|
طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الأخ أبو حكيم أسال الله أن يجعل ماتقوم به في ميزان حسناتك وأن يبارك لك في وقتك وجهدك لثقتي الشديدة برأيك وحكمتك طلبت منك المشورة واعذرني مسبقا اذا كان فيه أي ضغط عليك.. لي فترة أمر بمرحلة يأس في علاقتي مع زوجي بسبب أنه يفتقر للصبر والحكمة في الأقوال والأفعال ويميل للعصبية لأتفه الأسباب.. سأذكر عدة محاور رئيسية: 1. هو انسان طموح وعملي ومكافح، بنى نفسه من الصفر، لا يهتم بالمظاهر والكماليات. 2. حياتنا كانت ناجحة بكل المقاييس ومميزة، بالرغم من عصبيته وانتقاداته المستمرة، بفضل الله كنت دائما أمتص غضبه واتركه يفرغ الى ان يهدأ ويعتذر ويندم لاحقا. 3. يجرح كثيرا في الكلام وعند زعله يتفوه بكلمات تسم البدن ورغم ذلك أصبر نفسي وأتغاضى. 4. بعد مضي بضع سنوات على زواجنا تزوج ! وهنا بدأت انتكاسته الحقيقية ندم على قراره وأصابه الاكتئاب والحزن ولمدة سنة كاملة كان يأخذ حبوب مضادة للاكتئاب حتى ينسى الواقع. دائما يشكي لي انه يفتقد الاستقرار والراحة وهذا أسوأ قرار اتخذه يوما. 5. قبل فترة توظفت وتغير للاسوأ معي رغم دعمه القوي لي في البداية. من فترة لاخرى يذكرني أن البيت اهم من اي شي آخر ويجب ألا أتوقع أن أخذ تقييم مرتفع في عملي وكلام آخر على هذه الشاكلة فيه كثير من الاحباط لي. 6. يحاسبني على مالي كيف اصرفه، وينتقدني اني مرفهة، ولا وراي مسؤوليات، رغم اني متزنة جدا وعقلانية ولا احب التبذير. بهذا الشأن، لي موضوع في قسم المتزوجين،، سألني ان كنت ساشارك في استقدام الخادمة الجديدة ودفع اقساط المدارس، فاعتذرت انه لايمكنني خلال الأشهر القادمة لكن في المستقبل القريب لا أمانع طبعا، فانفجر وارتفع صوته وصار يتلفظ بأشياء أصابتني في مقتل ! 7. مواقفه الأخيرة تدل ان في قلبه الكثير تجاهي ولا اعلم لماذا ! ورغم فهمي لشخصيته وطباعه الا اني احترت في كيفية ارضاءه صرت افضل الصمت وعدم العتاب مهما سمعت منه ! اصبت بالبرود واليأس.. اخي ابو حكيم من فضلك ،هل لك أن تشرح لي من وجهة نظرك كرجل، ماذا بامكاني أن أفعل؟ وفي ماذا أخطأت؟ |
رد : طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته , وأهلا بك أختي الكريمه / الإشراقه
جزاك الله خيرا على دعائك الطيب ولك بمثل , واسأل الله أن أكون عند حسن ظنك . قرأت لك بشكل سريع موضوعا عن طلبه المشاركة معه في تكاليف السفر فهل هناك موضوعا آخر يخص زوجك غير هذا ؟ هل لا يزال متزوجا زوجة أخرى أم طلقها ؟ تكلمي بأريحية وفصلي كما تريدين , وسأعود لموضوعك لاحقا بحول الله . |
رد : طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
أشكرك أخي الكريم على سرعة الرد، جزاك الله خيرا..
هناك موضوع آخر بخصوص زواجه ومعاناتي شخصيا، لا أدري ان كان سيفيد في شيء هنا! اريد أن أفصل، لكن اشعر ان الموضوع متشعب ولا أدري حقيقة من أين أبدأ ! اذا كان هناك أي جزئية تود أن افصل فيها أكثر ارجو أن تسألني نعم لا يزال متزوج لكنه غير مرتاح |
رد : طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
سأقرأ موضوعك الآخر وكذلك موضوع السفر قبل الرد عليك بإذن الله .
