|
أرجو المساعدة...فدموعي تكتب قبل قلمي
السلام عليكم...
لقد كتبت سابقا ولكن دون تفصيل عن مشكلتي العميقة: أنا سيدة عمري 23 سنة تزوجت منذ سنتين ورزققني الله بولد...زوجي منذ البداية لم احسس بالحب نحوه كحب زوج لزوجته...فأنه يدعي أن عاداته هكذا..أي يحب اللمة ولا يحب الأنفراد مع زوجته...منذ أول أيام الزواج ونحن مسافرين 4 أيام لقضاء "شهر عسل" وهو كل يوم اتفجأ به يتصل بأحته ويقول لها تفاصيل ما عملنا...وطوال طريق الرجعة وهو يتكلم مع أخته ويقول لها بالتفصيل أين وصلنا وماذا نعمل (الطريق كان ساعة ونصف وطوال الطريق وهو يتكلم معها) وتلركني أ،ا العروسة الجديدة لوحدي...لم أهتم كثيرا ...ولكن بدأت حياتنا لا تطاق..فبدأت أخته تتدخل في كل صغيرة وكبيرة...من تحديد الحمل الى شراء أشياء بيتنا..وكانت بلا مبالغة تتصل كل 5 دقائق ولو لم نرد تبقي تتصل وتتصل الى ما لا نهاية وبأستمرار..ولو لم نلرد بعد أكثر من 20 اتصال تنتظر 10 دقائق ثم تبدأ مرة أخرى..اصبح زواجي فقط بالأسم..فلم أشعر انني زوجة ..حسرة علي أن اجليس مع زوجي أو أحلو معه الا ويأتي منها مكالمة عاى أشياء تافهة جدا..مثلا تقول له "أحببت أن أضايقكم"..وهذا النوع من الكلام وهو يفرح على هذا الحال رغم انه بلا يستطيع الخلوه بي...أصبحت تتدخل أكثر وأكثر وكنت لا أرى ززوجي من الفجلر لحد التاسعة ليلا وكان عند أخته وأ،ا في الجامعة وبالرغم أنه كان أتي من عندها كانت تستمر اتصالاتها على هذا الحال ولو احتججت أو قلت شيء يصرخ علي ويقول "هي أختي...÷ل تريدينني أن اقطع رحمي؟"...ولو شكوت لأاحد ينشر عني أكاذيب أنني أريده أن يقطع رحمه أو أنني أكره أخته..لحد ما فعلا أصبحت لا أطيقها..لقد فتحت بيتي وأهتمامي بها وبأولادها وكنت ساعات في التلفون أملا لها واجبات ابنها حرفيا وزوجي في البيت...وكان دائما يشتري لها ويعمل كل أمور بيتها من واجبات لا يعملها الا الزوج رغم انها متزوجة...وكان يقصر معي أنا رغم انني من هي المسؤؤلة منه أمام الله... لو احكي كل ما عملت لي وأستغلت طيبتي لن تصدقوا وسوف يملأ كتاب...وكل هذا زوزوجي عنده عيوب أخرى كالبخل والحرص على المال بشدة وعدم مراعاة احتياجاتي المادية والنفسية والزوجية (المداعبة قبل الجماع)...ولا يمازحني أبدا... كلما أشكو يقول عني أكاذيب لكي يغطي من عيوب أخته ولكي أطلع أنا أمام الناس المخطئة...أشعر بظلم رهيب جدا جدا...أحتسبت عذابي الى الله ...وسبحان الله عاقبها الله ولكنها لم تتعظ وهو لا يعتبرها عقاب وكان شديد الحرص على أن لا اعلم بمشكلتها (وهذا دليل أنه يعلم انه عقاب ) ولكن سبحان الله الحبر وصل لي بطريقة لا تعقل..فوصلت لي من أهله في أخر العالم!!!! والأن اصبحت حياتي معه مستحيلة...كنت على وشك الأنهيار... أنا اطلب الطلاق ولكنه يرفض أن يطلقني...وبعد فترة يوقول لي ولأهلي "انني كنت على وشك أن اطلقها ولكننبي الأن لن أطلقها لأأنها تعلي صوتها علي)...أي انه يريد تعذيبي...أهلي أخبروني أن اطلب الخلع ولكن كل حقوقي تضيع...ولا أريد أن انظلم حتى بعد الطلاق... هل أشياء البيت من حقي أيضا نظرا لأاننها أشتريناها معا وقتر علي طيل فترة الزواج لكي نسدد ديوننها لشراء أشياء البيت؟؟ أليس مال الزوج من مال الزوجة؟؟؟ أنني أيضا تعبت معه..فأنا من تحملت كل هذا ووفقت بجانبه..هل هي ليست من حقي لكونها مجرد لم تطلع من جيبي لأانني بقيت في البيت لأاهتمام بابنه وبيته؟؟؟ هل يقسم لنا الأثنين؟ ما حكم الشرع لهذا بالنسبة للطبلاق وأيضا بالنسبة للخلع؟ أما عن الخلع: ماذا يبقى لي؟ ماذا استرد لي..أنا لا أريد طلب الخلع..ولكنه لا يريد أن يطلقني ليعذبني ولكي لا يدفع المؤحر.../اذا أفعل في هذه الحالة؟ لا اريد حقوقيي أن تضيع فأنا اعلم لو تطلقت أو حلعت سوف يعطي أشيائي لأاخته التي هي من خربت بيتي منذ البداية!!!! فهي من سيطرت على أفكاره ولحد الأن بحيث أنه يخاف أن يعمل شيء أو يقول شيء الا أولا أن يسأل أخته...وهي الأن جارتنا باب أمام باب وتسمع كل ما يدور في بيتنا بحيث أنني أخاف أن اذهب الى بيتي لأاحذ ملابسي من هناك!!! ما1ذا أفعل؟؟؟ انني حائرة ومتألمة ومتمزقة...أرجو المساعدة..شكرا جزيلا :confused: :confused: |
لاحول ةلاقوة الا باالله.
اختى الفاضلة عليكى بالصبر والاحتساب عند الله واكثري من الاستغفار واكثرى من الاستغفار والدعاء الى الله بهداية زوجك ولاتطلبى ابدا الطلاق فهو خراب للبيوت. وحاوالى مع زوجك مرات ومرات وباللين . وندعوا الله ان ييسر امورك. |
أختي الفاضلة..
مع احترامي .. ولكن هل تعتقدين حقاً بأنكِ تستطيعين أخذ شيء من مثل هذا الرجل؟؟!!!! وإن لم تستطيعي فهل من المنطق أن تحتملي كل هذه المهزلة حتى لا تخسري المؤخر!!!!!! طبعاً لن أتحدث من الناحية الشرعية .. فأهلها لها إن شاء الله .. ولكنني لا أعتقد أن أشياء البيت من حقكِ إلا إن كانت ملكاً لكِ رسمياً .. نعم يا أختي فما دامت لم تخرج من جيبكِ فهي ليست لكِ ولا حق لكِ فيها. وبصراحة لم أسمع قبلاً أن مال الزوج هو مال الزوجة بحيث تشاركه فيه إن حدث الطلاق إلا عند المسيحيين حسبما أعلم. عزيزتي.. تخليص نفسكِ من زوجِ إمعة حياته كلها بين يدي أخته هو مكسب كبير يفوق أي مكاسب مادية أخرى .. فحكّمي عقلكِ. مع تحياتي |
إنا لله وإنا إليه راجعون ..
