|
سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
السلام عليكم ورحمة الله ....
لدي مشكله مع زوجي لا اعلم هل استطيع التخفيف ع الاقل منها زوجي رجل شهم كريم صالح بإذن الله هكذا احسبه والله حسيبه احبه كثيراً لكن تربيته كانت خاطئه في بعض الامور فمايؤزقني هو ظنه السيئ في كل شيئ ولا يوجد شيئ افعله الا ويفسر لماذا فعل ذلك خاصه اذا كان ذلك الشيئ حسناً وهذا مااراه في والدته فهو عاش مع والدته بعد وفاة والده وهو لا يدكر والده دائماً ام زوجي تفسر ردات فعل النساء بسوء تقصد كذا وكذا لا تهمني ام زوجي ... مايهمني هو زوجي فمثلاً. قدمت والدته لنا طعاماً ونسيت ان اضعه ع السفره فاتهمني انني لااريده ان يذوق اكل والدته غص الاكل في حلقي فوالله لمراقصد ولم اكمل الاكل هذا الحدث قديم وهو بداية اكتشافي لسوء نواياه ... بعدها اصبحت ادقق في تعاملي معه بعد صدور الكثير من المواقف وبعضها كبير في احدى المرات جمعت مبلغ كبير وسلفته اياه وبمجرد مايحصل بيني وبينه مشكله يتهمني انني نفشت ريشي واني اهينه لاني قدمت له هذا المال بكيت كثيراً لاني حاولت الدفاع عن نفسي فيقول اعرفك لاتلفين وتدورين اعرفك اكثر من نفسي اذا عبرت عن حبي لابي او اخواني في احد المواقف يحاول تشويه هذا الموقف وانهم يقصدون كذا وكذا ايتها المسكينه ... واجهته بشراسه وقلت انت رجل دائم تسوء الظن ومايؤلمني هو احتفاظه بسوء نواياه لي ويظهرها وقت الفضب فاتالم كثيراً وسالته بالله ان يخبرني بكل مايشعر به تجاهي كي افهمه هل اقصد ذلك ام لا وفعل مااريد لكنني انجرحت كثيييييييراً ولم اعد أحتمل فصرخت في وجهه ان يحتفظ بسوء نواياه فانا لم اعد قادره ع تحمل ذلك واصبحت اتالم من كثر دفاعي عن نفسي حتى في علاقتي مع ابنائي يفسرها بامور اخرى عندما اصرخ في وجهه وابكي وادافع عن نفسي يتراجع ربما ظاهراً ويقوم بالتقرب مني دون ان يعتذر للاسف في الاونه الاخيره رغم المي الا اني اتغافل واطنش خاصة ه انه اصبح ينتهج اسلوباً جديداً وهو ان يتكلم بطريقة المزح لانني اذا زعلت يقول امزح ... للاسف حتى اخواني كرهو اسلوبه واصبحو يتحاشو الحديث معه في الواتس في كل كلمه يفسرها بطريقته المزعجه ...لدرجة ان احد اخواني قال لي بمزح زوجك غثه ... لم اتحدث عن نفسي انا عكسه تماما من هذه الناحيه لدي حسن ظن كبير جداً واتناسى واتغافل كثيراً لا انكر انني اثرت قليلاً فيه عند تحدثي عن فلانه وفلانه واقول حرام لاتقصد ذلك وبدوره يقول لامه اذا تحدثت بسوء عن امرأه فكينا من غيبتهم ... لكن معي ومع بعض الاشخاص من اصحابه يسيئ الظن ... واكرهه عندماتحدث مشكله بيننا ونريد ان نتحاور يسئ ويسئ ويزعل اذا دافعت عن نفسي ويتهمني ان الحوار معي فاشل للاسف اصبح الحوار بيننا معدوم في لمشاكل ولكن ولله الحمد مشاكلنا قليله وجدت حلاً لا اعلم هل استمر بذلك ام لا ( اكتب كل مااريده في الملاحضات وانا اعلم أنه يفتح ملاحضاتي لاني احذره انها خاصه بي ولا اسمح له بالتفتيش بها ولانه ملقوف حبتين يفتش واشعر بتغيره لكن للاسف يعود بعد فتره ) نسيت ان اذكر لكم ان والدته ايضاً تفسر له بعض افعالي فمثلاً. تقول زوجتك تغيرت بعد ان ملكت مالاً اعتقد انه يدافع عني لكن يخزت كلماتها ويصدقها .... مااريده منكم كيف استطيع انتزاع تلك الخصله منه فوالله لولاها لاصبح زوجي كاملاً والكمال لله عمري 28 وزوجي 34 وعمر زواجنا 10 سنوات حتى ليله زواجي فسر كل حركه عفويه منها اني اقصد كذا وكذا واخبرني بذلك بعد مده والله ليس مبالغه اذا اخبرتكم انني اذا حضنته او قبلته في المطبخ او في اي مكان خارج غرفة النوم يعتقد انني اطلبه الفراش 😕 ويعتذر انه مرهق والمزعج اقوم بدفعه للورى واخبره انني لم افكر ذلك فيقول دفعتيني لاني اعتذرت منك خلاص ابشري بس لاتدفين هذي من الامور المضحكه في سوء نواياه😕😕 |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اسال الله لك كل الخير فكما يبدوا لي من ظاهر ماقرأت انك انسانه صالحة حسنة النسية ومسالمة وكل انسان مبتلى والابتلاء قسمان امتحان وافتتان وقد تبتلى غيرك في فتنة كثرة الخيرات وتواتر النعم والعشرة الطيبة وهذا