|
فضفضة
مرحبا..
اليوم هو 24/5/2004م. هاقد بدأ العد التنازلي الآن بدأت أشعر .. بالخوف .. التوتر .. القلق .. التوجس .. التحفز .. و .. و … كل شيء!!!!! كنت أعتقد أن معرفتي الجيدة بزوجي .. وقناعتي الكاملة به وبشخصيته .. ومحبتي العميقة له .. وإيماني الكبير بأنه ما من رجل آخر يمكن أن يكون زوجاً لي سواه .. سيكون حصني الذي يحميني من كل هذه المشاعر السلبية. ولكن يبدو أنني كنت مخطئة !! .. ورغم أن كل ذلك صحيح بالفعل إلا أنني أجد تلك المشاعر تحاول محاصرتي بإصرار. أفكار كثيرة تراودني .. وتخيلات كثيرة تطرأ على بالي .. ومواقف عديدة أتخيلها وأتساءل كيف سأتصرف فيها. هل سأحتمل ابتعادي عن بيت والدي؟!! .. هل سأحتمل الإقامة في مكان يبعد عن مكاني عشرات الكيلومترات .. هل سأتأقلم على العيش في إمارة تختلف عن إمارتي التي لم أكن أتخيل أنني سأتركها إلى مكان آخر! الألم ….. كيف سيكون .. كم سيدوم .. هل سيخفف عني زوجي؟!! أهله …. والدته على وجه الخصوص .. هل سأنجح في أن أكسبها أماً لي؟!! هل سأكون زوجة ناجحة وحكيمة وسنداً يعتمد عليه زوجها؟!! هل سأكون أماً تصلح لأن تكون قدوة حسنة لأبنائها؟!! .. هل سأتمكن من تربيتهم التربية التي أتمناها دائماً؟!! هل سأحتمل أصلاً ذلك الألم الرهيب الذي يتحدثن عنه!! إخوتي وإخواني.. هذه ليست شكوى .. وليست بحثاً عن إجابات أو حلول .. لأنني أعرف أنني سأتوكل على الله وأنني على الأقل سأبذل ما أستطيعه من جهد.. ولكنها فقط فضفضة وكلمات تزاحمت في رأسي عندما اكتشفت أن الأيام مرت بسرعة البرق وأن ما يقارب ثلاثة أسابيع فقط بقيت على اليوم الموعود. ذلك اليوم الذي سأخرج فيه من بيت أبي إلى بيت زوجي! |
اختي الحبيبه مهرة...لو قال الكلام هذا احد غيرك لما استعجبت... الله يوفقك وياخذ بيدك....وبصراحه تحظين عندي بتقدير شخصي ما شالله... وكل شيء في بدايته صعب..انا افتكرنفسي لما كنت اقول نفس كلامك...لكن الايام اثبتتلي خرافة الاوهام والاعتقادات الغريبه الشيطانيه....اشعر بشعورك انتي تفضفضين واقوى من ان تسيطر عليكي اي وساوس....ونسمع عنك كل خير يا رب:) تحياتي....اختك معالم |
قلوبنا معك مهره ..
الله يبارك لك ان شا الله .. جمدي قلبك يا بنت .. ( مداعبة ) احسبك ان شاالله فتاة طيبة .. واتوقع ان تكونين زوجة ناجحة .. بالمناسبة اقدم اعجابي لما كتبتيه في موضوع يتحدث عن العمل والمرأة .. مبارك يا اختي .. |
الله يهنيك إن شاء الله
وهذي هي الدنيا وسنة الحياة مع جزيل الشكر والتقدير |
اختي الكريمة ( مهرة ) لا املك الا ان ادعو الله لك بالتوفيق والسعادة والهناء مع زوجك .
|
الله يسعدك ويهنيك اذا انتي كذا حالتك وانت بس من اماره الى اماره عاد اش اقول انا من دوله لدوله انا زواجي في شهر ثمانيه بالميلادي على حسب تاريخكم وفي شهر سته بالهجري من جد انا خايفه مو من شي بس خايفه ما اكون قد المسؤوليه واخاف اني ما اقدر اسعده مع انه يحبني وانا احبه كثــــــــــــــــــــــــــــــير.....
|
مرحبا..
