انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

السلام عليكم
ارجو ان تفيدوني بالطريقة الانسب لكيفية انجاح واستمرارية زواجي الخالي من اي مشاعر او مودة.. لانني مهتمة جدا بالحفاظ على اسرتي متماسكة لمصلحة اطفالي ولاني ليس لدي اي مكان
اذهب اليه واطفالي في حالة الطلاق ..وايضا انا نشأت في اسرة مفككة ابي توفي وانا طفلة وعانيت من امي وزوجها الكثير في طفولتي وحياتي واعلم تماما معنى ان تكون بلا بيت ومعنىالبيت الممتلئ بالمشاكل بالنسبة للاطفال فبالتالي لا اريد تعريض اطفالي لاي من تلك الامور لا سمح الله...
ساقول بعض المعلومات
عمري 33 وزوجي 40
عمر زواجنا تسع سنوات ونصف
لدينا طفلين والحمد لله
هو من غير جنسيتي وانا عايشة معه في بلده
صفاته
طيب القلب وصالح
ملتزم بشكل معقول وصلواته في المسجد
كريم ويحب مساعدة الناس
محترم جدا يحترم نفسه ويحترم غيره ويتعاطف مع المسكين
ويحب مساعدة الاخرين
سيئاته
صامت جدا لدرجة مميتة
غامض ولا تقدر ان تعرف عنه اي شيء او عن حياته او مشاعره او اي شيء الا اذا اختار بنفسه ان يخبرني وهو 99 بالمية من المرات لا يحصل
لم افهمه حتى الان ولا احس انني اعرفه من الداخل
يحب العلاقة الحميمة بشكل زايد لكن غير مستعد لبذل اي مجهود لاجل ان اتقبل هذا الموضوع بالكثرة التي يرغب بها (لا يهتم بالتزين لي او حتى تغيير ما يلبسه فهو يوميا منذ تزوجته بنفس المنظر بالسروال فقط بالبيت بينما يلبس ويتانق ويرش العطر عند الخروج مما يغيظني جدا .. علما انه نظيف في كل الاحوال ويحافظ على نظافته .. وقد لمحت له بالامر واخبرته بصريح العبارة لكن في الخالتين لم يعبأ بي...
لا يحب اي شيء فيي ولا يعجبه اي شيء افعله, دوما لديه ملاحظات على كل شيء افعله مهما اجتهدت وحاولت باستماتة ان اتقن كل شيء.. حتى الامور النسائية البحتة مثل تنظيف المنزل والغسيل .. علما انني انظف يوميا وابخر المنزل وملابسه, وبيتي واطفالي دوما في اقسى درجات النظافة والزينة وبشهادة كل من يعرفنا.. وانا ايضا اعتني بنفسي كثيرا لانني بفطرتي احب الزينة .. ايضا حتى في الطبيخ انا مشهورة في الاسرة بطبخاتي الطيبة ووالله هناك اناس من اقارب زوجي يطلبون اصناف طعام بالطلب عندما ندعوهم لوليمة من شدة ما يحبون طعامي.. الا هو الوحيد الذي لا يعجبه العجب ودوما يوم اجازته يفضل الدخول الى المطبخ وطهو نفس الصنف كل جمعة .. واذا عرضت عليه ان اطبخه له ووافق يتحفني بعدها بالانتقادات .. انا فقط اشرح لكم وليست هذه المشكلة الرئيسية .. هو ايضا لا يعجبه شكلي منذ تزوجني ودوما كان يلمح لوزني الزائد بعد الولادة علما انني اتعب جدا في فترة حملي واضع اطفالي بعملية قيصرية.. ولكنه لا يقدر ذلك .. ولذلك حاولت ان اتفهم وجهة نظره ووافقته عليها ودخلت في نظام غذائي ورياضة لمدة سنتين حتى عدت انحف من يوم زفافي ! واصبحت اعتبر الان من النحيفات بشكل رسمي ولكن هو لا يعجبه حتى .. ويقول لي واصلي واستمري .. لا يرى سوى بقايا عيوب الولادة في البطن واثار العملية.. ويقول لي جسمك مترهل علما انه مشدود جدا نسبة لام لطفلين وحتى انني انحف واجمل من معظم نساء اسرتهم ولكنه لا يراني.. يقول لي دائما جمالك لا يعني لي شيئا ولا يؤثر بي.. وحبك في قلبي غير موجود.. والانسان لا يطلب ابمشاعر طلب انما يستحقها بافعاله.. لا اعلم مالذي يريدني ان افعله بالضبط بعد كل ما فعلت.. ولكني اعلم ان المحبة من الله .. فزهدت فيه وفي حبه .. و اختفى حبه من قلبي تماما انا ايضا.. اصبحت فقط اكره لحظات تواجده بالمنزل علما انه يقضيها جميعا على التلفاز حتى لو 24 ساعة.. وفقط اتذكر منه كل ما هو جارح.. مثلا بالامس سالني طفلي الكبير انه يريد اخوة وقال لي ماما جيبي بيبي.. غص قلبي وتذكرت لم لا اريد ان احمل وانجب المزيد, فانا في حملي وولادتي اتعب جدا صحيا وهو يكون بعيدا عني بمشاعره ولا احس منه باي دعم.. في المرتين صحبني للمستشفى وتركني في غرفة العمليات وخرج من المستشفى وترك امه عندي.. وكنت اضطر للاتصال به هاتفيا عندما اخرج من غرفة العمليات وياخذوني للغرفة لاسال اين هو واخبره انني ولدت.. ثم يتركني بالمستشفى مع امه التي تستمر في تعذيبي بالكلام وانا طريحة الفراش.. وفي طفلي الاول كنت قد جلست لمدة 48 ساعة بلا طعام لانه كان مطبخ المستشفى به لخبطة لان الدنيا كانت عيد وكان مستشفى ميؤوس منه .. وكان اهل المرضى يجلبون لهم الاكل من الخارج.. طلبت منه ساندويش من خارج المستشفى ولم يحضره الا بعد يوم كامل يعني بعد ولادتي ب 3 ايام واصلا كان هذا يوم خروجي من المشفى. ثم اخذنا للبيت مع طفلي وامه وتركني وسافر لعمله سفرا اعترف انه كان ضروريا وبقيت امه تعذبني بالكلام الجارح وتحاول الا تسمح لي ولرضيعي النوم فكلما انام تتسبب بضجة في الشقة بحجة انها تريد تنضيف المنزل.. ثم هاوشتني وخرجت الى بيتها وبقيت انا ورضيعي اسبوعا كاملا بلا احد معنا ولا انسان يدري اذا كنا عايشين ام ميتين.. علما انني كنت اتصل به وهو يتصل بي لكن لم يكن بيده حيلة لانني لم اخبره عن وضعنا حتى لا ينشغل عن عمله وهو كان في منطقة الشبكة فيها ضعيفة, كنت ارضع طفلي واتقوت على الماء فقط كانت الثلاجة فاضية ولا استطيع الخروج لشراء الخبز حتى لانني والدة بعملية واتالم جدا ولا استطيع المشي الا الى الحمام.. وعاد بعد اسبوع ومشت الحياة..
هذه فقط واحدة من ذكرياتي الاليمة..
والان انا احس انني لا اكن له اي شعور.. جلست كثيرا معه ويا كثر نقاشاتي و محاولاتي لتغيير الوضع.. عملت تغييرات في المنزل في نفسي في شكلي في شخصيتي عالفاضي.. لي 5 سنوات اطلب منه ان نحاول انعاش زواجنا بليلة واحدة نقضيها في فندق قريب من منزلنا فقط انا وهو لنحس كاننا عرسان من جديد لاننا عندما تزوجنا كنا فقراء جدا ولم ناخد شهر عسل ولا رحنا الى فندق وكانت امنيتي طول عمري ان احس احساس الفندق الجميل.. اعلم انه امر تافه ولا يستحق الذكر ولكن انا فقط اسرد لكم خيبات املي فحتى التافه من احلامي يرفض تحقيقها فقط لانه لا يرغب وليس لانه لا يستطيع حاليا ..
هو في اخر نقاش معه عن بروده وفتوره وصمته .. قلت له كما تريدني ان اعفك في السرير عليك ان تعفني عاطفيا فانا اعيش كالعازبة تماما لا احس انتي امراة ذات رجل في حياتها ابدا.. قال لي لا اريد اي كلام في هذا الموضوع مرة اخرى انا هكذا وليس لدي اي شيء اضافي اقدمه لك عجبك اوكي ما عجبك ننهي كل شي..
ذكرته باطفاله ومصلحتهم لكن لم يتخرك به شيء
علما انني رغم كل شيء لا احرمه ابدا من حقه واستمتع معه فهو يتحول الى انسان اخر وقت العلاقة الزوجية.. لكن بمجرد ان ينتهي يعود لنفس الحال..