لايقل عن امتحان شدة العريكة والفقر وما الى ذلك فما بزوجك مرض قلبي مكتسب من البيئة التي عاشها ولكنه اصبح ملكة راسخه في نفسه وسمي بسوء الظن والدخول في النوايا قال الله تعالى للنبي محمد صلى الله عليه واله(إنك لا تهدي من أحببت ولكن الله يهدي من يشاء) يعني مشيئة الله فوق مشيئتنا وماعليه الا البلاغ وشيئة الله تكون وفق ارادة الانسان فلو اراد الانسان ان يغير مابتفسه سيغيره الله بمشيئته وان لم يرد فلن يغير الله (إن الله لايغير مابقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم) طيب كيف يغيروا ما بانفسهم وهم هكذا لانهم (هذا ماوجدنا عليه آبائنا) اي بالتلقين ورضاعة النفسية المشوهة والتربية المعيقة للنمو الانساني الطبيعي لزوجك بان يترك ما لله من سرائر لله وهذا يشق عليه الا بان يعلم كيف يجب ان يعيش كما جاء بالقران فبالعلم يحصل التهذيب ويمكنك ذلك عن طريق 1__تعليمه مابلغنا اياه نبينا صلى الله عليه واله عن حسن النية وحق الله في الدخول في النوايا ولا احقية لغيره وقد يطول الامر ولكن اسمه الصبور الحليم الرفيق وبهذا يحصل على العلم 2_وليتمكن نور هذا العلم من قلبه عليك بالدعاء له لان الله هو المهيمن واللطيف اوليس هو من قال(وَاعْلَمُوا أَنَّ اللَّهَ يَحُولُ بَيْنَ الْمَرْءِ وَقَلْبِهِ) فان تغير فبتوفيق الله وان لم يحصل التغيير فهو عالم الغيب والشهاده وتعاملي معه تعامل امة الله مع عبد الله وبحصانة نفسية بان لايؤثر عليك مايقول لان قوله مبني على الوهم وماتفعلينه بنية في الله بنيت على يقين فقيمي عملك بما عند الله لا بما عند عبد ضعيف اتعبته سنوات التربية وقلبه المتعب |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..
أشكر لك ثقتك أختي الكريمه واسأل الله أن يعينني على تقديم ما يفيدك . اقتباس:
اقتباس:
هل أنت موظفه ؟ أم جمعت المال من مصروفك الخاص الذي يوفره لك ؟ هل سدد هذا الدين ؟ اقتباس:
اقتباس:
وماذا يفعل تحديدا ؟ اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
أذكري لي مثال واحد فقط . لا بأس إن كان الجواب على بعض النقاط متشابها , يمكنك دمجها برد واحد . |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
تابع:
هنا نقطة قد فاتتني وارجوا ان اوفق في توضيحها لك وهي انك حين يسيء الظن ويقول مايؤلمك بمفردكما عليك بالاتي: ردي عليه بداخلك(اي بصمت) بايات قرانيه وذلك كي تجلي قلبك اولا باول مثلا: (ولولا إذ سمعتموه ظن المؤمنون والمؤنات بأنفسهم خيرا)تحمين نفسك من اي انفعال عاطفي لانك بهذه الاية تدركين حقيقة الموقف وان ماحصل ليس الا سوء فهم اساسه الوهم وادعي له (اللهم اشرح لي صدري ويسر لي امري)سعة البال واتساع الافق (وقل رب أعوذ بك من همزات الشياطين وأعوذ بك ربي أن يحضرون)حصانة من وسوسة ابليس لك (ومارميت إذ رميت ولكن الله رمى)في هذه الاية انت تفسرين لنفسك ان مابدر منك ليس الا بالمسبب الله وما انت الا سبب فتطمئن نفسك ننتقل الى سوء الظن مع ابناؤك: فسري لابناؤك وبوضوح ومحبة دون ان تكوني حزبا ضد اباهم مايحدث معك حين تنفعلين اخبري ابناؤك دون الاشاره اليه شخصيا بل كدرس وخصصي يوم الجمعه لهذا عن اية الظن المدونة اعلاه وان النيات لايكشفها الا الله لانه عالم الغيب وان الدخول في نيات الاخرين تعدي على حدود الله ورجما بالغيب وقد يقع الانسان فيه على جهالة فنستغفر له ان كنا لانتمكن من مصارحته بمافي كتاب الله او ننصحه اذا كان 1ذلك ممكنا وبلطف ورفق وتادب وان حدث واساء الظن امامهم مثلي الدور الاول وهو الصمت والدعاء له ليتعلموا منك درسا ايتها الانثى الرؤوم ويعودوا دائما لدرسك في يوم الجمعه فيغسل الله بنوره اي درن تحدثه البيئة حولهم فلايكرروا تاريخ اباهم بل يكونوا نافذة النور لاسرتك ولاجيالك القادمة باذن الله لايثبطنك ابليس وحبي زوجك لانه زوجك تحت جنح المودة والرحمة المجعولان من لدن الله واعلمي انك تتالمين بأقل من المه من نفسه موفقة |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
اهلاً بك اختي انلمتد اشكرك ع كل كلمه كتبتيها اسال الله ان يجعلها في ميزان حسناتك .....