|
رد : طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
فيه نقاط معينة تتكرر دائما:
- لا أدري لماذا دائما يتهيأ له أني اصرخ عندما نتناقش، وانا اكون وطبيعية جدا، فقط خالفت وجهة نظره فيبدأ يصرخ: "خلاص لا ترفعي صوتك" ويقلب الطاولة علي ويتهمني بالنكد.. - يحبني ويحب أطفاله جدا لكن اذا شافني غضبانة على احد فيهم ورفعت صوتي عليهم أمامه،لا شعوريا يبدأ بالصراخ عليهم ويضربهم ويندم فورا. - في لحظات الصفاء يقول لي : "أنت اكثر مما تمنيت وأنا ما أستاهلك" وأبدا أفهمه بالعكس نحن نكمل بعض وأنت ايضا مميز وتستاهل كل خير. - يغار جدا علي، وسوء الظن عنده مقدم على حسن الظن، وهو اعترف لي بهذا حتى على نطاق عمله. يقول لي: "اذا الموظف قال لي : ثق بي أكملت الشغلة على أتم وجه" بالعكس أشك فيه على طول ! - من فترة لاخرى يفضفض لي" ان زواجه غير نفسيته ومزاجه للاسوأ وانه متورط ولا يدري ماذا يفعل" طلبت منه ما عاد يكلمني في هذا الموضوع خير او شر |
رد : طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
منذ متى تتكرر هذه النقاط ؟
فضلا .. فصلي كل نقطة على حده . |
رد : طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
جميع ماذكرت في ردي الأخير منذ آخر ثلاث سنوات ونصف، بعد زواجه
عصبيته وانتقاداته منذ زواجنا، منذ عرفته لكني كنت احتويه كثيرا.. بعد زواجه تغيرت أنا كثيرا واصبحت لا أطيق منه هذه التصرفات،، بالرغم من انه غلط امس كثيرا، لكن حبيت اكسر الشر وابادر بالارسال والصلح والسؤال عنه وارسلت له رسالة نصية: " متى ما حسيت انك مرتاح وودك تصل انا صاحية أي وقت، حابة أعطيك وقتك" فاتصل ماله نفس يتكلم في البداية ، وانفعل بعدها كالعادة! وقال انه مصدوم مني وتوقع ان أساهم في كل شيء حين اتوظف ، من سائق وخادمة وسفر ومدارس وسيارة جديدة ! لما قلت له الآن أحول لك مبلغ السفر، صار يصرخ ويقول ما أبغى منك شيء، تحسسيني بالذل وكأني أشحت، وقفل الخط .. المعذرة منك أخي كلامي مشتت ومتشابك جدا ! |
رد : طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
أنا الآن في حالة نفسية صعبة لا يعلمها إلا الله
لا أدري ماذا افعل؟! |
رد : طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
حياك الله أختي الفاضله ..
قرأت موضوعك الخاص بالسفر وكذلك موضوعين سابقين لك , وبرأيي أن كل ما ورد في مواضيعك الثلاثة كل لا يتجزأ مما وصل إليه حالكما , فهي سلسلة متصله . بدأت الانتكاسة الحقيقية بحياتكما عندما تزوج زوجك بأخرى , وفعلا هي السبب الرئيس لكل ما أعقبها من تغيرات جذريه حصلت لكما , أما قبل هذه الحادثة فلم يكن هناك ما يستحق ذكره من خلافات بينكما , وكان الانسجام بينكما شبه مكتمل بل وتثنين عليه عموما . عندما أتكلم عن رؤية زوجك للموضوع ووجهة نظره , هذا لا يعني أنني أتبنى رأيه أو أبرر له أو أدافع عنه , وإنما أوضح رؤيته فقط , ولك الحق بالاتفاق معي أو الاختلاف كما أن لك الحق أيضا بتوضيح وجهة نظرك فيما يخصك أنت . - زوجك ندم جدا على زواجه , وأنبه ضميره بشده وشعر بضغط نفسي شديد أوصله لتعاطي مضادات الاكتئاب وربما شعر في وقت ما بأن هذا الزواج خيانة لك ( كالخيانة المحرمه ) وقد لا ينظر له على أنه خيانة لك أنت شخصيا ولكن لأنه غير مهيأ نفسيا للتعدد كما يقول عن نفسه , فهو قد يشعر بهذا ( وضع معقد ومتشابك ) وشعوره وحالته هذه , تفسر برأيي - والله أعلم - كل ما حصل بعدها , وما سيحصل مستقبلا من توتر واضطراب دائمين في حياتكما الزوجيه . - يلوم المجتمع في زواجه ، وأنه فهم التعدد بشكل خاطئ ويعترف لك أنه أفسد حياتكما بنفسه .. مجتمع الرجال عموما يصورون التعدد على أنه جنة الدنيا بدون