اللهم أجر أختنا في مصيبتها واخلف لها خيراً منها .. أختي الكريمة .. والله أني حزين جدا لمشكلتك وحاس بالفعل بالشعور اللي انتي عايشته ... ولكن أنا راح أقولك كلام بس أتمنى أتمنى إن تقبليه وحاولي تطبقيه .... أختي الفاضلة .. أولاً .. أشكري الله أن زوجك وصل إلى هذا الحد ... ( وتذكري مصاب غيرك من النساء في أزواج مدمنين .. أو غير محترمين أبدأ أبدا والضرب عندهم قبل الكلام .. أو كان من أهل السفريات اللي مايجي لأهله إلا كل شهرين يوم أو يومين ... .. قولي الحمد لله وبعدين .. أختي الكريمة .. ليش وضعتي موضوعك ((( تطلبي فيه معلومات عن حقوق الزوجة بعد الطلاق أو الخلع .... ) ؟؟ ومو كان من الأفضل إنك تسألي أخوانك هنا في المنتدى عن (( معلومات ترجع زوجك لك .. أو معلومات كيف نغير تفكير الشخص الذي يهمنا ؟؟؟؟ أختي الكريمة .. حاولي تفهمي كلامي كويس .. 1- لما بتقولي لي .. هو بخيل .. هو منشغل بس بأخته .. هو .. هو .. صدقيني مااااااااااافي شخص في الدنيا (( ممتاز بالكامل .. أو سيء بالكامل ) وزوجك أكيد فيه لو صفتين حلوه .. <<< انظري للصفات الحلوة وامدحيها فيه وتجاااااااااااهلي الصفات السيئة إلى حد أنه ينسى أنه عنده صفة سيئة ... 2- تقدري تشيلي لون الحزن والكآبة من حياتك بالكامل ... ( تشيليه من وجهك وتصيري بوجه مبتسم .. من طبيعتك وتصيري بالفعل رائعة .. من كلامك وماتقولي غير المدح بس المدح ... <<<<<<<<<<<<<<<< حاولي تنفيذ هذا الشي لمدة شهر واااااحد فقط وبعدين أبغاكي ترجعي تقولي لي ماهي المتغيرات الجيدة ... والسيئة أتركيها علينا نعطيكي لها أسلوب آخر .. 3- أختي الكريمة .. هل أعطيتي ما أعطيتيه لزوجك بداية الزواج لكي تعودي في يوم من الأيام تمني عليه بها .. ؟؟؟ هل نسيتي أن مانعمله من أجل الناس يذهب هباء منثورا .. وما علملناه من أجل الله لا نحرم جزاءه في الدنيا ونكسب أجره في الآخره ....... هل نسيت أن المن يذهب الأجر ؟؟؟ <<<< أخيرا أختي الفاضلة .... تذكري ((( إنما يوفى الصابرون أجرهم بغير حساب ... ))) والله لن يضيع الله أجرك إن أنت صبرت وستكونين أنت الفائزة في النهاية .. ووالله ثم والله ثم والله >>>> ربنا مو غافل عن كل شخص بيضر عبد من عباده ... ومايحتاج أوضح أكثر ،،، لكن أطمنك .. أي مضرة بتصير لكي من أي شخص (( هي ظلم .. )) والظلم مايرضاه الناس ولا ربنا .. >>> وتذكري إن ربنا لما مايرضى على شي يغيره وهو الوحيد القادر على كل شي .. الله يصبرك انشاء الله .. وأخوانك في المنتدى كلهم معاكي ولمساعدتك .. أخوكم / سايكاتريست |
الأخت مهرة ... أنتي قلتي (( تخليص نفسكِ من زوجِ إمعة حياته كلها بين يدي أخته هو مكسب كبير يفوق أي مكاسب مادية أخرى ))
وأظنك ................ نسيتي ................... إن المشكلة ............. فيها ............... طرف ثالث .... (( فيها ولد مسكين ماله ذنب في اللي يحصل بين أبوه وأمه ................................ وأعتقد إننا نستبعد فكرة الطلاق خاااااااصة إذا كانوا في أولاد ..... |
فى الحقيقة انا لا اتخيل ان هناك رجلا يقبل على نفسه ان يسلم زمام حياته لأى امرأة حتى لو كانت اخته او زوجته .
فأنا اما اكون رجلا او لا اكون . واسمحى لى سيدتى ان اقول لك ان هذه العينة من الرجال التى ينتمى اليها زوجك هم انصاف رجال او اشباه رجال . فحاولى معه ان تجعلى منه رجلا ولو ان ذلك سيكون شاقا عليك واحتسبى اجرك على الله 0 والسلام |
[QUOTE]لاحولا ولاقوة الا بالله العلي العظيم
اختي بالله راجعي نفسك وانظري الى مصير ابنك بعد الطلاق هل زوجكي سوف يعطيكي الولد ام سوف يعذبكي فيه وايضا راجعي نفسكي هل مشكلتكبالفعل هي اخته فقط ام انك لم تحبيه اذا كانت مشكلتك هي اخته حاولي مره اخرى ان تبعديه عنها بطريقه من غير ان يشعر حبيبيه بالبيت وحولي ان تدوري على شئ يحبه واعمليه بشرط ان تنسي اخته تماما وتشغلي بالك بشئ اخر ولا تنقطعي من الدعاء عليها بقول (اللهم اني اجعلك في نحر فلانه ونعوز بك من شرورها)وايضا في كل صلاة قولي اشغل فلانه في نفسها وتوكلي على الله وان ربك سوف يكون معك وهذا الحل اذا كنتي تعتقدي ان مشكلتك اخته ولاتنسي ان اخته لن تدوم له على طول خصوصا انها متزوجه اما ان كنت فعلا كارها الحياة معه فابعدي بولد واحد احسن من ان يكثرو وهداكي الله للصواب ووفقك ولا تنسي كثرة الدعاء |
أخواني وأخوتي والله...
أولا شكرا ألف شكر على مساعدتكم لي ...جراكم الله ألف ألف خير... المشكلة أكبر مما تتصورون... أنني مهما عملت أنا دائما سوف أكون غلطانة وأخته صح...فلماذا أحاول اذا أنا لن أصعد في عينه؟؟؟ أصبح الزواج سبه منتهي خاصة وهو لم يبقى شيء الا قالها عني...كل ذلك من أجل بعد نظر الناس عن أخطاء أخته...و يدافع عنها مدافعة عمياء...عمياء...فمثلا لو قتلتني سوف يقول "لا..زوجتي هي من ضربتها وأختي كانت فقط تدافع عن نفسها"...هكذذا هو..أقول له شيء..هو يفسره شيء أخر...لا يوجد أي تفاهم..حتى الأن...توسلت به فقط أن يقفتح الأقفال لكي أخذ أشيائي من البيت وبكل أدب وأحترام لحد ما أصبح شبه ذل...ولكنه قال "لا...عندما أكون موجود اتصلي بي لكي تأحذي أشيائك"..لأانه يريد أن يخبر أخته قبل أن أتي!!!! لا يوجد منه فائدة..كيف أعيش مع انسان مقصر معي من كل النواحي؟؟؟ هو ليس الأنسان الذي تمنيته أبدا..من أي ناحية...أنه لا يحب اللعب ولا الطلعة ولا الفسح ولا يحب أي شيء يقرب زواجنا...هو النوع الذي تفكيره فقط :اخته وكيف يرضي أخته..فمرات انني اشعر بأنه تزوجني فقط لأأرضاء أخته فلا أسعر انه متمسك بي ولا بأبني...بحيث أنا ألأان 3 أسابيع في بيت أهلي ولم يتوسل بي...بالعكس فقال "أنا لدي شروط لكي ترجع"ّ!!!! تصوروا غروره الى هذا الحد!!!!! لا يعلم أن من كرامة الرجل أ، يستر زوجته ولا يتكلم عليها فالذي يمسها يمسه...ولكن لا..أنه نشر عني أكاذيب أنا بريئة منها ويحور الحقائق على حسب مزاجه....انه دائما سوف يبقي حادما لأاخته..فوالله انني أشعر انه هكذا...فأحته لم تذكره بشيء...فقط تطلب منه وأخوته أيضا...فمررنا بظروف قاسية جدا ولم يذكرنا سوف أهلي أنا...وهو لا يدرك كل هذا!!!! كان في يديه نعمة كبيرة وهو ضيعها..اخته لن تفيده بشيء..لديها زوج تضحي بأخوها من أجله..فزوجي لا يسوى شيء أمام زوجها بالنسبة لها ....هو سوف يخسر كل شيء..أ،ا حائفة على الأثاث وممتلكاتنا المشتركة لأأنني لا أريدها أن تذهب لأاخته...انا التي تعبت عليها ونقيتها بذوقي وأهتميت بها...وهي التي تكسب دائما...كسبانه سواء ببقيت أو تطلقت... هل ترون حل أخر سوى الطلاق ولدي فرصة لأاجد رجل أحسن ولو أعلم أ، يمكن الفرصة لن تأتي ولكن ربما... فلا أعرف...÷ل أطلب الخلع ما دام انه لا يريد تطليقي وأخسر كل شيء لأأخته التي هدمت بيت كامل بأفرادها أنا وزوجي وابني... أ،ا اعلم ان الحياة معه مستحيلة ما دامت هي في حياته فكلما أحاول معه سوف تجره هي الى الوراء... أما الثقة...فلن تسترد أبدا..لن أثق به أبدا بعد أكاذيبه |
اختي في الله ..
