|
غلطت بس هل لدرجة يمتهن فيها كرامتي ويمد يده ؟
اخواني الأفاضل
حصل امر مستجد،، بكيت بسببه كثيرًا،، أحسست انها هي النهاية ،، انا الان في بيت أهلي لهذا السبب منذ يومين،،. وخلالها لم يتصل ولم يرسل،، لم اتوقع ان أوضع في هذا الموقف،، بكيت كثيرررا على حظي البائس،، لقد ضربني ،، وياليتني كنت نسيا منسيا قبل هذه اللحظة،، افكر جديا بالطلاق ،،، بالكاد امشي مضطربة،، يائسة،، ابتسم واضحك وأبين امام أهلي انني بخير وهو في عمله مشغول،، وقلبي ينزف من الداخل،، حائرة،، ماذا افعل؟؟؟ انجدوني هل اكتفي بارائكما ام اطرح الموضوع على العام لتلقي اكبر قدر من الآراء ، سأتوقف الان وأكمل لا حقاً ،، |
رد : كيف اصل لمرحلة التقبل ونسيان ما مضى/ فاكهة الشتاء/ الاخ النور والحنان
ادري مالي حق الرد
ولكن تريثي وش طلاقه الله يهديك قد يكون هالضرب عرضيا ولازم نسمع كامل علشان نفهم |
رد : كيف اصل لمرحلة التقبل ونسيان ما مضى/ فاكهة الشتاء/ الاخ النور والحنان
لا حول ولا قوة الا بالله
تمنيت ادخل وارى مستجدات تسرك معالي لماذا ضربك ؟ هل حصل منك استفزاز أو غلطتي عليه أو ماذا |
رد : كيف اصل لمرحلة التقبل ونسيان ما مضى/ فاكهة الشتاء/ الاخ النور والحنان
خلاصة القصة،،
كنا سهرانين عند أهله يوم الخميس لوقت متأخر، وصلنا البيت ونمنا ع الفجر وانا تسحرت ع اساس أصوم اليوم الثاني بعد عاشوراء ونمت وهو ما صام،، طبعا انا من النوع اللي اذا نمت متأخر صعب اصحى الا لأمر طارئ او دوام،، غير كذا اكسل، صحيت مفجوعة ع الساعة ثنتين وشوي و لقيت زوجي نايم، صَلَّيْتَ وسويت غدا خفيف،، طبعا كنت زعلانة منه البارح لمن رجعنا لانه زعل مني بسبب تافه وطلع من البيت، ومو اول مرة يسويها دايم اذا تزاعلنا يطلع ويخليني ويروح يدخن بدعوى يخفف الضغط،، المهم صحي من النوم ولقاني اسوي الغدا وحاول يتقرب ويراضيني وانا اطبخ وانا مسوية فيها زعلانة ،، المهم جاته مكالمة كلم ورجع لي،، وقال وش مسوية،، قلت كذا وكذا،، قال كليه بس انا رايح،، قلت وغداك قال ما ابغاه كليه انت ، قلت له انا صايمة، قال مالي علاقة دبري نفسك انا بروح تأخرت ع الدوام،، علما بأن دوامه يبدأ بعد صلاة العصر ،، المهم طلع ولمن طلع من القهر سكرت الباب الداخلي بقوة،، ورحت المطبخ اكمل الا شوي جاني،، وفتح الباب ودخل البيت وجاني معصصصب، وقال: ليه تصكرين الباب بقوة ،، شوي ويعطيني هذاك الكف ..... شوي وأكمل |
رد : كيف اصل لمرحلة التقبل ونسيان ما مضى/ فاكهة الشتاء/ الاخ النور والحنان
بعد ما صفعني،،ما استوعبت الموضوع الا بعد ثواني ،، قمت رحت ورديت له الصفعة تلقائيا، كأن أحد مسك يدي وعطاه الكف، وكانت ردة فعله قوية جدا دفني ع الارض وطحت على فخذي اليمين وضربني اكثر من ضربة على اعلى يدي اليسرى قمت رحت ركض للغرفة وماكانت وقتها حاسة بألم ولا شي ،، اللي حسيت فيه حرقة قلبي ودموعي الصدمة ما خلتني احس بألم وقتها،، جلست في الغرفة ابكي بكاء ما قد بكيته،، وهو اسمعه طلع من البيت وسكر الباب وراه، شوي سمعت فتح الباب الا وهو جاي يقول يلاا اوديك بيت اهلك،، ومارديت عليه بس ابكي اصلا احس حنجرتي تسكرت من البكا ما اقدر اتكلم،، وانا احس بحرارة عضدي اليسار وخدي اليسار،، طبعا لمن شافني ما اجاوب طلع وخلاني،، دق علي اخوي صدفة يبغا مني خدمة استغليت الفرصة وطلبت منه يجي ع اساس اتفاهم معه ع الخدمة هاذي وفي نفس الوقت يأخذني عند أهلي وقلت لأخوي ان زوجي جاه عمل طارئ وراح ويمكن يأخذ اسبوع هناك،، أخذني اخوي وجيت لبيت اهلي وبدأت احس بآلام في فخذي لدرجة أعرج وانا امشي،، امي حاسة ان فيني شي ومانامت امس تقول جاها ارق مفاجئ،