عزيزتي معالم.. لا تستغربي يا أختي .. فمهما كنا ومهما قرأنا ومهما تثقفنا ومهما ظننا بأنفسنا .. يبقى للمجهول رهبة لا نستطيع تجاهلها. أشكر لك تقديرك الذي أسعدني بحق .. وأتمنى دائماً أن أكون عند حسن الظن. عزيزتي طبيبة القلوب.. أشكر كلماتك الرقيقة ودعواتك الطيبة .. واشكر لك متابعتكِ لكلماتي المتواضعة. أخي أحمد.. أشكرك لك حضورك .. وعساك سالماً. عزيزتي البتول.. سلمتِ يا أختي على هذه الدعوى الطيبة. عزيزتي مبتدئة.. كلنا نتوكل على الله في كل شيء .. ونحن يا أختي نحسن الظن بالله دائماً .. ولا نملك إلا الدعاء بالتوفيق إلى الدروب الصالحة بإذنه ورحمته. وفقكِ الله وجعل السعادة نوراً لدربكِ وحياتكِ. تحياتي للجميع |
أختي الفاضلة والعزيزة "بنت بلادي" مهرة.. لكِ منزلة رفيعه عندي أختي الفاضلة..ومن كل قلبي أسأل الله أن يوفقك وييسر أمورك ويرزقك كل الخير.. كما ذكرتِ أختي فالموضوع هو هيبة الموقف والخوف من القادم..ومن منا لم تمر في مثل ذلك.. صعب جدا هو فراق الأهل والحياة التي اعتدتيها.. وأصعب منه المجهول.. وأنا متأكده أنك وبإذن الله ستتغلبين على كل شيء..فما خاب من توكل على الله.. وأعلم أنك ستكسبين الكل.. فـ فيكِ "ماشاء الله" كل المؤهلات التي تتطلبها الحياة الزوجية السعيدة.. أسأل الله لكِ كل التوفيق والسعادة في زواجك.. كما أسأله لكِ الذرية الصالحة.. |
عزيزتي mema..
أسعدني كلامكِ وحسن ظنكِ بي .. كما أخجلني والله. أشكر لكِ جميل حضوركِ وطيب دعواكِ. وعسى أن ينعم الله عليكِ بجزيل عطائه ووافر رحمته. مع تحياتي |
مبروك أختي مهره...
و ان شاء الله كل شيء بيكون أبسط من هذه التعقيدات.... الله يرزقك بالذرية الصالحة بس بدون ألم.... |
السلام عليكم . . . أختي الكريمة مهـــرة ... في البداية طبعا أهنئك على الزواج الميمون ... جعله الله زواجا مباركة ... وباكورة لذرية صالحة تقر بها عينك ... . . . وأشكرك فعلا على هذ الفضفضة ... فمجرد أن تحدثي نفسك بهذه الأمور معناه أنك متأهبة لها بإذن الله تعالى ... . . . ومن هنا أسمحي لي أن أتذكر هواجسي قبل ليله زفافي ... كانت كثييييييييييييييرة ... البعض منها مضحك ... والكثير منها مخجل ... ولكنني اكتشفت أنها مجرد هواجس وتساؤلات لايمكن الإجابة عليها ... ففي الحياة الزوجية ... لكل حدث حديث ... والزوج أو الزوجة الصالحة هو الذي يستطيع أن يهون على زوجته الكثير ... كإبتعادها عن بيت أبيها ... وتحملها مسؤوليتها الجديدة ... وحماتها (وياويلي من حماتها) ... . . . على كلن أختي الكريمة ... الأمر بسيط بإذن الله ... اعقليها وتوكلي ... والخيرة فيما اختاره الله ... . . . يعطيكي ألف عافية ويبارك لك في حياتك وآخرتك ويسعدك . . . والله المستعان |
اتشاء الله
مبروك |
مرحبا..
عزيزتي the_queen.. دعاءٌ طيب أشكركِ عليه .. وعسى أن يتقبله الله. أخي الفاضل فلسطيني.. صدقت يا أخي فهالواجس كثيرة .. وبعضها ليس مضحكاً أو مخجلاً فقط .. ولكنه ربما يكون حتى سخيفاً لدرجة تجعلني أتساءل كيف يمكن أن يطرأ هذا الشيء الصغير على بالي .. وهل انتهت كل الأشياء الهامة حتى لم يبقَ إلا أن أفكر في هذا أو ذاك من صغائر الأمور!!! ولكن سبحان الله .. يصعب في نفس الوقت تجاهل تلك الخواطر التي تفرض نفسها دون إرادة منا .. ولعل السبب في ذلك هو أن الحياة المشتركة بطبيعتها تحتوي الكثير من تلك التفاصيل الصغيرة إلى جانب الأمور الكبيرة. والحق أنني لا أطرح كثيراً من الأسئلة التي تدور في ذهني لأنني أدرك أنها تحتمل إجابات عديدة .. وتخضع لطبيعة الظروف والأشخاص .. وأدرك أنني لن أجد إجابات وافية إلا عند زوجي من خلال حياتي معه واحتكاكي اليومي به. وبمناسبة الهواجس السخيفة .. اسمح لي بأن أخبرك وأخبر الإخوان بأحد أسراري السخيفة .. ويمكنكم أن تضحكوا عليّ ما شئتم .. وأرجو أن تعبروها مجرد فضفضة إضافية. هل تعلمون أنني كنت أستعد منذ ما يقارب السنة على حكاية المشاركة في سرير واحد لأنني كنت في الأصل من الناس الذي لا يستطيعون النوم إن كان هناك شخص آخر بجانبي .. وحتى أدرب نفسي على ذلك كنت أسمح لابنة أختي الصغيرة بالنوم إلى جانبي حتى أعتاد فكرة وجود شخص آخر على الفراش :rolleyes: على كل حال .. كما قلت يا أخي .. ليس لنا إلا أن نتوكل على رب العالمين. ولعلي أبشركم بأن زوجي كان خير معين لي في هذه المحطة الكبيرة في حياتي بإذن الله. أخي الجعلي.. الله يبارك فيك إن شاء الله. مع تحياتي |
**..تنبيه إداري..** ..**يمنع الكتابة بغير اللغة العربية**.. مراقب عام ميما |
كان الله بعونك عزيزتي في حياتك الجديدة و
مثلما قالوا كل شئ في بدايته صعب و لكن التوكل عليه عزوجل سيهون كل شئ.. دعواتي لكي بالسعادة و الهناء في حياتك القادمة.. تحياتي ام ايهم |
اختي الكريمة ( مهرة ) بالنسبة للسر الذي وصفتيه بأنه ( سخيف ) اسمحي لي ان اقول لك انني لم اجده سخيفا ابدا بل يدل على مقدار ما تتمتعين به من حس مرهف ووعي بأدق التفاصيل، وابدا لا تعتبري الاشياء الصغيرة امور غير هامة لأن من يهتم بالتفاصيل ويركز عليها ويدقق بها فهو انسان عميق التفكير غني بالأفكار، والحياة بصحبته ممتعة جدا ، هل تعلمين انني طوال حياتي في رحلة بحث مستمر عن صديقة تكون رفيقة روحي تشاركني التفكير بالتفاصيل وتتقن فن الغوص في اعماق الاشياء ؟ لذلك اجد فيما تكتبين قربا لنفسي وطريقة تفكيري ، وفقك الله .