احيانا احلم واحلم لو انني اصحو يوما واجد لدي نقودا كثيرة فاستطيع الاستقلال عنه مع اطفالي والعيش لوحدنا وارتاح من كلمة متزوجة بالاسم

هو يقول انه طالما لا يضربني ولا يهينني و لا يصرخ في وجهي اذن هذه هي افضل حياة زوجية.. وانا لا اصدق هذا.. نعم انها نقاط ممتازة واحمد الله عليها وادعو الله الا تزول هذه النعمة ولكن الا يوجد في الزواج رحمة? مودة? شعور? مشاركة? حديث و محادثة حتى لو لغرض التسلية بين الزوج وزوجته?

ربما اكمل المزيد فيما بعد احس راسي ملخبط

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

بماانك لاتحبيه ولاهو يحبك
على اي اساس تزوجتيه وهو من جنسية غير جنسيتك
ومثل هذا الزواج لايتم ببساطة
*ماهو سبب زواجكما ؟!!

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

ينابيع الهوى
عادي هذا النصيب.. او عالاقل في بلدنا عادي.. وانا اقصد جنسيته غير بس هو عربي مسلم
وما كان في علاقة قبل الزواج
وعلى قولته هو كان يحبني ايام الخطوبة او كتب الكتاب وكان يعمل المستحيل لينول رضاي
ولكن بمجرد اتزوجني برد مع الايام وصمت
وانا ظليت احبه حتى وقت قريب.. قبل وقت قريب فقط فقدت كل احساس بقلبي غير المرارة والغيظ تجاهه بعد ما يأست من بروده

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

وانا ايضا نسيت ان اذكر ان واحد من اسباب موافقتي على الزواج به والذهاب الى بلده رغم اني لا احب الحياة في بلده ولم ارتاح فيها منذالزواج حتى الان ولا اطيقها .. ولكني وافقت حتى ابتعد عن زوج امي وامي وبلدي. التي لم ارى فيها سوى الويلات بسبب امي ولكني احب بلدي كثيرا واحن لها .. فقط احببت ان اضيف لاجابتي لك عزيزتي ينابيع الهوى لانني نسيت ذكر هذا الجزء فوق