ذكر الجوانب السلبية له والمشكلة أن أكثر من يتداولون هذا الكلام لا يعددون , وهناك من يتورط به وهو غير قادر عليه . - هو تورط جدا في هذا الزواج , وينظر لزوجته الأخرى أنها سبب كل المشاكل التي حصلت له معك بعدما دخلت حياته وليس بعيدا أنه يكرهها , وربما يكون هذا أيضا سبب من أسباب الخلافات بينهما , علما أنه هو السبب الرئيس فيما حصل . - لا يريد أن يطلقها لأنه يخشى ظلمها لو طلقها , وبنفس الوقت غير قادر على الاستمرار معها وليس واثق أنك ستستمرين معه حتى لو تركها , ويخشى جدا من تركك له وبنفس الوقت لا يريد أن يضحي بك وبأطفاله , علما بأنه يحبك جدا ( وضع معقد ومتشابك ) . - ما يعزز خوف زوجك من أن تتركيه , كونك أكملت تعليمك وأصبحت الآن موظفة ولديك دخل وبالتالي فإن الصرف على نفسك ليس عائقا لك للرحيل عنه , كما أنك تستطيعين رد مهره إن شئت وخلعه ولذلك يخشى زوجك من جريان المال بيدك , فهو يشعر بفقد رصيده لديك ولا يوجد ما يعول عليه لجذبك نحوه إلا العاطفة والحب , ولذلك أغرقك فيها خصوصا بعدما تزوج . - عندما ساعدك وساندك للحصول على وظيفة , كان القصد منه أن تغفري له زلته أو تقللي على الأقل من عتبك الشديد عليه , وفي الوقت ذاته يرى أن استقلاليتك الماديه مؤشر خطر عليه وعلى بقاءك معه , ولذلك يطلب منك تحمل بعض النفقات وتحمل تكلفة العمليه - إن كانت عملية تجميل - ويعزف عن مشاركتك فيها لكي لا يبق لديك مال لتستقلي وتستغني عنه ( وضع معقد ومتشابك ) . - يحبطك من مستقبل وظيفتك , لأنه متخوف من نجاحك فيها , وبالتالي استقلالك عنه . - فكرة إعادة ترتيب أولوياتك في الحياة .. ترعبه . - تدقيقه على صرفك وذكره أن بيتك أولى بك من وظيفتك , لم أجد له تبريرا . - إذا كنت ستجرين عملية تجميل , فهو يخشى من أنك قد تخططين للمستقبل فيما لو تطلقت منه . - عندما يقول بأنه غير مقصر عليك ماديا , يقصد من ذلك طمأنتك من أنه لن يتخلى عنك في المستقبل , وأن مكانتك لن تتغير . - أتفق معه أن حزنك يتعبه نفسيا , فهو يشعر فعلا بهذا وأكله الندم على ما فعل . - الوضع العام لحالكما الآن وفقدان ثقتك به , هو ما يجعل زوجك يغضب ويعصب من توافه الأمور ويجعله مكتئبا ويهرب من واقعه بإدمان ألعاب الجوال وغيرها . - تقليله من شأن نفسه , ووصفه لنفسه بالفشل وأنه فشل بإرضائك بعد زواجه ... الخ وأنه يفتقد الاستقرار والراحه , هو فعلا يشعر تماما بهذا الشعور . - تبدو تصرفات زوجك متناقضة في بعض الأحيان , أو كأن بقلبه شيء عليك وتحتارين بكيفية ارضاءه ولا تستطيعي فهمه ... الخ لأنه هو ذاته مشتت فكريا , ولا يدري على ماذا يركز , فكل ما حوله يعمل ضده , ويشعر أنه بمأزق حقيقي معقد ومتشابك . - كنت سابقا تتسامحين مع زوجك وتغفرين زلاته وعصبيته وانتقاداته ولكن بعد زواجه توقفت عن ذلك , فرأيتيها عيوبا . - يمكنني تلخيص الوضع بينكما .. بأنكما تعانيان من أزمة ثقة كبيرة جدا أنت فقدت ثقتك به بعد زواجه , وهو فقد ثقته بك أن تعودي لسابق عهدك , أو على الأقل جزئيا . _____________ اقتباس:
بسبب الضغط النفسي الكبير الذي يعيشه . اقتباس:
صادق بحبه لك . اقتباس:
بما أن هذا الأمر حصل بعد زواجه , ربما يكون بسبب خوفه من فقدك . اقتباس:
أما تجاه الناس .. ربما تكون خصلة فيه أصلا . اقتباس:
أيضا بسبب الضغط النفسي . |
رد : طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
ماشاء الله تبارك الله!
تحليلك جدا دقيق وصائب أخي الكريم.. جزاك الله خير الجزاء لي عودة ان شاء الله لاحقا، للتعليق بالتفصيل ولبعض الأسئلة بارك الله في جهدك واثابك |
رد : طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
حياك الله أختي الفاضله ..
