|
راجعت زوجتي بعد الطلاق ورفضت العودة الي
(راجعت زوجتي بعد الطلاق ورفضت العودة الي)
سلام عليكم .. سوف احكي لكم قصتي ... وأريد نصايحكم وشوركم لم اكن اعلم باني يوم من الايام سوف اكون في هذا الموقف .. ولاكن الحمد الله على كل حال قبل سبعة أشهر حدثت لي صدمة نفسية خارجه عن أرادتي أنتهت بي الى طبيب نفساني كمى حدثني الدكتور بأن حالتي تزداد أذا لم أخذ العلاج ... بدأت في العلاج الى يومنا هذا لايعلم احد بأني أتعالج نفسيا .. وكنت أعاني من وساويس لا اتحمل أصوات من حولي ولا اطيق الناس وصرت اجلس بغرفه لوحده ولا اذهب الى العمل ...ولاكن بفضل الله تعالى رجعت الى حياتي الطبعية وأفضل .. وكان السبب الرئيسي قرأة القران وكثرة الصلاة انا لدي أبن من زوجه اخرى طلقتها قبل خمس سنوات ... وهو يعيش لدى امه واحياً اخذه عندي وانا وطلقيتي متفاهمين بان الولد بيننا ولانريد مشاكل و وفقت بان الولد يكون عند امه .. أنا اسكن مع والدي في عماره ... ولدي طبع جدا سيئ باني لمى اصحى من النوم لا اطيق اي شي اخذ نص ساعه وتروق الغزاله علما .. بأن زوجتي تعلم هذا واخبرتها في الشوفه الشرعيه بأن هذا طبع سيئ بي قبل ستة أشهر ارسل والدلي اخي يريدني في موظوع .. أتت زوجتي وصحتني من النوم تخبرني بأن والدي يريدني .. قمت من النوم ونفستي يعلم الله اني افكر بأن اولع بنفسي و أرتاح لقلة النوم وكثره الوساويس سرت أستغفر ربي واخذت علاجي .. ولبست ثوبي لكي انزل للوالد .. وفجئاه وقع خلاف بيني وبين زوجتي وقالت كلام أهانه لي .. لم اتمالك اعصابي وقلت لها انتي طالق ورحي بيت أهلك .. لعلمك زوجتي تعلم باني امر في حاله نفسيه .. ولاكن تحملتها كثير زوجتي تغيرت خلال السنتين اول مارزقنا بـ ابنتي تغيرت واصبح الاهتمام بها وكاني ليس لي دور في المنزل .. حدثتها اكثر من مره بان تتعلم وتفهم لاجدوى .. حيث تحدث مشكله وابدى في محاسبتها.. تخلق مشكله لكي يكون الحق لها ابوها كل اتصال تلاقيه مسنتر عندنا ... الي يهمها مضهري وكشختي امام الناس ومركزي الاجتماعي فقط زوجتي في المنزل جماد مع ابنتي انسان انسانه ترد الكلمه بعشرين ..واسرار لا اريد الافصاح عنها .. ولاكن انا ما الومها الوم ابوها الي كل ماصار شي بيننا تخبره .. الين موصل الحد بينا الى الاختناق لا اطيقه ابدا المهم لم أنزل للوالد ذهبت الى الديرة حيث اني اريد العزله ولا اريد احد .. رميت جوالي لكي لايتصل بي احد جلست في الديرة اسبوع .. نزلت الى المدينة .. ودخلت حنيت لزوجتي وابنتي ذهب الى بيت ارحامي لم اجدهم .. كانو مسافرين .. اخبرتهم باني اريد ان ارجعها وانا رجعتها في ذمتي اخبرني تعال الاسبوع الجاي ..ولاكن ترجع بشروط قمة الكره لمى تكون في ازمه وتشوف من حولك يتخلى عنك ... والله اعلم بأني لم اطلق فسقه او كراهيه ... الكلمه خرجت مني بلا اراده ذهبت الى الدكتور اخبرته و اوقف العلاج واعطاني علاج اخر .. العلاج يسبب لي الخمول في الجسم .. ويمنعني من السفر وقياده السياره وعزمت وتوقفت عن العلاج بعزيمه ولله الحمد رجعت اموري كلها تمام من احسن مايكون زوجتي الغت ارقامها وطلعت رقم جديد عشان ماتواصل معاها تواصلت معها عن طريق برنامج وارسلت لي شروطها