اسأل الله ان يصلح لك الاحوال .. وان يهدي زوجك .. اللهم امين .. اختي كلنا لدينا عيوب وكلنا لدينا اخطاء الكمال لله وحده .. احمدي الله انه لا يشرب الكحول انه لا يضرب .. هناك عائلات تعاني للاسف من ذلك .. اخية .. ثقي بنفسك قليلا .. الا تستطيعين تغييره .. وراء كل رجل عظيم امرأة الم تفكري يوما ما ان تكوني تلك المرأة ؟ اقلبي الامور ادخليها في عقلك وقلبيها من جميع النواحي ما هي نقاط الضعف لديه ؟ ماذا يحب وماذا يكره ؟ يحب اخته .. احبيها انتي ايضا اعتبريها اختك .. حاولي انك تهتمي فيها بزيادة خصوصا عندما يحتاجك سيشعر هو بما يفعل .. اجلسي معه وصارحيه .. لا تبدأي الحديث بالمشاكل ابدأي بمدحه اذكري محاسنه واذكري له انك تحبينه ولا تريدين تركه بسبب هذا الامور وانك لن تجدي المثيل له .. الطلاق او الخلع ليس حلا مثاليا خصوصا اذا كان لديك ابناء .. طالما ان زوجك مطيع لربه فعليك ان تتحملي العيوب الاخرى .. اعلم كيف هو شعورك .. ولو كنت في مثل موقفك لكنت غضبت من اول الايام كما فعل معك .. ولكن التنازل الذي قدمتيه في البداية قد امتد الان واستفحل .. تحدثي معه .. وفي الاخير انها حياتك وظروف نحن لم نعشها .. انت تعيشينها فقط وانت صاحبة القرار .. ان كان يستحق منك الصبر والتضحية .. فابقي معه زوجة صالحة وحاولي التغيير في كل شيء .. وان كان غير ذلك فاستخيري الله واستشيري اهل الثقة .. والله يختار لك اللي فيه الخير |
أختي العزيزة والكل...
أنا صبرت وحاولت أصلاحه..ولكن أخته مسيطرة عليه بشكل لم أجد أحد هكذا من قبل (أكيد يوجد ولكنني لم أعقل هذا سوف يكون من أنسان أنا وافقت عليه بسبب دينه!) ولكن ليس كل من يدعي انه متدين حقا هكذا...فالذذي يعمله بي مخالف للشرع وللزواج عموما في أي دين..واجبه مسؤؤليتي وأبني ولكن حتى هذا يتثاقل منه وأنا لا استطيع الطلوع وشراء المسواق بسبب أن ابني صغير ولا استطيع حمل عربته فبيتنا عالي وفيه دراج...ولكنه يتأخر دائما عندما أطلب منه وفجأة أجده متأحر لأانه عمل مسواق أخته وهي قادرة على المشي وأطفالها في المدارس ويستطيعون المشي ولديها زوج من المفروظ أن يساعدها زوجها وليس أخوها...ولو نطقت بكلمه يزعل وحتى يهاجرني في السرير! وحاولت طوال زواجي أن اقترب من أخته وساعدتها وفظلتها حتى على أهلي ولكنها جحودة وكما قلت أنها لا يهمها فقط مصلحتها...فهان عليها تخريب بيت أخوها وهذا ليس أول مرة فهي تعلم بكل مشاكلنا فمرة هي كانت تردد طلبه وهو غير موجود وقلت له "هل تحتاجين شيء" قالت "لا..أريد أخي" وكلما تسمع بابي ينفتح تتصل مرة أخرى أكثر من خمس مرات وأنا اقول لها "حاضر..انني سوف أقول له انك تلريدينه"...وبعد هذا تجعل ابنها يتصل ويقول ان امه تريد أخوها!!! وعندما اشتكيت لزوجي انفجر عللى وجاء بأخته وقال لي أمامها انني غلطانه وجاءوا أهلي ليأخذونني وأنا أبكي وأنا طالعة وهي ما زالت تقول لأاولادها أن ينادونه لأانها تريده!!!! هي من الأول وضحت لي أنه دائما سوف يفظلني عليها وأنها تريده ولا تريد زوجته...وقالت لي مرة "انني مثل أمه والأم أهم من الزوجة ويجب أن يفظل الأم علي الزوجة"!!! تصوروا مدى الوقاحة وأنا عمري لم اطرح هذا الموضوع ولم أحسسها أبدا انني متضايقة من تصرفات زوجي معها...ولكن الذي يخطا دائما يشك ويحسبون كل صيحة عليهم... فكلما أقتربت منها كلما استغلتني وزوجي وأصبح زوجي يكرهني أكثر وأيضا زوجي عمره ولحد الأن..لم يقول لي أنني صخيت ولا يقدر أصلا ولا يعترف كم ضحيت..أي ان هذا لن يقربني من زوجي...بل سوف يجعله يستغل طبيبتي أكثر... هل يوجد حل غير الطلاق أو الخلع؟؟؟؟ أ،ا لا أريد أن ارجع ووأتألم فأنا وصلت الى حالة الأنهيار..لا أتحمل ألم أخر |
بسم الله الجمن الرحيم
اختي مشمشة عمري ارى ان تتركي هذا الزوج بل وتاخذي كامل حقوقك ولا تسمعي لكلام من يقول لك بالبقاء حفاظا على الولد ان يبقى بين ابويه لان هذة الحياة التي تعيشينها مع هذا الزوج ليست بالحياة الطبيعية ابدا والفرار منه اعظم غنيمة لانة بهذا الوضع لن ينصلح حاله اما طفلك فسوف يتولاه الله سبحانه وقد يرزقك بزوج صالح يحسن معاملته ويجعله مثل طفله وانا اعرف اولادا نشؤا بين ابوين متفرقين وتراهم الان ماشاء الله ادب واخلاق وتدين ولانك ربما تصبرين على هذا الزوج اكثر من ذلك فتقعين مريضة من تصرفاته لانك قلتي انك على حافة الانهيار فلا يكون بقائك مع زوجك حفاظا على الولد يؤدي لمثل هذا لاقدر الله اما عن كيفية خلاصك منه فممكن ان ترفعي عليه قضية طلاق ولكن الذي اعلمه انها تتاخر الى ثلاث سنوات هذا عندنا في مصر اما في بلدك فلا اعلم كم تبقى في المحاكم ممكن تسالي احد ممن له خبره في القانون اما ابنك فانت احق بحضانته الان واذا رفض زوجك ان يعطيه لك خذيه منه بالقانون واتمنى من الله ان يوفقك وارجو ان تخبرينا باخر التطورات |
|
بسم الله
