|
اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
حابة اذا ممكن تساعدوني في اتخاذ قرار يتناسب مع ظروفي و وضعي و حياتي . . اخوي ابو حكيم .. بحكم انك تفهم تفكير الرجال و عندك توقعات و رؤية مستقبلية ماشاءالله و غالبا تصيب .. و عندك طريقة في تحليل الامور بشكل منطقي و جربت الانفصال .. اختي فاكهة الشتاء .. تشابهني كثير في جوانب كثيرة من شخصيتي و طريقة التفكير .. و زوجك نوعا ما يشبه ابو الشباب ببعض الصفات .. و برضو جربتي الانفصال .. . . رجاء .. مع مودتي للجميع .. ان لا تتم مناقشة مشكلتي في دردشة النساء للي بيدخل هنا .. الي عنده تعليق يرسل عالخاص رجاء .. شكرًا |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
ارغب بالتفكير بصوت عالي .. و مناقشتي في كل نقطة ..
لاتخاذ قرار نهائي ( لا رجعة فيه للأبد ) .. اذا ممكن .. شكرًا .. |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
وصف وضعي !؟
( وحيدة في وسط مركب بلا قائد .. و لا شراع ) .. و لا وجهة و لا هدف .. و لا ساحل و لا نهاية .. |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
حياك الله أختي الكريمه وأهلا بك
جزاك الله خيرا على ثقتك . آمل منك سرد موضوعك جملة واحده إن أمكن , لتسهل الإحاطة بجوانبه . |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
أهلا روح الغالية
أنا موجودة عزيزتي الله يفرج همك |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
سعادة الأستاذ أبو حكيم ..
و الغالية فاكهة الشتاء .. شكرا لكم ، لسرعة ردكم .. . . بأحاول اختصر قدر الإمكان في رد واحد .. - هدفي من الموضوع ، إني أجد ( حل لنفسي ) .. أنا عاجزة عن مساعدة نفسي و انقاذها .. ما أبغى الصراحة أي محاولات مع أبو الأولاد .. و لا أبغى أبذل مجهود معاه .. ( خلاص .. هو كذا و هذا هو ابتلائي بالدنيا و الي ربي كتبه علي ) - كنت في الغربة لوحدي ، و لما اتضايق من بعض سلوكياته .. و ابكي من استفزازه و مماطلاته و مراوغاته .. كانت كل أموري و مصالحي ( تتوقف ) و ابكي و الدنيا كلها تتوقف .. و وصلت لمرحلة أعصاب يدي تنشد و ما أكل شي .. لدرجة إني كنت راح ارسب في دراستي و ارجع بخفي حنين .. و بالمقابل أخسر عملي و كل شي كل شي .. الوحيدة ( أمي الله يرحمها ) الي نصحتني بصدق و فتحت عيوني و كانت انسانة حكيمة بالرغم من بساطة تعليمها .. و قالت لي : ( انت غبية .. زوجك يفرح لما يشوفك تحرقي باعصابك ، و هو بيلعب بأعصابك و يعرف نقاط ضعفك و يستلذ بدموعك .. إنت كتاب مفتوح بالنسبة له و مكشوفة ، لإنك صريحة جدا .. تعلمي انك ما تبيني كل شي له .. ) و أخوي قال لي : ( اهتمي بدراستك و شهادتك اهم شي ، و تعلمي تكوني اذكى منه و تستغلي وجوده لصالحك ) حسيت انه قاسي وقتها ، و ما هان علي اعمل كذا ، لكن بالأخير تعلمت .. و أصبحت مثل ما وجهوني فعلاً .. و ارتحت من بعدها .. المهم ، تعلمت أخذ احتياطاتي .. و اضغط على نفسي ، و احفر في الصخر .. عشان اكمل دراستي و النفسية عندي صفر و بالسالب ، لإنه وقتها كانوا اكتشفوا مرض امي بالسرطان .. و قدرت أحقق الهدف و الحمد لله .. ما أنكر وجود مواقف و ذكريات حلوة بيني و بينه .. النتيجة حاليا .. حياة مستقرة لأولادي ، و مأوى و سكن تمليك قدرت أوفره لأولادي .. و وظيفة مرموقة و مكانة اجتماعية لي و لهم مستقبلاً .. و ولدي في مدرسة خاصة يهتموا فيه و بتدريسه بطرق عملية ،. . . الهدف من كتابة ما مضى : تعلمت ما أوقف مصالحي و أشياء أهم ، بسبب عقبات يضعها لي زوجي في الطريق .. كانت على حساب نفسي و أعصابي و صحتي ، بس قدرت اتجاوزها و الحمد لله ، و أنا ما كنت أملك وقتها أي شي .. غير ( أمي ) و مساندتها لي - معنويا - .. فمن باب أولى ،، إني المفترض أكون قادرة اني استخدم اللي تعلمته سابقاً في إني أمشي حياتي و مصالحي الحالية .. و أنا حالياً أكثر قوة ، أكثر استقلالاً عما مضى ماديا و معنويا ، و أكثر ثقة بنفسي و قدراتي .. و أكثر فهماً لنفسية زوجي ، و فاهمة كل أسباب تصرفاته ..و ما تمشي علي أغلب أكاذيبه و مراوغاته ،. و اصبحت أكثر مقاومة لكلامه المعسول الذي لا يسمن و لا يغني عن الجوع .. و فاهمة إنها مو من قلبه ، بل من طرف لسانه .. و أصبحت أكثر قدرة على التعايش مع ظروفي للوصول إلى الهدف الأكبر .. بدون ما أخلي شي يوقف أمام طريقي .. و أصبحت أقل سذاجة عما قبل ، و أقل صراحة و وضوح عما قبل .. لكن اللي اختلف معاي ( إني زمان كنت ماني متعلقة فيه ، و كان الكل ينصحني إني اتقبله خلاص بعيوبه و اتعايش معاه .. استطعت و الحمد لله إني اتقبل حياتي و عيوب زوجي و أتأقلم و أجعل حياتنا ناجحة و سعيدة ) لكن للأسف ، أصبحت محاولاتي هذه ( وبال علي ) .. لإني بعد ما خطوت جميع الخطوات السابقة ، وجدت نفسي نجحت في تحقيق حياة زوجية سعيدة .. أنا من الناس اللي إذا حاولت تبني ، تبني من الأساس و من الجذور .. و للأسف ، تعودت على وجوده في حياتنا .. ( و الآن ، أرغب بقلع هذه الجذور ) .. . . قبل عدة أشهر : تعرضت لنفس موقف الأخ الوحيد .. تماماً و أسوأ مما هو اكتشفه .. و برضو ، كانت المدة 4 سنوات تقريباً و على فترات متباعدة .. و ليست مستمرة .. و دخلت في نفس الدوامة الي هو يعيشها حالياً .. و كانت أمامي خيارات محدودة .. بالإاضافة إلى إني امرأة و المجتمع هنا ، لا يساند و يدعم المرأة .. المهم ، ربي سخر لي ناس توقف معاي .. و تعلمت كيف أكون ( امرأة حديدية ) .. و أعرف كيف أدافع عن حقوقي و اعرف إيش اللي لي ، و اللي علي .. و كيف أكون ( رجل عن مية رجل ) .. رحت بنفسي و واجهت القاضي ، مشيت اموري بنفسي .. لكن لما افتكر الفترة هذيك ، لا شعورياً أبكي على نفسي .. ( تمرمطت فعلاً .. و استمريت اكابر .. و ما أظهرت أبدا اني بحاجة لأحد ) .. لكن تعبت و الله .. و غصب دموعي تنهمر لما افتكر المرحلة الصعبة هذيك و الفترة هذيك اللي عشتها .. لكن مو مشكلة ، قلت وقتها إني اتعب شوي كم شهر .. و ارتاح بعدها كم سنة .. . . ( القصد من كل هذا ، إني أوضح .. إنه بعد ارادة الله .. عندي الإرادة بإذن الله و القوة ) .. لكن ( اعترف إنه قلبي .. لا امتلكه ، مثل سيدة الموقف لما كانت تحن لطليقها بعد كل اللي عمله فيها .. و تحاول الهرب من نفسها ، عند حضن أمها أو مساندة أخوانها لها .. لكن أنا ما عندي أحد ، أنا لو سقطت بيوم .. أولادي يموتوا من الجوع ) .. قبل اربع أشهر .. رجعت من العمل مواصلة و تعبانة و عندي سخونة شديدة من الزكام و الإرهاق .. و بس أبغى أنام ،. وفرت لللأولاد الأكل و كل شي و قلت للشغالة أبغى أنام .. نمت الظهر و قمت نص الليل .. الوسطاني جوعان ما أكل شي ، و رافض ياكل من يد الشغالة .. و من تحت ( التهاب الله يعزكم من الحفاض ) .. ما يبغى الشغالة تغير له .. و الصغير عمل براز الله يعزكم في بامبرز ، و الشغالة ما شيكت عليه .. لإنه ما كانت الريحة ظاهرة و التهب مسكين .. و نام و هو كذا ، و صحيت و لقيت ملابسه مبللة كلها و الفراش من تحته .. و الكبير ما كتب واجباته و لا ذاكر للاختبار .. يعني أنا عمود البيت ، و أولادي صغار .. يرتكزوا علي .. فأنا جيت هنا ، استعداداً للمرحلة القادمة .. حتى لا أسقط لا سمح الله .. . . اعترف إني أعجز عن الوقوف أمام ( مشاعري ) .. لإني ما نشأت هذه النشأة أبرداً .. الظروف أجبرتني أكون كذا ، الحياة خلتني كذا غصب عني .. عشت حياة (مرفهة + ثقة تامة) في عهد ( أبوي ) الله يرحمه .. و حياة (مدللة + عصامية) في عهد ( أمي ) الله يرحمها .. و كنت أخد شهادات تكريم في أغلب مراحل حياتي الدراسية و الأكاديمية .. كنت الطالبة