|
محتارة في العودة الى طليقي...الي بيتا ونور الايمان
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
((احترت في العودة الى طليقي فارجو المشورة )) من سنة تزوجة من شخص وتم زواج ومن بداية زواجي اهمنلي ويتهرب مني لاادري لمادا كان يتهرب ويجلس في بيت اهله كثيرا حتي لو اهله غير موجودين بمنزل يجلس عندهم حاولت ان افهمه بطريقه مهدبه وراقيه ورقيقه وصدمني بكلامه قال لي انكي حافظه دلرسك كويس انصدمت بطريقة رده السطحية وزاد الاهمال وانا لي شهر بزبط وطللبت منه ان يجلس معي ودعوتة للجلوس وتهرب وصار نقاش وقالي لي يلا روحي لبيت اهلك وخدي ملابسك رجعت لبيتنا وانا لي شهر بزبط عروس وبعدا اتصل بي اخي وجاء الي ابي وتاسف وارجعني بعدها رجع الاهمال وصار يستفزني وانا اسكت وامرر تعبت خصوصا انه مايشتغل وبخيل وماعنده مدخول ولم ياتي لي بهديه في فترة زواجنا كلها ماعدا 3 وردات في سابع يوم زواجنا وعنده كمان تردد في كل شي حتي لدخول السوق يقعد محتار وبصعوبه يختار في كل شيئ يفضل جالس ومحتار وصعب ان يقرر حتي المطعم حتي الاقتناع بالراي او بوجهة نظر وماعنده تقه في اي شيئ اقوله يقولي لين اتاكد حتي معلومة دينية يقولي لين اتاكد وفي كل شيئ يستشير عليه ابوه ابسط الاشياء لازم يسال ابوه المهم مره ودني لبيتنا وقالي نامي في بيت اهلك قولت اوك وتاني يوم اتصل وقالي ان في شخص قريب لهم ولد ولد عم ابوه توفي وان بروح عزيته ودعيت للرجل برحمه وقولت له اهلك بروحو او لا االمهم رد علي بطريقة فضة وقالي انا مشغول وعندي 20 مكالمة وسكر بوجهي الخط وماعاد كلمني اتصلت بي ابوه عزيته وكلمت اخته وقولت لها اللي صار بيني وينه بعد 3 ايام اتصلت بي اخته الصغيره وقالت لي ابوي يقول ليش مااجيتي وعزيتي لان سال زوجك يقول انك ماتبي تروحي للعزاء وانك ماعزيتي زوجك انا علي طول قولت لها اخوك مارح ارد له روحت اتصلت بي زوجي قولت له انا مااحب الكدب والانسان لما بلوم شخص يلومه بصدق مو يكدب عليه وانا مارح اقدر اعيش معاك بروح اخد ملابسي قالي روحي قولت له وين المفتاح انا عندي المفتاح بس اختبر فيه قالي عندك المفتاح النسخه التانية وسكرت التلفون روحت للبيت واخدت ملابس وتركت كثير اغراض في البيت بعدها تاني يوم كلم امي في تلفون امي عزته وقالت له الله يهديهكم شوفتو المشاكل لي وين وصلت انت و زوجتك رد عليها وقال لها الله غالب الله مقدر لنا نعيشو 3 اشهر وكل واحد يروح لي حاله واي شيئ تبي فيه مساعده تفضلي يا عمتي ............قالت له امي ترا بنروح نجيب باقي الاغراض قالها روحو وخودو اللي تبونه بس قولها تخلي لي نسخة المفتاح بعد ما تخلص روحت للبيت واخدت باقي اغراضي واهو كان في بيت اهله وماطلع ولا كلمني ولا كلم امي ولا شي علما بانه بيته وبيت اهله الباب في الباب بيته جناح ملازم بيت اهله بزبطمثل نظام الشقق بعد مااخدت الاغراض ارسل لي مسجات وقال انه حزين وعينه تدمع وان يدعي الله ان ربي يصبره وصعب عليه الفراق بعدها امه اتصلت وكلامها كان وحش شوي واحطت اللوم كله في اهلي ووكيف يقومو بجلب الملابس يتصرفو كدا بس ماحاولت ان تصلح الامر او تفهم المشكله بعدها خواته تكلمو وحاولو واهو ارسل مسج مره واحده بعدها بس يقول فيه ((( ايش رايك يا فلانه نرجعوا لبعض او لا نعود او لا نعود ))) لم ارد عليه بعدها جاي لابوي وتكلم معه عن المشاكل فقط وماتكلم انه يبغي يرجع او شيئ في طيبة اصل او كلام تمام وابوه معه ماتكلم ولا كلمة بعدها اتصلت فيه وقالي ان خسرني وقالي ان خلاص كل شيئ ضاع وانه يحبني وان استاحشني ويبني بس ضاع كل شي بعدها بفتره كلمني وانا كنت خارج بلدي كنت في العمره وطلب مني ان نتفهم وصدمني وقالي انه طلقني من اول يوم قمت فيه الملابس وان انا الان في فترة العده وباقي علي العدة شهر وتخلص تكلما شوي وبحكم المكالمة غاليه قاللي انه تاني يوم رح يكلمني ونتفاهم ادا بنررجع او لا وفي داك اليوم كان عندي نيه في الرجوع وان نوصل لحل تاني يوم اتصل فيني وقت الصلاة بعد ماخلصت الصلاة اتصلت فيه مرتين مارد طبعا مااتصلت مره تانية بعد مارجعت من سفر اتصلت اخته وبعدها انتهت العده و وقع الطلاق واتصلت فيه وبلغته وانا ابكي ومنهاره وهو يقول خلاص يعني اوكي الله يعوضك باحسن مني وانا يعوضني بالاحسن منك جمال ودين وكل شيئ تاني يوم اتصلو خواته ويقولو انه نادم اشد الندم وانهم يبغو يجوني للبيت قولت لهم وينكم طول 3 اشهر هده قالو زوجك ما كان موافق يا شيخ انا تعبانة جدا حرت في الانسان يحبني وما يحبني ويبني ومايبني واهو قال لزوج اختي ان ابوه قال له يطلقني وانا ما له علاقة فيه لو رجعني في فترة العده حسبي الله ونعم الوكيل المهم بهدا انا رفضت وراح لزوج بنت خالتي وقاله انا ابغي ارجعها وابيها وراح لخالي وجلس مع ابوي وقال لي ابوي ان يبغي يرجعني قاله ابوي تبت طلقها في المحكمهه بعدين الخيار للبنت قبل يوم المحكمه اتصلت اخته وصار يتوسل ان يرجعني ومايبغي يكمل الاجراء وانه في فتوه يسوي علي نفس العقد انه صارت طلقةويرجعني انا رفضت بعدها تم الطلاق وانتهي كل شيئ بيني وبينه وكلم خالي وقال له ابغي ارجعها قال له خالي ان رح يحاول يقنع ابوي بعدها تقدم لي شخص تصور يا شيخ اسلوب اهله صفر ومن اول مره جلوسو فيها يشوفني كانو متعصبين وكان كلامهم قااااسي جدا وغربييين جدا قولت في خاطري طليقي احسن منهم بعدها خالي بلغ طليفي ان يتصل فيني وينتفاهم انا واهو و وفقنا مشكل مبدئ كلمني واتنقشنا وكان كلامه زين كلمني مرتين في اليوم وقولت له ان ابغي بيت بروحي تاني يوم كلمني كان كلامة جاف وغريب وبعدها قالي انا خايف ومااقدران يوفر بيت لحالي وصعب وحاولت اشوف واعرف ايش السبب واوصل لحل حتي ماالوم نفسي واقول ان متكبرة وغروري ماسمح لي ان اوضح وافهمه وقولت له ادا علي شقه بروحي خلاص ماابغي قالي ان مااقدر وخايف قولت له شنو يعني خلاص قالي ايوه خلاص انتهي هدا الموقف بعدها اخته اتصلت وقالت تكلمو مع بعض مره تانية وجلست تقنع في ماما بعدها كلمتة مره تانية واتفقنا وتفهمنا اول يوم تاني يوم اتصل فيني وقالي ان ابوه غير موافق ويبغي احد يوقف معه وبجلس يقنع ابوه وبكلم عمه قولت له ليش ابوك رافض انا شو سويت له كل شيئ وكل المشاكل بيني وبينك ((علما باني يا شيخ ماقصرت مع ابوه كنت ديما اطبخ له انا لان ماعنده من يطبخ له واهو صايم وانا عروس 3 اشهر بس فترة زواجي )) عصب علي ويبي يسكر الخط انا قولت له ليش تعدب فيني كل مره تكلمني وتقول كلام تعدب فيني ليش مره خايف ومره ماتقدر ومره ابوك ومره الوقت خلاص انتهي قولتله اتقي الله انا انسانة حرام وسكرت الخط وانتهي كل شيئ خلاص هدا الشي من 4 شهور تقريبا الان اتصلت اخته وقالت لي انه يبي يرجعني وانه يبني وانكم مصابون بالعين ويبغي يرجعك انا قولت لها انا لا اعرفه ولا يعرفني يروح لابوي يتفاهم وياه وان بنات الناس مو لعبه انا خايفة ومحتاره خايفة مايجيني شخص كويس خصوصا فترة انفصالي دامت سنة تقريبا وماتقدم لي الا شخصين وكل واحد ارداء من التاني يعني اقلمن طليقي فيهم عيوب كثيرة ماقدرت اتقبلها وعندهم عيال ونحن مجتمعنا ينظر للملطقة بنظرة تانية غير وصعب احد ياخد طبعا ربي اقوي من اي شيئ وربي قارد يرزقني احسن شاب في هالبلاد بس بنفس الوقت خايفه ومحتارة هالمره كيف يصير وابوي قالي انه رح يشرط عليه شروط بيت لحالي ومهر كثير بس انا ماابغي الا بيت لحالي ومع هدا مو مقتنعه اخاف ان اتورط مع انسان مريض نفسي لان غريب واهو من نوعه اللي يتاتر بكلام اللي حوليه كثير وخصوصا اهله بشنو تنصحوني بارك الله فيكم ((تم التعديل ليتناسب مع المضمون )) |
رد : محتارة في العودة الى طليقي...الي بيتا ونور الايمان
مرحبا بك اختي الكريمة ..