الحمدلله على توفيقه , وجزاك الله خيرا . ركزت على تحليل وضع زوجك أكثر من تحليل وضعك , لأنه غامض بالنسبة لك ولديك علامات استفهام حوله أما أنت صاحبة الشأن , بالتأكيد أنك تشعرين بمعاناتك ولست بحاجة لأقول .. أنك تتألمين أو أحلل أسباب تصرفاتك ! اسألي ما بدا لك , وتكلمي بأريحيه . |
رد : طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
اقتباس:
قال لي كذا مرة : أعتبر نفسي خنتك, لكن بالحلال اقتباس:
اقتباس:
كان يشتكي لي سابقا أن حياته معها لا روح فيها وهو معها جسد فقط، لانهما لم ينسجما ابدا بسبب عنادها واستمرارها لكسر كلمته على حد قوله ! طلبت منه ألا يكلمني في هذا الموضوع بتاتا، لاني لا أحتمل وهو يحملني فوق طاقتي ويتلف أعصابي لاني لا أستطيع أن أطبطب عليه وأواسيه، فأنا نفسي متألمة اقتباس:
يخاف من الظلم ورغم انه لا يشعر بالراحة معها، الا انه مستمر ويرى بانه قضاء وقدر او بالاصح ابتلاء له ولازم يتعايش معه. يخشى من تركي له ، لانه في عائلتنا يوجد كذا فتاة طلبت الخلع وتزوجت من جديد، فهو من وقت لآخر يردد "أنتم يا بنات عائلة فلان ما عليكم أمان" ! اقتباس:
اقتباس:
بحكم خبرته العريضة وعملنا لدى نفس القطاع، ألجأ إليه بعض الأحيان لاستفسر عن أشياء معينة ممكن تتطورني في عملي، فيبدأ يذكرني انه لماذا تحرقي اعصابك وماله داعي وبيتك وأبنائك أولى بمجهوداتك وتفكيرك ! هو لا يهتم بالكماليات فاذا اشتريت اكسسوارات للمنزل أو مشتروات تخصني يبدأ بالتعليق اني أصرف مالي على تفاهات.. اقتباس:
اقتباس:
والله تعامله معي يدل على اضطراب شديد في نفسيته وعدم اتزان.. أخاف منه وأفكر كثير قبل لا أقول شيء حتى لا يهجم علي ويقلب في لحظة.. اقول شيء بحسن نية وهدوء تام، عقله يفسرها شيئ جدا مختلف ! كأننا في معركة .. وهو يكره التبرير ويفسره أيضا هجوم، ويكره الصمت فيشعر أني لا مبالية! فأحتار واختار في الأخير اللي يريحني: ( عدم الجدال والطناش ) اقتباس:
- حافظت على بيتي وأولادي ولا طلعت يوم واحد من بيتي في عز وجعي و صدمتي ! والكل يرانا أفضل زوجين عايشين بسعادة ! - أكذب على صغاري كثيرا وأبحث عن تبريرات لغيابه ! - لا زلت متحملة مسؤولية الاطفال كاملة بسبب بعده من مستشفيات ومقاضي و..الخ - يلومني في انتكاسات مزاجه لانه يعدني كثيرا ان نعيش بامان وسعادة وراحة واذا شافني تضايقت فهو بدوره تلقائيا يبدأ بالتذمر وأن الكلام معي لا فائدة منه وما مني أمل، ويبدأ يشتكي أنه مصدع وجسمه يؤلمه و.... الخ وهكذا تضيع أيامنا أخي أبو حكيم : - كيف أتعامل مع نفسيته وضغطه النفسي؟ أنا أيضا لي طاقة تحمل وبدأت تنفذ ! لا ذنب لي في أي شيء، هذا ما جنت يداه - كيف أفهمه ألا يتوقع مني أن يأتي لي أي وقت ويراني مبتسمة ومرحبة ومقبلة عليه وكأنه آتي من عند صديقه ! - هل تراني انسانة بائسة جاحدة لأني لا أستطيع أن أتقبل زواجه ؟! - ماذا بإمكاني أن أحسن؟ وهل فيه أمل أن يتعدل وضعنا؟! |
رد : طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
سأروي لك قصة حقيقة وفكري بطريقة صاحبتها إلى عودتي اللاحقه بإذن الله ..
مرأة عاشت زوجة وحيدة لزوجها حوالي عشرين سنه كان لديها ستة أطفال حين قرر زوجها الزواج بأخرى تزوج وأسكن الأخرى بمنزل مستقل ووعدها بالعدل بقيت هي في بيتها , ولم تعترض لكن الألم يعتصرها جدا انطوت على نفسها لا تخرج لأحد , واعتزلت الاجتماعات النسائيه ولا تخالط الناس أبدا بعد ستة أشهر قررت الخروج من عزلتها ومخالطة الناس مجددا في اجتماع نسائي .. قيل فلانة ستأتي النساء ما بين مصدقة ومكذبه يتهامسن بكيفية مواساتها والتعاطف معها دخلت عليهن مبتسمة وتبادلت السلام معهن بحرارة وشوق بدأت الهمهمات والتمتمات والنظرات شعرت أنهن يحمن حول موضوع زوجها قالت لهن : لا أسمح لأحد أن يتحدث عن زوجي أو يذمه , وإن حصل سأترك المكان وأخرج نعم تزوج , وهذا شرع الله لا أعترض عليه ابتلاء لي وأحمد الله على الصبر الرجل قائم بحق الله بي ويعدل بيننا " الحمدلله .. أبو فلان ما قصر معي ويكفي أنه فاتح لي بيت يضمني مع عيالي " أسكتت الألسن منذ عشر سنوات إلى يومنا هذا . |
رد : طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
