|
أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته النساء لغز رهيب فلو أن الزوج كان واضح وصريح وقال لزوجته لا اقدر استغني عنك وإن كان أخطأ في حقها نتيجة لقلة أدبها وسوء تربيتها ومع ذلك تنازل عن كرامته وقرر ان يكمل حفاظا علي البيت و رغبة منه ان يكمل حياته مع زوجته التي أختارها وعلي الرغم من سوء إختياره فإنه يرغب ان يكمل زواجه ويحافظ علي بيته واسرته واولاده ولكن الزوجه تأبي الإ ان تشعلها نار وتخرج سر بيتها لأهلها ظناً منها انها تكون بهذا انسانة ولها كرامه فاحب ان اقول للزوجه لا يوجد كرامه بين الزوجين في حالة أن الخطأ مشترك ومتبادل بل إن بداية الخطأ من الزوجه وعندما يصرح الزوج ويعلن عدم استغناؤه عن زوجته فيكون تدخل الاهل في غياب الزوج بأنه لازم ييجي زاحف ما اتعس هذه الحياة مع مثل هؤلاء الناس والذين لا يعرفون المصلحة فلو ان كل أم سمعت من بنتها ان زوجها أهانها وانها أخطأت في حق زوجها كثيرا وقالت لها يا بنتي إرجعي بيتك لان زوجك حريص علي الحفاظ علي البيت ويتصل ويتابع إنما رد فعل وكلام الأم إجلسي وهو ينزل لك من عمله في دوله أخري ليصالحك وهذا ما تكرر سابقاً ولكن هل طلب الرزق والسعي عليه ينتظر أوامر السيده الفاضة ام الزوجه حسبنا الله ونعم الوكيل في كل من يهدم بيت ويحرم اب من إبنه الصغير حتي وإن كان هذا الرجل قد مد يده علي زوجته ولكن خطأ جسيم من الزوجه ولكن من يعترف ان الزوجه خطأها متراكم وكان رد فعل ان يكون هناك تطاول من الرجل و حالات معينة يتم التعدي بالضرب وطبعا الكل سيقول التعدي بالضرب غير مقبول وحيث أني لا أرغب في أفشاء سر بيتي واسرار من كانت زوجتي او التي هيا زوجتي مع ايقاف التنفيذ ولكن ليس كل من يضرب زوجته هو شخص ظالم ربما يكون نتيجة تراكمات كثيرة حاول خلالها ان يعبر عن رفضه لهذا الوضع حيث قام بتجربة كافة الوسائل ولكنها تفشل فشل ذريع وخاصة إذا كان هذا الزوج هادئ الطباع ولا يرغب في المشاكل مما جعل اهل زوجته يظنون ضعفه في التعامل معهم وانه دائما يريد الجانب السلمي لا ارغب في الافصاح اكثر من هذا فهي تراكم مشاكل زوجيه اربعة سنوات من المعاناة الشديده مع الزوجه التي تترك زوجها في الغربة لتجري علي اهلها ليهرول هو ورائها حتي يقدم الإعتذار ويتحمل كلام لا يتحمله رجل من تطاول وان كان ليس بالالفاظ ولكن بالعبارات يعني يلمح الاب ان المره دي عديناهالك انما المرة الجايه هنفرمك والزوج يعدي الموضوع ويرغب في ارجاع زوجته والعودة بها لمكان عمله في بلد غير بلده ويسافروا وتبدأ المشاكل فماذأ يفعل الزوج يجري وراء زوجته ويترك عمله لان السيد المصونه متضايقة وترغب في الشكوي لأهلها مهما اقول فلن افصح عن مشاكل أسرتي حتي وإن انفصلت عن زوجتي ولكني ما ارغب ان اقوله اني امر بضائقة نفسيه حاده بسبب غربتي في السعودية ووحدتي ولي أبن أري صوره واشوف الفيديوهات الخاصة به فأشعر بحب وشوق له غير طبيعي ولكن أمه تحرمني منه لانها تبحث في مشاكل قديمه وتكدر صفو حياتي بالاضافة لتدخل اهلها في حياتي بطريقة مستفزه فكرت في الزواج ولكني لا ارغب في البعد عن ابني وهل انسي زوجتي علي الرغم من سوء خلقها وقلة أدبها وتطاولها علي زوجها بدعوي انها متعلمه تعليم عالي وليست اقل من زوجها ولكني لم اقل لها انتي اقل مني ولكن ما اقوله انه ملكة البيت لا احب ان تكون ملكة في خارج بيتها شويه شويه الشيطان بيجعل الانسان يحكي حياته ولكنها حياة يآئسة علي الرغم من اني احاول ان اجتهد في الطاعة والتقرب الي الله واحاول ان انساها حتي يقضي الله أمراً كان مفعولا ولكن الزوجه ولا علي بالها فهي تعيش في بلدها مع اهلها وانا هنا في غربتي ابكي علي ذكراها وعلي ابني الذي حرمت منه كثيرا وهو طفلي الوحيد ولم استمتع باول طفل وباول تطور مراحل نموه هل جزائي اني لا اقوي علي فراق الزوجه والطفل ان يتحكم في اهلها بهذه الطريقة والعناد لمشكلة حدثت من سنه والبحث في الماضي علي الرغم من ان هذه المشكلة تم تجاوزها ولم يتم بعدها التعدي بالضرب او حتي الايماء بأي إشارات تغضب الزوجه ولكن من الواضح انهم شعروا بضعفي اما عش الزوجيه ويحاولوا يضغطوا لتكون زوجتي لها الكلمة العليا في البيت و أكون انا زوج الست وهذا لن يحدث وان إضررت ان اضحي بحلم حياتي باسرتي وابني وان ابعد عنهم للأبد آسف علي الإطالة ولكن الموضوع كبير والضيق يخنقني واحتاج ان افضفض ونظرا لجلوسي لوحدي في المنزل فأرجاء المنزل تمتلئ بصورة ابني وزوجتي ؟؟؟ السلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
رد : عجباً من النساء
ينقل الى القسم الانسب
قسم المتزوجين |
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..