تم تعديل عدد الاعضاء الذين وجهت موضوعك هذا اليهم حسب ما جاء في البند التالي : اقتباس:
|
رد : محتارة في العودة الى طليقي...الي بيتا ونور الايمان
وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته
أسأل الله ان يسعدك ويبدل حزنك فرحاً وسروراً عزيزتي لي بعض الاسئلة لو سمحتي لي : 1) عزيزتي من يسكن في شقة أهله الآن غير أبيه ؟ من معه في الشقة المقابلة لشقتكم ؟ 2) كيف كان تعامل أهله معك فترة زواجكم ؟ 3) كم كانت مدة التعارف والخطبة والعقد او الملكة قبل الزواج ؟ 4) كيف كانت تلك الفترة التي سبقت زواجكم واقصد الخطبة والعقد من ناحية اتخاذ القرارات ؟ مثلا الشراء التجهيز ليوم الخطبة والعرس ومتطلباته وامور الشقة التي سكنتي بها كل هذه الامور كيف كان يتخذ فيها قراراته معك ؟ وضحيلي عزيزتي تلك الفترة كيف كان فيها من هذه الناحية 5) هل كان يقدم هدايا تلك الفترة لانك وضحتي ان بعد الزواج لم يكن يقدم شئ فكيف كان قبل الزواج ؟ 6) هل كان الارتباط بموافقة والده وجميع اهله ؟ 7) هل حدث وعرض والده أمر رجوعكم لبعض أم كل العروض كانت منه ومن اخته فقط كما قرأت ؟ 8) هل كان طبيعي من الناحية الجسدية ويقوم بالحقوق الزوجية بشكل طبيعي ؟ 9) هل قمتي بصلاة الاستخارة قبل الزواج ؟ 10) ما ترتيبكما في الاسرة انتِ وهو عزيزتي ؟ وهو هناك احد متزوج قبلكم ؟ انتظر ردك عزيزتي على جميع الاسئلة اسعدك الله ولي نصيحة غاليتي اسمعيها مني بارك الله فيك ، أراك يا حبيبتي تركيزين وأهلك الكرام على أمر الشقة والمهر وغفلتم بارك الله فيكم عن صلب الامر كله وهو عمله ؟؟؟؟؟؟؟؟ نعم يا غاليتي كيف تقبلين بزوج لا يعمل وليس له دخل خاص به ؟؟؟؟ يا غاليتي قد ننبهر بتقدم شخص من اسرة غنية وذات مال وجاه ولكن هذا لا يعني ان يعيش عالة على مال والده لان هذا المال لوالده وليس له كان عليك يا غالية ان تشرطي عليه شرط مهم قبل العقد ان يبحث عن وظيفة وان يكون له دخل ولو بسيط بما انك تبارك الله فتاة مقتصدة وقنوعة ولا ترهقين زوجك بمطالب تفوق طاقته ، واعطيه فرصة قبل الزواج وخاصة وان والدك وفر له اكثر من فرصة وهو نفسه يملك راس المال من والده لعمل اي مشروع بسيط يبدأ به حياته وعندها سيظهر جديته من عدمها لانه طالما تقدم للزواج اذن سيصبح له زوجة في رقبته ومن ثم قد يرزقكم الله بالابناء فمن اين سيصرف ؟ هل ستستمرين بالاخذ من اهلك لتصرفي على نفسك ؟ ومن ثم على اولادك ؟ اذن كان الافضل ان تكوني معهم ويصرفون عليك وليس ان تكوني مع زوج ويصرفون عليك ايضا قد ننبهر وتلمع اعيننا ونحن نستمع لمدح المتقدم لنفسه انه كذا وكذا وكذا وسيشتري لك سيارة وقصر وهدايا ويحضر لك كذا كذا وكذا ولكن هذا لا يعني ان نصدق ونسير على كلامه لانه في النهاية كلام لابد يا غاليتي وانا هنا اريدك ان تتعلمي من تلك المواقف لتخرجي بفائدة حتى لا يتكرر الامر لا قدر الله ، يجب ان نتيقن من صدق هذه المعلومات ونبحث عن حقيقتها ونعطي فترة جيدة لدراسة شخصية الانسان ولا نسير خلف كل كلمة نسمعها دون تيقن وتحقق وسؤال وتأكيد فالبخل والتردد من الامور التي كنتِ ستلاحظينها فيه خلال تلك الفترة بإذن الله قبل الزواج ولكن ان نعطي الهدايا ونصدق الوعود وهو لم يقدم شئ او يملك شئ ؟ كيف سيحضر لك سيارة وهو نفسه لا يملكها ؟ هذا كان يجب التأكد منه وليس السير خلف كلامه هو او غيره وهو من جعل والده يتدخل في اموره بأخذ رأيه واقحامه في كل صغيرة وكبيرة لانه غير قادر على تحديد ما يريد ووالده لم يشجعه على ان يتحمل مسؤولية نفسه او مازال يخاف عليه من اتخاذ القرار بنفسه ربما خوفا من ان يتخذ قرار يضر نفسه به او يحمل نفسه مالا يطيق بأي قرار يتخذه لوحده ولذلك ردي بالكامل سيكون بمشيئة الله بعد ان اطلع على اجوبتك والآن انصحك ان يكون الكلام جدي بينك وبينه بوضع شروط تخدمكما وتفيدكما لانك ايضا لا تعرفين ماذا تريدين مرة شقة لوحدك ومرة تقتنعين بالشقة الموجودة وتركتي المهم والاهم فإذا لم يكن بالشقة غير والده فلا ارى مانع ان تكونوا بجانبه طالما لا يوجد من يخدمه كما فهمت ويقدم له الطعام ولكني قرأت ان والدته عاتبتكم لانك ذهبتي لاخذ حاجاتك بهذه الطريقة ؟ اذن لماذا كنتِ تخدمين والده وتعدين له الطاعم وهو صائم وزوجته موجودة ؟ ولا اقول ان هذا عمل خاطئ بل تؤجرين عليه ويدل على معدنك الطيب ولكنك ذكرتيه واستغربت هل والده لوحده ام معه زوجته وبناته ؟ وانصحك اذا اراد الرجوع وله الرغبة بالحياة معك بصدق ان يتحصل على عمل ثابت يكون له دخل هذا اضعف الإيمان كما يقولون وهذا ما يجب ان تفكري به ثانيا ان يكون للاسرة كلها رغبة برجوعك وتقديرك لا ان يكون الاب رافض عودتك او عمه او غيرهم ؟؟ لاني لم اعرف هل فعلا والده لا يريدك ولماذا ؟ ام فقط كلام يقوله طليقك عن والده والاب لم يقوله خاصة وانك ذكرتي انه قال عنك كلام لم تقوليه وهو سبب خروجك من البيت وطلبك الطلاق كما قلتي لاخته بنفسك ، ولذلك لا تقفي عند كلامه بقوله والدي طلب طلاقك او طلب عدم عودتك في فترة العدة الا لو قاله والده وسمعتيه بإذنك فكما لا تحبي ان يصدق احد اي كلام يقال عنك لم تقوليه فنفس الامر مع الاخرين خاصة لو اتى الكلام من نفس الشخص في المرتين غاليتي بارك الله فيك وطلبه لا يجوز بكل تأكيد ان تذهبوا لابيه وعمه لاقناعهم بعودتك ؟ هذا سيرخصك اكثر وسيأتي بنتائج عكسية عليك من قلة الاحترام من الاسرة كلها وهذا كلام فاضي مثلما يقولون ، الطليق واهله من يقنعون الفتاة واهلها بالعودة وليس العكس ، او يكون للطرفين نفس وذات الرغبة كما ذكر الله تعالى ، هنا يتم الاصلاح الحقيقي والعودة التي تثمر العمار وليس الدمار لان والده ان لم يكن موافق على عودتك سيجعل هذا سبب من جديد فحتى لو كان الاب لا يريدك ليس على الابن الطلاق اذا كانت الزوجة صالحة وذات دين وتخاف الله في زوجها واهله «إِنَّمَا الطَّاعَةُ فِي المَعْرُوفِ» ويلزم الإنسان طاعة والديه في غير المعصية، وإن كانا فاسقين ... وهذا فيما فيه منفعة لهما، ولا ضرر عليه " وقد سئل الإمام أحمد رحمه الله عن هذه المسألة بعينها، فجاءه رجل فقال: إن أبي يأمرني أن أطلق زوجتي، قال له الإمام أحمد: لا تطلقها، قال: أليس النبي صلى الله عليه وسلم قد أمر ابن عمر أن يطلق زوجته حين أمره عمر بذلك ؟ قال: وهل أبوك مثل عمر ؟ ولو احتج الأب على ابنه فقال: يا بني إن النبي صلى الله عليه وسلم أمر عبد الله بن عمر أن يطلق زوجته لما أمره أبوه عمر بطلاقها، فيكون الرد مثل هذا، أي وهل أنت مثل عمر؟ ولكن ينبغي أن يتلطف في القول فيقول: عمر رأى شيئا تقتضي المصلحة أن يأمر ولده بطلاق زوجته من أجله. وشخصياً لم ارى شئ جدي اختي الحبيبة يدل على رغبة جدية وصادقة في العودة امر آخر خطير ان أخته رمت بما فيه اخيها على شماعة العين والحسد ؟؟؟ وانتي مؤكد لم تصدقي هذا المبرر الواهي والمعذرة منك غاليتي ولذلك ان كان لديه الرغبة في عودتك ان يأتي مع والده ويفتحوا امر العودة بشكل جدي ، وان يتوفر له عمل ودخل وان يكون هناك فترة خطبة تدرسين فيه شخصيته وهل تغيرت ام ما زالت كما هي ولا تستعجلي الزواج والعودة التي قد تثمر اولاد وانتم بهذا الوضع المتأرجح والله المستعان وما عدا ذلك كلام اخته او كلامه هو لوحده لا يبنى عليه اي شئ جدي خاصة ولا شئ تغير فيه او في شخصيته منذ عام وحتى الان انتظر اجوبتك على الاسئلة وعندها لي رد بمشيئة الله اسعدك الله وفتح لك ابواب الخير والرزق وحقق لك رجائك |