اقتباس:
أنا طلبت منه عدم نشر الخبر إلا حين أكون مستعدة لمواجهة الناس -لايعلم بوضعنا سوى أهلي وأهله. لا أريد أن أسمح لأحد أن يتحدث عن حياتي.. |
رد : طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
اقتباس:
إسمحي لي سأكتفي الآن بالتعليق على هذه الكلمة التي ظهر لي من خلالها نقاطا وضحت عن زوجك لم تكن واضحة لي سابقا بما يكفي فهي كلمة عميقة جدا جدا تعبر بصدق عن مدى حب زوجك لك , وعن مدى تقييمه ونظرته لنفسه ولما فعل , ولا يقولها ولا يشعر بهذا الشعور إلا من ثَمُلَ وهام بحب زوجته جدا . - حب زوجك لك ليس فقط منقوشا بداخله , بل محفور حفرا . - يتعبه حزنك ويحزن لحزنك , لأنه يشعر أن زواجه كسرك ولذلك هو يتهرب منك أحيانا , أو يتأخر بالحضور لك . - من قوة الحب وشدة الميانة بينكما , وصل به الحال أن يشاورك في أمرها . فزوجك يشعر فعلا أنك جزء منه وأنه جزء منك , وبإمكانه التحاور معك في أي موضوع ولا يقصد جرحك عندما يشاورك بأمرها . - لو لم يكن يمون عليك حقيقة لما شاورك في أمرها , بل ربما اكتفى بتحاشي ذكرها أمامك تماما , أو قد يعمد لإشعال غيرتك بذكرها ولكن عندما يذكرها أمامك فهو يشكو همه الذي يزلزله . - يشعر أنك أنت الأساس ولم يشعر حقيقة أنها زوجته , ووصفه لنفسه صحيح .. بأنه معها جسد بلا روح . - لم يكن يتصور أنه يحبك لهذه الدرجه , وحقيقة هو تفاجأ بهذا المقدار من الحب . - على قدر حبك له كان عتبك . - على قدر حبك له أيضا , كان يتوقع تجاوزك عما فعل . - لو كان يقدر أن يزحزح جبلا عن مكانه ليعبر عن حبه لك وندمه على ما فعل لما توانى لحظة أقصد كلامي حرفيا . - لو طلقك - لا قدر الله - فسيطلقها بعدك مباشرة , خصوصا إذا كان لا يوجد أطفال منها فهي بنظره سبب كل البلاء , فأنت القمر المنير بحياته , لو غبت فلا داع للنجوم . - من صميم قلبه يتمنى أن تخلعه أو تفعل أمرا يستحق الطلاق فعلا , أو تختفي فجأة من حياته . - قد يبقى بعدك بدون زواج باقي عمره , أو على الأقل سنوات طويلة , وسيعاني آلاما لا يعلم شدتها إلا الله . - مجرد تفكيره بتركك له لا يخيفه فقط .. بل يرعبه جدا . - يتمنى لو حصل له حادث أو مرض أعاقه عن زواجه . - لم يندم على شيء بحياته كندمه على هذا الزواج . - زوجك يهتز جدا من الداخل ويتزلزل . - كل ما ترين من طباعه الصعبة عائد للضغوط والصراع والوضع الشائك جدا اللي يعيشه صراع صراع صراع . - أعلم أن أمرها لا يهمك ولكن لا تتوقعي أنها سعيدة بزواجها وهي تشعر تماما بأن زوجها لا يشعر بها . |
رد : طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
قرأت ردك مرات ومرات ، والله لا تعلم كم أثر بي !
لم أشعر أني كتبت الكثير حتى تتوصل لهذا التحليل الدقيق جدا جدا ماشاء الله... وكأنك كنت بيننا تستمع لحواراتنا! الحمدلله أن وفقني لأختار الشخص المناسب الله يزيدك من فضله ويفتح عليك يارب. اقتباس:
- اقتباس:
يقول لي اكتشفت بعد زواجي مقدار حبي لك الذي لم أشعر به قبل اقتباس:
اقتباس:
|
رد : طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
أرجو أن أكون قد أنصفت زوجك , بذكر سلبياته وإيجابياته
فأمانة الاستشارة لكما تحتم علي أن أفسر لك أسباب تصرفاته بتجرد وحياديه بدون محاباة له أو لك , وتوضيح الغامض منها كما يترجح لدي . اقتباس:
جزاك الله خيرا على حسن ظنك ودعائك الطيب أختي الكريمه والحمدلله على منه وتوفيقه نعم أنت لم تذكري الكثير عن زوجك , ولكن هناك مؤشرات واضحة بتصرفاته وصلتني لهذا الاستنتاج . اقتباس:
عندما أقول أن ما فعله زوجك خطأ وزلة , فهذا لا يعني أنني أعتبر التعدد كذلك والعياذ بالله من الاعتراض على شرعه ولكن أقصد أن من يعدد وهو ليس أهلا له وغير مهيأ له , هنا يكون فعله خاطئ . اقتباس:
جزاك الله خيرا على صبرك . اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