تكلمت كثيرا في المشكلة لكنك لم توضحِ ظروف الأخت هل ستتغير ، هل هي مطلقة ومتفرغة لكما فقط أو هي أرملة ، أو ما ظروفها ، وهل ممكن تتغير تلك الظروف وحتى تتغير أوجه لك بعض النصائح المهمة قبل التعجل في طلب الطلاق أولا : عليك بالدعاء نعم الدعاء خصوصا في جوف الليل ثانيا : عليك بالصبر وهو مفتاح الفرج وهذه المشكلات لابد منها لا تخلو أسرة مهما كانت سعيدة من المشاكل ، وغالباً ما تتكرر نفس المشكلة عند الكثير من الأسر و المشاكل هي التي تعطي للحياة طعما وروعة خصوصا إذا خرج منها الإنسان منتصرا ، يشعر بالفخر وحل المشكلات ومواجهتها تزيد الإنسان قوة وصلابة لكن هناك سببا رئيسياً يجعل بعض الناس عنده القدرة على مواجهة الكثير من المشاكل والتغلب عليها بسبب قربه وقرب العائلة من الله فالاستقامة على دين الله تعطي الأنسان قوة يواجه بها جميع المشاكل وليس فقط المشاكل الزوجية فقراءة القرآن والمحافظة على الأذكار تبعد الشيطان الذي هو سبب اغلب المشاكل إن لم يكن كلها . فليتفكر كل من لديه مشكلة مدى استقامته على دين الله وليبادر بالاستغفار والتوبة والطاعة. ثالثا : الرضا : ارض بما قسم الله لك كما في الحديث الصحيح : يا ابن آدم ارض بما قسم الله لك تكن أغنى الناس واستبعدي فكرة الطلاق الآن . لأن المشكلة يمكن حلها بعدة وسائل و اعلمي أيتها الأخت الفاضلة : من السن الإلهية المعروفة : الابتلاء بالمصائب فمِن سننِه سبحانه أن يبتليَ عبادَه ويمحِّصَهم، ثمّ يجعل العاقبة لهم، (أَمْ حَسِبْتُمْ أَن تَدْخُلُواْ لْجَنَّةَ وَلَمَّا يَأْتِكُم مَّثَلُ لَّذِينَ خَلَوْاْ مِن قَبْلِكُم مَّسَّتْهُمُ لْبَأْسَاء وَلضَّرَّاء وَزُلْزِلُواْ حَتَّى يَقُولَ الرَّسُولُ وَٱلَّذِينَ ءامَنُواْ مَعَهُ مَتَىٰ نَصْرُ ٱللَّهِ أَلا إِنَّ نَصْرَ ٱللَّهِ قَرِيبٌ) البقرة:214، وتذكري قول الله تعالى: قل لن يصيبنا إلا ما كتب الله لنا ، وتذكر ي قوله تعالى ( وعسى أن تكرهوا شيئا وهو خير لكم وعسى أن تحبوا شيئا وهو شر لكم والله يعلم وأنتم لا تعلمون) رابعا : انظروا لأصحاب المصائب والمشكلات ستهون وتصغر عليكم مصيبتكم فتذكرى مصيبة غيرك تهون عليكِ مصيبتك، عَنْ أَبِى هُرَيْرَةَ قَالَ: قَالَ رَسُولُ اللَّهِ - صلى الله عليه وسلم-:"انْظُرُوا إِلَى مَنْ أَسْفَلَ مِنْكُمْ وَلاَ تَنْظُرُوا إِلَى مَنْ هُوَ فَوْقَكُمْ فَهُوَ أَجْدَرُ أَنْ لاَ تَزْدَرُوا نِعْمَةَ اللَّهِ" رواه البخاري في الرقاق ب: لينظر إلى من هو أسفل ورواه مسلم وسأحكي لك قصة تحكم أم في ابنها بعد قليل تجعلك تحمدي الله على هذا الابتلاء واقرأي هذه القصة القصيرة أولا : الرضا : الحمد لله أحد السلف كان أقرع الرأس.. أبرص البدن.. أعمى العينين.. مشلول القدمين واليدين .. وكان يقول: "الحمد لله الذي عافاني مما ابتلى به كثيراً ممن خلق، وفضلني تفضيلاً". فمر به رجل فقال له: مما عافاك؟؟ أعمى وأبرص وأقرع ومشلول..فمما عافاك؟ فقال: ويحك يا رجل؛ جعل لي لساناً ذاكراً، وقلباً شاكراً، وبدناً على البلاء صابراً، اللهم ما أصبح بي من نعمه أو بأحد من خلقك فمنك وحدك لا شريك لك، فلك الحمد ولك الشكـر خامسا : اطلبي من يؤثر على الزوج أو من ينصحه برفق ولين ، أو من يقدم له بعض الكتب أو الأشرطة لعل ذلك يفيد والهداية من عن الله سادسا : وأما الحل الأكيد والسبيل الوحيد هو الدعاء في جوف الليل مع معرفة شروط استجابة الدعاء وآدابه . واللجوء إلى الله تعالى هو النجاة في أشد الظروف وفي أحلك اللحظات فركعات السحر تسكب في القلب أنساً وراحة وشفافية ما أحوج الإنسان لخلوة بربه، ومولاه ، لكي يناجيه، ويدعوه، ويتلذذ بالتعبد بين يديه، والتقرب إليه ، ، يستمد منه العون والتأييد، يستلهم منه التوفيق، ويسترشد به ملامح الطريق. كم من مشكلات لم نجد لها حل إلا باللجوء إلى الله وقت السحر يعني في الثلث الأخير من الليل. فعَنْ بِلَالٍ أَنَّ رَسُولَ اللَّهِ e قَالَ: ((عَلَيْكُمْ بِقِيَامِ اللَّيْلِ فَإِنَّهُ دَأَبُ الصَّالِحِينَ قَبْلَكُمْ، وَإِنَّ قِيَامَ اللَّيْلِ قُرْبَةٌ إِلَى اللَّهِ وَمَنْهَاةٌ عَنْ الْإِثْمِ، وَتَكْفِيرٌ لِلسَّيِّئَاتِ وَمَطْرَدَةٌ لِلدَّاءِ عَنْ الْجَسَدِ " حديث صحيح رواه الترمذي وغيره . ها هو نبي الله صلوات ربي عليه يقول: ((أتاني جبريل فقال: يا محمد! عش ما شئت فإنك ميت، وأحبب من شئت فإنك مفارقه، واعمل ما شئت فإنك مجزي به، واعلم أن شرف المؤمن قيامه بالليل، وعزه استغناؤه عن الناس)) حديث صحيح رواه الحاكم عن سهل بن سعد . كما جاء في الحديث الذي رواه البخاري ومالك ومسلم وغيرهم عن أبي هريرة رضي الله عنه، أن رسولنا صلى الله عليه وسلم قال: "ينزل ربنا كل ليلة إلى سماء الدنيا حين يبقى ثلث الليل الأخير فيقول: من يدعوني فأستجيب له؟! من يسألني فأعطيه؟! من يستغفرني فأغفر له" فهل بعد هذا الإغراء والتشويق نتراخى ونتكاسل؟! ألسنا الفقراء إلى الله؟! ألسنا الضعفاء والمحتاجين إليه؟! إننا بأمسِّ الحاجة لإجابة الله وعطائه وغفرانه.؟ والله يوفقكم ونسأل الله لنا ولكم الثبات على تقوى الله تعالى ، والاستقامة على أوامره ونسأله تعالى حسن الخاتمة ( وَمَن يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَل لَّهُ مَخْرَجًا ، وَيَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لَا يَحْتَسِبُ وَمَن يَتَوَكَّلْ عَلَى اللَّهِ فَهُوَ حَسْبُهُ إِنَّ اللَّهَ بَالِغُ أَمْرِهِ قَدْ جَعَلَ اللَّهُ لِكُلِّ شَيْءٍ قَدْرًا)الطلاق: 2, 3 وجزاكم الله خيرا والله تعالى أعلم أخوكم المحب الناصح همام129 وسأحكي لك قصة تحكم أم في ابنها بعد قليل |
بسم الله الرحمن الرحيم