بالفعل أنا مسالمه ربما لو اني شديده ولااتنازل الا بصعوبه لتحسن الوضع جميع كلامك هو مااشعر به باني مهما حاولت لن يتعدل ااوضع الا اذا اراد هو ذلك وهذا ماجعلني اتغاضى التذكير اذكره بفضل حسن الظن ولكن يقول انا لا أسيئ الظن انا اقول شيئاً صحيحاً اشعر به بالنسبه لاطفالي الحمدلله لا اجعلهم يسيئون الظن باحد ولم الاحظ الا ع الكبير واعدل سلوكه واخبره ان لك الظاهر هل ماتقوله رأيته في ظاهر صديقك الحذر مطلوب لكن لا تسئ الا اذا ظهر لك ذلك موقفي مع زوجي امام اطفالي لم يحصل الا موافق بسيطه وادافع عن نفسي بطريقه هادئه مع كلمه جارحه ارميها لزوجي فيسكت ويعلمون اني ع صواب شكراً لك انلمتد كلماتك الاخيره سأعمل بها بإذن الله .... لدي سؤال وان كلفت عليك عزيزتي فاني اثق بنصائحك خاصه انك ربما تشعري معي بحساسية الامر كيف اوضح لابنائي ان جدتهم خاطئه في حال نصحتهم بنصيحه فيها اساءه ابنائي صغار لذلك اثقفهم دون ان اذكر جدتهم رغم انهم يقولون هي قالت ذلك وكانهم يستفسرون هل هي ع حق ام ع صواب.... في سلوك قديم فعلته الجده وهي حركه ليست جيدا تفعلها بابني الكبير عندما كان صغيراً في عمر الخامسه او الرابعه فغضبت واخبرته ان من يفعل بك هكذا اضربه ع يده وفوراً ولم اعلم ذهب اليها وضربها ع يدها واخبرها بامري وبمجرد دخول زوجي عليها اخبرته الامر وذهب الي ووضحت له الامر واخبرها ان ماتفعله بالطفل مزحاً ربما يفعله مع احد الاطفال ذكرت لك هذه الطريقه لانها اقلعت عن هذا الفعل من ذالك الوقت فهل استطيع بالحزم ان اجعلها تنتبه لتربيتها لاطفالي ... |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
اهلاً بك أخي أبو حكيم ...وشكراً ع لك ع محاولتك لمساعدتي..
سأجيب ع أسألتك بإذن الله ... ..................... وإذا لم يكن حسنا , كيف يكون رد فعله ؟ يغضب في بعض الاحيان بعد ان يظهر نيته فادافع عن نفسي فتاره يصدق وتاره يصمت واحياناً يصمت ويمشي الامر واذا وجد فرصه نثر السبحه .......................،................ فضلا .. إسترسلي بذكر بعض المواقف باختصار ؟ ماذا تقصد أخي ابو حكيم بأن أختصر هل أنا ثرثاره ؟؟؟؟؟؟ لم أقصد ماكتبته أعلاه لكن أريد أن أضعك في نفس الموقف الذي يحصل معي وبناء ع شعورك بعد ان توجهت بالسؤال الذي لم يخطر ع بالك رد علي .... هل أنت موظفه ؟ أم جمعت المال من مصروفك الخاص الذي يوفره لك ؟ لست موظفه لكن والدي باع ارضاً وقسم المال بيننا واردت الاشتراك مع اخي في تجاره صغيره لكن لابد ان ازيد القليل عليه فعندما نزل حافز الاول وضعته كاملاً مع هذا المبلغ وانتظر متى تسنح الفرصه لاخي لاقدم له المال ونشترك... ..... هل سدد هذا الدين ؟ رغم مرور سنتان لم يسدده لانه مضغوط قليلاً وانا ليس لدي مشكله في ذلك لانني اثق به ولم أطالبه به فلقد وعدني ان طلبني اخي ان يقوم أخذ قسط ويرجعه لي وقبل ايام قال لي لقد تحسن وضعي وسأقوم بالتقسيط لك بعد شهرين ... ..................... هل هو تعبير عن حبهم فقط , أم مدح لهم بما ليس فيهم ؟ لا تقريباً مدح لهم فمثلاً اخي احضر لي هديه بعد دخولي لبيتي الجديد لكن لم يحضر الهديه الا بعد دخوله بيتي للمره الثانيه فكنت امدح مااجاء به من هدايا فيقول اصلاً لو ماقلت له مزحاً ماكان جاب لك واخي في عمر 25 واخبرني انه جاء مستعجلاً واعتذر ... ............،،،،،،..................... بعض الأمثله من فضلك عن الإحتفاظ بسوء النوايا وماذا يفعل تحديدا ؟ مثلاً اذا لم أرد عليه عندما اسافر لاهلي يصمت وانا لا اتاخر لا اعتقد ان مر اكثر من ثلاث ساعات في حال استيقاظي وبعد ان يحصل مشكله بيني وبينه ع اتفه سبب وانا عند اهلي يقول انتي لا تهتمي لي انا اخر من تفكري به تطنشي مكالماتي والله اصبحت اضع جوالي في مكان جلوسنا وانا عندما اخفيه اخفيه من عبث الاطفال واخبرته لكن هذا الموقف يتكرر في كل سفر حتى عندما اخبره اننا الليله لدينا عشا فلا تفسر عدم ردي اني اطنشك فيرد باسلوب استهتار وكانني امثل عليه لكي اوضح له انني مهتمه به.... .................. بعض الأمثله بإيجاز من فضلك . طلب مني يوماً ان أأخذ جهاز تكيف من عند اخيه فاخبرته ان شكله قديم وسأتحمل هذا المكيف الى ان نشتري جديداً وقال لي اقول انتي مو همك انه قديم همك الناس لا تقول انك اخذتيه من عند فلانه يوه كيف تاخذين حق سلفتك رح يضحكون عليك الحريم .... صرخت في وجهه واخبرته انني مللت من نواياه السيئه فليحتفظ بها بنفسه ... ايضاً عندما اقدم لوالدته معروفاً يفسرها انني اريد رضاه لذلك لايمتدحني اذا قدمت لوالدته شيئاً ولا يهمني ذلك نادراً مايقول جزاك الله خيراً ....................... هنا أريد تفصيلا . مثلا اذا طلبو مني ابنائي ان اقدم لهم صنفاً واشاورهم في صنف اخر يتهمني اني لا اريد ان اعطيهم مايتمنونه واني مقصره فاخبره ان ذلك الصنف يحتاج وقت اطول واحبابي سينامون بغد قليل فيصمت ... انا حريصه ع ابنائي وفي احدى المرات كنت اريهم صوره توعويه للاطفال لتنبيههم من ضعاف النفوس والمتحرشين فيأيشر لي لماذا كل هذا الحرص هل حصل لك ذلك ؟؟؟؟