عشان ترجع الشرط الاول باني احول مصروفها ومصروف البيت على حساب ابوها وشرطها الثاني باني ابحث عن شقه بعيده عن اهلي وانا رفض هاذي الشروط جملة وتفصيله .. كل ما اتواصل معها بـ الكلام واعتذرت لها واخبرتها بانها تعلمين حالتي وضروفي تتجاهلني تماما .. اخبرتها باني الحديث معك انتهى .. والمنطق يفرض المعامله بل المثل كلمت ابوها بان بنتك شرط علي شروط معيبه وانصدمت من كلامه .. حيث سبق وان صارت مشاكل بينا وهو ................... لايحترم احد ولا يقدر احد .. رجل اناني .. والي يرده لازم يصير .. احاديثه كاذبه .. رجل يحترمك امامك ويذمك من خلفك .. انهيت مكالمتي بأن بنتك اعطيتها مهله الى 20 رمضان اذا لم تتصل بي وتخزي بليس بنتك مالها رجعه لي .. انتهت المهله لم يتصل بي احد لعلمك والله صبرت على تصرفات كثيره .. ومشاكل وصرت احكم عقلي بان لدينا بنت وان الشيطان يريد الافتراق بين الزوجين نفذ الصبر جدا .. مال الحل يا اخوان اكثر شي تعابني بان ابني في بيت وبنتي في بيت ... الحمد الله على كل حال للامانه رجعتها عشان بنتي ولا زوجتي بعد شروطها وتجاهلها لي لم اعد لها مثقال ذره في قلبي طولت عليكم .. ياليت تشيرون علي يا جماعه الخير (تم التعديل ليتناسب مع المضمون) |
رد : اريد أرائكم لمشكلتي
سلام عليكم، فرج الله هم و أعانك.
رأيي هو أن هذا الطلاق و الفراق خيرة لك و لزوجتك، فمن الواضح أنك لا تريدها و هي لا تريدك، فلماذا الرجعة؟ بالتوفيق |
رد : اريد أرائكم لمشكلتي
السلام عليكم اخي
هذي الشروط مجحفة في حقك، شو دخل ابوها في بيتك، بس لي سؤالين: 1- ه انت مقصر في النفقة على بيتك؟ 2- هل اهلك يتدخلون في بيتك؟ لان الشرطان يحتملان هده الاسباب شخصيا لن أعالج المسألة على حساب نفسي، يعني اروح احط فلوس بجيب حماي اللي ما يعمل لي حساب انت ما غلطت بتصرفك، و لا تغير موقفك لحتى ما يستضعفوك، و بنتك روح جيبها تعيد مع اخوها و الله يجمع شمل بيتك لما فيه راحة لك |
رد : اريد أرائكم لمشكلتي
اقتباس:
والأب ماطلب هذا الطلب إلا انه في مصلحة بنته عشان يتطمن انه مصروفها ووصلها الله يكثر من أمثاله ويحفظ لنا آباءنا وأمهاتنا ويجعل يومنا قبل يومهم ...والله لو ماهم وراء بناتهم كان ضاعت حقوقهم |
رد : اريد أرائكم لمشكلتي
ماني شايفة شروطها فيه اي شي
هي تبغاه يتحول لحساب ابوها مو عشان يصرف على ابوها عشان يضمن عدم تهاونه ومن حقها تضمن حياتها القادمة مو ذنبها تتحمل علاجه و هو يسئ لها طلقها زوجها بون سبب قوي |
رد : اريد أرائكم لمشكلتي
ارى ان ننتظر جواب صاحب الموضوع
و ان كان رايكن على صواب فلم لا تجعل المصروف في حسابها هي |
رد : اريد أرائكم لمشكلتي
يمكن ماعندها حساب
أو خايف على بنته من الابتزاز |
رد : اريد أرائكم لمشكلتي
اذا حساب زوجته
راح يهمل التحويل بعد مرور شهرين او ثلااثة و هي تحاول تتجنب النكد فصعب كل شوي تساله متو تحول و يقولها بكرة لكن لو على حساب ابوها خلاص هو راح ينحرج و يضطر كل شهر يحول على حسابه |
رد : اريد أرائكم لمشكلتي
الله يصلح الاحوال و يهدينا سبيل الرشاد
|
رد : اريد أرائكم لمشكلتي
السلام عليكم ,,