|
|
مرحبا..
أخي أحمد .. أشكر لك إطراءك اللطيف .. والخير في بناتنا جميعهن إن شاء الله. وكلي أسف في أن كلماتك اللطيفة تلك لن تبقى طويلاً في صفحتي المتواضعة غالباً .. لأن الكتابة باللغة الإنجليزية ممنوعة :) أشكر لك حضورك. عزيزتي أم أيهم.. سلمتِ أختي الكريمة على هذا الدعاء الطيب. عزيزتي البتول.. أشكر لكِ حرصكِ على أن ترفعي معنوياتي وقت حاجتي. وللأسف فمن الصعب أن أتمنى لكِ أن تجدي في زوجكِ ما تبحثين عنه .. لأنكِ تدركين بالتأكيد أن الرجال بشكل عام يختلفون عنا نحن النساء .. كونهم يستثقلون عبء التفاصيل الصغيرة ويعتبرون الاهتمام بها نوعاً من إضاعة الوقت وتشتيت الذهن :rolleyes: ولا أقصد بالطبع أن ذلك عيب بالضرورة بقدر ما هو اختلاف قدري بيننا وبينهم :) وحقيقةً أسعدني أن تعثري بين كلماتي المتواضعة على ما يتوافق مع نفسكِ وتفكيركِ .. وأدعو لك بصدق أن تحصلي على ضالتك إن شاء الله. وفقكِ الله. أخي الرجولة.. أشكر لك كلماتك اللطيفة أخي الفاضل .. ووالله ما فكرت ولا طمعت في المثالية بقدر ما تمنيت التوفيق والحد الأدنى على الأقل من النجاح والاستقرار. أما والدته وأهله .. فإنني أوافقك فيما قلت .. وأدرك أنني لن أستطيع أن أحكم إلا بعد أن أعيش بينهم وأحتك بهم .. رغم أن فكرتي وما رأيته حتى الآن إيجابي ولله الحمد .. إلا أن الاعتماد على الانطباعات الأولى خطأ يرتكبه الكثيرون حتى لو كانت هذه الانطباعات ممتازة .. لأن الناس اعتادوا على تقديم جوانبهم المشرقة والإيجابية في كل اللقاءات الأولى .. أما الجوانب الأخرى فإنها تظهر فعلياً بعد المعاشرة والتعايش اليومي والمستمر. وللحق فإنني رغم حرصي ورغبتي الصادقة في بناء علاقة جيدة معهم جميعاً .. إلا أنني في نفس الوقت لا أستطيع التخلي عن المنطق الذي يقول: إن الإنسان الكامل غير موجود على الإطلاق .. وكلٌّ له إيجابيات وسلبيات .. كما تفضلتَ أنت. بل إنني أعتقد كذلك أنه ليس من العدل أن أتوقع ملائكة لأنني أنا نفسي لست ملاكاً .. وما دمتُ أتمنى من الآخرين أن يحتملوا بعض مساوئي فمن الإنصاف كذلك أن أتحمل بعض مساوئهم إن وجدت. أشكر لك وجودكِ الرقيق ودعواتك الطيبة. أسعدك الله دائماً. تحياتي للجميع |
السلام عليكم
اختي مهره الله يوفقك ويسعدك ويجعل حياتك مليئه بالسعاده والرضا اختي انا مثلك بالضبط لكن موعد زواجي سيكون بعد شهرين ونصف ولكن صدقيني نفس الشعور اللي يراودك يراودني مع اختلاف المده والله احس ان رأسي مليان لكن بالأخير سلمت انه لازم اتوكل على الله واترك كل شئ على طبيعته يأتي ........... لاتخافين اختي مهره من توكل على الله فهو حسبه واللهم اعنا على المسؤوليه واجعلنا كفؤ لها انت وانا وكل البنات المقبلات على الزواج ...........................امـــــــــــــيـــــــ ـــــــــن..................... |
أجمل باقات الورد والياسمين :) مع أحلى الأمنيات بحياة ملؤها طاعة الله تعالى أولا وأخيرا والسعاده والهناء والذريه الصالحه اللهم آمين .
