المشاركة الأصلية كتبت بواسطة mohandes.ms (المشاركة 2984707) السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته عناية الأستاذ أبو حكيم أود إستشارتك في شيئ أشكرك على ثقتك أخي الكريم واسأل الله السداد والد زوجتي أرسل لي عن طريق شخص هنا في المملكة أنه يريد الآتي : - مبدئيا لا تستجب له , واطلب من الوسيط أن يبلغ والد زوجتك إذا أراد منك شيئا أن يتصل بك مباشرة . 1-زيادة المصروف الشهري على أي حال أرسل المصروف الذي يكفي ولدك , لأن زوجتك أصلا ناشز ولا تستحق نفقة منك . أما إذا كنت تنوي إرسال مصروف لها , أرسل لها الحد الأدنى الذي يكفي معيشتها بدون مصاريف إضافيه للترفيه وخلافه . 2-أنزل وأعيش واستقر في مصر وأن زوجتي لن ترجع السعودية مرة أخري لا تستجب لطلبهم إلا إذا رأيت أن العيش والعمل في مصر أفضل لك شخصيا من العيش في السعوديه بصفتك المسؤول عن توفير العيش الكريم لأسرتك . 3-أستأجر لزوجتي شقة علي الرغم من اني لست موجود في مصر هل يقصد أن تستأجر شقة تستقر بها زوجتك , وأنت مستقر في السعوديه ؟ أم يقصد أنك بعدما تعود لمصر أن تستأجر شقة غير الشقه التي في بيت والدك ؟ وكنت مستأجر شقة وهي التي أصرت علي تركها وعندي شقة كبيرة جدا في بيت والدي عليه رحمة الله نقلت فيها العفش ولا أعرف لماذا طلب إيجار الشقة مع انها جالسة في بيت أهلها هل لتكبيدي خسائر مادية إضافية ماذا تنصحني أن أفعل وشكرا والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أنتظر إجابتك أخي الكريم .

يقصد بأن أستأجر شقة وانا هنا في السعودية وهي في مصر ... وهي كيف لها أن تجلس في شقة لوحدها هي وطفل عمره ثلاث سنوات أليس هذا أدعي للفتنه ودخول الشيطان

أما بالنسبة لموضوع الوسيط فقلت له بالحرف إذا كان يرغب في شيئ فليتحدث معي وأنت أخرج بره هذا الموضوع

بالنسبة للمصاريف أستاذي الفاضل فأن احول مصاريف أبني وهم يرغبون بالزيادة و كنت أعتقد انهم يريدون إعادة زوجتي لي
فيقول أن زوجتي إستحالة أن ترجع لبيتها في السعودية ويقول الوسيط أنت لا تجبرها ان تجلس معك هنا في السعودية مع العلم اني تزوجتها هنا في السعودية
أيضا اشعر بحالة من التوتر وحرص شديد علي البيت ولكن هل من حق أهل الزوجه أن يحددوا اين تسكن واين يعمل زوجها والمبالغ التي يرسلها لأبنه

هل أنا مخطئ ؟؟ وما هي نسبة خطئي
أجلس كثيرا مع نفسي واقول اضحي بكل الدنيا للعيش مع اسرتي وابني ولكني اتذكر اني لو تركت عملي ونزلت وعيشت في مصر فإن الدخل سيكون تقريبا 1/8 من دخلي في السعودية واحد علي ثمانية
ايضا سيكون هناك تدخل مباشر من اهلها وانا لا ارغب في إدخال أهلي لان الموضوع سيوصلنا لمرحلة اللاعودة

أقول لنفسي كثيرا ...... هل ضاع حب زوجتي لي وإهتمامها الآن فقط بما تستطيع الحصول عليه من المال مني
بالمصري اللي ييجي منه أحسن منه
متأسف للإطالة ولكن أحتاج لشخص ينصحني

آه نسيت أقول لحضرتك ان الوسيط أبلغني بأن حمايا ( والد زوجتي ) سوف يؤذيني كثيرا
يعني يطلبون المال مع قلة أدب
لكم جزيل الشكر والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة mohandes.ms (المشاركة 2984742) يقصد بأن أستأجر شقة وانا هنا في السعودية وهي في مصر ... وهي كيف لها أن تجلس في شقة لوحدها هي وطفل عمره ثلاث سنوات أليس هذا أدعي للفتنه ودخول الشيطان لا توافق .. معك حق . أما بالنسبة لموضوع الوسيط فقلت له بالحرف إذا كان يرغب في شيئ فليتحدث معي وأنت أخرج بره هذا الموضوع أحسنت بالنسبة للمصاريف أستاذي الفاضل فأن احول مصاريف أبني وهم يرغبون بالزيادة و كنت أعتقد انهم يريدون إعادة زوجتي لي كما قلت لك سابقا بالنسبة للمصروف . فيقول أن زوجتي إستحالة أن ترجع لبيتها في السعودية ويقول الوسيط أنت لا تجبرها ان تجلس معك هنا في السعودية مع العلم اني تزوجتها هنا في السعودية من حقك على زوجتك أن تعيش معك أينما تعيش . أيضا اشعر بحالة من التوتر وحرص شديد علي البيت ولكن هل من حق أهل الزوجه أن يحددوا اين تسكن واين يعمل زوجها والمبالغ التي يرسلها لأبنه ليس من حقهم تحديد مكان العمل والسكن , والصرف يكون حسب قدرتك . هل أنا مخطئ ؟؟ وما هي نسبة خطئي لا أرى أنك مخطئ الخطأ الذي تستحق معه أن تعاملك زوجتك وأهلها هكذا . أجلس كثيرا مع نفسي واقول اضحي بكل الدنيا للعيش مع اسرتي وابني ولكني اتذكر اني لو تركت عملي ونزلت وعيشت في مصر فإن الدخل سيكون تقريبا 1/8 من دخلي في السعودية واحد علي ثمانية ايضا سيكون هناك تدخل مباشر من اهلها وانا لا ارغب في إدخال أهلي لان الموضوع سيوصلنا لمرحلة اللاعودة بغض النظر عن تغير وضعك المادي لو تركت السعوديه وعشت في مصر ولكن المسأله لن تنتهي عند استقرارك في مصر , بل ستكون بداية لمرحلة جديده من التدخلات بكل خصوصياتك مع أسرتك وفرض إسلوبهم عليك , لا سيما أن زوجتك وأهلها هذا ديدنهم من يوم عرفتهم ولا أظن أن مشكلة زوجتك هي عدم قدرتها على التأقلم على العيش في السعوديه . وأرى الصورة العامه لكل ما يحدث منهم أن هناك أمرا ما يدبر في الخفاء وأنهم يتعمدون تطفيشك لتطلق زوجتك من تلقاء بنفسك , وليس بطلب منهم . أقول لنفسي كثيرا ...... هل ضاع حب زوجتي لي وإهتمامها الآن فقط بما تستطيع الحصول عليه من المال مني بالمصري اللي ييجي منه أحسن منه متأسف للإطالة ولكن أحتاج لشخص ينصحني بالنظر للصورة العامه لتعاملها معك .. هل أنت متأكد أن زوجتك كانت تحبك ؟ آه نسيت أقول لحضرتك ان الوسيط أبلغني بأن حمايا ( والد زوجتي ) سوف يؤذيني كثيرا يعني يطلبون المال مع قلة أدب كيف يؤذيك .. آمل التوضيح أكثر . لكم جزيل الشكر والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