المثالية في المدرسة .. . . حياتي بدأت تنخرب من يوم تزوجت و انخطبت ، و ازدادت سوء بعد وفاة أمي .. الكل أظهر الخنجر المسموم الي يحمله ضدي ، و زوجي من ضمنهم و كان أكثرهم مهارة و فن و خداع .. . . أنا مستعدة أتخلى عن ( سعادتي ، و أحلامي ، و حياتي ، و كل شي تمنيته و سعيت له ) .. من أجل ( أولادي الثلاثة ) .. راح أحارب عشانهم ، و عشان مصالحهم ، و عشان استقرارهم النفسي و المادي و مستقبلهم .. أنا خلاص عن نفسي ، بدأت اعتبر حالي ( مكان أمي .. لما ترملت شابة ، و شالت كل شي فوق ظهرها عشان تربينا و تعلمنا و نستقل بحياتنا ، و وهبت حياتها لنا ) .. . . أبغى أوصل للقناعة هذه .. إني أنسى ( نفسي ) يعني من ناحية مشاعري و حساسيتي .. و أضغط على حالي .. أكبر عيوبي ، الحساسية الشديدة .. أنا شاعرية جدا مهما حاولت إني أخفي الجانب هذا بداخلي .. لكن غصب بيظهر للجميع ، و الدليل إني بعد ما انهي مرات كلامي .. اللي أمامي تقول ( عندك قوة مصداقية بالمشاعر ) .. و المستشارة قالت لي مرة ( إنت عندك ذكاء عاطفي بدرجة كبيرة ، و قالت لي الذكاء له أنواع ) .. طول عمري من بعد وفاة أبوي ، كنت اتجاهل الجانب العاطفي و الشاعري بداخلي .. كنت أقول ( أبوي مات و مافي أحد يدلعني و يهتم فيا ، خلاص أنا أدلع حالي ) .. تدليلي لحالي ، خلاني أكسب أمي .. و السر ما زال يجهله الأغلبية ( كنت أروح عند أمي و أدلع نفسي عندها غصب عنها ، و أمي معروفة بقسوة القلب ظاهريا ، لكن بداخلها حنان كبيييييييييييير و طيبة قلب عظيمة ، و انسانة عالفطرة ما تعرف تنافق ) فمن باب أولى .. إني المفترض أكون الآن ، أكثر قوة في تغلب على مشاعري ،، إذا قدرت عليها و أنا في الثانوية و أولى مراحلي الجامعية .. . . زوجي لإنه عاطفي و رومانسي و حنون .. اكتشف نقطة ضعفي ، و استغله أسوأ استغلال .. و استغل ظروفي اللي مريت بها .. و صاير يعرف كيف يخليني أحن و احزن و اتعاطف معه .. عالفقير و المسكين ، و الشغالة و السواق .. أحزن و أتعاطف معهم .. لو عندي حيوان اعزكم الله ربيته كم يوم ، لو مات .. اتأثر .. فما بالكم بزوج ، كنت أراه ملاك طاهر يمشي على الأرض .. و طلع ( ابليس ) يتعلم منه .. معذرة عالتشبيه .. زوجي مراوغ درجة أولى .. بالرغم من كل المشاعر هذه و الحساسية الشديدة .. ( أثق بقدرات عقلي .. و ارادتي و عزيمتي .. و الحمد لله ) .. عشان كذا ، أنا جيت هنا .. أطلب المساندة و الدعم منكم .. . . نجي لحالياً .. بسبب الظروف اللي مريت بها في المحاكم .. و الناس السيئة اللي عديت عليهم .. قلت خليني أكون ذكية ، و استغل الظروف لصالحي و صالح أولادي .. بناءً على الظروف اللي أعشيها و ربي كتبها علي .. اتفقنا على الصلح بشروط ، و صك شرعي .. و حتى لا يقام الحد على زوجي .. ما صرحت باللي عمله أمام القاضي .. لإنه راح ندخل في قضية جديدة .. إني أثبت اتهاماتي عليه ، أو إنه يتهمني القاضي بإني قذفت زوجي .. و واحد فينا راح يقام فيه الحد أو التعزير أو الله أعلم .. شفت إنه شغلة المحاكم و مواعيردها ممكن تتأخر سنة تقريباً .. ف رضيت بالصك الشرعي ، اللي هو بمثابة ( كأنه العصمة اصبحت بيدي ) .. و هذه راح تغنيني عن مرمطة المحاكم و البهدلة اللي شفتها ، و أخوي أصلا رافض اجراءات المحاكم و يبغى يريح راسه و خلاص حتى لو اضطر الوضع إني ادفع لزوجي عشان ننفصل ، المهم يبغى اقصر الطرق و اسهلها و اللي توصلنا للنتيجة المطلوبة .. . . و لإني لا أثق فيه ، و حتى لا يتكرر اللي حصل ، و تضيع فرصتي الحالية .. اشترطت عليه ، يكتب ورقة يسجل فيها اعترافه باللي عمله ، و الورقة هذه - و تاكدت من المحامي - .. لو استخدمتها بيوم من الأيام لا سمح الله .. راح تخلي القاضي يقيم الحد في زوجي تعزيرا ، و يدخل بقضايا و سجن و غيره .. يعني تجيب أجل زوجي .. هو واثق فيا ، و قام وقع و بصم عليه .. و يبغى يثبت لي إنه فعلا تاب و تغير و استقام .. . . المشكلة فين ؟ زوجي انسان فاشل .. عاق لوالديه ، ما يسأل عنهم و لا يشوفهم حتى لو شهوووووور .. ممكن يعمل - الأشياء المحرمة بين الزوجين - المهم نفسه .. ما يعرف يدير مصالحه ، و لا يعرف شي .. هو ليس بالغبي لكن ممكن يكون أحمق لإنه يرمي نفسه بالتهلكة ،. هو ذكي جدا .. و ممتاز بالعلاقات و التعامل مع الأخرين .. و دبلوماسي جدا و لسانه حلو في الحديث مع الآخرين ، و اجتماعي و دمه خفيف جدا و مرح .. لكن لا يفكر بعواقب الأمور .. يعني تخيلوا إنه نحن ننفع نكون ( أنا الرجل بالمنزل ، و هو المرأة ) .. هو ينفع يكون ( ست بيت كسولة ) .. فقط .. الحمد لله ، أنا ماني من النساء المسترجلات أبدا .. و لا أحب اني استلم القوامة و القيادة .. لكن مضطرة استلم القيادة ، و نفس الوقت ما أعامله بالندية ، بل أكون له الزوجة الحنونة و المحبة له .. . . المشكلة : إني تعبت .. فاض بي الكيل .. . . رجع للماطلة ، و التسويف ، و التطنيش .. . . أعطيت فرص عديدة له ،، في إنه نحن ننقل لمقر عمله .. أو هو ينقر لنا .. لإنه كل شي صار علي بالأضعاف المضاعفة .. ما أنكر إنه لما ينزل يوم اجازته ، مافي أحسسسسسسن منه .. و يريحني كثير .. و الأولاد أحسهم طايرين من الفرحة و حتى ما يبغوني .. و تحملت لإني كنت شايفة نتيجة توبته و استقامته و بما إنه بدأ يهتم بأولاده ، و توظف و مهتم بوظيفته .. و يهتم بالصلاة ، و ما يحاول يحرق اعصابي و يستفزني .. و لا يراوغ و يلف و يدور .. لكن هو يماطل في الموضوع هذا ، إنه نحن ننقل لمقر عمله .. أو العكس .. و يتهرب من الشي هذا ، لدرجة إني بدأت أشك إنه يكون انفصل عن عمله ؟ إنه رجع يلعب لا سمح الله بذيله ؟ إنه يخبي شي علي ؟ إنه إنه إنه إنه .. و أنا غير مستعدة إني أرجع للدوامة هذه .. أنا من أول قلت له ، أنا ماني مثل زمان .. ما راح اصبر و لا راح أعطي فرص .. يا أبيض يا أسود ، اللون الرمادي مرفوض عندي .. . . و الصراحة ، جهزت احتياطاتي لأي أمر مستقبلي لا سمح الله .. و كلمت اليوم ( محامي ) .. و سألته إذا ممكن أوكله في موضوعي و هو يتابعه لي ؟ وافق .. و قال أنا خارج السعودية .. بكرة أرجع السعودية و دقي علي و أفهم منك التفاصيل .. و قال تعالي الأحد مكتبي إذا تحبي .. . . أنا حذرت زوجي اخر مرة ، و قلت له .. أنا اتكلم بشكل جاد .. أنا تعبت من المسئولية .. و أعطيت فرص كثيرة .. لا تجبرني اني اتخذ اخر خطوة و وقتها فعلاً أنا ما راح اتراجع و راح استمر و أمشي بالإجراءات للنهاية .. و راح أقفل الصفحة هذه للأبد .. . . حالياً ، أخر شي قاله لي .. إنه فيه وظيفة وعدوه بها بنفس مدينتنا ، و رايح اليوم يقابلهم .. لو قالوا له بعد أسبوع تداوم ، خلاص يجي الخميس الجاي و ينقل عندنا .. لو قالوا له أكثر من أسبوع ، راح يجي الخميس الجاي و ياخدنا عنده .. لو قالوا له تداوم بعد أسبوع أو بعد شهر ، و زوجي طنش و ما اتخذ أي حل و لا تصرف أي تصرف .. قالي ( لك الحق تتخذي اي اجراء و تاخذي الحل اللي تبغيه ) .. . . طبعا ورايا بعثة ، و اكمال لدراستي .. قلت له الحل بالنسبة لهذا الموضوع .. قلت له ، مستعدة أخد اجازة لمدة ثلاث أشهر و انقل عندك أنا و الأولاد .. و بيتنا هنا موجود و الحمد لله .. و عندك أكون فاضية و استغل أوقات الفراغ و أراسل و اشوف اجراءات الإبتعاث سواء هنا أو بالخارج .. . . ملاحظة / اكمالي لدراستي .. أحتاج لاستقرار نفسي .. يعني أولادي لازم يكونوا جنبي .. يعني زوجي ضروري يكون معانا .. لإنه ممنوع السفر بدون مرافق ، و ماعندي أحد يروح معايا غير ابوهم .. |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
مماطلته تخوفني ، و تشعرني بإنه وراءه شي يخفيه ..