أسأل الله أن يربط على قلبكِ ويُفرج همك ,, أخي الكريم , رُغم أني أراك استعجلت في الانتهاء من العلاج لمُجرد التحسن للأفضل لأنه كان ينبغي عليك أن تضع حواجزا بعد العلاج لعدم النكوص مرة أخرى , لكن قدر الله وما شاء فعل , إذا استطعت أن ترجع للدكتور وتناقشه في وضع حواجز للأمور التي تراها تُعيد المشكلة أو تثيرها يكون أفضل . قمة الكره عندما تكون في أزمه وتشوف من حولك يتخلى عنك , ولماذا لا يكون قمة الألم ,, التعبير هنا بالكره في موضوعك له دلالات تختلف عن التعبير بالألم , وقد تكون لكثرة الصدامات التي مع زوجتك ولم تقوما بحلها , بل جعلتم لها نقطة بداية ولم تجعلا لها نقطة نهاية , لأنك تقول أن المواقف كثيرة والأسرار كثيرة , وهذا طبيعي فلم تكن الصدامات يوما ما تُولِد الحب , بل الكره . هذا إن خصيناه بزوجتك فقط لأنها لن تكون جماداً من غير سبب , وإن أشركنا إخوتك وأباك فلأنهم لا يعلمون عن مرضك لأنك لم تُخبرهم وهو تصرف سليم إن استطعت أن تُحكِمَ تصرفاتك ولا تؤثر على حياة عائلتك . أخي الكريم , لا أرى إلا أن تذهب لبيت زوجتك وتأخذ أباك , وتجلس مع زوجتك وأباها وتسمع منهم وتطرح وجه نظرك ولا توافق على الشرط الأول فقط والثاني له حلول حينها لأنهم قد يتنازلون عن الشرط الأول إذا أبديت رغبتك في معالجة الشرط الثاني , لتحافظ على بيتك , وإذا كتب الله لكم رجعة , استمر على العلاج وغيرا من معاملتكما لبعض برسم خطوط عريضة , وتحمل المسؤولية الخاصة بكل شخص . مع أني أميل بعض الشيء لموقف والد زوجتك حتى يعرف جديتك فقط , فإذا علم جديتك في الموضوع ربما سيتغير الموقف , وإن تم الطلاق , فلا تتزوج حتى تُعالج نفسك تماما , وتُعدل من شخصيتك وسلوكك , وخاصة أعصابك , وقَولُ لم أملك أعصابي ليس عذرا بتاتا لأن الرسول صلى الله عليه وسلم دلنا على ما نفعل حال الغضب , وأوصى بلا تغضب , فالغضب له علاج ديني وعلاج نفسي , وعلاج سلوكي , وتقرب إلى الله أكثر , لأن الضنك كله في البعد عن الله . لا نُريد أن يخرج طفلٌ آخر للدنيا ويفترق عن والديه بسبب أن والده لم يتمالك أعصابه , يكفي أن ولداك الآن أقبل عليهما العيد ولسان حالهما ( عيدُ بأفراحٍ "يتيمةٌ") . الأب شيء عظيم يا أخي , يا أخي اضبط نفسك لأولادك , دعواتي لك بأن يفرج الله همك ,, انتهى |
رد : اريد أرائكم لمشكلتي
أبو نصّار
اقتباس:
*********************************** شوق اللقاء اقتباس:
انا ماقصرت معاهم بأي شي حيث باني .. مأثث ومشطب لها شقه بمـ يقارب 65 الف ومصروفهم يجيهم كل شهر .. وماسمح لها بأخذ باي شي ولاهي تحتاج الى شي بنسبه لي أهلي .. لايتدخلون باي شي بيننا وانا لا اخبرهم بأي شي يحصل بيننا واذا في امور خافيه انا لا اعلم بها .. انا ما احب اتدخل بين الحريم الى أمي خط أحمر الله يصلح الحال يا شوق القاء .. بارك الله فيك ************************************* ريوان23 اقتباس:
وكلها بأمر الله .. هو يطلب مصلحه بنته بأن احوله مصروف لحسابه ... من يقبل بهذا الامر فهو رجل بلا عقل .. انا تزوجت لكي استقل وليس البشر تديرني على رغبتهم .. لعلمك اكثر الاباء الي افعالهم كذا بناتهم عوانس وجالسين بحلوقهم وقتها ماينفع الندم الاب يتدخل اذا الزوج مشيه بطال مايصلي .... الخ مو عشان مصروف بيت هاذي طفاسه ... ************************* روح الطير اقتباس:
************************ ريوان23 اقتباس:
كيف رجل يبتز زوجته .. اعوذ بالله لا انا مو من النوع هذا .. ****************************** اقتباس:
اصب رجل يديرني في بيتي ويحاسبني .. أجل انا اكلم امي تشرف على منزلي كل يوم اصبحت مهزله .. مو عيشه زوجيه له الحق اذا قصرت بحقهم بنفقه وانا ما قصرت عليهم بأي شي ... ******************* جُذَيْلُها المُحَكَّك والله كل كلمه رنت بداخلي .. ولاكن اخي الفاضل .. زوجتي تغيرت بعد ما انجبت بنتي وانا ستحدث لك .. ماحدث بأني فقدت أعز اصدقائي وأصبحت افكر فيه كثيرا بحيث اني اعلم اسراه ومخارجه ومداخله ... وكثره التفكير فيه .. صرت اوسوس بوجوده وندائه لي .. اختبصت حياتي كلها ... شخصيتي ليست من النوع العصبي .. ولا اريد أن امتدح نفسي ولم اذكر لك اجابياتي ولكن ذكرت لك سلبياتي .. ولاكن خطاء ووقع ولاكن قدر الله ماشاء فعل |
رد : اريد أرائكم لمشكلتي
اقتباس:
أخي الكريم , الحي أبقى من الميت , ويكفي أننا عرفنا سبب تغيرك أنت , وأختصر لك الموضوع , هنا لن تجد منا إلا كلاما إنشائيا فقط , وتأثيره لن يدوم طويلا , لأن الدكتور الذي كشف على حالتك هو أبخص منا . ورآى التأثير عن قرب . هذا ما يخص حالتك أنت , ونحن لن نبخل عليك بالدعاء . فلا تقطع علاجك لأجلك ولأجل بنتك , ولأجل زوجتك أيضا , حتى تعود حياتكم هانئة بحول الله , بخصوص زوجتك وتغيرها بعد الولادة سيفيدك فيها شقائقنا النساء أكثر لأنهم أعلم بالتأثيرات النفسية والجسدية التي تمر بها المرأة بعد الولادة , لأنك ربما تتحمل جزء من هذا التغيير, ما يهم الآن , حاول جهدك أن تُرجع زوجتك , واستميت في ذلك , وبعدها اشرع في الحلول لاستقامة بيتك .. وفقك الله |
رد : اريد أرائكم لمشكلتي
🌹الله يكون بعونك اخي🌹
صعب يتخلي عنك اقرب الناس لك بعز ازمتك واحتياجك اقترح تروح بيت اهل زوجتك وتقابلها وجه لوجه وتسالها ايش هالشروط وليش لاانها بصراحه شروط استفزازيه جدا شوف ردها ايش بيكون وبناء عليه قرر هل الانفصال او البقاء افضل مع اني اشوف من الصعب ان الزوج يفقد احترامه بعيون زوجته واهلها ويصير لعبه بايديهم وكمان صعب انفصال ثاني وشتات طفل اخر😢 ان بينت لزوجتك ان الرجعه بس عشان البنت بتتمرد وتضغط عليك كل مره من هالنقطه اما بالنسبه لتدخل ابوها😡😡الله يعينك 😡خلي ابوها ينفعها الحين اجل😵ولا راح يتحملها بعدين لو انفصلت صعب الانفصال وايضا صعب البقاء اووووف قصتك جدآ حساسه ومعقده والمكابره والعناد لعبت فيها دور😞 الله ينور بصيرتك ويسخرلك الحل عاجل غير اجل وبالتوووووفيق🌹 |
رد : اريد أرائكم لمشكلتي
بنتك كم عمرها
|
رد : اريد أرائكم لمشكلتي
الله يوفق بينكم ويهدي النفوس
ويعجل في شفاءك انا اعتقد شرطها الثاني مافيه شي انها تبغى تسكن جنب اهلها طبيعي بحكم ان زوجها مريض ولانك طلقتها لسبب تافه فصارت ماتحس بالامان معك وترى اغلب البنات يشرطون هالشرط واكثرهم بعد كم سنه تروح تسكن جنب اهلها خصوصا اذا في اولاد حتى يساعدونها عليهم وعلى البيت انت لا تشد ولا ترخي العصا خير الامور الوسط تقدر تحافظ على زوجتك وبنتك بأنك توافق على هالشرط مثلا وتعتذر عن باقي الشروط قل لهم: المصروف يروح لحساب زوجتي هذا حكم العرف والشرع اللي ربي كاتبه ادخل لهم من ناحيه الدين لان هذا الشرط مالهم حق فيه وحاول معهم باللين ماكان الرفق في شي الا زانه لاتعتبرها معركه وتحدي لان كلكم خسرانين لو لاسمح الله انفصلتوا الخيار الثاني انك تتركها شهر شهرين بدون اي تواصل بعدين ترجع تشوف الموضوع معهم تكون زوجتك راجعت حساباتها مضبوط |