ودي اقول لها ولأبوي وإخواني اللي صار،، بس خايفة تكبر المشكلة،، مدري كيف أتصرف ،، انا حاليا ماودي افكر كثير ودي ارتاح فترة عند اهلي استوعب الصدمة وأعيد النظر في حياتي معاه ،، لأن الضرب بالنسبة لي خط احمر مهما كان السبب،، بالنسبة له ما اتصل ابدا من طلعته من البيت ،، ولا سأل انا وين ، ولا ارسل يعتذر ولا شييي،، انقطع تماماً اليوم الأحد يكون مر ع الحدث يومين تقريبا،، |
رد : كيف اصل لمرحلة التقبل ونسيان ما مضى/ فاكهة الشتاء/ الاخ النور والحنان
كيف اتصرف، وش اللي المفروض اسويه ،، أشيروا علي
|
رد : كيف اصل لمرحلة التقبل ونسيان ما مضى/ فاكهة الشتاء/ الاخ النور والحنان
لاتقولين لاحد وارتاحي هاليومين وشوفي وش يرد
وطلعي صدقه الله يفرج همك يارب |
رد : كيف اصل لمرحلة التقبل ونسيان ما مضى/ فاكهة الشتاء/ الاخ النور والحنان
ي اخوان تأخرتوا علي كثيررر،، انا في حالة الله اعلم فيها،، واحتاج لمشورتكم ووقفتكم معي،،
انا ترددت كثير قبل لا اطرح المشكلة،، بس عزمت امري وطرحتها لثقتي فيكم وبآرائكم،، اتمنى من الادارة نقل الجزيئة الاخيرة من هذا الموضوع إلى العام في حال لم يرد الأخوة على موضوعي في هذا القسم حتى الساعة الخامسة عصرا،، |
رد : كيف اصل لمرحلة التقبل ونسيان ما مضى/ فاكهة الشتاء/ الاخ النور والحنان
غاليتي معالي
اعذريني كنت في الجامعة لا حول ولا قوة الا بالله لا ادري ما اقول لك يا غاليتي ماذا تتوقعين ان تكون ردة فعل أهلك لو علموا؟! |
رد : كيف اصل لمرحلة التقبل ونسيان ما مضى/ فاكهة الشتاء/ الاخ النور والحنان
اقتباس:
والله مدري اش اسوي ،، |
رد : كيف اصل لمرحلة التقبل ونسيان ما مضى/ فاكهة الشتاء/ الاخ النور والحنان
فاقدة التركيز،، متشتتة،، ومشاعري متذبذبة تجاهه،،
وهو ولا حاس بشي،، ولا فكر حتى يعتذر ،، يمكن أكون غلطت بس هل لدرجة يمتهن فيها كرامتي ويمد يده،، |
رد : كيف اصل لمرحلة التقبل ونسيان ما مضى/ فاكهة الشتاء/ الاخ النور والحنان
غاليتي صدقا احترت بمشكلتك ولا ادري بماذا أنصحك
سوى أنك أمام خيارين الاول لو تعلمين من زوجك أنه سيندم ويرجع يعتذر ولا يكررها ابدا فنصيحتي أن لا تخبري أهلك وتصبري حتى يبادر ويصالحك الخيار الثاني لو تعلمين عنه انه سيتمادى فهنا يجب ان تخبريهم بكل الاحوال ارجوك كوني عاقلة وانتظري بهدوء حتى نعلم مايدور بخلد زوجك لا اريد ان تكبروا الموضوع ويوصل للطلاق لا سمح الله مستغربة كيف زوجك صعد الموضوع للضرب مع ان نقاشكم عادي واكثر من عادي (نقاش الغدا) اختي هو يعاني من ضائقة مادية ؟ |
رد : كيف اصل لمرحلة التقبل ونسيان ما مضى/ فاكهة الشتاء/ الاخ النور والحنان
اقتباس:
انا كمان قلت كذا، قلت هالمرة بلاش اهلي يدرون لين نشوف، وإذا كررها ثاني ذيك الساعة اخبرهم،، النقاش كان عادي،، لكن إغلاقي للباب ورائه بقوة بسبب تراكم زعلي عليه هو الذي دفعه للضرب،، ولكن يبقى السؤال: هل ما فعلته يستحق الضرب،، اقدر حيرتك فكوهة ،، اذا انا نفسي مصدومة،، اريد المزيد من الآراء،، ضوابط القسم تمنع استشارة اكثر من شخصين ضوابط قسم ساعدني |
رد : كيف اصل لمرحلة التقبل ونسيان ما مضى/ فاكهة الشتاء/ الاخ النور والحنان
ضربه لكي تراكمات مواقف قديمه وليس فقط اغلاق الباب
ماقلتي لنا ليه كان زعلان قبلها بليله والضرب كان بيتوقف عند الكف بس لما رديتيها له انفعل انا ما ابرر له بس تتمنى ماتبلغين اهلك هالمره اصبري وبيرجع يرسل الايام الجايه الله يسخره لك |
رد : كيف اصل لمرحلة التقبل ونسيان ما مضى/ فاكهة الشتاء/ الاخ النور والحنان
ابدا غاليتي لا يستحق الضرب
ولهذا سألتك عن وضعه المادي حاليا شعرت أن عنده تراكم دفين منك |
رد : كيف اصل لمرحلة التقبل ونسيان ما مضى/ فاكهة الشتاء/ الاخ النور والحنان
اقتباس:
يظهر ان حظي كذا في الحياة ما أكمل حتى السنة من زواجي،، |
رد : كيف اصل لمرحلة التقبل ونسيان ما مضى/ فاكهة الشتاء/ الاخ النور والحنان
لا حول ولا قوة الا بالله
كيف كانت نبرتها ؟ وما مناسبة اتصالها ؟ هل يعرفون أهله بالمشكلة ؟ بماذا رددتي عليها ؟ هل كانت جادة ؟ |
رد : كيف اصل لمرحلة التقبل ونسيان ما مضى/ فاكهة الشتاء/ الاخ النور والحنان
معالي وينج
طمميني عليج |
رد : كيف اصل لمرحلة التقبل ونسيان ما مضى/ فاكهة الشتاء/ الاخ النور والحنان
الله المستعان ..
أعتذر منك على تأخري .. والله ما توقعت حضورك في هذه الفترة .. رغم أني أشيك تقريباً بشكل شبه يومي .. الآن بعد ردك الأخير لا أستطيع أن أقول رأيي .. ننتظر منكِ آخذر المستجدات في الأمر .. وكله خير أختي .. تأكدي والله أن ما عند الله خيرٌ .. واعلمي وثقي بأن كل مشكلة ولها حل .. فلا تحزني ولا تجزعي وهدئي من روعك .. ولا تُحملي نفسكِ مالا تطيقين .. بانتظارك وانتظار إجبابتك على أسئلة الأستاذة فاكهة .. |
رد : كيف اصل لمرحلة التقبل ونسيان ما مضى/ فاكهة الشتاء/ الاخ النور والحنان
اتصلت اخته البارح علي وفجعتني تقول انه يقول ما عاد ابغاها وعفتها ومدري ايش،، وتقول احنا ( قصدها اهله) حبيناك وما ودنا تروحي،، وما ينفع حياتكم تستمر كذا لازم تشوفي حل، مافي حرمة تمد يدها على زوجها،
زي ما توقعت قلب الطاولة علي وطلعت انا الغلطانة اللي ما استحي،، ( سبحان الله) انا من اللحظة اللي قالت لي فيها هالكلام انصدمت جدا، وفي نفس الوقت حسيته طلع من خاطري ، معقولة كل الرجال كذا، ما في احد احس معاه بأمان من الفراق،، المهم اخته ما قصرت، وقالت نبغا ندخل الكبار، قلت السالفة ما تستاهل،، ولا كان كبرتها انا وقلت لأهلي كل شي وحتى الضرب،، لكني فضلت اجلس عند اهلي فترة تهدا أعصابي بعد اللي صار، بدعوى ان زوجي عنده استلام وعمل،، لين هو يتصل ويعتذر ويرجع الامور زي ما كانت،، لكن للأسف طلع كل سوالفي وفضح اللي صار ... بينما كنت اغط في صمت عميق،، يتبع |
رد : كيف اصل لمرحلة التقبل ونسيان ما مضى/ فاكهة الشتاء/ الاخ النور والحنان