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

في رمضان اللي فات كانت حصلت مشكلة كبيرة جدا من قبل اهله تجاهي دمروني فيها تدمير.. بصراحة من يومها كرهته لانو جاف معي واهلو سيئين معي وانا مو مرتاحة بهالبلد يعني انا حاسة اني بسجن بس قاعدة عشان ولادي مالي غيرهم من بعد الله سبحانه وتعالى

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

انا فقط احس بالوحدة الشديدة والتعب والحرمان العاطفي.. ابي متوفي وامي تكرهني وزوجي لا يحبني.. احاول دوما الاعتماد على الله ثم نفسي واقاوم كل الضعف الذي في قلبي واحزاني ولكن اخاف ان انهار في يوم واموت حزنا وكمدا لاني ابكي كثيرا كثيرا وصحتي بدات تتاثر مؤخرا.. انا بصراحة ما اخاف على نفسي بس لا اريد ان اطفالي تكون امهم بهذه الطريقة وهذه الصحة وهذا الضعف

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

روزالين كوني قوية لأجل أولادك

فرعي عاطفتك فيهم و بأدليهم الحب .لا تصنعي نسخة اخري من والدهم

مشكلة زوجك ان فاقد الشيئ لا يعطيه

لا يكرهك و لكن لم يتربي علي الحنية ليمنحها لغيره

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

روزالين
متأكدة ان زوجك ما يحبك؟

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

اختي أرى أن مشكلتك ليست كبيرة أولا لأن زوجك لديه صفات ممتازة بناء على ما ذكرتي في بداية الموضوع وثانيا لأن قلة الاهتمام بالزوجة والثناء عليها من قبل الزوج مشكلة تعاني منها أكثر الزوجات

ربما شعورك بالغربه والوحده هو مايزيد من معاناتك.. أنصحك باللجوء إلى الدعاء وتكوين صداقات في البلد الذي تعيشين فيه مع زوجك (خصوصا مع الجيران)

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

بداية ارمي الماضي الاليم وراءك.ثانيا عيشي لنفسك وليس لاسعاد احد.جمالك لانك انتي من يريد انا يرا نفسه جميل وليس لفلان او علان.افتخري بنفسك فلو عاب عليك شيء فالعيب فيه هو وليس انتي.جددي حياتك فالبرود الزوجي قد تسلل الي حياتكم.

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

يا روحي ماعليكِ منو انشغلي بأطفالك و اعطي وقت لنفسك تعملي فيه اي شيء بتحبيه اتعرفي عَ ناس جديدة
انتِ ماشاء الله ذكية وناجحه وبتعرفي كيف تحافظي ع اسرتك لكن مش يعني فشلك مع زوجك يعني انك فاشلة بكل شيء☺️ هاد بالعكس فشل منو هوا مو منك

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...
ذكرتي نقطة مهمة أختي الكريمة زوجك يحبك ولو لم يحبك لن يقرب منك ، هو يعبره وقت [COLOR="black"][COLOR="black"][COLOR="black"] العلاقة وهذه طريقته في التعبير عن حبك /COLOR]

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

كلامك غير صحيح
اعرف كثير تمرمطوا لا اب يسأل ولا أم تعطف ولكنهم يحبون زوجاتهم وتعاملهم مع الجميع رائع

اختي من اي بلد انتي وهو من اي بلد
هل عندك شهادة او خبرة عملية

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

[QUأريد ابواحمد الغامدي;3122736]كلامك غير صحيح
اعرف كثير تمرمطوا لا اب يسأل ولا أم تعطف ولكنهم يحبون زوجاتهم وتعاملهم مع الجميع رائع


أخي زوجها عنده أهل تركوا زوجة ابنهم غريبة و وحيدة وفوق دلك مريضة

لا اريد ان افضل خوفا من إثم الغيبة

ابن تربي في هكدا جو كيف سيكون حنون

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

شكرا لكم جميعا لردودكم وشكرا لاحساسكم بي
واسفة على التاخر في الرد ولكن النت كان ضعيف
بالنسبة لزوجي هو تربى في اسرة عادية ومترابطة وابوه وامه موجودين الله يطول في عمرهم .. وهم يحبونه كثيرا وامه تعشقه عشقا وابوه يفضله من بين باقي اولاده
وحتى انني مرات اغبطه على هذه النعمة لانني لا امتلكها ولكنني طبعا اسعد لسعادته واقول الحمد لله عالاقل واحد فينا له اهل ..
انا لا انكر انني لا زلت حبيسة الطفولة المعذبة التي عشتها والتي كان زوجي يعلمها لانني اخبرته بها وقت الخطوبة واحاول ان اخرج من ماضيي ولكنه يلاحقني حتى الان .. فأمي حتى الان تحاول ان تجعل اخوتي من زوجها ان يكرهوني ويقطعو تواصلهم بي .. رغم انني احاول استرضاءها دوما ولم اعقها في يوم من حياتي.. لا اعلم ان كان يجب ان اذكر هذه النقطة ولكنني عانيت من زوجها الكثير الكثير في طفولتي وهي كانت تعذبني ايضا .. حاولت الانتحار في مراهقتي 5 مرات رغم انني كنت قريبة جدا من ربي ولكنني كنت جاهلة وكنت اقول حتى لو انتحرت الله يعلم ما انا فيه ولربما يغفر لي.. ولكنني تبت الحمد لله توبة نصوحة واسال الله ان يغفر لي .. تعالجت كثيرا لدى اطباء نفسيين منهم من عالجني بالادوية ومنهم من استخدم الكهرباء للدماغ لكنني لم استطع التخلص من شيء... ثم تركتهم ولجأت الى طبيبي الحبيب الافضل وهو ربي سبحانه وتعالى .. وتحسنت كثيرا ولكنني لا زلت اتعذب يوميا بالكوابيس عن امي وزوجها واصحو وانا ارتجف من الخوف .. احس بانني كي اخرج من اكتئابي نعم اعلم انني الوحيدة القادرة على مساعدة نفسي بعد الله ولكن احس انني اتمنى لو كان لي اي ترابط انساني مع زوجي ليسندني ويعوضني ولو بجزء بسيط.. يتبع