رد : محتارة في العودة الى طليقي...الي بيتا ونور الايمان
بارك الله فيكي اخت نور الايمان
انا حاولت ان اختصر مشكلتي لانها طويلة هناك الكثير لم اقوله لكي ..... سا اوضح لكي بعض النقاط بعد اجيبتي عن الاسئلة 1) عزيزتي من يسكن في شقة أهله الآن غير أبيه ؟ من معه في الشقة المقابلة لشقتكم ؟ الدور الاول اخوه يسكن وهو متزوج وعنده 3 اولاد وبنت الدور التاني يسكن ابوه وامه وشقتنا كانت صغيرة ملصقه لي بيت ابوه وامه ابوه بكامل صحته وامه كدالك بكامل صحتها الا ان امه تعاني من ضعف نظر وهي لا تقوم بطبخ كثير احيانا تطبخ واحيانا ابوه يقوم بصنع فطوره لوحده ادا كانت زوجته مو بالبيت وانا من تلقاء نفسي من غير ان يطلب مني اقوم بطبخ له وهو صائم وعندما اقوم بطبخ الغداء احيانا اقول لها انا احضر الغداء ودائما اهتم بهدا الجانب واقوم بتوفير لهم الغداء وكان ابوه سعيد جدا بهذا الشيئ الدور الثالت يسكن اخوه الاكبر وهو متزوج وعنده 3 اولاد وبنت __________________________________________________ 2) كيف كان تعامل أهله معك فترة زواجكم ؟ في فترة 3 الاشهر لحظت ان امه في الاخر تغيرت معاملتها كثيرا وصارت تققول لطليقي لمادا زوجتك دائما تخرج كثير وليش ماتدخل عندي الصبح تفطر عندي علما باني انا اخرج احيانا قليلا بليل مع زوجي نروح لبيت اهلي واهو يروح لاصحابه تكون هده فترة مدتها ساعتين بس ..... وايضا دائما ادخل لها بحكم اني دائما اصلح اكل واوديه لها وادخل لها فترة الظهر وقبل المغرب اصلح قهوة واروح لها ونجلس نسولف ومع هدا مو عاجبها .... طبعا اهو قالي هدا الشي قالي امي قالت لي ليش ماتدخل لي زوجتك وليش ماتصلح الغداء عندنا وتجلس عندنا طبعا انا تجاهلت هدا الامر وماسويت منه مشكله قولت له انا اخدت بيت لحالي وانا مو مقصرة والحمد لله ومااقدر اطبخ في بيتكم __________________________________________________ ___ 3) كم كانت مدة التعارف والخطبة والعقد او الملكة قبل الزواج ؟ من يوم الخطبة لي الزواج 9 اشهر وفي فترة الخطبة تكلمت معه شوي وبحدود وماسوينا ملكة __________________________________________________ ______________ 4) كيف كانت تلك الفترة التي سبقت زواجكم واقصد الخطبة والعقد من ناحية اتخاذ القرارات ؟ مثلا الشراء التجهيز ليوم الخطبة والعرس ومتطلباته وامور الشقة التي سكنتي بها كل هذه الامور كيف كان يتخذ فيها قراراته معك ؟ وضحيلي عزيزتي تلك الفترة كيف كان فيها من هذه الناحية الخطبة كانت تقلديه مثل المتعرف عليه في بلادنا ..وفي يوم نسوي فيه حفلة خطوبة كان متردد يقول انه مو موافق لانه علي قوله انه خايف من العين والحسد و يقول ان مصاريف زايده بس بعدين سواها من غير مااضغط عليه انا لانه اهله يبونها وبالنسبة للشقة كان ياجل في تأتيت الشقه ويقول مو لازمها طلاء حائط لانها كانت مستاجره ويقول انها نظيفة في اخر لحظه جهز الشقه قبل العرس باسبوعين وجهزها وخلصت _________________________________________________ 5) هل كان يقدم هدايا تلك الفترة لانك وضحتي ان بعد الزواج لم يكن يقدم شئ فكيف كان قبل الزواج ؟ ارسل لي هديه في بداية الخطوبة وهي نظارة شمسيه بعدها عندما سوينا تعارف الرجال للعائلتين ارسل لي اسورة ذهب لي ولما قرب العرس في عادات بلادنا ان يقدم للزوجة ذهب ولباس علما بانه هدا جزء من المهر هكدا عاداتنا حتي بالعيد ارسلت له هديه ولم يرسل لي هديه العيد وفي ليلة زفاف لم يقدم لي هديه ...المتعارف في بلادنا ان يقدم الزوج هديه لزوجته في ليلة الزفاف ________________________________________ 6) هل كان الارتباط بموافقة والده وجميع اهله ؟ نعم اهما اللي خطوبني ولما جاء ابوه لبيتنا طلع ابوي وابوه يعرفو بعض من زمان وقعدو يشكرون بعض وفي موده بينهم ______________________________ 7) هل حدث وعرض والده أمر رجوعكم لبعض أم كل العروض كانت منه ومن اخته فقط كما قرأت ؟ لا ادري اللي اعرفه انه طليقي حاول وتمسك فيني وبشكل واضح بس انا تجاهلت هدا الشي وكان يرسل في اخته وارسل لي مسجات وارسل اخته وقال مره لزوج اختي انه ابوه رافض رجوعنا بس اهو يبني ويحبني ومتعلق فيني.......انا ماانكر انه حاول كثير وكلام ناس كثير لحتي يرجعني اول المشكله جاء اهو وابوه وبوه ساكت ولا كلمة مايبي يدخل وكان يقول المفروض مااخدت ملابسها في سبب رح ادكره ليك بعدين _______________________________________ 9) هل قمتي بصلاة الاستخارة قبل الزواج ؟ نعم قمت الاستخاره كثيرا والقيام الليل والدعاء في كل وقت وحين ودهبت للعمره قبل زواج وصليت هناك صلاة الاستخاره في الحجر الكعبه والروضة والمنبر في عمرة رمضان ....الحمد لله راضي علي نفسي لاني قمت بجهد في الدعاء والتوكل علي الله اللهم ادم عليا هده النعمه انا انسان وحافظه دينيا جدا وخصوصا احاول قدر المسطاع اقوم بديني لكي يرضي عليا ربي ____________________________________________ 10) ما ترتيبكما في الاسرة انتِ وهو عزيزتي ؟ وهو هناك احد متزوج قبلكم ؟ بالنسبة لي انا انا ترتيبي الثالت وعندي اختين اكبر مني متزوجين وبالنسبة لي طليقي اصغر اخوانه و خواته وهو اصغر اخوانه وكل اخوانه وخواته متزوجين اما بالنسبة للسؤال 8 لحظة احيانا انه يتهرب مني احيانا ويقول انه يبي ينام بكير وعنده شغل الصبح |
رد : محتارة في العودة الى طليقي...الي بيتا ونور الايمان
بالنسبة لي شغل طليقي
اول ماخطبني ابلغوني انه يشتغل بشركة اجنبية وبعد دالك قالوا انه الشركة قفلت بشكل مؤقت ولكن اهو لساته يعتبر موظف فيها و راتبه يتحصل عليه بشكل دفعات ولكن لا يوجد دوام وصاحب الشركة ايطالي يطلب منه بعض الشغل بالاوراق احيانا وحاولت ان اشجعه ان يفتح مشروع عن طريق والدي وحتي تحمس للفكره وطلب مني ان يجلس معي والدي ولكن بعد دالك رح يستشير ابوه قال له ابوه لا خليك علي الحكومه قدم في وزارة وادخل في الاستخبارات حاولت ان اقنعه وان تقديم في شغل عن طريق الحكومه صعب وحتي مره صار نقاش اهو وابوه قدامي وابوه قال قدامي لا ماتشتغل فهدا المشروع خليك علي الحكومه بعدها سكت عن الموضوع واهو استمر في الاوراق في الاستخبارات بعدها انا طلعت وطلبت الانفصال وسمعت بعد فتره طويله انه تم تعينه في الاستخبارات بس مو رسمي وقاعد من غير شغل في البيت يعني موضوع الشغل لسي واكيد طبعا ادا وافقت علي انه يقابل ابوي رح يكون احد الشروط شغل ويشتغل قبل مااتزوجة وعلي فكرة اهو مو من عائلة غنية ولا شيئ ناس عادين وسط ...انا لما اخترته علي بالي انه يشتغل وعنده سيارة وشهادتة جامعيه بس اخته كدبت علينا في هده الاشياء وغيرها بعدها لما تكلمت معها في فترة الخطوبه كان صادق معي وقال انه ماعنده سيارة واللي يستعمل فيها سيارة ابوه وقال انه رح يشتري سيارة وبعد الزواج بفترة اشتراء له ابوه سيارة ......وبعدها بفتره قبل اخدها منه وقاما بي بيعها لااعرف السبب اننا عائلتي اغنياء والحمد لله وكل شيئ متوفر لدي وكنت اقول المهم انسان كويس دو خلق ودين ويعاملني كويس انا ماانكر انه محافظ علي صلاتة في المسجد وخلقه تمام وعندما اقوم بتحليفه في اي موضوع يقول لي الحقيقة دائما مهما كانت انا حاطه في بالي ان الشغل والبيت لوحدي اهم شرط عندي بالنسبة لي لا يهمني المهر انا لا انكر اني كنت غبيه بعض الشي ولكنه قال انه لا يحب البخل وانه يحب التنزهه وانه من النوع الدي يدلل نفسه بشراء الملابس ________________________________________________ |