وعليكم السلام ورحمة الله .

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة mohandes.ms (المشاركة 2984755) الأذية التي أقصدها هي الأذية القانونية وان يتبلي عليا و مثل الأعمال الملتويه التي ما أنزل الله بها من سلطان فهو كثير التهديد ففي أحد المرات قال لي هاجيبك من قفاك في السعودية

واضح .

هل عليك مؤخر صداق كبير ؟
وهل تظن أنهم يتعمدون التعامل معك هكذا لتطلق من تلقاء نفسك ويحصلوا على المؤخر ؟
هل أهل زوجتك حالتهم الماديه ميسوره ؟

أخي الكريم .. أعتذر لتأخري بالرد عليك

حقيقة لا أدري بماذا أنصحك تحديدا , لا سيما أنك حريص على لم شتات أسرتك
وظاهر جدا حبك لولدك وتعلقك به وخوفك عليه
فنحن أمام خيارين لا ثالث لهما , إما التجاوب معهم وتلبية طلباتهم
أو عدم النزول عند رغبتهم والتمسك بحقك , وكل منهما له سلبيات وإيجابيات .

بالتجاوب معهم ستضمن البقاء مع أسرتك ولكن بظروف الله أعلم بحالها
ويعني أيضا مزيدا من الإبتزاز وحرمانك من حياة زوجيه سويه
ومزيدا من التدخلات والتحكم بك , وربما لن يحسبوا لك حسابا مستقبلا .
قد وأقول قد يحملهم تجاوبك معهم على احترامك وتقديرك
ولكن الإحتمال الأول هو الأقرب .

تمسكك بموقفك وطلب حقك المشروع قد يؤدي إلى طلاق زوجتك
والحرمان من ولدك كما تود أن يعيش معك وسيحيى بين والدين مطلقين .
قد وأقول قد يشعرهم تمسكك بحقك أنك حازم , وينظروا للموضوع من زاوية أخرى
ولكن الإحتمال الأول هو الأقرب .

إستخر قبل اتخاذ قرارك لعل الله يرشدك الحق والصواب .

خلال قرائتي لقصتك تبادر إلى ذهني أن طيبتك الكبيره جعلت زوجتك تتمرد عليك
وساعدها في ذلك أهلها الذين لم يردعوها ويوقفوها عند حدودها
وهذا لا يعني أنك أنت السبب , بل هي أصلا هكذا وطيبتك زادت الوضع سوءا
ولا ألومك لأنك هكذا , ولكنها طيبة في غير مكانها , فأنت للأسف كمن زرع بتربة مالحه
فطيبتك لم تجد من يقدرها .

لمستقبل حياتك أخي الفاضل ..
قدر كل شيء بقدره .. الطيبة بوقتها والحزم بوقته , وتعامل مع الناس كما يستحقون .