مرحباً بك أيها الأستاذ الفاضـل ’’’ أسأل الله أن يُفرج همّك ويجمع شملك ...! لما لاتبدأ بحل المشكلة بغض النظر عن الفضفضة . لكن بيدك أنت أن تحل المشكلة ؟! مهما تكن المشكلة صعبة تحل لكن بقليل من التنازلات والتحمل والصبر ..كثيراً حالات هنا حلت مشاكلهم وكان أصعب من مشكلتك بكثير جداً .. أكتب مالديك وذي الأراء الحكيمة هنا لن يقصروا معك .. ابدأ بحلها مستعيناً بالله متوكلاً عليه ..صادقاً في إيجاد الحل من أجل بناء أسرة مملؤة بالسلام والأمان ! |
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
أعانك الله أخي ووفقك الى كل خير أخي أنصحك بتقوى الله والتوبة من كل ذنب ..والدعاء ...الدعاء ...إذا وجدت الله فقد وجت كل شيء وإذا فقدت الله فقد فقت كل شيء أخي لكل مشكلة حل ...وبداية الحل هي طرح مشكلتك هنا وإن شاء الله من يوجههك هنا من الأعضاء كل على حسب ما يستطيع ...!!! أخي أنصحك بالصبر والتفكير الإجابي وإستغلال وقتك بما ينفعك .... ربما بعد تساؤلات الأعضاء والإجابة عليها نقدر نساعدك أكثر سؤالي لك ..كيف تعرفت على زوجتك وكيف تمت الخطبة ...؟؟؟ وما في نظرك سبب تغيرها ..؟؟؟ |
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أولا اشكر للسادة الأعضاء المشاركة والإهتمام ثانيا : تعرفت علي زوجتي كانت زميلة لي في العمل فهي مهندسة مثلي وكنا نعمل سويا في مصر في أحد الهيئات الحكومية قال لي أحد الاشخاص ناصحا اياي ان اتزوجها فهي من بيت ذو مكانة علميه جيده واهلها ناس متعلمين وتقدمت للزواج وتعثرت في إستكمال اجراءات الزواج فسافرت الي السعودية ولكن كنت علي عهدي بأن اكمل الزواج فأن لا أظلم بنات الناس معي وتزوجنا هنا في السعودية كانت حياتنا سعيدة جدا في بداية الزواج فلا يوجد غيرنا ولا يوجد لا اهلي ولا اهلها وانا اهلا اصلا لا يتدخلوا في حياتي نهائيا ونزلت مصر لوضع طفلها وقد لحقتها ثم عدت وعادت بعدي بأبني الصغير وكانت الحياه ما تزال سعيدة الي ان بدأت تتأفف من الحياة ومن نقص الأموال وأني لا استطيع ان اعيشها في مستوي جيد فقالت لي كيف انك مهندس وليس عندك سيارة قلت لها لس ما اعرفش السواقه المهم تعلمت السواقة واشتريت سيارة مستعملة ولكنها جيده ولكن في الاول السيارة كانت تحتاج الي تغيير البطارية ولذا كانت لا تعمل فبدأت تنقم عليا وإزاي تشتري سيارة مثل هذه انت فين عقلك كان ثمن السيارة حوالي 24000 ريال المهم بدأ الحال يسير علي طول أريد وأريد فكل شيئ من الاجهزه الكهربائية عندي منه اثنين علي الرغم من اني مغترب وهذه ليست بلدي ففي أي لحظه ممكن ارجع مصر وساعتها ستكون هذه الاجهزه عبء في بيعها وخاصة اذا كنت مضطر للنزول في أسرع وقت لأي سبب المهم علي طول ناقمة وتتعصب بطريقة سيئة المهم في أحدي المرات تعصبت لدرجة انها بدأت تحرق اوراقي الثبوتيه ولا سباب تافهه وعندما كلمت امها علشان تعقلها كانت نصيحتها لها اني أذا تطاولت علي ابنتها ان تشهد عليا الشرطة هنا في السعودية لضمان حقها وتحدثت امها اليها عبر الانترنت وبدأت تشتمني وشمت والدي عليه رحمة الله علي الرغم من انها لم تراه المهم ساءت الظروف اكثر فأكثر فممدت يدي عليها لكثرة افسادها في البيت ونسينا الموضوع او تناسينا الموضوع وحدث موقف آخر في لحظه عصبية قولت لها انتي طالق ....... لانها كانت تقول لي دائما لو انت راجل طلقني كررتها اكثر من خمسين مره في عدة ايام ومن كثرة الالحاح وسوء الموقف الذي فعلته قلت لها واذا كان علي الطلاق انتي طالق والموقف له شقين الشق الاول انها قامت بتكسير جميع الكاسات الزجاجية في البيت وقد تعرض ابني للضرر مما اصابني بالجنون كيف لطفل سنه ونصف ان تهمل امه فيه لهذه الدرجه وانا علي فكره كنت خارج البيت الشق الثاني لا ارغب في ذكره لاني لا احب ان اتذكره المهم وجدت المشاكل تزداد فقمت بإنزالها لبيت اهلها وبعدها نزلت للتفاهم معهم ووجدتهم كالمعتاد عصبيين هما كمان ولكني اخذت إثنين من اهلي شباب ولكنهم إحتووا المووضوع ثم رجعت معي الي السعودية مره أخري ولكن بدون تغيير منها يذكر ولكني تقبلت اوضاع كثيره فأنا اللي جريت وراها لإصلاح الوضع والحفاظ علي البيت فانا في نظرها لا اقدر الاستغناء عنها وحدثت مشاكل تجاهلتها الي ان اتت امي العزيزه من مصر لآداء فريضة الحج في من الطبيعي ان تجلس عند ابنها المهم اعلمت زوجتي ان امي ضيفه وايام وهتمشي المهم قابلت في الاول بترحاب ثم ما لبثت ان بدأت تنتقد امي في كل شيئ وبدأت تسبها و ترمي عليها الكلام وتضايقت امي وانعزلت لحالها في غرفه لوحدها وكانت تآكل لوحدها وقالت لي كل مع زوجتك المهم تحملت امي الوقت لكي تؤدي فريضه الحج وزادت المشاكل كثيرة الي ان قامت زوجتي بإدخال أحد الجيران المصريين وفي احد المشكلات اتصلت بهم في الليل وطلبت ان تذهب عندهم المهم ذهبت وقد حذرتها بس نسيت اقول لحضراتكم ان كلامي غير مطاع بالمرة وذهبت وعندما ذهبت قولت لها لو خرجتي ما ترجعيش تاني كنوع من التهديد وخرجت ومر يوم وفي ثاني يوم ذهبت لإحضارها للحقيقة ليس لي تأثير في إرجاعها ولكنها عرضت علي اخوها في مصر وقال لها ارجعي بيت زوجك المهم عادت الي المنزل بناءا علي تعليمات السيد الفاضل اخوها فأنا بالنسبة