و أنا ما اتحمل المماطلة هذه .. و التسويف و التهرب من المسئولية لأي حجة كانت .. لو استمر لحد الأسبوع القادم ،، أرغب بالإنفصال .. فعلاً و راح أحول بعثتي للداخل ، و ارتاح من الهجولة للخارج .. و مجرد ما أقدم اعترافه بخط يده للمحامي ، استطيع إني اطلب إني أكون ولية على أولادي لكن ما راح ألاقي أحد يسافر معاي للخارج .. . . الترم الأول ، أنا كنت بحاجة إني أكون بعيدة عنه - نفسياً - .. و إني اضع طاقتي كلها بالعمل .. و في أولادي و منزلي .. لكن من وقتها أنا قلت له ، على نهاية الترم الأول راح ننتقل عندك أو انت تنتقل عندنا .. الحياة هذه - مستحيلة و مرفوضة لدي - .. . . أرغب بتوكيل المحامي الأسبوع القادم ، لو زوجي استمر بالمماطلة .. و إذا وكلت المحامي ، ما راح أتراجع أبدا .. لإني اتصف بالعناد الشديد و العزيمة و الإصرار على الطريق اللي أمشي فيه و أنا مقتنعة به تمام القناعة .. فيه جزء بداخلي ( متردد ،، و يحن عليه ،، و يحزن عليه .. و خايفة ) .. ما أعرف إيش بيكون مصيري و مصير الأولاد ؟ أمي ماهي موجودة عشان تنورني و تقولي لي ( فكري بمصلحتك و اعملي و افعلي ) .. و لا أثق بأي كائن بشري في عالمي الواقعي .. و لا أرغب بالفضفضة لأي شخص هنا .. . . فلجأت لكم بعد الله .. شكراً جزيلاً .. |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
ملاحظة للتوضيح /
القاضي فهم المشكلة بالتلميح ، لكن قال لو صرحتي به .. لازم يقام الحد .. لإني قلت له راح أقول بس ما تكتبه قال لي لا .. راح أكتب في الصك لظروف خاصة ، و لا سمح الله لو تكررت .. تعالي و جيبي الصك و قولي إيش هي الظروف هذه ، و راح نتخذ الإجراءات ، يعني أنا لم أصرح أمام القاضي إلا بعد ما تأكدت من كل شي من لسان القاضي بنفسه .. فمكتوب بالصك الشرعي ( لظروف خاصة ) .. |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
حاليا .. انا لازم اكون في سباق مع الزمن و استغل الوقت
عشان اجيب قبول دكتوراة .. و ادرس مادة تفيدني في الدكتوراة و احاول اختبر اختبار انجليزي .. و الصراحة .. نفسيتي تتاثر لو بيوم ( زعلت من زوجي او زعل هو ) .. ماقدر اعمل شي .. بس نفس الوقت انا ماقدر أعيش معاه لو انه يماطل و يكون لا سمح الله يستغفلني .. مستعدة اخسر كل شي و لا أعيش معاه لحظة لو طلع مثل زمان يكذب و يماطل العقل يقول .. استغلي الترم هذا و طنششششششيه .. و جيبي قبول الدكتوراة و اسعي لمصلحتك فقط و الي وراها مصلحة الاولاد .. بس ما ابغاه كمان يعتبرني جسر له .. عشان يروح في الخارج و يطفشني و يتعب لي أعصابي .. ابغى اعرف من دحين .. يا ابيض او اسود .. عشان من دحين الغي فكرة الابتعاث للخارج مع العلم اني راسلت حتى الان .. جامعة الملك عبدالله .. KAUST و جامعة ماليزية المفترض الأيام هذه اعبي الابليكيشين . . مشاعري تحكمني مرات .. و اتلخبط لما تجيني حالة الشكك بسبب مماطلته .. اتلخبط و تتعطل أموري و مزاجي يتعكر .. و احاول انشغل و اطنش و استعيذ من الشيطان و ارجع اقول ايش يخليه يوقع على نفسه ورق فيها اعترافاته و يكتب على نفسه مبلغ مادي ضخم لو رجع لاسمح الله للأفعال السابقة ! طيب ليش يماطل ! هل هو بسبب الكسل ! ماعرف ابغى احط النقاط على الحروف .. قبل لا ابدا مرحلة الدكتوراة .. عشان لا تتكرر الماساة الي عشتها في مرحلة الماجستير لو بيتعبني .. خلي المحامي يكمل الإجراءات الصراحة و لا اني اتعب وقت الدراسة و افشل في دراستي و تحقيق مستقبلي و مستقبل اولادي |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
هذا اللي عندي اخوي ابو حكيم
و فاكهة شكرًا |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
بانتظار الأخ ابو حكيم و الغالية فاكهة
( مع مراعاتي انشغال أوقاتكم و ضيقها .. و عادي ممكن اي وقت ) ما ابغى أسبب انزعاج لكم سامحوني .. حبيت أوضح للاخت ملاذ فقط و اجاوبها شكرًا |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
هلا روح غاليتي
اعذريني اذا تأخرت الأيام القادمة ولكن لأني سأتوجه لمنطقة أهل زوجي وبقعد عندهم كم يوم .. المهم عندي أسئلة لج روح : ما كتبتبه هو أشبه بالبوح والتفكير بصوت مسموح واستجماع لكل الأحداث بشكل مختصر والتي أثرت عليكِ وشكلت شخصيتك ومواقفك الحالية .. دعينا نجعل البوح على شكل نقاط حتى ترينها بشكل دقيق أمامك .. 1- ماهي الإيجابيات الحقيقية من زواجكما ؟ أريد منك أن لا تبالغي في الميزات ولا تستقليها مثلا شخصيته كأب واكتبي الأثر الحقيقي باختصار أو لو يشبعك عاطفياً رغم الخيانة التي حصلت تعتبر هذه ميزة لك لأنك انسانة شاعرية جدا وبحاجة لهذا الجانب حاولي روح تفصلي الفوائد التي تخصكما كزوجين لوحدها والفوائد الأٍسرية لوحدها علشان نشوف ونحكم.. 2- ماهي سلبيات بقائك في هذا الزواج ؟ 3- هل تعتبري يا روح أن شخصيتك القديمة ساهمت ولو بشكل غير مباشر بتفاقم عيوب هذا الزواج ؟ روح أنا لا أتكلم عن الخيانة لأن كل ما فعلتيه يجعله يفعل عكس ذلك أنت كنت زوجة محبة وغافلة ومتعاطفة أنا أتكلم عن العيب الرئيسي وهو أن عطفك عليه هل ساهم بشكل أو بآخر بتبادل الأدوار ؟ مع علمي بطبيعتك روح أنا أعرف كيف تفكرين وأعرف أن زوجك وضعك في هذا الموضع 100% فجاوبيني هل تعتقدين أن رحمتك وعطفك عليه الزائد كان سبب في زيادة الاتكالية وتفاقم العيوب التي هي تعتبر عيب رئيسي في زواجك ؟ 4- هل قدرتي روح تعرفي سبب المماطلة ؟ هل ممكن تكون قلة حيلة ! (خصوصاً أنكِ ناجحة !) لأن قلة الحيلة تجعل الرجل يظهر بشكل مماطل وهو يعجز أن يقول لك ما عندي أجد هذا في زوجي كثيراً صعب يعترف وبنفس الوقت ماقاعد يتحرك للأمام فالمرأة تعتقد أنه مماطل لا تنسي زوجك ماعنده مميزات وظيفية وحقيقة لا أذكر لماذا كان يفصل من العمل كثيراً أو يجلس فترات بدون عمل بانتظارك غاليتي |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
في البداية .. فاكهة الشتاء ..
حابة أوضح أمر : قريب زوجي من جهة والدته درجة أولى .. كان و مازال هكذا و زوجته تطلقت منه بسبب الشي هذا .. يشرب ، يحشش ، يسرق ، علاقات مع النساء ، و عمره فوق ال 60 عام و مازال .. و عادي الكل يتكلم معاه وأخت زوجي .. كانت في الجامعة من الشلل اللي يدخنوا و يعملوا حركات المسترجلات .. و وحدة من أخواته بالصدفة شفت لها رسائل خاصة بينها و بين شباب .. و قلوب و حبيبي وو إلخ و أخو زوجي ، شلة الفساد هذولي هم أصلا شلته .. و أخوه يجاهر بالمعصية و يعترف إنه يروح عند فلانة و علانة و يقابل و يكلم ووو إلخ .. و زوجي من قبل الزواج كان فقط يكلم بالجوال شكله ( حسب ماكتشفت ) .. أزواج أخواته فيه منهم اللي يحشش ، و فيه اللي يسافر عشان النساء و كذا .. أخوه يغازل و يكلم صحباته ، أمام بنات أخوانه و بنات أخواته المراهقات بدون خجل أو حياء .. فقط يخافوا من أبوهم .. . . يمكن ميزة زوجي عنهم ، إنه ( يخجل ) من أفعاله .. و فيه بداخله ( بذرة خير ) .. !؟ <-- حسب ما عرفته .. يمكن بسبب حفظه للقران ؟ و يمكن بسبب اجبار ابوه له ملازمة المسجد و الشيوخ و القران ؟ . . المهم .. بيئته كذا باختصار ( بإستثناء أبوه ) اللي مو داري عن الأشياء هذه اللي تحصل حوالينه .. لإنه أمهم تستر عليهم ، و ما تنكر عليهم أفعالهم .. أنا لا أتشمت ، و هم بالأخير عيلة أولادي .. . . هذه الأمور اكتشفتها للأسف ،. و ماحد يدري بهم عنهم ،. لإنه سمعتهم وسط الناس ( عيلة الشيوخ و الأئمة و الملتزمين ) فيحرصوا دائماً على الظهور بمظهر الإلتزام .. ارضاءً للوالد .. و الحصول عالسمعة .. و وحدة اخصائية اجتماعية في مركز خيري اجتماعي .. قالت لي ( لا تلومي أبدا حالك .. انت عرفتي كيف تكسبي زوجك و عرفتي تفهميه ، و الأشياء اللي صدرت منه بسبب سوء تربية و فساد البيئة اللي نشأ فيها ) و اتنين من المستشارات ، نصحوني انه خليه يبعد عن بيئة اهله يواصل أمه و أبوه و يبر بهم ، لكن خليه بعيد أفضل .. و عن نفسي ما تدخلت ، هو أصلا ما يحب يروح لهم و أنا عن نفسي ، لما شفتهم كيف يتكلموا أمام الأطفال و يعلموا بعض كيف يكذبوا و يغشوا و يخدعوا و يخونوا و يسرقوا و يغازلوا ، و كلمات خادشة للحياء .. قررت أخلي أولادي بعيدين عنهم .. و خاصة إنهم يقولوا الولد لازم يكون رجال و ما يخجل و ما يعيبه شي .. دون مراعاة للدين و لا العرف .. المهم اتباع الشهوات .. مع ذلك ، ما عمري تدخلت بين علاقة زوجي بأهله .. فقط بعد المشكلة اللي حصلت بيننا .. قلت له أخوك هذا ما يدخل بيتي و لا يقرب من أولادي .. اللي يجاهر بالمعصية و يغازل أمام بنات أخوانه و أخواته .. و يسحب زوجي لشلة الفساد و السهر و غيره .. . . عشان كذا : صدقيني ، ما راح أضع أي جزء من اللوم على نفسي في انحرافه او أي سلوك شاذ كان يقوم به أبداً .. و حتى أوصل للقناعة هذه ، أنا تعبت .. و الآن مقتنعة بها مية مية و بالثوابت .. أجاوبك الآن فاكهة .. |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
حياك الله أختي الكريمة روح الطير ..