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة mohandes.ms (المشاركة 2985129) السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أشكر حضرتك علي الرد ولا داعي للإعتذار فليس هناك تأخير أثابكم الله علي مساعدتي أود ان اقول لحضرتك طيبتي الزيادة ... كيف أكون حازما مع إمرأة مثل هذه حاولت بشتي الطرق أن اسيطر علي حياتي الأسرية ولكنها تأبي إلي ان تدخل أهلها السيطرة والحزم أخي الكريم تكون منذ البدايه أولا بأول عند ظهور بوادر تمرد قبل أن تستفحل الأمور لا أود الخوض بكل المواقف التي ذكرتها لأوضح وجهة نظري ولكني سأضرب مثالا عن موقف واحد .. عندما طلبت منك عشر سندويتشات شاورما ثم أكلت اثنين ورمت الباقي , وقبل أن تخرج كنت قد سألتها ماذا تريد ولم تطلب شيء !! التصرف الأمثل منك ألا تستجيب لطلبها حتى لو بقيت اسبوع بدون طعام جائعه .. تقوم إلى المطبخ وتحضر أكلها بدون دلع ولن تموت من الجوع وليكون تصرفك معها عبرة لها لكي لا تكرر تصرفاتها الصبيانيه . أما تدخل أهلها .. فكان يمكنك أن تعاكس رأي أهلها بكل ما يقولوا حتى لو كان صحيحا كنوع من التأديب إلى أن توقف تدخل أهلها بعد ذلك تضع الأمور في نصابها الصحيح . ايضا استشير حضرتك في موضوع آخر أنا الآن لما اتصل بها منذ ما يزيد عن شهر وطبعا هي بكرامتها وكبريائها وعلوها علي زوجها لا تحاول الاتصال بي مطلقاً هذا علي غير عادتها في المرات السابقه قلبي لا يطمئن أبدا فأخشي انها تنحرف وبعدها تكون نقطة اللا عودة النهائية لو أرادت أن تنحرف لا قدر الله , ستنحرف حتى لو كانت معك في السعوديه , ولو حتى كنت مقيما معها في مصر وإذا كان وجودك بقربها هو فقط الرادع لها عن الإنحراف فلا تصلح أن تكون زوجه , وبعدها أفضل من قربها فأنت ليس حارس عليها . وبما أنها في ذمة أهلها الآن فعليهم أن يكونوا حريصين عليها أكثر منك فهي عرضهم الأبدي وأنت في نهاية الأمر زوج قد تتركها بأي لحظه . فماذا تفسر عدم اتصالها واتصال أهلها لزيادة مصروفها ....... هل هناك فعلا شيئا يدبر في الخفاء ...... هل هي لا تتأثر بقطع الإتصالات بيننا فأنا أكاد أن يحدث في عقلي شيئ بسبب عدم الإتصال ولكنها غير مهتمه ولا أري أنها تحاول لم الشمل .... لماذا كل هذا كل هذا لتحرمك من ولدك وتؤدبك بالهجران لترضخ لشروطها . هل فرصتها في الزواج مره أخري كبيره لهذه الدرجه ان تتكبر علي و تتمني زوج آخر وتحصل عليه بسهوله إلى الآن لم يتضح أنها تنوي الطلاق فعلا وأن هناك زوج قادم .. كل هذا مجرد شكوك . أعد الأيام لأنزل مصر ولكني أخشي أن أري من يضايقني ويكسر قلبي ويقتل حياتي ... كأن أري انها تخرج مع شخص آخر او ما الي ذلك من الأمور التي ما انزل الله بها من سلطان هل هي موضع شك , وهل أهلها غير حريصين عليها ؟ وإن حتي إستبعدت كل هذا فهل هي استغنت فعلا ولا تحاول الإتصال بي لعدم رغبتها وعدم تفكيرها بي ؟؟؟ كما قلت لك .. أظنها تهجرك لتؤدبك لكي ترضخ لشروطها . لكم مني جزيل الشكر ومتأسف ولكن أرجوا أن تقفوا جنبي في محنتي هذه فأن أمر بظروف نفسية سيئة جدا جدا والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

يسر الله أمرك .

أخشى إذا زدت المصروف أن تتبعه طلبات أخرى وأن تفتح باب على نفسك
فهم يريدون أيضا شقه مستقله لها , وأن تترك السعوديه وتستقر في مصر
وإذا عدت لأصل الموضوع , هي ناشز ولا تستحق نفقة أصلا لا كثير ولا قليل
فما بالك بشقة تسكنها ومصروف شهري , وبيتها في السعودية مفتوح ومهجور ؟!
كأنك مجرد بنك مجاني لها , تفتح لها بيت وتطلب منك المال متى أرادت بدون مقابل منها
وتكون بذلك تصرف على بيتين , بيت هنا وبيت هناك .
كما قلت لك في الرد رقم 8 التجاوب أو عدم التجاوب كل له سلبيات وإيجابيات
وهذا يندرج من ضمنه الإتصال بها .

إستخر الله قبل فعل شيء واسأل الله أن يلهمك رشدك .

أخي الكريم ..
بالنسبة لاتصالك بها , لا أدري بماذا أشير عليك تحديدا ولكن كما قلت سابقا
استخر الله قبل فعل شيء .

ولكني أرى نوع من التطفيش من خلال كلامها لك ..

بل هيا قالت لي انا باخرج مع صحباتي وعايشة حياتي وانت مش عارف عني حاجه .؟؟ وإنت اللي هتتعب مش انا هذا كان قبل تفاقم المشكلة

إذا كان هذا قبل تفاقم المشكله
يا ترى بعد تفاقم المشكله ماذا ستقول ؟
ويتضح من كلامها أنها كما يقال بالعاميه " ماليه يدها منك "
وإلا ما الذي يجعلها مقتنعة أنك أنت الذي ستتعب من تصرفاتها ؟!
زوجتك تعرف عن شخصيتك وطبيعتك كل صغيرة وكبيره , وتعلم تماما مكانتها لديك .


بالنسبة لزواجك الثاني ..
لا تتزوج قبل أن تحسم وضع زوجتك الحاليه ولا تتركها معلقه
كما أنصحك ألا تتزوج قبل أن تشفى جراحك من زواجك السابق
وإلا ستكون سجين المقارنات والذكريات , وهذا يؤثر سلبا على زواجك الجديد .

إذا بقيت الأمور معلقة هكذا بينكما , فعندما تذهب لمصر
أطلب زيارة ابنك ولا تهتم لأمر زوجتك .

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
حياك الله أخي الفاضل وأهلا بك ..
أعانك الله على ما أنت فيه ولا تلم نفسك , فقدر الله سابق لتدبيرنا ولا حول ولا قوة إلا به .

ما وجدته بإيميلها لا شك أنه صادم , فأنت تفكر باتجاه وهي في عالم آخر
أنت تقول أريد أن أتأكد ربما رسائلي لا تصل لها , في حين أنها في عالم آخر
أستغرب من تصرفها , رغم علمها أنك من الممكن أن تفتح إيميلها ( يبدو لي أنك تعرف كلمة السر )
ولكنها استخدمته للمراسلة والتواصل مع رجل غريب , والأدهى أن أهلها لم يفعلوا شيء عندما علموا
هل هي واثقة أنك لن تستطيع فعل شيء لو كشفتها ؟
أم أنها لا تدري أنك تعرف الرقم السري ؟
على أي حال , واضح من رد فعلها ورد فعل أهلها أنك ستتعب معهم جدا جدا
فلا هي تفكر بشكل سليم ولا حتى أهلها .

لا تلم نفسك أنك سمحت لها بالذهاب لمصر , لأنها لو كانت تريد أن تفعل شيء مما فعلت
كان من الممكن أن تفعله في السعوديه أو في مصر عندما تذهب بإجازة اعتياديه , فالذنب ليس ذنبك إطلاقا , واللوم كله عليها وعلى أهلها .

من حقك أن تدعو على من ظلمك , ولكن أنصحك ألا تدعو عليها بشكل مباشر
وإنما اجعل دعائك مشروطا بأنها إذا فعلت كذا .