لزوجتي ليس لي عليها حقوق مع ان طلباتها اوامر ومش مقصر معاها في اي شيئ وحقوقها كلها عندها المهم ذهبت الحج معي انا وامي وقالت لي اوعي تفتكر اني رايحه احج انا رايحه ابوظ لكم الحجه وقد كان فقد اسأت اشد السوء لي ولكرامتي في الحج حيث بدأت تبعد عني انا وامي وتلازم شخص رجل أمام عيني لتوضح لي انها تستطيع فعل اي شيئ المهم رجعنا من الحج بكثرة الجدل والفسوق الي انا ذهبت امي وعندما ذهبت امي ظلت تشتمها وبعد ما امي ذهبت بالسلامه الي مصر شتمتها امامي كثيرا فلم اتمالك نفسي الا وقد شتمتها مثل سبها لامي ... المهم عندما سببتها قامت بكسر اللاب توب الخاص بي والذي اقوم بجميع شغلي عليه حيث كما اوردت سابقا اني مهندس المهم لما اتمالك نفسي الا وقد ضربتها فليس عندي شيئ يمكن المحافظه عليه فطبع فيها ان تحاول تكسر أغلي حاجه عندي وتقول لي علشان احرق قلبك عليها ... قبل ان اضربها وبمجرد ان سببتها وهي كسرت جهاز الكمبيوتر أـتت بيد المكنسة الكهربائية وهي حديد وضربتني بها فهي غضبت غضب شديد من اجل كرامة امها وليس من حقي ان اغضب إذا شتمتي هيا وامها وتهين امي الضيفه بأسوء العبارات والالفاظ وتهددني دائما بأن والدها يستطيع فعل كذا وكذا ووضع المرأة في مصر أظن انه قوي فللاسف الواحد يجهل بالقانون المهم تحملتها بعد هذا الموقف وجاءت زوجه اخيها وطلبت مني النزول ونزلت وقد قمت بالواجب واعطيتها الهدايا لها ولأهلها وارسلت معها المال وعادت وجلست معي بعدها ستته اشهر المهم نزلت مره اخري فقلت انها ملت من الحياة هنا وترغب ان تري اهلها ومر شهر وطلبت منها ان تحدد ميعاد العودة فقالت لي شويه المهم تركتها نصف شهر آخر اي بعد شهر ونصف في الاخر بعد مرور ثلاثة اشهر طلبت منها الرجوع قالت لي التأشيرة تقصد تأشيرة الذهاب والعودة قد ضاعت فقمت بطباعة أخري وبعدها بيومين قالت لي لقد قولت لأمي عن المشكلة التي حدثت بيني وبينك منذ سنه في وقت وجود امك وانك طردتي وقد بت خارج البيت وضربتني طبعا الاهل غالبا ينحازوا لبنتهم مع اني والله كل أفعالي رد فعل لها ولا ابتدء بفعل ابدا فأنا مسالم لدرجه خيالية المهم هيا الآن في مصر وسوف تسقط تأشيرة الذهاب والعودة وأمها تقول لها لا ترجعي له ابدا هوه لازم ييجي ويكتب علي نفسه شيكات وايصالات امانة وتقول لها ما هو ملوش كبير وتلقي عليا بكل اللوم وكأن ابنتها ملاك برئ لا تخطئ ابدا والله والله الوووووم نفسي كثيرا لأني ضربتها ولكنها ضربتني لاني سببتها ولكنها اهانت امي وسبتها وسبتني واستهزأت بي والآن منذ حوالي شهر لا تتحدث معي علي التليفون او النت مع العلم اني محافظ علي ارسال المال لها ... مصاريفها ومصاريف ابني ولكن هذا الوضع لا يرضيني ... فأنا رجل احب زوجتي في بيتي فزوجتي تنزل مصر كل شهرين او ثلاثة اشهر ولا تقدر التكاليف التي اتحملها في كل مره وفي الآخر تقول لي انت بخيل انا عايزه وعايزه حتي ان راتبي كلها اصرفه علي نزولها وعلي طلباتها ولا تشكرني ابدا المهم ما اشعر به الآن اني فقدت أسرتي او فقدت كرامتي ... إن حافظت علي كرامتي فقدت اسرتي وإن حاولت ان احافظ علي أسرتي فسأفقد كرامتي امام زوجتي وأمام امها التي لا تعرف في الله الإ ولا ذمه فهي تقوي بنتها علي هجر بيت زوجها مع انها لو قالت لبنتها ارجعي لزوجك هتقتنع وترجع ولكن هيهات هيهات الا ان تنتصر في المعركة بينها وبين زوج بنتها مع اني لما أتجرأ في يوم عليها امامها كما تجرأت زوجتي علي امي ؟؟؟ طبعا في مواقف كثيرة جدا جدا لم احكها منها علو صوت زوجتي في المحلات وتعمدها فعل اي مشكلة معي للفت انتباه الناس ومواقف كثيرة جدا جدا فكرت في الزواج من اخري يمكن ربنا يكرمني في الزوجه الثانيه ولكن ربما يكون الخطأ من عندي ويتكرر الذي حدث مع الاولي ولا احبذ ان اهدم بيتي وأحرم من ابني الصغير الذي احبه جدا جدا ما يؤرقني الآن هل زوجتي هذه ظالمه ام انا الظالم فلو انا ظالمها سوف ارجع لها واعتذر ولكن الخوف من النتائج المترتبة من إحساس اهلها بأني لا اقدر ان استغني عنها هيا وابني ايضا امها ترغب في ان اترك عملي في المملكة وأن أعود لمصر وأعمل هناك حتي اكون تحت اشرافها هيا وابوها ولا افهم ماذا تقصد بهذا ..... مزيد من التدخل في حياتي ؟؟؟؟ أم السيطرة علي بيتي أكثر وأكثر آسف علي الاطالة ولكن المواقف المحزنه بيني وبين زوجتي كثيرة وكنت لا ارغب في سردها ولكني اقتضبتها ولكن فيما لا يخل سياق الحديث حتي لا اكون اخفيت بعض الحقائق ولكم جزيل الشكر والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
الله يفرج همك ويريح باالك
|
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
الله يعينك
صراحة تصرفاتها مستفزة لابعد حد و الغلط عليها لاجل كرامتك و كرامة امك دعها هي تبدأ الخطوة..ترضيك بشروطك |
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
كيف هي تبدأ بالخطوة فهي لا تتصل ولا اعرف عنها شيئ ولا تهتم اصلا وقبل تفاقم المشكلة الاخيرة كنت اتصل بها وكانت تغلق في وجهي التليفون وتتهرب من الحديث معي
|
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
بإمكانك أن ترسل رجل حكيم من عائلتها يقول كلمة الحق لوالديها !! تٌخبرهم بكل الحقيقة !
