|
هل أطلب الطلاق؟؟؟
السلام عليك ورحمة الله وبركاته
سجلت معكم علي أجد عندكم الرد الشافي أنا زوجة عمري 23 عاما تزوجت منذ اربع سنوات ونصف ولم أنجب أطفالا لأن زوجي يعاني من العقم تحملت طيلة السنوات الثلاث الأولى من الزواج على أمل أن يحدث الانجاب عن طريق عملية الحقن المجهري وهذا ما قرره الأطباء ولكن للإسف حين تم سحب العينة من زوجي وُجد أن وضعه صعب ولا أمل له في علاج عندهم...منذ تلك اللحظة وأنا في حالة سيئة جدا لأنني كنت أحلم في أن أنجب وأرى أطفالي ساء وضعي النفسي جدا بت أكره الخروج من المنزل لزيارة أهله أو حتى أهلي لأني لا أريد رؤية أطفال اخوتي او اخوته رغم أني احبهم والله يشهد ولكني حين اراهم يتملكني حزن شديد واحساس بالنقص زوجي عمره 33 عاما وهو رجل خلوق ملتزم بدينه محافظ على صلاته لهذا أنا استمر معه إلى الان سنة ونصف بعد فشل العملية.. ولكني كلما شعرت بالوحدة وأنا أجلس وحدي في المنزل طيلة اليوم وكلما أتتني العادة الشهرية وشعرت معها ان فرصي في الحمل كل شهر تقل وكلما فكرت بأني حين أكبرغدا ان كتب الله لي عمر طويل لن اجد ولدا يرعاني بل سأصبح عالة على اخوتي هل يتحملوني ام لا وهذا ما حدث لقريبة لي رفضها اخوتها وتعيش هي والخادمة التي باتت كل اهلها على احسان المحسنين حينها أشعر أني أكرهه وأكره حياتي معه ولكني أشفق عليه فهو لا ذنب له... طلبت منه قبل أشهر أن نكفل يتيما ترضعه أختي ونقوم بتربيته ربما يرزقنا الله بالأطفال بأجر تربيتنا لهذا اليتيم وإن لم نرزق بالأطفال فيكفي البركة التي ستحل بالبيت بسبب هذا اليتيم ويكفي ما سنجده من مؤانسة وراحة بال بوجوده ويكفي أن نجد من نتعكز عليه في كبرنا بل ويكفي أن نكون مع الرسول كهاتين في الجنة... ولكنه رفض بشدة وزجرني وطلب أن لا أفتح معه الموضوع نهائيا وتركني أتعذب بنار الأمومة التي تشتعل بداخلي هذا هو أهم مافي الموضوع بالنسبة لي ولكن هناك جوانب أخرى في حياتي معه منها إنه منذ سنة زواجنا الأولى بعد أن أكتشفنا المشكلة أصبح قليلا ما يجامعني وجماعنا في أغلب الأحيان ينتهي بحزن حيث أنه يعاني من سرعة قذف تمنعه حتى من الايلاج منذ شهر وأنا أفكر في طلب الطلاق ولا أعلم هل تفكيري هذا صحيح أم خاطئ وهل سأجني على نفسي وعلى زوجي بطلبي هذا .... أنا أشعر بأنني فعلا لم أعد أحبه ولا أريده ولكني أشفق عليه لا أكثر وأشفق على نفسي من حمل لقب مطلقة قد لا اتزوج وابقى احمله ما تبقى من عمري وان تزوجت قد لا انجب او قد اجد رجلا يسئ معاملتي او انجب اولادا يذيقوني العذاب كل هذه الهواجس تتعبني المشكلة أن زوجي سلبي لا يحب النقاش ولا المصارحة..عرضت عليه مره أن يطلقني طلقة واحدة واعتد عند اهلي لأختبر نفسي وأعرف إن كنت اريده لشخصه وسأبقى معه تحت أي ظرف عندها سأعود ونبدأ من جديد وإلا ينتهي ما بيننا ويذهب كلا منا في طريق عسى أن يعوضه الله بخير ولكنه قام وتركني ولم يناقش الموضوع ... أعلم أنه حين قام كان يريد أن يخفي دموعه عني ولكن إلى متى؟؟؟ أنا قررت أن أخيره بين أن يوافق على أن نكفل اليتيم (خاصة وأن زوجة أخي الآن ترضع وهذه فرصة) وبين أن يطلقني ولكن هل قراري هذا صائب؟؟؟ أرجو نصحي ماذا أفعل؟؟؟ حين تقدم زوجي لخطبتي أستخرت كثيرا وتم الزواج ولكن هو لم يستخير وهذا ما عرفته منه بعد زواجنا هناك من اخبرني بأنك طالما استخرت وتم الزواج اذن هذا هو الخير الذي اختاره لك الله ولن تجدي بديلا هل هذا صحيح وهل الاستخارة في امر تعني الالتزام به ؟ وانا اذا استخرت الان في طلب الطلاق كيف اعرف انه خيرا لي؟؟؟ أنتظر قراءة آرائكم العادلة بفارغ الصبر.. |
اخيتي في الله ..