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

روزالين حبيبتي...اعتقد المشكله من عندك ارجعي اقري كلامك مره ثانيه...(زوجي لايحبني-امي تكرهني-اهل زوجي يبغضونني) ؟؟؟؟؟؟


زوجك انسان طيب حنون معك..يريدك ..ومقبل عليك في فراشه..اخطاءه معك لاتمنع من انه يحبك..لو مايحبك ماعاش معاك..انتي بطلي زن ابغى تسوي كذا وابغى تحط لي كذا..كل شي يجيك بالذكاء وبالهداوه بدون ماتطلبين،،اكثري من الاستغفار ،،،والدعاء بصلاح الحال..واكثري من الصدقه ففيها تفريج للكروب

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

لقد كنت حتى قبل فترة بسيطة انسانة اكره نفسي كرها شديدا واحتقرها لانني تعودت منذ نعومة اظافري على كراهية من حولي لي.. كانت امي دوما وزوجها يقولون لي انني حيوانة لا تستحق الحياة وانهم متفضلين علي بتربيتهم وايواءهم لي.. وكانت امي تطردني من المنزل دوما و تهددني انها سترميني لاقرب ملجأ.. وانني بشعة جدا وسمينة ولا اشبهها بل قبيحة اشبه ابي المرحوم (انا الطفلة الوحيدة من ابي وقد توفي وامي حامل ولم اراه في حياتي وتزوجت زوجها وعمري 4 سنوات)
كان زوجها يضربني ضربا شديدا في غيابها و يهددني ان لا اخبرها وهي كنت اخبرها وكانت تتهاوش معه لاجلي وكانت حنونة معي جدا .. ولكنها تغيرت بمجرد ان اصبح عمري 9 سنوات حيث انه في وقتها كانت تعمل وزوجها كان جالس في البيت وكان لي اخ واحد انجبته من زوجها كان طفلا رضيعا.. وحين كانت امي تخرج للعمل كان ياتي زوجها ويغتصبني اغتصابا وحشيا ثم يضربني و يطفئ السجاير في جسمي.. ويهددني بالسكين على رقبتي انني اذا اخبرتها فسوف يقتلني ويقتلها ويقتل اخي الرضيع .. انا لا انكر انني لم اكن اعلم ماهية الاغتصاب او الشيء الذي كان يفعله ولكنني كنت احس انه غلط واتالم جدا وهو كان يقول لي هذا نوع من الضرب والتربية انا اربيكي فيه .. ومرات كان يقول لي حتى لو اخبرتي امك لن تصدقك وسوف تقتلك هي بيدها لذلك كنت احس كانني انا المذنبة وكنت لا اخبر امي خوفا عليها وعلى اخي الرضيع الذي كان كل حياتي وحبي .. واحيانا اصدقه بانني انا المذنبة واخاف ان تقتلني هي .. يتبع

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

لو فيه خاصيه الرسايل الخاصه كان ارسلت لك ياروزالينياروزالين
انتي في الرياض؟!

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

المهم هي كانت حامل باخي الثاني في وقتها وكانت تعمل ولم تكن تهتم بي كثيرا لانشغالها وتعبها فلم تلاحظ شيء ولم تكن تقدر ان تتابع حياتي او دراستي او اي شيء .. وهو ظل جالس في البيت وظل يغتصبني لمدة 6 شهور والله من فوق سبع سماوات على ما اقول شهيد... كنت قد بدات احس انني قذرة واصبحت لدي التهابات ورائحة كريهة دوما وتدهور تحصيلي العلمي في المدرسة في الصف الرابع التبتدائي رغم انني قبلها كنت من الاوائل.. وايضا اصبحت جميع زميلاتي ومعلماتي يهزان بي ويبعدن عني لرائحتي الكريهة و عدم نظافة ملابسي.
اذكر انه عندما كان يغتصبتي كان دوما يضربني قبل وبعد ضرب شديد وبوحشيه ولكن على اماكن غير ظاهرة في جسمي حتى لا تعرف امي.. وكنت اترجاه دوما ولكنه يزيد الضرب وكان يعطيني مجلات اباحية ويقول لي شايفة كل الناس يعملو هذا الشي هذا شي عادي وقال لي حتى اخوكي عندما يكبر ساعمل له نفس الشي
وظل هكذا 6 شهور حتى جاءت يوم امي من المدرسة مبكرا وكان في عز اغتصابه لي وكنت اصرخ الما .. يتبع
حتى جاء يوم كان