1)أعتذر من الإدارة الكريمة لمخالفتي لشروط الموقع في هذا القسم "ساعدني" لكنني لم أستطع السكوت عن مثل هذا الموضوع، ورأيتُ أن أدلي بدلوي لعل الله يكتب الخير. 2) أختنا الكريمة/ معالي: بما أنَّ الموضوع قد وصل إلى أهله فأنا أقترح عليك ما يلي: أ- إن كان والدك/ أو أخوك حكيماً عاقلاً فيجب عليك أن تخبريه بما حصل لكن بطريقة لينة سهلة جداً؛ لكي لا يُثار غضب الرجال فيتصرفون بحماقة وتكوني أنتِ الخاسرة الوحيدة. ب- يجب على ولي أمرك تدارك الأمر بسرعة، والاتصال على الزوج، وحل الموضوع معه ودياً في بيتكم بحضورك، وإغلاق هذا الأمر بسرعة شديدة. ت- لا مانع من إرسال رسالة لطيفة إلى الزوج. ث- إن كنتِ ترين أنَّ تدخل أهلك قد يزيد الموضوع سوءً فبادري لحل الموضوع مع زوجك فوراً. ج- فكري في جوابي.. ثم استخيري.. ونفذي ما يصلح لكِ. |
رد : كيف اصل لمرحلة التقبل ونسيان ما مضى/ فاكهة الشتاء/ الاخ النور والحنان
اقتباس:
اهلًا وسهلا بك اخي الفاضل البليغ،، فرحت جدا لما شفت ردك،، شكرًا جزيلا لمبادرتك بالمساعدة ،، فعلا الوضع كان خطير جدًا،، لكن خلال انقطاعي حصلت احداث ان شاء الله تكون خير وسأسردها فيما بعد ،، زوجي الان سيأخذني،، فقط اطمأنو |
رد : كيف اصل لمرحلة التقبل ونسيان ما مضى/ فاكهة الشتاء/ الاخ النور والحنان
معليش دخلت عرضا
اختي سجدت البارحة لله ادعوا الله ان يفرج همك ويكتب لك الخيرة الصراحة موضوعك اوجع قلبي جدا ماتستأهلين ذالك ولكن اصبري وادعي ربك وهاهي ستنفرج بأذن الله |
رد : كيف اصل لمرحلة التقبل ونسيان ما مضى/ فاكهة الشتاء/ الاخ النور والحنان
معالي تابعي نحن بانتظارك
|
رد : كيف اصل لمرحلة التقبل ونسيان ما مضى/ فاكهة الشتاء/ الاخ النور والحنان
القصة انه في نفس الليلة اللي دقت فيها اخته ،، طلع داق على جوال امي ومعلمها بالسالفة، وقايل لها انه بيجي يتفاهم مع ابوي وإخواني بس امي قالت له ان ابوي نائم ،، وقررت انها تكلمه هي واخواني. طبعا اخته قالت لي انه حالف ما يجي يأخذني وانه زي ماطلعت بنفسي، ارجع بنفسي،،
المهم يوم دريت انه جا وان في بوادر صلح هديت شوي بعد ما كنت متحطمة ومستسلمة لفكرة الفراق،، رحت وسمعت من ورا الباب وانا ماسكة نفسي ماودي ادخل ،، وبعدين دخلت وواجهته قدام امي، وقلت كل اللي في خاطري وفضفضت بعد ما كنت كاتمة كل المشاكل اللي بيني وبينه،، وقلت لامي تراه مايبغاني بشهادة اخته،، شفت على وجهه ملامح الاستغراب وشبح ابتسامة،، وقال والله مدري يمكن يوم قلت لها كذا كان في وقت المشكلة والشيطان متمكن مني،، المهم انا قلت اللي عندي وأخذت عليه العهود والمواثيق قدام امي انه ماعاد يكررها،، وبينت ان الضرب اوجعني،، وكنت اتمنى وقفة حازمة من امي اكبر من كذا،، لكنه ذكي نجح في حبك الخطة وقلب الطاولة وهون الموضوع في نظر امي .. المهم قال متى ما حبيتي ترجعين اتصلي،، وراح.. بعدين ارسل لي ع الواتس يسألني اذا يرجع يأخذني ونروح البيت طبعا بعد كلمات الحب والغزل،، طبعا مت شفتها حلوة بحقي ارجع على طول،، قلت لا مقدر الحين ًتعذرت ان عندي شغل،، البارح جانا جدي لأمي،، وسوينا عزيمة عشا،، وحضر هو طبعا،، وبعدها أخذني ومشينا،، بس والله رحت على مضض وما عادت نظرتي له انه مصدر الأمان زي قبل،، وأحس صار شرخ بيني وبينه سامحته انا،، لكن مو قادرة انسى ابدا اللي صار،،، |
رد : كيف اصل لمرحلة التقبل ونسيان ما مضى/ فاكهة الشتاء/ الاخ النور والحنان
طيب أختي الكريمة ..