رد : اريد أرائكم لمشكلتي
ملاحظة
أتمنى أن تكون الردود تبحث عن الحلول لا أن تتوجه بالهجوم أو إلغاء اللوم على أحد الطرفين . |
رد : اريد أرائكم لمشكلتي
يا أخي
حالتك ليست حالة نفسية مرضية وإنما هي حالة عادية كثير من الناس قد يمر بها وقد تنتابه لاسيما عند فَقْد عزيز أو قريب لكن لابد لك من السيطرة على ذاتك ومحاربة الوساوس ومحاولة طردها من فكرك وعدم الاستسلام لها ونصيحة ابتعد عن الأطباء النفسيين لأنهم قد يركزون على أمر ويهولونه بداخلك ولكن عليك التزام الصلوات في أوقاتها والاستعانة بقراءة القرآن ولو عمدت إلى تشغيله صوتيا بالقرب منك عند وقت الاسترخاء اسمعه بتأنٍ ويقين خاصة سورة البقرة وستجد راحة نفسية تامة اهتم بأذكار اليوم حاول أن تأخذ أسبوعا وتنفرد فيه بنفسك ثم أعد حساباتك وصفّ ذهنك وفكر بروية في إيجاد الحلول وومحاولة تخطي أسباب المشاحنات والغضب ثم حاول تصفية الخلاف بينك وبين زوجتك واحرص على الهدوء التام والحوار الهادف عند النقاش معها لتتخطى هذه العقبات وتعود الحياة بينكما . |
رد : اريد أرائكم لمشكلتي
الله يصلح حالك ويفرج همك،ويشرح صدرك لمافيه الخير لك،
أخوي إذا تقدر وبإستطاعتك طنش زوجتك وأهلها مالا يقل عن شهر عشان تشوف ردة فعلهم، روح لبنتك زورها واصرف عليها وودي لها كل طلباتها وخرجها ومشيها ورجعها ﻷمها، طول هذه الفترة لا تتواصل مع أمها ولا أهلها ولا تتكلم بأمور الرجعة،. |
رد : اريد أرائكم لمشكلتي
فرج الله همك
|
رد : اريد أرائكم لمشكلتي
أخي فرنادو، أنت تقول أنك تود العودة لزوجتك من أجل ابنتك، فهل هذه الرغبة متضمنة في بناء علاقة جيدة و طيبة مع زوجتك، أم أن العلاقة ستكون جامدة و "رسمية" (كما يسميها البعض) و تتحمل ذلك من أجل البقاء مع ابنتك؟
إن كان مقصدك هو الثاني، فلا أنصح بالعودة، لأن في الأمر ضرر عاطفي عليك و عليها و أيضا على ابنتك. أنا لا أنص عليك ما يجب عليك أن تفعله، لكن ربما عليك التفكير مليا في ما تريده بالتحديد، ولا تنسى، تجري الرياح بما لا تشتهي السفن. وفقك الله و كتب لكم الخير. |
رد : اريد أرائكم لمشكلتي
اخي الكريم
هون على نفسك باذن الله مشكلتك لها حل اولا حالتك النفسيه بما انها من اسمها نفسيه اذا باذن الله انت نفسك تخرج نفسك منها والله يا اخي ان النفس تستطيع على امور كثيره باذن الله ضع لنفسك خطوات تتبعها تتمالك فيها اعصابك ولا مانع من شرب انواع الزهورات التي تهدي الاعصاب والاعشاب الطبيعيه والنظيفه وكل ذلك مع ضبط النفس ولا تستلم لحالتك المرضيه ظنا منك انها اقوئ منك فانت بإذن اقوئ من ذلك وانصحك بعصير الشمندر فهو ممتاز للاعصاب والعقل وتهدئة التفس ومعالج جيد لامراض كثيره نرجع الان لموضوع زوجتك وابنتك انا ارئ بانك متعلق بإبنتك وهي تستحق منك