|
لماذا لا اكرهها
بسم الله الرحمن الرحيم
الاخوه زوار المنتدى السلام عليكم ورحمه الله وبركاته تعجبنى دائما المواضيع المثاره وتعجبنى دائما ردودكم عليها لانى احس ان هناك من هم يحسون ببعضهم بغض النظز عن الجنس او الجنسيه ولذلك ارجو منكم ان تنصحونى بماذا افعل فيم حل بي من اذي في المشاعر قصتي تبدأ عندما رأيتها اول مره احسست بان زلزال هز كياني وقلت لنفسي ان العمر سيبدأ اليوم فلم احب واحده قبلها ولم تكن عندي اي مشاعر تجاه اي فتاه اعرفها تعرفنا بعضنا البعض ووجدتها تبادلنى نفس الحب تقدمت لخطبتها ولكنى قوبلت بالرفض لا لعيب في ولكن لطمع امها فهى تريد ان تزوجها لرجل غني يغنيها معه اما انا فشاب سيبدا بتكوين حياته ربما ياخذ سنين وتكرر طلبي ودائما اجد الرفض وفي يوم وجدتهم يريدون ان يبعدوها عني فتقابلنا وتحدثنا بالامر فاذا بنا الوقت مر ولم ندرك انها تاخرت وفوجئت بالشرطه تبحث عنى فهربنا سويا وعدنا وتزوجنا رغم اعتراضهم وسافرت بها بعد العرس الي مدينه اخري حيث ان لي فرصه عمل بدخل مرتفع هناك وكانتا نعم الزوجه المعينه لي وكونا سويا كل ما نحتاج لنبنى عشنا في مدينتنا واصبحت ابا لاول مره وعمري لم يتعدي 25 عاما ولكن بعد ذلك تبدلت الاحوال واصبحت بعد ان ردت ال اهلها كثيره الشجار معي والاقامه بعيد عني وعندما تعود من العمل تذهب الي امها وتتركني وحيدا طلبت ان تكف عن العمل ثارت عائلتها وقالوا ان العمل اهم مني مع العلم انا صاحب الفضل في عملها بعلاقاتى وهم مستفيدون ماديا من عملها حيث ان راتبي يكفينا اهملتني تركتني فلم اشعر الا وانا اعرف غيرها حتي تفيق وتعرف اننا نغرق فما زادها ال عنادا فتزوجت الاخري بعد ان احسست بقربها مني وافقت علي طلاقي من اعز انسانه عندي ولاني لم احب غيرها لم يستمر زواجي الثاني طويلا واتبتني خيبه الامل والصدمه فما كل هذا العند وهل للحب ان يتحول الي كره ارجوكم ان تنصحوني ماذا افعل مع العلم ان كل الطرق باتت مغلقه ولا مجال للعوده وشكرا افادكم الله |
مشكلتك بدأت كبيرة لتكبر لا لتصغر ..
أول خطأ كان زواجك بالطريقة التي ذكرتها رغم تبريرك لعاطفتك وعاطفة الانسانة التي ارتبطت بها .. الانسان لا يمكنه أن يعيش بمعزل عن العالم والوسط الذي يعيش فيه والدليل على ذلك أنك عدت مرة ثانية وعادتك زوجتك لأهلها . ثاني خطأ عمل زوجتك في وقت ذكرت فيه أن راتبك يفكي منصرفاتكم ، لا أجد تبريراً لعملها. ثالث خطأ ارتكبته زواجك من الثانية لا من اجل الزواج ولكن من اجل الانتقام ، وهذا شيء شرعا غير صحيح.. على ما يبدو أنك تعيش نوعاً من الضياع وعدم التركيز وزهنك وأفكارك مشتتة ، وتأكد بأنك لن تستطيع