|
ارهقتني تربية ابني ذو السبع سنوات
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
ابني الكبير عمره أصبح 7 سنوات و الحمد لله و في الصف الأول الإبتدائي .. تعبت معه و في تربيته و بدأت أشعر بأني أم فاشلة قبل سن المدرسة ، اكتشفت إني بالفعل أحسن التعامل معهم لكن بعد ما يبدأوا يخرجوا للحياة .. أجد نفسي حائرة و ضائعة أريد أن أذكر مواقف ولدي و عجزي عن اتخاذ أي قرار بالتعامل معه .. ((تم التعديل ليتناسب مع المضمون)) |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
( مقدمة و اعطاء نبذة فقط عن ولدي و الموضوع )
ولدي لا أمنعه من اللعب مع أبناء الأقارب .. ممن يكبروه أعواماً .. لكن حاليا انتقلنا لمنزلنا الجديد .. و في البداية كنت لا أتدخل بتواصل ولدي مع أبناء الجيران .. حتى نبهتني زميلتي بالعمل و التي بالصدفة كانت تسكن بنفس العمارة .. - ولدي اجتماعي جدا - ماشاء الله - ، و مرح و نشيط و سريع التعلم .. لكن لديه طاقة ماشاء الله من يوم اتولد ، ياكل و ينام قليل .. و يلعب ممكن من الصبح إلى المساء و لا يتعب و لا يمل .. - بدأ يختلط مع زملائه بالمدرسة ، و سابقا كانت بالتمهيدي مع ( معلمات و أطفال الروضة و التمهيدي ) فكنت سابقا أجد فيه براءة .. و لكن لا مانع لدي من مصاحبته لزملائه فهم في نفس مستوى التفكير و الدراسة .. و أنا سجلته بمدرسة خاصة .. - بدأ يختلط بأولاد الجيران ، و يلعبوا كورة لكن في الحوش و أنا أسمع اصواتهم و شغالتي كل شوية تروح و تجي و تحكي لي أي شي ( هذه ميزتها أنها تنقل لي كل شي ، و تخاف على أولادي و الحمد لله ) أولاد الجيران ، اللي في الصف الأول ثانوي .. لكن هيأته كطفل و بنيته كذلك .. و هو يتيم و الصراحة مخترم و أمهم حريصة عليهم .. و هناك اخر بالصف الخامس الإبتدائي ، لكن أخاف على ولدي منه أكثر من البقية .. ما ارتحت له و لا زوجي ارتاح له ، و لا حتى الشغالة .. و عنده ألفاظ سيئة و يكذب كثير .. . . زميلتي الي تسكن بجواري ، تمنع أولادها نهائيا بالإختلاط بالجيران ، لكن جدا أحس أولادها انطوائيئين و خوافين و خجولين ، و فيه غضب مكبوت بداخلهم .. نصجتني إني أمنع أولادي من الإختلاط بالأولاد الي أكبر منه سنا .. لإنه غلط .. و استشرت صحبتي بالعمل ، و قالت إيوة صح ما يصير ؟؟؟؟ . . ماعرف إيش رايكم ؟ ماني عارفة كيف أوازن ؟ ----------------------------------------------------------------------------------- و ولدي من يوم صار يلعب مع الأولاد يومياً ، بدأ يتعلم ألفاظ و أنواع الكلمات السيئة .. و يعامل أخوه الصغير يطريقة عدائية .. صح الصغير يضايق الكبير ، و ممكن يجيب كاسة موية و يكبها على أخوه .. أو في يده مثلا أي شي ، و يروح يمسحه على شاشة أيباد أخوه ، المهم يأذيه .. يبغى أخوه الكبير يلعب معاه مثل زمان .. لكن الكبير هذا و الي بأتكلم عنه .. صاير عصبي و يستفز الصغير بأي طريقة .. ما صرت أرتاح من أصواتهم الإثنين .. |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
سن السابعه معروف يبدا تتشكل الشخصيه
يحب يفرض رايه ويعاند شيئ طبيعي سن اعتمد على نفسه ويشعر انه كبييييير محد يفرض رايه عليه يتمرد يعاند يبني شخصيته وضحي اخت روح انا اتكلم من رؤيتي لولد اختي نفس عمر ولدش الله ييبارك فيه بس حاسبي انتي عنيده ومسيطره لا تخلطين الامور |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
- أولا لاحظت إنه أولاد الجيران ، مع إنهم كبار .. لكن مافي واحد منهم وقت الصلاة يقول لهم رايح أصلي
و لما أقول لولدي يا الله نصلي .. يقول ما أبغى .. أتركه براحته حاليا ، لكن اتقصد يشوفني اصلي و بس اساله ما تصلي ؟ - في الدراسة و الحمد لله ، أستاذه يقول إنه من الولاد الممتازين و وضعوا صورته بلوحة الشرف مع الممتازين لكن يتعبني بالدراسة ، ما يبغى يذاكر .. بس يبغى يلعب من يوم يرجع من المدرسة .. - ما يحب يلعب مع أخوه الصغير ، يقول لي ( صغير ) و نونو .. و مع كذا ، يصغر عقله بعقل أخوه ،، يجمع ألعاب الأطفال و يقفل عليها بدولابه و ما يعطيها لأخوه .. كم مرة أحذره لو يعاند أخوه أو يبكيه أو يستفزه ، إني راح أعاقبه .. لكن يطنشني و لازم أعصصصصب بعدين يتحرك المهم ، كل ماله يزيد .. و مستمر بحركات الإستفزاز و يبكي أخوه كثير .. . . قررت إني الأسبوع هذا ( أشد عليه ، و أبدأ أضربه على كل غلطة حذرته منها قبل و يطنشني ) |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
كوكي
أنا عشان كذا ، خايفة إني افرض شخصيتي عليه و ألغي شخصيته .. . . أبغى أكتب اخر مواقف حصلت منه خلال اليومين هذه بالذات .. |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
الحين شفت التعقيب
الله يخليلش اولادش ويحفظهم تصرفات ولدش نوع ما طبيعيه يبني شخصيته حاولي تقربين الولدين لبعض وكافئي العاقل والي يسمع الكلام ولدش عنده طاقه كبيره ما شاء الله وذكي سهل يتعلم من غيره بسرعه بصراحه امنعيه يطلع برع انتي تبنين والشارع يهدم يقلدهم في سلوكهم والفاظهم ممكن يحتك مع ولد زميلتش الي هي جارتش يجون يلعبون عندش او عندها اما مع العيال الكبار لا |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
- زوجي يغيب كثير بسبب عمله .. و الأولاد ما يشوفوه حاليا ، يمكن هذا الشي كمان بيزيد الوضع سوء ..