الحمدُ لله على ما قدر .. والحمدُ لله على ماكتب ويسَّر .. الأهم أنه اعتذر .. وأصلح .. وطلبَ إعادتكِ بنفسه بعد أن تركَ لكِ الخيار هذه كلها دلائل طيبة على أنه يُحبكِ .. ويُريدكِ .. رُغم كل ما حصل .. ما أقترحُهُ عليكِ الآن .. هو أن لا تجعلي هذا الموقف يمر وفي قلبكِ شيء .. وليس هذا الموقف وحسب .. بل حياتكما وأحداثها بشكل عام .. هذه فرصة .. لحظات الصفاء والصلح .. لحظات حامية في الحب .. ويكون فيها القلب والعقل أكثرُ سكوناً وهدأةً وإذعاناً لذلك أقول لكِ حاولي استغلال هذه الفرصة لتجلسي وإياه في جلسة مصافاة وتصالح أبدي إن شاء الله .. وأنصحكِ إن فعلتِ أن لا تجعلي لتلك الجلسة أي صفة رسمية ( يعني لا تقولي يا أبو فلان ترى ودي أجلس معك ونتكلم ..) بل استغلي أي لحظة سعادة تكون بينكما ( بعد مشاركة وجبة الغداء مثلا .. بعد اللقاء الحميمي .. إلخ ) وأنتِ الأدرى بالوقت الأنسب استغلي ذلك الوقت وادخلي إليه مباشرة .. صارحيه بحبكِ له .. ثم اذكري أخطائكِ معه وتقصيركِ بحقه في عُجالة .. واعتذري عنها طالبة أن تكون الفترة القادمة مختلفة بالكُليَّة .. وحاولي أن تدفعيه بذكائك وبطريقة غير مباشرة إلى أن يقدم هوَ اعتذاره أيضاً عن ما سلف وما مضى ومابدر منه .. ويفترض أن يفعل بمجرد تقديمِ اعتذاراكِ عن أخطائك .. وهذا أدعى لاستمرار العلاقة بشكل صحيح .. وأسأل الله بمنه وكرمه أن يسبغ عليكم المحبة والمودة ويلهم قلوبكم حباً وعشقا ويُنزل عليها سكينة وطمأنينة .. لو احتجتِ لأي أمر فنحنُ معكِ لا نزال وسنبقى بإذن الله .. |
رد : كيف اصل لمرحلة التقبل ونسيان ما مضى/ فاكهة الشتاء/ الاخ النور والحنان
غاليتي معالي
لا أدري كيف أشرح الأمر لك ولكن دعينا نحاول لعل وعسى يستنير دربك وتدركين الواقع الذي تعيشينه بانصاف .. نحن جميعا نتفق أن ما فعله زوجك غلط100% واعذريني على الرغم من حزني على ما حصل لك ولكني ما أن قرأت أنك رددتي له الصفعة ضحكت .. وفي هذا الموقف سنتفق مبدئيا أن لك أن تتدللي وأن تجعلي زوجك يسترضيك بما تريدين ولن أتدخل في هذا فمن حقك كزوجة ذلك ولكن هذا ايضا لا يمنع أن نحلل بعض الامور الماضية التي ادت الى تفاقم المشكلة بهذا الشكل نعود لموقف زوجك هو أخطأ فعلا ولكني أجزم لك غاليتي أن زوجك يعاني من تراكمات نفسية عميقة تجاهك هو يحبك ويحبك كثيرا وفوق ما تتصوري ولكن جفاءك النفسي وتجاهلك له واعراضك عنه غصة في حلقه تجعله لا يهنأ بزواج .. هو يحبك ولا شك واحساس الامان الذي فقدتيه هو ليس الامان بمعنى الامان ولكن هو في الواقع اشارة واضحة لك أن زوجك يريد منك كما تريدين منه أنا أجزم أنك معتمدة جدا على فكرة أفضليتك عليه وأنك تستحقين الافضل ولم تعيريه اهتمامك ولا انتباهك .. ولكن لما جاء منه هذا الموقف كأنه يقول لك أنا بالنهاية قد أرحل من حياتك لو قررتي أنتِ أن تزيحيني منها .. التفتي الي أنا رجل ! لأن اعراضك عنه هو اعتراف ضمني لعدم اعترافك برجولته في عينيك صدقيني ! زوجك غاليتي ليس من النوع الذي يفرط بالمرأة ولكن بنفس الوقت يحتاجك احتياج فوق ما تتصوري وتتخيلي كل ما فعله بعد المشكلة يدل فعلا على تمسكه بك ولما كنت تشرحين المشكلة في البداية وكلام اخته لك صدقيني كنت اشعر ان هناك حلقة مفقودة , فما نقرأه ليس منطبق أبدا مع شخصية زوجك ولكن لما أخبرتينا انه كلم أمك قبلك ووو الخ هنا انطبقت الصورة 100% مع شخصيته هو أراد أن يسبقك لكي لا تؤجج القلوب عليه فيفقدك ولا يستطيع أن يسترجعك جانب آخر واعذريني شعرت من كلامك أنكِ تدركين أن هناك جانب من الخطأ فيكِ وهو ليس متمثل بكونك رددتي الصفعة لا , بالنسبة لي بصراحة لم ألتفت لهذا الامر كثيرا لانك كنت تحت تأثير غضب ولكن شعرت من كلامك أنك تدركين أنكِ سبب في تصعيد الموقف لهذه الدرجة بتراكمات نفسية قديمة بينكما أدت الى هذا .. غاليتي خذي وقتك لا بأس ولكن أرجوك انتبهي لحياتك فهذا النوع من الرجال بالذات سعادتكما أنتِ من ترسمينها وليس هو هو طوع يديك بكل اقتناع منه فاستغلي هذه الفرصة صبره طويل طويل ولكنه سيأتي يوم وينفذ هذا هو زوجك |
