك وعنادك بالظهور . لا أستطيع وضع اللوم على طرف واحد منكما , أنت لديك تصرفات مستفزه وزوجك كذلك لذلك أقترح عليك أن تبدئي بنفسك بأن تقللي من اندفاعك بغض النظر سواء شعرت أن الحق لك أو ليس لك جربي هذا الوضع لمدة شهرين وارصدي خلالها رد فعل زوجك على هذا الهدوء خلال هذين الشهرين ابتعدي عن الندية ومبدأ غالب ومغلوب .. فقط احتفظي بهدوئك قدر استطاعتك وكلما غالبتك نفسك للصراخ ألجميها بذكر الله والاستعاذة من الشيطان الرجيم وبعد انقضاء الشهرين .. قيمي الوضع . |
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
اقتباس:
لا ادري هل بسبب تغربي فعلا او ان تصرفات زوجي العفوية احيانا تستفزني او كلا السببين حاضران ساحاول فعل ما طلبته مني واتمنى الا افشل واعجز مثل كل مرة ذكرت في ردك بان تصرفات زوجي ايضا مستفزة وهذا مالم يعترف به يوما دائما في نظره هو الصح ودائما اطلع من حواراتنا موقف ضعف |
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
اقتباس:
وأظن لو حاولت ضبط أعصابك لمدة شهرين , ستجنين ثمارا طيبة بحول الله . |
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
ابو حكيم رح انجن او تجيني جلطة امس طلعنا مثل كل احد الطلعة كانت جمييلة بس في اخرها صار شي هو بالمول وقف عند محل الاتصالات يسوي اشتراك وكان موبايلي معو لانو حيحتاجو قلت له انا بتمشا ولمحت له وين بروح واي طريق اتبع وما ذكرت له اسماء المحلات لاني ماقررت اي واحد ادخل بس هو عارف عادة اي منهم اقصد المهم قال طيب فرحت انا وطفلي دخلت محل مو اول مرة بدخلو وهو بكون معي مرات وصراحة اخذت راحتي وكل وقتي في شوفة الملابس معتقدة انه رح يتاخر عند محل الاتصالات ورحت لمحل ثاني للاحذية وانا هنا بلوم حالي لاني عارفة الموبايل مانو معي ولازم اروح اشوف اذا خلص اولا ,,,بسبب اطمئناني بانه في حال اذا خلص رح يعرف مكاني طبعا,,, المهم خلصت من محل الاحذية الا وهو عند باب المحل مبين عليه زعلان ومقهور صامت وكاظم غيضو,,, عرفت من ملامحو اني تاخررت وعرفت منو بعدين انو بمحل الاتصالات بس تاخر عشر دقايق والباقي كان يدور علينا ويستنانا
تفهمتو واعتذرت له وحاولت امتص زعلو,,, جينا البيت وقبل النوم بحاول اراضيه ما بعرف كيف حتى صرنا نتكلم بالموقف اللي صار وهو مثل كل مرة يذكرني وما ينسا قال انت ناقصك عقل وناقصك توظفينه وماحتكونين الزوجة اللي ابيها وبحبها غير لما تكونين كذا وكذا وكوني مللييت من تقليلو مني كانسانة واتهاماتو المستمرة لي وعدم تقبله لي لا بل اني صرت مكتئبة ومريضة من كثر ما صار ينتقد تصرفاتي ويتهمني بقللة العقل والمسؤولية ويتذكر اغلاطي واني ما اتعلم منها سبب لي عقدة ربنا العالم بها لانها اشياء ما تستاهل منو كل ها الدروس والمواعظ والله اني تعبت من كثر ما يتهمني واذا حاولت اتكلم او ابرر ممنووع واخر شي قاللي روحي نامي عندك خلل بجهاز الاستقبال ومضطربة رحت انام وانا مقهورة ودموعي شلال هذا الرجل يسيطر عليا وحقود كل الناس بتغلط والموقف اللي صار ياكثر ما يصير بين الناس لكن انا ممنوع عليا اغلط ويبدا الحوار وينهيه وقت اللي بدو ولما حاولت ابرر عصب وانها الحوار وخلاني نمت بقهري وانا بدعي على نفسي اموت اريحو مني وارتاح ابو حكيم شو بسوي مع هذا الشخص انا عرفت غلطي واعتذرت وحاولت اتودد له هو مللني من كثر ما يتهمني من كثر ما يعصب لما ابرر له عن موقفي من كيف ينهي الحوار وانا عندي كلام من كثر ما يتذكر مواقفي هو كون عليا نظرة سلبية مستحيل يبطلها وانا تعبت والله |