إضافة لما سبق إليك هذه القصة لعلها تسليك وتجعلك ترضي وتصبري على أخت زوجك وتحتسبي الأجر لتربية أبناءك ، ولعل الله تعالى يهدي زوجك الخروج من الشرنقة أو سيطرة الأم الأهرام الجمعة 29/12/1424هـ=20/2/2004م هل تذكرني؟ إنني صاحب رسالة الحب الزائف التي تفضلت بنشرها في يونيو عام2000, وشكوت لك فيها من أمي ورفضها القاطع لزواجي من أي فتاة أو سيدة, لأني ابنها الوحيد الذي ترتبط به وتعتمد عليه خاصة بعد زواج شقيقاتي, وحكيت كيف كانت كلما هممت بخطبة فتاة تمرض أو تتمارض وتلازم الفراش, ويبدو كما لو أنها علي وشك أن تلفظ أنفاسها الأخيرة, فنضطر لتأجيل الخطبة وأتفرغ لملازمتها ورعايتها الي أن يمضي موعد الخطبة.. فتسترد علي الفور دماء الصحة والعافية وتنهض من فراش المرض وهي في قمة السعادة.. كما رويت لك كيف تأجلت آخر خطبة لي عدة مرات لنفس السبب, حتي ضاق بنا أهل الفتاة واعتذروا عن إتمام الارتباط, إلي أن يئست تماما من أن أجد حلا لمشكلتي فكففت عن محاولة الزواج بعد أن أصبحت لي سمعة غير مستحبة في بيوت العائلات الكريمة من جراء ما حدث في محاولات الخطبة العديدة السابقة, وأذكر أنك بعد أن حللت موقف أمي مني ووصفت حبها لي بأنه حب زائف, لأنه حب أناني لا يضع سعادة الابن المحبوب في الاعتبار, وأن كل ما يهدف اليه هو استمرار الاستئثار به وتملكه دون بقية النساء.. قلت لي إنه لا مفر من أن تسعي الي الارتباط بفتاة مناسبة في سرية تامة بعيدا عن والدتك لكيلا تفسد عليك المشروع ثم تتزوج وتضع والدتك أمام الأمر الواقع وتتحمل صواعقها وعواصفها وحمم براكينها الي أن تخمد النار وتسلم بما حدث, مع تأكيدك لي بضرورة الفصل بين أمي وزوجتي في المسكن... لكيلا يحدث الاشتباك المتوقع بينهما, وبعد نشر الرسالة ساءت حالتي النفسية للغاية وانقطعت عن زيارة الاصدقاء أو استقبالهم وأصبحت أخرج بعد صلاة الفجر الي عملي وأعود إلي البيت في المساء منهكا فأجد أمي تتفجر شبابا وحيوية تتحدث في التليفون مع إحدى بناتها وتطلق ضحكاتها العالية.. فأدخل غرفة نومي محسورا ولطبيعة عملي فلقد كنت أسافر إلى عاصمة المحافظة التي تقع فيها مدينتي عدة مرات كل اسبوع وأتردد علي مسجد قريب من العمل لأصلي فيه, وفي هذا المسجد رأيت رجلا سمح الوجه وقورا, لاحظت أنه ينظر الي ويراقبني, ربما لأنني وجه غريب يظهر في المسجد فتبادلنا النظرات والابتسامات والتحية ثم حدث في أحد الأيام وكنا نستعد لأداء صلاة المغرب.. أن سمعت صوت سقوط جسم علي الأرض في أحد أركان المسجد, ورأيت المصلين يهرولون ناحيته فهرولت معهم.. فوجدت هذا الرجل وقد أصيب بأزمة صحية مفاجئة, فقد معها توازنه وساعدناه علي النهوض فطلب مني أنا بالذات أن أوصله إلي بيته القريب, ففعلت وأحضرت له طبيبا وصرفت الدواء من الصيدلية ومكثت معه حتي صلاة العشاء وودعته بعد الاطمئنان عليه وهو يشكرني بحرارة ورجعت إلي مديتني الصغيرة. وبعد أسبوع لاحظت أنه لم يظهر بعد في المسجد منذ ذلك اليوم, فتوجهت إلي بيته للسؤال عنه, وطرقت الباب ففتحته لي فتاة شابة فارتبكت لأني لم أر من قبل أحدا معه في بيته وكنت أظنه أرمل وحيدا وهممت بالرجوع لكنه ناداني من الداخل ورحب بي, وفسر لي وحدته في المرة السابقة بأن زوجته وبناته الأربع كن حين رجعت معه الي بيته يحضرن درسا دينيا لداعية مشهورة واستشعارا مني بحرج الموقف حاولت الانصراف بعد فترة قصيرة, لكنه أصر علي أن أبقي معه حتي نتناول معا طعام العشاء.. وعرفت منه أنه رجل بالمعاش عمل مديرا بوظيفة سيادية كبري, وطلب مني أن أحكي له قصتي لأنه يلاحظ نظرة حزن غريبة في عيني, فوجدتني أروي له كل شئ بصراحة تامة, وأحكي له مالم أصرح به لانسان قبله, فربت علي كتفي وطلب مني الصبر علي والدتي والدعاء لها بالهداية, ثم سألني: مارأيك في ابنتي الكبري التي فتحت لك الباب.. هل تراها مناسبة لك, فأجابته علي الفور بالإيجاب, ولم أفكر في أن أطلب مهلة للتروي والتفكير في الأمر, فشجعه ذلك علي أن يدعوها ويبلغها أن هذا الشاب الطيب يطلب يدك |
والله العظيم يعني لو وحدة ثانية منج جان من زمان تطلقت , احسدج على هالصبر .
شوفي الله ما شرع الطلاق الا حق مثل هاذي الامور , يعني شنو تنتظرين بعد لين تجي اخته وتقول لج طلعي بره بيت اخوي ؟؟؟؟ احفظي كرامتج واطلبي الخلع وخل الفلوس توليييييييييييي اهم شي راحتج النفسية , عطيه اللي يبي دفعة مردي والهوا شرقي المهم تعيشين حياتج انتي بعدج صغيرة وفي فرص زواج , وبعدين اعرفي ان كل كبير وفي اكبر منه يعني لابد يجي يوم ويذوق فيه اهو واخته اللي ذقيته ( الدنيا دوارة) . اتوكلي عل الله وعيشي حياتج وتطلقي منه وصدقيني الله بيعوضج خيييييييييير انشاء الله لانه الادرى بحالج وبصبرج . واوعدج اني ادعيي لج بالتوفيق انشاء الله وانتي بعد كثري من الدعاء . |
بقية القصة :
وأعتذر عن الأخطاء المطبعية الواردة في القصة فماذا تقولين؟ وخفق قلبي خوفا من الحرج وفوجئت بها توافق حتي بعد اطلاعها علي جميع الظروف التي تحيط بي, وطلب مني الرجل ألا أبوح بما حدث لأحد إلا من اثق به ثقة كاملة حتي لا يتسرب الخبر الي والدتي, وبالفعل لم ابح لأحد بسري سوي خالي وزوج إحدي شقيقاتي, وخلال ذلك خطرت لوالد فتاتي فكرة كان لها أثر السحر في إتمام الارتباط, فقد اقترح علي إرسال أمي لأداء العمرة عارضا أن يتكفل هو بنفقاتها كاملة, وخلال غيابها فيها يتم عقد القران والزفاف والانتقال إلى بيت الزوجية في بلدتي.. وترجع أمي من عمرتها فتجدني زوجا ورب أسرة مع حرصي علي مراعاتها ورعايتها وتحملها خلال فترة الثورة الأولي, ونفذنا الفكرة بالفعل.. ورحبت أمي بها ولم تسألني عن مصدر النقود التي دفعتها للعمرة, ولعلها اعتبرتها آخر مدخراتي التي كنت قد ادخرتها للزواج, واطمأنت بذلك الي أني لن اتمكن من الزواج ذات يوم, وسافرت والدتي الي العمرة ورجعت واستقبلتني بالقبلات ثم عرفت بما تم في غيابها, ولك ان تتخيل ماحدث وماجري بعد ذلك, وكيف بعد ان بح صوتها من الصراخ والعويل هاجمتها جميع امراض الأرض حتي عجزت عن الحركة ولازمت الفراش؟ وتفرغت أنا وزوجتي لخدمتها ورعايتها وتمريضها, وصرنا ننام علي الأرض بجوار فراشها لنجيب نداءها في أية لحظة, ونصحبها الي الأطباء لعلاج أمراض لا ندري عنها شيئا, وهكذا طوال ثلاثة أشهر كاملة.. فاذا استأذناها في العودة لبيت الزوجية في مساء أحد الأيام لكي نبدل ملابسنا ونرتب أمورنا.. واذنت لنا علي مضض لم نكن نستقر في البيت ساعة حتي يلاحقنا الجيران بالتليفون: عودوا والدتك تموت! فنرجع مهرولين.. ونجدها في نفس الحال.. ونسلم أمرنا الي الله.. وهكذا عشت شهور الزواج الأولي كلها في جو الإرهاب المعنوي هذا.. والويل لزوجتي اذا ارتدت فستانا نظيفا في البيت, والويل لي ولها اذا تبادلنا الحديث امامها بكلمة, لأن الكلام ينبغي له ألا يوجه إلا لها هي, واخيرا ظهرت بارقة امل في ان تخفف امي من موقفها هذا من زواجنا, فلقد تحركت ثمرة الحب في أحشاء زوجتي, وأملنا ان تسعد امي بالخبر وابلغتها به امام خالي, فلم أنس تعبير وجهها حين سمعته ولا كيف اسود وجهها واظلم كانما قد أبلغتها بأسوأ خبر في الوجود, وانقضت من شهور الحمل ثلاثة أشهر وزوجتي برغم كل شيء دائمة الابتسام في وجه أمي وحريصة علي خدمتها وتجاهل إساءاتها.. ثم خرجت ذات يوم لأصلي العصر في المسجد القريب ورجعت فوجدت زوجتي مستلقية علي الأرض والدم يغرق فستانها وامي تحاول مساعدتها علي النهوض, وسمعت روايتين تفسيرا لماحدث, الأولي من أمي وتقول إن زوجتي داخت من الحمل وسقطت علي الكرسي ثم علي الأرض, والثانية من زوجتي علي انفراد وتقول ان أمي ألقت علي الأرض عامدة قشر الموز وبعض الزيت لكي تتزحلق عليها, وانها جمعت قشر الموز من الأرض ومسحت الزيت قبل وصولي بدقائق, ثم تظاهرت بمساعدتها علي النهوض وطلبت زوجتي أن تذهب الي بيت أهلها لتستريح فترة تسترد خلالها عافيتها بعد ان فقدت جنينها فوافقتها علي ذلك. وشفيت امي من كل امراضها بقدرة قادر بمجرد ان رحلت زوجتي الي بيت أهلها. . وتحركت في البيت وتزينت وارتدت اجمل ملابسها البيتية وغطت الابتسامة وجهها, وبعد أسابيع اخري حملت زوجتي من جديد.. فحرصنا علي تكتم الخبر عن أمي هذه المرة, فلم تعلم به إلا بعد أن لاحظت انتفاخ بطن زوجتي, ولم تعلق سوي بالسباب واللعنات.. ثم بدأ مسلسل الأمراض والأزمات الصحية.. فحرصت علي إبعاد زوجتي عن أمي بقية شهور الحمل, وتحملت انا كل العبء وحدي في رعايتها, وحين جاء موعد الولادة نقلت أمي الي المستشفي لاشتداد الأزمة عليها وحرت في رعايتها ورعاية زوجتي التي علي وشك الوضع, واستعرت سيارة صهري لأتنقل بين الاثنتين, ووضعت زوجتي طفلا وطفلة فرحت بهما فرحة طاغية, وهرولت لأطمئن علي أمي التي دخلت العناية المركزة, فوجدتها قد تحسنت وغادرت العناية, ولم تسألني عن زوجتي ولا عن مولودها, وأرادتني ان ابقي إلي جوارها ليل نهار وأدع زوجتي لنفسها. |
بقية القصة :
ومضت الأيام بطيئة وكئيبة ورجعت أمي لبيتها وزوجتي لبيت اهلها لفترة ثم إلي بيت الزوجية, ولم استطع أن احتضن طفلي وطفلتي واداعبهما طوال شهرين سوي مرة أو مرتين لأنه مطلوب مني ألا اتحرك بعيدا عن امي خطوة واحدة.. وطوال ذلك لم تسألني هي ولو من باب المجاملة هل وضعت زوجتك أم لا.. وماذا انجبت طفلا أم طفلة؟!. وبعد عدة أسابيع انشغلت بعض الشيء بالطفلين وبزوجتي, ودخلت أمي المستشفي لإجراء جراحة دقيقة فسلمت زوجتي طفليها لأهلها ونهضت لخدمة أمي في المستشفي ثم في البيت, فما أن عادت اليه حتي شكت أمي لشقيقاتي من زوجتي ومن إهمالها لها وتأخيرها مواعيد الدواء.. الخ, وإذا بشقيقاتي يتأثرن بهذه الادعاءات ويقاطعنني ويقاطعن زوجتي, وعبثا حاولت مصالحتهن وارضاءهن لكيلا يقطعن صلة الرحم معي ومع الطفلين اللذين بلغ عمرهما عشرة شهور ويعيشان كالمنبوذين من أهلي, فلا يفرح بهما احد ولا يداعبهما أحد, و قالت لي اختي الصغري انهن يعرفن جيدا ان امي تظلم زوجتي فيما تدعيه عليها, لكنهن لا يردن إغضابها ولا عصيان اوامرها لهن بمقاطعتنا فسلمت امري إلي الله.. وكلما اشتد حولنا الحصار والمقاطعة ازددت انا وزوجتي اقترابا والتصاقا وحاول كل منا تعويض الآخر عما ينقصه من عطف وحنان. وأخيرا أرجو أن تكون الفائدة قد تحققت ، وشكرا |
اقسم بالله العظيم انك قطعتي قلبي بكلامك ...والله لو اني اعرف زوجك هذا ...غير اضرب ضرب الين مايحس ..معليش لاتواخذيني..بس غصب عني ..معقوله فيه احد يفضل اخته على زوجته في كل شي ....تصدقين يا اختي انا شاك انها حسوده وماتبي الخير لك تدرين ليش يمكن والله اعلم ان زوجها معطيها اشكل يعني طنش وماهو معطيها كل ماتبي ...وعشان كيذا يمكن تبي تبرد حرتها فيك ...بس ليش تسوي كيذا ان كان هذا صدق...الحب قسمه ونصيب...وبنفس الوقت زوجك هذا لازم تشوفين واحد من اخوانك يشوف لك حل معه بالتي هي احسن يمكن يحس وتشتغل عنده اعصاب الحس وسلامتك
الله يخرجك من مشكلتك ويشغل اخت زوجك عنك وعن زوجك ويهدي زوجك لك ويسخره لك ولوليدك |
اختي الكريمة ، لقد تألمت لحالك ووضعت نفسي مكانك ، انه حقا وضع مهلك للأعصاب ، وطالما انك حاولت كل ما بوسعك طوال الفترة الماضية ولكن دون فائدة فعلى الارجح انك اصبحت لا تشعرين بأي عاطفة تجاه زوجك ولا باحترام او تقدير ، والاصعب من ذلك عدم شعورك بالامان النفسي في كنفه ، كونه مسلوب الارادة تجاه اخته وضعيف الشخصية ، لذلك انت وحدك من يقرر مصير تلك العلاقة ، كلنا ننصحك وندعو لك ولكن لا يمكن لأحد منا ان يقدر حجم الالم النفسي الذي تعيشينه ، لذلك الجأي فورا لصلاة الاستخارة حول مصيرك مع زوجك ،وتذكري ان اهم شيء يساعدك في الحياة ومصاعبها بعد توفيق الله هو كيانك النفسي المستقر واحترامك لذاتك وعزة نفسك ، فكري مليا لأنه لا مجال للندم والرجوع عن قرار تتخذينه . وفقك الله وفرج همك وغمك .
|
أشكركم كلكم أيها الأعزاء على أهتمامكم وألمكم لأألمي...وفقكم الله وجراكم ألف خير...لا تعلمون كم أنتم تحففوا عني...