اتخاذ قرار صائب وانت في هذه الحالة .. ونصيحتي لك أن تلجأ إلى صديق تلتمس فيه الحكمة حتى يساعدك في اتخاذ قراراتك. مشكلتك مع أهل زوجتك بدأت قبل زواجكم عندما فرضت نفسك عليهم بهروبك ببنتهم ، وفي هذه الحالة إما أن تكون صاحب شخصية قوية يضع لها حساب أو انسان مرن يتعامل مع المشكلة وكانها شيء طبيعي لا يعيرها أهمية كبيرة. حاول أن تتقرب لزوجتك بعد الجرح الذي احدثته فيها بزواجك من الأخرى حتى تعود الثقة إلى نفسها وعاطفتها تجاهك .. وصدقني المرأة التي تحب انسان فان حبها له يكون صادقا وقد تتفهم وضعك .. أكيد في طريقة . لأن الحياة كده وكده لازم تسير. |
بسم الله
الأخ أنا مندهش نجح في تعداد الأخطاء والنتيجة : أنت متسرع ، تحتاج لوقفات تتعلم التريث وتتعلم كيف تحل المشكلات بدون تسرع ، تواجه المشكلة بدلا من التهرب منها ، في البداية لم تصبر على المواجهة ، هربت بالبنت وتصرفت ، هذا دليل على خوفك من المواجهة ، وتظن أن الموضوع انتهى المشاكلات لا تنتهي وهي التي تجعل للحياة طعما وروعة خصوصا إذا خرج منها الإنسان منتصرا ، فالمنتصر يشعر بالفخر والنجاح وحل المشكلات تزيد الشخص قوة وصلابة . أنت ضعفت أمام المشكلة في البداية ، مشكلتك الحب بشدة ، والتعلق بعنف . والتسرع في الحل ، الرسول صلى الله عليه وسلم أرشدنا إلى الاقتصاد في الحب فقال:( أحبب حبيبك هونا ما ، عسى أن يكون عدوك هونا ما ، وأبغض عدوك هونا ما عسى أن يكون حبيبك يوما ما) ومن أهم طرق النجاح في حل المشكلات : الرضا أي ترضا بأن حبك وعلاقتك الشائبة لم يكتب لها النجاح و بدلا من الانصراف إلى البحث عن زوجة أخرى وقعت في الزواج منها رغم معارضة الأهل . و المشكلة الآن : الرضا بالأمر الواقع ، ما وقع من مشكلة تجعلك راضيا قنوعا بما قسم الله لك كما في الحديث الصحيح : يا ابن آدم ارض بما قسم الله لك تكن أغنى الناس. حاول أن تتقوى على المواجهة ، إما أن يوافقوا على زواجك منها رسميا وبرضاهم ، وإما أن تنصرف عنها ، وتتمهل في الاختيار ولا تتسرع في الارتباط ومن أهم طرق للنجاح في حل المشكلات أيضا النظر لأصحاب المصائب والمشكلات ستهون وتصغر عليك مصيبتك كما قال الرسول صلى الله عليه وسلم : ( انظروا إلى من هو أسفل منكم ، ولا تنظروا إلى من هو فوقكم ، ذلك أجدر ألا تذدروا نعمة الله عليكم ) رواه مسلم أرجو هذه المرة أن تتعقل ، ولا تجرى وراء قلبك ، اضبط انفعالاتك استعن بالله ، لا تنس الدعاء خصوصا في جوف الله اقترب من الله تعالى بالطاعات وسترى المبشرات |
نقل الى المقبلين على الزواج
|
من يهن يسهل الهوان عليه ,,,
|
من الواضح أن مشكلة صعبه الله يعينك على حلها..