- يوم الخميس ، كنت راجعة من العمل و أبغى أرتاح في بيتي .. لابسة لبس بيت .. قلت لولدي : حبيبي اذا بتلعب مع فلان ( ولد الجيران اللي عمره 11 سنة ) .. خلاص لا تخليه يدخل البيت .. هو كبير و ما يصير يشوف ماما لابسة زي كذا .. قال طيب و طنشني ، قلت له ( عبودي طالع فيا ، سمعت ايش بأقول ؟ ) و كررت عليه .. و قال طيب و طنشني .. بعد ساعة .. شفته داخل البيت و دخل ولد الجيران ( و الولد الصراحة قريب يوصل لطولي و يفهم كل شي ) ناديت ولدي و قلتله أنا إيش قلت لك ؟ راح و قال لولد الجيران .. ( ماما تقول لا تدخل البيت ) ؟؟؟ كويس الشغالة لحقت ، و قالت ( مدام تقول تبغى تنيم النونو ، و تقول ألعبوا برة ) . . و لانها مو أول مرة تصدر من ولدي ( حكاية التطنيش ) و كررها و أنا كل مرة أتساهل و أسامح و بس أعاتب و أهدد بالعقاب المرة هذه نفذت عقابي .. ناديته ، و أخدت الأيباد منه .. و خليته يجلس بغرفة ( خصصتها من كم يوم للعقاب ، له هو و أخوه الصغير ) قلت له اجلس بالغرفة ، و ما تخرج منها و مافي أيباد .. و جبت له كتاب الرياضيات ، و قلت له ( أجلس حل واجبك بدل ما تجلس فاضي ) .. مع العلم إنه أولاد الجيران مهملين بالدراسة و الي عمره 11 سنة ما يعرف يقرا و لا يكتب .. و لما يقول لهم ( ماما تقول لا تروح هناك .. يتريقوا عليه و يقولوا له - إنت ألف هههههاي - ، إنت مو - باء - ) و يحرضوه و يعلموه يكذب علي .. ( يتبع ) |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
لآ تضربيه اعمليله لوحة المهمات اعطيه مثلا 3 مهمات حسب سنه منها مثلا انه يصلي و يذاكر و ما يتلفظ بألفاظ سيئه اذا عمل أي مهمه نحط جنبها نجمه او استيكر و اللوحه تكون مقسمة على ايام الإسبوع بالطبع * و في آخر الإسبوع قوليله اذا كلها نجمات او غالبها بنروح نلعبك في الملآهي او بعطيك 10 ريال مثلا او او انتي قرري ايش هيه المكآفآت و * إذا كآنت قليله النجمات و انت ما نفذت الأشياء بإجتهاد رح يكون عقابك انه مافي آيباد لمدة اسبوع او ما تطلع تلعب مع اصحابك في الحوش لمدة اسبوع او 3 أيام # و الأولاد خليه يلعب معاهم مدام الخدامه تراقبه و الله يوفقك |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
على فكره الصراخ والضرب بيجيب نتيجه بس مؤقته
وبعدها بيتمادى اكثر خلاص خذ على الضرب وصار شيئ طبيعي اشوف امهات ماشاء الله بس بعيونها تخلي الولد ولا كلمه وجود الوالد مهم ولدش محتاج لذكر يفهمه واخوه بالفعل صغيير ما يشاركه اهتمامه وغياب الاب اشعره بالوحده والملل عشان كذه يجيبون الحريم طفلين ورى بعض عشان يخاويه وعلى فكره الي معاه يحرضونه ما يسمع كلامش ويعصونه عليش بحجة انت بعدك صغير تسمع كلام امك فيستفزوه دخلي ابوه في الموضوع واشغليه بتحفيظ القران ولا بدورة كاراتيه اي نشاط يفرغ به طاقته وبالفعل الجار قبل الدار |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
( معليه عالأخطاء الإملائية ، لإني أكتب بالظلام .. ولدي الصغير نايم :) )