أخت زوجي متزوجة ولكنها تمون على أخوها (زوجي) أكثر من زوجها!!!! فهما الأثنين (زوجي وأخته) لا يفهمون الزواج!!!! وزوجي تعلم منها فهي أخته الكبيرة...واذا لم يعمل لها شيء انها تقول له "انك تخليت عني..أنا غير راضية عنك" وهذا الكلام الفارغ! لا أعرف كيف ستتواجه لرب العالمين وهي شتت عائلة كاملة فيها طفل...ولا أعرف لماذا زوجي مغفل فكل أخواته يستغلونه بأخذ منه الفلوس وحالته المادية ليست جيدة وأخوته كلها (عدا أخته) لديهم بيوت ونحن لا نملك شيئا!!! ومر زوجي وأنا بظروف مالية قاسية وبدلا من أن تهتم اخته جعلته يوصلها الى محلات الألعاب لتشتري لأاطفالها ألعاب ب300 دولار ونحن ليس لدينا مال حتى للبنزين!!!!! أنها أنانية جدا ولا أعقل كيف زوجي مغفل!!!! انهم كلهم يستغلونه..فهو قبل أن يتزوجني تنازل عن راتب سنة كاملة لأاخته وزوجها وهذا جزائه: أن تخرب بيته!!! الكل حذرني منها قبل الزواج ولكنني لم أعلم ان ارباط زوجي قوي لها الى حد الجنون والضياع بحيث ممكن أن يخسرني أنا وأبنه بسببها!!!! أنا اتمنى لو ممتلكاتنا المشتركة أن تحترق ولا أن يعطيها لها وهي التي دمرت حياتي ..بل تكسب كل شيء...أي يأخذونني لحم ويرموني عظم وتأكل عظامي أيضا!!!! هي حتى لم تشتري لي أي هدية عندما تزوجت وأنا وزوجي دائما نشتري لها ولأاولادها وأهلي هم من ساعدونا ولحد الن وهو يفكر بأخته التي لم تعمبل شيء...خكم القوي عللاى الضعيف..أهلي أعطزني أنا وزوجي وأبني عمرهم والمساكين الن ينصحونه بدون فائدة الى درجة أن أبي قال لي: لا فائدة فيه ..فهو لن يتغير"...أنا متحطمة وأحزن على زوجي لأانه لا يفهم الزواج ولا يعرف مصلحته...فماذا سيعمل ببعد فراقي؟؟؟ يكون خادم لأاخته وخاتم لفيي أصبعها؟؟؟ كيف يحب هذا الحياة؟؟!! أنا لا افهمه ولا أصدق!!! لو أختي تعمل هكذا لأأبتعدت عنها وقلت لها ان تبتعد قبل أن يخرب بيتي... أما عن قصة ألأم...على الأقل الزوج يعترف بغلطة أمه..أ/ا زوجي فيأخذ جانب أخته... ماذا تقولون؟؟؟ هل يستحق؟؟؟ هو حتى لا يعرف كيف يحب لأانه عاش يتيم ولا أحد فهمه عن الزواج والحياة الزوجية وأهتمامه بزوجته..فأخته دخلت فيه افكار ومعتقدات غريبة جدا..ومسيطرة حتى على أفكاره ولحد الأن يستشيرها في كل شيء!!! ويدافع عنها مدافعة غير طبيعية!!!! |
عزيزتي الله يصبرك على مصيبتك والله ان مشكلتك يدمي لها القلب وتدمع لها العين, وانشالله ربنا ينتقم من اخت زوجك الحقودة , واضح انها تغار منك بجنون في ناس كده ما تقدري تعدليهم ولا تعقليهم . مافي غير انك تقولى حسبي الله ونعم الوكيل فيها وانشالله يرد كيدها في نحرها ولا يحيق المكر السيء الا باهله ... عزيزتي فعلا شي يقهر انك تخليها تفرح فيكي..
عندما قرات مشكلتك اردت ان انصحك بترك هذا الرجل الانانى عديم الاخلاق والضمير والشخصيه , ولكن اعتقد انك في معركه ,لا تعطيها الفرصه لكي تنتصر عليكي , عزيزتي كم انتي طيبه ويسهل استغلالك وزوجك لا يقل طيبة عنك بدليل انها استغلت طيبتكما معا والنتيجه انها هي المستفيده من خراب البيوت , صدق المثل الى يقول مصائب قوم عند قوم فوائد. لدي اقتراح يتطلب منك الكثير من الذكاء والصبر والاصرار على انقاذ حياتك , اعلم انك تكرهي زوجك من تصرفاته الخاطئه ولكن صدقيني واضح ان زوجك ضحية الظروف التى مر بها وضحية تربية اخته التى ادخلت في عقله كل هذه الاوهام و الافكار المسمومه والتى تخدم مصلحتها ...... من رأي لا تستسلمي بسهوله مبدئيا اعملي بنصيحه الاخ همام اعطيه فرصه اخيره , فلن تخسري اكثر مما خسرتى والاهم من هذا لا تنسي ان تستخيري رب العالمين وتتوكلي على الله فمن يتوكل على الله يجعل له مخرجا . 1- اطلبي من والدك ان يتحدث معه ويصلح ما بينكم 2- اقبلي شروطه ونفذيها برحابة صدر , بهذه الطريقه سترضى غروره وتطفئي نار الحقد والعناد .. انتبهي حاليا زوجك حاقدا عليكي وغالبا اخته ستزيد النار بدلا من ان تطفئها . لذلك كونى مستعده 3- عندي امل كبير ان زوجك سيتغير مع الوقت عندما يجدك بجانبه اعلم ان اخته تنتهز الفرص لكي تستفزك, ولكن تظاهري ببرودك الشديد واخبريه انك عدتي اليه لانك احببتيه فعلا واشتقتي اليه تاكدي ان الكلام الجميل العذب كالماء يذييييب الصخر عليكي بالكلام الجميل , والصبر , لا تغضبي من اي تصرف يقوم به ولا تفسري تصرفاته على انه يفضل اخته عليكي , اعلم ان هذا هو الواقع ولكن طبيعي ان يقاوم اي تغيير طرأ على حياته الجديده معك قد يكون السبب انه قطع على نفسه وعد لاخته انه لن يتغير عليها ابدا بعد الزواج لذلك تصرفي بتعقل وذكاء حتى تتمكني من كسب رضاه وثقته واظهري حسن نواياكي واجعليه يحبك ولا يستغنى عنك , حتما سيتغير ويقف بصفك ولا تنسي " ان كيدهن عظييييييم" فما اكثر الحيل صدقيني ستتمكني من حل هذه المشكله واذا فشلتي فافعلي ما ترينه مناسبا لحياتك ولا تتحملي مالا طاقه لك به ,فليس من المعقول ان تنهاري او تصابي بالامراض من اجل انسان مقصر بحقك .واحذري من الحمل في هذه الفتره حتى تحلي مشكلتك معه . هذه نصيحتي لكي عزيزتى صدقيني سمعت قصه مشابهه ,كان الزوج يحب اخواته ويفضلهم على زوجته ولم يكن يقبل كلمه عنهم الا ويغضب والعديد من المشاكل ولكن مع الوقت والحب تغير والان يستمع لشكاوي زوجته منهم ولا يغصب عليها لكي تزورهم والحمدلله امورهم مستقرره المهم عليكي ان توضحي له كل ما تريدين باعطائه ادله من كتاب الله والسنه الشريفه وقصص الصحابه عليهم السلام, ولكن في الوقت المناسب , وبطريقه غير مباشره وضحي له " بالتلميح وليس بالتصريح"ان اخته ارادت ان تخرب بيت اخيها وذلك بان تروي له قصه واقعيه حتى وان كانت من نسج خيالك , لانك لو اتهمتي اخته ؟ حتى وان كان يعلم انك على حق فسيقاوم وينكر ايضا ويقف بصفها , كونى لبقه ويا رب تكسبي هذه الحرب على اخت زوجك , لا تشمتي بك عدوتك ابدا , غيظيها وارجعي لبيتك وزوجك اراهن انه سيجن جنونها ,لا تجعليها تنتصر عليكي . وربنا يوفقك ويسعدك و ينقذك من كيد اخت زوجك , لا تنسي الدعـــــاء " اللهم لا اسألك رد القضاء ولكني اسألك اللطف فيه" |
بسم الله
إضافة لما سبق لا بد أن تفهمي وتقدري أيتها الأخت الفاضلة أننا لا نتمكن من حثك على طلب الطلاق أو الخلع أو الحل الأخير المناسب ، فأنت أقدر من يتخذ الحل المناسب بعد إفراغ الوسع في العمل بالنصائح السابقة ، ثم اتخاذ القرار بعد التشاور مع الأهل ومع من يعرف زوجك جيدا ، و يسمع الطرفين ، أو من يكون حكما بينكما ، ويبدأ بإصلاح الزوج أولا ، ثم اتخاذ القرار المناسب بعد الاستخارة والدعاء والله الموفق وشكرا . |
لا حول ولا قوة ألا بالله....