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

المهم هي لما راته هكذا انهارت واخذتني واخي وذهبنا الى بيت جدي (اهل امي) وجلسنا هناك واخبرتهم انها تهاوشت معه ولم تتكلم معي ابدا ولا كلمة.. ثم ثاني يوم اخذتني لطبيبة نسائية (وهذا الكلام اخبرتني به فيما بعد لانني لم اكن افهم ما هو الغشاء اصلا وقتها) وقالت لها الطبيبة حسب قول امي بعد ان فحصتني وانا ابكي وكنت اظن انها تريد ان تعمل بي كما كان هو يعمل وكنت استنجد بامي التي كانت واقفة ولكن لم يعر احد بالا بصراخي.. المهم بعدها امي انفرجت اساريرها وطلعنا من عند الدكتورة وهي سعيدة حتى انها اشترت لي حلويات (لاحقا عندما كبرت فهمت وعلمت انها الطبيبة قالت لها ان الغشاء عندي لم يمسه سوء لانه مطاطي)
يتبع

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

لا فروحة انا لست في السعودية رغم انني اتمنى لو ازورها يوم وازور بيت الله الحرام ان شاء الله

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

اكمل لكم
بعدها جلسنا يومين عند دار جدي وكانت امي قد جلست معي وفهمتني كل شي عن الدورة والعلاقة الجنسية وان ما كان يحصل لي كان اغتصاب وانا لم افهم معظم ما قالته ولكنني كنت سعيدة انها لم تغضب مني ولكنني كنت خائفة ان يقتلها ويقتل اخي كما كان يقول.. هي كانت تبدو بخير ولكنها صامتة او تضحك بشدة او تبكي بشدة ثم قالت لي سوف اعوضك عن طفولتك اللي انسرقت واخذتني للملاهي مع اخي

ثم بعد بعض الايام جاء زوجها الكريه لبيت جدي وهم رحبو به على اعتقادهم انه وامي متهاوشين فقط ولا يعلمون اي شيء عن ما حصل .. وهو دخل لامي بغرفة ثم جلسوو فترة ثم خرجت امي وقالت هيا بنا الى منزلنا .. لم افهم شيء حتى اليوم عما قاله لها ولكنني اذكر انني كنت خائفة جدا منه وكنت لا اريد العودة معه وكنت احتضن جدتي كثيرا وابكي وامي كانت تنظر لي نظرة تهديد لانها كانت من قبل ان نذهب لهم كانت هددتني الا اخبرهم اي شيء عما حصل ابدا ابدا وانا كنت اخاف جدا ولم اقول لجدتي او خالتي اي شيء وذهبت معهم .. يتبع

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

ثم بعد ان ذهبنا للبيت تفاجات بامي تجلس معي وتقول لي لا تخافي لن يلمسك مرة اخرى, قلت لها بطفولية ساذجة لماذا لا نقدر ان نتركه انا وانتي واخي ونذهب لنعيش عند جدي.. قالت لي انا حامل وسيكون لديك اخوين وانا ساجلس من العمل وهو سيعمل اذا تركناه من الذي سيصرف علينا وهل تريدي ان يعيش اخوانك بلا اب ? هذا الذي اذكره وهو واضح في ذاكرتي كانه الامس.. انا والله ربما لا استطيع تذكر ماذا تعشيت بالامس لكن هذه المرحلة من حياتي اذكرها بوضوح بكل حذافيرها.. يتبع
سامحوني للتقطيع بس اخاف النت يقطع قبل ما اعتمد الكتابة لانه النت ضعيف

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

المهم بعدها كان هناك فترة من الزمن كانت امي حنونة بعض الشيء علي ولكنها تغيرت فاصبحت لا تتركني لوحدي مع اخي الرضيع و كنت احس كانها تخاف عليه مني لانني كنت اشارك زمان في حمامه وتغيير حفاظاته ولكتها اصبحت تمنعني من ذلك .. وكانت مرات تنظر لي نظرات غريبة ..
المهم كان زوجها لم يقترب مني ثانية ولكنه كان دوما ينظر لي نظرات غريبة لم اكن افهمها ولكنني فهمتها بعد حين..
ثم جاء يوم مشؤوم.. اذكر انني ذهبت لمكتبة عامة لقضاء بعض الوقت لانني كنت احب القراءة كثيرا و كنت اجد نفسي فيها .. كان عمري قد اصبح 12 سنة يعني مرت 3 سنوات منذ بدء تلك الاحداث.. ولا اعلم ما الذي جعلني اتوه في اروقة المكتبة واجد نفسي في قسم المجلات وبالتحديد كانت مجلة طبيبي الخاص وكان على الغلاف عنوان: لماذا تتالم المراة في العلاقة الزوجية.. والله اذكر شعوري الى اليوم واذكر منظر المجلة .. احسست بقلبي يخفق كمن يلحقه وحش قاتل وامتدت يدي ابمرتجفة الى المجلة وانا اتلفت حولي خائفة ان يراني احد واختبات على طاولة بعيدة وقرات المقالة .. التي كانت تفسر الجنس واهميته لدى الزوجين و اسباب الالام لدى الزوجة وغيرها..
والله اني اذكر خفقان قلبي وارتعاش جسمي كله.. تذكرت كلام امي عندما تكلمت معي ولم افهم شيء.. احسست انتي فهمت واخيرا ما هو الجنس واين ومع من يجب ان يكون (بين الازواج)
وعلمت انه لم يكن وسيلة ضرب وتربية كما افهمني هو وانه ليس شيء عادي ولا يفعله كل الناس كما كان يقول
لا ادري اذا كانت ايضا هرموناتي واقترابي من فترة البلوغ ساعدتني يومها في تركيب الصورة كاملة و فهم الموضوع كاملا ... يومها فقط .. احسست بانهيار الدنيا من حولي .. احسست بانني مغتصبة.. منتهكة .. ان كياني تلوث وان حياتي راحت وان روحي تم الدوس عليها باقذر الطرق... مشيت تحت المطر مشيا الى البيت ابكي وارتجف من البرد والحزن والبكاء.. كنت تائهة لا اعلم اين انا ...
يتبع