احييك من قلبي على صبرك وطيبة قلبك .. وكل ما كنت اود طرحه نتاجاً لطلاقك سبقتيني انت وعددتيه .. فمن يدري ماذا يحدث اذا تزوجت بغيره .. اخيه تذكري قول الله تعالى ( يهب لمن يشاءاناثا ويهب لمن يشاء الذكور ويجعل من يشاء عقيما ) اخيه .. ان الاطفال رزق .. وقد تكون الخيرة في عدم انجابهم .. ان الصبر لا اجر محدود له .. فلعل صبرك يرفعك يوم القيامة يوم لا ينفع مال ولا بنون الا من اتى الله بقلب سليم .. اعتبريه طفلك الصغير .. العبي معه .. ناقشا الموضوع بطريقة اخرى استخدمي اسلوب الكتابة لعله يكون اخف من المواجهة .. ان الطلاق من حقك .. خصوصا وانه رفض احضار الطفل اليتيم .. ولكن بالنسبة لي فاكره ما اكرهه فكرة الطلاق .. ان زوجك يحترمك ويقدرك وتكفي تلك الدموع التي ذرفها حال ما فتحتي موضوع الطلاق .. ان الطلقة التي تتحدثين عنها ستهز عرش الرحمن .. اتعلمين ما هو عرش الرحمن ؟ ما هو وسع كرسي الرحمن ؟ العرش كله سيهتز عند كلمة الطلاق .. اخية ضعي نفسك مكان الزوج .. قفي منه موقف عادلا .. ولا تخافي المستقبل فمن يضمن لك انك ستعيشين للكبر .. الارزاق بيد الله .. والله ما ينسى دودة بين حجرتين ولم ينسى قطة عمياء من رزقها .. ان التوتر في علاقتكما قد يجعل يزوجك يهرب منك يوما ليتزوج بأخرى .. اذا قررت البقاء معه فاحرصي ان تراعي مشاعره خصوصا من هذا الجانب .. ولا تكرهي رؤية الاطفال بالعكس العبي معهم وكوني عمتهم او خالتهم المحبوبة .. ولا تنسي الدعاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااااااااااااااااااااااااااااء وتذكري قول الله تعالى : ( إنما امره اذا اراد شيئا أن يقول له كن فيكون ) وليس ذلك بمعجز عن الله .. هناك شريط للدكتور خالد الجبير اسمه امراض القلوب وشريط اخر اسمه قلبي وشريط اسباب منسية اسمعيها علها تفيدك واتمنى ان تسمعي اولا شريط امراض القلوب وتسمعي قصة تلك المرأة التي صبرت سنينا ليأتي لها طفل تتعذب معه ولن اقول لك نهاية قصتها حتى تسمعيها بنفسك .. ان ربك رحيم يا اخيه لا ينساكي .. ادعي .. في جوف الليل وفي كل وقت .. اللهم ارزقها الذرية الصالحة يارب العالمين |
طيب ولو كان هو مكانها ماكان طلقها او تزوج عليها؟؟؟!!!
دايما مطلوب من المرأه أن تصبر لكن الرجل قدامه مليون حل على العموم أن رأيي انك تصبري شوي(((( اذا تحبيه)))) لكن المهم أن تعرفي ويعرف الجميع ان من حقك طلب الطلاق ... |
وإذا اشتهى أحد من أهل الجنة الولد ( الإنجاب ) أعطاه الله برحمته كما يشاء وهذه رحمة لمن حرم الإنجاب في الدنيا ولمن لم يحرمها أيضا إذا شاء .. لهم ما يشاءون عند ربهم ذلك جزاء المحسنين ( الزمر -34 ) قال صلى الله علية وسلم (! إذا اشتهى المؤمن الولد في الجنة كان حمله , ووضعه , وسنه ' أي نموه إلى السن الذي يرغبه المؤمن ' في ساعة كما يشتهى) .
اللهم اجعلنا من ورثة جنتك وأهلا لنعمتك وأسكنا قصورها برحمتك وارزقنا فردوسك الأعلى حنانا منك ومنا و إن لم نكن لها أهلا فليس لنا من العمل ما يبلغنا هذا الأمل إلا حبك وحب رسولك صلى الله عليه وسلم والحمد لله رب العالمين. قال الرسول صلى الله عليه وسلم (( بلغو عني ولو آية)).. اقتباس من موضوع نلقاكم هناك للخ ابو حلموس اعذروني ما اعر اسوي الاقتباس من موضوع الى اخر .. اتمنى ان تصلك رسالتي يا اختي |
بسم الله الرحمن الرحيم
عليكي ان تتحلي بالصبر وعدم الأقدام على الطلاق . إلى الأخت قمة الحيره انا اعرف شخصا كان لاينجب اطفال ومن ثم ذهب إلى امرأة عجوز وقالت له عليك ان تذهب إلى الحج ومن ثم ذهب إلى الحج. والأن رزقه الله سبحانه وتعالى بطفل . وشكرا............. |
أطمع بالمزيد من الآراء
حتى أحدد موقفي أتمنى أن تساعدوني... |
[B]عليك بالصبر ولكن اذا وصلت لنهاية المطاف ومابقي لديك قدرة على التحمل والصبر واحسست نفسك متوترة وعصبية
صلي الاستخارة اما ان تري منام يفسر لك ماذا تفعلي والا انيشرح الله صدرك لامر ما وييسره لك ولا تنسي ان الدعاء رافع البلاء فعليك بالدعاء والذكر واستفتي قلبك ولو افتوك |
اختى قمة الحيره000
والله ياختى مدرى شقولج00بس إعرفى شىء واحد ترى الطلاق مو نهايه العالم يمكن تتطلقى ويرزقج الله فى غيره ويرزقج فى العيال خصوصا توج صغيره وفى عز شبابج يعنى فرص الزواج للحين قدامج دامج تحسين إنج ما تحبينه ولاهو قادر يجيب عيال ولا يتناقش بالله شنو مقعدج عنده لين يروح عمرج عنده لو هو والله ما صبر عليج دقيقه وصدقينى لا يكسر خاطرج الرياجيل ما يكسرون الخاطر باجر يروح ويتزوج ولا جنج مريتى فى حياته وإعرفى شىء واحد كل شىء قسمه ونصيب وكاتبه ربج |
نشر الإيميل بأي طريقة مخالف لقواعد وسياسة المنتدى ..... تكرار هذه المخالفة سيعرضك للإيقاف .... ( تم التعديل بواسطة المراقب الفيلسوف ) . |
عزيزتي .. سيغني الله كلا من فضله .... ولماذا شرع الطلاق ..!!