أدعِ وربنا ان شاء الله بيفرجها.. |
اخي الفاضل ... ينص قانون المنتدى على توثيق المسائل الشرعية المطروحة .. فرجاء منك مراعاة ذلك لكي لا تتعرض للايقاف ... المشرفة شموخ ... |
ايين النصيحه
000000 بسم الله الرحمن الرحيم
الاخوه الكرام اعضضاء المنتدي نشرت قصتى بالامس في المنتدي بعنوان لماذذا لا اكرهها وطلبت النصيحه كي اخرج من الالم النفسي الذي اصابني ولكني لم اجد رد يقنعنى ففكرت ان انشرها هنا بتفاصيل ادق ومختصره كى تساعدكم علي الوضوح وكي لا اطيل عليكم انا شاب عمري 28 عاما مطلق مرتين ولا ادرى ماذذا اقول هل انا السبب ام ماذا لذا اطلب المساعده فمنذ 5 اعوام تزوجت من الانسانه التى احببتها بعد معاناه طويله وقصه حب تحكى في روايه لانى عندما تقدمت لخطبتها رفضضت لا لسسبب الا اني اعمل في متجر للذهب ووالده حبيبتي تريد تزويجها لرجل غني لما لا يكون صاحب متجر الذهب مع العلم ان مسستواها الاجتماعي لا يرقي لهذه المرحله المهم تزوجنا رغما عنهم علي طرييقه الافلام بعد ان هربنا سويا مع العلم انه فرض علينا هذا الوضع بعد ان تاخرت حبيبتي للعوده الي البيت وهيي معي وظل هروبنا 12 يوما وعدنا وعلمت انهم ابلغوا الشرطه عني باني اختطفتها وذهبنا الي الشرطه سويا واثبت اني برئ مما اتهموني فانتهت المساله كاي مجتمع شرقي بالزواج وفي هذا لوقت ذهبنا سويا للعمل في مدينه سياحيه كنت اعمل بها من قبل ومرت الشهور وحاولت ان اعيد علاقتنا مع الاهل وتمت على مضض وعدنا بعد ان كوننا مبلغ نبني به عشا يحتضنا وابننا حيث انها اصصبحت حامل في ابننا الاول الذذذي يبلغ من العمر 3 سنوات وكان مازال يتبقيي لنا بعض الاشياء حتي نكمل فرشش بيتنا فاقترحت علي ان تساعدني فوافقت ووفرت لها عمل في احدي الفنادق الكبري وعملت انا ايضا واقترحت ان نترك ابننا لامها كي ترعاه و مرت الايام اكتشفت ان زوجتي حامل للمره الثانيه ولاننا مسلمون رفضت فكره الاجهاض وكان ابنى عمره 3 اشهر وجاء ابننا الثاني وبعد الولاده اصرت ان تعود الي العمل وقوبل الموضوع بترحيب من اهلها لانهم مستفيدون ماديا من عملها حيث ان دخله كبير وهي تساعدهم ماديا نظير رعايه الاطفال وهنا بدا الصدام اصبحنا في خالافات دائمه واصبحت تنساق الي اهلها لانهم يرعوا الاولاد واصبحت تهملني كثيرا لدرجه اني كنت انام وحدي وهي تعود من العمل تذهب الي امها بحجه الاولاد مما اثارني وطلبت منها ان تكف عن العمل فرفضت واجتمعت مع اهلها وشرحت لهم اننا الان لا نحتاج الي عملهم حيث اني اعمل بدخل يكفي احتياجاتنا كامله فما كان منهم الا الرفض وبطريقه مستفزه قال لي ابيها انها تعلمت كي تعمل والعمل اهم منك شخصيا ففخرجت من بيتهم وانا مصدوم فلم اجد حبيبتي الاولي وجدت انسانه سلبيه لا تصد ولا ترد تركتها فتره تراجع نفسها وفي هذذا الوقت قابلت انسانه اخري تعرفت اليها شرحت لها ظروفي وما اعانيه والواضح اننا كنا نريد ان نداوي جراحنا ببعض فهي ايضا مصدومه حاولت ان تعرف زوجتي كي تحس انني اضيع منها فتعدل عن رايها فجعلتها تعرف بعلاقتي من الاخري فما زادها الا عنادا لا ادرى لماذا هل لانها متاكده اني احبها ام لسبب اخر لا ادري فعندت انا الاخر وطلبت من الاخري الزواج بعد ان وجدتها تحاول ان تعوضني ما افتقده وتزوجنا وعلمت زوجتي وللحق حاولت الانتحار وشعرت بالذنب تجاهها وطلبت مني ان اطلقه فرفضت فاصبحنا في مشششاكل عديده وافقت ووجدت زوجتي الثانيه حامل وعندما بدات احل مشكله زوجتي الاولي التي كان طلبها اما هي او الاخري وعندما علمت الامر عدلت الخيار وصممت علي الطلاق ووجدت انه لا مفر فوافقت علي ان اتركهها تهدا وبعدها اعاود المحاوله ولكنها انتهزت الفرصه و تمت خطبتها كي تزيد الامر صعوبه وهنا اصبحت ابا للمره الثالثه وانا لم اكمل ال27 عاما