بل انها لا تتورع ان تخلع ملابسها وتنزل في الشارع لتتهمني بالزور

هل فعلت هذا فعلا , أم أنك تقصد أن عقلها لا يردعها عن فعل هذا لو أرادت ؟

هل زواجها من هذا الشاب يجوز علي الرغم من انه مطلق زوجته

لم أفهم سؤالك .. ها أنت أخي الكريم لو أصبحت مطلق ستتزوج غيرها
فما هو وجه الاستفهام بسؤالك ؟

بخصوص الإيميل .. شاور محامي إذا كان يمكن إدانتها بموجبه لتحصل على حضانة ابنك .

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة mohandes.ms (المشاركة 3001460) السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الاستاذ الفاضل ابو حكيم بالنسبة لموضوع انها لا تتورع ان تخلع ملابسها وتنزل الشارع فقد مزقت مره ملابسها بكامل الطول وبدأت تصرخ وكانت تنوي ان تنزل إلي الشارع لولا منعتها بالقوة اقصد بزواجها من هذا الشاب الذي وقعت في حبه وباعت زوجها وابنها أنها ربما ترغب في الزواج منه هل هذا الفعل عادي ام انه من المحرمات الايميل لم اعرف كلمة السر الخاصة به ولكن مسجل من رقم هاتفي انا هنا في السعودية وعندما حاولت الدخول عليه لأري لماذا لا ترسل لي ولا تتحدث معي او ربما هناك مشكلة في الايميل من باب الفضول وقد ارسل لي كلمة سر جديده ادخلتها وبدأت اقرأ في رسائلي انا وهيا وعندما هممت للخروج وجدت شخص اخر عندها في القائمة وبينهم كلام وصل الي انا قال لها عايز انام معاكي وعلي ما يبدو انه قام بفعلته النكراء والله اعلم حتي لا اقذفها ولكنها عندما حاولت الدخول علي ايميلها لم يدخل بدأت تتصل بي بحجج واهيه وما الي ذلك ولكني قلت لها ارجعي .... الي بيتك في السعودية ولكن الله لا يسامحها امها هيا من قال لها اقعدي وما تروحليوش وكأني جهنم بالنسبة لبنتها فأم طليقتي هي من هدمت بيتي و حرمت ابني من ابوه و طليقتي هي من خانتني و هذا الشاب عليه وزر ابني الصغير ذو الثلاث سنوات استاذ ابو حكيم .. لا اخفيك سرا انا عرفت هذا الموضوع منذ حوالي شهر ونصف ومن ساعتها كلما ادخل المنزل ولا اجد ابني وانا ابكي بكاء شديد جدا و اقوم بترجيع كل الاكل حتي ان وزني نزل 15 كيلو في اسبوع واحد و اصبح ليس عندي لا طاقة للعمل ولا لأي شيئ بالنسبة لموضوع محامي فأحد اقاربي محامي قال لي هذا ليس دليل امام المحكمة ولكن دليل في القاعدات العرفية ولكنه تحدث مع اهلها ولم يحرك ساكن فإن طليقتي أوضحت لاهلها اني بخيل ولا تستطيع العيش معي وانها سوف تتزوج بهذا الشاب الجميل الحبوب الذي سوف يسعدها - هذا من ظني انا - لانهم لم يحركوا ساكنا بل بالعكس تركوها تخرج ليراها اخوتي وهيا في ابهي زينه ومكياج استاذ أبو حكيم .... هل تصدقني اني بدأت اخاف من الزواج بأخري فربما تكون مثلها لا اعرف لماذا لا تحمد المرأة المتزوجه ربها ان وهبها زوج و طفل وزوجتي هذه مهندسه وانا مهندس وعاشيقها مهندس فما الفرق بين زوجها في الحلال وعشيقها في الحرام حتي لو كانوا متفقين علي الزواج فهذا لا يبرر فعلتها ابدا هل تنصحني بالزواج ام الإنتظار ولكن وقت كثير امضيه لوحدي في المنزل وليس عندي الرغبة في الخروج مع الاصدقاء والزملاء فهل الزواج بأخري سينسيني ما انا فيه ؟؟؟ ملابس ابني الصغير في ارجاء المنزل تقطع في قلبي حسبنا الله ونعم الوكيل في طليقتي وفي عشيقها وفي أمها .... اللـــــهـــــــم أرني فيها آيه من أياتك في الدنيا قبل الآخره في القريب العاجل يا رب العالمين سامحني علي الاطالة ولكني لا اجد متنفس غير هذا المنتدي ولا اجد من احكي له غير حضرتك لاني اري ان رأي حضرتك سديد سؤالي الاخير : - قولت لاهلي في مرة من مرات اشتياقي لأبني ان اقوم بإرجاعها والنزول لمصر لمصالحتها فثاروا عليا جميعا وقالوا لي انت ديوث بس اشتياقي لأبني لا يمكن وصفه فانا لم اره منذ حوالي خمسه اشهر ولم اسمع صوته غير مرات معدوده قبل اكتشاف هذه الخيانه ادعوا لي .... فأنا في امس الحاجه للدعاء والله

أخي الكريم .. أسعد الله أوقاتك بكل خير
أشكرك جدا على حسن ظنك أخي الفاضل واسأل الله التوفيق والسداد .

هذه المرأة إنس أمرها ولا تعد تفكر بها كزوجة , فلا هي تهتم بأمر زواجها
ولا أهل خلفها ينصحونها ويرشدونها , ولا تصرفاتها تشفع لها بأن تفكر بها أو تشغل بالك من أجلها
ولو عدت لشريط تصرفاتها وسلوكها معك بالإجمال أو التفصيل
ستصل لنتيجة إجمالية مفادها أن هذه المرأة لم تخلق لك كزوجة ولا يوجد تناسب
أو توافق بين شخصيتكما , ولم تتزوجك لتبقى معك وتعمر بها بيتك , وأتفق مع أهلك بألا تعيدها .