رد : محتارة في العودة الى طليقي...الي بيتا ونور الايمان
بالنسبة لموقف ابوه لمادا يرفضني وقال له ان يطلقني ولا يرجعني هوقصتي عندما دهب طليقي للعزاء ساخبرك بالقصة كاملة
المهم مره ودني لبيتنا وقالي نامي في بيت اهلك قولت اوك وتاني يوم اتصل وقالي ان في شخص قريب لهم ولد ولد عم ابوه توفي وان بروح عزيته ودعيت للرجل برحمه وقولت له اهلك بروحو او لا االمهم رد علي بطريقة فضة وقالي انا مشغول وعندي 20 مكالمة وسكر بوجهي الخط وماعاد كلمني اتصلت بي ابوه عزيته وكلمت اخته وقولت لها اللي صار بيني وينه بعد 3 ايام اتصلت بي اخته الصغيره وقالت لي ابوي يقول ليش مااجيتي وعزيتي لان سال زوجك يقول انك ماتبي تروحي للعزاء وانك ماعزيتي زوجك انا علي طول قولت لها اخوك مارح ارد له ......بعدها اتصلت بي ابوه واخبرته شنو اللي صار بيني وبين طليقي وقولت له انه له 3 ايام ماكلمني وانه مااتصل فيني وقال انه يبغي يودني للعزاء وانه له مده هاملني وقولت له الحقيقة قالي لي فهمت خلي هالولد علي انا ورح احل لك المشكله ورح اعقبه علي افعاله لما ارجع من العزاء (((علما باني العزاء في مدينة تانية ))) صبرت ومرت قريب 4 ساعات لم يتصل بي احد وانا اغلي واعصابي منهاره عروس وزوجي متجاهلني واكيد انه ابوه في العزاء هو و زوجي وما سواء ابوه شيئ و زوجي مااتصل فيني بعدها ....روحت اتصلت بي زوجي قولت له انا مااحب الكدب والانسان لما بلوم شخص يلومه بصدق مو يكدب عليه وانا مارح اقدر اعيش معاك بروح اخد ملابسي قالي روحي قولت له وين المفتاح انا عندي المفتاح بس اختبر فيه قالي عندك المفتاح النسخه التانية وسكرت التلفون روحت للبيت واخدت ملابس وتركت كثير اغراض في البيت .................................................. .... طليقي طلقني بسبب انه رجع للبيت وشاف ملابسي لي الشخص اللي مات اثر فيه كثير هدا عدره علي عدم الاتصال فيني وقال انه مايبغاني اروح اعزي هالناس وقال كدا لاهله عشان يسكتوا ومايلحو عليه ان يودني للعزاء لانه مايبني اختلط بي اقاربه اللي في المدينة اللي من خارج العاصمة وابوه كان ساكت ولا كلمة اللي قاله المفروض مااخدت ملابسها وقال لي ابوي اللي تشوف ماشي علينا انت فصل واحنا نلبس ....بعدها انتهي هدا النقاش ورجعو كل واحد لبيته بعدها بمدة شهر او اكثر صارت عددة محولات انه يرجعني مره عن طريق خواته وكلم خالي وعدة من ناس اصحاب ابوي عشان يتوسطون له وقال ان سبب تاخيره ابوه لان ابوه قال ....... ابوه قال له لا تراجعها وتبت الطلاق احسن وكل مره يوقف بوجهه .......مثل ماحكيت لك بضبط ابغي اوضح لك شيئ لم يطلب مني ان اقنع ابوه وعمه يمكن فهمتني غلط بعدها اخته اتصلت وقالت تكلمو مع بعض مره تانية وجلست تقنع في ماما بعدها كلمتة مره تانية واتفقنا وتفهمنا اول يوم تاني يوم اتصل فيني وقالي ان ابوه غير موافق وقال انه رح يكلم عمه عشان يتوسط له عند ابوه لانه عمه الكبير له تاتير علي ابوه قولت له ليش ابوك رافض انا شو سويت له والحمد لله انا ماطلع مني شي سيئ لاهلك لا لي ابوك ولا لي امك ولا لك انت والحمد لله انا اخاف ربي اهو عصب عشان تكلم عن ابوه كدا وانا قولت له اتقي الله عدبتني وسكرت عليه التلفون هدا الموقف له 4 شهور تقريبا والان اخته اتصلت فيني واهو بجنبهاوسمعت حتي صوته وقالت انه يبغاك ويبيك وانه نادم ومارح يلقي احسن منك وعفا الله عما سلف انا قولت لها الكلام مع ابوي يكلم ابوي بعدين يجي دوري انا قالت لي اوك ابوي واخوي يجوكم قلت لها ابوي مسافر وخلي اول مقابله اتم بينه وبين ابوي فقط قالت لي طيب ابوك وين عشان ياخد منه موعد قتلها مسافر وحتي اليوم كلمتني وقالت لي ابوك متي يرد عشان اخوي يكلمه وقالت لي انت شنو رايك قولت لها انا بعد مايكلم ابوي بشوف الموضوع سمعته يقولها قولي لها المهم انتي شنو موافقه نرجعو لبعض مو مهم ابوك رديت عليها ان قراري مو الحين وان شاء الله مااكون طولت عليك وبارك الله فيكم وجزاكم الله خيرا علي وسعة صدوركم |
رد : محتارة في العودة الى طليقي...الي بيتا ونور الايمان
جزاك الله خيرا واسعدك الله
افهم منك غاليتي انك الان تنتظرين عودة والدك بالسلامة ليحضر هو ووالده لإرجاعك وشرطك شقة ومهر اليس كذلك طيب لو وفر لك شقة واحضر مهر وتعامله معك كالسابق ستوافقي ؟ حت يصلني استفسارك بالضبط عزيزتي انتظر ردك عزيزتي |
رد : محتارة في العودة الى طليقي...الي بيتا ونور الايمان
انتظر ردك أختي الكريمة
وايضا لي لوم بسيط عليك عزيزتي لو سمحتي لي ، في جزئية معينة سأوضحها ، ولا شك انك صبرتي على زوجك السابق وكنتِ نعم الزوجة ونعم البنت الطيبة الكريمة مع أهله ، ولم احب ان تنهي هذا الصبر الجميل وهذه المعاملة الطيبة منك بهذه النهاية وهذا التصرف فأنتِ يا حبيبتي أخطأتي في جزئية معينة هنا بالتحديد اقتباس:
اقتباس:
اعتراضي على الخطوة هذه منك كان المفروض الانتظار حتى عودة والد زوجك ومجيئه لبيتكم والتفاهم بينه وبين أهلك فيما يضايقك من زوجك وليس بهذه الطريقة ، فوصول الموضوع لوالده ووعده ان يكون بصفك كان خطوة ايجابية لم تنتظري حتى تكتمل وتري نتائجها ، وحتى لو عاد ومرت ايام ولم يفعل والده شئ عندها سيكون الخطأ عليهم هم وليس عليكم انتم بهذا التصرف يا غاليتي وأهلك ما كان الواجب طاعتك في القيام بهذا الامر ، وكان المفروض نصحك بالانتظار حتى عودة والده من العزاء والتحدث معه هو بتصرفات زوجك معك واما اصلاح او تسريح بإحسان وحتى لا يكون هناك اي خطأ عليكم ابدا غاليتي بارك الله فيك ايضا دائما ننصح الزوجات اياكن ان تناقشن اي مشكلة او تتحدثي لزوجك على الهاتف وانتِ في حالة عصبية وغضب ، هذا أمر خاطئ جدا جدا ، الحوار له ظروف يجب ان تتوافر ليؤدي لنتيجة ترضي الطرفين ، وفي حال الغضب والعصبية الافضل الابتعاد عن الهاتف حتى يهدأ الانسان وليس التحدث فيه ونقاش مشكلة وكل طرف بمكان ، هذا نقاش خاطئ سيودي لنتيجة اكثر خطأ ، وارجو ان يكون كلامي يا غاليتي اتضح المقصد منه ، وعلى كل حال هذا الامر انتهى الان ولكن الانسان يجب ان يتعلم مما سبق واعتقد انه سبب غضب والد زوجك بعد كلامه ووعده لك ، ولاحظي لم اقول سبب طلبه الطلاق او عدم عودتك لاننا لم نسمع هذا الكلام من فم الرجل ولا يمكننا تصديقه خاصة لو اتى من طليقك وهو نفسه لا يخرج عن كلام والده ودائماً يسير على كلام والده وما يقوله له والا ما عاد ليرجعك ووالده رافض والله اعلم وانتِ اعلم بطبيعة طليقك هل ممكن يقف ضد رغبة وقرار والده او لا ؟ بمعنى والده رافض عودتك وهو يريد العكس ؟ وطالما هكذا لماذا وافق والده في الاول والان رفض ان يسير خلفه ووالده بنفس موقفه ؟؟ هذه نقاط بحاجة للتفكير ولاجابة وانتِ اعلم به منا ، وكما تقولي ايضا نقل عنك كلام كان سبب خروجك من بيتك ولهذا عليك عدم الغضب من كلام لم تسمعيه من الشخص نفسه لانه لاخر لحظة كان بصفك ومعك ضد ابنه كما تضح من كلامك ويا عزيزتي لي سؤال بارك الله فيك سأترك الحكم لك وانتظر ردك على تساؤلي لو كنتِ قادرة على الاستمرار معه لماذا تركتيه ؟ لاني لم ارى اي شئ تغير على حسب ما قرأته من ردودك الكريمة عزيزتي ؟ ما اراه ان تقدم خاطبين غير مناسبين لك بعد الانفصال جعلك توجهين دفة التفكير والاختيار نحو طليقك مرة أخرى لانهم كانوا أسوأ منه ولانك كفتاة تتأثر بالعاطفة وربما رق قلبك لكلام ولدموع الطليق ورغبته بالعودة فسرتي خلف العاطفة فقط او ربما لاعتبارات اجتماعية فقط بمعنى زوجة ولا مطلقة مهما كان الوضع ولربما لو استمر الزواج للآن بنفس شخصيته ونفس الظروف ستتركيه ايضاً وصدقيني اكتب هذا من خوفي عليك ولحبي الخير لك وأنتِ استشرتيني في أمرك وسأذكر كل ما لدي ولا الزمك بشئ ذكرتي انك محتارة هل يحبك ام لا ؟ ما أراه لا يدل على حب والله أعلم ليس لعيب فيك ابداً بل انتِ انسانة جميلة جدا شخصية وخلقاً وديناً ، ولكن الاشكالية فيه وفي شخصيته هو والله المستعان ، حتى لو ارتبط بغيرك وكانت افضل منك سيكون تعامله معها مثل تعامله معك تماماً ، حتى لو كان لكما شقة منفصلة نعم هي حقك ولكن الاشكالية في شخصيته وتعامله وشعوره نحو الطرف الآخر الذي له عليه حقوق وواجبات كما قرأت من ردودك عنه وعودته لقرار أهله وعدم أخذه بما تقولين ، لان هناك من الرجال لا يكون له رأي نابع من قراره ولكنه يسير وفق قرار زوجته ولو كانت حكيمة وعاقلة فسوف تسير حياتهم ولكن ما ذكرتيه في حالتك انه لا يقتنع بقرارك وينفذ ما يقرره أهله حتى الخطبة وطلاء الشقة على ما اعتقد والهدايا وغيرها واعتقد ان شخصيته يفرح بالشئ الجديد الذي لايكون فيه مسؤولية كفترة الخطبة كل شئ يقوم به الاهل ، ولكن بعد انتقالكما للزواج لم يستطع ان يتحمل هذه المسؤولية او ان يعطي ما يحتاجه الطرف الآخر ويفي بالتزماته وحقوق الآخر عليه ، اعتقد ان طليقك ليس له المقدرة على تحمل المسؤولية والالتزامات واعطاء الحقوق كما اتضح من ردودك والله اعلم ، وبعد تركك له شعر بأنه يريدك ربما لانه الآن خالي من الالتزمات والمسؤولية واعطاء الحقوق او لانك كنتِ جزء من الامور التي كانت له ، ولو عدتي ستجدين ذات المعاملة والله اعلم ، لان الاشكالية في شخصيته ونفسه هو اتركي التعلق والتفكير بأمره مهما وصلك من دموع او بكاء او تأثر منه اتركي العاطفة وفكري بعقلك الكرة في ملعبه الآن هو من يجب ان يفكر ويحتار ويتساءل ويتعب ويجد من أجل استعادتك ، فلا شئ تغير فيه منذ تركك له ولا يوجد جدية في رغبته او حبه لك او لغيرك او حتى شئ ايجابي لنفسه ولم يعدك بشئ ولم تري شئ على ارض الواقع للآن فكري بعقلك لو اراد العودة سيأتي ووالده لبيتكم طلباً لعودتك وليس على الهاتف مرة هو ومرة اخته الصغيرة ومرة يسألك هل تريدي العودة ام لا ؟ كأنه ينتظر قرار عودتك منك انتِ ان اردتي انتِ وهو كما هو وعندما يحصل ذلك ويأتون لبيتكم يمكنك ان تذكري ما يريحك ولابد لابد لابد وان تتعلمي ولا تقعي بنفس خطأك السابق لابد وقتها ان حصل هذا ان يكون هناك فترة كافية جدا جدا قبل العودة له والزواج منه مرة اخرى والانتقال للعيش تحت سقف واحد حتى لا تقعي بنفس الخطأ في فترة الخطبة السابقة بقولك كان الحديث بحدود ثم تتفاجئي بتردده وبخله وعدم نضجه ، اجعلي فترة كافية قبل الذهاب لبيته لتدرسي تغير شخصيته ومناقشة كل شئ في هذه الفترة ومدى نضجه واتخاذه لقرارته بنفسه وتقديره لرأيك طالما انك صائبة وان لا تتعجلي بالعودة حتى لا يحصل انجاب واطفال وانفصال مرة اخرى لانه بهذه المواصفات لا تشجع على العودة من جديد ، فيا غاليتي عليك ان تضعي العاطفة جانباً وتفكري بتمهل وتروي وتتعلمي من الماضي وانتِ الوحيدة التي عشتي ورأيتي بعينك تعامله معك فإن استمر الامر بهذه الشخصية فسيكون رد فعلك تماماً كأول مرة فتتركيه مرة اخرى كما تركتيه المرة الأولى ، والله اعلم عندها هل سيكون هناك ضحايا بينكما او لا فهل تريدي تكرار الامر مرة اخرى ؟ وهذا رأيي وهذا اخذ وعطاء بيني وبينك ، ولك ولاهلك القرار ولكني ضد العودة وانجاب أوراح لا ذنب لها ثم نقول لم استطع الاستمرار مع شخص كهذا ، وفيه وفيه وهو منذ البداية كما هو لم يتغير عني لن اكون مرحبة بعودتك بنفس صفاته السابقة بعدما قرأته منك الا لو حدث تغيير اذا اراد فعلا ارجاعك وعدم التفريط بك وانتِ بهذه الصفات من الادب والخلق والدين معه ومع اهله تبارك الله ولا ينقصك اي شئ ابداً ولا تنسي الاستخارة وكما قلت اتركي التفكير به لان الكرة بملعبه الان انسي امره حتى تكوني بموقع المحايد المتفرج عما سيفعله وما الذي سيتغير عما مضى لان الشقة والمهر اللذان تنوي شرطهما يمكن لاهله ان يوفروهما وليس هو كما ارى من طرحك فهو بدون دخل للآن فمن أين سيأتي بشقة ومهر الا لو كان من والده ؟ ولو احضرهم وهو بنفس ما عليه سابقا معك لا اعرف هل سيرضيك ام ستتركيه مجددا فأنتِ لم تتحملي سابقا فهل ستتحملي هذه المرة ؟ اعتقد لانك تعاني من الانفصال ومن عدم تقدم احد مناسب في هذه الفترة جعلك تفكرين بعاطفتك ولهذا فكري بمنطق وبعقلك جيدا في تعامله السابق معك لو تكرر هل سترضي بالاستمرار هل سترضي ان تواصلي حياتك معه ويصبح لك اولاد منه ان لم يتغير ؟ حتى لا يحدث انفصال مع وجود ابناء هذا ما يجب ان تفكري به ان تقدم مع والده لبيتكم واظهر رغبة صادقة في عودتك له ، بالاضافة لما سبق ووضحته من وجود فترة لتقارني التغير من عدمه الا لو كنتِ ستتحملي كل ما سبق لو تم اعادته من جديد فهذا شئ آخر يخصك وحدك وما علينا سوى تقديم الرأي وعليك القرار طالما وضحنا ما علينا انتظر ردك اختي |
رد : محتارة في العودة الى طليقي...الي بيتا ونور الايمان
ايضا عزيزتي في حال الطلاق الأول والثاني وفي حال انتهاء فترة العدة بالكامل دون ان يحدث رجوع فهنا لابد من عقد جديد كما بين لنا الشرع ذلك بوجود شاهدين وولي ومهر جديد الذي يتراضيان عليه بما ان العدة انتهت ولم يحصل رجوع خلالها
ولذلك مهم قبل الانشغال بشرط الشقة البعيدة عن أهله وهذا يعود لك وليس موضوع نقاشي وقبل توفر عمل ومدخول وهذا شئ بديهي ان يكون موجود واقصد العمل حتى قبل الموافقة الأولى ان يتجه التفكير للشخص نفسه الذي سيشاركك الشقة والآن التفكر بما وجدتيه سابقا وهل الشقة المنفصلة ستجعلك تستمري حتى بوجود تلك الامور منه ؟ هذا الامر يعود لك ودوري بتوضيح هذه النقاط |