ذكرها ولم ينتبه له الاطفال ابنائي فقط ذكور صحيح انه حصل لي تحرش في صغري بالكلام فقط لكنه لم يؤثر بي اطلاقاً ولم افهم مراده فقط اخبرت والدتي وسالتها مايقصد فاخبرتني انه امر معيب وعلمت ذلك بعد ان كبرت .... ....،،.......،،،،،،.........،،،،،،،،،،،،،،، أذكري لي مثال واحد فقط . لا بأس إن كان الجواب على بعض النقاط متشابها , يمكنك دمجها برد واحد . بالنسبه لاخواني خاصه الاصغر مني يحترمونه كثيرا بل يستشيرونه في امور خاصه وبالفعل هو يقدم لهم النصيحه الصادقه ربما هذا يزعجني احيانا لاني لا اريد حياه اخواني مكشوفه لي فضلاً عن زوجي ...لانه ينتقد بعض تصرفاتهم بسبب المواقف التي يذكروها .. المواقف اخي عمره 25 ذكر لزوجي مشكله بينه وبين ابن خالتي وابن خالتي يسكن في نفس مدينتي بعيدا. عن مدينة اهلي واذا جاء اخي لي يسلم ويجلس معنا يوماً كاملاً ثم يذهب مع ابن خالتي فيقول له زوجي تذهب مع فلان اني احذرك منه وووو لان اخي اعطاه الفرصه للتحدث عنه واذا مدحت اخي يقول اين هو عنك انه لايهتم بك وجاء للتنزه مع ابن خالتك الي فيه وفيه فانا اقول نحن في مصيف من حقه التمتع بوقته دعه يسترجع ذكريات العزوبيه ويقول ترقعين لاخوك.... الواتس مع اخي الاصغر ذو 21 عفوي جدا جداً ومجرد مايمزح معه يفسرها زوجي بامر اخر ويقول احسن النيه لم اقصد ذلك بل قصدت كذا فيقول زوجي انمممم احسب ... حتى لايعتذر اخي ذو 25 اخذ موقف عنه وبدأ يقلل من التواصل معه بعكس السنوات السابقه والمزعج ان زوجي يقول لاخي الاصغر ان اخاك منذ ان درس الماجستير وهو متكبر علينا .... لدي اخ اكبر مني بقلبل لكنه جدي وحساس ولايحب الميانه بين الرجال وبحكم عمله خارج المملكه زوجي لايستطيع حتى ذكره لي بشر اعتذر منك اخي فانا بالفعل كنت ثرثاره معك فلتتحملني.... |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
اخبريهم ان الكبار مجتهدون قد يخطئون او يصيبون
ولاتقيسوا صحة الامر باكبرهم سنا او اقربهم الى قلوبكم فهم ايضا معرضون للخطأ فهم ليسوا بمعصومين ليكون لك ما يفعلونه سيرة او تقرير او حديث وعليه نخرج الراوي فرقي لهم بين التأدب بالبر والتمسك بالمبادئ علميهم عن موعضة الله لإبراهيم مع ابويه وادرسيها بنفسك لتتمكني منها ثم تنقلينها لهم فهي تختصر معنى التمسك بالمبدأ وعدم تعارضه مع البر والاحسان والادب ولاتخصيها بل عممي الامر بين الابوين والاجداد والمعلمين امر هام: لو سالوك عن تقييم تصرف لجدتهم تحدثي عن السلوك بشكل منفصل تماما بمعزل عنها او عن الموقف اصلا |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
اقتباس:
ولذلك قلت لك بنهاية تعقيبي .. " لا بأس إن كان الجواب على بعض النقاط متشابها , يمكنك دمجها برد واحد " بقصد التخفيف عنك . سأعود لموضوعك لاحقا بحول الله , واسألي الله التيسير . |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
اقتباس:
ربما لم تفهم ماقصدته بسؤالي لك ... أسأت النيه وفسرت سؤالك بغير الذي تقصده كما يفعل زوجي ودافعت انت عن نفسك وذكرت انك لم تقصد اني ثرثاره ... أردت أن أضعك في مكاني عندما يسئ زوجي الظن بي ..... شكراً لك اخي وخذ راحتك ... |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
اقتباس:
شكراًلك انلمتد فكرة التعميم رائعه بأن أذكر حتى والدتي او والدي وليس فقط والدة زوجي بذلك لا اجعل ابنائي يحملو فكره سيئه عن جدتهم او انها لا تفهم او لا تعرف ام زوجي شخصيتها صعبه قليلاً لكن لديها ايجابيات كثيره تجعلني اتجاهل الكثير خاصة في تلقين ابنائي بعض الامور اسال الله ان يرزقك الجنه بغير حساب ولاعذاب ....كلما دخلت موضوعي اعيد قراءة كلماتك الرائعه .... |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
أختي الكريمه متفائله ..