واولادي كل واحد منهم بينه وبين اخيه عاما واقلمت نفسي علي الوضع الجديد ولكن دائما تاتى الرياح بما لا تشتهي السفن لاني في فتره خلافاتي اهملت عملي وتركته وانتظرت ان اجد عملا اخر فطال الوقت واكتشفت ان زوجتي الثانيهلا تتحمل هذا الوضع وقبلها اكتشفت اني لا احب الا زوجتي الاولي ولاحظت هى ذلك واتفقنا علي الطلاق واصبحت مطلق للمره الثانيهواجتهدت وسافرت وعملت وعدت لمستواي ثانيه ولكني احب زوجتى الاولي واعرف انه لاسبيل للعوده اليها فنصحوني ان اعود الى زوجتى الثانيه لكنى اكتشفت انها ماديه وتطلب مني ان اؤمنها ماديا قبلا وانا ارفض هذا الاسلوب وزوجتى الاولي اصبح الباب معها مسدود ولا سبيل للعوده فانصحوني ماذا افعل لاني اصبحت ذو قلب مغلق ولا اجد عاطفه تجاه اي انسانه واخشي ان اخوض اي تجربه حتي لا افشل واظلم انسانه اخري لا ذنب لها وهل استطيع ان اخوض تجربه زواج اخري وانا بهذا الوضع شاب عمره 28 عاما مطلق مرتان وللعلم انا لا احب العلاقات الغير مسماه او الغير شرعيه فارجو ممن يجد عنده حل او نصيحه الا يبخل علي بهما وجذاكم الله خيرا clossed heart |
بسم الله
جزاك الله خيرا على التوضيحات وقد شاركت في الرد عليك وأرجو من أح المشرفين الدمج بين الموضوعين لتحصل الفائدة ، أو أنت انقل الرابط الآخر إلى هنا حتى يتم الدمج . وشكرا |
بالبدايه
انت مقفل قلبك يعنى حكمت على نفسك قبلنا افتح قلبك وخذ اجازه عدة اشهر راجع حسابتك وانسى امر الاولى والثانيه واعتبر انك اول مره تتزوج ((الواضح انه ليس لك رجعه للاولى)) عمرك صغير انسى موضوع الزواج فتره لاتتسرع |
مساء الخير الاخ الكريم القلب المقفل انا لن اطلب نسيان الماضي ابداً .. فهو جزء من حياتك لاتستطيع ان تغيره ولكن استغله في صالحك ! من خلال ان تحلل الزواجين وتعرف اين الخطأ لتتجنبه في الزواج القادم ان شاءالله . الزواج الاول .. كان ممتاز وفجأة تغيرت الاوضاع بسبب اهل الزوجة .. وانت سهلت الطريق و تعرفت على الاخرى لتتزوجها , فترفض الاولى وتطلب الطلاق لتطلقها وهي تتزوج غيرك ثم تكتشف ان زوجتك الثانية مادية فتطلقها . الان لديك : 1- طلاقين 2- 3 ابناء 3- وضع مادي جيد 4- مستقبل زاهر انشاءالله 5- لاتزال في وهج الشباب .. أرضى لما هو لديك .. واستقبل الحياة بايمان قويّ وارادة في انجاح الزواج القادم لاتتسرع تمهل واستفد من الماضي جيداً .. احب اضيف انك الان لاتواجهة مشكلة ابداً ولكن تراودك مشاعر سلبية بسبب الماضي .. غيّر افكارك تنتعش مشاعرك وترقى اعمالك.. تحياتي لك |
بسم الله الرحمن الرحيم
الاخوه الاعزاء اشكركم علي لالهتمام والنصيحه ولكني كنت اتمني ان اجد ردود اكثر من اخوه اكثر ولكن الواضح ان كلهم لا يهتمون الا بالمواضيع الجنسيه فالواضح انها تحظى باهتمام اكثر ولكنى والحمد لله احاول ان استفيد من ارائكم وان ابدأ من جديد وادعو الله ان يوفقنى في ان اجد انسانه تعرف ما هو الحب و اتمني من الله ان تستطيع ان انسي ما انا فيه والي ان ياذن الله سيكون قلبي مغلقا وان صح التعبير ساقول في لجازه وجزاكم الله خيرا وهداكم لما فيه الخير |
أخي الكريم , خلال قرائتي لموضوعك كنت أنوي فعلا أن أنصحك بما نصحك به الإخوه الأفاضل ولن أضيف سوى أنه يتوجب فعلا أن تعيد النظر إلى حساباتك , لا سيما بوجود ( أرجو أن تسامحني على التعبير ) ضحايا وأعني الأطفال الذين لا ذنب لهم وقد حكمت عليهم بأن يعيشوا بعيدين عن حنوك وعطفك عليهم , فليس الحل في زواج آخر تنجب من خلاله طفلا آخر قد يتأرجح به الزمان ليجد نفسه يعيش في منأ بعيد عن أحد والديه , ويكون له إخوه غير أشقاء لا بد أن يتحامل عليهم يوما , فكما وصانا حبيبنا المصطفى صلى الله عليه وسلم بأن المؤمن لا يلدغ من جحر مرتين فيبدو أنك لم تأبه لما لدغت به سابقا .