ربما فهمت أن أهم نقطة لديك الآن تهمك وتؤرقك هي وضع أو سلوك زوجك في الغربة فيما لو حصلت بعثتك ولا أعلم إن كان فهمي صحيحا أو يمكنك التوضيح لي . إذا كان فهمي صحيحا , فإنني حقيقة لا أرى أن زوجك سيغير سلوكه عما سلكه في بعثتك السابقة , ولا أنصحك أبدا أن يرافقك فيها وإذا تعطلت البعثة بسبب عدم وجود مرافق , فالأفضل لك أن تبحثي عن بعثة داخليه ففي الداخل يمكنك معالجة أمورك لو أتعبتك تصرفات زوجك بشكل أفضل من الخارج فمثلا .. تستطيعي البقاء ببيتك وقطع الصلة به تماما والمتابعة مع المحامي وتستمري بدارستك ولكن في الخارج ماذا ستفعلين وأنت هناك لوحدك , ولن تستطيعي قطع صلتك به وتوكيل محامي لمتابعة زوجك وهو خارج المملكة , كما أنني أخشى إن اضطررت لتصرف ما تجاه زوجك أن يتعمد التنكيد عليك لتفشلي بدراستك وقد يساومك على إفساد بعثتك أو استعادة الورقة ( الاعتراف ) والتعهد المالي الذي كتبه على نفسه . |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
هلا روح غاليتي
اعذريني اذا تأخرت الأيام القادمة ولكن لأني سأتوجه لمنطقة أهل زوجي وبقعد عندهم كم يوم .. خذي راحتك ، لإني احتاج أيضاً لوقت مع نفسي ، كلما قرأت ردودكم .. و افكر في كلامكم .. و مرات برضو انشغل .. . . تدري !؟ احتجت يومين أفكر بالإجابة .. و اكتب و امسح و اكتب و احذف .. !!!؟ يمكن لإنه بعد اللي صار منه ، قررت أمسح و ألغي كل حياتي السابقة معاه و ما أفكر بها نهائي .. و الصراحة ، اعتبرته ( ميت ) .. لإني عشت فترة ، أقلمت حالي إني منفصلة عنه نهائي قبل جلسة المحكمة .. و بعد ما انتهيت من الإجابة على أسئلتك يا فاكهة ، شعرت بتدفق الدماء في عروقي من جديد .. ماعرف ، حسيت و بدون مبالغة .. بكهرباء داخل قلبي .. و حنيت لنفسي - سابقاً - و فعلاً تغيرت الآن !؟ 1- ماهي الإيجابيات الحقيقة من زواجكما ؟ - تخلصت من تسلط أخواني و أخواتي و العقد النفسية الي كانت فيهم و ما كتشفتها غير بعدين. - حصلت على حياة مستقلة، تناسب شخصيتي الإستقلالية. - و بشكل خاص : زوجي ما سمح لأهله إنهم يفرضوا سيطرتهم علي و بعدني عنهم بطريقة دبلوماسية. مع إنه ما كان يقدر يمنعهم من فرض سيطرتهم عليه، و لا يقدر يقول لهم ( لأ ) .. بس معايا ما سمح لأحد .. - زوجي رجع لي ( كياني و وجودي بالحياة ) و كان دايم يعطيني جرعات من المديح و الثناء مثل ما كان أبوي الله يرحمه يفتخر بي. - خلاني أرجع لهدوئي ، و اكتسبت منه برودة الأعصاب ، و تعلمت أكون مرنة بالتعامل و عدم الغضب. و ما أسمح لأي احد إنه يستفزني بسهولة. - أهم شي : ساعدني على إني ( أبرّ بأمي ) و اتحمل قسوتها و ارضيها على حساب نفسي و خدمها كثير. - كملت دراستي بالغربة ، و من غيره ممنوع أسافر .. - أنجبت ثلاث أطفال <-- هذه أهم ايجابية .. - صارت لي ( عائلة ) و حياة عائلية ، افتقدتها بموت أبوي الله يرحمه. . . حاولي روح تفصلي الفوائد التي تخصكما كزوجين لوحدها والفوائد الأٍسرية لوحدها علشان نشوف ونحكم.. الفوائد كزوجين : حسيت إننا نكمل بعض .. و لو بيستمر بالشكل هذا ( اللي هو عليه الآن ، و الي عرفته بالشكل هذا بداية الزواج ) بيكون زوج مثالي .. الفوائد كزوجين ، سكن و مودة و رحمة .. أحسه ( صديق مقرب لي ) أكثر من احساسي به كزوج .. لكن انكسر الشي هذا بعد اللي صار ، و بدأت انغلق على نفسي و لغيت الثقة .. و اخلص أموري بالكتمان .. لإني صرت اتخيل إنه ممكن بأي لحظة اننا ننفصل لا سمح الله .. . . الفوائد الأسرية : في اللحظة اللي ابتعد فيها عننا ، قبل موعد المحكمة .. شفت أولادي و الإنكسار بعيونهم ، متعطشين لوجود ( أب ) حنون عليهم .. أخواني يجاملوهم فقط .. لكن واضح جدا تمييزهم لأولادهم و اختيار الأفضل لهم .. و كانت هناك محاولات من أخواني لفرض سيطرتهم و سلطتهم على أولادي و بالمقابل هناك تدليل مبالغ لأولادهم وجود زوجي مع أولاده ، ظهر لهم .. و يستندوا عليه .. صحيح زوجي ماله اي كلمة عند أهله ، لكن كانوا يستغربوا لما يشوفوا أولادي يحترموا كلمة أبوهم و يخافوا منه .. و من الفوائد أيضاً ، ما نحتاج للسواقين و لا البهدلة و المرمطة .. إيش فايدة الراتب و الفلوس ، إذا الأولاد في البيت محبوسين و محرومين من السفر و من الطلعات و الأقارب ؟ و لما اضطريت اسافر مع أخوي ، لإني ما أحب أحد يتمنن بيوم من الأيام على أولادي أو علي .. حولت على حسابه مبلغ .. أكبر من المبلغ الي ممكن نصرفه لو سافرنا أنا و زوجي و الأولاد .. عالأقل زوجي يحن على أولاده ، و صار يحبهم ( زمان ما كنت احس إنه يحمل مشاعر لهم ) .. صار يساعدني في تربيتهم ، و زوجي يحب النوم و يعشقه .. لكن إذا شافني نايمة و ولدي صحي .. يقوم هو و يعمل له قارورة الحليب و ياخده و ينيمه عشان لا يصحيني .. يعلم الأولاد انهم يحترموا كلمتي ، و يا ويله اللي يزعلني .. ولدي الكبير يسألني ، ماما ليش بابا مسافر ؟ ليش ما يجلس معانا ؟ قلت له ، عنده شغل في مكان بعيد .. قال لي : قوليله لا تسافر و أنا أكون - سعيد جداً - لما يكون عندنا .. متعلم الفصحى من أفلام الكرتون .. و افتكر بعد ما افترقنا عدة شهور ، كان الصغير ما يعرف أبوه لإنه كان لسى 6 أشهر .. و زوجي الفترة الأخيرة كان متغير و ما نشوفه .. فالصغير ما يعرفه .. كان الصغير لما يشوف أخواني ، يبكي و ما يروح لهم .. لكن لما كبر و صار عمره تقريبا 10 أشهر ، أول ما شاف أبوه .. رمى نفسه عليه على طووووول .. و عرف أبوه .. القاضي قال ماني مستعد يوم القيامة ، يوقفوا أولادك قدامي و يقولوا ( يا الله ، كان بيده إنه يمنع طلاق أمي و ابوي لكن ما عمل شي ) .. و قال اعطي فرصة و اعمل لك الصك .. رضيت عشان أولادي ،. . . أتمنى ما أكون طولت بزيادة .. و لا إني فهمت السؤال بشكل خاطئ .. |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
2- ماهي سلبيات بقائك في هذا الزواج ؟