أختي الله يعينك..... اصبري كثيرا و احتسبي أجرك عند الله... لا أستطيع أن أقول أطلبي الطلاق و لكن الله أعلم أن الحياة الزوجية بينكما صعبة الأحتمال و ألم الطلاق أهون من ألم الذل و الأهانة.... استخيري فما خاب من استخار و أن شاء الله سيهديك الله للحل الذي يرضاه.... |
وجهة نظر أخرى...............
أيتها الأخت ........ سمعنا منك ولم نسمع من زوجك ........... فالحكم ناقص!! وأحيانا في العلاج لابد من وخز الابرة .......... أو مبضع الجراح .......... ولكن ليتسع صدرك لردي .......... ان أريد الا الاصلاح ما استطعت .......... من خلال عرضك للمشكلة ......... أرى فيك مادية طاغية ......... واهتمامك بالمادة وتوفيرها أكثر من اهتمامك بزوجك والمحافظة عليه ........... والشئ الآخر أنك تقارنين كثيرا بينك وبين أخته ......... وهذا من الأسباب القوية جدا لحدوث المشاكل ................. أرجو أن تراجعي نفسك ......... وتضعي يدك على الأسباب الحقيقية للمشكلة ......... وبعدها ستكتشفين الحل ............... كلامي يحتمل الصحة والخطأ .......... وأنت من تقرر ذلك بينك وبين نفسك ....... والاختلاف قد يفسد للود قضية في واقعنا!!!! وفقك الله لكل خير |
عزيزتي بنت شييييك.
شكرا على نصائحك زواهتمامك..وفقي الله وجزاك ألف خير يا عزيزتي.. حاولت بكل شيء معه...ولكن دون فائدة وقبل هذه الفترة اعطيته الفرصة الأخيرة لأاننا أيضا وصلنا الى الطلاق فهو زعل مني وتركني عند أهلي!!!! وعندما رجعت الى البيت اتفقنا ان هذه أخر فرصة لنا وهو فشل في ألختبار وليس هذا فقط..ولكنه قال انه نادم لأانه سمع كلامه..حتى أبي يقول "انه ممكن يتغير..,لكن هل سوف تصبرين عشرين سنه لحد ما يتغير؟"..فهو ليس سهل التغيير ومادام أخته هنا..مستحيل ان يتغير فكثير من المرات ابي قال له كيف يتغير واقتنع ولكن بعدما يرى اخته يتغير ويغير رأيه!!! هو يحتاج الهداية لان أخته علمته على الطلام ولكنه لا يقبل الهداية ولا النصيحة من أي أحد...أنا تعبت معه...فأنا اهتميت به واهتميت بأخته رغم من أن كل الناس يشكون منها...وانه قابل اهتمامي وصبري بالجحود... انا مقهورة.. |
الكمال لله
اعط للصبر فرص اخرى والمثل يقول: الصبر مفتاح الفرج وفقك الله |
يا أختي اعانك الله على ما ابتلاك به، ولكن هذا زوج ما يتعاشر، الطلاق أو الخلع تنازلي عن المؤخر وخلصي نفسك، احمدي الله ان ما عندك غير ولد واحد، وربنا يعوضك بأحسن منه.
|
السلام عليكم
الله يعينك يا اختي وينصرك عليها والله الخير والطيبة عمرها ما تضيع انا عندي قريبة اتزوجت من عشر سنين السنوات الاولى في زواجها كانت عذاب وذل وكمان السبب في تعاستها مع زوجها اخته وكمان امه الله يهديهم والله كانو يعاملوها كانها خادمة ولا جارية ويهزؤوها وهي كانت تصبر وتسكت وتبكي بس وفي الاخر حزنت زوجها ومهما كان مافي انسان ما يعرف الظلم والطيبة ويفهمهم بس صار يوقف معاها وهو اللي يحرضها ضدهم اذا اتمادو عليها وصارت هي الكل في الكل والله كان رجل شديد وما يهتم باحد ولا يحب غير نفسة وسبحان مغير الاحوال كل هذا التغير لانه عرف انها ما تبغى غير سعادته وسعادة اولاده وهذي هي سعادتها واحب اعطيكي رايي اذا ممكن تدخلي زوج اختك في الموضوع كلمية او خلي اخوكي ولا ابوكي يكلمة ويبعد زوجته عنكم واكيد يقدر بس اذا اقتنع |
أشكرك جدا وسام الحب على اهتمامك ونصيحتك...
زوجي لا يهتم بمشاعري وكم بكيت وبكيت ولم يهزه أبدا...فعندما شيء يتعلق بأخته أو أي من أهله حتى ابن عمه (الذي هو زوج اخته) هو يصبح انسان شبه وحش..حتى رحمه لا اجد منه... زوج اخته مثلها فقد سمعت اشياء ليست جيدة عنه وأهلي يخافون منه لأانه يتعامل بالعصابات...وأبي -الله يخليه-طيب زيادة على اللزوم بحيث زوج اخت زوجي سأله ما هي المسكلة وقال له "ان زوجها لا يعرف الموازنة بين أخته وزوجته مما جعلها تحس انها مظلومة ومهمولة" وهذا ليس هو الحقيقة..الحقيقة انها سيطرت عليه بشكل فضيع..حتى يعمل لها مسواق البيت وزوجها جالس في البيت!!! أي ان زوجها راضي على ما تفعله زوجته ويؤيدها...فهو ترك كل مسؤؤلياته على عاتق زوجي ... الذي لحد الأن يدافع عنها مدافعة عمياء ولا يري كم هو يضيع كل حياته وابنه لأاجل ماذا؟؟؟ .... يا لها من حياة!!!! انه غريب جدا وكأنه مسحور بها!!! والمفروظ زوج اخته فهم معني كلام أبي فاللبيب من ألشارة يفهم... أما زوجي..فلا اعتقد انه سوف يتغير ابدا فأنها تسيطر على كل أفكاره بحيث اراه متقلب الأفكار أحيانا وليس سوي...فكأنها عملت له غسيل دماغ... أبي من كثر ما تعب معاه وهو يفهمه الزواج الحقيقي قال لي "احسن لك الطلاق أو الخلع لأن لا فائدة فيه"... ,انا لست مستعدة أن اضيع شبابي وعمري مع رجل لن بيقدر ابدا ........لعلي اجد خيرا منه ما رأيكم؟ هل أفعل الصواب؟؟؟ أنا بين نارين وكلاهما اقبح من الأخر الأخت الكريمة نرجو أن لا تستخدمي كلمات غير لائقة عن زوجك. إلتزام الموضوعية يساعد على وضع الحلول المناسبة بدلاً من كيل الشتائم. أعانك الله عاشق محب |
اقوول اللة يعينك على هذه العيشة
وش ذا الزوج اللي مالة راي بحياتة بمملكتة لا وعلى ذا وذاك بخيل يارب سترك ومثل عيشتك اسمحي لي اقول لك انها شيئة انا مااحدك على الطلاق اذا فية وسيلة تعديل اخيرة حاولي واذا مافية اللة يعينك اللة يعينك وسلامتكم :mad: |
الله يعينك انا عندي نفس المشكلة تقريبا وانا حاسة فيك وبعذابك بس اخت زوجي ما هي متزوجة ساكنة معي بنفس البيت والله يعيني ويعينك :confused:
|
| الساعة الآن 02:24 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©