هل تستطيع ؟! |
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
أهلا بك أخي الكريم بين إخوتك وأخواتك , وأهلا بك في بلدك السعوديه .. لا داعي لسرد المزيد من المواقف مع زوجتك , فما سردته كافيا لتوضيح الصوره بجلاء والمواقف التي لم تسردها ليست سوى تكريس , أو هي صور أخرى من سوء تعامل زوجتك معك , ومع حياتها الزوجيه عموما , وامتد هذا التعامل السيء ليصل إلى أهلك , والتقليل من احترامك علنا أمام أهلك وأمام الناس وجرحك في رجولتك وكل هذا يدل على ضعف مسؤوليتها تجاه هذا الزواج , بمباركة من أهلها الذين يمدحون أفعالها بقيادة والدتها وسيطرتها على والدها وتحييد دوره , وهذا هو حال أغلب البيوت التي تحكمها مرأه . لن يقنعها منك مهما فعلت من أجلها ومهما قدمت من تضحيات وتنازلات لن تقتنع لأنها تراك أقل من أن تكون زوجا لها , وأنك لا تستحقها وأنها تستحق أفضل منك وكما تقولون في مصر " لو تجيب لها لبن العصفور " لن تقتنع بك بل إن هذه التنازلات في غير محلها , ولن تزيدك في عيونها وعيون أهلها إلا مزيدا من عدم الإكتراث بك . حتى لو تركت السعوديه وعشت في مصر من أجلها لن تتغير , وربما تسوء الأمور أكثر وعلى أي حال إياك أن تترك عملك ومصدر رزقك من أجلها , وانظر لمصلحتك أولا في هذا الشأن . الحل أخي الكريم .. هم بحاجة لصدمة قويه توقظهم من غفلتهم أطلق إشاعه قويه تصل لمسمع زوجتك وأهلها أنك تبحث عن بنت الحلال في المصريين المقيمين في السعوديه , وبمجرد أن تجد مرأة مناسبة ستتقدم لها رسميا وعندها زوجتك ستستخدم علاقاتها هنا للتجسس عليك ومعرفة تطورات موضوعك وأنصحك بالغموض التام تجاه من يسألك عن صحة الخبر وأجب ب "الله يكتب اللي فيه الخير " لأن أهل زوجتك لو اكتشفوا أنها مجرد لعبه سيكون وضعك معهم أسوأ مما مضى بكثير ولن تكون موضع احترام وهيبة طول العمر وارصد أنت بعد ذلك تأثير هذه الإشاعة على زوجتك وراقب التطورات إذا عادت لك كزوجة حقيقيه فبها ونعم , وإذا لم تعد فثق أن لا شيء سيعيدها وإذا لم تعد لك تزوج فعلا مرأة أخرى ولكن بعد حسم وضع زوجتك وأنصحك بالتريث قبل الزواج الجديد إلى أن تشفى جراحك . قد تأتي بعض المداخلات من الأخوات الكريمات بالقول أن إطلاق إشاعة الزواج سيحطم زوجتك ونفسيتها ويزعزع ثقتها بك , وأنها ضعيفة ومسكينه ... الخ ولكن الصحيح ومن باب أولى أنك أنت من فقد ثقته بها للمحافظة على بيتها وزوجها وأنت من تحتاج لمن يقف معك ضد الظلم الذي وقع عليك . يسر الله أمرك . |
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
انصحك اخي بالاخذ برأي الاخ ابو حكيم على محمل الجد فلايكسر عين المرأة قوية العين الوقحة سوى زواج زوجها
او الخوف من زواجه فزوجتك هذه لعب براسها كلام اهلها بانها متعلمة بدرجة علمية كبيرة والف من يتماناها وانها تستحق حياة رفاهية افضل بكثير من الحياة التي توفرها لها وهي بالمقابل تراك لا تستحقها وانك مهما فعلت لن تملاء عينها مع ان من هن مثلها لايملأ عينهن سوى التراب وانك يجب عليك الصبر على مساوءها وتسلطها ووقاحتها وعدم احترامها لكرامتك وكرامة اهلك وامك التي اتتها ضيفة ويجب عليك ان تعيش معها مسلوب الارادة لا كرامة لك وتتمنن هي عليك ببقائها عندك فهذه يااخي لاتستحق ان تكون زوجة لرجل محترم مثلك هذه واهلها تحتاج لرجل قوي عين يكسر راسها ويضع انفها في التراب من اجل ان تحترمه ويصبحها ويمسيها باوبخ الكلام من اجل ان تخاف منه وتحا ول بشتى الطرق ارضائه وكذلك اهلها يحترمونه ويعملون له الف حساب الان وفورا" اقطع عنها المصروف الذي ترسله لها فلماذا ستبحث عنك وهي جالسة في وسط اهلها ويقونها عليك ومصروفها يصلها وهي مرتاحة البال وانت مهموم اجعلها تحتاس بمصروفا وانت ارسلت ارسل اليسير من اجل ابنك فقط ثم وسط اناس حكماء بينك وبين اهلها يقفون مع الحق مثلما قال الاخ ابو حكيم ومع هذا كلّه اطلق اشاعة البحث عن عروس علّ الله يفرج همك ويكتب لك الخير في ايامك القادمة |