شي انكسر و ما راح يتصلح .. و انعدام الثقة .. و ما أصدقه أبداً .. أدرس خطواتي معاه مليون مرة ، لإنه ممكن يغدر بيا لا سمح الله .. صح إني مع زوجي باتعب مع الأولاد و من تحمل مسئوليتهم .. لكن لو تركنا بعض ، راح أتحمل أكثر و أكثر .. و جربت الشي هذا بنفسي .. صح اني اتحمل الأمور المادية ، لكن لو تركنا بعض .. راح أدفع اضعاف مضاعفة للسواقين و غيرهم .. هو لما يكون معاه ، بيصرف عالأولاد و ما يبخل .. و جربت بالفترة اللي تركنا بعض فيها .. . . 3- هل تعتبري يا روح أن شخصيتك القديمة ساهمت ولو بشكل غير مباشر بتفاقم عيوب هذا الزواج ؟ أتوقع شخصيتي القديمة ، هي اللي خلته يعطف علي .. و يتمسك بيا الآن .. !!! لإني كنت أضحي عشانه بأي شي املكه و كنت جداً عفوية و بريئة بأفكاري و تصرفاتي و طيبتي كانت مبالغة لإنه ما شاف الصفات الي كنت اتصف بها .. عند أهله ، تعود إنه كل شي له ( لازم له مقابل ) .. و أنا ما عندي الشي هذا .. و هو اعترف أمام القاضي ، و أمام الشيوخ المصلحين ، و الإستشاريين و أمام أهله .. بكل اللي قدمته له ، و إنه ما يستاهل الي فعلته من أجله .. و اعترف إنه هو السبب في كل شي صار .. . . هل تعتقدين أن رحمتك وعطفك عليه الزائد كان سبب في زيادة الاتكالية وتفاقم العيوب التي هي تعتبر عيب رئيسي في زواجك ؟ امممم .. بعد التفكير بعمق .. أتوقع ايوة صح .. لإني دحين ما صرت ارحمه مثل زمان ، و لما افتكر اللي صار .. أبدأ أقول بداخلي .. ( خليه يتعب على أولاده ، و علي .. مافيها شي ، و لو ما يبغانا .. ماحنا خسرانين شي ) .. و هو حالياً أفضل من قبل من ناحية تحمله للمسئولية معاي ، لكن الي بدأ يتعبني الآن .. دوامه خارج مدينتنا .. و عشان كذا اقترحت عليه ، ينقل عندنا أو العكس .. و الصراحة ، وظيفته هذه ما راح يلاقي مثلها ( هنا ) .. و أقدر أقول له يترك عمله و يجي عندنا ، لإني ماني بحاجة لراتبه ، لكن ما أبغاه يكون عاطل .. خليه يشتغل و ينشغل .. بس إيش يدريني برضو إيش بيصير هناك ؟ هو ظاهرياً إنه - مستقيم بإذن الله - ،، لإنه الفترة هذيك قبل لا أكتشفه .. كنت شاكة و حاسة و متأكدة من وجود شي و أشياء اختلفت فيه .. لكن هو حالياً واضح إنه - طبيعي - ! 4- هل قدرتي روح تعرفي سبب المماطلة ؟ كسل .. خوف من اتخاذ أي قرار .. شايف إنه نحن جالسين هنا مستقرين ، ليش نتهجول معاه ؟ و يمكن مثل ما قلتي ( قلة حيلة ) .. . . وحقيقة لا أذكر لماذا كان يفصل من العمل كثيراً أو يجلس فترات بدون عمل - مرات كانت أمه تقول له ، وقع و ابصم و اخرج .. و كم مرة سمعتها تعلمه .. - الطبع هذا مو في زوجي و بس ، هو و أخواته و أخوانه .. عشان انكتموا في داخل المنزل مع أبوهم .. - أخته تغيب مرات بدون سبب عن المدرسة أو الجامعة ، و تقول لأخوها جيب لي عذر طبي .. فطبيعي إنه راح يخرج كل شوية في فترة الدوام لأي حجة .. و يخلي المدير يتعاطف معاه .. و يكذب عالمدير ، و يروح يقابل شلة الفساد .. و أخوه .. عشان إذا خلص فترة الدوام ، ما ينكششف قدامي .. إنه ليش تأخر ؟ لكن يستغل كان فترة الدوام من أجل الصياعة و الأفعال تلك .. . . حالياً بيحرص على الإلتزام بعمله .. خاصة بعد ما جرب يجلس عاطل لعدة شهور .. . . أنا كاتبة شرط في الصلح ، إنه لو انفصل عن شغله أو جلس عاطل .. من حقي أطالب بفسخ عقد النكاح مباشرة .. فجالسة افكر ، يمكن يكون انفصل عن عمله .. بس ما يقول لي .. و يتحجج بأي حجة عشان ما ننقل عنده .. و يتورط بإيجار و سكن و غيره ؟ . . اليوم بيقترح علي إنه يترك عمله ، و يجي يجلس معانا و يفتح مشروع .. لكن رفضت ، و قلت له تتوظف بوظيفة أوقاتها معروفة ، مو مفتوحة أي وقت .. |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
فاكهة
نحن شبه منفصلين .. انا جالسة معاه عشان الاولاد صغار و هو ينهي مصالحهم و يمشيهم و يلعبهم لما ينزل الإجازة حقته و انا محتاجة كنت لفترة حتى تستقر نفسيتي بعد الي حصل .. و أقرر من جديد بعد ما اشوف تغييره عشان كذا لما سألتيني ايش فايدة او إيجابية وجوده كزوج .. او الفوائد فكرت كثير .. لاني ما احاول افكر فيه و اشغل حالي بالعمل و مع اولادي قدر المستطاع مع العلم ا |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
سلبية استمراي معاه
احس لو جاء و عاش معانا على طول .. ممكن أمرض او ما أتحمل أعيش معاه عشان كذا ماقدر احكم |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
ايش هي سلبيات الطلاق بالنسبة لوضعي و ظروفي !؟
و كيف اتجاوزها بدون ما تاثر علي و عالاولاد !؟ و ايش بعد الطلاق !؟ |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
روح استجد شي ؟!
|
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
مرحبا غاليتي روح
وسامحيني على التأخير الفترة الأخيرة كان فيها أحداث مؤلمة شتت تركيزي وانتباهي أتمنى ما يكون فات الأوان واسمحي لي أبغى أركز على موضوع أفردتي له رد منفصل لما له من أثر على نفسك . . صدقيني ، ما راح أضع أي جزء من اللوم على نفسي في انحرافه او أي سلوك شاذ كان يقوم به أبداً .. و حتى أوصل للقناعة هذه ، أنا تعبت .. و الآن مقتنعة بها مية مية و بالثوابت .. تصدقي بالله أني كنت أستغرب كيف كان عندك هذه القدرة على العطاء لزوجك عاطفيا بهذه الصورة كنت بالنسبة لي امرأة متفردة كنت له أم بمساندته ومساعدته وتفهيمه حبة حبة ( كنت تجننيني لما تجلسي تفهميه ) وبنفس الوقت زوجة محبة ورومانسية ومعطاءة يا روح كلام المستشارين صحيح 100% أنت أديتي اللي عليك كزوجة وأكثر وكنت معطاءة بدرجة كبيرة أنا شخصياً كنت أرفض هذا العطاء من بداية معرفتي بك وزاد هذا الرفض لما تزوجت أنا أؤيدهم يا حبيبتي وكلامي لا يهدف إلى أني أضع لوم عليك في مسألة الخيانة بالعكس أنت كنتِ فوق المطلوب وبزياااااااادة لما سألتك سؤال عن شخصيتك السابقة كان سؤالي عن شيء محدد في ذهني وهو أن عطاءك الزائد من وقتك وعاطفتك ومادتك كانت سبب في اتكالية زوجك وهذا الي جاوبتيني عليه بالايجاب أما مسألة الخيانة فهذا أمر مختلف تماماً ماله صلة بك لا من قريب ولا من بعيد يا روح . . . لإني دحين ما صرت ارحمه مثل زمان ، و لما افتكر اللي صار .. أبدأ أقول بداخلي .. ( خليه يتعب على أولاده ، و علي .. مافيها شي ، و لو ما يبغانا .. ماحنا خسرانين شي ) طوال مسيرتك معاه كنت أتمنى دائما أن تفكري بهذه الطريقة ، تنحيك عن تولي مسؤولياته يا روح ليست عدم رحمة ولكن هذا المفروض يكون في أي حياة زوجية طبيعية والحمدلله مادام وصلتي لها اذاً كثير من عيوب زواجك راح تتلاشى مادام صار فيه التزام و وفاء من جهة زوجك وصدقيني اذا قلت لك زوجك يريد منك أن تعطيه هذه الفرصة أن تتنحي جانباً ليدبر هو نفسه بنفسه بدون ارشاداتك (أقصد التفاني في شرح الأمور له) ولكن بمشورتك وهنا الفرق الصح أنه هو يبحث عن خياراته ويقدمها لك وأنت وهو تقرران تناسبكما أو لا هذا هو المطلوب منك في الوقت الحالي لي عودة للموضوع الأساسي ولكن علشان ترتاحي من مسألة الخيانة وترميها وراء ظهرك نهائيا أنا مع المستشارين في كلامهم 1000000% dff |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
.