شغالتي تنقل لي كلامهم ، و اولاد الجيران ماهم عارفين إنها تنقل كل شي .. تقول لي ( ولد الجيران الي عمره 11 .. يقول له ، إنت ألف مو باء ) يعني إنت ألف تسمع كلام أمك .. المهم ، أنا أمنعه من أشياء مثلاً .. هناك أرض فاضية خلف العمارة .. بعيدة و بعد عمارتين .. يلعبوا الأولاد الكبار ، كرة قدم .. أولاد الجيران يبغوا ولدي يروح معاهم هناك .. و أنا أمنعه .. و كلمته و أقنعته .. ---------------------------------------------- قبل أسبوع ، كنت حذرته من قبل إنه يطلع برة العمارة ،، و منعته يروح يلعب بالتراب اللي قدام العمارة .. لإنه فيه عماير تتبني ، لإنه منطقتنا ، منطقة سكنية جديدة و فيه فلل و عماير كثير تتبني .. و فيه سيارات تعدي من قدام العمارة .. و ولدي الصغير يروح يمشي ورا أخوه الكبير .. المهم ، رجعوا و الصغير كل جسمه تراب .. و الكبير يقول مالي دخل ، و هو الي راح بنفسه .. ( يكذب علي ) الشغالة قالتلي الحكاية / تقول لي ، مدام إنت كنت تنيمي البيبي ، و عبودي قال ودينا البقالة و قلتله أول شي مامتك توافق و تسألها تقول ، قال دام ما تبغي تودينا البقالة .. أنا رايح عند التراب ألعب هناك .. ( منطقة بعيدة قدام العمارة ، و فيه ممكن عمال ) المهم ، تقول حذرته إني أقول لك ، و طنشني .. . . طبعا منعته كمان يخرج يلعب طول اليوم ، و شلت الأيباد منه .. و خليته يجلس بالغرفة و يحل الواجب .. اشتكيته لأبوه و دقيت عليه .. أبوه خاصمه و قاله أجي و أكسر راسك .. و اسمع كلام أمك و روح بوسها و قول لها أسف .. جلس يبكي ولدي ( ويقول ، بابا يقول اكسر راسك ) أخدته و حطيته على حضني ، و قلت بداخلي يمكن يحس إني مشغولة مع أخوانه و مو فاضية له ؟ حضنته و بسته و مسحت على راسه ، و قلت له إنت ليش ما تسمع كلام ماما ؟ و قلت له ، شفت طيور الجنة ؟ فيه الأرنب اللي ما سمع كلام أمه و بعدين جاء الثعلب يبغى ياكله ؟ إنت زي الأرنب ، بعدين يجي حرامي ،، و ياخدك إنت و أخوك .. و أدور عليكم و ما ألاقيكم .. المهم فهمته و شرحت له كل شي .. و لما شفته حل واجب الرياضيات و عجبني ماشاء الله سرعة بديهته ، حل تمرين صعب .. و الأستاذ كاتب له في دفتر الإملاء ممتاز يا بطل يا عبودي .. قلت له ، خلاص روح العب شوية و ارجع .. بس ما تطلع برة العمارة .. . . يرجع البيت ، بعد المغرب .. و يجلس يتضارب مع أخوه و يتمشكل معاه ؟ إيش الحل معاه ؟ ------------------------------------------------------- كمان قبل يومين ، أرسلته البقالة مع الشغالة و أخوه .. يخرجوا طاقتهم شوي ، و يشتروا تسالي .. أعطيته 5 ريال ، و أعطيت لأخوه 5 ريال .. و قلت للشغالة تشتري بثلاثة ريالات للصغير ، و الكبير .. حلاوة و شيبس و عصير .. الكبير ، ولدي هذا سألني ( ماما .. إذا بقي من الخمسة ، أنا أجمعه لنفسي طيب ؟ قلت له طيب .. قال طيب اشتري بس بريالين عشان يبقى لي ثلاثة ريالات .. قلت له طيب و قلت للشغالة ) تقول الشغالة في البقالة نقص الفلوس ، لإني قلت لها تشتري شي .. تقول أخدت من عبودي الفلوس اللي معاه ، و قلت له خلاص في البيت مامتك تعطيك .. تقول ما رضي ، و قام شد الطرحة حقتها و كشف شعرها قدام البياع .. . . خاصمته طبعا بالبيت ، و جلس يبكي .. و يقول ليش تاخد فلوسي ؟ قلت له ، ما تشد مسفعها .. هي زي أختك الكبيرةو تحترمها ( طبعا الشغالة انبسطت لما قلتله كذا ) و قلتله ، ترجع البيت و تحكي لي و تتفاهم بالهداوة ، مو بالمضاربة و الطريقة هذه .. . . الأسبوع هذا ، قررت الصراحة أضربه خلاص ،، و أمنعه من كم شغلة .. بس أخاف يتعقد .. |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
هبة ..