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أشكركم جزيل الشكر علي هذه المشاركات الجميلة فأنا قلت لها أني سوف اتزوج إن لم ينصلح حالها فإذا بها تقول براحتك لا أعلم ما الذي بدل حياتنا هكذا هل لأن نموذج أمها وأبيها يدور في خاطرها وتتمني ان تكون قويه مثل أمها أم ماذا المؤثر في زيادة هو إبني فوالله والله أتمني أن اشم رائحة طفولته في بيتي .....؟؟ هل لو أرسلت أحد إخوتي يوضح لها أني أرغب بالإنفصال وعدم إستكمال الحياة الزوجيه وأن نتفق علي النفقات وزي ما بنقول بالمصري زي ما دخلنا بالمعروف نخرج بالمعروف هل هذا سوف يجدي ؟؟ فأنا أبدا لا أرغب في هدم بيتي فأبني سيكون بلا أب وقلت لها مرارا وتكرارا إذا إنتي أخذتي الواد واخواتك ربوه لإنهم كما تقول هي عندهم حنان اكثر من اخواتي يعني الخال عندها احسن من العم ... ألمهم قولت لها ابسط موقف في المدرسة هيقولوا له هات ولي أمرك ولما يكبر ويتزوج أبو العروسه هيقول له ما جبتش ابوك معاك ليه ؟؟؟؟ هل هذا الحل أن أرسل أهلي لإنهاء الزواج ويكون ما يكون فإن عادوا وأرسلوها لي فقد رجع لي بيتي وأسرتي والإ فليس لي فيها نصيب هذا وإجابات حضراتكم مفيده وأراحتني كثيرا لأني كنت ألقي باللوم علي نفسي كثيرا أني أنا المخطئ وأني أنا الذي كان المفروض يعمل كذا وكذا ولكن هذا كله كان يزيدني إنكسار وخضوع وذل وإهانة لنفسي وتحميل نفسي بأخطاء كنا مشتركين فيها متأسف دائما ما اطيل في أحاديثي ولكني بدأت اشعر ان هذا المنتدي هو ملاذي الآمن للفضفضة وإلي الله المشتكي وشكرا والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
أهلا فيك أخي الفاضل أخي عليك بالإستخارة الى الله بأن يبقى لك هذة الزوجة أو ان تختار غيرها إشكي بثك وحزنك الى الله والح عليه .. لأباس إذا جعلت من يتدخل بينكم وخاصة له قابلية من الطرفين إنسان واعي وحكيم وله الرغبة عند الطرفين ليحل المشكلة بأن ترجع زوجتك إليك وتستمع الى كلام زوجها بالمعروف وتقدرها وهو كذلك ..وعفى الله عما سلف ... وقلل المصروف في تلك اللحظة ..لنرى كيف ردة فعلها ..!!! ودعوا الله ان يصلح زوجتك ويجمع بينكم على خير ....ولنا لقاء معاكم ومتابعين موضعوعك |
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
سوف أقلل المصروف ليكفي أبني فقط .. ولكني أعرف زوجتي ففي أحد المرات قالت لي أنا بأحب الفلوس بأحب اصرف هيا دي طبعتي عاجبك علي كده عاجبك .... يعني تقليل المصروف سيكون محل إنتقاد أهلها لو نزلت وحاولت أن اصالحها ولكني أشعر هذه المرة أنهم لن يقبلوا الصلح ... لا أعرف هل هم وهي يسعون إلي لقب مطلقة فطول عمري أعرف أن الزوجه تخاف أن تكون مطلقة الإ هذه الزوجه فإنها تقول ما يفرقش معايا هل هذا صحيح ... فلماذا إذا تزوجتني هل لتجعل حياتي هكذا
فاللــــــــــــهـــــــــم ردنا إلي دينك رداً جميلا ( اللــــــهم آمين ) تخيلت وتوهمت أني استطيع أن اقيم بيت قائم علي التفاهم ولكني أخطأت فأنا لست الطرفين معاً ولكن هناك طرف يأبي ان تسير المركب بقائد واحد وربان واحد حسبنا الله ونعم الوكيل في أم زوجتي اللي في اي مشكلة تقول لها أجلسي ما تروحيلوش مع اني كنت بأجيب لها هدايا وأنسي أمي ولكني من تنازل شكراً لكم علي حسن مشوراتكم وأدام الله عليكم السعادة والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ...