انت ككل أنثى تتوق الى الأمومه والى اطفال تأنس بهم ويكونون سندا لها في كبرها بعد الله .. (المال والبنون زينة الحياة الدنيا ) .. وما دمتي لا تفعلين مايغضب الله فلا تخافي شيأً .. فما قلتيه عن خوفك من ان يصيبك الله بعدم الإنجاب او بأولاد عاقين لا معنى له وكأنك فعلت منكرا وحراما وتخافين العقاب .. ان رأيت انك جد تواقه للإنجاب ولن تحتملي العيش بدون ذرية فتفارقى بالحسنى .. وليكن الله في عون زوجك فما عليه سوى الرضا كل الرضا بما كتبه الله له وليكن رحيما بك . |
أخي الفيلسوف
كم كنت أتمنى قراءة رأيك هنا.. كما أتمنى قراءة رأي أخي المجاهد والأخت فرروته الحلوة.. أتمنى أن لا تبخلوا علي بارائكم... |
أختي / قمة الحيرة..
من حقك طلب الطلاق و لكن أليس الصبر أحق؟؟ أليس الدعاء أحق؟ أليس احتساب أمرك عند الله أحق؟؟؟ ان الله قد ابتلاك لأنه يحبك..يريد أن يعرف مدى صبرك على ما ابتلاك به.. و أن شاء الله لئن صبرتي ليبدلك الله خيرا. لربما يلين قلب زوجك فيتبنى اليتيم و ما أعظمه من أجر في الدنيا و الآخرة.. و ربما يرزقك الله طفلا مكافأة على صبرك. ادعو من الله أن يرزقك الذرية الصالحة و يعوضك خيرا اللهم آمين.. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اختي الكريمه...اربع سنوات اعتقد انها فتره غير كافيه لتجعلك تنفذين صبرك كله .... وسائل الطب الحديثه اكتشفت ما يجعل الانسان يقول فقط(علم الانسان مالم يعلم..) فما زال الطريق للعلاج مفتوح والحمد لله....لكن رغم اخذنا بالاسباب فنحن تحت مشيئة الله ان اراد اعطانا وان لم يشأ فالعاقل يعرف ان لله حكمه بالغة في ذلك... اختي ..لا انا ولا انتي نعلم اين الخير لانفسنا..وهل راحتك بوجود الاطفال ام بعدمهم لكن ان اعيتك الحيل...لماذا لاتدعين الله سبحانه وتعالى فان الله قد يبتلي العبد لزياده تدفعه للعمل الصالح... صحيح من حقك ان تنجبي ..لكن هل من العدل ان تشعري زوجك بالرفض ساعديه وكوني زوجه او انسانه تقدر حقوقه يكفي انه زوج قد حرم منه مئات من البنات تذكري نعم الله عليكي..فاذا كنت بهذا اللطف مع زوجك فصدقيني هو من سيطلب منك في يوم من الايام بما تريدين بالطلاق او غيره وهو شيء من حقك... لكن ان اراد الله ان هذا الرجل هو زوجك....فلماذا تخسريه؟ ارجو ان تعيدي النظر... وعندي قصة رجل اخبره الاطباء بلغة التحاليل البشريه بعدم الانجاب مدى الحياه لكنه لم يضعف من الوقوف امام الله في طلب ذلك وتزوج وانجب 3 من الاولاد من الذي رزقه؟ واوصيك بشريط (اسباب منسيه للدكتور خالد الجبير)...ووفقك الله واختار لك ما يرضيكي |
من حقك طلب الطلاق , لكن بعد الإستخاره , لكن لا تنسي الفضل بينكم ,,,
|
لا أدري ما أقول لك أختي الفاضلة
فالأمر صعب وأنت بين خيارين أحلاهما مر أنت تحبين زوجك وتحبين الأطفال وتتمني أن تكوني أما وهو أمر فطري وحق مشروع لا ينازعك فيه أحد ويبدو أن زوجك مصر على رأيه فلا طلاق ولا كفالة يتيم الأمر حله بيدك أنت ولكن يجب أن تكوني مدركة لما ستقدمين عليه فالطلاق معناه مفارقة الزوج والحبيب وانتهاء ما كان بينكما لأنك ستتزوجين غيره رغبة في الذرية ستكونين أما باذن الله أما هو فسيظل وحيدا لا زوجة ولا ولد الأمر صعب ومحزن ولكنها الحياة الدنيا هكذا أرادها الله أن تكون اعرضي عليه أمر كفالة طفل مرة أخرى واستعيني بعداستعانتك بالله بالمقربين اليه علهم يقنعونه وتوجهي الى الله بالدعاء واسأليه أن يفرج ما أنت فيه من هم أعانك الله ورزقك الخير وهدى زوجك للصواب........... آمين |
أختي الكريمه ان المال والبنون زينة الحياة الدنيا وعلى ما يظهر من وضعك فإنك غير قادره على الزهد بهذه الزينه
ويصعب عليك العيش بلا هذه النعمه والطلاق هو ألم ولكن ألم ساعه خير من ألم العمر هذا ان كنت لا تستطيعين أن تعيشين بدون نعمة الاطفال |
الله يرزقك بالذرية الصالحة آآآآآمين.. أنا انصحك ياأختي العزيزة بأن تصبري قليلا ومابعد الصبر الا الفرج.الحمد لله انه كويس معاكي وهذا يكفي عزيزتي.أنا اعلم مدى حزنك ولكن لاتنسي انه يعاني من نفس المشكلة.أكثري من الدعاااااء والله سيفرجها عليكما....