أعتذر منك لتأخري حيث أشغلتني بعض الأمور , واستعجلت بالرد على موضوع الوحيد لأن وضعه يحتاج وقفة عاجله , وأنت معنا هناك وأظنك مقدرة للوضع . نصائح الأخت أنليمتد رائعه , ولا أزيد عليها ومن ناحية زوجك .. أؤيد حلا أنت ذكرتيه بكلامك , ألا وهو استخدام دفتر الملاحظات ولكن ليس نفس الدفتر الذي تدوني به ملاحظاتك الشخصيه التي لا تودين أن يطلع عليها وإنما أوجدي لنفسك دفترا آخرا , ودوني به ملاحظات ليست شخصية تماما وليست بتلك القيمة الكبيره والتي حتى لو عرفها لن تضرك معرفته بشيء ولكن من الضروري أن يشعر أن هذا الدفتر , هو الدفتر الوحيد لديك وأنه مهم جدا عندك , ليشده الفضول لقراءته وبنفس الوقت تغافلي عنه وعن الدفتر , لتعطيه المجال للقراءة براحته , وأظهري شيئا من الغضب إذا اكتشفت أنه قرأ, ولكن حاولي جهدك ألا تكشفيه لكي لا تضعيه بموقف محرج وتفسد الخطه في هذا الدفتر , أكتبي موضوعا كاملا عن أطفالك فقط , ثم موضوعا كاملا عن صديقاتك فقط , ثم عن والدك فقط ... وهكذا ثم موضوعا كاملا عن زوجك , ومن خلاله إرسلي رسائل مبطنة له تعبر عن ضيقك من سوء ظنه من الضروري جدا أن تذكري إيجابياته أولا , وأنك تحبينه واسترسلي بمدحه ثلاثة أرباع الموضوع وأنه رجل رائع وووو ... الخ وفي الربع الأخير من الموضوع أذكري أنه سيكون رجلا أروع لو تخلص من كذا وكذا, واذكري ما يضايقك منه وهكذا استمري بين فترة وأخرى بإرسال مثل هذه الرسائل كلما لاحظت أمرا سلبيا منه . لا أدري إذا راقت لك الفكره , ولكن دعينا نفكر معا بصوت مسموع .. أنتظر تعليقك . |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
اهلاً بك أخي ابو حكيم ..
مقدره لك جهودك اخي وذكرت لك بأن تاخذ راحتك ... الفكره موجوده لكن اشكرك انك وضحتها لي بغير الطريقه التي اكتبها كنت مجرد ان اشعر بتضايقي منه اكتب وربما اسيئ له وكانه خالي من الايجابيات سأتبعها بطريقتك ودعواتكم لي اعتقد اصعب شعور ان يتهمك شخص تحبه بما ليس فيك .... وجزاكم الله خيرا ... |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
بما أن الفكره راقت لك ..
- إذن إحرصي على تنويع ملاحظاتك بمواضيع مختلفه كما بينت سابقا , ولا تبدئي به بل اجعليه ثالث أو رابع موضوع , لكي لا يشعر أنه هو المقصود الأول من هذه الملاحظات . - يجب ألا يكون الموضوع منمقا بإسلوب خاص , بل بإسلوبك المعتاد تماما وبقلمك المعتاد وبالطول الذي تعودت عليه في مواضيعك , وهذه النقاط غاية في الأهميه لكي لا يشعر بشيء غريب ولكن مع مراعاة أن تبدئي بالثناء عليه , وتعطيه مساحة أكبر من العتاب . - قلت لك حاولي ألا تكشفيه , لأن كشفك له يعني أنه يجب أن تأخذي حذرك وهذا يعني أن تبعدي الدفتر عن متناول يده , وأن تعاتبيه على فضوله وإذا لم تبعدي الدفتر عن متناول يده ولم تعاتبيه , فسيستغرب الوضع ويشك حينها أن هذا ليس دفترك الحقيقي , وعندها لن يهتم بقراءة محتوياته . |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
أختي الكريمه ..
سوء الظن والشك وجهان لعملة واحده . قد يكون هذا السلوك مكتسب , وقد يكون صفة أصيله بالإنسان إسلوب التربية والظروف المحيطة والحياة الإجتماعيه , لها دور بتقليله أو زيادته إذا كان صفة أصيله وقد يكتسبه الإنسان نتيجة ظرف معين , مثل الذي يطعن في شرف كل النساء لو خانته زوجته . المهم أنك وقفت وقفات حازمه معه , جعلته يترك شكه حيث أنه مبني على معطيات غير منطقيه ولو كانت معطيات شكه منطقيه , لما فادت شدتك بشيء . زوجك قابل للإصلاح - بإذن الله - بدون تدخل والدك , وأحيي فيك عزمك وحرصك على حل مشاكلك بنفسك فهذه تمنحك ثقة بالنفس وخبرة وقوة بمواجهة تقلبات الحياة . منذ عشر سنوات وأنت تجربين عدة أساليب , جربي على مدى الشهرين القادمين إسلوب الرسائل غير المباشره الذي تكلمنا فيه سابقا وركزي حينا على مواقف معينه كقصتك مع والدك , وحينا آخر على سوء ظنه بشكل عام . يسر الله أمرك . |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
شكراً لك ( أبو حكيم ) واعتذر ان اثقلت عليك
............... |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
حياك الله أختي الكريمه
لا .. لم تثقلي علي , وأرجو الله أني قد وفقت بمساعدتك أنتظر منك لاحقا - إذا رغبت - بموافاتنا بجديدك بعد تطبيق الحلول . يسر الله أمرك . |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
ماقصرت اخي ( أبوحكيم) جزاك الله خير .....