رد : محتارة في العودة الى طليقي...الي بيتا ونور الايمان
ايضا عزيزتي متفائله واضح من ردودك ان طليقك كان يلقي بالمسؤولية على غيره دائما ولا يعترف بمسؤوليته عن شئ او انه لا يستطيع تحمل مسؤولية شئ ، عندما تساءل اهله عن عدم تواجدك معه بالعزاء القى بالمسؤولية عليك لينهي الامر ولكن بتوضيح الامر لاهله صدقوك لانهم يعرفوا خلفيتك معهم من طيبة وصدق وقتها ووعدك والده بانه سيتولى الامر
وعندما تساءلتي ولومتيه عن عدم ارجاعه لك قبل انتهاء العدة ألقى باللائمة على والده ، وكأنه يبرء نفسه ولم يعرف انه سواء كان صادق او كاذب ان هذا ضده وان قراراته لا تكون نابعة منه ، ونسى انه طلقك بملئ ارادته وكان هذا قراره هو كما وضح لوالدتك هو نفسه في الهاتف دون ان يظهر اي تمسك بك لانك كنتِ زوجته وعنده وقتها ، وحتى لو والده قال له لا ترجعها فهل عليه تنفيذ الامر ؟ وهل لو قال له طلقها سينفذ ؟ ولهذا اوصيك بعدم السير خلف العاطفة في هذه الفترة بما انك تطلقتي وتريدين الرجوع له وهو بنفس صفاته السابقة من تردد وعدم ثبات على قرار او رأي واحد الا لو ثبت تغير الا لو انك تريدين العودة والاستمرار معه بما انك خبرتي مرارة الطلاق وستتحملي كل ما سبق منه المهم ان تكوني متزوجة فهذا يعود لاختيارك ولتقديرك غاليتي واعتذر منك وعن تكرار مداخلاتي ولكني احب ان اوصل لك كل ما لدي واترك لك غاليتي القرار الأول والأخير بما يناسبك ويناسب وضعك ويرضيك ولا تنسي الاستخارة وربي يوفقك ويسعدك ويبدل حزنك فرحاً وسروراً |
رد : محتارة في العودة الى طليقي...الي بيتا ونور الايمان
انا لا انتظر والدي بفارغ الصبر لكي يلتقي معهم
علي فكره طليقي الان باللخارج في بلاد اجنبي يقوم بزيارة اخته واتصلت اخته من هناك وهو عندها الان وطلب مني موعد مع ابي حتي يأتي هو وابي وطلبت مني ايضا ان اكلم طليقي او اعطيهم قراري هل موافقه او رافضه علي الرجوع اليه انا رفضت ان اخبرها بقراري وقولت لها انو مو من سهل ان اوافق وصعب ولكن ساترك لابي الموضوع في البداية وبعدين انا اتاخد القرار انا لا يهمني المهر ولا اريده لاني حياتي اغلا منه وليس من شروطي ان يقدم لي مهر المهم عندي هو شقة بعيدا عن اهله لكي يتحمل المسؤليه ولا يأثر فيه احد من اهله علي علاقتنا وجلوسنا مع بعض وشرطي الاهم العمل ان يعمل حتي يكون انسان يتحمل المسؤلية بيت و زوجة و اطفال ابي قال لي انه سيضع لهم شروط تعجيزيه وهي مهر غالي جدا علما باني في بلادنا يدفع المهر مؤخر ادا حدث طلاق فقط وبيت لوحده لا يهم ان يكون ملك ام اجار المهم انه بيت لحاله وان يشتغل و ان اشتغل انا ايضا. بالنسبة لموافقتي هل اوافق ام لا اني محتارة وخائفة ولكني متوكلا علي الله ادا وافق علي شروطي ونفدها قبل زواج طبعا اترك هدا الامر الي الله عز وجل فاني ادعو واصلي صلاة الاستخارة ومتوكله علي الله وادا تيسر الامر فانه خير من الله وادا لم يتيسر الامر فهدا خيرا ايضا من عند الله هناك امر اشعر ان اهله لن يوافقوا علي بيت لوحدنا لان امه وابوه من النوع المتسلط الدي يريد اولاده تحت امره فقط وامه تشكي الي ابوه مني علي عدم دخولي عندهم الصبح وتشكي ايضا مني لان مااقعد عندهم كل يوم واطبخ الغداء وابقي طول النهار عندها....... هل من واجب الزوجة ان تدخل الصبح الي بيت ام زوجها علما باني ادخل لها في المساء وفي الظهر اودي لها الغداء ............................................ الشيئ التاني اريد ان اوضحه لكي انت لومتني علي نقطة عدم تجاوبي مع ابوه...قد يكون اخطئت ولكني لم اتحمل هدا البرود وسبق وقد اخبرت ابوه عن افعاله الماضية معي وكيف يتصرف معي وقالي لي اوك انا رح اهتم بهدا الامر ولم يفعل شيئا وكان يقول لي لما نجلس انا وابوه علي الفطور يقول لي اين زوجك واقول له انه بالخارج قالي معليش ادا نقص عليك شيئ ابلغني وانا رح اوفره ليك انا اعرف ابني ليس مهتم وهل عندك تلفاز لكي تتسلي به في قنوات جيدة ومسليه............ وعلي فكره ام طليقي هي سالت طليقي .. اين زوجتك لمادا لم تاتي زوجتك للعزاء فقال لها انه لم تعزيني و لاتريد ان تاتي للعزاء وامه هي التي اشتكت لي ابوه علي انا وقامت بنقل الكلام علما بانا يا شيخ هما عندهم علم ان طليقي ماعنده سيارة قبل يوم العزاء ابوه اخد منه السيارة وباع السيارة هل رايت كيف ابوه متحكم ومتسلط ويقوم ايضا بنصحته في امور الزواج سوف اقول لكي موقف حدث (((( مره تزعلت انا وياه ولقد دكرت لكي وهده القصة في اول شهر لزواجنا يوم لي شهر حدث وتنقشنا وقالي لي روحي ليبيت اهلك و ودني بعدها اتصل في اخوي وصار نقاش بينه وبين ابوي بعد 5 ايام وبعدها رجعت معه صباح العيد الاضحي وقامو بدبح وراح اهو وابوه الظهر الي منطقتهم وغاب حتي ساعة 11 بليل وانا مع امه و زوجات اخوانه و اخوانه اللي اكبر منه لم يتصل حتي بي وابوه يريده هو ان يدهب معه اللي منطقه علما بانا ابوه يروح لوحده ويسافر لوحده بسيارة ومثل ما اخبرتك ان هده المنطقه قريبه جدا نصف ساعة فقط ..ابوه لم يراعي ابدا مشاعري باني عروس ولي شهر وفي الصبح رجعني من بيت اهله وكنت زعلانه عند اهلي 5 ايام ورجعوا 11 في ليل بينما اخوانه جالسين مع زوجتهم و عيالهم وانا لوحدي هل ها تصرف صائب من والده وقال له ابوه انا زمان ضربت امك ودهبت زعلانه لبيت ابوها وابوها ردها لي منن نفسه .....عندهم ان الزوجه مهما يسون فيها تتحمل وان اهلها يردوها ومايبونها تتطلق وماليها الا بيت زوجها ))) انا لما كلمة ابوه كان رابع يوم العزاء وهدا الشخص بعيد عنهم فهو ولد ولد عم ابوهم وهما في منطقه قريبه جدا من العاصمة وابوه و طليقي كل يوم يرجعوا الي البيت والمسافة تبعد عن البيت نصف ساعة فقط وانا لما تكلمت مع ابوه لم يقوم بخطوة بسرعة رغم ان ابنه بجانبه حتي لم يقول له ان يتصل بي او يروح لي مرت 4 ساعات وانا منهارة 3 اشهر يتركني ويهمشني ولا يتصل بي ....كان بي امكانه ان يتصل بي او ياتي الي لم يعفل شي وبعدها اتصلت بطليقي وقولت له اني رح اخد ملابسي ودهبت للبيت في الليل بعد صلاة المغرب ولم ياتي حتي في البيت لكي نتفاهم مع بعض لم يلقوا الي اي بال او اهميه هل من الطبيعي ان اصبر اكثر من 3 ايام لم اتحمل اخدت ملابسي فقط وعندما رجع للبيت ولم يجد الملابس القي يمين الطلاق وتركت في البيت صالون جلسه ((كنبات)) و كثير من الاغراض مثل المفارش و الاواني |
رد : محتارة في العودة الى طليقي...الي بيتا ونور الايمان
طليقي علي رغم من الصفات لسيئه التي فيه لا يكذب علي لاني دائما اقول لها بالله قول الحق