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

يومها مجرد ان وصلت للبيت ... دخلته كمن يدخل قبره بقدميه... لم اقل شيئا لامي.. وهي لم تسالني.. واصبحت صامتة منعزلة اقرا واقرا واقرا في هذا الموضوع بالذات كلما سنحت لي الفرصة للذهاب الى المكتبة في قسم الامراض النسائية والمجلات الصحية... اصبحت اكرهه اكثر من ذي قبل كرها قاتلا كنت اتمنى ان اقتله بيدي .. حتى بعدها بفترة بسيطة جدا تفاجات به ياتي الى غرفتي في الليل وقال لي انه يريد ان يفعل نفس الاشياء ولكن هذه المرة برضاي وانه سيشتري لي كل الشوكولاتة والالعاب التي كنت اتمناها ولم اقدر الحصول عليها لاننا كنا فقراء جدا .... اذكر جيدا جيدا والله كانه البارحة.. اذكر بركان الغضب الذي تفجر في داخلي وانني سحبت كرسي مكتبتي ورميته على راسه وانهلت عليه بكل انواع الشتائم التي كنت اعلمها حينها .. واخذت بالصراخ كالمجانين وانادي امي حتى استيقظت وجاءت وراتني وراته و اخبرتها بصراخ عما حصل.. صرخت هي عليه ثم اخذها الى غرفتهم ولم يخرجا ولم اسمع شيء... ولم انم ليلتها وبقيت ابكي وانظر للصورة الوحيدة التي كانت لدي لابي... يتبع

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

كنت ابكي طوال الليل وانا احس انني حيوانة يتم انتهاكها ولا امت للانسانية بصلة.. كنت اتمنى ان يكون لي اي انسان اخبره استنجد به ولم يكن لي احد سوى بيت جدي ولكن امي كانت تحرصني يوميا وتهددني الا اخبرهم بشيء والا هي واخوتي سيتدمرون اذا طلقوها من زوجها .. فكنت اوثر الصمت والعذاب على فكرة ان يمسها هي او اخوتي اي اذى...
تفاجات بها في اليوم الثاني ... تحولت لانسان اخر... ومن يومها فقدت امي التي اعرف.... الى الابد...
يتبع

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

اصبحت امي انسانة اخرى لا اعرفها... اصبحت هي وزوجها كيان واحد... يضربونني باشد انواع الضرب و يربطونني بقدم السرير وتنهال علي امي بالضرب باسلاك الكهرباء والاحذية ... وكانت تقول لي انها اوتني هي وزوجها ولكنني انا رفست النعمة و انكرت المعروف بانهم كفلوني وانا يتيمة.. وانها تتمنى لو مت مع ابي.. وانني حقيرة وقذرة وبائعة هوى و انهم يجب ان يرموني في الشارع ... كانت تصرخ في وجهي بانني خائنة خنتها مع زوجها وانني انا التي اغريته عندما كان عمري 9 سنوات واغتصبني.. وانني كنت سعيدة ومستمتعة بالذي حصل والا لماذا لم اخبرها من البداية.. كنت احاول الدفاع عن نفسي واترجاها وابكي واخبرها انه كان يهددني بقتلها وقتلي وقتل اخي ولكنها لم تصدقني ابدا بل كانت كانها لا تسمعني... كانت تمسك شعري ولا تتركه الا اذا خرجت خصله في يدها حتى نزفت مرة فروة راسي.. ومرة خبطت راسي بالحائط وظلت تخبط فيه وتضربني على وجهي بحذائها ذو الكعب العالي حتى سال الدم من انفي وطرف اذني وانفتحت شفتي السفلى كلها ونعتتني بانني بائعة هوى بالكلمة القذرة ثم تركتني في وسط دمائي الى ثاني يوم الصباح جاءت ركلتني في بطني حتى اغمي علي وجعلتني اغيب عن المدرسة حتى لا يرى احدهم وجهي
يتبع

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

وتغيرت ايضا فاصبحت كمن هو في حالة نكران .. اصبحت تقدس زوجها وتامرني دوما بان اناديه بابا وازا ذهبنا لاقاربها تجعلني اتحدث انه اب رائع وانه رباني وانه يصرف علي .. وكانت دوما تعايرني انه يصرف على طعامي ومدرستي وانني يتيمة ولولاه لكنت مت من الجوع.. وتضربني دوما قبل الذهاب لبيت جديوتجعله يضربني وتقول لي اذا اخبرتي احدا هناك سنضربك اكثر.. اعلم انكم قد لا تصدقون وستقولون لما سكتتي وكان يجب ان تخبري احدا ولكنني كنت طفلة وكنت اعيش في خوف من كل شيء من كل احد وكنت رغم كل شيء احب امي ولا اعرف اهل لي غيرها هي واخوتي .. وكنت اخاف ان افقدهم اذا رمتني هي وزوجها في الشارع.. يتبع