وبإذن الله اوافيكم بالمستجدات.... اكرر شكري للاخت انلمتد ... |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
اختي الكريمة اقرأي كلامي بتأني
عالجي المك الذي يدفعك الى الرغبة في التفات الاخرين اليك بجذب انظارهم حبيبتي تأني وتأملي نفسك |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
شكراً لك انلمتد....
شخصيتك رائعه تحتوين الجميع دون تذمر .... أحبك في الله ...❤️ |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
السلام عليكم ...
حبيت أشكركم من قلبي (أنلمتد وأبو حكيم ) استخدمت طريقة الرسائل مع التطنيش والبرود التام ....وكنت مرتاحه لاني حطيت في عقلي بأنه باذن الله رح يتغير.... حصل أمر وتفاجئت منه زوجي جاني وجلس معاي وقال أعاني من رهاب إجتماعي وذكر لي الحاله الي مر فيها هذا اليوم لما قدم مقال في المدرسه وقال هي قديمه معاي لكن بحكم انه علاقاتي محدوده طنشت والان اخاف تتطور الحاله عندي وتصل لمرحله اتعبكم معاي .... وراح لطبيب نفسي وقله بالفعل عندك رهاب اجتماعي ولو اهملته ممكن في كبرك يصل الى انفصام وللاسف هذا حصل مع والده واخذ أعلجه وبعد إستخدامها بأيام يقولي لاول مره يافلانه أحس اني هادئ من داخلي أنا دائماً متوتر حتى لو ماظهر لك هذا الشيئ مجرد مايقولي أحد استودعتك الله الذي لاتضيع ودائعه أحس بيحصلي شي عايش في داخلي بدوامه من الخوف والقلق وذكرني بحركه سويتها له قبل مااخرج مع أخويه كنا زعلانين ع بعض واستاذنت منه اتمشى مع اخويه ووافق وقبل ماااخرج شفت مسبحه ع التسريحه وسويتها ع شكل قلب والتسريحه لونها ابيض قدر ينتبه للحركه يقول ماتتخيلي القلق الي جاني انك خلاص بتموتي بيسير لكم حادث وبالفعل تذكرت انه دق علي كثير وكنت اتوقع انه صفي قلبه علي وماارتاح الا لما رجعنا .... كنت اعتقد انه تصرفاته وحرصه الشديد انها شخصيته كذا (الشخصيه المربعه ) زي مااقرأت عنها لكن ماكنت اعرف انه يعاني من الداخل ويتعب ..... بصراحه كنت بفتح معاه موضوع سوء الظن هل ممكن انه بسبب القلق الي يعيشه لانه ذكرلي مايثق في أحد بسهوله ويشك في كل حركه يسووها الناس... ولاني كنت متفاجئه وفرحانه في نفس الوقت انه قاعد يمشي في السليم سكت .... نفسي اكلم الدكتور واسأله واعطيه بعض الامور الي انا ملاحضتها عليه لكن للاسف الدكتور من جماعة زوجي وأحس بإحراج إني اكلمه أو أراسله .... مااعرف ايش ابغى منكم بالضبط لكن هل فعلاً سوء الظن بسبب القلق الي كان. عايشه ..... |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
ما اعرف طبيعة مجتمعكم واذا ماكان الدكتور يشجع دخولك في امر زوجك، كما ان الدكتور بنفسه سيطلبك ان أحتاجك
لا تفاتحينه موضوع سوء الظن اخبارك عما في خلده يعني أمرا واحدا اطمئنانه لك ولو كان يسيء الظن بك، لما أخبرك. لا يعلمن احد من اهلك او أهله بما أسر إليك وأخيرا كونت عونا له وشجعيه على العاج سلوكيا لا يعتمد فقط على الأدوية |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
شكراً لك انلمتد ...
بالنسبه للدكتور ماطلب احد من العائله واعتقد لانه حالته ماهي متقدمه مثل ماذكر له ممكن أعرف كيف أساعده سلوكياً ....ماابغى اثقل عليك لكن اذا في كتب او مواقع ممكن تفيديني فيها وانا مستعده أساعده خاصه لما عرفت انه مضطرب من داخله وهذا ماكان ظاهر عليه بالشكل الي شرحه لي... موضوع اني مااخبر أحد أكيد مارح أخبر هو قال لامه فقط لانه مايستطيع يخبي عنها شي لكن مااعطيتها مجال تتكلم معاي في هذا الموضوع لانه كلماتها كلها قلق وخوف عليه من الاعلجه وخبرتها فقط لاتقوله كذا وتتركه يستمر ع كلام الدكتور ..... طبعاً والدته دائماً تخيفه من سفر الليل ، من الخروج ايام المطر . من السهر حتى في الحوش للخوف من البرد لايدخل من الاذن ويضره ويضر اطفاله، الحوادث تخيفه جداً منها وبطريقه اصرار يعني مو تقول الكلمه وخلاص لا تعيد وتزيد فيها لما الواحد غصب يتوتر وووو قائمه طويله بالتخويف .. لا استطيع محادثتها في ذلك لانها تعتقد انني السبب في ذهابه للطبيب ولااريد التدخل معها في مشاكل لكن اخبرت زوجي ان يخبرها ان تخفي خوفها حتى يستطبع اكمال العلاج بدون ضغوط.... |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
اختي الكريمة متفائلة
في الحقيقة لااملك الخبرة في هذه المجالات. ولكن على زوجك ان يسأله عن كتب وتعليمات تعينه وتعينك لأفضل طريقه للتخلص من هذه الحاله، قد تكون والدته تعاني ما يعاني، فادعي لها وله و لك وارفعي من معنوياته وكوني متفائلة منطلقه مرحه متفائلة صبي اهتمامك عليه وقنني وقتك بالمنتدى المنتدى رغم جماله الى انه" افتراضي" |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
صحيح ممكن تكون هي كذلك ....