فكرة حلوة ، يبغالي انفذها بالفعل .. . . كوكي .. الشغالة مو دايما معاهم .. ترى هي ماهي ممتازة 100 % .. و أنا ما أصدقها بكل شي ، تعرفي بالأخير اغلب العاملات المنزليات ، تهمهم راحتهم .. مرات تطنشهم و تدخل البيت ، و أرسلها تشوفهم لما أحس صوتهم صار بعيد .. و وجهها يتغير مرات ، عشان يحبوا الكسل .. و الشغالة ما راح تعيش معانا على طول ، مثلا أتقصد إني ما أقفل الباب أبدا بالمفتاح .. عشان يكون الرادع من داخل ابني .. و يسمع كلامي حتى لو أنا نايمة و ماني موجودة و مشكلة أولاد صحبتي ، إنها ما تسمح لهم يلعبوا غير مرة وحدة في الأسبوع .. هي حريصة بزيادة ، لكن بنفس أعمار أولادي و لسى أطفال ، و لعبهم بريئ .. ولدي ماشاء الله ، يلعب يوميا و حتى الجارات يسألوني ما عنده دراسة ؟؟؟ لكن بأحاول إني ما أضغط عليه بالدراسة و نفس الوقت ما أبغى كل وقته لعب .. . . بس متعبني ، و خاصة الفترة الأخيرة .. كثير يعاند و كثير يطنشني .. مع إنه هو بالذات ما ينضرب مني غير بالنادر جدا جدا جدا .. و أما بخصوص النظرات ، أخواتي و عمتي ،، يقولولي ( قبل طبعا ) .. أولادك ماشاء الله ، لاحظنا يسمعوا كلامك ،، حتى لو إنت مو موجودة .. و من نظرة عينك ، يفهموا .. نحن ما يعبرونا أولادنا ، و يردوا علينا .. . . مو عشان كذا ، أقول قبل سن المدرسة أحس إني سهل أتعامل معهم .. لكن دحين حاسة إني ماني عارفة كيف أتصرف ؟؟؟ |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
بصراحه اهنيش تعجبيني
انتي ام ناجحه باذن الله مو فاشله عيل شو بتسوين في فترة المراهقه ترى ولدش طلع لش |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
( ملاحظة / ولدي الكبير مرة حنون و قلبه طيب ،، و مرة يحب أخوانه )
قبل أسبوع ، قفل الباب بالغلط على يد أخوه الصغير و جاء البيت و هو حزيييين و يدلع أخوه .. و أخوه الصغير طبعا يبكيييييييييييييي .. و خاصمت الكبير قلت له تفتح عيونك مرة ثانية .. و الشغالة تحكي لي بعدين ،، إنه الكبير لما قفل الباب على يد أخوه، صار يسب و يشتم نفسه .. يقول أنا شرير .. أنا عورت أخويا .. أنا أستاهل الضرب .. أنا أستاهل أي شي .. و جاء عندي الكبير و قال لي ( ماما أعطيني ريالين عشان أعطي لأخويا ، عشاني عورت يده ) و راح فتح شنطته ، و طلع منه ريال و أعطاها لأخوه الصغير ،، و قال للشغالة ، وديني البقالة عشان أروح اشتري له هدية ، عشاني عورت يده .. هذا قبل أسبوع ، و هذا ولدي اللي أعرفه من قبل .. . . لكن .. أمس يتضارب مع أخوه ،. و طول الوقت متنكد و مكشررررر و يدور على أي شي عشان ينكد .. - ياخد مثلا كورته ، و يوريها لأخوه .. و يقول له ما أعطيك الكورة .. لما أخوه يبكي و يبغى الكورة ، أقول له ألعبوا مع بعض .. يقولي الكبير مالي دخل ، هو ضيع كورته .. أقول له ، طيب كم مرة قلت لك لا توري الشي لأخوك إذا ما تبغى تعطيه له ؟ - ما يخلي أخوه يمسك الأيباد .. قلت له ، مافيها شي خليه شوية يمسك الأيباد و يطفش منه و يرجعه لك .. ما يبغى .. - أخوه الصغير طفشان ، يبغاه يلعب معاه و هو قدام التلفزيون و الأيباد .. راح أخوه الصغير و جاب كاسة موية باردة ،، و رشها على أخوه .. و مسكين الصغير ما يقصد .. لإنه الكبير مرات كان يضحك له ، و يجري وراه ،، فهو على باله إنه بيجري وراه .. المهم ، ما افتكر ايش صار ، و قمت عاقبته .. جاء يستفزني و أنا مطنشته ، صار يقول ( يارب .. دخل ماما النار ) طنشته ، جلس يكرر و يطالع فيا ( يارب دخل ماما النار ) قلتله ، لاتكلمني .. بعد شوية ، قلتله تعال .. أخدته المطبخ و كان البوتجاز مفتوح و فوقه القدر .. و قلتله أمسك يدي ، و أحرقه بالنار يالله .. مو تبغاني انحرق بالنار ؟؟؟ يالله احرقني دحين .. راح و يبكي .. هذا كله ، عشان قلتله أعطي الألعاب لأخوك ( ألعاب أطفال ، مكعبات و أشياء صغيرة .. بس هو مجمعها و يمنع أخوه يلعبها و يعطي لأخوه الأشياء المكسرة ) و أنا من زمان ساكتة له ، بس أمس لاحظت إنه مافي و لا لعبة عند أخوه الصغير و هو مجمعهم كلهم و مقفل عليهم ، لا هو اللي يلعب بهم و لا أخوه .. و لما يجوا أولاد صحبتي ، يلعبهم كل شي .. و ما يخلي أخوه يلعب .. . . راح الكبير ياخد أي شي ، عشان يبكي أخوه .. و زي كذا بس مضاربات .. و في العصر ، قابلوه أولاد الجيران .. اللي بالثانوية قاله ( روح افقع لك وجهك ) ولدي قاله ( كلّ ...... ) طبعا لفظ جديد ، لكن ما علقت و لا قلت شي .. عشان خليه يدافع عن نفسه قدام الأولاد إذا واحد غلط عليه .. لإنه زوجي دايما يقول ( ولدك هذا .. خيخة ، زي البنات نعوم و بسرعة يبكي ) طبعا اللي يعرفني من قبل ( ولدي هذا اتربى في بريطانيا 4 سنوات ، فما زال التأثير موجود و زوجي مو عاجبه ) . . يحاولوا يقنعوا ولدي ، إنه يروح معاهم و يلعب يا في بيتهم أو ورا العمارة في أرض فاضية و أنا أمنعه يدخل معاهم أي أماكن مغلقة ،، أو يروح برة العمارة .. بس مسموح مع الشغالة أو أبوه .. . . تعبني بجد .. |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
أبوه أصلا ما ينفع معليه بالتربية ..