من الممكن أن يكون هناك تعايش بين أي رجل ومرأة مهما كان تباين الشخصية بينهما
بشرط أن يتوفر صدق النية من الطرفين للبقاء والعيش معا
ولكن للأسف صدق النية هذا غير موجود بزوجتك , وبجملة واحده " هي لا تريدك "
وختمتها بعلاقة مشبوهة , ولو عادت لك ستمضي باقي عمرك يأكلك الشك نحوها وسيجن جنونك .

لو كانت تريدك لما استطاع أحد أن يمنعها حتى أمها , كون زوجتك تتمتع بشخصية قياديه
بل متسلطه وإرادة قويه تعرف من خلالها كيف تصل لما تريد
لا تلم نفسك ولا والدتها ولا الظروف , ولا يهمك ما تقوله عنك أنك بخيل و و و ... الخ
وإنما كل اللوم عليها , فهي تعي ما تفعل بل تخطط له أيضا , لا سيما أنها متعلمه
ولكنها لا تستخدم تخطيطها لما فيه خير لها , ولو طال بك العمر ستراها تنتقل من زوج لزوج
ومن تخبط لآخر , ولن تعمر بيت ولن تستقر مع زوج .

كل ما عليك الآن أن تلفت لنفسك وصحتك , وعش من أجل نفسك واعتني بصحتك
فالمرأة بدالها مرأة وأنت أولى بنفسك من التفكير بها
ولا تتعقد من النساء فأغلبهن بهن خير كثير ولكنك لم توفق بزواجك الأول
واعلم أخي الكريم .. أن ما أصابك لم يكن ليخطئك وما أخطأك لم يكن ليصيبك , رفعت الأقلام وجفت الصحف .

لا أنصحك بالزواج حاليا ومن الأفضل لك أن تتمهل حتى تخرج من هذه الأزمة وتشفى جراحك
ولو تزوجت الآن فحياتك القادمه غالبا لن تخرج عن احتمالين :
الإحتمال الأول : أنك ستعامل الجديده بذنب القديمه وتسقط تجربتك الفاشلة عليها
وتقتر عليها في الحب والعاطفة والمراعاة وربما انتقمت منها بذنب القديمه , وكل هذا خارج عن إرادتك
هذا ليس في صالح الجديده واحتمال كبير ألا تطيق العيش معك وينتهي زواجك بطلاق عاجل .
الإحتمال الثاني : أنك ستندفع بكل مشاعرك وعواطفك وحبك للقديمه تجاه الجديده , وهذا ما أراه الأقرب لشخصيتك كونك رجل عاطفي وأسري
وقد لا تكون الجديده مؤهلة لاحتواء كل هذا بشكل يعود عليك كما تأمل وربما يصيبك إحباط منها
وهذا ليس في صالحك أنت , لذلك أرى أن التريث قبل أن تتزوج مجددا هو الأفضل لك , حيث أنك في الحالتين لن يكون عطاؤك متوازنا .

أنصحك أن تغير البيت لتخرج من سجن الذكريات التي تكاد تقتلك
ولا تسكن لوحدك وحاول أن تجد رفقة طيبه ( شخص أو أكثر ) تسكن معهم
ولا تكثر المكوث في البيت , واخرج وخالط الناس سواء إخوة مصريين أو من أي جنسيه
المهم أن يكونوا أناسا تسفيد من الجلوس معهم , ويساعدوك بالخروج من أزمتك النفسيه .

إذا طلقت زوجتك , لابد أن تتفاهم معها على حضانة ولدك , وأن لك الحق برؤيته إذا ذهبت لمصر
وبالطبع ليس من حقها شرعا أن تمنعك , وحاول قدر استطاعتك أن تثبت رسميا أن الطلاق
كان بطلب منها , لكي لا تلحقك مطالبات ماليه تتعلق بنفقتها ومتعة الطلاق ( شاور محامي )
وإذا لم تستطع الصبر على فراق ولدك , فليس أمامك سوى حل واحد وهو أن تترك السعوديه وتعود للعيش في مصر
ولكن كما قلت لك , يجب أن يكون التفاهم واضحا وملزما لها بأنك تستطيع رؤية ولدك وأن يزورك .

بالنسبة لهذا الرجل الذي تعرفت عليه ..
بالطبع علاقتها به محرمه , ولكن لا يوجد ما يمنع أو يحرم أن يتزوجها بعدما تتطلق منك
وكما تقولون بمصر " إبئا آبلني لو اتقوزها " فلا يوجد رجل يثق بمرأة باعت زوجها من أجله
لأنها قد تبيعه مستقبلا كما باعت من قبله .

إستعن بالله فهو نعم المستعان سبحانه , ويسر الله أمرك .