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
هل تذكرين عندما ذهبت مع واحدة تعرفت عليها للتو وزوجك ذهب إلى البيت
كنت تتوقعين أن زوجك سينام , ولكنه لم ينم وعاد للمكان الذي كنت به وجن جنونه لتصرفك وأمس أيضا تصرفت بناء على توقعك , وليس على ما هو واقع فعلا تصرف أمس بحد ذاته ليست مشكلة كبرى , ولكن إن كنت تكثرين من فعل أشياء بناء على توقعك ثم تقعين بحرج مع زوجك , فمن الأفضل لك أن تعرفي واقعه وأن تتصرفي بناء عليه , لكي لا يكون اجتهادك في غير محله . عموما .. هذا الانفجار من زوجك ليس بسبب تصرفك هذا بحد ذاته ولكن بسبب تراكمات سابقة جعلته لا يحتمل هذا منك والدليل .. اقتباس:
اقتباس:
واضح أنه لم يغضب من هذا التصرف بحد ذاته , وإنما استحضر تراكمات سابقه ووضح لك ما يريد . اقتباس:
اقتباس:
لا يريد أعذارا وإنما أفعالا بعدم تكرار ما يضايقه . اقتباس:
نعم لا تستاهل , ولكنها تراكمات سابقه . اقتباس:
اقتباس:
|
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
اقتباس:
واشكرك لانك تذكرت احد مواقفي السابقة مع زوجي هذا دليل على اهتمامك بمشاكل الاعضاء ومعرفتك بهم وهذا سيجعلك قريب منهم وفاهم لمشاكلهم وصحيح ما جاء في كلامك من اني اعتمدت على ظني وتوقعي مما جعل زوجي يصفني باللا مبالاة والبرود وهو جنونه بان اتصرف بطريقة نبهني عنها سابقا والله انه يتحول لشخص صارم وشديد لا يتقبل مني ادنى تبرير المهم بعد انا صار اخر موقف بيننا نمت مقهوورة لاني كثير مجروحة منو بسبب اتهاماتو المستمرة وعصبيتو لما نكون نتحاور ويحس اني ما فاهمتو كما قلت سابقا الحوار بيننا كثير صعب يا اخي يريدني مطيعة له عند الحوار رغم تسميعه لي كلمات جارحة ايعقل هذا ؟ وبعد ذلك اليوم جاء من الشغل يتكلم عادي ويضحك ويسلم عليا لانو حاسس انو بيقسو عليا عند الحوار ارجوك ابو حكيم كيف بخلليه عند الحوار يكون لين ومتسامح ويبطل كلام يجرح ؟ انا بحاول اعمل بنصايحك واقلل من عصبيتي وتضخيمي للامور وبتصرف بناءا عن الواقع ليس التوقع كما قلت اخي ويارب خير لان نفسيتي تعبانة امر اخر اخي كيف اتخلص من الظلم الذي احسه داخلي حتى بعد التصالح وصفاء الحياة تجدني احيانا اشعر بالظلم من مواقف سابقة لا تستحق ردات فعله وشدته معي انذاك ؟ اكره هذا الشعور واريد التخلص من اثاره كيف ذلك اخي ؟ وبالنسبة لاخر سؤال منك هو بمحل الاتصالات استغرق فقط شي عشر دقايق وانا بين المحلين يمكن اكثر من ساعة nhg nhg nh |
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
اقتباس:
ولكنه ليس هنا لننصحه ونوضح له أخطائه أنت جربت التعامل معه بإسلوب الندية والمعاملة بالمثل ولم تستفيدي شيئا ربما لو غيرت إسلوبك كما اقترحت عليك سابقا سيتغير للأفضل بحول الله . اقتباس:
حيث لا صدى لتبريرك عنده وهذا ما يُشعرك بالظلم , وتقولين ليتني لم أبرر وأعتذر ولكن عليك ألا تضعي نفسك بمواقف تستلزم التبرير أو توقعك بحرج معه وهذا ما يريده زوجك منك , ولا شيء سواه . اقتباس:
اقتباس:
إذن حاولي مسايرته لتنعمي بالهدوء ولتقطعي عليه طريق الصرامة والشده . في المرة الأخيره تأخرت عنه حوالي ساعة هداك الله .. وقت طويل ألم تنتبهي له ؟! |
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
اقتباس:
ابو حكيم يشهد الله اني اريد الاستفادة حقا ليست مجرد فضفضة وسعيدة في الاخذ والرد معك لاني حاسة بانك فاهمني وسالخص النقط التي نصحتني باتباعها ريثما اتفرغ واذا عندك تدخل او تصحيح لشي تفضل |
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
لم أتفق معك بصرامة زوجك وشدته لأخفف عنك , بل هو كذلك فعلا ولكنه ليس فريدا من نوعه , فمثله كثير
وأيضا طبيعتك ليست فريدة من نوعها , فمثلك كثير . أنت لست سيئة وزوجك كذلك ليس بسيء , وكل منكما يمكنه التعايش مع الآخر بشيء من التفهم والتسامح الاختلاف بينك وبين زوجك يكمن بنظرة كل منكما للأمور , والتعاطي معها بحسب طبيعته التي خلقه الله عليها فزوجك يتعامل مع شؤون الحياة بطريقة محددة ومقيده 1+1=2 أنت تتعاملين بطريقة أقل تقييدا ومن الممكن أحيانا أن تكون 1+1=3 وأحيانا 1 مثلا .. إذا قلت لزوجك أن طعام الغداء سيكون جاهزا بعد ساعه فهو يتوقع أن بعد ساعة بالضبط سيكون جاهزا .. الله خلقه بدماغ يعمل هكذا بالنسبة لك أنت من الممكن أن يكون الغداء جاهزا بعد ساعة , قد تزيد وقد تنقص عشر دقائق أنت لا ترين أن هذه مشكله , وأنه لا داع لتعقيد الأمور والتدقيق بالتفاصيل .. دماغك خُلق هكذا ولكن زوجك يراها مشكلة إذا تكررت هذه الأمور ونبهك عليها سابقا - عند حدوث تأخير عن الموعد المحدد - فهو بالإضافة إلى أنه يعتبر أن حصول الخطأ بحد ذاته يُعتبر إهمالا ولكنه أيضا يرى أنك لم تتعلمي من الخطأ وكررت فعل ما نبهك عليه سابقا , حينها يرى خطؤك مضاعفا ويجن جنونه . زوجك ليس حقودا ولكنه غير عفوي يرغب بالسير وفق نسق معين وأنت لست متعمدة للخطأ ولكنك عفوية تكرهين السير على نسق معين وهذا هو سبب الصدام الحقيقي حتى وإن اتخذ صورا أخرى من التجريح ورفع الصوت واجترار الماضي و و ... الخ هذه كلها تداعيات للسبب الحقيقي , وهنا أتفق مع زوجك عندما قال " ان ظاهر المواقف مختلفة لكن مضمونها واحد " أنت تناقشين بقوة لتوضيح وجهة نظرك وترتفع حدة غضبك , وهو يوضح وجهة نظره التي سبق أن وضحها عدة مرات وترتفع حدة غضبه فيصبح حواركما كحوار الطرشان , هو بواد وأنت بواد آخر فكل منكما يتكلم بشأن مختلف تماما عن الآخر لذلك زوجك يقول أن لديك خلل بأجهزة الاستقبال , وأنا أرى أنه يفتقد المرونة لحد ما وهنا أقول متى تلافيتما هذا السبب الذي ذكرته أعلاه , ستتختفي كل هذه التداعيات بحول الله . اقتباس:
كون النصائح توجه لك فقط , هذا لا يعني أن كل القصور منك ولكن أنت التي أمامي الآن وزوجك ليس معنا .. - ابتعدي عن التعامل الندي مع زوجك . - عودي نفسك على العمل بنسق معين عندما تتعاملين معه . - حاولي قدر استطاعتك الالتزام بكلمتك التي تعطينها له . هذه مفاتيح زوجك والله أعلم . |
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
ابو حكيم ماهذا والله ان تحليلك ابهرني
!! مذ قراته وانا منشرحة الصدر وسعيدة!! اخيرا وجدت شخصا فهمني!! كم مرة حاولت الفضفضة والتعبير عن معاناتي لكني لااجد ردا ينصفني ويحتويني!! لم اتمالك نفسي فقرات اخر كلامك على زوجي هو الاخر ابدى اعجابه واتفاقه مع كل ما قلته عذا عرضك لمثال عن الاكل قال لاماعندي مشكلة حتى وان تجاوز الساعة انت سهلت وبسطت لي امورا كنت اراها معقدة صدقني عندما احدث نفسي لم اكن اعرف حتى التعرف على مشكلتي ومكان الخلل بسبب تضارب الافكار والمشاعر بداخلي! حتى عندما قررت الكتابة في ساعدني لم اعرف من اين ابدأ وكيف الخص مشكلتي! شكرا على منحك لي هذا الشعور ربنا يعطيك على قد ما ريحتني |
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
ابو حكيم هل لازلت ترغب في الاكمال معي ام تحس انك قلت كل شيء وما يسعني سوى التطبيق؟
|
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
أهلا بك أختي الكريمه قلوب مطمئنه
واسأل الله أن يجمع قلبك مع قلب زوجك على الخير والطمأنينه والحمدلله على توفيقه وأننا استطعنا الوصول لنتيجة مفيدة من هذا النقاش . تفاجأت أن زوجك الكريم على علم واهتمام بهذا الموضوع , وهذا دليل على رغبته أيضا بحل المشاكل العالقة بينكما لتنعما بالراحة والهدوء بحول الله , وانقلي له تحياتي وسلامي . المثال الذي ذكرته لا أقصد به الغداء بحد ذاته , فزوجك لا يرى مشكلة هنا تحديدا ولكنه مثالا لتقريب الصورة , بأن زوجك يحب أن تكون الأمور منضبطة كالساعه فقد يتضايق من أحدهم لو أعطى له موعدا وتأخر عشر دقائق , أو مثلا كنتما بصدد الخروج من البيت معا وقلت له بعد ربع ساعة سأكون جاهزة , فلو أضفت عليها خمس دقائق لا أستبعد أنه سيتضايق أما لو اعتذرت تماما عن الخروج بعدما انتظرك , فربما تكون تلك الليلة بيضاء جدا في داركم fhfh متابع معك أختي الكريمه واكتبي ما بدا لك , واسأل الله لك ولزوجك من الخير بمثل ما دعوت لي .. آمين . |
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
اقتباس:
مارايك في مناقشة محور اخر وهو المعاشرة الزوجية لماذا زوجي لو تضايق مني مخو يصير مقفل من شي اسمه علاقة حتى لو طال الهجر لا يظهر ضعفه علما اني احس به يرغب لكن شيء يمنعه هل هو كبريائه ام ماذا! ! |
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
ابو حكيم ايش استنتجت حتكون انماطنا انا وزوجي؟
|
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
اقتباس:
مع العلم أن الرجال عموما لا يفكرون كثيرا بالعلاقة الزوجية عندما يتكدرون . اقتباس:
ونمطك شمالي غربي والله أعلم , ويمكنك إجراء الاختبار للتأكد ومساعدتك به إن رغبت . |
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
اقتباس:
|
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
اقتباس:
ولأنه رجل دقيق , فهو لديه القدرة على التفريق بين أصل المشكلة وتداعياتها وعندما يكون منغلقا ذهنيا من جهتك , لا يهتم بالإغراءات . اقتباس:
فتجاوب معك لتخفيف الاحتقان بينكما . اقتباس:
اقتباس:
|
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
اخي مهما شكرتك فهو قليل امام مافعلته معي من منحك لي من وقتك الثمين وتوضيحك لعدة
امور كانت تربكني موضوع العلاقة كنت ارده للحب يعني. لما يصبر على هجري افسر ذلك بانه. لايحبني!؟: الست معذورة!؟ان كان الحب موجود لما لايحكمه متلما تحكمه طبيعته؟! لما عليا تقبل طبيعته على حساب ما اريده وارغبه فيه؟! وشيء اخر حاولت القراءة عن نمطه لكن مواضيع الشرقي الشمالي جداا قليلة عكس الشمالي الشرقي لماذا اخي؟ |
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
اقتباس:
|
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
موضوع العلاقة كنت ارده للحب يعني. لما يصبر على هجري افسر ذلك بانه. لايحبني!؟:
الست معذورة!؟ان كان الحب موجود لما لايحكمه متلما تحكمه طبيعته؟! الحب موجود .. هذا ما قرأته من خلال عتب زوجك عليك عند حدوث مشكلة بينكما وإن كان لا يحبك لما عتب عليك , ولما طلب منك تفهمه وتفادي الأسباب التي تجلب المشاكل أليس العتاب على قدر المحبه ؟ كما أنه من المهم أن نذكر هنا , أن الرجل أقدر على التحكم بمشاعره وعواطفه من المرأة ولذلك يستطيع التحكم بحبه والسيطرة عليه , وليس العكس اخي انا ادري انه يحبني لكن عندما يصبر على هجري ولا يكثر من العلاقة فالشيطان يحضرني ويفسر ذلك بغياب او قللة الحب؟! ورغم انك قلت بان الرجال يتحكمون بعواطفهم اكثر منا الا انني الاحظ هناك فئة يضعفون بسرعة امام زوجاتهم ؟! فهل هو الحب اذا كان نعم يعني تفسيري السابق يحتمل الصواب؟! ام ذلك راجع لطبيعتهم وفقا لما قلته ؟! يعني فهمت من كلامك ان قللة العلاقة او كثرتها لا علاقة لها بالحب والمشاعر بل هي طبيعة كل رجل؟! لما عليا تقبل طبيعته على حساب ما اريده وارغبه فيه؟! ولما عليه تقبل طبيعتك على حساب ما يريده ويرغب به ؟ ولذلك قلت لك سابقا .. " تحتاجان ثقة متبادلة وتقديم العذر لبعضكما البعض " وقلت أيضا .. " أنت لست سيئة وزوجك كذلك ليس بسيء , وكل منكما يمكنه التعايش مع الآخر بشيء من التفهم والتسامح الاختلاف بينك وبين زوجك يكمن بنظرة كل منكما للأمور , والتعاطي معها بحسب طبيعته التي خلقه الله عليها " النقاط أعلاه هي ما ركزت عليها بمجمل ردودي من الرد رقم 18 وما بعده .. آمل منك قراءتها مجددا . عندما طرحت هذا التساؤل ليس على عيوبه او صفاته التي ناقشناها سابقا ولكن على قدرته المطولة على هجري فتسائلت لما عليا تقبل هذا الامر رغم اني اتمنى عكس ذلك ودائما استحضر كلامكك واحاول العمل به لكن طبعي يغلبني احيانا مثلا هذه الايام الاخيرة زوجي عنده ضغط في العمل ويتاخر بالعودة للبيت احيانا لايعود الا عند منتصف الليل وان حدث وعاد مبكرا يجد مسؤوليات اخرى تنتظره كالتسوق ودفع