زوجي عنده مبدأ التفرقة ، كثير يفرق بين الإثنين .. و كم مرة أنبهه .. و كثير يقسي عالكبير ، و يبغى الكبير ينحرم من كل شي .. مثل ما هو أنحرم في بيت أهله .. أحسه يطبق كل شي عاشه ، في ولده الكبير .. فأنا مجرد ما أقول لأبوه أي شي ، أحس إنه جات الفرصة لأبوه .. زوجي يخرج غضبه و ينفس عن نفسه .. بإنه يصرب ولدي هذا حتى على أتفه سبب .. و ما يسمع له ، و لا يهتم فيه .. مرات بالنادر ، يعامله كويس و يسمع له ، و بيحاول الصراحة إنه ( يخاوي ولده ) .. فما أقدر اعتمد على رأيي زوجي .. زوجي عنده كل شي ، أضربيه ، امنعيه ، احبسيه .. . . و مع كذا ، ماشاء الله ولدي يحب أبوه .. و مرة أبوه ضربه كفوف ، لإنه مو راضي ياكل ربع تمرة و يبغى يستفرغ و عمل فيلم هندي ،، و صار ولدي بعدها ، زي الألف بعد ما بكي و هدي .. و راح يحاول يراضي أبوه .. قلت بداخلي بجد شكله الضرب يجيب نتيجة ؟؟؟؟؟؟ . . أنا ما أضربه ، بس أهدد .. و يطنشني .. و صرت دحين أضربه ، على الشي الي حذرته منه ميييية مرة و يخسرني .. . . بجد ما أعرف إيش اعمل ؟ اخليه يلعب مع أولاد الجيران ؟ طيب كيف أحبسه و هما 24 ساعة موجودين .. و يدقوا باب بيتنا ينادوه .. و عناده مع أخوه .. إيش الحل ؟ و تطنيشه لي ؟ |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
ذكرتيني بنفسي اول الامومه
اتصلت بدكتور في مجال العلاقات الاسريه وقلت انا ام فاشله ولم انطق غيرها لاني انخرطت في البكاء فأجاب لانك اتصلتي فانت ناجحه مكافحه ومحظوظون ابناؤك بك حطي دستور غير قابل للنقاش الدين كذا ياروح والامر الاخر والمهم اغرسي فيهم القيم مو لأن امي ماترضى! لا بل لأني انا كأنسان ما ارضى وهذا بالرقابة الذاتيه هو يحب نفسه لانه يحب نفسه علميه من خلق نفسه وكل هالجمال والنعيم الي عايش فيه ان حبه تماما بيرضيه وبيخجل منه ثم اخبريه بان حبك وبرك رضاه وطاعته سبحانه هنا سيشعر بانك مرسولة من الجنة له سيجد انك الصلة بينه وبين الله سبحان الله المهم ان تكوني اقدوة الحقيقية التربية للابناء تربينا على المقام الاول اسال الله لك التوفيق |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
ولدش يقلدش في سياسة الاخذ والعطاء
والعقاب على اخوه يتاثر بسهوله ويلقط قيادي ما شاء الله |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
روح ما يصير انتي وابوه عليه في الضرب
|
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
اخر شي ( ليش يتعبني ؟ )
- لما أناديه بإسمه .. مرة ، مرتين ، الشغالة تقول له مامتك تناديك .. يا يقول نعم و يخسرني .. بعد ما أصرخ و أقول له - و الله يعز السامعين - ( يا حمار ) أو أي سب .. يجري و يجي .. أو يتحرك بسرعة .. قلتله ، إنت مثلا - مو انسان ، إنت حيوان ؟ ليش لما اناديك بإسمك تنطشني ؟ و لما أسبك تجي و تقول نعم ؟ لدرجة مرة عصبت من الصغير و سبيته ، على طول الكبير قال ( نعم ) .. - لما أصحيه الصبح يروح المدرسة ، يتعبني ، و يبكيييييي .. أنا طفشت ، مابغى أروح مدرسة .. و لازم أسبه و أعامله بقسوة ، بعدين يتحرك بسرعة .. - لما أبغاه باكل أي شي ، يرفض و يعاند .. - لما أقول له يمين ، يقول شمال .. - لما أحذره من أي شي ، يقول طيب .. ثم يطنشني و يعمل اللي براسه .. لازم خلاص في الأخير أضربه ضرب .. ثم ما يكرر الغلط أبدا .. - يستفز أخوه ، لازم ينسب و ينشتم ، بعدين .. يمشي مضبوط .. و أنا ما أبغى ألغي شخصيته .. لكن تعبني .. |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
كوكي
باجرب طريقة هبة .. غرفة العقاب هذه احسها جابت نتيجة .. احطه فيها ربع ساعة اقل شي و اجيب له كتاب .. يحل الواجب صح .. بعدين يخرج لما يوعدني ما يكرر الغلط بس كل شي بالعناد معايا .. . . كم مرة يجيب القلم و يمثل انه بيطعن اخوه باللعب و المزح او يقطع راسه .. حذرته و طنشني كرر الشي هذا .. مع اني حذرته مرتين اخر شي ضربته .. . . كوكي مو كل شي اضربه احذره كم مرة و اخر شي اضربه لما يكون عارف غلطه و يكرر الغلط .. ابوه بسرعة يضربه .. و كلمته و قلتله نبهه اول شي .. او ترى هو يقصد كذا .. بس شايفته يسمع كلام ابوه بسرعة و انا يطنشني |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
Unlimited