. تدري !؟ احتجت يومين أفكر بالإجابة .. و اكتب و امسح و اكتب و احذف .. !!!؟ يمكن لإنه بعد اللي صار منه ، قررت أمسح و ألغي كل حياتي السابقة معاه و ما أفكر بها نهائي .. و الصراحة ، اعتبرته ( ميت ) .. لإني عشت فترة ، أقلمت حالي إني منفصلة عنه نهائي قبل جلسة المحكمة .. و بعد ما انتهيت من الإجابة على أسئلتك يا فاكهة ، شعرت بتدفق الدماء في عروقي من جديد .. ماعرف ، حسيت و بدون مبالغة .. بكهرباء داخل قلبي .. و حنيت لنفسي - سابقاً - و فعلاً تغيرت الآن !؟ (( تعرفي سعدت كثير بهذا الشعور الذي شعرتي به كأنه يوحي لي باستجماع فكرك وامتزاج روح القديمة مع روح الجديدة وظهور شخصية أخرى مختلفة تماما لا تحزني روح كثير هذا التغير الذي يحصل لنا في حياتنا لابد منه بين فترة وأخرى وبعد كل عقبة من عقبات الحياة نحن نعم لبراءتنا وطهرنا ولكنه لا يخدمنا دائما في اتخاد القرارات الصحيحة في الحياة لهذا فإن لكل وقت وظروف الشخصية المناسبة له وبرأيي الخاص أن الإنسان الذي لا يتعلم هو من يبقى على ماهو عليه منذ اكتمال شخصيته أما الإنسان الحكيم فلابد له من هذا التغيير ولا شك )) بالنسبة لأجوبتك روح فاسمحي لي أحذف منها ماليس له علاقة بوضعك الحالي وما مضى فقد مضى ولكن المهم الآن هي الايجابيات المهمة فعلاً لك كزوجة واللي راح تنعمي بها حاليا وفي المستقبل 1- ماهي الإيجابيات الحقيقة من زواجكما ؟ - تخلصت من تسلط أخواني و أخواتي و العقد النفسية الي كانت فيهم و ما كتشفتها غير بعدين. - حصلت على حياة مستقلة، تناسب شخصيتي الإستقلالية. - زوجي رجع لي ( كياني و وجودي بالحياة ) و كان دايم يعطيني جرعات من المديح و الثناء مثل ما كان أبوي الله يرحمه يفتخر بي. (هل لازال موجود هذا الاحساس بعد الخيانة ؟) - خلاني أرجع لهدوئي ، و اكتسبت منه برودة الأعصاب ، و تعلمت أكون مرنة بالتعامل و عدم الغضب. و ما أسمح لأي احد إنه يستفزني بسهولة. - كملت دراستي بالغربة ، و من غيره ممنوع أسافر (وممكن أكمل في المستقبل ) - صارت لي ( عائلة ) و حياة عائلية ، افتقدتها بموت أبوي الله يرحمه. . . الفوائد كزوجين : حسيت إننا نكمل بعض .. و لو بيستمر بالشكل هذا ( اللي هو عليه الآن ، و الي عرفته بالشكل هذا بداية الزواج ) بيكون زوج مثالي .. الفوائد كزوجين ، سكن و مودة و رحمة .. ألغيت الصداقة لأنها انكسرت حسب كلامك اذا ليس لها مكان في الوقت الحالي حتى تقدري تسترجعيها ولو تشوفي لها مكان ومؤثر رجعيها . . الفوائد الأسرية : - شفت أولادي و الإنكسار بعيونهم ، متعطشين لوجود ( أب ) حنون عليهم .. - وجود زوجي مع أولاده ، ظهر لهم .. و يستندوا عليه .. - و من الفوائد أيضاً ، ما نحتاج للسواقين و لا البهدلة و المرمطة .. - إيش فايدة الراتب و الفلوس ، إذا الأولاد في البيت محبوسين و محرومين من السفر و من الطلعات و الأقارب ؟ (بعبارة أخرى فسح ومتع في الحياة يحققها والدهم وبيسر) - يساعدني في تربيتهم و يعلم الأولاد انهم يحترموا كلمتي - تعلق أولادي الشديد به بمختلف أعمارهم( حذفت التفاصيل وكتبت بداله جملة مختصرة ) . . أتمنى ما أكون طولت بزيادة .. و لا إني فهمت السؤال بشكل خاطئ .. بالعكس أبدعتي ولكن ركّزت اجابتك أكثر حتى تقرئيها بشكل أوضح وحذفت اللي مو موجود حالياً بحياتك |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
- ماهي سلبيات بقائك في هذا الزواج ؟
- شي انكسر و ما راح يتصلح .. و انعدام الثقة .. و ما أصدقه أبداً .. - أدرس خطواتي معاه مليون مرة ، لإنه ممكن يغدر بيا لا سمح الله .. - صح اني اتحمل الأمور المادية ، لكن لو تركنا بعض .. راح أدفع اضعاف مضاعفة للسواقين و غيرهم .. هو لما يكون معاه ، بيصرف عالأولاد و ما يبخل .. و جربت بالفترة اللي تركنا بعض فيها .. . . 3- هل تعتبري يا روح أن شخصيتك القديمة ساهمت ولو بشكل غير مباشر بتفاقم عيوب هذا الزواج ؟ أتوقع شخصيتي القديمة ، هي اللي خلته يعطف علي .. و يتمسك بيا الآن .. !!! صح 100% خدمتك من جانب وما ساعدتك من جانب آخر اللي موجود تحت . . هل تعتقدين أن رحمتك وعطفك عليه الزائد كان سبب في زيادة الاتكالية وتفاقم العيوب التي هي تعتبر عيب رئيسي في زواجك ؟ امممم .. بعد التفكير بعمق .. أتوقع ايوة صح .. لإني دحين ما صرت ارحمه مثل زمان ، و لما افتكر اللي صار .. أبدأ أقول بداخلي .. ( خليه يتعب على أولاده ، و علي .. مافيها شي ، و لو ما يبغانا .. ماحنا خسرانين شي ) .. اقتباس:
|
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
اقتباس:
راح تفقدي كل المزايا الموجودة بحياتك بسبب وجوده مستحيل ما يأثر الطلاق على الأولاد السؤال الأهم ليش توجهتِ للحديث عن الطلاق وسؤال آخر روح ماهو رأي زوجتك بالبعثة ؟ هل يعرف عنها ؟ ردي الأخير بكتبه بعد ردودك علي أتمنى ما كون أثقلت عليك ولكن فضلت أناقش معاك الخيارات بشكل عميق |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
للتوضيح روح
رد الخيانة ومابعده من تأكيد للايجابيات والسلبيات حتى تتشكل لك الصورة وترتاحي من أي احساس سلبي جائر والامور التي تحتاج جواب أجيبي عليها ولكن التعليقات والتوضيحات على نفس النقاط أفضل نتجاوزها حتى ننتقل لحل عملي ينفعك أنت وأسرتك فرج الله همك |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
اقتباس:
ماعرف ، يمكن عشان نقل لنفس مدينتنا و رجع يعيش معانا ؟ حسيت فجأة بمشاعر الغضب بداخلي ( تستيقظ من جديد ؟ ) لإنه من شهر رمضان و زوجي يعمل في مدينة ثانية ، و كان يأتي لنا بعد منتصف شهر شوال و بعد المحكمة .. كالضيف فقط .. و كنت بداخلي ( أجربه و اختبره ) و معطيته فرصة اخيرة .. و كنت استنى بس غلطة و مباشرة عالمحكمة .. و كنت أحاول أعود حالي إني أعيش كمنفصلة و أهيئ نفسي للمرحلة القادمة ؟ و كان لما يبعد عننا عشان يروح يداوم في شغله ، كنت خلاص ( انسى اللي صار و انشغل مع نفسي و الأولاد ) .. و لما يطول غيابه ، أبدأ اشعر بثقل الحمل و المسئوليات علي .. فأحتاج لتواجده و نزوله لنا و لما ينزل لنا ، أكون فعلا محتاجة لتواجده .. لإني كنت أرى تعطش الأولاد له ، و كان يريحني من بهدلة السواقين و المرمطة بالأسواق مع أولادي و الشغالة .. و مرات يخلص حليب ولدي ، و مرات يخلص العيش .. فكان نزوله لنا وقتها ( ضروري فعلاً ) و بداخلي .. أشعر انه بينقذني و يريحني فعلا من المسئوليات .. و ما أخبي عليك ، كان أب مثالي جداً و زوج كذلك ماشي حاله ، و يعمل كل شي اطلبه منه .. بس كنت أقول بداخلي ، تواجده معانا يوم واحد أو يومين بعد غياب سبع أيام .. و حسن تعامله معنا .. مو مقياس أبدا .. لإنه مرتاح من مسئوليتنا 7 أيام .. فمو مقياس أبدا .. . . لما تأكدت إنه بيرجع و يعيش معانا خلاص .. ماعرف اختلطت المشاعر .. و ماعرف ليه ؟ فكرت مباشرة بالإنفصال .. و عشان كذا جيت سألت و كنت جدا مترددة .. حسيت ما أبغاه .. و حسيت اني مرتاحة بغيابه ، لولا الأولاد .. حسيت بمشاعر خوف ، و قلق ، و شك ، و تبلد ، و ماعرف .. عدم احساس بالأمان و رغبة بالهرب .. خفت ارجع أعيش مغفلة و هبلة .. و أكون عايشة في كذبة اسمها - الصك - و تطلع كلام فاضي .. ماقدرت افهم نفسي .. و عجزت ارد على سوالك ؟ و تلخبطت .. . . المهم .. ( ما حسيت فيه فرامل توقفني وقتها .. و أنا بنفسي اخاف من نفسي مرات ) وجدت نفسي لا شعوريا - تاني يوم رحت المحكمة و معايا الصك ؟ بدون ما افكر .. و لا أبغى افكر وقتها .. بس اني استخرت كم مرة .. رحت قابلت موظف في شباك النساء و قلت له ، باختصار عندي صك و أنا تعبت من مسئولية الأولاد و أبغى القاضي يشوف موضوعي .. وووو إلخ قالي روحي شوفي الشيوخ المصلحين و استشيريهم و اطلعي الدور الفلاني ،. و هما راح ينادوه غصب .. رحت للمصلحين ، و ماكانوا موجودين .. ( قلت بداخلي ، خيرة ) .. و كان فيه الكاتب ، قال لي روحي لنفس القاضي و اعطيه الصك و هو يسحبه و يجبره على تنفيذ كل شي مكتوب و لو تبغي فسخ عقد النكاح .. راح يجبره بموجب هذا الصك ، كله يعتمد عليك .. رحت أقابل القاضي ، قالوا لي عنده اجازة و يداوم الأسبوع الجاي .. ( قلت برضو .. خيرة ) .. قالولي روحي الفرع الجديد الثاني للمحكمة .. و استشيري رئيس الفرع الشيخ القاضي الفلاني .. رحت الفرع الثاني مع السواق و ولدي معايا ، و بعد ساعة دخلت للشيخ و قلت له باختصار و ابغى استشيره بوضعي .. ( على فرض انه زوجي رجع يرمي كل المسئوليات علي ، و يحملني مسئوليته فوق مسئولية الأولاد ) <-- ماعرف ، توقعات و افتراضات وضعتها ، بناء على السوابق حقته .. قال الصك هذا راح يخليهم يجبروه و بالقوة و فهمني كل اللي ليا .. لكن مو بيد الشيخ هذا أي شي .. بيد القاضي اللي عمل لي الصك و اللي كانت عنده اجازة .. بفضل من الله ، ثم بفضل ( الصك هذا ) .. صارت لي حقوق واضحة و الأمور لصالحي باذن الله .. و راح الخوف الي بداخلي ، إني أرجع للبهدلة بيوم من الأيام لا سمح الله .. لو فكر يغدر بيا أو يستغفلني .. . . بعدها الصراحة .. تطمنت و خفّت درجة القلق نوعا ما .. و عرفت بنفسي انه المحكمة ما ضحكت علي وقتها بموضوع الصك ، عشان بس اسكت و ارجع له .. لاني كنت دايما اسمع بالمنتديات ، إنه عندنا المحاكم .. توقف مع الرجال .. و انهم ما ينصفوا المرأة .. لكن الحمد لله ، شعرت فعلا بالإنصاف و العدل .. |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
ولدي يصحى كل شوية و يلعب بازرار اللاب توب ..