رد : غلطت بس هل لدرجة يمتهن فيها كرامتي ويمد يده ؟
؛؛
تم نقل المشاركات المستجده في موضوع مستقل وذلك للفائده المرجوه بالتوفيق ... |
رد : غلطت بس هل لدرجة يمتهن فيها كرامتي ويمد يده ؟
اقتباس:
|
رد : غلطت بس هل لدرجة يمتهن فيها كرامتي ويمد يده ؟
عجبتيني إنك رديتي الضربة بضربة،،، فهمتيه إن فعله ماينسكت عليه وإنك منت هينة ،،
اﻵن بعد الصلح،،، تناسي ثم تناسي ثم تناسي ماحصل لتعيشي،، الله يفرج همك ويصلح حالك. |
رد : كيف اصل لمرحلة التقبل ونسيان ما مضى/ فاكهة الشتاء/ الاخ النور والحنان
اقتباس:
اليوم رايحين لأهله، واحنا في السيارة فتحت معاه حوار وطبقته مثل ما حضرتك اقترحت،، وفعلا ،، هو كمان تأسف واعتذر مرة ثانية،، مع العلم انه اول ما دخلنا البيت حب راسي واعتذر ,, وقال سامحيني أخاف اني ظلمتك،، وانا بالنسبة للضربة خلاص سامحته وتناسيتها،، لكن اللي يقهرني،، ابو زوجي لمن سلمت عليه قال بصوت عالي : الله يصلحك اكثر من مرة من غير توضيح ،، بس انا استنتجت انه دري بالسالفة ،، نظرة اهله اكيد تغيرت تجاهي،، وانا اكره ما علي احد ياخذ صورة مي كويسة عني،، على هالاساس مو قادرة اسامحه على كلامه عني قدام اهلي ،، اجل عفتها شوفو لي صرفة،، والله قهر،،، انا صرت عاقلة ع قولة امي وما اطلع اي كلمة الا بحساب وصرت أحسه عدو يتربص بي،، وحطيت خطة خمسية اني أكون زوجة مثالية ع الاخر بحيث ما يمسك علي شي ابدا ابدا،، وأحاول افكر بالكلام اكثر من مرة قبل لا أطلعه،،، هل انا صح؟؟؟ |
رد : كيف اصل لمرحلة التقبل ونسيان ما مضى/ فاكهة الشتاء/ الاخ النور والحنان
اقتباس:
والله قمة القهر لمن قالت لي اخته ترا خلاص يقول ما ابغاها،، قلت من غير شعور: رضينا بالهم والهم ما رضي فينا، ع اساس اني صبرت ع حالته المادية،، وقلت معقولة يتركني ودائم يحلف لي انه مارح يخليني الا اذا طلبت منه،، لكن صدقتي ،، هو بتصرفاته هذي بيلفت النظر لرجولته اللي مو محترمتها من وجهة نظره،، اصلا هو قالها صريحة ،، قال ماتحترمني،، مدري اش يقصد بس انا لي جلسة معاه اسأله فيها اش الأشياء اللي شافها مني واستنتج منها انها عدم احترام فاكهة حتى انا ماودي اخسره، ويمكن كنت متكئة على انه افضل منه بأشياء،، وأني فرصة بالنسبة له،، وقصرت حبيتين( خاصة في ظل الضغوط الدراسية ، وتجهيزي لرسالة الماجستير) |
رد : كيف اصل لمرحلة التقبل ونسيان ما مضى/ فاكهة الشتاء/ الاخ النور والحنان
اقتباس:
الحمد لله يا رب انفرجت،، |
رد : غلطت بس هل لدرجة يمتهن فيها كرامتي ويمد يده ؟
اقتباس:
|
رد : غلطت بس هل لدرجة يمتهن فيها كرامتي ويمد يده ؟
اقتباس:
انت الوحييييدة اللي ايدت اللي سويته،،، البقية كلهم استهجنو الموضوع،، ما عدا وحدة من خواتي قالت برافوو،، والله مالهم داعي يعني يتعدى علي واجلس أتفرج، بدعوى انه رجال ،، طيب وانا امرأة حرة،، والحرة ما تنضرب بعد،، |
رد : غلطت بس هل لدرجة يمتهن فيها كرامتي ويمد يده ؟
لازم تتعلمين من اخطائش وتفتحين معاه صفحه جديده على اساس الاحترام والموده واسراركم تكون بينكم ماله داعي يخبر اهله بلي صار الله يهديكم
|
رد : غلطت بس هل لدرجة يمتهن فيها كرامتي ويمد يده ؟