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

واستمرت هكذا الحياة حتى بلغت سن البلوغ .. اخبرت امي واذكر وجهها يومها كانت كمن ضربته صاعقة ضربتني كانني عملت عملة شنيعة ثم اصبحت تمنعني من الاستحمام الا مرة في الاسبوعين وتاتي احيانا لتضربني بالليل وانا نائمة وتقول لي كنتي تحلمي بزوجي? كنتي تتذكري لحظاتك معاه? كنتي تمارسي معاه بالخلم? واصبحت تجعلني البس ابشع الملابس و تجعلني البس مشد البطن على صدري حتى لا يظهر من صدري علامات البلوغ .. وكانت تضربني على صدري كثيرا وتقول لي يجب ان اطعنك هنا حتى لا تاخذي زوجي مني مرة ثانية.. يتبع

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

كنت لا زلت في المدرسة رغم ان تحصيلي كان ضعيف جدا وكان الجميع يهزا من شكلي وقذارة ملابسي ورائحتي الكريهة بسبب منع امي لي من الاستحمام .. وكانو ينادوني باسماء تدل على القرف

المهم بقيت هكذا حتى اصبح عمري 15 .. كنت احاول دوما ان اقفل باب غرفتي بالمفتاح حين النوم لانني كنت اخاف جدا من زوجها ان ياتي ولكن هي كانت تضربني وتمنعني وتاخذ المفتاح وتقول لي لم تريدين نفتاح حتى تستفردي بزوجي وتخونيني مرة اخرى ...
في ليلة كنت نائمة وصحوت فجاة ووجدت زوجها جالس الى جانب سريري وهو يرفع بلوزتي وينظر تحتها... قمت كالمجانين وصرخت صراخا لم اصرخ به من قبل واستيقظت هي واستيقظ اخوتي الاطفال وجاءت لي ونظرت الي واليه وصمتت هي تماما ... لم تقل شيئا سوى انها يومها اعطتني مفتاح الغرفة وقالت لي اقفلي على نفسك من هنا وطالع.. يتبع

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

بعدها بيومين كنت منهارة جدا وكان جالسا في يوم ينظر لي وانا اعمل واجبات المدرسة فاحسست بشعور جارف قاتل وقمت اصرخ في وجهه و اسبه ثم لبست وخرجت وذهبت الي بيت جدي.. واخبرتهم بكل شيء...انهارت جدتي وجدي المريض و خالتي وحلف جدي انني لن اعود لبيتهم يوما .. وحلف انه اذا شفي وقام من سريره انه سيقتله بيديه ... وذهبنا انا وجدتي وخالتي الى بيت امي في تكسي و هناك ضربته جدتي كف على وجهه وامي صارت تولول وتدعو علي باشد انواع الدواعي وتريد ضربي ولكن جدتي خباتني وراءها ودعت على امي وخالتي سحبتني لاجمع ملابسي ثم خرجنا من عندهم .. يتبع

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

لا حول ولا قوة الا بالله في ام هيك
اختي هذا كله يعكس على زوجك وابنائك لانك لم تنسي الماضي
الله يفرج همك يارب

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

حسبي الله على هذه الام العجوز الشمطاء ..متشوقه للنهايه حتى اعرف ماذا حل بهم من عقاب الله وسخطه بعد هذه السنين..

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

اكمل لكم
جلست عند بيت جدي اسبوعين كانت امي تاتي كل يوم لتنتظرني باب المدرسة وتبكي واحيانا تستعطفني ان اعود معها واليها واحيانا تحضر اخوتي معها وتستعطفني بهم وانا كنت مشتاقة جدا لهم وكنت ولا ازال حتى يومنا هذا احبهم اكثر من حياتي وروحي وعمري.. واحيانا كانت تاتي لفصلي وتبهدلني امام الطالبات وتقول انني ابنة عاقة وانها تبرت مني وان لا اناديها بامي بعد الان ثم تعود بعدها تبكي باب المدرسة وترجوني ان اعود معها لا الى بيت جدي الذين كانت تسبهم وتدعو عليخم وتقول انهم اخذوني منها وحرموها مني.. كنت ابكي يوميا وخالتي كانت تحاول تهدئتي ولكن كنت احس انني مضغوطة بالنص فانا اتالم لامي حين تبكي وكنت لا ازال احبها وكنت اتالم لبعدي عن اخوتي وكانو في بيت جدي ينهرونني حين يعلمون انني تحدثت معها عندما تاتي لباب مدرستي ... حتى وصلت في يوم الى النهاية نهاية احتمالي لكل هذا الالم كل هذا العذاب والوحدة والضغظ وشعور الضياع... فاختبات في مخزن بيت جدي وابتلعت جميع حبوب البنادول التي سرقتها من ثلاجتهم و قطعت شرايين يدي اليسرى وخرجت من المخزن اجري كالمجانين في الشارع المقابل لبيت جدي وانا ابكي واصرخ وانادي على ابي وانادي وانادي واجري ودمائي تتساقط حتى امسكتني جارة بيت جدي و لحقتني و صارت تصرخ وتولول والتمو الناس علينا وحملوني الى المستشفى وجاءت جدتي وخالتي كالاموات الى غرفة الطوارئ وكنت انا لحظتها في غير وعيي كنت واعية لكن اصرخ انني اريد ان اموت اتركوني وكانو ثبتوني الى السرير واوقفو نزيف يدي ولا اعلم ماذا فعلو او كيف ربطو شراييني لا اعلم اي شيء سوى ان جدتي كانت تدعو على امي وزوجها باعلى صوت كالمجانين وخالتي نقلوها الى السرير الذي بجانبي لانها اصابها الاعياء... يتبع