كلام جميل و يارب اقدر اكون كذا لكن اقيس فشلي و نجاحي من طريقة تعامله مع الاخرين و مراقبتي له من بعيد لما انام او اغيب .. اسمع بيعمل و يعمل من ورايا كم شغلة و اغلاط .. مثلا / يقطع اي شي لما يعصب و يقول للشغالة قومي نظفي و يتأمر عليها من ورايا و يستحقرها مع اني ما اعاملها ابدا بالطريقة هذه يقولها انت شغالة .. و لو ماتسمعي الكلام نحن نجيب غيرك اشتكت لي؛ قلتله خلاص نحن نسفرها و انت تنظف لي البيت .. . . او يأذي اخوه و يبكيه و يطنشه .. او يعمل اي شي من ورايا .. . . و لما يبغى مصلحة .. يجي يراضيني .. !!!؟ . . |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
عزيزتي أنصحك بكتاب الأطفال المزعجون للدكتور مصطفى أبوسعد
وتابعي تغريداته في تويتر جدا مفيدة من ناحية اللعب مع أولاد أكبر منه بالعمر فأشوف هالشي مش صحي له ، خصوصا إنك غير واثقة من أخلاقهم حاولي تقضي وقت في اللعب معهم شاركيهم المتعة فالأطفال يستمتعوا كثير بهالأوقات الجميلة مع والديهم نقطة أخرى الايباد خصصي له ساعة معينة في نهاية الأسبوع الجلوس عليه لفترات طويلة يزيد العصبية لدى الطفل وفقك الله عزيزتي وتقبلي كلماتي |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
أسعد الله صباحك يا روح
إلي بأكد عليه .. ما ينفع ولدك يلعب مع أولاد الجيران وهم أكبر منه إطلاقا !! إنت ما تسمعين الحوادث إلي تصير ؟؟ الله يحفظه لك ويخليه لكن لا قدر الله لو ابنك تعرض لشيء من هذا بيحتاج عمر يتعالج هذي وجهة نظري سلوكيات ابنك مارة علي والله والحل انكم تطلعون جميعا تتمشون ولدك لازم يفرغ الطاقة الي بداخله احرصي تكون له علاقة مع اولاد اعمامه أخواله لابد تخصصين وقت للجلوس معه بالبيت هو واخوه تلعبون سوا او تشوفون براعم :) شوفي فديوهات للدكتور مصطفى أبو سعد ع اليوتيوب جدا جدا رائع هالرجل وبالنسبة لتوجهاته ناحية المدرسة بتتغير بإذن الله سنة عن سنة لكن أعيد وأكرر .. خروجه مع الخادمة للبقالة ولعبه مع أولاد أكبر من سنه أمور لابد من إيقافها فورا > هذا رأيي وغاية ما يمكنني تقديمه ولك القرار عزيزتي ... |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
طيب ايش البديل !؟
اذا منعته من اطفال الجيران .. بينحبس في البيت .. و ممنوع ايباد .. ممنوع قنوات .. انا مضغوطة مع العمل و مع النونو و باحاول قد ما اقدر اجلس مع الصغار .. و ابوه مضغوط الايام هذه عشان لقي شغلة و بتساعده انه يسدد ديونه .. و حتى انا ما بأشوف ابوهم غير بالنادر جدا .. الويك اند ما امسك شي يتعلق بشغلي .. و لما ارجع من الدوام ما امسك شي ؛ كله اخلصه بالعمل قبل الساعة 1 الظهر و دحين كمان خليت لنفسي 4 ايام دوام و يوم اووووف .. . . كيف احبسهم بالبيت !؟ و ايش البديل !؟ انا ممكن اطلعهم السطوح مع الشغالة بس ما توصلني اصواتهم لكن بالحوش اسمع صوتهم لانه غرفتي طاقتها عالحوش .. |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
أختي قصص التحرش يقشعر منها البدن
خذي حذرك الشغالة ماتستطيع منع شيء! هذا وانتي واثقة كيف لو لم تكن محل ثقة وتأخذهم للبقالة أو اللعب خارجا! الاستثمار الكبير في أطفالك والكبير بحاجتك أكثر اطلعي معاهم فترة العصرية للسطح وخذي الصغير في سرير خفيف أو العبي معهم في البيت كرة سلة أو ميني جولف أو استمتعوا جميعا بتمثيل قصص الحيوانات مستعينة بدمى اليد أو الأصابع الأنشطة الممكنة كثيرة ليستمتع في البيت بدون مايحس إنه محبوس |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
مع ابتسامة قمر
|
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
طيب انا اخاف على ولدي من الي عمره 11 سنة اكثر من البقية
هل قلقي طبيعي و لا انا مبالغة ؟ انا مستعدة اعطي اطفالي كل وقتي .. الحمد لله ما اخلي دراستي و لا وظيفتي تاخدني منهم قدر المستطاع .. لكن احتاج اعلم ( ما العمل ؟ ) . . و ارسالهم للبقالة مع الشغالة .. كنت معارضة من زمان و زوجي يقول لي ( امسك الباب بالعرض و اني اكبر المواضيع ) و يقول خليهم يروحوا مع الشغالة و مافيها شي و كان يرسلهم عالساعة 9 الليل و زعلت منه و خاصمت الشغالة .. صرت اسمح لهم بس من قريب؛ و بشرط عالساعة 4 العصر فقط دحين راح امنعهم .. انا قبل لا احمل بالنونو ؛ كنت اروح معاهم .. بس دحين صعب و البقالة بعيدة .. |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
اكثري من الاستغفار
واكثري من الدعاء لولدك |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
روح حبيبتي .. هل لابنكِ هواية معينة؟
|
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
هوايته ..