أختي مهره ما رغبت بقوله سبقني إليه الإخوه والأخوات الكرام , ولكن لا يسعني إلا أن أثني على منطقك في سرد تلك الخواطر , وهذا إن دل على شيء فإنما يدل على فكر نير, ونضج تبدو ملامحه جلية طالما رغبت في تمحيص تلك الخواطر والتفكير بها بصوت مرتفع وهي خواطر, عده منها المضحك المبكي , تنتاب كل فتاة مقبلة على حياة زوجيه . أحد منا لا ينكر صعوبة الإنتقال من بيت الأهل إلى بيت الزوج ولكن تأكدي عزيزتي إن سار ت حياتك الزوجيه بالسلاسه المرجوه والهدوء النفسي والعاطفي المبتغى , تأكدي تماما بأنك سوف تنسي كم كنت مرتاحه على وسادتك في بيت أهلك وسوف لن تجدي الراحه إلا على وسادتك الجديده . الوصايا عديده , والتوصيات لا حصر لها , قد يصعب سردها في هذا المقام , ولكن أولا وأخيرا يجب أن تجلسي مع نفسك لتعقدي النيه مع المولى تبارك وتعالى وتتعهدي أمامه بأن تكوني الزوجه الصالحه بكل مواصفاتها . بقي أن أهمس في أذنك بأن تحاولي أن تكوني نفسك ذاتها دون أقنعه و دون مبالغه أو تصنع , قد تضطري أحيانا إلى بعض التملق :confused: أو المجامله !!!! إن صح التعبير ولكني أعتبره تملقا محمودا غايته سير السفينه بهدوء ورويه دون تيارات عاصفه من شأنها قلب الموازين . أحلى تحياتي مع أجمل التهاني وأصدق الأمنيات . |
بعد تفاعل الاخوة والاخوات الرائع لا املك إلا ان أقول لك الف الف مبروك وربنا يتمم بخير تحياتي |
مرحبا..
عزيزتي فراولة.. وفقكِ الله يا أختي وكتب لك السعادة والهناء وراحة البال بإذنه تعالى. عزة الإسلام .. (المعذرة لأنني لا أعرف إن كنت أخاً أم أختاً!) أشكر لك كلماتك الطيبة وتذكيرك بعقد النية مع رب العالمين .. ووالله هذه هي فعلاً نيتي .. ورجائي من الله تعالى أن ييسر لي ويعينني على تنفيذها أنا وزوجي. أما الأقنعة فهي آخر ما أفكر فيه وأكثر ما أمقته .. وقد تستغرب إن قلت إن حرصي على تقديم شخصيتي وأطباعي الحقيقية ـ سواء السلبية أو الإيجابية ـ كان كبيراً جداً لدرجة أنني عندما كنت أرى أن أمراً ما في شخصي أو طبعي أو حياتي يجب أن يعرفه زوجي ـ خاصة لو كان من الأمور الحيوية التي تؤثر في اتخاذ قرار الارتباط ـ ولكن ربما الظروف والوقت لم يسمح لهذا الأمر بالظهور بعد فإنني كنت أخبر به زوجي استباقاً ليضعه في اعتباره .. ولم أكن ألتفت كثيراً لنصائح من يقولون بأنني يجب ان أحرص على إخفاء بعض العيوب الصغيرة .. لأنها ببساطة ربما لا تكون كذلك بالنسبة لزوجي .. ولأنني أؤمن جداً بأن قرار الارتباط هو قرار مصيري يجب أن يبنى على إحاطة كاملة أو على الأقل شبه كاملة بالطرف الآخر ومعرفة كافية تسمح باتخاذه بشكل صحيح. ورغم أن البعض كان ينتقدني ويرى أنني أعقد الأمور إلا أنني بصراحة كنت ولا زلت أجدني غير مستعدة إطلاقاً أن أسمع من زوجي عبارة (كنت أظن شيئاً آخر!) أو (لم أتوقع هذا!) .. كما أنني لا أحب أن أتسبب في شعور زوجي بخيبة الأمل بسبب أمر كان يعتقد عكسه قبل الزواج. أما المجاملة المحمودة فهي بالفعل ضرورية لتجنب التيارات العاصفة كما تفضلت .. وهي كذلك هامة من باب مراعاة مشاعر الآخرين وتقديرهم .. وهي سلوك ننتهجه في حياتنا بشكل عام فكيف إذاً بمن يفترض أن يكونوا في مقام الأم والأب والأخوات والإخوان. حضور جميل وتذكرة طيبة أشكرك عليها جزيل الشكر. أخي chessbase.. الله يبارك في حياتك يا رب .. وكتب الله الخير لكم ولنا إن شاء الله. مع تحياتي |
عزيزتي مهره لا املك سوى هذه الكلمات البسيطه لاعبر بها عن اعجابي بشخصك وتميزك في المنتدى
اتمنى لك حياة سعيده و ربنا يرزقك بالذريه الصالحه لا تنسي تعزمينا على الفرح :) |
الاخت الكريمة مهرة
الف مبروك ربنا يسهل امورك ونسمع عنك كل خير ان شاء الله هذه الكلمات هي نتجة امتزاج الفرحة والخوف من التغير من عالم الي اخر واعتقد هذا شعور طبيعي سمعت من قبل في عدة مناسبات ان المراة لا تشعر بالاستقرار الا في بيت زوجها وطول فترة وجودها في بيت ابيها تعتبر ضيفة وبمجرد وصولها الي بيت زوجها تنسى كل شي واذا رجعت بعد فترة قليلة الي بيت ابيها كضيفة وطلب منها عمل كوب شاي ممكن ان تسال اين السكر واين مكان الشاي واين واين وتكون قد نسيت وبسرعة كل هذه الاشياء لانها كانت ضيفة فقط ونتمنى لكي الاستقرار في بيتك وان تنعمي بالسعادة |
مرحبا..