أختي الكريمه .. هذه النقاط تدور حولك أنت , وأنت فقط من تجيب عنها وكلها تدور حول عدم تقبلك لزواجه وأنت فقط من تحدد كيفية مساعدة نفسها ومساعدته وأنت من تحدد هل أنت جاحدة أو لا . الأمر سهل جدا لو تقبلت زواجه فمشكلتك الرئيسة تدور حول عدم التقبل والصراع الذي بداخلك ومشكلته الرئيسة تدور حول الضغط الداخلي والصراع الذي يشعر به مشكلته ستُحل فورا لو تقبلت زواجه , فهي انعكاس لوضعك السيء ومشكلتك انعكاس للوضع الذي صنعه زوج , وستُحل فورا لو تقبلت الأمر وضع شائك ومعقد , فكل من مشكلتك ومشكلته سبب ونتيجة في الوقت ذاته ! تتساءلين .. ما ذنبي لأتحمل تبعات تصرفاته وأكون أنا المنقذه ؟ ببساطة لا ذنب لك سوى أنه حبيبك زوجك أبو صغارك أول رجل بحياتك وإن اعتبرت ذلك محنة وابتلاء من الله مأجورة عليه بإذن الله أتوقع أن تحمدي ربك كثيرا أن اختارك لابتلائه ليرفع درجتك أو يكفر ذنبك أليس كلما كان البلاء أشد كانت عاقبته أجمل , وأن عظم الثواب من عظم البلاء ؟ أليس من عفا وأصلح فأجره على الله , وأن الله يوف الصابرون أجرهم بغير حساب ؟ أعلم أن لا جديد بكلامي , وكان يمكن أن أقوله من أول رد ! وكان يمكن أن أجلب فتوى تحرم اعتراض المرأة على زواج زوجها , وأقول هذا شرع الله وانتهى ! لماذا ذكرت قصة تلك المرأة التي أسكتت الألسن ؟ ولماذا طلب أبو حكيم تفاصيل وعلق عليها , وفي نهاية الأمر سيقول كلاما مكررا ؟! قصدت أن أشرح لك وضع زوجك وشعوره ومدى ندمه وألمه , فربما يكون هذا شافعا له عندك ولتتخذي قرارك على بصيرة ورؤية واضحه . الحمدلله توافقت تصرفاته مع تحليلي , وأنا لا أعرف عنه شيء إلا من خلال كلامك أنت لعل هذا يمنح زوجك مصداقية أمامك , وأنه فعلا يعاني ولا يمثل بما يبديه لك اعف عن زوجك .. ليس لأجله فقط , بل لأجلك أنت أيضا لأنك تحبينه ويصعب عليك فراقه ومن أجل صغاركما , فمن حقهم النشوء بأمان بين والدين متزوجين . يسر الله أمرك وفرج همك .. آمين . |
رد : طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
أخي الكريم:
بعد تحليلك الصورة اصبحت لدي واضحة كعين الشمس ! مساعدتك هذه ستخفف عني كثير من خيبات الأمل التي سأصاب بها بسبب ردود أفعاله ! دائما أرى انه يطالبني بالمزيد ويحملني مالا طاقة لي به، رغم أني فعلت ما بوسعي أن أتحكم به من تصرفات وتعقل وتسليم أمري لله.. لو أنك بدأت بالفتوى والحكم الشرعي لما تقبلت ! هذه أمور مسلمة بها حتما ،ولو أردت حكم شرعي؛ لذهبت لمشايخ الفتوى الآن اتضح لي الجانب الغامض منه، وكيف يفكر، وبماذا يشعر، ولماذا يتصرف بهكذا عدوانية وتهور ،، عزائي، أن يكتب الله لنا الأجر، وأنه ابتلاء أهون من ابتلاءات كثيرة يصاب بها غيري ؛ لذلك احاول اشكر الله واحمده على كل حال.. الله يعطيني طولة البال والصبر والحلم لاتعامل مع كل هذه التقلبات... سؤال أخير أخي اذا سمحت ؛ واعتذر جدا على الإطالة وأخذ الكثير من وقتك .. - هل اتعامل معه من ناحية العطاء والمساهمة - وأقصد بذلك ماديا - وكأنه لم يتزوج؟! "أرجو منك فضلا ان تنصحني كأخت لك حقيقة تريد مصلحتها، وألا تخذل مرة أخرى في حياتها" ! خالص الشكر والتقدير لك جزاك الله خير ورفع قدرك وسهل أمرك ورزقك خيري الدنيا والآخرة |
رد : طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
اقتباس:
- كأني أقرأ بكلامك بداية اقتناع منك , وعودة الأمور لطبيعتها بإذن الله تعالى . - إذا قررت تقبل الأمر فأنصحك بالتدرج عند العودة لسابق عهدك , وقيمي كل خطوة جيدا قبل الشروع بالخطوة التاليه . - يجب أن يشعر زوجك أن تقبلك للأمر تم بصعوبة بالغة جدا . - طالبيه جدا بالعدل , وعليه أن يعي أن العدل لا يعني أن يكون لكل واحدة مثل الأخرى تماما كما يظن البعض ولكن العدل هو أن يُعطي كل زوجة حقها بما يناسب وضعها , وانصحيه أن يقرأ فقه التعدد . - لو تحسنت علاقتكما سيقل تدقيقه على صرفك للمال , وتقل مطالبته لك بالمساهمة الماديه . - زوجك يدور في فلكك , فإذا ابتسمت أشرقت الدنيا سعادة ونورا في وجهه , وإن عبست أظلمت تعاسة وخيبة في وجهه . - أنت المقياس ( الترمومتر ) المحدد لعلاقة زوجك مع كل شيء بحياته . - وضعه مع زوجته الأخرى سيتحسن نتيجة تحسن علاقته بك وتحسن نفسيته . |
رد : طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
اقتباس:
أن لا أنتظر التقدير منه ! أن أعطي باتزان وبدون انتظار مقابل.. أن أتفهم أنه مجهد جدا ولذلك سأرى بعض القسوة منه.. أن أحسن لله.. أما ما يختص بالعدل فهذا موضوع معقد جدا هو في مدينة، وانا في مدينة، وهي في مدينة، وأهلي وأهله في مدينة، وأهلها في مدينة أخرى بزواجه زاد التشتت وعدم الاستقرار، فكيف له أن يستطيع العدل !! اقتباس:
هي لم تكن ذكية وتكسبه، وطلبت منه أن ينسيها انه متزوج ولديه أبناء، وألا يتزوج بأخرى بعدها وأمور أخرى كثيرة !! زادت ضغوطه النفسية، فنفر.. وكان بامكانها ان تكون عامل مساعد.. لا أهتم على أي حال .. ! هدفي: الرضا بحياتي والتعايش بسلام وسعادة رغم كل شيء مشكور أخي أبو حكيم و بارك الله فيك، ماقصرت |
رد : طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
من خلال ردك الأخير شعرت بأنك أجهدت نفسيا وذهنيا
لذلك فضلت تأخير ردي عليك . اقتباس:
|
رد : طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
أشكرك أخي الكريم
وأعتذر ان لمست أي انفعال خلال ردودي |
رد : طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
لا داع للاعتذار فأنت لم تنفعلي علي
وإنما شعرت أنك أجهدت نفسيا من الموضوع ولك العذر بذلك . إليك هذا الرابط لعله يفيدك بشيء مما ورد به من نقاش .. http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=247644 وهذا الرابط أيضا .. http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=254479 |
رد : طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
وجدت فيها الكثير من النصائح الثمينة، والتجارب الثرية
الله يعطيك العافية أخي الكريم |
رد : طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
ويعافيك أختي الفاضله ..
وافيني بمستجداتك . |
رد: طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
السلام عليكم ورحمة الله
الف شكر لك أخي ابو حكيم، الله يكتب لك بكل حرف كتبته حسنات مضاعفة الأيام الماضية كنت ارجع كثير للموضوع واقرأ ردودك وأحس بهدوء عجيب في نفسيتي اللهم لك الحمد صار زي المرجع لي أذكر نفسي عند الحاجة بماذُكر هنا سافرنا الحمدلله وقضينا وقتاً طيباً بالرغم من المنغصات، الا أني تجاهلتها قدر الإمكان قبل السفر زوجي تحدث معي وقال لي: أنا غلطت وضغطت عليك أن تساهمي معي، لم أعلم ان العملية شي مهم لك الا بعد ان تكلمتي، لا تشيلي هم ان شاء الله راح اساعدك، فشكرته وابتسمت.. قبل السفر ايضا بأيام قليلة ذهبت لمدرسة الصغار لدفع الرسوم من البطاقة الائتمانية كما تعودنا، ليسددها هو لاحقاً إلا أنها لم تعمل، فاتصلت عليه، فاخبرني ان أسددها من عندي وسيعطيني لاحقاً، ففعلت ! الآن كل مرة يحاول يستفزّني، لا أدري مازحاً أم جادّاً ويقول الله لا يحرمني منكِ وشكراً لك ِ على ال" ..." الف اللي دفعتيها وفدوة لعيون اطفالك وانا ابتسم واتجاهله لا اريد ان اطلب منه حالياً ولا ادخل في مجادلات ومشاكل وانا اساسا لا احتاجها الا بعد شهرين من الان، وفي نفس الوقت لا اريد ان ادفع من عندي ويتعوٌد على هذا خصوصاً أنه مبلغ كبير ما رأيك أخي الكريم ؟ |
رد: طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
اقتباس:
|
رد: طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
اقتباس:
لذلك أتجنب استفزازاته لي وتعليقاته ولا لي رغبة أعكر صفوي الداخلي باني أتجادل معه |
رد: طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
أشعر بعض الأحيان ان الخير اللي بذله زوجي ما أثمر فيّ
ماقصًّر معي طول فترة زواجنا كنت متأملة لما يجي هذا اليوم اللي اشتغل فيه احط يدي بيده في كل شيء وأرد له الجميل.. يحب يشوف فرحتي يقصّر على نفسه عشان يعطيني.. بس بسبب زواجه كل موازيني انقلبت ! وما صرت اتصرف على طبيعتي مع انه في قرارة نفسي اعرف انه يستاهل الخير ابغى اساعد وما ابغى أساعده، خذلني ! تشتت ! |
رد: طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
فعلا وضع صعب ومشتت ومذبذب
ولكن توقفي الآن عن الصرف وركزي على توفير تكاليف العمليه وطالبي بإعادة مبلغ رسوم المدرسه ليساعدك بتكلفة العمليه أما تكلفة السفر فاعتبريها مساهمة منك لنفسك وأطفالك من أجل الترفيه . |
رد: طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
ان شاء الله..
|
رد: طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
يسر الله أمرك .