تحياتي |
كما ردد الأخ جمر ..
ولا تنسوا الفضل بينكم ... صوني من تعرفيه .. ولا تقلقلي ضعيه في عينيك سيغطيك بجفنيه .. اختي احتسبي الاجر واتقي الله في زوجك ولا تشعريه بالنقص .. هذا وقتك يا اصيلة يا بنت الاصول .. لا تتركيه وحاولي انك تناقشيه بطريقة مختلفة .. والله يختار لك اللي فيه الخير |
أختي الكريمه من حقك ان تطلبي الطلاق وهذا من رأيي أسلم الحلول والله يهديك الي سواء السبيل
|
أختي قمة الحيرة..
لا خلاف على أن حقكِ في الإنجاب والأبناء هو أمر طبيعي وغير خاضع للنقاش أو الجدال .. فهو أحد الأهداف الرئيسية للزواج .. وفيه تحقيق لفطرة أساسية وعميقة وهي الأمومة. ولكن في نفس الوقت يا أختي فإن الزوج الصالح هو نعمة كبيرة ليس من عاقل من يفرط فيها. وأحسب أن مشاعرك السلبية تجاه زوجكِ مردها ما به من عقم وعدم قدرة على تحقيق حلمكِ في أن تصبحي أماً. عزيزتي .. رغم أن الفراق من حقكِ .. وأعني الخلع وليس الطلاق .. إلا أنني بصراحة أجدني لا أحبذ هذه الفكرة بسبب وصفكِ لزوجكِ الذي يبين أنه رجل صالح .. وهو أمر لا يجب أن نغفله عندما نرغب في تحديد مصير هذه الحياة الزوجية .. لذلك أجدني أميل أكثر لفكرة كفالة أحد الأيتام .. لأنها تحقق خيراً أكثر لكِ ولزوجكِ. أختي الكريمة .. إن صبركِ على مصابك لهو أمر إيجابي أحسب أنكِ ستؤجرين عليه بإذن الله .. ولكن اسمحي لي بأن ألفت انتباهكِ لما قد تكونين غافلة عنه .. وربما تكونين قد ارتكبته بطريقة غير صحيحة .. وهو أسلوب طرح اقتراحكِ بخصوص كفالة اليتيم. وأقول ربما تكونين قد طرحته بطريقة غير مناسبة لأنكِ قلتِ في البداية أن زوجكِ رجل صالح وملتزم .. وعلى ذلك فهو يعرف بالتأكيد الأجر العظيم لكفالة اليتيم .. لذلك فقد توقعت أن يكون رفضه بسبب أسلوب طرح الموضوع .. فلابد أنكِ تدركين أن زوجكِ يشعر بألم أكبر كونه لا يستطيع الإنجاب .. ولابد أنكِ تدركين أن مسألة الإنجاب مرتبطة لدى كثيرين ـ وربما زوجكِ واحد منهم ـ بالرجولة والفحولة .. وقد يتعاظم الأمر عند هؤلاء لدرجة تجعلهم يربطونه بالكرامة معتقدين أن عدم القدرة على الإنجاب معناه ضرب في صميم الرجولة! .. وعلى ذلك فإن مثل هذا الاقتراح ـ رغم ما فيه من خير وأجر ـ إلا أن فيه كذلك تذكير وإشارة إلى عجزه .... وهو أمر في غاية الألم والجرح وربما المهانة والذل .. لذلك من الضروري أن تحرصي على طرح اقتراحكِ بمزيد من اللطف وأن تراعي اختيار الكلمات والجمل مراعاة شديدة حتى لا تتلفظي بما قد يجرحه ويصيبه في الصميم. احرصي يا أختي أن تُشعري زوجكِ بمحبتك ورغبتك في تحقيق أمنية مشتركة وليست شخصية تخصكِ وحدكِ .. لا تقولي: أريد طفلاً لي .. ولكن قولي: نريد طفلاً لنا .... ذكريه ـ وكوني صادقة في ذلك ـ بألا ينسيه ألمه أجر كفالة اليتيم وقولي له ربما يكون الله قد حرمكما من الإنجاب ليمنّ عليكما بهذا الابتلاء الذي فيه فرصة لكما للحصول على هذا الأجر .. وما أعظمه من أجر. بالطبع لا نستطيع في كل الأحوال إلا أن نقول إن كل شيء بيد الله .. ولعل الله يرزقكما بالذرية إن شاء الله. مع تحياتي |
السلام عليكم اختي
انا من رأيي انك تجلسين مع زوجك وما تتطلقين منه ماتدرين وش الصالح فيه... وما تدرين اذا تطلقتي(الله لايقوله ان شاء الله ) ضامنه انه في احد راح يتزوجك.. و لول تزوجتي وجبتي مثلا طفل معاق او فيه شي ..... الي كاتبه ربي يصير يا اختي وبعدين المسأله صعبه جدا انك تتطلقين من زوجك ...ترى مو هينه انك تنقطعيين عن زوجك وانتي عشتي معاه كم سنه وترى هذا يااختي ابتلاء من الله يختبرك انك تصبريين وترى مفتاح الصبر الفرج وان شاء الله تلقين الفرج من ربي والله يوفقكم ويسعدكم والسلام |