عزيزتي بنت شيك.. أشكركِ يا أختي على هذه الدعوة الطيبة .. وكلكِ ذوق على هذا الإطراء اللطيف. أسعدكِ الله. أخي hagy.. صدقت يا أخي .. فالتغيير والانتقال لحياة أخرى ـ تختلف كثيراً أو قليلاً عن حياتنا الحالية ـ ليس بالأمر السهل .. وحتى أكون صادقة فقد كنت أجد صعوبة كبيرة في تقبل هذه فكرة المجهول .. ربما بسبب طبعي السيء الذي يجعلني أسعى دائماً لأن تكون الأمور واضحة المعالم والتفاصيل وأرفض لا شعورياً الأمور الغامضة. .. ويبدو أنني كنت جبانة جداً في الفترة الماضية من حياتي :rolleyes: أما من حيث الاستقرار .. فاسمح لي أن أختلف معكَ .. صحيح أن المرأة تشعر بالضرورة بالاستقرار مع زوجها وفي بيتها .. ولكن الاستقرار الأكبر هو في بيت أهلها الذي نشأت وتربت وكبرت فيه .. ولا أتخيل أن يتزعزع هذا الشعور حتى لو وصلت إلى أعلى مراتب الاستقرار والسعادة في بيت زوجها .. لأن الاستقرار في بيت الأهل مرتبط في نظري بعوامل كثيرة مثل الترابط الأسري والعلاقات الوطيدة بين أفراد العائلة .. وهي عوامل لا تنتهي بخروج الفتاة من منزل أهلها إلى منزل زوجها. على كل حال .. هي بالطبع فكرة لا تزال نظريةً بالنسبة لي .. وربما تجمعنا الأيام مستقبلاً لأخبركم مدى انطباقها علي :) أشكر لك حضوركَ ودعواك الطيبة. مع تحياتي. ( بالمناسبة .. باقي من الزمن 18 يوماً! ) |
مرحبا اختي مهرة ، رغم انني شاركت في موضوعك ولكنني لم استطع منع نفسي من أن اشارك مرة اخرى وبخصوص رأيك في الاستقرار ، انا مع رأي الأخ hagy ، نعم مهما بلغت مكانتك في اسرتك ومهما بلغ التوافق معهم، فإنه ليس بطعم استقرارك في اسرتك الجديدة ، ستجربين وتتذكرين كلامي ، يصبح بيتك عالمك ومملكتك وكل كيانك وذلك لا يتعارض ابدا مع حبك للأهل ومرجعيتك لهم ، ويظهر ذلك الشعور بالاستقرار جليا اكثر بعد ان تصبحي أما إن شاء الله . وربنا يسعدك ويبارك لك .
|
احسست بكل احاسيسك انا وزوجتي ونحن مقبلين علي الزواج
بالضد تتميز الاشياء الخوف سيجعلك تستمتعين بطعم الامان والطمأنينة مع زوجك بعد الزواج ان شاء الله. ونصيحة لكي من اخ لا تستمعي لاي كلام الا من مصدر موثوق منه ولنا في سنة رسول الله القدوة الحسنة . الحياة بعد الزواج حياة رائعة طالما الزوجين يخافون علي بعض متفاهمون ويرعون حق الله في انفسهم. الف مبروك لكي ولزوجك |
مرحبا..