بالنسبه للمنتدئ انا من النوع الي استمر ثم اترك الشي فتره طويله ( كنت في منتدى اخر وتركته ، تويتر تركته، انستقرام وعيرها فلاتخافي علي رح يجي اليوم الي أمل من الجوال بكبره )😎 ممكن تساعديني هنا ع الاختيار السليم ...خاصه انه زوجي توه بدأ بالعلاج انا قبل مايكلمني عن الطبيب والرهاب كنت ناويه اقله اني بسافر لاهلي قبل الاجازه باسبوع يعني اجلس اسبوعين لانه اهلي مشغولين في الاحازه بزواجات ومناسبات فما راح اتهنا فيهم زي العام لكن زوجي واعرفه رح يقول انتي تهربي مني بسبب الاعراض الجانبيه الي حصلت لي بسبب العلاج ... وبنجرح كثير لو قالي كذا ... هل استغني عن الاسبوع ماقبل الاجازه دامه في بداية العلاج ولازم أدعمه مع العلم اني ماعاد بشوف اهلي الا في شهر 8....او 9 |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
ما نصحك أبدا بالسفر
متفائله أدرك الرغبة العارمة الي تجتاحك للوصول الى أقصى درجات المتعه مع اهلك لكن أعمق شعور ممكن تحصلينه هو نظرة الاطمئنان بعين زوجك وصعوده عتبات الشفاء تقتلي كل فكرة سلبيه سببت له الرهاب بالايحائات الايجابيه لاتبالغي او تنفعلي عشان ماينكمش متفائله انت متخيلة كرم الله اذ كشف لك جانب خباه عنك طول هالسنين لدرجة مالاحظتيه |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
شكراً لك انلمتد .....
سأعمل بنصيحتك بإذن الله .... |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
متفائله انت متخيلة كرم الله اذ كشف لك جانب خباه عنك طول هالسنين لدرجة مالاحظتيه اللهم لك الحمد حتى ترضى ولك الحمد اذا رضيت ولك الحمد بعد الرضا..... |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
موقف زوجك سرق تفكيري
قلما يعترف من به خلل نفسي بخلله دون تحفيز ودعم وهو بنفسه أتاك بعد ان أنهى 1- اكتشاف الخلل 2- الاعتراف به 3- الرغبة بالتخلص منه 4- السعي في تحقيق الرغبة بذاهبه للعلاج 5- تنفيذ الخطة لتحقيق الرغبة 6- الرغبة في مشاركة اقرب الناس اليه مابه رغم رهابه فهو يثق بمن اسره أمره ياللمراحل الصعبة التي مر بها بصمت ! ياله من انسان فعلا يا اخيه احترامي وأدبي وتقديري لشخص زوجك الكريم! |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
شكراً لك أنلمتد ...
بالفعل زوجي يكره الفوضى والعشوائيه في التفكير والتنفيذ صحيح إنسان متردد بشكل كبير لكن لما يعزم ياخذ وقته في التفكير والتخطيط وبعدها يخبرنا ... وأحيي فيه إرتباطا القوي بوالدته رغم معرفته بجوابها وتحمله لما يصدر منها .... وأعتقد تردده هو سبب تأخره في العلاج لانه يقول جاته الحاله من عمر16 بس ع فترات متباعده وتفاجئ انها رجعت له بشكل قوي لانه ع كلامه يقول خفت كثير السنوات الاخيره ...لكن القلق والخوف والرجفه من شيئ قد يحصل مستمر معه لكن بصمت ... ماكنت ألاحظه مجرد حرص لانه يقنعني بشئ هو يخاف منه فما أشعر بقلقه الزايد بحيث اني أتوتر معاه أو أشعر أن خوفه مرضي ... رغم اني أنا عكسه عشت في بيئه كل شي عادي عادي خليهم يسافروا يستانسو كنا نسافر اخر الليل ننزل نصلي الفجر في الظلام نروح حمامات في اماكن مخيفه ومانشعر بالخوف بالعكس ضحكنا واصواتنا عاليه هذا كله أختفى مع زوجي لكن كان يقنعني انه واحد مشى اخر الليل وتبعوه شباب بسلاحهم ووووو من الاشياء كنت احسها محرد حرص لا أكثر..... البحر كان ابويه يتركنا ناخذ راحتنا يتابعنا لكن مانشعر فيه الا لما يشوفنا وصلنا لبعيد ينادينا... زوجي لازم نصائح ونصائح واحنا في السباره وكل خطوه يتقدمو فيها اولادي يصرخ عليهم.... أسأل الله أن يفتح عليه ويخلصه مما أصابه.... |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
انلمتد ....