لا أرغب في معاتبتك ولكن الذكرى تنفع المؤمنين قد كانت حياتك مع زوجتك التي أحببت, تسير بكل سلاسله على الرغم من إعتراضي على الطريقه التي تزوجتما به ولكن قدر الله وما شاء فعل , وأنت بنفسك قد هيأت عمل زوجتك أملا في مستقبل هانئ لكليكما مع طفليكما , ولله الحمد بأن أهلها صفحوا وعفوا , واهتموا برعاية الأحفاد , فكان لا بد لها أن تقدر تعبهم نوعا ما وتقدر صفحهم عنها لأن الأهل قيمه للإنسان لا تعوضها كنوز الأرض بما رحبت , وكان لا بد لك من إعطائها المزيد من المساحه الفكريه الكافيه والوافيه في مغبة إستمرارها بالعمل ولكن تدريجيا , وكان من الخطأ الفادح محاولة إستمالتها من خلال زواجك الذي طعنها في كرامتها , مما جعلها تطلب التفريق عنك ومن ثم إغاظتك ومحاولة الإثبات بأنها لا تزال مرغوبه ومن ثم خطبت لشخص آخر . ما حصل معك أخي الكريم حاول أن تجعله ورائك واعتبره أرشيف لتأخذ منه العبر فقط وليس للندم ,, وأعط لنفسك المساحه الكافيه للتفكير بمستقبل صحي مبني على بنيان تقوى الله تعالى أولا وآخرا كي يثبت وتستقر دعائمه في أرض صالحه لإقامة البنيان . ولا تتسرع بالزواج مره أخرى قبل الإستقرار من كل النواحي وأهمها الناحيه العاطفيه حتى تتمكن من منحها لزوجتك مستقبلا فهي أولى بها وتأكد بأن أي مشاعر خفيه سابقه ستذهب أدراج الرياح مع الزمان الذي ينسي الكثير . ولكن قبل كل ما ذكرت أرجو أن تستعين بالله وتطلب من الله تعالى أن يعينك أولا وآخرا قبل القيام بأي خطوه جريئه تنوي القيام بها فنحن نطلب العون من المولى عز وجل عشرات المرات في اليوم من خلال سورة الفاتحه إياك نعبد وإياك نستعين فهو الهادي إلى سواء السبيل وهو القادر على أن يواجهك بمرآة عيوبك كي تحاول جاهدا أن تتخلص منها إلى غير عوده . وفقك الله لما يحبه ويرضاه . |
تم دمج الموضوعين ...
|
السلام عليكم ..