عزيزتي البتول.. لن أجادل طبعاً فيما لم أجربه أو أعشه بعد .. فأنتم أدرى طبعاً .. ولنا لقاء إن شاء الله :) صدقاً وجودكِ يسعدني دائماً يا أختي. أخي زمان الحب.. بارك الله فيك .. وأشكرك على نصيحتك .. وأنتهز الفرصة لأضم صوتي إلى صوتك وأوجه هذه النصيحة لجميع الفتيات .. فوالله ما وجدت خيراً مما قرأت من أحاديث وتوجيهات وتعاليم دينية .. بل إن بعضاً من مفاهيمي وقناعاتي الخاصة بالحياة الزوجية والعلاقة المشتركة تغيرت بالفعل بعد اطلاعي على التوجيه الرباني والنبوي. أما إلقاء السمع لمن حولنا فهو أكبر خطأ ترتكبه الواحدة منا .. اللهم إلا إن كانت الأم أو من هي في مقامها مع ضرورة توفر النضج العمري والعقلي والمعرفي .. لأن معظم الناس ـ خاصة صغار السن ـ ليسوا موضوعيين أو حياديين عند تقديم النصائح .. وكثيرون يحبون المبالغة سلباً أو إيجاباً .. فإما التهويل وإما التهوين! أدام الله عليك وزوجتك الراحة والاستقرار والسعادة. مع تحياتي |
دوري اتكلم يا جماعة اسمحولي بما ان الموضوع فضفضة سأفضفض
يا جماعة مالكم هية الشغلة مباركة والا توديعة نفرح والا نحزن.. هو في ايه حقيقة ينتابني شعور غريب مزدوج نفرح لمهرة بالزواج ونبارك لها وفي نفس الوقت نشعر بحرقة فرقتها لنا والفراغ الذي ستتركه في هذا المنتدى (ولو لفترة قصيرة ونأمل ذلك) لانها وبدون اطراء او مجاملة من تعود على ان يقرأ مشاركات اختنا مهرة فسيجد انه ما من موضوع تشارك فيه الا يجدها متميزة مبدعة تشعرك بأنها الاخت دائمة النصح والعطاء تعمل من خلف الستار جزاها الله عنا كل خير فهذا الشعور الذي نستشعره الان وهو غيابها عن هذا المنتدى المؤقتة (نتمنى ان يكون مؤقت) بسبب زواجها المبارك ان شاء الله ينتابنا حزن شديد لفراقها عنا لاننا تعودنا او عودتنا ان نستدفىء بحروف مشاركاتها واذا كان هذا الشعور الحزين مخلوط بفرح مليء بالحنان والاخوة الصادقة الذي ينتابنا فما بالكم في شعورها عندما تترك واهلها تخرج من دنيا عاشاتها سنين طوال لتدخل دنيا اخرى مليئة بالمفاجآت والغموض والله مهما فكرنا وتأملنا وتخيلنا الموقف لنجده صعب بأدق تفاصيله نسأل الله لها التوفيق في الدنيا والاخرة ونبارك لها زواجها وكما هي مبدعة في هذا المنتدى ستكون ان شاء الله مبدعة في حياتها الزوجية توكلي على الله اخية وهذه سنة الحياة |
تعقيب بسيط................ من أخوك متزوج
بعد ما قاله الأخوه والأخوات
لم يبقي لي سو نقطتين أود أن اشارك فيهما وقبل ذلك أحب أن ادعو لكي بكل سعاده وحب الله يوفقك الي كل ما يحب ويرضي الله يسهل عليكي أمور الدنيا وأمور الأخره أما ما أود أن اعلق عليه؟؟ أولا موضوع النوم وشخص جنبك كانت هذه مشكله كبيره عندي فلم أنم بجوار أحد منذ بدأت اتذكر وكان الحل هو سرير ضخم جدا عرض 190 سم وطول 210 سم فا حتي لو أثنين نامو حدك ما راح تفرق المساحه واسعه هذا ما اعتقدت و نفذت قبل الزوج ولكن الحقيقه هو اننا ننام متلاسقين حتي شرف كريم فرق بيننا لدرجه اننا نشتاق الي اول أيام الزواج ثانيا موضوع الأستقرار كانت زوجتي قلقه مثلك جدااا ولكن بعد فتره من الزواج أصبحت لا ترتاح الا في بيتها وعلي سريرها حتي أن ذهبت الي بيت أهله وطلبو منها المبيت غالبا ما تقبل ليله واحده فقط أو حتي تؤجل ذلك الي يوم أخر تكون هي مستعده فيه لذلك نفسيا والله أنا من يوم ما تزوجت لم ابت خارج سريري أبدا حتي لو أن زوجتي نامت عند أهلها الجميع يرجوني المبيت معهم ولكن لا أستطيع أسهر حتي الصباح ولكن وقت النوم أعود الي بيتي وأترك زوجتي عند أهلها هذا ما عندي والله يسعدك طول العمر مع من تحبي أخوك متزوج و سعيد جدا في بيته :d |
الله يوفقك في حياتك الزوجيه....و انصحك بعدم التفكير الزائد و تفائلي خيرا
|
توكلى على الله ولاتجهلى لوساوس الشيطان مكان عندك .
الله يحميكى ويسدد خطاكى. |
مرحبا..