ان تحاول من تغير نفسك ومن علاقتك مع زوجتك حيث تصفى النفوس وتتآلف مع بعضها فكم من زوج وزوجه كانوا في مشاحنات وخلافات كبيره جدا وصلت للانفصال ولكن كان هناك خط رجعه وكلا اكتسب خبره في التعامل مع الاخر وفهمه حيث انه حين نفقد الشريك والابناء نشعر بقيمتهم اكثر واهميتهم في حياتنا بالنسبه للطلاق والشروط زوجتك شعرت بالاهانه لما طلقتها وهذا اثره قوي وشديد على الزوجه فتجدها تشترط لترجع لنفسها القليل من الكرامه وهي حقا مكسوره قد عاشت معاك ايام جميله وساندتك ووقفت معك فلم تتصور ان تطلقها فاعذرها بالنسبه للشروط اما والدها هناك سبب يجعله مهتم لامر بنته هكذا فهل انت ضربت بنته وعلم بذلك عموما اذكر لي هل ضربتها من قبل وكم مره طلقتها وهل كنت مقصر عليها او كانت تشتكي بان المصروف لا يكفيها وبعدها نفهم موقف اباها وسبب شروطها تلك ونقدم لك بعض النصائح التي تعينك وباذن الله ستجد الحل والراحه والاستقرار لانك لن تكون مرتاح في حال الطلاق وابنائك بعيدين عنك فلا تفكر في الطلاق مطلقا لان عيوب زوجتك ستتصلح ان حاولت اصلاحها بان لا تدخل اباها في اتفه المشاكل وان تتفهم عصبيتك وتبادلك الاهتمام وتوازن بين ابنتها وبينك وكل ذلك سهل جدا ان حاولت انت ذلك فغيرك يمر بمشاكل اكبر بكثير أسال الله ان يفرج همك ويجمعك مع زوجتك وابنتك وانتم باتم الصحه والعافيه |
رد : راجعت زوجتي بعد الطلاق ورفضت العودة الي
مكانه الانسب ..
|
رد : راجعت زوجتي بعد الطلاق ورفضت العودة الي
تغيرت زوجتك بعد بنتك
اتق الله الم تعذر لها سهرها واهتمامها وحرصها ومراقبتها لبنتك يا اخي السنوات الاولى من حياة الاطفال صعبة جدا تنعزل الام عن كل ما يحيط بها من اجل ابنائها لدرجة الغالبية تؤجل فكرة الحمل الى ان يكبر طفلها ويعتمد على نفسه يكفي انها ما تشبع نوم تقوم الا ووسخت شوي ورضاعة كيف اذا مرضت تسهر الليالي من اجلها لماذا لا تقدر اهتمامها لابنتك هذا الشي : الشي الاخر هناك حلقة مفقودة ف القصة لبست ثوبك ونزلت لوالدك ثم فجأة حصل خلاف هنا القصة ناقصة اي خلاف وماهو ونزلت ثم تشاجرت معها وطلقتها انت بنفسك تعترف بانك لابد من ان تروق نص ساعة ثم تصحى هذه مشكلتك انت ويجب اخبار اهلك بها قبل زوجتك يكتفون بارسال رسالة على جوالك اذا صحيت وشفتها لماذا تريد الزوجة تتحمل عصبيتك وحالتك النفسية ثم تطلق بسهولة وتنسى الكسر الذي كسرتها بها هي انسانة شئت أم ابيت يجب ان تتحملها مثل ما تريد ان تتحملك ولعل الحالة النفسية التي مرررت بها بسبب ضعف الوازع الديني فاين الصبر والاحتساب ارايت حالتك النفسية بسبب موقف وتريدها ان تراعيك فما بالك بان فسيولوجية المراة وعند اقتراب دورتها الشهرية تسوء حالتها بسبب تغير الهرمونات هل تراعيها انت وهذا شي مكتوب لبنات حواء وليس لها وحدها اذا وجد خلاف اذا انت قائم اجلس اذا دخلت اخرج من منزلك لا ترد اهرب شغل الرقية الشرعية بجوالك فمفعولها عجيب في الروقان والطمأنينة ايضا ما بعد الطلاق اريد ان تقرأ ما يلي بتمعن ان الرسول الكريم يقول: "إن المرأة قد خلقت من ضلع أعوج، وإن أعوج ما في الضلع أعلاه؛ فإن أردت أن تستمتع بها فاستمتع بها على عوجها، وإنك إن ذهبت تقوِّمه كسرته، وإن