الفواتير,,, امس عاد بعد منتصف الليل لم انم وانتظرته حتى تعشا وتحدثنا ونمنا الصبح خرج للتسوق باكرا وعاد متاخرا بسبب زحام الطريق ولم لم يتصل لان هاتفه تعطل؟! وانا جالسة انتظره وتضايقت لمرور الوقت خصوصا وان مع منتصف النهار سيخرج للعمل ولن يعود حتى منتصف الليل؟! يعني بقي على عمله مالايقارب الساعتين وهو لم ياتي بعد؟! هذا الامر ضايقني ولم استطع استقباله بطلاقة؟! جهزت لنا الفطور لكن التضايق باد عليا؟! لا احسن الكتمان والتظاهر بالعكس تكلمت عما ضايقني بنبرة فيها عصبية ؟!اخبرته انه مقصر معنا ؟! خصوصا وانه بعد دخوله البيت بقليل اخذ يتفحص الهاتف ؟!بدل ان يستغل كل ثانية معنا ؟!وعرفت لاحقا انه كان يشحنه لي بالرصيد,,؟! كان عليا ان اعبر على تضايقي بدون عصبية او انفعال لكن ذلك صعب جدا عليا ؟! خاصة لما يجاوبني بعكس ما اريد؟! صحيح اني ارتحت لاني فرغت له اللي جواتي؟! لكن بنفس الوقت تضاايقت من اجله؟! وحاسبت نفسي ليه ما احسنت التواصل معه؟ ليه ما تفهمت وضعو وحاولت ما اتضايق؟ ولما اعتذر وحاول يمتص زعلي تندمت لاني ما اخفيت تضايقي واحسيتو بتقصيره؟! قمت ابكي بالغرفة دون ان يراني وبديت اردد على نفسي باني فااشلة مارح اتغير ؟! بعد ما هديت دريت ان الوضع ما يستاهل افصح عنو لزوجي ولا ابكي ؟! كل مافي الامر انه كان عليا اتفهم انه تاخر بسبب الزحام في الطريق ومسكه الموبايل من اجلي حتى يشحنه لي وتاخره بالعمل من اجلنا ومن اجل يعيشنا في ظروف مناسبة كل ها الامور اعرفها حتى قبل ما اعصب فعلى ايش بعصب اذن؟! وما فائدة معرفتها ان لم تهدئني ؟! الله يهديني ويصلحني اوعدك يا ابو حكيم كلامك لي مارح يكون كلام عابر ساحاول واحاول حتى اجعله من شيمي لا أعلم أختي الكريمه , ولكن أنصحك بقراءة الفصل الخاص بتقييم طبيعة الشرقيين بتركيز كبير حيث يمكنك تحميل الكتاب من النت ( بوصلة الشخصية ) لتتعرفي على ما ينغصهم ويطفئهم وما يشعل حماسهم ويحفزهم , وطريقة مكافأتهم وتلطيف الصدامات معهم وتفادي الصراعات , ولتتعرفي كذلك على النصائح الخاصة بالتعامل معهم سافعل ذلك انشاء الله |
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
اقتباس:
|
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
ابو حكيم كيفك ان شاء الله تمام
تعذر عليا التواصل لانقطاع التغطية ..وعدت مرة اخرى لاشكرك عن مساعدتك لي الحقيقة تواصلي معك اعتبره شيء طيبا اضاف لي الكتير ومن البداية لم ارد ان يكون مجرد حوار ويتناسى مع الوقت بل افادة احسن بها حياتي والحمد لله احاول العمل بنصائحك والامور حاليا تسير مجراها الطبيعي شكرا اخي الفاضل الله لايحرمك الجنة وساعود لاسئلك كلما اربكني امر ما ولم يفهم عندي طبعا بعد اذنك اخي الكريم |
رد: ابو حكيم وunlimited سااعدووني
أهلا بك وسهلا أختي الفاضله .. الحمدلله على منه وتوفيقه وعلى الخروج بفائدة من الموضوع وجزاك الله خيرا على دعائك الطيب , ولك بمثل . بلغي زوجك مني السلام , وعلى الرحب والسعة لو جد جديد . |
| الساعة الآن 12:31 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©