أخي zaglool.. أسعدك رب العباد .. فقد أخجلتني والله بكلماتك الرقيقة. جميل تفهمك يا أخي .. وبالطبع هي فترة مؤقتة إن شاء الله .. غالباً لن تزيد عن عشرين يوماً بإذنه تعالى وبالمناسبة .. فزوجي يعلم بوجودي بينكم .. وأحياناً أحكي له عن بعض المواضيع والأسئلة التي يطرحها الإخوة هنا .. وهو للحق يدرك ميولي الأدبية بحكم تخصصي .. كما يستوعب حبي لتداول المواضيع العامة ومناقشتها من خلال الكتابة بشكل خاص. أشكر لك وجودك الجميل ودعاءك الطيب. أخي متزوج وسعيد جداً.. أضحكتني يا أخي .. جعلك الله ممن يضحكون ويفرحون يوم لقياه .. وأعجبتني حكاية الـ 190 و الـ 210 :) والواقع أن زوجي الحبيب لم يفكر فيها .. لأن له تخطيطاً آخر على ما يبدو. والحق أن منكم معشر الرجال من يملك كمّاً من المشاعر واللفتات العاطفية الرقيقة التي يتفنن في تقديمها عندما يحب بصدق .. وحقيقةً أعتقد أن الالتصاق وقت النوم هو أحد مظاهر هذه المشاعر ولفتة جميلة عندما يمارسها الزوج مع زوجته .. خاصة عندما أفكر بأن النائم يحتاج لمساحة تسمح له بالراحة وعدم الإزعاج من حركةٍ ما .. فكيف بمن يتخلى عن ذلك في سبيل الانصهار مع من يحب. ولأن الشيء بالشيء يذكر .. فاسمح لي بأن أقول إنني أعتقد بحق أن اختيارك لاسمك هذا هو لفتة أخرى في منتهى الشاعرية .. ومتأكدة أن لها تأثيراً قوياً جداً في نفس زوجتك. أما الاستقرار .. فيبدو أنني على وشك الشعور بمزيد من الاطمئنان من هذه الناحية من خلال كلامك الذي جاء مكملاً لكلام الأخ hagy والعزيزة البتول ... فلكم جزيل شكري وعظيم امتناني. أدام الله عليك وزوجتك السعادة. الأخوان dot و safwatg.. منكما المعذرة لأنني لا أعرف إن كنتما أخوين أم أختين. لكما شكري على النصيحة والدعاء الطيب. تحياتي للجميع |
الي .... أن ...... تغيري ............. أسمك
الأخت الغاليه مهره........
اشكرك علي المجامله الرقيقه فهذا انتي كما تعودنا عليكي والله يوفق زوجك فيما يخطط له أم الأسم فلقد أثر في أكثر من زوجتي لقد جعلني أسعي الي أن أكون أسم علي مسمي في شتي أمور الدنيا و الدين وفي محاولتي الي ذلك وجدت أن الطريق يبدء من أن احاول أن أسعد زوجتي فذلك والله أقصر الطرق الي السعاده مجرد أن تشعر أنك سبب قوي في أسعاد الأخرين يسبب لك السعاده المفرطه فما بالك وأسعاد من تحب وذلك ينطبق علي اولادي بشكل كبير جدااا أدام الله عليكي الرضي والسكينه وأن شاء الله بعد شويه تغيري أسمك من مهره الي مهره سعيده جدا بالزواج أخوك متزوج وسعيد جدا :d |
أخي متزوج وسعيد جداً..
السعادة هدف غالٍ نسعى إليه جميعنا دون شك. ولكن السعادة لا تُخلق من تلقاء نفسها في كثير من الأحيان .. ولابد لها من سعيٍ وأخذٍ بالأسباب حتى نصل إليها ونهنأ بها. والإرادة هي إحدى العوامل التي يجب أن يتحلى بها من يرغب في الوصول إلى السعادة .. فبالأرادة سيتمكن من التعامل الصحيح مع المواقف والظروف التي تحيط به .. وسيعمل على توجيهها أو على الأقل التعامل معها بشكل إيجابي بعيداً عن السلبية التي قد تنغص عليه سعادته. ومن أجمل ما رأيت أن يجد الإنسان سعادته في سعادة الآخرين .. فهذه إحدى درجات الحب والإيثار العالية. وقبل الإرادة .. هناك القناعة والرضا بما قسمه الله .. وحقيقةً أجد أن القناعة والرضا هما العامل الأساسي والأول للوصول إلى السعادة .. فعندما نقنع ونرضى بما وهبنا الله فإننا سنبرع ونتفنن في الاستمتاع به حتى لو كان بسيطاً وعادياً في نظر الآخرين. زادك الله سعادة ولا حرم أهلك وأبناءك منك. مع تحياتي. |
السلام عليكم
اختي مهره هذه ليست المره الاولى التي ارجع فيها واقراء الموضوع بل قراءته اكثر من مره اشعر ان كلامك ثمين وكلماتك معبره ومازالت عالقه في ذهني لن انساها لاني مثل ما ذكرت اني ساتزوج بعد اكثر من الشهرين... اختي مهره ان قلبي معك واتمنى لك التوفيق والنجاح في حياتك الجديده ويجعلك قرة عين له و يكون قرة عين لك......... اتمنى ان تطمئنينا عليك وتسمعينا اخبارك بعد الزواج مو تذوبين في العسل وتنسيننا........ههههههههههه تحياتي ودعواتي لك اختك: فراولـــــه |
اختي هذي هي سنة الحياة ، ولا تشغلين بالك بالافكار الزائدة واللي مالها داعي
شوفي البنات اللي دخلوا عش الزوجية قبلك ويهون عليك الامر . واكيد الزوج له نفس الافكار . والله يتتم لكي ولزوجك بالخير . |
غاليتي مهره ..