جزاكم الله خير ... لا استطيع النزول والعيش في مصر .... حيث أني لا ارغب في ان اقابلها صدفة حتي في الشارع ...
هل تعلم استاذ ابو حكيم لماذا احب زوجتي ... لانها انجبت لي هذا الطفل ... لاني بدأت حياتي معها في السعودية
لانها في اول الجواز ضحت بعرسها وأتت لي عروسه هنا في السعودية ... لانها تركت العمل كمهندسة في احد المصالح الحكومية وجاءت لي كعروسه .... كل حسناتها اتذكرها
ولكن سيئاتها بدأت تظهر بعد اول سنه زواج
حتي سيئاتها الوم نفسي عليها فأقول ماذا يحدث لو اني وافقت علي كذا ... مثل قولي لماذا انزلتها ... حتي تهدأ اعصابها وتعود لي كزوجه ودوده طيبه .... لماذا لم اشتر لها كذا .... لماذا لم اساعدها في المطبخ ... لماذا لم افعل ما كانت تريده كله ... لماذا لم اغدق عليها بالمال وليس بالهدايا ... لماذا جعلتها تهرب من بين يدي
لماذا لم اتحملها بدل هذا الوضع الذي انا فيه ..... بدل حرماني من ابني
وحتي إن أردت ان أعيدها لي ستقول لي لن ارجع معك السعوديه كما قالتها علي الرغم من احساسها القوي باني عرفت بعلاقتها بهذا الشاب ... ومع ذلك اصرت علي عدم الرجوع للسعوديه .. وذلك لأن هذا الشاب اقنعها بأشياء لا اعرفها ولكن يبدو انها ارتبطت به لدرجه انها لا تقدر علي تركه
فما فائدة الزواج من امرأة لا ترغب بالعيش مع زوجها والرغبة في العيش مع عشيقها ... فما الفائده من الزواج من اهل لا يقفون في صف زوج ابنتهم عندما علموا كذا مرة بغلط ابنتهم
هل تصدق يا استاذ ابو حكيم .. ان ابوها لا يهمه موضوع طلاقها ولكن يهمه النفقة الشهرية
هل تصدق اني قللت المصروف لما وجدت تجاهل شديد منها ان ابوها اتصل علي احد الوسطاء وهددني بانه سيلفق لي تهمه .. وانه سيفعل ويسوي بي
لماذا كل هذا ..؟؟ هل لاني احببت ابنته .؟؟ هل لان ابنته احبت غيري ؟؟
ما ذنب الطفل الصغير الذي كنت ارغب في ان أري مراحل تطوره في التعليم وان اقف بجانبه ليكون لي رسالة وبعدها اقول لقد قمت بواجبي اتجاه ابني
حتي وان كنت بخيل فهل جزائي هذا ؟؟
افكاري مشتته .. تركيزي صفر .. والأسوء اني اعرف اني لا اخطر علي بالها
لماذا انا اتذكر لها حسناتها معي ؟؟ لماذا اتذكر اشياء واجبه في حقها اعتبرها فضل وكرم منها كأن تطهي لي الطعام وتغسل ملابس
لماذا اتذكر هذه الاشياء علي انها شيئ جميل .؟؟ اتذكر حينما كنا نخرج سوا ونأكل في المطاعم وبيننا طفلنا ؟؟ اتذكر اشياء جميلة كانت بيننا
هل هي نسيت كل هذه الاشياء الجميلة ولا تتذكر الا السيئ ؟؟؟؟
هل هذه الاشياء لا تمثل بالنسبة لها اي ذكري في حياتها ؟؟؟

في رمضان الماضي لهذا العام .. ذهبت انا وهي يوم الخميس بعد صلاة العشاء لمحلات الذهب وتنزهنا واشترينا طلبات المنزل وكانت تصر علي اشياء كثيرة وكنت اعترض كثيرا لان الوقت متأخر ؟؟ المهم رجعت المنزل الساعه 4 فجرا وكان باقي علي آذان الفجر ممكن نصف ساعه وقولت لها حضري السحور وتسحرت علي عجل خوفاً من آذان الفجر وانا آكل
المهم هذه الواقعه اتذكرها علي انها ذكري جميلة جمعتنا .. علي الرغم من انها ليست جميلة بل هي ذكري سيئة فهي لم تفكر لا في سحور ولم تفكر في زوج له حقوق
ذكري أخري سيئات نزلت اربع مرات في رمضان بدون إفطار .. وكنت أذهب لعملي ليلا نظرا لظروف عملي كمهندس فنعمل بالليل حتي الساعه الثانيه ... ومع ذلك لم اقول لها كلمة واحدة وإنما في احد مرات العتاب قولت لها انتي نزلتيني من غير فطار في رمضان اليس هذا حبا مني لك لاني لم اعاتبك ... قالت لي ما هو انت لو تقدر تعمل حاجه كنت عملتها .. القصد انها شعرت انها تقدر علي ولا استطيع عقابها ... بصراحه انا مللت العقاب
أرجوك استاذي الفاضل أدعو لي بزوجه ثانيه صالحه واولاد وذرية صالحه يعوضوني عن فقدي لأبني الكبير وأن يتم عليا صحتي و يرزقني ويوسع لي في رزقي
وشكرا
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة mohandes.ms (المشاركة 3001812) فأقول ماذا يحدث لو اني وافقت علي كذا ممكن تذكر بعض الأمثله ؟ لماذا لم اشتر لها كذا أمثلة من فضلك لماذا لم اساعدها في المطبخ هل كانت تطلب منك المساعده ؟ لماذا لم افعل ما كانت تريده كله مثل ماذا ؟ لماذا لم اغدق عليها بالمال إغداق إلى أي درجه ؟ وليس بالهدايا حدثني بتفصيل أكثر عن الهدايا لماذا جعلتها تهرب من بين يدي ما الذي كان من الممكن أن تفعله ولم تفعله ؟

أرغب منك تفاصيل أكثر عن هذه النقاط .

هل طلقتها ؟

وافقت مثلا علي أن اشتري لها ذهب زيادة عن ذهبها
كانت تطلب مني أن اساعدها في المطبخ وعندما أدخل معها المطبخ كانت تنفر مني لاني بصراحه كنت أغازلها في المطبخ
كانت تطلب مني ان اغسل المواعين وكنت ارفض لسبب اني اعرفها ف يوم بعد يوم كانت ستعتبره واجبي الذي لابد عليا ان افعله
الزاما علي
أغداق المال .. اني وعدتها اني كل عام سادفع لها 10000 جنيه إذا جلست معي سنه ولكن خلال اربع سنوات لم تجلس معي اكثر من سته أشهر
الهدايا كانت اغلبها هدايا لأهلها وهدايها كانت ملابس ولكن كل لما تنزل مصر هدايا لأهلها وبطريقة انها اجباريه علي وان رفضت كانت كارثه فأنا لا استطيع الرفض والا سيكون يوم نكده
فكل طلباتها وهي معي كنت اشعر انها أوامر عليا وان كانت حتي بسيطه