الحمد لله من قبل ومن بعد والف حمد ان انتهت هذه الكارثة على خير اولا اسمحى لى اختى الفاضلة ان اتحدث معك مثل اخى يخاف على اخته ولا يرضى لها الضرر ابداً ابداً وان كنت سوف اقسى عليك قليلاً ليس الا خوفاً عليك وعلى استقرار حياتك اختى الكريمة اولاً خرج زوجك من هذا الموقف بنقاط كثيرة جدا اضيفت الى رصيده عندك وظهر حبه وتمسكه فعلا بك ولم يفعل مثل الاول والذى كانت ردة فعله عليك وبعد مواقف اقل بقليل مما يعانى زوجك الان ... كان ردة فعله طلاقك بدون حتى ان يعلمك واخرجك من حياته وذهب وخلال ايام قلائل كان قد تزوج وانهى صفحتك من حياتة الى الابد اما هذا الزوج المحب المسكين والذى تعاملية بكبر وتتفضلى عليه برضاءك بالزواج منه وانه كان لا يحلم بمثلك تارة لانه فقير وانا استاهل من هو فى نفس مستواى وتارة أخرى هذا تعليمة ثانوى وانا على وشك الانتهاء من الماستر ونسيت انه رجل وانك من قبلتى به بكامل قواك العقلية ومعنى هذا لمن تخاف الله وتعلم حدوده ومن تصوم النهار وتقوم الليل وهى لا تعلم ان الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم لم يقل ان صيامك جنتك ونارك ولكن قال عليه الصلاة والسلام ان زوجك جنتك ونارك وقال لو كنت آمر احد ان يسجد لغير الله عز وجل لآمرت الزوجة ان تسجد لزوجيها الى آخر آوامر طاعة الزوج واللين معه واسعاده المهم معنى موافقتك انك راضيتى به ويجب ان تكونى نعم الزوجة مثلما تطلبى منه ان يكون نعم الزوج نسيتى اختى ان به من المزايا ما يجعلك تغضى البصر عن كثير من عيوبه وبه الكثير من المزايا التى تتمناه اى فتاه وكانت ستسعده وتجعله اسعد رجل لو لم ي تهور ويتجرأ ويتقدم لك اولا شاب يتقى الله ويخافه طموح من اصل طيب محب لك مخلص يعزك ويكرمك ويقدر اهلك اعزب لم يسبق له الزواج ولم يذق طعم النساء من قبلك الى آخر ما به من مزايا بسم الله ما شاء الله واعتقد ان كل ما ذكرت يجعله على قدم المساوة اذا نظرنا الى ما بك من مزايا وربما به اشياء أخرى لا نعلمها لاننا لا نعرفك ولا نعرفه على المستوى الشخصى من جمال و وسامة وافعال لا ترى الا بالعين المجردة يا اختى ما فعله زوجك رد فعل لكل ما عانى منك طوال فترة زواجك من تقليل شآن وربما يصل الآمر الى الاحتقار ومن عدم مبالاة واكتراث به وبالمطلباته يا اختى الرجل عموماً من اذكى ما يكون وربما النظرة تعلمه بكل ما بداخلك وتغنى عن كلام كثير ومع هذا صبر عليك ولكنك هداك الله مازلتى تتمادى فى كل افعالك هداك الله ... واذا حدثت الكارثة وعافك وانصرف عنك جأتى لكى تبكى وتندمى وتعيدى ما قلتى مع طلاقك الاول وهو كيف لمن مثلى ان تنتهى حياتها الزوجة فى اقل من سنة اليس لى حق ان اعيش وافرح واتمتع بزوج واسرة واطفال ولكنك دائما تنسى انك انت من تدفعى من يتزوجك الى كل هذا .. هداك الله ومعذرة اختى معذرة واشعر ان ربما جفاءك معه يصل الى العلاقة الخاصة من عدم اهتمام وعدم رضى وعدم مبادرة او مدح او ثناء او مصارحة المهم ومع صبرة عليك وانتظار ان تهدأ وترضى من داخلك به فوجىء انك تتمادى وتسوء العلاقة بينكم يوم عن يوم وهو رجل ويعلم انه لا يصح الا رجل واحد يكون رجل البيت وان الحرب فى سنة اولى زواج تكون من سيكون رجل البيت الآمر الناهى الرجل ام المرآة نصل الى سبب ما حدث من دفعك للباب بقوة بعد خروجة وهى تعنى عندنا معشر الرجال اذهب فى ستين داهية ولا يهمنى زعلك ولا رضاك .. اشرب من اسوأ بحر لذا فكر وكان القرار يجب من وقفه لان الآمر وصل الى نقطة اللا عودة والتى اذا لم يكن له ردة فعل فسيكون هو المرآة وانتى الرجل وستكونى كسبتى