بسم الله اختي الكريمة ان كان امر عدم الانجاب نهائي ويقيني اطلبي الطلاق بصورة جميلة .... والامر اسهل عليه فهو يستطيع ان يتزوج بعقيم ولا تترددي واستخيري الله فالله سبحانه جعل ا لزواج او الطلاق حتي نعيش حياة صحيحة وهادئة نعبد الله فيها بصورة صحيحة وليست الحياة التي تحياها الان واليكي دعائي
تم تعديل الأخطاء الأملائية - عاشق محب |
يا جماعة لا تشجعوها على الطلاق ..
يا اختي كما قالت لك احدى الاخوات هذا ابتلاء من الله .. اصبري وابشري بأجر الصابرين .. لدي رجل صالح .. قد يقتنع بمرور الايام هو من نفسه ويحضر الطفل اليتيم ومشكلة الارضاع تنحل باذن الله .. لا تقلقي وادعي رب العالمين .. |
أختي العزيزة اذالم يكن هناك امل في زوجك الان فأنت مازلت صغيرة وامامك الفرصة للزواج الرجل ينجب في اي وقت تصوري لو انة وجدوا علاجا لزوجك بعد عشرين سنة ولاخمس وعشرون سنة هل سيكافؤك على صبرك وتحملك لمشكلتة ام سيسعى الى هذا العلاج ويتزوج غيرك في حين انك لم يعد بامكانك الخلفة بعد انقطاع الدورة ماذا سيكون حالك وهذة حصلت في الواقع وليس من عندي عندما تطور العلم وبدأت اطفال الانابيب وجد الرجال لمن عندهم ضعف حل في مشكلتهم ولم ينظر الى زوجتة التي كانت محرومة بسببة انظري الى الموضوع من جمبع جوانبة وقرري ماهو في مصلحتك والرجل بطبعة اناني وسيعلق الاخوات على كلامي وهذا هو الواقع طالما انت ترضين الرجل يبقي عليك واذا اهملت التفت الى غيرك
|
الأخت قمة الحيرة ..
تحية طيبة وبعد .. عندما تطلبين الطلاق ، هل ترين أنك فعلت الصواب ؟ متزوجة .. وحسب ما فهمته من كتابتك أن لك تقدير كبير لدى زوجك . المشكلة أنك ((((((حتى الآن))))) لم ترزقي بأطفال . هل سألت نفسك مرة : لماذا لم أرزق بأطفال حتى الآن ؟ هل السبب أنا ؟ طبعا لا . هل السبب زوجي ؟ طبعا لا . فأنتما تواقان للإنجاب .. لكن الله لم يشاء حتى الآن . إنه الله عز وجل يختبركما ، ويرى ما ردة فعلكما . ففي الحديث الذي ((فيما معناه)) : أن العبد إذا أصابته مصيبة ، يسأل الله ملائكته : ماذا كان فعل عبدي ، فترد الملائكة : إنه يحمدك ويشكرك ...... الحديث . فأحمدي الله على ما أنت عليه أولا ، فزوجك يقدرك ويحترمك ، وليس القصد أن تنسي مسألة الأطفال .. لا بل الدعاء ثم الدعاء ثم الدعاء ثم الدعاء .. والإلحاح في الدعاء . ثم بذل الأسباب ، ولاتقولين أنك حاولت ولم تقدري .. بل إستمري في محاولاتك ، إستمري ، إستمري وأنت متيقنة أن الله سوف يرزقك بالأطفال ، سواء بالإنجاب الطبيعي أو الأنابيب أو التبني أو غيرها من الطرق ، المهم لا تتوقفي ، حاوري زوجك عدة مرات حتى لو لم يقبل أول مرة ، حاولي مرة أخرى ولكن بأدب وإحترام ، حتى يستمع إليك ، وصدقيني سوف يأتي اليوم الذي يسمع فيه إليك . قال عز وجل : أنا عند ظن عبدي بي ..... الحديث وقال النبي صلى الله عليه وسلم : من ترك شيئا لله عوضه خيرا منه .... فاتركي الطلاق لله ، وهو سبحانه وعد ، ووعد صريح أنه سيعوضك خيرا . وقال عليه الصلاة والسلام : لو توكلتم على الله ((((((حق التوكل)))))) لرزقم كما يرزق الطير في أكنافها ، تغدوا خماصا وتعود بطانا . ومعناه أن الطير تنطلق من الصباح تبحث عن أكل لها ولصغارها ولاحظي أن عينيها حجمها حجم حبة العدس، ولاحظي أيضا أنها تنظر من السماء إلى الأرض على بعد مسافة طويلة تبحث في الأرض عن طعام ، ومع ذلك تعود بطونها مليئة . وهذا رزقها من الله ، فلا تيأسي من رحمة الله ، توكلي على الله ، توكلي على الله ، توكلي على الله . وأتمنى من الله عز وجل ان يفرج لك ويرزقك بالذرية الصالحة عاجلا غير آجل . وشكرا ..... |
سيدتي العزيزة....