العاب الكترونية ؛ لكن اخوه صغير و ما يعرف يلعب .. يجي يكسر له العابه .. و ياخد الاشرطة و يكسرها .. عشان كذا .. جيراننا لما سكنوا جديد و بعدنا .. ولدهم الي عمره 11 كان هو اقرب شي بالعمر لولدي كنت اسمح له يجي و يلعب .. بعدين لاحظت عليه الملاحظات هذه .. و صار الولد يسحب ولدي معاه و بدا هو بنفسه يختلط مع الاولاد الكبار و الفاظه اصلا مثل الرجال مثلا ولدي لسى طفل .. لما زعل الشغالة مرة و اتريق عليها .. راح يحضنها و يقول لها انا اسف خلاص .. قاله الولد ، انت زوجها ؟ خلاص انتوا متزوجين .. ----------- المهم الالعاب الالكترونية صار يكتفي بالايباد و يلعب لوحده .. اصلا فكرت احمل بعد ما جبته و خلصت دراستي .. عشان حزنت عليه ماعنده احد و هو مرة اجتماعي و يحب يختلط بالناس ماشاءالله لدرجة لما سجلته بالمدرسة كنت شايلة همه .. ما خلص الاسبوع الاول ؛ الا و هو متعرف على مجموعة كبيرة من الاولاد و يتداخل بسهولة مع اي شخص غريب و يتكلم مع اي احد .. حاليا قلتله ما تتكلم مع السواق .. بديت دحين افهمه ما يتكلم مع الغرباء .. لانه خلاص راح يبدأ يختلط بالمجتمع و بعيد عني تدريجيا .. . . هواية ثانية / السيارات .. اشتريت لهم سياكل و سكوتر .. يلعبوه بالحوش بس فيه اولاد الجيران الي بالثانوية .. صح انه امهم مربيتهم و لسى احس هيئتهم كانهم بالمتوسطة لكن الجار الجديد صار يسحبهم معاه .. حتى الاولاد الكبار .. امهم منعتهم انهم يمشوا مع هذاك الي عمره 11غير بالنادر ماعرف احس نظراته كأنه رجال و يفهم .. ما صرت اسمح له يدخل بيتنا .. ---------------------- مافي هوايات غيرها .. و انا صعب مع النونو اخدهم المول و العبهم العاب .. يمكن لو النونو شوي كبر .. عادي اطلعهم كلهم .. |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
على فكرة /
نحن امي كانت تسمح لاخواني كل شي .. و زوجي العكس كان كل شي ممنوع اخاف امنع ولدي من كل شي ؛ و يجيب نتائج عكسية .. يعني حتى ابوه؛ صعب حاليا يمشي معاه باستمرار .. زوجي يعلمه مثلا انه يكذب .. قاله لما احد يقولك يبغى موية ؛ قول له ماعندي .. جاني ولدي هذاك اليوم و حاسس بتانيب الضمير يقول ماما صاحبي كان عطشان و يبغى موية و قلتله ماعندي قلتله اعطيه موية مافيها شي .. بس افتحه كذا و صب له لا يشرب من نفس الفتحة الي تشرب منها عشان لو كنت تعبان او هو تعبان ما تتعدوا قال ايوة اصلا كنت امزح معاه ( مو قادر يقول لي كذبت عليه ) قال لي / ماما انا مرة نسيت اخد موية معايا و قلت للاستاذ عطشان و واحد من اصحابي اعطاني مويته قلتله .. ايوة خلاص لما احد يبغى موية .. مو مشكلة خليه يشرب عشان ربنا في الجنة .. يعطيك انت كمان موية .. . . ميزة تربية ابوهم لهم .. انه يعلمهم يحترموا كلمتي .. و يعاقبهم لو كسروا كلامي .. فأي شي اتعلمه انا منكم .. بأعلمه زوجي و هو يتعلمه مني و يحاول يطبقه ف.. لكم الاجر ان شاءالله :) |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
مع أفاق المجد لعب أبنك مع أولاد اكبر منه أكبر غلط لاقدر الله لو حصل شي رح تندمي أشد الندم الله يحميه ويحفظه
لاتقولي أيش البديل ينحبس بالبيت أحسن من أنه ممكن يتعرض لاي خطر لاقدر الله بعدين الاولاد لايروحو يصلو وألفاظهم مش لهناك وفوق كذا يحرضوه على الغلط يعني منعه من العب معاهم نفعه أكبر من ضرره وبكثييير أصلاً من وجهة نظري الطفل مش لازم يطلع يلعب برى البيت خلص بحدد له مرتين بالاسبوع نطلع كعائلة ويلعب لين يشبع بصراحه ياروح الحين الواحد مايثق بحد وقصص التحرش ياكثرها خوفك من الولد الي عمره11 بمحله وابداً مافيها مبالغه ولاحتى الي باول ثانوي ابعدي اولاك عنهم يمكن لو ترك صحبتهم بيتغير ويرجع يسمع كلامك ويخف عناده مع أخوه أشغليه داخل البيت باي شي يحبه ارسمو سوا لونو العبو خصصي ساعه لهم تعملو اي شي بس تركه يومياً يلعب مع الولاد الجيران شي مو مطمن صدقيني بيعترض فترة ويرضى وحذريه من الذهاب بعيداً عن البيت تحت أي ظرف ولاتثقي بأحد لا شغاله أو غيره خلي عينك على أولادك دايماً أنا ماأخوفك بس ماأبغاك تندمي في يوم من الايام أحنا عن نفسنا أمي وأختي الكبيره عندهم لعب الولد برى البيت شي مرفوض ومافيه نقاش خاصة بهالعمر شي ثاني وهو الأهم الصلاة دام أبنك صار سبعه لازم تأمريه فيها ولاتطنشي الموضوع حببيه فيها أعملي له جدول شجرة اي شي وقت ماتصلي جيبيه جنبك وصلو سوا صح يطفشو بالبدايه بس بعدين يتعودو وخليه يصلي بس لاتعلقي على الامور الثانيه يعني تلفت ماتوضأ ضحك مش مهم أهم شي تنغرس فيه الصلاه وكل يوم قبل لاينام حكي له قصة عن نبي أو صحابي وعن تجربة سلوكياته رح تتحسن وللأحسن ورح تلاحظي الفرق بس أول خطوة العب برى وقفيه فورا على قولت أفاق الله يجعل أولادك قرة عينك ويرزقك صلاحهم يارب |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
يعني مو غلط امنعه .. انه يمشي مع اولاد الجيران ..