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

المهم اذكر جيدا يومها بعد ان هدات قليلا من جراء حقنة لا اعلم ما بها, اذكر جيدا انني احسست بسخونة شيء ساخن جدا يملا حلقي وكانه يملا روحي.. احسست انني اختنق وكانو هم يحاولون تهدئتي ليتسنى لهم ادخال انبوب الى معدتي لعمل غسيل معدة كما علمت بعدها بفترة .. لكنني اذكر انني جلست انتفض وانتفض كانني اريد اخراج روحي ثم فجاة رشقت كل الاطباء من حولي بدماء غزيرة غزيرة تقاذفت من فمي ... كنت اتقيا دما احمر قاني .. انتفض واخرجه واختنق به ثم ارشقه الى الخارج... يا الله كم احسست بالراحة بعدها ... احسست شعورا غامرا بالراحة فجاة تسلل الى جسدي.. كل شيء فيي هدأ و سكن واصبحت فقط احس بالم في بطني يخدر الم روحي .. احسست انني اتلاشى واذهب .. واغيب.. واذهب عن هذه الحياة التي ليس فيها سوى الالم ... ولم اعلم ماذا حدث سوى بعد 15 يوم حين افقت في غرفة الانعاش
يتبع

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

اذكر جيدا يومها طعم المرارة في حلقي وجفاف فمي .. وصداع رهيب في راسي.. واستيقظت للاسف .. استيقظت وبكيت كما لم ابكي من قبل ... بكيت لانني ايقنت انني عدت للحياة.. لانني لم امت .. ولانني وجدت امي جالسة الى جانبي.. تدعو علي وعلى بيت جدي... واذكر جيدا اول كلمة قالتها.. ان هذا الذي اصابني عذاب وعقاب من الله لانني تبليت وافتريت على زوجها وانكرت معروفه ومعروفها... عجزت عن الكلام او اي شيء فقط اذكر ان الالات التي بجانبي صارت تصرخ وتزمر فاتى الممرضات واخرجنها ونادو الطبيب
يتبع

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

بعدها لا اذكر الكثير.. سوى انني نقلوني للغرفة العادية وكانو يركبون لي شتى انواع الامصال والمغذيات والالات وغيرها .. كنت اغيب واصحو .. احيانا ارى امي واحيانا ارى خالتي او جدتي .. كنت انام مرات واحلم ان امي ركبت في حافلة سفر مع اخوتي وتركوني..
جلست فترة طويلة في المستشفة.. كانت امي دوما في حالة نزاع وكلام ومهاوشات مع جدتي وخالتي وكانت تدعو علي ومرات تستعطفني لاعود معها حين اخرج من المستشفى .. وكانت جدتي وخالتي يقلن لي اذا رضيتي وذهبتي معها لن نتعرف عليكي مرة اخرى.. وانا كنت اتالم نفسيا وجسديا لكن صحتي تحسنت بفضل الادوية
حتى جاء يوم قال الطبيب انني استطيع الخروج بعد يومين... واشتد النزاع بين امي وبيت جدي على انني اين ساذهب بعد الخروج ... ويومها بالذات جاء زوجها حسبي الله عليه الى المستشفى في غياب الجميع كان لم يكن احد معي يومها .. جاء وهمس انه سينتقم مني اشد انتقام بعد خروجي وانه سيدبغ جلدي ويغتصبني حتى الموت رغما عن انف الجميع
صرت اثرخ وجاء الممرضات واخرجوه الى الخارج وجاءت العاملة النفسية التي كانت تتابعني بسبب محاولة الانتحار (علما انني بقيت صامتة ولم اوافق على اخبارها اي شيء عن سبب انتحاري لان امي كانت تقول انني اذا اخبرتهم فسوف يشكون زوجها للشرطة وسوف تتشرد هي واخوتي اذا سجنوه) وكنت لا ازال احبها واخاف على اخوتي من الضياع.. اعلم ستيتغربون ولكن كان عمري 15 وكنت اتصرف بعواطفي وخوفي على اخوتي ولم افكر بعقلي .. يتبع

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

المهم بعد ذلك كررت رفضي للتحدث باي شيء للطبيبة النفسية و هي شكت بالامر واستجوبتني استجوابا شديدل عن زوج امي لانها نادوها خين كنت اصرخ واخرجوه الممرضات من عندي ولكن انا رفضت اخبارها اي شيء
وانتظرت حتى جاء المساء وسرقت علبة كلوركس من عربة تنظيف المستشفى وصببت في كاس وشربتها كلها فاحترق حلقي وفقدت القدرة على التنفس وكنت اريد الانتحار مرة ثانية لانتي لا اريد العودة لهم بعد الهروج من المستشفى وبنفس الوقت من شدة ضغط امي علي احسست انني لا استطيع ايضا العودة الى بيت جدي فرايت ان الموت افضل حل
طبعا اسعفوني وما الى ذلك ومددو فترة بقائي في المشفى فترة اخرى وجاءت الطبيبو النفسية وظللت انا صامتة بكل غباء (يا الله كم استغبي نفسي واكرهها لذلك)
يتبع

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض
 

اعتذر لانني اواصل الكتابة بلا رد عليكم واحدا واحدا ولكنني في حالة الان يعلم بها الله ... لا اعلم لم اخترت الكتابة عن ماضيي وفتح جميع جروحي .. انا ارتجف وابكي الان ومنهارة تماما كانني اعيش تفاصيل الماضي الان بكل وجعه ... ولكنني ساكمل لكم رغم ذلك .. وسارد عليكم بعد ان انتهي ان شاء الله

رد : انا وزوجي لا نحب بعضنا البعض