أنا رجل منصف جداً وصريح جداً... لو كان السبب في عدم الإنجاب هو أنت لكان لدى زوجك من غيرك طفلين..! هذه هي الحقيقة ومن يقول لك غير ذلك فهو يتكلم من فراغ وليس من واقع.! وأنا أقول لك ناصحاً لك اطلبي الطلاق...واستعيني بالله الأطفال ياسيدتي هم من سيذودون عنك سهام الزمان في المستقبل وهم الذين سوف يتقربون إلى الله بطاعتك أما هذا الرجل فهو في موقف محرج معك فهو لم يكن شهماً ليعرض عليك الحقوق التي يكفلها لك الشرع والإنسانية بل هو يتهرب منك! كوني شجاعة في حياتك ولا يغرنك كلام الناس !! |
اقتباس:
والله عين العقل وأنا بعد قلت لها تشوف عمرها دامها توها فى أول شبابها |
أشكر جميع أخوتي وثقوا تماماً بأني أحترم جميع الآراء وأضعها كلها في عين الأعتبار..
اقتباس:
لكن زوجي يرفض وفقاً لعادات المجتمع الذي نعيش به ربما يضرب حساب نظرة أقاربه أو أصدقائه ولكنه للأسف لا يضرب حساب لمشاعري... هو يقول لي لا ولا تناقشيني ويرفض ذكر الأسباب.. |
اقتباس:
هذا ما حدث لقريبة لي فبعد صبر أكثر من 20 عام تزوج بفتاة عمرها 16 سنة كي ينجب... أعرف بأن قريبتي باتت وحيدة وخسرت ما تتمناه أي إمراة في الدنيا ولكني أعلم بأن رب الناس لن يضيع أجرها.... |
اقتباس:
أنت تضع يدك على الجرح... فهو لم يعرض علي يوماً أن يفارقني من أجل سعادتي ولا يوافق حتى على مناقشة أمورنا.. |
اقتباس:
أشكر حرصك علي أختي الكريمة.. صدقيني هذا ما أتمناه أتمنى أن يقتنع ويغير رأيه قبل فوات الآوان... أستمعت لمحاضرة الدكتور خالد الجبير... |
عليك بالصبر والله يرزقكم ذريه صالحه ويمكن انه خير لك
|
نريد ان نسأل الطلاق لماذا شرع لأمور مثل هذه لو انها هي الي فيها عيب لكان طلقها ولا تزوج عليها ورماها صدقوني انا رجل واعرف نفسية الرجال ماعندهم طولة بال مثل النساء تصبر اكثر من الرجل 20مرة او اكثر وكل وهي نفسها في طفل يملي حياتها واعتقد انا الأخت قمة الحيرة حاولت تحل مشكلتها بعده طرق بدون طلاق ولكن هو لايريد اي حل ويفرض عليها حياة صعبة لاتتمنها اي زوجة او فتاة تكون وحيدة في حياتها انا ضد الطلاق ولكن لو الامور جت بالشكل هذا يكون الطلاق هو الحل واعرف ناس مايجيبو عيال وتبنو ايتام وكسبو حياتهم الدنيا بتربية اطفال ايتام والأونس بهم وبالاخرة لانهم حموه من الانحراف والتعقد النفسي في حياتة وفتحو له مجال حياة جديدة وكسب رجل صالح للمجتمع وجعلوه مثل الابن
|
يبدو انك شبه مقتنعة بطلب الطلاق
واراء الناس اغلبها تشجع علي طلب الطلاق والبعض يوصي بالصبر وانا مع من يقول اصبري وتوكلي علي الله واكثري من الدعاء وانتي ذكرتي في نهاية الموضوع بعض النقاط المهمة جدا لابد من اخذها في الاعتبار اسال الله ان يوفقك الي ما فيه الخير |
جميل كلام طبيبة القلوب
لكنه يبنى عبى خاصية في قلوبنا ان كانت فهو البلسم الشافي هي خاصية الرضا انت استخرت الله في الزواج وزوجك لا يد له في مرضه فالاصل ان تكوني عنا له في محنته لا عونا عليه وهذا من مكارم الاخلاق والمحن تبين المعادن ثم ان الله قدر الارزاق قادر على كل شي قفي مع زوجك لوجه الله واسالي الله ان يعوضك كل خير باخلاص في صلاتك فان كان الخير في طلاقك منه فسياتي دون طلب منك ومن يدري لعل الله يختبرك ليرى صنيعك ؟؟؟؟؟؟؟ ولعل الله يشفيه من مرضه ويصلح ما لاترضين من خلقه لا تظني ان الله يتخلى عنك حين تتمسكين به فالله اكرم منا وهو يحب معالي الامور ويكره سفسافها ثم قفي مع هذه التساؤلات هل تعتقدين ان الطلاق هو الحل ؟؟؟؟؟؟ واذا تطلقت هل تضمنين الزواج من رجل اخر؟؟؟؟؟؟ وهل تضمنين ان يكون بالصفات التي ترغبينها؟؟؟؟؟ قد يكون هو الاخر لا ينجب وقد يكون ماهربت منه وصلت اليه ؟؟؟؟؟؟ انا لا ادعوك الى السلبيه بل ابذلي مجهودك بالتي هي احسن لتقويم طباعه واعينيه في العلاج ثم ارضي بما انت عليه واملي في الله خير فالله يقول في حديثه القدسي انا عند ظن عبدي بي فليظن بي ما يشاء اسال الله لك ولنا التوفيق والسداد |