|
رد: طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
في رمضان الفائت كنت عند أهلي واضطريت ارجع المنطقة الشرقية لمدّة يوم لإجراء مقابلة عمل والرجوع مرة أخرى.. زوجي وأطفالي كانوا في المنطقة الغربية.. قبل الإفطار بساعة، ابنتي أرسلت لي مسج: "ماما صح بيصير عندنا أخو جديد لأنه ماعنده أب وبابا حِزن عليه وبيصير أبوه"؟! انصدمت واتصلت على زوجي وعلت أصواتنا وانتهت بمشكلة كبيرة جلست 3 أسابيع حارمته مني مايشوفني، ووّصلتها لطلب الإنفصال.. ماذا فَعل؟! استغّل بُعدي في بلد أنا لحالي فيه.. وقام بكل تهّور وحماقة، أخذ ابنتي وابني من عند والدتي لبيت والدته، وفجأة أدخل زوجته وابنها بدون عِلمها انه ابنائي موجودين، وفاجأ والدته كذلك.. وبدون زوجته ماتدري قال لهم " هذا البيبي بيكون أخوكم لانه مسكين ماعنده أب" !!! ما قال لهم هذه زوجته ! هذا باختصار ماحدث بدون التطرق للتفاصيل الأخرى.. اليوم فجراً، استيقظوا ما لقوا والدهم، ابني 7 سنوات قال: "ماما انا و"أخته" نعرف بابا وين؟ تِذكُري الحرمة اللي شفناها في بيت جدّتي زمان، ترا هو نايم ببيتها" بنتي(10) سنوات ردت: لا غلط ! ابني: إنتِ امس قلتي لي ! ابنتي: "لا أنا خمّنت بس، اتصلت على بابا قلت له وينك طفشانين نبغى نخرج، قال: انا في مشوار . قلت له: وين؟ قال؛ لا تسألي عيب. بعدين سمعت جنبه صوت بيبي يبكي فقلت يمكن هو مع هذيك الحرمة.. لا تزعلي يا ماما أنا والله مو متأكدة خمّنت بس، قلت يمكن !" |
رد: طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
أهلا بك أختي الكريمه ..
هل زعلت لأنه قال لأطفاله أن لا أب لهذا الطفل ؟ أم زعلت لأنه فعل هذا فجأة بدون تمهيد ؟ أم زعلت لأنه لم يبلغهم أنها زوجته ؟ |
رد: طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
اقتباس:
في طريقنا إلى المطار قال لي أشعر بأن حياتي معقدة ومزدوجة عندي أولاد لايدروا ان هناك أخ لهم و لا أدري متى نخبرهم؟ أجبت: الوقت الآن مو مناسب ، سنخبرهم طبعا بس اصبر علي سنتين فقط أستجمع قواي ونخبرهم.. لم يرد حينها ! وتركني أذهب وفعل ما برأسه ! زعلت لأنه أخبرهم بطريقة سيئة وبوقت سيء وشعرت أنه قام باستغلال غيبتي واستغفالي وكأن رأيي ليس له أي أهمية ! وتفاجأت جدا من الموقف والأسلوب السيء كيف هان عليه يقول عن ابنه هكذا؟ |
رد: طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
أتفق معك أن طريقته خاطئة من كل النواحي , ولكن أيضا الانتظار مدة سنتين خطأ وفترة مبالغ فيه
وصعب على الأطفال ألا يعلموا بوجود إخوة لهم سواء من هنا أو هناك كل هذه الفتره . على أي حال .. هذا الموقف سواء حصل أم لم يحصل لن يغير شيئا بحقيقة وجود زوجة أخرى وطفل منها , ومن حق الأطفال من الجهتين أن يتعرفوا على بعض عاجلا أو آجلا وكلما كان بعمر أصغر كلما كان أفضل ليألفوا بعضهم البعض ومن حقك أيضا ألا توافقي على رؤيتها والاجتماع بها . كان الله بعونك . |
رد: طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
اقتباس:
موضوع زواجه وحاولت أكذب على نفسي وأقول نزوة، سلمت أمري لله.. بس كل مرة يلوي ذراعي بشي وكأني مغصوبة أعيش حياتي بكل تفاصيلها على هواه، شيء أبدا ما أتقبله ! مجرد ثرثرة أخي.. جزاك الله خير على تجاوبك وتحملك.. وكان الله في عون الجميع |
رد: طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
أخي الكريم جزاك الله خير على كل ما قدمته،
والله يجعله في موازين حسناتك ويبارك لك في وقتك وجهدك المبذول .. لا أريد الوقوف هنا طويلا وكأن الحياة ليست إلا زوج ! لذلك لا أريد أن أعطي الموضوع أكثر مما يستحق من النقاش والحزن.. جزاك الله خير الجزاء،، أرجو من الإدارة الكريمة إغلاق الموضوع، مع خالص الشكر ، |
رد: طباع زوجي الصعبة، الفاضل: "أبو حكيم"
بارك الله بك ويسر أمرك وأنار دربك
ولك من الدعاء بمثل .. آمين . |
| الساعة الآن 11:56 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©