لماذا جعلتها تهرب من بين يدي ..... كنت اجلستها معي ولما ادعها تنزل وخاصة انها كانت لا ترغب في النزول الي مصر لذلك انا الوم نفسي فقلت لها انزل وسوف انزل ورائك نهائي من الشركه لكي نعيش سويا في مصر ولكن الظروف اتغيرت وبدأت اشعر ان فرص العمل والعيشه في مصر اتغيرت بسبب الظروف الحالية في البلاد فقررت ان تجلس معي سنه اخري هنا ومن هنا بدأ رفضها للعوده وبدأت تحكي لاهلها عن مشاكل من سنه حدثت
كان من الممكن ان اغدق عليها بالمال ولكني اعرف ان اي شيئ سوف اعطيه اليها سوف يكون مصيره الي زوال فكنت اقول في نفسي اي شيئ اوفره اضعه بإسمها واسم ابني في البنك من باب تأمين المستقبل في حالة موتي
فانا ارغب ان اشتري لها ذهب نظرتي مختلفة عن نظرتها
هيا ترغب ان ابني يركب العاب بخمسمائة ريال ليس هناك مشكلة انما انا افكاري ان الخمسمائة ريال هذه لو وضعت باسم ابني في البنك كان شيئ كويس سيدعو لي بعد الكبر
او حتي يركب العاب بمائة ريال وأربعمائة في البنك
كنت انوي والله العظيم ان اشتري لها هدايا في مصر ولكنها ترغب في اشياء عجيبة
بروكة شعر
افخم مكياج علي الرغم من انها لا تضع مكياج وهي في المنزل وهذا ما كان يضايقني
اشتري لها اشياء تتزين بها في الشارع وهذا حرام ولكني كنت اقول لها في مثل هذه الحالة ليس معلي فلوس


فقد قالت لي وهي في مصر وانا هنا حول لي فلوس عايزه اشتري برفان بــ 850 جنيه اي ما يعادي 500 ريال تقريبا
فتعجبت بيني وبين نفسي لمن البرفان ؟؟؟؟
قلت لها لمين .. كانت تقول لي اوف بقي ....المهم قولت لها ليس معي فلوس

اي شيئ الوم عليه نفسي واعرف اني أخطأت في حقها كثيرا .... ولكن هل خطأها هذا له مبرر

كل ما قلته أخي الكريم لم أجد فيه سببا واحدا مقنعا لأن تتعامل معك هكذا
ويبدو لي أن ضميرك يقظ لدرجة أنك تلوم نفسك على تفاصيل صغيرة جدا
لتحمل نفسك الخطأ وتبرئ الآخرين تماما من أخطائهم .
بإمكاني القول أنك مخطئ لو كانت تتعامل معك بنفس درجة تفانيك معها
ولكن تعاملها معك - حسب وصفك - لا يتعدى عشرة بالمئه مما تفعله أنت .

تضحياتها التي ذكرتها من أنها تركت عملها في مصر من أجلك ووافقت على المجيء
بدون حفل زواج ... الخ لا شك أنها تُذكر لها
ولكنك أنت بالمقابل لم تقصر وعوضتها عن تضحياتها , وكنت تنوي الإستمرار بعطائك لها
ربما بأكثر مما فعلت هي .
كونك ستعطيها عشرة آلاف جنيه عن كل سنة تقضيها معك في السعوديه
وهذا أصلا ليس مطلوبا منك ولكنه يُعد كرما كبيرا منك , ويعد تعويضا لها عن تضحيتها من أجلك .

ولكن خلال اربع سنوات لم تجلس معي اكثر من سته أشهر

هل تقصد أنها خلال الأربع سنوات لم تجلس معك سوى ستة أشهر فقط
أم تقصد أنها لم تجلس معك ستة أشهر متواصله ؟ .

تضايقها من مغازلتك لها في المطبخ , لا أعرف كيف أفسره وأضع أمامه علامات تعجب !!!!!
ولكن حسب علمي المتواضع أن المرأة تتضايق من غزل الرجل إذا كانت لا تحبه
وما يخص تغسيل المواعين , معك حق في ذلك .

بخصوص الهدايا لأهلها وألعاب ولدك وإدارة أمورك الماليه عموما ..
أتفق معك برأيك وتصرفك هو التصرف السليم , ومن المعلوم أن الإنسان عندما يتغرب ويترك بلده
فهو يفعل ذلك من أجل البحث عن دخل أفضل , وتوفير المال لأمور هامه في مستقبل حياته
وحياة أسرته , وإذا كان يتغرب ليضيع المال بأمور كمالية تافهة , ويعود من غربته كما بدأ
فلا داع للغربة أصلا وليبقى في بلده بين أهله وأحبته أفضل له , إذا كانت النتيجة بعد سنوات الغربه
أنه لم يتغير شيء في وضعه المادي .
أيضا من المعلوم أن المغتربين تكون الزوجة يدا واحدة مع زوجها , فهي أيضا تود الإستفاده
من غربتها وأن تجد دخلا ماديا يعوضها تضحيتها بترك بلدها , بل وتجتهد لإيجاد مصدر دخل
ولو أنك تأملت أحوال المصريين هنا في السعوديه تجد أغلب زوجاتهم يحاولن إيجاد مصدر دخل خاص بهن
حتى لو لم يكن موظفات , وإذا لم تجد عملا تراها على الأقل تتعاون مع زوجها بتقليل المصاريف قدر استطاعتها
ولكن زوجتك على العكس من هذا كله .

يا أخي الكريم ..
أنت لا تتوقف عن لوم نفسك هداك الله وتبحث عن تفاصيل صغيره لا تستحق أن تُذكر
لتبرر بها أفعال زوجتك , وتنسى أنك قدمت لها الكثير . أكل هذا حب لها ؟
لا بأس سأعتبره حب , ولكن ماذا قدمت هي مقابل لهذا الحب ؟
كف يا أخي عن جلد ذاتك وانظر للأمور بعين العقل والحياد مع نفسك وارحم نفسك .
وإذا طلبت منها أن تحضر العشاء , ما المشكله ؟
نعم أنت أخطأت بهذا كونها عروس للتو تدخل بيتها , ولكنك صححت هذا الخطأ لاحقا
بكثير من التعامل الطيب الذي تتمنى النساء عشره
العاقله لا تتوقف كثيرا عند مثل هذا الفعل عندما ترى من زوجها إعتذارا قوليا وفعليا عما فعل
بل عندما تتذكره لاحقا تتندر به من باب النكته وتضحك , وتذكر زوجها بما فعل من أفعال طيبه
وتبادره بقولها , ولكنك ما قصرت بعدها
وأنت فعلا لم تقصر معها إطلاقا وسخرت كل ذاتك لأجلها .

http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=248653
أتمنى منك زيارة هذا الرابط , وانظر كيف تفتقد الزوجات للمسات بسيطه صغيره في حياتهن الزوجيه
وقارن فعل هذا الرجل بهذه القصة مقارنة بما كنت تفعل أنت
القصة خياليه طبعا , ولكن المهم هو الردود الواقعيه للأخوات المتزوجات .