الحرب الباردة بينكم ولكنك هداك الله كان لك رد فعل اسوأ وهو رد الصفعة الية ونسيتى انك فى النهاية مرآة ولا يمكن ان تكونى فى قوة الرجل ولن تستطيعى الانتصار عليه الا اذا كنتى لاعبة محترفة فى لعبة من العاب الدفاع عن النفس والنتيجة انه تهور اكثر وحدث ما حدث ولو كنتى فعلتى مثل اى زوجة تعلم حدودها لما تهورتى ولكن سكتى ثم انسحبتى من البيت بكل هدوء اعلانا لرفضك التام لضربك وانه خط احمر لا يمكن السكوت عليه وانا معك 100% ان لا يجوز ضرب الزوجة ابدً ابداً الا اذا فعلت ما يجعل لا علاج لها الا الضرب كما آمر الله عز وجل {الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء بِمَا فَضَّلَ اللّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُواْ مِنْ أَمْوَالِهِمْ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِّلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللّهُ وَاللاَّتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلاَ تَبْغُواْ عَلَيْهِنَّ سَبِيلاً إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلِيّاً كَبِيراً }النساء34 وكان الكل سيكون فى صفك سواء اهله او اهلك ولكنك آخذت الطريق الصعب ارجوا من الله ان يزيل من قلوبكم كل ضغينة بعدما حدث وتبدىء صفحة جديدة تتقى الله عز وجل فى زوجك المحب وتكونى نعم الزوجة وتعلمى كيف تتبعلى لزوجك وكيف حريصك على اسعادة كما تتمنى ان يفعل معك اختى هذا انذار لك والله عز وجل سلم ولولا حب زوجك لما انتهى هذا الآمر بهذه السرعة اطلت ولكن هذا من باب خوفى على اخت فاضلة نكن لها هنا كل تقدير ونرجوا من الله عز وجل كل سعادة وسرور وراجة بال واستقرار فى حياتها الزوجية بإذن الله |
رد : غلطت بس هل لدرجة يمتهن فيها كرامتي ويمد يده ؟
هلا معالي ويعلم الله دعائي لك في غربتي
معالي سالفه انا ماجستير وهو فقير شيليها من مخك ولاتزعلي من كلامي هو رجل واعزب ولا يهمه كان باممانه ياخذ بنت بنوت ولكن نصيبه معك ولاهو عيب فقره ولا شهادته اعرف بنات ابكار حميلات ونتعلمات خذو اقل من نستواهم بكثير ولا تكبرو ولا شافة انفسهم ترى الرجل حقود وكلشي ولا قهر الرجال معقوله للحين مافهمتيهم ماتغلمتي من طلاقك الاولي الرجال يبيع بدقيقه ويتزوج بدقيقه الرجل يشيل بقلبه وفجاه يطلق تعلمي الصبر ولا تبين له انك متكبره عليه او شايفه نفسك عليك او مخسوده عليه تراك يعد محسوده انك ماخذه زوج اعزب وهو لو فيه كبر كان تكبر عليك بهالسالفه ترى انا مطلقه زيك لا تحسبين بغثك بكلامي ولكني واقعيه لا تعيدي اخطائك الاولى المفروض تعلمتي درس معالي البسي واكشخي وحافظي على زوجك وشيلي فكره ماستر وماده وخرابيط |
رد : غلطت بس هل لدرجة يمتهن فيها كرامتي ويمد يده ؟
اتفق مع ..
ابو مريم و مبتعثة متفائلة .. |
رد : غلطت بس هل لدرجة يمتهن فيها كرامتي ويمد يده ؟
الحمدلله على تمام الاوضاعبس انتبهي
مهما يكون مٍْْـٍْْ♡̷̴̬̩̃̊ـٍْْنٍْْ زعل لاتطلعين مم بيتج ولاتدخلين اخوانج ابدا مثل ماخذاج مٍْْـٍْْ♡̷̴̬̩̃̊ـٍْْنٍْْ بيت اهلج هو اللي يردج !! أإأذأإأ بتثبتين انج حره مو بالضرب .. والله عيب اصلا بتكون صورتي وصوره زوجي بتهتز جدام اهلي واهله وبياخذون السالفه للتندر والفكاهه!! يعني قدرتي تردين الكف بس ماقدرتي تردين الرفس والركل !! فيا حبيبتي هدّي وراح تاخذين حقج كامل مكمل بدون ضرب!! لان ودك للضرب ماراح يرفع مٍْْـٍْْ♡̷̴̬̩̃̊ـٍْْنٍْْ قدرج في اي حال مٍْْـٍْْ♡̷̴̬̩̃̊ـٍْْنٍْْ الاحوال تممياتي لج بالتوفيق |
| الساعة الآن 04:42 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©