كسر المرأة طلاقها، فاستوصوا بالنساء خيرا". ، وإن كسر المرأة طلاقها، فاستوصوا بالنساء خيرا". فعبارة "المرأة خلقت من ضلع أعوج" تعني أن المرأة مختلفة عنك أيها الرجل؛ مختلفة في مصدر خلقها، مختلفة في نسبتها إلى الرجل؛ فهو الاعوجاج الدال على الاختلاف، وليس الفساد "وإن أعوج ما في الضلع أعلاه" أي رأس المرأة، أي طريقة تفكيرها في الأمور، وبالتحديد التي هي أكثر الأمور اختلافا عن الرجل. إذن أيها الرجل الذي يتصور أنه عندما يعطي التعليمات ويوضح الأمور أنه بذلك قد أفهم المرأة وأقنعها، لكن هيهات فللمرأة طريقة تفكيرها وفهمها للأمور التي تجعلها تستوعبها بطريقة وبصورة مختلفة. فيكون المنطق في هذه الحالة.. إذن فلنقوم هذا الاعوجاج حتى تستقيم الأمور، وكأن الرسول الكريم يقرأ ما في عقول الرجال وهم يتعاملون مع النساء والزوجات، فيقول ويبادر: "وإنك إن ذهبت تقومه كسرته" أي فقد طبيعته، أي لم يصبح ضلعا، أي لم تصبح المرأة التي لها دورها في الحياة الذي أهلها الله من أجله، إنك تفقدها كامرأة، تفقدها كزوجة. ويحدد الرسول الكريم هذا الكسر في ذروته ليعود بالمثال إلى أصله حتى يفهم الرجال أن الأمر متعلق بعلاقتهم بزوجاتهم، "وإن كسر المرأة طلاقها" أي أن ذروة الأزمة لمن أراد أن يقوم المرأة هو أن يطلقها، لمن أصر وتصور أنه يستطيع ذلك، فلا بد أن يصل الأمر للصدام المروع. إذن فالسبيل الذي يدعو الرسول الكريم إليه في هذا الحديث هو الوصية بأن نقبلهن كما هن "وإن أردت أن تستمتع بها فاستمتع بها على عوجها"، نسمح لهن بأن يكن مختلفات، نسمح لهن أن تكون لهن طبيعتهن، وأن نستوعبهن ونحتويهن كما هن، عن طريق قوامة الحب والحنان والعطاء والحماية التي تجعل المرأة تسلس في علاقتها برجلها؛ لأنه استوعب اختلافها النفسي والعاطفي والعقلي، واستطاع أن يعزف المنظومة الصحيحة على أوتار نفسها التي تخرج أفضل ألحانها. |
رد : راجعت زوجتي بعد الطلاق ورفضت العودة الي
وبخصوص شروطها والله اشوف انها منطقية
تحول لها مصروف اذا قاهرك انك تحول لابوها معليش قول انا ابي احول لزوجتي وبس حسابك يا عمي لا شي بيني وبينها وبخصوص السكن عشان اهلك طلبو يصحونك سويت مشكلة معليش وانت رجل تسكن عند اهلك ليه ما تطلع برى ليه ما تعتمد على نفسك وتستقل الزوجة من كثر مشاكلك وحالتك السيئة صارت تلجا لابوها حكم من اهلها اجل تستنجد بمن تعلم من من ينصفها وش تتوقع موقف ابوها بيضربها مثلا بيغصبها عليك اكيد بيوقف مع بنته وكلها مصروف وسكن ويبي يطمئن انت تلتزم او لا مو قصده ياكلها او لا ولماذا اتهمت الاباء اللي يدافعون عن بناتهم بان كثر بناتهم عوانس لماذا التعميم واذا كان الاب طيب دعستو على البنت وعلى اهلها انت تريد الاستقلالية بالمال فيجب ان تستقل بالسكن ايضا اقبل بالسكن اما المصروف فيحول لحساب زوجتك علما بانها لم تشترط هذا الشرط الا لسبب قوي ولو كنت تعطيها مصروف ما طلبته وبيد ابوها والله اعلم هناك حلقات مفقودة ف القصة ولم تتضح الرؤيا راجع نفسك وسبق لك الطلاق وكل ابن لك يعيش حياة مختلفة انت تقول انك لست عصبي ومشكلتك تثبت عصبيتك وتهورك واستعجالك بالامور ازمة صديقك اثرت على حياتك فضروري ان توازن وتتميز بالثبات الانفعالي مسألة تبي ترجعها عشان بنتك هذه فيها إعادة نظر ولا انصحك تحاول ترجعها دام هذا تفكيرك كثر خيرها صبرت عليك وتحملتك بعيوبك من ايام الشوفة على حد قولك ارجو ان لاتاخذ في خاطرك لاني اردت ان ابين وجهة نظري |