خذ لك دروه صغيره في المنتدى بقسم المتزوجين واقرأ معانات المتزوجات ومشاكلهن التي تشيب الرؤوس
ولأكون معك منصفا .. زوجتك لم تكن تعاني معك ما يستحق وصفه مشكله , ولكنها غير مقتنعة بك كزوج ولم تخلق لك .
بظني أن تقبيل رجلها ليلة وصولها كانت بداية تمردها عليك , ومن ليلتها بدأت تدرس شخصيتك
واستنتجت أنك لا تناسبها , وقلت لك سابقا " أنت كمن يزرع بتربة مالحه "
مرأة غيرها تقبل رأس ويد زوجها لو قبل قدمها , هذا إذا لم تمنعه أصلا من تقبيلها
ولا ترضى عليه بهذا .

الله المستعان أخي الكريم , ولكنك لم تجب على سؤالي .. هل طلقتها ؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته نصيحتي لكل من يفكر بالطلاق إصبر وأحتسب مادامت المشاكل لا تخرج بره باب بــــــيـــــــتـــــــــــكم فليست كل الأيام سيئة من الممكن التحدث بهدوء ومحاولة الإقناع مرات كثيرة ستفشل ولكن في مرة ستنجح أما الطلاق فليس حل الا في حالة الخيانة فقط لأني أري الزوج الخائن أو الزوجه الخائنة قد تنجست الإ أن تتوب ولا يقدر البشر توبتهم ابدا ولكن توبتهم مع الله المهم تمهلوا ايها الناس فالطلاق شرخ في بيت و أنا انصحكم وانصح نفسي لأنه خرج مني لفظ الطلاق مرة لزوجتي وهيا يمكن ما تتأثر ولكني حتي الوقت أتأثر ليه الجأ للطلاق ... أخلي الطلاق بعد جلوس الأهل مرة وإثنين وثلاثة .... متأسف انصحكم وانا في أشد الحاجه للنصح ياليت زوجتي ترغب في المكوث في بيتي فأنا لا اخرح من بيتي الا لعملي في الصباح ثم الصلوات فقط ومع ذلك هيا تنقم علي هذا وترفض جلوسنا في البيت علي العموم تريثوا فإن الطلاق لا يسعي فيه الا الشيطان لانه يحب ان يفرق بين الرجل وزوجته

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

طلقتها مرة .. وذلك لأنها تحدثت الي أحد زملائي في العمل علي الفيس بوك كانت تقول له هات جوزي وتعالي البيت لان ابني انجرح في يديه
ولكن سبب الجرح هو ما جعلني اطلقها وانا قالت لي انا هاعرف اجيبك ازاي المهم يعني هيا كسرت كل كوبايات البيت وعليه اصيب ابني بجرح في اليد ولجأت لي زميلي في العمل لكي يأتي بي من خارج المنزل ...؟؟ فدار بذهني ان هذه المرة يأتي بي المرة القادمه يأتي من غيري
فمن غيرتي ومن ضيقي من تصرفها قمت بطلاقها لانها قبلها قالت لي مراراً وتكراراً لو كنت راجل طلق ومع شدة غضبي هذه المرة قمت بطلاقها

هل لديك أي تعليق على النقاط التي علقت من خلالها على سلوكك أو شخصيتك
أو سلوك زوجتك أو شخصيتها ؟
هل أنت متفق معي بكل ما ذكرته عنك أو عن زوجتك , أم أن هناك ما تختلف فيه معي ؟
هل أسأت فهمك , أو أسأت فهم أو تفسير أفعال زوجتك ؟

بشكل عام .. إذا لديك أي ملاحظات على تعليقاتي , آمل منك ذكرها بدون حرج .

حياك الله أخي الكريم ..
سأجيب على أسئلتك ولكن آمل منك الإجابة على أسئلتي التي ذكرتها بردي الأخير
لأن هناك ترابط بينهما .

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

لا يوجد لدي أي تعليق فأنا ضعيف الشخصية طيب القلب

وانا اتفق معك في كل ما ذكرته
لم تسيئ فهمي ولا فهم زوجتي ( طليقتي )

لكم مني جزيل الشكر

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة mohandes.ms (المشاركة 3002914) السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عناية الأستاذ أبو حكيم تحملني فقد أكثرت واطلت في هذه الإستشاره لي سؤال واحد إذا ذهبت الي مصر وتحدثت مع زوجتي لمحاولة إرجاعها ... وطبعا هيكون خارج منزلها ... هل سيجدي معها الحديث ؟؟ ام انها مرتبطه بهذا الشاب وسوف تلفظني وتنفر مني وخاصة اني فضحتها أمام اهلها ؟؟ اقصد أحاول هذه المحاولة ام انها محاولة ستكون فاشلة ؟؟ وهل بفعلي هذا أكون ديوث ؟؟؟ وايضا سوف اسقط من نظرها ؟؟ لا استطيع التفكير أبدا أبدا ؟؟

لا يا أخي الكريم
أنت لست ضعيف الشخصية , ولكنك طيب القلب وزرعت طيبك في غير محله
لا أتفق معك بشيء مما ذكرت , وبظني أن فعلك هذا سيزيدك حرجا لا فائدة منه .

أشعر أنني قدمت كل ما لدي في موضوعك ولا أظن أن لدي ما أضيفه
أقترح عليك أخي الكريم أن تحول موضوعك للقسم العام , ولا تتوقع أنني سأتضايق
والأهم هو استفادتك في موضوع يؤرقك , وليس مجاملة بعضنا البعض
ربما يسخر لك الله من يساعدك أفضل مني أو يأتي بفكرة لم تخطر ببالي .

يمكنك الكتابة هنا في نفس موضوعك ملاحظة للمشرفين إذا رغبت بتحويل موضوعك
واسأل الله أن ييسر أمرك ويسر خاطرك .