اعمل بنصيحة ورأي الأستاذ أبو حكيم ..أحياناً القسوة في أمور تجعل الإنسان يعود إلى صوابه ... اتخذ قرار لحل في مشكلتك ..وأنت لن تظلمها وإنما تُريد الإصلاح ! أما الفضفضة والوقوف ستتعب كثيراً .. أحياناً بعض المشاكل لاينفع معها الفضفضة فقط ..إما أن نحلها وإلا ستأكل قلوبنا حزناً وألماً عليها ! ننتظر ماتخبرنا عنه ! فرّج الله همّك ! |
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
اقتباس:
قلل مصروفها لما يكفي حاجتها في الحد الأدنى فهي حاضنة لولدك , أما ولدك فلا تبخل عليه . باقي المواقف التي سردتها والتي تدل على عدم اكتراث زوجتك بالحياة الزوجيه لا تخرج عن نطاق ما سردته سابقا , فنفس الصوره تتكرر بمواقف مختلفه ولا زلت عند نصيحتي السابقه . يسر الله أمرك . |
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
جزاكم الله خيرا يا أستاذ أبو حكيم وجعل نصائحك الجميلة والقيمة في ميزان حسناتك
صدقني انا لا أستطيع التفكير في هذا الوقت نهائي فكل خطوة أشعر وكأن منزلي سوف ينهدم وأني سوف لا أري طفلي الا في المناسبات بالنسبة لموضوع ولي أمر الطالب في المدرسة فأبني وزوجتي لهما إقامة معي هنا في السعودية هل تصدقني أني كل يوم أشوف إقامتهم وكل يوم اشوف صور إبني إشتقت له كثيرا فهل أضحي بكرامتي من أجل أبني ... هل هذه العاطفة طبيعيه إتجاه إبني .... فأحد اصدقائي طلق زوجته وكان له طفل تقريبا في مثل سن إبني وعندما قلت له وإبنك قال لي إبني لو هيكسرني ويقلل من كرامتي يبقي مش عايزه أقول لحضرتك موقف وآسف للإطالة إبني في أول ما زوجتي نزلت هذه المرة أجازتها المشئومة المهم قالت لأبني انه يكلمني علي النت لما قولت لأبني بإسم الدلع بتاعه مش عايز تركب الطيارة وتيجي لبابا بكي ورمي نفسه علي السرير اللي كان قاعد عليه وقال عايز اروح لبابا بأسلوبه الصغير فهو يبلغ من العمر ثلاث سنوات لو قلت لحضرتك ان هذه الصورة لا تفارقني وأن هذا الموقف يجلعني لا استطيع التركيز في عملي فهناك ارتباط بيني وبين إبني لا يتخيله بشر فأنا حينما كان معي كان وهوه نايم ابوسه وأشمه ... اشم رائحة الطفولة اشم رائحة شعره وعند نزوله اجازه اشم ملابسه لو كان له ملابس عندي لا اعرف لماذا اشعر معه بأني استغني عن الدنيا بحالها لا أستطيع ان اوصف لحضراتكم مدي حبي له حتي وإن كان معي كنت لا استطيع النوم الا وهو في حضني كنت أرغب في أن انهي ميعاد الدوام لكي أراه .. كنت أخرج به للبقالة واشيله حتي وانا شايل أغراض المنزل لو قلت لها أريد ان انهي الزواج ستوافق وساعتها لن أتمكن من رؤية إبني بصعوبة حتي لو كنت مقيم في مصر فهي ليست انسانة تشعر بما يشعر به الاب تجاه فلذة كبده الوحيد ؟؟ متأسف متأسف ولكن بداخلي كلمات وعبارات كثيرة عن أبني لأول مرة في حياتي اشعر بأني لا أرغب في اي شيئ سوي ان أري ابني وانا احافظ علي بيتي بس مع هذه الزوجه صعب وهل لو تزوجت أخري لن أظلمها معي بكثرة إرتباطي بأبني ؟؟ وهل لن أتذكر زوجتي الاولي .. او حتي لن يحدث مقارنة ؟؟؟ انا فعلا متلخبط ومش عارف اقول ايه ؟؟ عايزها ولا مش عايزاها .. لماذا أصبحت لا تحبني ... هل أمها سيكون لها من السعادة نصيب عندما تخرب البيت هل زوجتي ستسعد بحياتها مع إنسان غيري لو كانت ظالمه لي ؟؟ اعرف ان كلامي متكرر كثيرا ولكن الوحدة قاتلة بعدما كنت آتي من عملي لأري أسرتي الصغيرة ونتبادل اطراف الحديث صحيح زوجتي كانت علي طول عصبية وكانت تتأفف كثيرا ولكن كان ابني يهون عليا ؟؟؟ سلام عليكم ومتأسف للأطالة فقد احببت الفضفضة هنا وأريد حل وقرار أتخذه وأتحمل عواقبه حتي لو كان ترك زوجتي لي للأبد وشكرا والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
لا حول ولا قوة إلا بالله .. والله يا أخي الكريم كلامك مؤلم ويدمي القلب ومؤثر جدا لا أدري ماذا أقول لك وضعك صعب , وشوقك ومحبتك لولدك حق مشروع ولا تلام عليه أقدر كل مشاعرك وأفهم كيف تعيش حياتك , وشعورك المتقد تجاه أسرتك . إستمر بالفضفضه أخي الكريم إذا أحببت لعل الله يبعث لك من يساعدك بحل مشكلتك , أو يلهمنا لحل يريحك . إستعن بالله وتوكل عليه . |
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
اه ما اغبى بعض النساء نصيجتي اتركها فتره
|
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
شاكر لحضراتكم الأهتمام والمواساه لي