رد : راجعت زوجتي بعد الطلاق ورفضت العودة الي
اقتباس:
اخي فرنادو اسمع الجواب من الاخر زوجتك تحبك بس تدلع خذ الحكمة مني انا مطلق قبل كذا وعندي زوجه ثانية اللحين انا طلقت في فترة ملكة لانه فرق العمر 11 سنة وصراحة كنت مااخذ وحدة من نفس القبيلة عقلية بزر وللحين تطارد فيني وتلاحقني وتسال عني ومع اني مطلقها ومسببت لي مشاكل والحمد لله طلقتها في ملكة وهي بكر لاني ماابي اخذ ذنبها واظلمها بس هي فعلا بزر ((((كذا النساء تبي تشوف نفسها مهمة ومافي عقل اهم شي يجتمع فيك 3 اشياء الرجولة و الصبر والعقل (((( خذها نصيحة الاوليين الشور شور الرجل والحل بيد الرجل وعشان كذا كانت الطلاقات قليلة ايام زمان ))) والقوامة وانا اخوك بيد الرجل (((انت تحكم امرتك وتقدر ترجعها بدون اذنها لا تراجعها ))) حط قانونك وانا اخوك وخلك من كلام المجتمع لانك تااخذ المشورة من مجتمع وصلت فيه الطلاق 40% امرك عجيب ومن كلامك شكلك ولد قبيلة ((((هذي زوجتك وهذي عرضك ودونها الدم الاحمر وبنتك وعليك بالصبر عليها وكلامها والكامل وجه الله مافي زوجة كاملة كلهم متردية والنطيحة بس حط في بالك الجنة تبي تضحيات وعادة لاتواجه المراءة بنقاش لانها ماتفهم المراءة كائن عاطفي ولا تواجه وجه لوجة لانها قارورة مسرع الكلمة تجرحها )))) دائما اذا بداءت نقاش طنش وكانك لا تسمع حتى لو غلطت عليك طنشها ولا ترد بكلامها لانها تنجرح ((((وحط في بالك المراءة ضلع اعوج وسوق حياتك انا في زواجي الثاني اكرم المراءة بس لاتتواجها وطنشها لشفت فيها عيب ولاتسب ولا تقبح وانسى شي اسمه طلاق ليوم الدين عيش حياتك واطلع مع اخوياك وربك يحلها |
رد : راجعت زوجتي بعد الطلاق ورفضت العودة الي
لم ارد التعليق على الموضوع
لكن تعقيبا على بعض الاخوة.. بصراحة شرط تحويل مصروفها على حساب والدها مستفز جدا.. أنا رجل البيت وليس أبوها.. ما قاصر إلا يحجر علي ويجي أبوها ياخذ فلوسي ويصرف على بيتي.. .... حتى نقل السكن ليس من حقها ما دام لها سكن خاص.. بعض النساء يخربن بيوتهن بأيديهن بإدخال اهلهن في مشاكل بيت الزوجية.. خصوصا إذا لم يكن أهلها أصحاب عقل وحكمة.. ... لا أبرئ صاحب الموضوع..والطلاق لم يكن له أي مبرر لكن بما أنه أصابه مرض نفسي..وهو مقر بذلك..ويتعالج منه..فينبغي على الزوجة أن تراعيه وتصبر معه.. ماذا بوسعه أن يفعل أكثر من ذلك بالأخص اذا كان ينفق عليها ولا يضربها ويحافظ على الصلاة.. .. مع ذلك هي زوجتك الآن ان ارجعتها في العدة ولا يشترط رضاها او رضا والدها.. حاول أن تدخل بعض العقلاء مع أسرتك او اسرتها ليصلحوا..ويغيروا الشروط لتكون معقولة ..وتشكل حل وسط.. انظر ان كان لها اخ كبير أو عم أو خال ذا عقل ويدرك عواقب الأمور.. وهذا كله لن يحقق الصلح إلا إن كانت هناك إرادة مشتركة منك ومنها.. أسأل الله أن ييسر أمرك ويفرج كربك.. |
| الساعة الآن 09:52 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©