عشان كذا الردود مجزأة .. حتى لا تطير معليه .. . . أتمنى ما يكون فات الأوان فاكهة .. ماعرف يمكن خيرة من الله أيضاً إنه قبل لا ينقل زوجي لعندنا باسبوع ، الشغالة راحت لظروف و ما لقيت غيرها .. و تورطت مع الأولاد و مع الدوام .. و زوجي قال بيجلس معاهم بالبيت و في فترة دوامي و لحد ما تنحل مشكلة الشغالة .. و اعتبرتها جميل الصراحة منه .. و وقف معايا خلال الأسبوع الماضي و في الأزمة هذه .. كان زمان يتهرب و يتأفف .. لكن جلس معاهم أسبوع كامل ، و اهتم بالأولاد .. ما اكذب عليك .. اني تاني يوم وضعت جهاز تسجيل بالبيت .. و ما سمعت اي شي مريب .. و خلاص استغفرت ربنا و تطمنت نوعا ما و وكلت امري لله .. عشان كذا اكره وجوده معانا .. لاني اتصرف تصرفات لا شعورية .. او اضطر اتجاهل نفسي و اشعر بداخلي قدر ضغط مكتووووووم .. . . تصدقي بالله أني كنت أستغرب كيف كان عندك هذه القدرة على العطاء لزوجك عاطفيا بهذه الصورة كنت بالنسبة لي امرأة متفردة من كثر ما كانوا ينتقدوني اهلي و كنت اتجاهل انتقاداتهم و عايشة حياتي و ما اهتم ابدا .. لكن شكله كلامهم كان يترسخ بعقلي الباطن ,, فكنت دايما اشوف نفسي العكس و اشعر اني مقصرة معاه بس دحين انا صرت غييييييييييير و خاصة بعد ما وصل موضوعي للمحكمة ,, عرفت مقدار نفسي لما بعدت عنه .. . . وصدقيني اذا قلت لك زوجك يريد منك أن تعطيه هذه الفرصة يبغالي اركززززززززززز عالنقطة هذه , , لاني ماعرف ايش المطلوب مني راح اسجلها و ارددها مع نفسي |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
الحمدلله غاليتي روح
مادام تأكدتي ان الصك له قيمة فعلية تحفظ لك حقوقك فأرى أن تجيبي على الأسئلة حتى نتناقش بقرارك النهائي أنا بانتظارك |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
أخاف أجوبتي ما تكون منصفة ..
. . اقتباس:
^ هذه كانت راح تتحقق بحصول الزواج .. سواءً هو أو غيره .. بالعكس ، علاقتي بهم تسوء بسبب وجودي معاه .. لإنهم خايفين يتدخلوا و يكونوا هم السبب .. يعني هو ماله فضل علي بالشي هذا .. . . هل لازال موجود هذا الاحساس ؟) ما أظن موجود .. أصلا حتى زمان ما كان يعني لي هذاك الشي .. لكن كنت أحاول اني ابحث عن ايجابيات استمراري معه ، و اقنع نفسي بالشي هذا .. و حتى طريقة مدحه تحسيها ( غير مبتكرة .. حفظ و لصق و تكرار .. فقط ، و كلام أفلام عربية ، بدون طعم و لا لون ) يعني نقدر نقول - عالأقل افضل من لاشي - .. حتى اني ابتسم له ابتسامة صفراء و مرات اتجاهله و اعمل حالي ما سمعته .. لإنه يصيبني بالغثيان .. ( من بعد اللي حصل منه ) .. ما أبغى اجامله على حساب نفسي و لا اعلق حالي فيه .. . . - هو مرافق جيد بالسفر - حاليا فقط - .. لكن مجرد ما أولادي يكبروا شوي .. يعني اعطيني سنتين أقل شي .. و ما أعتقد اني راح أكون بحاجة لوجود ابوهم معانا في السفر أو الدراسة بالخارج .. راح يكون وجوده معانا ( عبئ ) فقط .. و وجود الشغالة معاي ، أهم من وجوده هو .. . . ألغيت الصداقة لأنها انكسرت حسب كلامك اذا ليس لها مكان في الوقت الحالي حتى تقدري تسترجعيها ولو تشوفي لها مكان ومؤثر رجعيها أنا ألغيت مفهوم الصداقة من قاموسي بشكل نهائي و بسببه هو .. سواء صداقتي له هو أو غيره من قريبات أو زميلات .. باستثناء أولادي ، أحاول اصاحبهم .. و اصبحت شخصية مختلفة تماما عن قبل .. و بشهادة كل اللي حولي .. و صداقتي لزوجي .. ما اظنها راح ترجع .. . . (بعبارة أخرى فسح ومتع في الحياة يحققها والدهم وبيسر) بالضبط .. و خاصة اني انحرمت من الأمور هذه بوفاة أبوي الله يرحمه .. و حابة أخلي اولادي يعيشوا المراحل و الفترات اللي عشتها بأيام أبوي الله يرحمه .. و هذا السبب الوحيد اللي يخليني استمر معاه .. لإني ما راح اقدر احققها لهم - لوحدي - .. لو السواقة مسموحة لنا ، ما كنت أبدا احتجت له و كنت لغيته نهائي من حياتنا .. |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
أبغى ارجع اكمل و ارد على بقية الاستفسار ..
و على رد أخوي الفاضل ابو حكيم .. . . ملاحظة / الشيخ بالمحكمة قال لنا ضروري تروحوا لواحد يقرأ عليكم .. يقولوا انتوا محسودين ، و واضح جدا .. و قال فيه شي بينكم .. و قال اول مرة و من كم سنة اشتغل مصلح بالمحكمة - و الشيخ هذا رئيس مجلس الإصلاح بالمحكمة و يطلع باليوتيوب - قال ما شفت زوجين مثلكم .. جايين تنفصلوا عن بعض ، و بينكم انسجام و توافق و واضح بينكم حب و مودة .. ما أعرف .. فيه نفور بداخلي .. ما اظهر له الشي هذا .. لكن فيه نفور و أكره اشوف وجهه ؟ مع إنه ملامح زوجي أحبها .. لكن اكره اطالع بوجهه ماعرف ليش ؟ و من يوم هو نقل لعندنا ، و النفور من ناحيتي تجاهه بيزداد يوم عن يوم .. مع إنه بيعمل اشياء كويسة .. و تنحسب له ؟ مثلا قبل لا اجلس بمقعد السيارة .. تشوفيه بيده يمسح الكرسي .. يخلي الأولاد يحترموني و يقدسوني بشكل عجيب .. و يا ويل اللي يكسر كلمتي أو يزعلني .. زوجي يعاقبه أشد العقاب .. يسهر مع الأولاد و ما ينام ، و حتى لو كان نايم وصحي ولدي نص الليل .. زوجي يقوم يعمل له قارورة الحليب عشان أنا ما أقوم ، و يغير لهم الحفاضات الله يعزك .. هذه تصرفات افتكرها فقط لما نفترق .. مع إنه زوجي يعشق النوم و معروف عنه النوم .. و أنا انسانة احتفظ بجميل أي شي يخدمني و ما انساها له طول العمر .. و اجلس افتكر معروف الإنسان مهما كان حجم المعروف .. بس ماعرف فيه شي ينفرني منه .. ((((( يمكن المشكلة فيا أنا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ )))))) و اللي يخليني اتراجع ، لما افتكر الفترة اللي تحملت فيها مسئولية الأولاد بنفسي .. . . |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
حالياً ، أحس براحة نفسية اذا جلست في غرفة لوحدي و بعيد عنه ..