هل تعلمي حتي لو كان الاجابة تضره جدا وفيها نقص له يقول الصدق انه انسان غريب لا اعرف بمادا اصفه ..... لا تقولي ان حنيت له لا ابدا ولكن انا اقول الواقع والدي يحدث هو صادق من ناحية ان ابوه رفض عودتي ولقد قالها لابي وقالها لي خالي وقالها زوج اختي وقلتاها انا لاخته في احد المرات لم تقولي انه كداب قالت لي ابي قال هكدا لانه واخد علي خاطره منك وقعدت تبرر في موقف ابوها وقالت لي انا ابي هو كمان يريد ارجعك وحتي هده المرة اخته التي بالخارج الكبيره قولت لها واهو طليقي علي اي اساس تكلم هل اخد ادن ابوه لان قال لي في سبق مره قال خايف ومره قال ابوي غير مواقف ابوه دو شخصية متكبره ومتعاليه ومعنيد ولا يحب التنازل ولقد لحظت هدا الامر فيه حتي مع غيري قالت لي اخته ان ابوها يريد ان ياتي هو وطليقي ويطلبني مره اخري بالنسبة لسؤال لو كنتِ قادرة على الاستمرار معه لماذا تركتيه ؟ انا تركته لاني لم احتمل وكنت ادعوا الله ان يصلح لي زوجي او يدهبه عني وحدتت اخر مشكله ولم ياتي لمتص غضبي وحيرتي وانفعالي او يتصل بي والان احاول ان لا اقفل الابواب حتي لا الوم نفسي واقول اني متسرعة واني ارضا لغروري رفضت علي طول وبحكم عادات البلاد المطلقه لها وضع غير البنت لا يتقدم لها شاب وحتي المطلق يبحت عن البنت وحتي اللي تقدمو لي تقدمو اقل من طليقي مستوي ليس ماديا ولا اقصد المال انما جوانب اخري وعندهم كل واحد طفل وبعد طلاقي اكتشفت ان الكثير من صدقاتي يعانوا من ازواجهم مثل الخيانة والضرب وفي منهم انهم عانوا في السنة الاولي وبعدين تفاهمت مع زوجها ...... حسيت اني يمكن يجيني رجل اصعب من طليقي واعلم ان الله قادر علي كل شيئ وقادر ان يبدلني افضل منه ولكن قولت لا اريد ان اقفل الباب علي طول وها انا استشير واسال وادعووووا الله ان يفتح لي باب الفرج من عنده |
رد : محتارة في العودة الى طليقي...الي بيتا ونور الايمان
هو يقوم بكدب علي امه
حتي يسكتها ولا تحن عليه بكثر الشكوه او اللوم علي وعليه فيتهرب منها بالكدب عليا مثل ما فعل في العزاء قال لها ان زوجتي لا تريد ان تاتي وفعل هدا مره عندما قالت له لمادا تخرج انت و زوجتك وتطلعوا وتروحوا ...((تقصد اني انا وياه نروح في اول زواجنا شوي بليل نطلع ساعتين))تقول له مو دايما خروج قال لها ان زوجتي تبغي تطلع دايما لبيت اهلها وكدلك مره قالت له ليش ماتجي عندي وتجلس طبخ عندنا وتدخل من الصبح ((((لما اخبرني بهده القصة صرت ادخل لها كل صبح قولت معليش مره كبيره خلي ادخل عندها كل صبح اصلح قهوه واروح لها وبعدين اودي لها الغداء وبعدين اروح لها المساء)) قال لها اهيا ماتبغي والمحبه من الله في حالات هده لا يتصرف بعقلنيه فانه يتهرب من المسؤلية وقول الحقيقة امه من الطبع الشكوه وتلوووم كثيرا |
رد : محتارة في العودة الى طليقي...الي بيتا ونور الايمان
السلام عليكم
حياك الله غاليتي ورزقك التوفيق والخير اقتباس:
بس سؤال طرأ وانا أقرأ هذه الجملة هل هناك من قال لك انك تنتظرين بفارغ الصبر ليلتقي والدك معهم ؟ اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
وسؤالي الثاني بهذا الخصوص كيف كان تعاملها معك حينما كنتِ تذهبين للجلوس عندهم ؟ هل كانت جافة ومتسلطة وتامرك وتفرض عليك الاعمال فرضاً ؟ وهل سلفاتك او زوجات اخوة طليقك الموجودات بنفس البناء يطبخون ويمضون وقتهم كله في بيت الأب والأم ؟ وهل تطالبهم بذلك ؟ ايضا كيف عرفتي بما دار بينها وبين طليقك عندما سألته عنك ورد عليها بذلك الرد ؟ اقتباس:
وما فهمته انك كنتِ تتطوعين برغبتك للذهاب لهم والطبخ لهم ولم يجبرك أحد منهم او يفرض ذلك عليك ، وكان يمكنك التغاضي عن الكلام والاستمرار ببيتك ولكن اخلاقك هي من جعلتك تذهبين ولو تغاضيتي لا اعتقد كان أحد سيجبرك اقتباس:
ولا اعتقد ان هذا يسمى نقل كلام ، لانه لم يبدر من والده اي نقطة ضدك بعد ان عرف وسمع ، لم يتصل ويهاجمك او يوبخك او يتلفظ عليك بلفظ سيئ بعد ان عرف من زوجته وسمع ، هذا يا غاليتي بارك الله فيك حوار طبيعي بين افراد الاسرة الواحدة ، وطبيعي عندما ترى الأم ابنها دون زوجته ان تذهب وتسأله اين زوجتك ، وقد تكون ذهبت بناءا على طلب الأب اذهبي واسأليه اين زوجته ، فإذا ما سألت ابنها عن زوجته من ستسأل ؟ وطبيعي ان تخبر زوجها هذا يدور بين الاب والام كحوار طبيعي ولم تحمله عليك وتوغر صدره ضدك بل عندما هاتفتيه تفهم موقفك وصدقك ووقف معك وعلى كلا عندما تحتار الفتاة للموافقة او حتى الشاب فلانه لا يعرف عيوب وسلبيات الطرف الآخر او الاسرة التي سيدخل معها في شركة طوال العمر ولكن وضعك مختلف انتِ تعرفين عنهم العيوب والسلبيات ولذلك يمكنك الحكم والقرار دون حيرة وبما ترينه يناسبك وتستطيعي الحكم ان كنتِ على قدرة لتحمله او انه سيفوق تحملك واسمحي لي ان اتوقف لحظة عند قول انها متسلطة او قوية لو كانت كذلك ما عادت بعد ان ضربها بنفسها مما نراه ونسمع عنه من نساء أخريات تكابر وترفض دون ان يمسها زوجها بسوء ، وانا لست معهم ولست ضدك ولا ضدهم هنا احكم ما أقرأ ما خطته يداك وارجو لك السعادة والتوفيق والخير ، فقولها لما الخروج لعروسان جدد ربما تستغرب الخروج وانتما ما زلتم عرسان ، فلم تمنعكما من الخروج هناك فرق بين السؤال وبين الأمر بعدم الخروج او انها تريد مرافقتكم في كل خروجة او منعك وما كان لزوجك ان ينقل الكلام الذي يدور بينه وبين امه لك والعكس وسؤالها ان تجلسي وتفطري وتطبخي معها ربما لانك وحيدة فلو قسنا الواقع يا غاليتي سنرى ان لها اولاد غير طليقك عاشوا معهم بنفس البناء ولهم زوجات مثلك وانجبن كل ذريتهن في ذلك البيت الذي يحوي نفس الأب ونفس الأم فكيف استمرتا بالعيش مع هذا الأب ومع هذه الام ؟ الم تسألي نفسك لماذا يا غاليتي لم يذهب مع الاب احد ابناءه الاخرين المتزوجين منذ زمن عدا زوجك ؟ وقلتي انه معتاد الذهاب لوحده يعني الاب لا يفرض على اولاده شئ ضد رغبتهم ، الم تسألي لماذا لا يتصل بك زوجك وقتها عندما يغيب عنك وانتِ عروس ؟ هل يحتاج لامر من والده يقول له اتصل او لا تتصل ؟ ما اعرفه لو العادات والتقاليد البالية فرضت على الخاطبين ان لا يتواصلا بغرض التعارف المباح الذي ييسر التعارف الذي يبعد قدر المستطاع الطلاق بعد الزواج نجد الزوج يفعل المستحيل ليكلم خطيبته دون ان يعلم احد من اهله ولذلك يا غاليتي الأمانة الاستشارية التي حملتني اياها تتوجب علي اخبارك وتنويرك بإذن الله لو كنتِ تظنين ان أهل زوجك هم سبب ما فيه زوجك من بعد واهمال وتردد فإنتِ مخطئة ولو كنتِ تبنين عودتك على فرضيات معينة تظنين لو اختفت سيتغير الامر فربما تتفاجين بعد مدة ان الحقيقة ليست كذلك ، وسأضرب لك مثل واقعي لأخت أسأل الله ان ييسر لها أمرها كانت تعيش مع والدا زوجها ولها طفل صغير وكانت تعتقد انهما سبب بعد زوجها عنها وتحججه وانشغاله عنها وبعد ان انتقلت للعيش لوحدها معه قالت بنفسها لقد ظلمتهم لم يكونا السبب بل هي شخصية وطبيعة زوجي ، وخاصة في الامور الزوجية الخاصة التحجج والتهرب والانشغال والانطواء والوحدة مستمرة حتى بعد ان انتقلت للعيش لوحدهم بعيدا عن اهله تماماً فلو كنتِ تعتقدين ان اهله يفرضون عليه الا يتصل بك او ان يذهب معهم ويتركك وانتِ عروس او يملون عليه القرارات والاوامر وهو ينفذ بلا ارادة لانه يعيش بجانبهم فاعتقد ستتفاجئين ان الامر سيكون مستمر حتى لو انتقلتي لشقة منفصلة ، او حتى ببلد منفصل عنهم فأنتِ القيتي باللوم على اهله ووصفتيهم بالمتسلطين ويحبون ان يفرضوا اوامرهم على اولادهم وهذا ليس موضوع نقاشي الان ، ولكن الشاهد ان اخوته لم يفارقوا زوجاتهم ايام العيد فلما زوجك هو من ذهب ورضى ؟ ولما لم يتصل بك حتى من وراء والده مثلا ليطمئن عليك ؟ وقد سألتي مراراً عن زوجك وما هي طبيعته وانك لم تفهميه ، وكما قلت الامانة في الاستشارة تحتم علي ذكر ما اراه واعرفه ، طبيعة زوجك كما ارى انه بطبيعته لديه برودة في المشاعر وعدم الرغبة في العلاقات الحميمة ولايملك الرومانسية ومثل هذه الطبيعة لديهم ربما ضعف في الميول والنشاط الجنسي وعدم رغبة ولا تفكير في هذه الناحية لذا من ايجابياته كما تقولين لا يخون وليس لديه علاقات وربما مع اصدقاءه لا يكثر الخروج ويفضل العزلة او الانطواء بعض الشئ بمعنى لا يفضل ما يفضله الشباب بسنه ولا يستمتع كثيرا بالأنشطة وهذا كما قلت طبع فيه وليس سوء اخلاق وذكرت ذلك بناءا على ما ورد في استشارتك وما وضحه العلم ولانه الان ليس زوجك وانت في فترة تحديد وقمتي بتحميلي مسؤولية الاستشارة وقدمت ما لدي حتى تكوني على بينة وتهيئة والله اعلم لذلك مهم جدا ان تعرفي ان التغير الذي تتوقعيه بوجود شقة منفصلة قد لا يدخل في طبيعته ولذا مهم لو قررتي العودة ان تتهيئي نفسيا وجسديا لهذا الامر كما قلتي سابقا انه كان يتهرب ويتحجج بأي حجة حتى لا يكون معك ويتركك وحيدة لوقت طويل ، وعدم استبصارك بطبيعته ادى للتفكير ان والديه هما من يسيطران عليه ولكن الواقع لو ان شخصيته مختلفة لم يكن لينقل حرف واحد من اهله لك او العكس وما كان احد استطاع ان يسيره او يفرض سلطته عليه بما هي ضد ارادته ورغبته بل ربما يكون هو من ذهب بكامل رغبته هربا من التواجد كما كان سابقاً ، وهنا ضروري الفرق ان يتضح بين الزوج العازب وبين من هو بشخصية زوجك ، ففي الاول يحتاج ان يترك اصدقاءه وعالمه والخروج والانشطة التي يعتادها وهو اعزب حتى يتقرب لزوجته ويصبح زوج ، وبين شخصية زوجك التي تغلب عليها الانطوائية والبرود وربما لو استمر الوقت بعد ذلك ان تطول فترة البعد في الحقوق الزوجية بينكما بما قد يجعلك تملين لذا مهم ان اضيئ هذه النقطة واذا كنتِ مرحبة بإيجابياته من صلاة وخلق وبعد كامل عن العلاقات النسائية المحرمة وجعلتك هذه الإيجابيات ان تصبري على امور اخرى تخص الحق الشرعي فهذا يعود لك ولهذا نبهتك الى انها طبيعة وليس سيطرة من الاهل لان السيطرة تقف عند حدود شخصية الزوج وموازنته بين ارضاء والديه بما ليس فيه اضرار له ولبيته وزوجته ومهم اوضح اني لم اتهمك انك ضد اهله بل تفهمت موقفك ولكن اردت التوضيح ان هناك امور سواء بوجود الاهل او غيابهم كيف تكون وهذه تعود للشخصية والطبع حتى اضيئ لك الطريق ولا تبني قرارك على فرضيات غير حقيقية لان واجبنا وضع الفرضيات والوقائع التي نعرفها والتي قد تغيب عمن يطلب الرأي الاخر منا وارجو ان يكون قصدي اتضح غاليتي اسأل الله ان يبدل حالك لافضل ويرزقك السعادة والخير وانا بانتظار تواصلك هنا بارك الله فيك ولن انساك من دعائي اسأل الله ان يتقبل دمتي بكل خير غاليتي |
رد : محتارة في العودة الى طليقي...الي بيتا ونور الايمان
بخصوص عملك اردت العودة لتوضيح المعنى
لا يعني اني اطالبك ان تجلسي بالبيت وانتِ لك الرغبة بالعمل ولو كان هو موافق حتى لا تنفقي او تساعدي لا بل ان كنت تستطيعي مساعدته فهذا أمر جميل التعاون بين الزوجين ، ولهذا اردت توضيح مقصدي ليس تعنت او فرض الامر عليه ان يصرف وينفق لوحده وكان بمقدورك العمل والمساعدة خاصة لو كانت هذه رغبتك ورغبة اهلك وكنت اريد مسح تلك الجزئية ولكن وقت التعديل انتهى قبل ان انتبه لها ، ولكن لا بأس سأتركها واستطيع توضيح المقصد الان في حال حصل عودة ان العمل قد يضطرك للمساعدة والنفقة وهذا اعتقد لا تمانعين به لانك كنتي تاخذين من اهلك حتى لا تثقلي عليه واعتقد العمل يكون جيد وافضل حتى لا تستمري في الاخذ من اهلك ولكن بعدها في حال زوجك لم يستمر بعمله او كان الدخل لا يغطي مصروف البيت والايجار وانتِ وقتها موظفة لا ينبغي الشكوى ان الزوج لا ينفق او لا يصرف لان البعض اذا كانت حالته المادية ضعيفة او لم يجد عمل ، عندها تساهم الزوجة بالنفقة لانها صاحبة دخل حتى يجد وظيفة او يكون له دخل ولكن البعض منهن يتأفف ولكنها نست انها هي من ارتضت بالعمل وطالبت به ولهذا قلت ( فكري ) ان كان بقدرتك مستقبلا المساهمة براتب عملك تحت اي ظرف خاصة وانك مبادرة دوما بالعطاء والمساعدة فاستمري بشرطك وان لم يكن بقدرتك لو حصل واصبح يجب ان تنفقي على البيت فلا تتفاجئي فقط لابعاد عنصر المفاجأت وليس حتى اقف ضد مساعدتك لبيتك وزوجك والاستمرار بأخذ النفقة من والدك وانت بقدرتك العمل وان يكون لك دخل خاص بك والمعذرة للتدخل في نقطة العمل والمال اشد الاعتذار وارجو ان يكون اتضح المعنى باركك الله وهذا يتم بالتراضي بينكما فالمشاركة امر جميل بين الطرفين لو تم بالتراضي بينهما والمعذرة لطرحه مرة اخرى فهذا يعود لك ولرغبتك ورضى الطرفين بالعمل من عدمه ولا ينبغي ان اتدخل به وعلى كلا هذا سابق لاوانه وقبله يوجد ما هو اهم أسأل الله ان يوفقك وييسر امرك |
رد : محتارة في العودة الى طليقي...الي بيتا ونور الايمان
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
لتوضيح المعنى من الاسئلة التي ذكرتها بدون إجابة قصداً لتفكري أنتِ بنفسك وتتدبري الأمر من كامل نواحيه ، إلا أني عدت خوفا من ان المقصد من طرح تلك الاسئلة قد يصل بمعنى مخالف لما أردته ولهذا أحببت التوضيح حتى يصل الهدف من طرح تلك الأسئلة : عندما سألتك عزيزتي بارك الله فيك كيف استمرتا سلفاتك وانجبن وعشن سنين مع وجود هذا الأب وهذه الام ؟ لم يكن القصد لتفهمي انني أقول ان هذا دليل على أنهما رائعان ولكني ذكرتهم لانك ربما تعتقدين انهما سبب عدم استمرار المرة الأولى او انهما طرف اساسي في الموضوع ولكني لا اجد الأمر كذلك خلال تواجدك كزوجة من وجهة نظري ومما قرأت ، ولذلك طرحت اسئلتي ليكون الهدف بتوجيهك دفة التفكير نحو اجابة وتفكير آخر تماماً وهو لان شخصيات ازواجهن تختلف عن شخصية زوجك والله اعلم ، وهذا ما جعل الحياة تستمر_ بغض النظر من وجود هذا الامر معهن من عدمه _ وهو تدخل الأب والأم في شؤون سلفاتك وفرض عليهن ما يكرهن ورغم ذلك صابرات واستمررن بالحياة معهم أم لا ، وقوله ان والده رفض اعادتك فترة العدة السؤال هل طليقك كان المفروض ان يوافق ام لا طالما كنتِ نعم الزوجة وقد طرحت هذا التساؤل المرة السابقة ولكنك عدتي لنقطة ان والده هو من رفض اعادتك ولم يتم سؤاله لماذا الطلاق ( ولا اريد لي انا اجابة على كل ما سبق ) وليس دوري حبيبتي هنا اقناعك ابدا برأيي او فرضه ابداً وسأتوقف عن هذا الحد تماما ولكني احببت ان تبعدي التركيز عن والديه قليلاً وتفكري في جانب آخر نحو طليقك وانتِ لك القرار لانك اعلم منا بحياتك وما يريحك ويناسب وضعك ومستقبلك وربي ييسرلك ما فيه الخير لك ويسهله لك وربي يسعدك ويوفقك |
| الساعة الآن 03:54 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©