العلاج
الســــــــــــــــــلام عليكم و رحمه الله و بركاته
أختي في الله لقد قرأت مشكلتكي وفي حين كنت اتصفح منتديات اخرى وجدت انسان قد تعرض لنفس هذه المشكله ولكني لا اتذكر في اي منتدى و جدتها لكني سأحكي لكي القصه مثل ما قراتها و الله المستعان يحــــــــــكى بأن رجلآ دخل المسجد في غير و قت الصلاه و رأه رجل مسن فقال له بني لماذا اراك حزينا قال له..................... انا تزوجت من فتره طويله و لكن الله سبحانه و تعالى لم يرزقني بأطفال......... قال له الرجل عندي لك دواء نعم عندي لك دوااااااااء و علاج لمشكلتك و لكنه صعب جدا !!!!!!!1 فقال له لا يهمني سوف اقوم بستخدامه قال له الرجل عليك بالقيام يوميا انت و زوجتك قبل صلاه الفجر بساعه و تقسم هذه الساعه الي قســـــــــــــــــمين قسم (نصف ساعه) للصلاه و القسم الأخر ( النصف الساعه المتبقيه) للأستغفار فذهب الرجل و اخبر زوجته و وافقته الرأي و بتدأ بالقيام من اول ليله و مرت 15 يوم على هذا يقومون قبل صلاه الفجر بساعه نصف ساعه صلاه و الأخرى استغفار و بعد 15 يوم ظهرت اعراض الحمل على الزوجه و ذهبت للكشف و تبين بأنها حامل سبحان الله و اذا سألك عبادي عني فإني قريب اجيب دعوه الداعي إذا دعان استعيني بالله و جربي هذا الدواء و الأهم من هذا ان تكوني متيقنه بالشفاء انتي و زوجك و الله يكتب لكم الشفاء بقدرته حاولي ما استطعتي و لا تيأسي :) |
يا اختي كلام طبيبة القلوب صحيح ولاكن إن كنت انت مكانه قد يتزوج من اخرى اويطلقك وحجته انه يريد الانجاب وانت من حقك الطلاق فإن قلة محبتك له بسبب معاملته او رفضه لكفالة اليتيم فاستخيري لعلك تري رؤيا صادقة او حجي وادعي الله يوم عرفه لان زوجي لدية مشكلة ولاكن بعد الحج حملت
|
لالالالا ياقمة الحيرة لاتطلبين الطلاق عطيه فرصة حطي مهلة سنة وادعي الله ليل ونهار
يمكن ربي يرزقك ، انا خالتي قعدت عشرة سنين هي وزوجها ماجاهم عيال وكانت هي متمسكة فيه مرررررررررررة على الرغم من إن خوالي كانوا يضايقونها ويقولون لها ترى خلاص بناخذك ماعاد لك قعده معه وطبعاً ماخلت ولامكان إلا وراحت له بس ماكان فيها ولافيه عيب يمنع الإنجاب سبحان الله وكانت تطنش كلامهم لأنها تحب زوجها وهو يحبها وكانو خوالي في كل مرة تجيهم خالتي يمنعونها ترجع مع زوجها وهي كانت تطلب مهلة لدرجة إنها كرهت تروح لهم بس هم معهم الحق يبغون مصلحتها لكن هاذي عشرة عمر وسنين مو يوم أويومين المهم بعد المشاكل الي تعرضت لها وفي آخر مهلة حملت خالتي بدون أي علاج وكان عمرها 27 لأنها تزوجت ب 17 والحين معها عشرة عيال وكل سنة حامل سبحان الله وعيالها بهذلو خوالي.......أشقياء مرررررررةالله يخليهم لها.. مابعد الصبر إلا الفرج عشان كذا ياقلبي عطي زوجك مهلة انا ماقول إقعدي لين ال30 انت الحين عمرك 23 خليك لين 25 مثلاً وانت القرار بيدك والله يرزقنا ويرزقك ويرزق جميع المسلمين والمسلمات |
سلام