نحن سكننا هنا قريب .. يعني تويي انتبهت و ترى الشغالة هي الي نصحتني كم مرة اني امنعه يخرج يلعب معاهم حتى جاراتي لاحظوا انه الشغالة ماشاءالله قلبها على الاولاد .. بس زوجي متساهل جدا و يشوف انه تعقيد و انه الولد يصير خيخة و زي البنات .. . . خلاص ان شاءالله .. و ولدي كويس انه دحين بدأ يقتنع من حاله انه ما يمشي معاهم و لا يكلمهم .. و ضروري اخصص يوم في الاسبوع يخرجوا يتمشوا و يلعبوا .. و اقنع ابوهم .. و يوم تاني مع الاقارب .. طيب سؤال / اولاد الاقارب .. !؟؟؟؟؟ |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
الهواية الي يعشقها ولدي ..
ماشاءالله عليه .. الاختلاط بالناس و التعامل معهم .. و الاطفال يحبوه ؛ لانه يضحكهم و دمه خفيف .. و يبتكر العاب و افكار و يسليهم .. لو يلعب من الصبح لحد الليل ما يقول ( خلاص ) .. و مايفكر بايباد و لاشي .. المهم انه يتشارك اللعب و الانشطة مع اي احد .. و لو مالقي احد يتكلم معاه ؛ يجلس يكلم حاله .. و ما يسكت ابدا .. اخوه عكسه تماما .. دايم يلصق فيا و ما يتكلم مع اي احد .. و انا اسميه عربجي .. لانه يحب يكسر و يخرب اي شي .. لكن يحب اخوه الكبير .. لما اعطيه اي شي؛ يفكر في اخوه و لازم اعطيه 2 من كل شي و مرة ولدي راح بيت اهل ابوه و تاخر .. صار الصغير يدور عليه و يلف البيت كله و لما اعطيه حلاوة .. يقول لي كمان حلاوة عشان عبودي بلغة الاطفال .. |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
أحس باليأس. نفس الإحساس مو قادره أحافظ عليه خايفه يضيع من يدي
ولدي فيه موصفات جدا رائعه الشجاعه والطيبه والكرم واجتماعي بسم الله عليه ومايخطي على أحد أبوه هو السبب في كل اللي يصير لنا ماعنده إحساس ولاوازع ديني |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
نفس مخاوفي الفترة الماضية
بقولك ايش عملت جبت لولدي مكتبة منزلية و عبيتها كتب و قصص أطفال و حاولت أنمي عنده موهبة القراءة و علقته بأشياء تفيده تذكرت طفولتي زمان ابويا الله يحفظه كان حريص على تجديد اشتراكنا في مجلات اسﻻمية طفولية زي الاسرة و ملحقها سنان و باسم انا سويت له إشتراك في مجلة ماجد الإماراتية و في غضون شهر اتعلق فيها و صار كل ما يجي يسأل عنها و فيها انشطة مسلية زي عندهم مسابقة ارفاق صورة للطفل بجنب علم من أعلام المدينة اللي انت عايش فيها متحمس يقول يلا خذيني للنافورة حقت جدة و صوريني جنبها عشان ارسلها للمجلة انشغل شوية بشكل مفيد و ممتع و كمان جبت له سبورة في غرفتي و صرنا طول الوقت نكتب و نمسح و نتعلم و نرسم فيه موضوع هنا قديييم استفدت منه في أنشطة مفيدة لعمر أطفالي بدوره و إذا لقيته بحطه هنا ان شاء الله |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
روح الطير
اقول نفس كلام البنات وفعلا مخيف ابن ال 11 سنة وممكن يخرب اخلاق ولدك والحين الحبسة بالبيت مو مثل زمان وفي وسائل تسلية مثل الايباد لوقت محدد وقنوات لوقت محدد برضه ومع دوام المدرسة يكون خلص اليوم روح متفائلة ربي يحفظ لك اولادك ويهدي ابوهم |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .. أعجبني جداً كلام أم خالد ، وكذلك حاولوا كل أسبوع تخرجوا أنتِ وأبوه على مكان يحبه ملاهي ، مراكز وهكذا .. والأخوات ماقصروا بارك الله فيهنّ .. وحفظهم الله لكِ من كل سؤء ياروح العزيزة .. |
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
مكانه الانسب ..
|
رد : أنا أم فاشلة.. ارشدوني
اقتباس:
ولكن المتابعة من قبلك أو من قبل راشد يكون معهم ضرورية جدا .. |
رد : ارهقتني تربية ابني ذو السبع سنوات
ما شاء الله الاخوات ما قصرو
وحتى اولاد الاقارب خلي عينك عليه لا يغيب عن عينك ابدا انا صرت اجيب لمحمد اصحابه بالبيت علشان يكون قدام عيني احسن من الندم لا قدر الله الله يحفظ لك ابناءك من كل سوء . وبالعكس انتي ام ما شاء الله عليك الله يحفظكم لبعض . لي صديقه الله يذكرها بالخير اشاورها بأشياء احس انها صعبه علي واقول لها احس اني فاشله وما اقدر اربي تقول لي بالعكس لو كنتي كذلك لكنتي الآن تفعلين شي آخر غير التشاور في هذه الامور وهالكلام لك كمان موفقه يا عزيزه |
| الساعة الآن 08:35 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©