عكس زمان .. كنت العكس .. |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
ملاحظة
ماني قادرة أقوم بخدمته مثل زمان .. حاسة انه حياتي تسير بطريق الانفصال .. يعني ما اهتم لو اتغطى او لا مرتاح او لا ممكن امثل عليه اني مهتمة .. لكن بداخلي آكون سعيدة انه مريض او تعبان ما كنت كذا ابدا اذا كان جوعان .. يدبر حاله اهم شي نفسي مرات اقول لولدي روح عند بابا و أقفل على نفسي الغرفة و اجلس مع نفسي اكره الجلوس معاه يعجبني اهتمامه و حرصه علي اصلا لو ما لقيت اهتمام منه .. ما كنت ترددت بالانفصال |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
ما اقدر أفارقه المشكلة
نفسيتي تتاثر لو بيوم زعلت منه او زعل مني .. ماعرف ليه عجزت الاقي التفسير .. لو نفسيتي ما تتاثر مثل بقية الحريم الي اقرا عنهم بالمنتدى و من قوة قلوبهم كان عادي ما فرق معاي .. اذا نفسيتي تأثرت يعني كل شي بيتوقف ماقدر اهتم بأولادي و لا عملي و لا نفسي و لا دراستي و لا مستقبلي و لاشي . . ما اشتت حالي و اشتتك بأرجع اكمل الاجوبة |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
فاكهة و اخوي ابو حكيم
انا رحت المحكمة اليوم .. و رحت عند الشيخ الي بقسم الصلح و اعطيته الصك و كلمته عن زوجي .. قلت له .. جالس بدون وظيفة و يماطل و انا متحملة مسءولية البيت و الاولاد و كل شي و سالني الشيخ اذا دفع لي زوجي الرضوة و لا لا ؟؟ قلت له .. لا .. بس مشكلتي مو الفلوس ما يجلس عاطل و يخرج يتحجج يدور شغل و انا أتحمل كل شي قال لي تبغي تطلقي ؟؟ قلت له لو أعطيت الصك للقاضي .. بسهولة ممكن يفسخ العقد لكن انا عشان الاولاد اجرب اخر محاولة و لو ما نفع المرة هذه .. راح اطلب الانفصال عنه ابغى احد يهدده و يخوفه و يخليه يهتم .. الشيخ افتكر حكايتنا لانه رحنا عنده اول مجلس للصلح .. تاني مجلس للصلح كان الشيخ رئيس مجلس قسم الإصلاح اما الشيخ هذا شوي رحيم و طيب .. اخد رقم جوال زوجي و دق عليه و قال له تجي بكرة مع زوجتك و انا قسم الصلح الشيخ الفلاني .. الخ و انا تويي خارجة من مكتب الشيخ .. و مرتاحة للي عملته .. لانه صار له أسبوعين ترك وظيفته و الله اعلم ان ما كان انفصل اصلا و جالس معانا و كل شوية يتحجج انا رايح ادور شغل و لا رايح ادور وظيفة .. و يخرج الظهر و يرجع الساعة 11 او 12 و اليوم يقول لي انا احسن من غيري و ترى كل الرجال كذا مثلي قلت له مثلك لو عندهم وظيفة مو انا اصرف و أتحمل كل شي و رجعنا لنفس الوضع قبل .. المهم نقاش عقيم و قرفني و ماعرف ايش رأيكم ! من امس بس ابكي .. لدرجة الشغالة جديدة و مو عارفة شي .. و ماقدرت امسك حالي قدامها و اليوم كمان عند الشيخ غصب عني بالاخير بكيت |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
انا مرتاحة نفسيا لما اكون بعيدة عنه
لكن الي يتعبوني هم الاولاد و الي يكسروني بسببهم متحملة ( ذُل الشغالة لي ) بسببهم متحملة ( ذُل السواق لي ) بسببهم متحملة ( ذُل زوجي لي ) بسببهم متحملة ( ذُل الظروف و المجتمع و كل شي ) بسببهم انا تعبانة بحياتي و وظيفتي .. لو ما افكر فيهم .. كنت بسهولة أطلقت .. كنت بسهولة خلصت اوراقي و رحت سافرت و كملت حياتي برة و عشت حياتي من جديد . . قلبي ما يتحمل .. اقسي عليهم و لا اني اكون انانية .. ليش ماقدر اصير مثل الحريم الي ما يفكروا و لا يتعبوا !؟ |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
روح ايش رد زوجك على الشيخ ...
روح كثير أمهات تفضل مصلحة عيالها على نفسها ... جاوبيني عن راي زوجج بالبعثة ؟ |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
كنت أمام الشيخ لما دق على زوجي ..
مع العلم إنه زوجي قبل لا أروح المحكمة ، عنده خبر .. و قال لي بالواتس : شوفي ايش يصير معاك و بلغيني .. . . روح ايش رد زوجك على الشيخ ... سأله انت مين ، و ايش اسمك ؟ . . جاوبيني عن راي زوجج بالبعثة ؟ زوجي شخص ما يعرف يتخذ اي قرار .. و يترك كل القرارات بيدي .. المهم ( مصلحته ) أهم من كل شي .. و رأيه هو نفس رأيه سابقاً قبل لا أروح البعثة .. يقول لي راح اكمل دراستي ، و أنا أهم شي دحين بيتي و أولادي .. إلخ و مرات يقول لي لو توظفت هنا ، لا تحلمي تروحي بعثة و انسي البعثة .. ما راح اترك الوظيفة و اسافر معاك .. بس احسه بس كلام في كلام .. دايما ياخذ قرار و يغيره في خلال ثواني .. |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
ماني قادرة انسى ..
ماني قادرة اتقبله .. ماني قادرة أجامله أكثر من كذا .. غصب عني .. ما كنت أحس بالشي هذا خلال الأشهر الماضية لإنه كان يشتغل بعيد عننا و كان ينزل يومين .. لكن كان يجي لنا مشتاق و يحاول يعوضنا عن أيام غيابه مجرد ما رجع لنا ، بيرجع للإهمال السابق .. و المماطلات و رمي كل شي علي .. و كنت أصلا من قبل أقول ، وجوده معانا يومين بعد غياب 7 أيام و جلوسه معانا وقتها - ماهو مقياس و ماقدر احكم - .. و كلامي طلع صحيح .. غصب عني من داخلي رافضته ، أكره نفسي اني معاه ، و أكره أمي و أهلي و أخواني اللي ما سألوا عنه .. و رموني هذه الرمية .. ليش ما اصلح الغلطة هذه دحين ، طالما بيدي اصلحه ؟ بس اولادي كاسرين ظهري .. يحبووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووو وووووووووووه مرة .. . . الحق / هو بيحاول .. لكن أنا غير متقبلته خلاص .. و هو قالي طيب شوفي ايش يصير مع الشيخ و بلغيني .. لإنه كلامه و تبريراته كلها ( خلاص حفظتها و مكررة و ماهي مقنعة و مجرد مماطلات و كل مرة تتجدد و تتبدل ) فأنا رافضة اقتنع بكلامه .. و اخترت انه يتفاهم مع الشيخ .. و يحط النقاط عالحروف .. يا أبيض ، يا أسود .. يا تصير رجال و تنفذ الطلبات كلها اللي انا اشترطتها .. أو ننفصل عن بعض ،. |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
اقتباس:
لو ما جاني قبول من جامعة كاوست .. الملك عبدالله .. راح اضطر اني اختار دولة ماليزية او اي دولة يجيني فيها قبول للدكتوراة .. و وقتها ما راح اسمح انه زوجي يكون عقبة لي .. راح ازيحه عن طريقي لو ما أتعاون معاي او كان ثقل علي و مصدر للقلق .. و الحكومة في الخارج .. ممكن بسهولة تسجنه لو حبيت أوصلها المحاكم انا كنت تعبانة قبل معاه .. لاني ما كنت ادري عن عيوبه و كنت أعطي فرص كل مرة و كنت أتحمل فالبعثة عندي راح اخليها اخر الخيارات لو تعسرت أموري هنا و البلاوي الي عملها زوجي بالسعودية اخس من الخارج .. عالاقل هناك عندي الحرية في كل شي .. و في التنقل و مو مثل هنا يعني المكان ما راح يفرق معاه لو ما زال براسه انه يستمر بالطيش لا سمح الله |
رد : اخوي ابو حكيم و عزيزتي فاكهة الشتاء
روح حبيبتي
أنت متعبة كثير ماعليه اسمحي لي بوضح أمور أنا مستغربة من أمر فعلاً وهو أنك تتعاملي مع الموضوع وكأنه شي جديد ؟ زوجك من يوم تزوجتيه اتكالي الخيانة لها ما يقارب سنة أتوقع وباقي صفاته الشخصية من حنان ولطف هي نفسها فليش الآن تتكلمي عنها وأنت عايشتها بكل جوارحك وكأنك الآن اكتشفتيها ؟ بكل الأحوال يا روح لو فعلا مصرة تنفصلي عنه فممكن تنفصلي وبكل هدوء واقتناع من الطرفين لاحظي رددت كلام كثير أكيد أنك مش حاسة فيه منها قولك ( أكره أمي ) أنا مالومك روح ولكن انفعالك الحالي بعد كل هذه الأحداث دليل أن اللي صار فيك كله مختزن في داخلك بمعنى ثاني تعلمتي الدرس ولكن لازلتِ تعيشين قساوته بداخلك .. لاحظت أنك متذبذبة كثيــــــــــــــــر لما هو بعيد عنكم كتبت عنه ايجابيات كثير وكررتيها بعد ولما جاء نفيتي كل الايجابيات واعتبرتيها سلبيات وماله فضل فيها غاليتي روح هذا يدل على تعبك النفسي واختزان الاحداث كلها بداخلك فكرتي تراجعي مستشار نفسي يساعدك على التفريغ ويمدك بالقوة النفسية بعد الاستعانة بالله سبحانه وتعالى ؟ لازال لي رأي في موضوعك روح ولو حابة أناقشك في كل ما كتب ماعندي مانع المهم عندي راحتك ولكن أخافني كثيرا توترتك الداخلي اللي يظهر فجأة روح لا تتعاملي مع زوجك وكأنك أول مرة تكتشفي عيوبه خلاص أنتِ خابزتيه وعاجنتيه فكوني أقوى ولا تنصدمي كل مرة أرجوك زوجك بوضعه الاجتماعي والوظيفي والتعليمي له ليمت بسيط يقدر يقدمه لكم ، والباقي ممكن يتعوض بخدمات معنوية منه لكم بدون ما تسمحي له يستغلك . لي رجعة بس ما بيك تنغمسي بحزنك وتتعاملي مع الموضوع وكأنه شي جديد عليك |
| الساعة الآن 12:48 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©