نصيحتي الاولى : غير اسمك يقول المصطفى صلى الله عليه وسلم : ( تفاءلوا بالخير تجدوه ، تفاءلو بالشر تجدوه ) نصيحتي الثانية : الجأ لمن خلقك .. ففي جوف الليل الاخر ينزل رب العباد فيقول : ( هل من داع فاستجيب له ) ويقول تعالى ( ادعوني استجب لكم ) .. نصيحتي الثالثة : كما قال الاخوة وتفضلوا جزاهم الله خيرا ليست لديك مشكلة ولكن المشكلة تكمن في تفكيرك بالمشاعر السلبية التي تعرضت لها .. الا تتفق معي ان النسيان افضل نعم الله تعالى علينا .. بالنسبة لزوجتك الاولى : قد لا تكون تحبها بالفعل وانما هو شعورك بالرفض لانها هي التي هجرتك .. اجلس مع نفسك وفكر هل تستحق تلك المرأة ان يضيع عمرك من اجلها .. يا اخي علق قلبك بالله .. لست بحاجة لها .. صدقني انت تحتاج لكمية من الارادة .. لا تهمل عملك .. انت كرجل تحتاج لان تستقر عاطفيا لذلك يتوجب عليك الزواج خصوصا وانه فيما يبدوا ان من النوع العاطفي ولكن هذا الزواج لابد ان يخلو من اخطاء الماضي .. كم سنعيش في هذه الحياة 60 عاما 70 عاما بعدها سنموت سنتهي وسيمحى اسمنا من الوجود .. لماذا اكتب هذه الكلمات لانني اتوقع انك لم تختر ذات الدين ... يقول الرسول صلى الله عليه وسلم : ( الدنيا متاع وخير متاعها المرأة الصالحة ) .. ابحث عمن تصون قلبك قبل بيتك .. ارجع الى ربك وفكر في كل ما حدث اذا كنت ترى السلبيات اقلب الورقة واكتب الايجابيات .. لعل ما حدث يكون تكفيرا لذنوبك .. ولعل ما حدث تمهيد لما هو احلى وارقى .. يا اخي في الله .. الحياة الزوجية تقوم على القيام بالواجبات اما الحب فيأتي بالعشرة او لم تتعظ لقد تزوجت في المرتين بطريقة الحب ماذا استفدت .. الحب والمودة والرحمة تكفل بها رب العباد .. اسأل الله ان يفتح على قلبك .. ولا تنسى في الصلاة قبل التسليم ان تدعي وتقول ربنا آتنا في الدنيا حسنة وفي الاخرة حسنة وقنا عذاب النار حسنة الدنيا زوج صالح او زوجة صالحة وحسنة الاخرة الجنة .. ابحث عن زوجة تساعدك للوصول الى الجنة .. ولا تنسى ابناءك ابدا .. واحرص على العناية بهم .. كلنا نستطيع البداية من نقطة الصفر .. مازالت الايام امامك لتصنع بها الكثير .. فقط تلافى اخطاءك السابقة .. واحرص على ابناءك وعلى اختيار زوجة صالحة تسعدك وتسعدها .. اسأل الله العلي القدير ان يفرج همك وهموم المسلمين في كل مكان .. |
يوجد موضوع قيم للأخت معالم اسمه شخصيتي في خطر سوف تستفيد منه ان شاء الله الموضوع موجود في العالم المفتوح ..
الله يزيل همك .. ويبدله سعادة |
اخي صاحب المشكله انا اعتقد ان ردة فعل اهل البنت طبيعي جداً جداً معذورين اهلها يبغون مصلحة بنتهم ومن وجة نظرهم ان زواجها منك مو في مصلحتها وبعد كذا اللي زاد الطين بله انك اخذت بنتهم وتم زواجكم بطريقه اعذرني مااحد يرضاها على بنته وبكذا زاد كره اهل البنت لك وبعد مارجعت البنت وتحسنت علاقتها بأهلها اكيد عاتبوها وطبيعي جداً ومع زيادة الزن على راس البنت زوجك سوى وسوى زوجك فيه وفيه فصارت البنت فحيره بينك وبين اهلها وبكذا البنت اعتقد هي المسكينه فالمشكله وانت بعد ولكن اعتقد ان هي بعد في وضع زي وضعكاو اسوء. انت ممكن تنسى مع الوقت لكن هي بيدور في ذهنها بين وقت ووقت وراح تقول في نفسها هذا الشخص اللي حاربت اهلي عشانه سوى فيني كذا وراح اهلها يتشمتون فيها.... عالعموم لازم تجلس مع نفسك وتراجعها وتشوف اش ممكن تسوي فمشكلتك بغض النظر عن مين اللي له فضل عالثاني والله يعينك اخوي....
|
| الساعة الآن 01:54 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©