عزيزتي أنا متأكدة أنك كتبت موضوعك وانت في قمة العذاب والخزن بسبب مشكلتك و هذه ردة فعل طبيعية لكل شخص تمر عليه مشكلة عويصة تحتاج لمعجزة من الله لحلها او لنقل لبركة من السماء خاصة اعلمي يا أخيتي أن دقيقة تعيشيها مع زوج محب متدين تساوي ملايين السنين مع غيره ولو كنت تملكين الأرض بخيراتها اولا تفكري في نعم الله عليك وآخرها زوجك المؤمن المحتسب و الآن وقد عرفت مشكلته الجسمانية ضعي نفسك في مثل موقفه انتي لا تنجبين و زوجك يريد الأطفال ثم يطلقك لأنه يريد الزواج بأخرى علها و أكرر علها تنجب له و هو شيئ غير مضمونترى ما هو العذاب اللذي ستذوقينه من جراء ذلك؟ وهل ستنسين الم الفراق والم نكران الجميل من قبل زوجك لك بعد فترة طويلة؟ انا لا أوافقك الرأي في انك تعيشين معه شفقة عليه فهذا هو بداية نكران الجميل وسوء العشرة الزوجية و لا اوافقك الراي في ان تنفصلي عنه وكانك تعاقبينه على شيئ ليس في وسعه شيئ ليبدله أخيه تذكري ان الدنيا فانية وماهي الا اياما معدودة ونلاقي ربنا ثم الجنان انشالله موطننا الذي نخلد فيه هل انت واثقة من الزواج ثانية؟ هل انت واثقة من ان الزوج الثاني سيعاملك معاملة حسنة؟ هل انت واثقة من الانجاب من الزوج الثاني؟ اذا كانت اجاباتك لا اذا اصبري على زوجك ولتعلمي ان مخاوفك من ترك اهلك للعذاب اذا كبرت ليس له اساس من الصحة فمن يساعد غيره يجد من يساعده ومن يتنكر لمسلم يتنكر له الجميع ارجو الا تفعلي ما في بالك حتى لا تندمي على فراق من احببته يوما وانصحك اختي بحسن عشرته وعدم التفكير كثيرا في موضوع الأطفال فان اراد الله لك ذلك فسيكون اعتقد ان زوجك يحتاج اليك فعلا واما بالنسبة لقلة الجماع فهو نتيجة التفكير في هذا الموضوع و ليس لقلة الرغبة والدليل سرعة القذف اخية.. من قلبي لقلبك وهي كلمة سمعتها من احدى الأخوات التي توفي زوجها قريبا: اهتمي بزوجك ولا تشتكي منه فيوم تعيشيه بين احضانه يساوي ايام الدنيا كلها و لا تنسي انه ايضا يفكر في الموضوع ويتوق لكي يرى عيالا له وهذا شيئ جدا مؤلم للرجل وان كان لا يظهر لك ذلك اما بالنسبة للتبني فانصحك بعدم فتح هذا الموضوع الا اذا كان الجو بينكم هادئا و كلميه برويه عله يقتنع او على الأقل كبداية تبني يتيم بدفع مصروف شهري له طبعا مع زوجك ثم حاولي اقناعه بالتبني ولا تجبريه او تخيريه في ذلك فانها مسألة جدا حساسة اخيرا زوجك يحبك جدا فلا تخسريه وان تزوجت بعده ربما لا تحصلين على هذا الحب عيشي حياتك أخيه كما قسمها لك الله و اعلمي ان لكل واحد منا مشكلة عويصة في حياته الزوجية ولكن ليس معنى ذلك ان نهدمها علنا نحصل على افضل منها دعائي لك بسرور الخاطر والعيش الهني مع زوجك وعيالك باذن الله |
أختي الفاضلة ......بعد التحية والسلام
الأمر ليس سهلا ،واتخاذ قرار في هذا الأمر يحتاج الى روية وصبر ومشاورة أهل الثقة ومن يعتد برأيهم.........ولكن في نهاية المطاف الحل سيكون في يدك ويد زوجك تخيلي نفسك وقد طلقت وتزوجت من آخر ورزقت منه الذرية ستكونين سعيدة وفرحة وأنت تجلسين مع أولادك تلاعبينهم......ولكن تخيلي أيضا زوجك وقد أصبح وحيدا لا زوجة ولا أبناء يقاسي الهموم ويكابد الأحزان....... الموقف صعب ويحتاج الى عزيمة قوية فاستعيني بالله واختلي بنفسك وفكري بالأمر جيدا قبل أن تعزمي على مفارفته أو البقاء معه ..........على أن الحل الذي طرحتيه وهو كفالة يتيم يبقى مقبولا ويحقق خيرا كثيرا ويبقيكما معا.......وأرى أن توضحي الأمر لزوجك فربما ظن غير ما تقصدين.......أعني أن من ستكفلونه ليس لقطة لايعرف له أصل ,انما ستكفلون يتيما معروف الأبوين الا أنهما فارقاه بأمر الله وانتقلا الى رحمة الله.....عندما يتضح له الأمر ان شاء الله سيستجيب وذكريه بقول رسول الله صلى اله عليه وسلم:(أنا وكافل اليتيم في الجنة كهاتين،وأشار بأصبعيه السبابة والوسطى) أسأل الله لكما التيسير وأدعوه أن يربط بينكما ويجعلكما سكنا ومودة وان حدث ما لا نرجوه وتم الفراق فلتظلا أخوين في الله وادعي له بالخير دائما أخوكم: عبير الياسمين |
| الساعة الآن 09:13 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©