لقد لمست وترا ً حساسا ً .. انا مثلك تماما ً .. وارقب موعد زفافي بالفرح الممزوج بالوجل .. حياة جديدة .. ورجل في حياتك يشاركك في كل شي .. نعم .. انها سنة الحياة .. وانها الاسرة التي ستشاركين في بناءها .. لكن .. لا يستطيع احد ان يعارضنا بأن الزواج له رهبة تحس بها كل فتاة مقبلة عليه .. انا مع ان زوجي رآني الرؤية الشرعية .. الا انني لا ادري لماذا .. مع قرب الموعد احس بقلق شديد .. وارق اشد .. اضع نصب عيني التوفيق في زواجي .. واسأل الله التوفيق في الليل والنهار .. فمنه التوفيق وليس من احد ٍ سواه .. جلت قدرته .. اخاف كثيرا ٍ من الفشل .. اخاف من ان زوجي لا يراني الاروع .. لانني كسائر البشر .. لن اصبح كاملة .. اخاف من أن يعيبني بأي عيب .. اخاف كثيراً ... واخااااف .. اسمحي لي بانني شاركتك (( الفضـــفضــــة )) ..!!!! لانني ورب السماء خائفة .. ولكنني اختم كلامي بالدعاء واقول .. ياحي يا قيوم .. يارب السماوات والارض .. وفقني في زواجي ووفق كل فتاة مسلمة مقبلة على الزواج .. اللهم اجعلني لزوجي كما يحب .. واجعله لي كما احب .. واجعلنا لك كما تحب .. اللهم بارك لنا وبارك علينا واجمع بيننا في خير .. لا اله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين .. اللهم صل وسلم على نبينا محمد .. ((ادعو لاخواتكم بظهر الغيب بالتوفيق والسعادة .. فكما تعلمون دعاء المسلم لاخيه المسلم في ظهر الغيب مستجاب)) اختكم .. المهــــــرررررة |
شكرا لكل اعضاء المنتدى
|
عزيزتي فراولة..
عليكِ السلام ورحمة الله وبركاته.. تسرني عودتكِ دائماً .. وحقيقةً يهمني كثيراً أن تجدي والأخوات والإخوة هنا بعضاً من الفائدة .... وهو ما يسعدني جداً ويشعرني بأنني قدمت أكثر من مجرد فضفضة. وأنا أنوي أن أخبركم ببعض ما قد أراه وأكتشفه في حياتي المقبلة إن شاء الله .. إن سمح لي الأخوة المشرفون باسترجاع هذا الموضوع بعد عودتي بإذن الله. وفقكِ الله تعالى لما يرضاه. أخي الملازم.. لا شك بالطبع أن الزواج سنة الحياة .. ولكن للحق فقد كان إقبال الفتيات على عش الزوجية يثير دهشتي أحياناً وأستنكره أحياناً أخرى .. وكنت أتساءل لمَ تُقبل بعض الفتيات على الزواج بهذه اللهفة وكأنه أمر اعتيادي لا يستحق مجرد التوقف وقليلاً من التفكير!!! وكنت على قناعة بأن بعض الفتيات يفكرن في (بعض) الزواج وليس (كل) الزواج! وبصراحة لا أدري إن كان تفكيري هذا صواباً أم خطأً .. وربما العيب في ذاتي أنا التي كنت كثيراً ما أوصَف بالتحبيك والتعقيد والوقوف عند كل صغيرة وكبيرة :rolleyes: أشكر لك حضورك ودعواك الطيبة أخي الكريم. عزيزتي مهرة.. لأول وهلة ظننت أنني قمت بالرد على نفسي :rolleyes: وصدقاً وبعد التدقيق أسعدني أن نكون توأماً إنترنتياً :) والله يا أختي لو قلت لكِ ما كانت تفعله بي فكرة الفشل لما صدقتِ .. فما كان يدور في رأسي في الماضي أكبر من مجرد الخوف منها .. وكان يصل إلى قناعة لم أكن أدري لها سبباً!! وقد قيل لي يا أختي أن هذا التفكير صحي في كثير من الأحيان إن كان بشكل إيجابي .. بمعنى أن يقودنا إلى البحث الحثيث عن طرق النجاح في الحياة الزوجية .. وتجنب ما قد يصيبها من ضرر. بالطبع لن يبلغ أحدنا مبلغ الكمال مهما سعى وحاول .. ولكن على الأقل يفعل ما عليه بنية صادقة وإخلاص كامل .. ثم يتوكل على الله تعالى. أختي الفاضلة.. ختمتِ كلامك بدعاء جميل عسى أن يتقبله الله منكِ ويجعلكِ في أحسن مقام وأفضل حال بإذنه ورضاه. واسمحي لي بأن أتوجه أنا كذلك إلى رب العالمين بهذا الدعاء الطيب: اللهم اجعلني لزوجي كما يحب .. واجعله لي كما أحب .. واجعلنا لك كما تحب. اللهم بارك لنا وبارك علينا واجمع بيننا في خير. لا إله الا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين. مع تحياتي |
| الساعة الآن 06:54 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©