مادري ايش اقلك لكن نفسيتي في الحضيض... زوجي متأذي من الاثار الجانبيه للعلاج خمول وكسل وصداع وضعف عام في جسمه ويشتكي ويشتكي ويشكتي طول اليوم وانا أهديه وأذكره بكلام الدكتور انه بداية العلاج كذا ويكرر كثييييييير اخاف انتكس اخاف اتعود ع الحبوب( مع العلم انه أمه تقوله فلانه لها اكثر من عشرين سنه ع العلاج النفسي مااقدر الا أخبرك بكلام امه لانه تحطيم للي أبنيه معاه) طول اليوم اضحك واسولف معاه واحاول اخرجه من الجو الي هو فيه لكن مافي فايده يرجع لنفس الموال أنا تعبان أنا فيه كذا وكذا أخاف وأخاف قلتله الافكار السلبيه تأثر عليك وماتستفيد من العلاج خليك إيجابي يقول اعرف بس مااقدر اقاوم تفكيري.... يقرأ كثير لناس مااستفادوا من الاعلجه ( كيف بالله احل هذي ) والطامه الي أتعبتني لما قال لي أخاف تنحرفي بسبب ضعفي بصراحه سكت وانا مجروحه ماحبيت اصرخ في وجهه واخرب هدوئي معاه طول الاسبوعين الي راحوا...واعرف لو تكلمت بيزيد يجرحني وانا ماأتحمل أحد يجرحني ......... لما كررها قلت رح أولد بالسلامه وبقعد شهرين عند اهلي إذا انحرفت أنت الفتره هذي أعتبرتي رح أنحرف مع ضحكه ناشفه والحمدلله سكت ماكرر كلامه ولا علق ( زوجي ملتزم عشان كذا قلتله هذا الكلام) ممكن تساعديني ( سوء ظنه وممكن مو سوء ظن زي مااعتقد لكن بإختصار مجروحه وتعبت من المداره ) السفر ذكر لي إنه بيسافر معانا اسبوع الاجازه وماذكرت له اني ابغى اسبوع قبلها بس فرحت اني بغير جو مكتوووومه 💔💔💔💔💔💔 |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
اكتبي يومياتك بورق حتى تتخلصي من الضغط وترتاحي من الحساسية
ولا تتعاملي مع حالته بصورة عاطفيه راح تستهلكين ولاتعيري لكلامه بال مع ابداء الاحترام والأدب والاهتمام له وانت ايضا محتاجه لنفسك ايحائات ايجابيه 🌹❤️ بعدين وين سوء الظن هذي اسمها مخاوف طبيعيه والرجل عملي واستنتج هالشي وهو في حال من الوهن زوجك صادق بعمق وهو تحت تأثير العلاج الان وانت مو تحت تأثيره وياليت تتواصلي مع دكتور سلوكي و ايضا علاجي ثقه (مو دكتوره )عن حالته وعن علاجه وضرورة استخدامه |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
شكراً لك ....
رح أحاول أتواصل مع طبيب عن أي موقع ثقه لاني تكلمت مع زرجي وقلته الدكتور ماطلب منك تقرأ كتب او حب يتواصل مع أحد من عائلتك قال ايوه قالي اقرا كتب ونسيت اسمها بالنسبه للتواصل مايحتاج الي عندي ماوصل لحاله نفسيه زي ماذكر لي الدكتور مجرد رهاب وبيزول أخاف أتواصل مع دكتور ويتضايق لانه مو شايف انه حالته تستدعي هذا الشي وأنا من النوع الي انسى اني امسح رسائلي أو مكالماتي لذلك مارح اتواصل مع طبيب بهذي الطريقه ببحث عن موقع فيه طبيب شاطر واحط استشارتي فيه ... اكرر شكري لك بالفعل انا بحاجه لإحائيات ايجابيه طلبته قبل شوي يروح الاستراحه يسقي الزرع والاشجار بنفسه ويمشي فيها لوحده ووافق لانه يحس بضيق شديد لكن القلق والرعشه أختفت تماماً ع حسب كلامه .... دعواتك ❤️ |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
استمتعي متفائله
رغم الم الحقيقة الا ان السر انكشف زوجك يثق بك ويرتاح بعمق لك وفي طريقه اخيراً لبر الأمان 🌹 |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
شكراً لله ثم لك ❤️
كلماتك تريحني وأشعر برغبه في قرائتها أكثر من مره 🌹 بإذن الله أبشركم ولو بعد عدة سنوات بتحسن الحال 🌹 |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
أهلا بك أختي الكريمه متفائله ..
برأيي ألا تشغلي نفسك بكيفية التفكير بمساعدة زوجك , وألا تبحثي عن استشارة أو كتب بجهد ذاتي حيث أخشى أن يكون اجتهادك مبنيا على أساس غير سليم , وربما يكون سلبيا على زوجك . دعي الأمر للطبيب المعالج بما أن زوجك بدأ معه بالعلاج النفسي , وثقي أن الطبيب لو رأى ضرورة لتدخلك ومساعدتك , سيطلب ذلك منك , ولكن لا يمنع أن تقرئي عن الرهاب الاجتماعي لتستزيدي علم ومعرفة به , كون زوجك يعاني منه . |
رد : سوء الظن...انلمتد و أبو حكيم
شكراً لك أبو حكيم ...🌹
|
| الساعة الآن 11:01 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©