ومثل ما قال الأستاذ أبو حكيم فضفض ... فلو جلست احكي وافضفض فلن يكفيني النت كله لسرد قصص وحكايات زوجتي صحيح انا علي يقين انها لا تستاهل البكاء عليها ولكن لا أعرف لماذا انا حريص عليها لهذه الدرجة فأنا علي ما يبدو أحب الإستقرار زيادة فأنا أعمل في شركة غير منتظمة في رواتبها ومع ذلك اعمل بها منذ خمس سنوات وكثيرا نصحني ان اتركها ولكن سبحان الله أشعر فيها بإنتماء لأني قدمت إلي المملكة علي هذه الشركة وزوجتي هذه والله لو سردت ما في الخفايا سوف يقول أحد هذه ما تسوي شيـــئ ولكن سبحان الله ألقي في قلبي لن أقول حب ولكن إرتباط بها لا أعرف لماذا أحيانا كثيره أقول ما هي مميزاتها فأبحث عن ميزه واحده لها لا اجد سوي ان الله أكرمني بطفلي فلذة كبدي منها فهي كما أري أنا كالآتي : - 1- ناقمة جدا علي الحياة 2-متقلبة المزاج 3- لا تراعي شعوري ولا تراعي تعبي 4- لا تحترم أهلي 5- لا تسمح لي بالإيماء حتي بإنتقاد أهلها 6- لا تهتم بشئون المنزل وأنا ابداً لم أعاتبها 7-دائما تكسر وتخرب في البيت هل تصدقوني إن قولت لكم أني كنت أترك محفظة أوراقي في السيارة ولا اطلع بها للمنزل حتي لا تتعصب في أحد المرات وتحرقها هل تصدقوني انها كانت تقول وقت الزعل واحنا الساعة 12 مساءا النهارده مفيش نوم وذهبت مرة لعملي بدون نوم ودوامي يبدأ من بعد الفجر فأنا أعمل في شركة مقاولات هل تصدقوني أني طلبت منها أكل معين لم تعمله لي لمدة ثلاثة اشهر ونزلت ولم تعمله لي وحينما طلبت إحدي صديقاتها المصريات هنا في السعودية أكلة أخري عملتها في أربعة وعشرين ساعة وانا اللي رحت وديتها لجوزها وده اتكرر أكثر من مرة هل تصدقوني أنها لم تترك أحد من اهلي الا وتهكمت عليه وأنتقدته هل وهل وهل ؟؟ علي طول كل حاجه ايوه يا ماما ؟؟؟ زهقت وتعبت وامها أعزكم الله تجمل لها الخطأ ولا تقول لها هو أخطأ وإنتي كمان أخطأتي أبدا اول كلمة تقولها لها اقعدي ما تروحليوش لو عايز ينزلك هوه انا شغال في الشارع اللي جنبهم انا شغال في شركة وليها قوانين اجازات ويحكمها قوانين العمل لو قلت لكم ان هذه المرة تقول لي انا هاحضر دراسات عليا ومش راجعه تاني عايزه يبقي عندي كرامة انا هارجع علشان اطبخ لك واغسل لك ؟؟؟ طيب ما انا باخرج اشتغل علشان اجيب لها الفلوس هل تصدقوني اني كنت شغال سواق عندها وعند صحباتها ماذا اقول وماذا أسرد هذا غير سوء الخلق و قلة القناعة والمقارنة مع الآخرين بل ومدح بعض الرجال أمامي بل واصراراها علي التحدث علي النت علي الرغم من اني اظهرت لها اني بأتضايق من هذا الفعل لما قولت لها في مرة اقفلي الفيس بوك بتاعك وانا وانتي يبقي لينا فيس بوك واحد قالت لي انت عايز تقيد حريتي أحدثكم عن أخطائي بكل صراحه والتي الوم نفسي عليها قمت بضربها مرتين ...... وكان رد فعل لأفعالها صحيح الضرب فعل غير مظبوط وانا عن نفسي لما قعدت معاهم اول مرة اهلي قالوا لي هيا غلطانة في كل حاجه بس ما تضربهاش بس المرة الثانية في الضرب هيا التي بدأت وضربتني بيد المكنسة الحديد والله تألمت كثيرا ليس من قوة الضربة ولكن من كيف تجرأ أنثي علي مثل هذا الفعل من ضمن أخطائي أيضا عندما تقول لي عايزه حاجه أقول لها حاضر ولكن الفرق بيني وبينها انها عايزه حاجه يبقي دلوقتي حالا لو أخرتها لعدة ايام مع اني ما باكونش ناسيها بابقي راجل بخيل يعني في مرة عرفت انها بتحب ايس كريم نوع معين والله كل كام يوم كنت أعدي علي المحل اشتريهولها لانها علبة نصف كيلو وانا اصلا لا احب الايس كريم نهائي المهم في عدة ايام لم اجد هذا الايس كريم بحثت عن نفس النوع في كذا محل وهيا لا تعلم عن هذا شيئ ابدا وعندما لم أجده كنت الرجل البخيل اللي مستخسر الايس كريم وجبت لها نوع اغلي تقول لي علشان ارخص هل تصدقوني أنها في المحلات ترغب هيا في المحاسبة وتقول لي هات الفلوس انا احاسب الكاشير فطبيعي اقول لها خلاص وانا هاروح اقف انا والواد بعيد طبعا انا باتريق علي اسلوبها ساعات كثيرة واشعر وكأنها رجل .... كثيرا ما قولت لها لو سمحتي عايز انثي عايز واحدة ست لدرجه في مرة من المرات قولت لها انا عايز ست مش عايز واحد صاحبي معايا في البيت ... انا باشرب كوب شاي مرة واحدة في اليوم بعد الغداء ولما اقول لها عايز كوباية شاي تقول لي يادي القرف هوه لازم يعني .. طيب ما تقوم انت تعمله .. وساعات باعلمه بس كنت اتمني اني أحس انها مهتمه بي وبطلباتي لاني باهتم بطلباته لما اصرف كل مرة في كل اسبو حوالي سبعمائة ريال في بنده او العثيم وباقي الأسبوع طلبات كل شويه عايزين وعايزين وفي الآخر اقول لها يا بنت الناس هو انا مقصر معاكي وكان الكلام أدام اهلها تقول لي هيا الحياة أكل وشرب انت تفتكر الخروج في السعودية ده خروج هيا مطاعم السعودية دي مطاعم يعني بيتزا هت وكودو والارنب الجائع وماكدونالز وغيره ده المتاح وهما دول تقريبا اللي في مصر تشتري اللبس لأهلها وإن حاولت تقنين الموضوع ابقي راجل بخيل ... وكل كلمة عندها امال انت مهندس ازاي وفي السعودية امال احنا سايبين بلدنا ليه مش علشان نعيش عيشة احسن من اللي في مصر .. لو قولت لها الريال اللي هأوفره انا وانتي وأبننا هنستفيد بيه تصدقوا اني ابني عنده ثلاث عجلات ( ســـيـــــــكل ) ولنفس العمر ولما اقول لها ليه ثلاثة تقول لي ما هو مش اقل من حد صحيح انا بيني وبين نفسي احب ابني يبقي متميز بس لازم يطلع مخشوشن ... مش هاقول متقشف بس لازم يعرف ان الفلوس مش بتيجي بالساهل علشان ما تروحش بالساهل وعلشان ما ينحرفش وخاصة الانحراف في مصر كثير ما كنت أود أبدا ان افضح امر بيتي وأمر زوجتي ولكنها من فعل هذا بيا وبنفسها نظرا لطمعها تصدقوني لو قولت لكم انها بتقول علي مرات اخوها انها بتتمتع بخير أمها وساكنه معاها في نفس البيت صحيح في شقة منفصلة وتقول لي وانا اللي بنتها محروم من خيرها امها اعزكم الله اتمني الا اراها ابدا وليس لعداوة شخصية ولكن لنفاقها فهي امامي ايوه يا ابني تعالي وازيك وهتنزل امتي وعايزين نشوفك ومن ورايا ابن الكلب ....؟؟ لو طلبت من زوجتي في مرة وقولت لها اهتمي بمظهرك شويه مش علشان انا لا سمح الله بأبص بره أبدا والله عمره ما حصل ولا هيحصل بإذن الله لاني انتقد الزوج الذي يتطلع الي بره فلماذا ما زوجتك عندك تقول لي ما بقتش عاجبه ... هل يعقل ان ارجع من عملي احيانا كثيره اجدها ما تزال نائمة و اثناء نزولي الدوام تكون صاحية اقول لها حضري لي الفطار تقول لي يعني هو لازم ما تنزل كده ؟؟؟؟ كانت لا تستطيع الطهي في أول الزواج وصبرت عليها كثيرا وكنت ارشدها علي حسب معرفتي بالطهي والآن تقول لي آكلي مش عاجبك لانها تصر ان تعمل الاكلات التي لا احبها ابدا وعندما اشتقت في مره لأكل امي كانت كارثة فأمي لم أرها منذ سنه ونصف وعندما اتت الي منزلي إستئذنتها ان تقوم أمي بعمل الغداء لمرة واحدة بس في خلال ثلاثة اشهر جلستها عندنا في غرفتها حبيسة وسجينة راجيه من الله ان يبلغها الحج المهم زوجتي رفضت ان تآكل من أكل امي بدعوي ان اكل مش كويس تقوم بعمل أكل لا أحبه بل وتصر عليه جدا وتنفق فيه مبالغ طائلة لدرجه انه من غيظي قولت لها ايه العك ده فقد حذرتها من اني لا ارغب في الاكل هذا وهيا اصرت هل تصدقوني اني آكل الأرز وإن لما انتهي من الطبق ابقي مش كويس وتبقي زعله كبيرة ويمكن حاجه في البيت تتكسر كنت بآكل وانا مش قادر خلاص شبعت هل تصدقوني اني مرة لما رجعت من عملي وقولت لها أين الطعام قالت لي انا ما عملتش اكل النهارده وكانت عاملة سمك لاني كنت باطلع الاكل من الثلاجة قبل ما انزل الشغل لان سيادتها كان بتدخل تنام وما ترضاش تطلع الاكل المهم لقيتها القت بالسمك في الزبالة علشان ما اتغداش هل تصدقون اني في مرة رجعت من عملي لم أجد طعام فأخذت الموضوع عادي وقولت لها انا نازل اجيب اكل من بره عايزاني اجيب لك ايه ؟؟ قالت لي ما تجيبش حاجه اصريت فرفضت قالت لي اكل الشارع بيتعب لي بطني .... المهم نزلت جبت الاكل وطلبت انها تآكل معايا فرفضت وبعد ما خلصت الاكل قالت لي طبعا انت أكل ومش علي بالك الحمارة اللي ما كلتش دي انزل هاتي لي أكل ولا اجيبه انا بمعرفتي ؟؟؟ المهم قولت لها تآكلي إيه قالت لي شاورما .. قولت لها حاضر قالت لي هات لي عشرة شاورمه ؟؟؟ هل يستطيع المرء أكل عشرة شاورما المهم نزلت جبتهم علشان اقصر الشر أكل اثنين والباقي فين ؟؟؟ في الزبالة ساعات كثيرة اقول انها ممكن ما تكونش طبيعيه ولكن كيف انها غير طبيعيه وهيا ممشياني علي العجين ما الخبطوش أعتقد ان الموضوع كبر جدا جدا والناس هتمل من القصص المتكرره ولكن لعله يطفئ نار العذاب والوحدة التي أشعر بها في غربتي فينك يا ابني ... لماذا كل هذا يا حماتي ؟؟؟ والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
اقتباس:
زوجتك من الشخصية الحدية ..لما لم تفكر بقرآءة عن هذه الشخصية ..هذه الشخصية جداً صعبة في التعامل .. ربما بسبب أمراً ما في الماضي مما أدى إلى أن تتصرف معك بهذه الطريقة .. اعرض ماتفعله على دكتور نفسي متمكن ! وعذراً على سؤالي من أي مدينة أنت لأستطيع مساعدتك لو كنت من نفس مديني ..ودكتور متمكن جداً .. |
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
أشكرك أخي سر الحياة جدا علي محاولة مساعدتي ولكن :
الطبيب النفسي لن يجدي فزوجتي بعيدة عني الآف الكيلومترات هذا في حال تواجدها معي كان من الممكن استشارته وتطبيق كلامه للوصول لحياة جيده ولكنها حتي لا ترغب في ان تتواصل معي ؟؟ أشكرك شكرا جزيلا ولكن الحلول الآن هي كيفية المحافظه علي البيت أم إنهاء الزواج ؟؟؟؟ والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
اقتباس:
أعلم بأن زوجتك في بلد آخر ..عالأقل تجيد التعامل معها .. الذي جعل علاقتكما تتوتر على مافهمت بأنه كلا منكما يشد عالآخر وهذا خطأ إذا كان تعامل زوجتك حاد أنت تكون العكس .. حبل يرخي وحبل يشد ..تخيل لو كلا من الحبلان يشدان على بعض ..بالنهاية سيحصل انقطاع وعدم تواصل لكلا منهما كما حصل معكما أنتما .. هل فكرت بأن تجعلها بقربك في السعودية ..مع إنه العمل هنا أكثر فرصة وأكثر جودة من هناك ..! |
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
متأسف علي الخطأ يا اختي سر الحياه اطال الله عمرك بالنسبة لكلام حضرتك في هل فكرت ان تجعلها بقربك في السعودية .... فهي لها إقامة وأبني الغالي له إقامة وكل هذه المشاكل حدثت في السعودية فأنا تزوجتها هنا وأنا ابدا ً لا أشد عليها لو شديت كان المفروض من الأول شديت علي أهلها و تطاولت عليهم كانوا عملوا لي مليون حساب يعني امها قبل ما تقولها ما تروحلوش ( ما ترجعيلوش ) كانت هتعمل مليون حساب ولكنهم أمنوا جانبي كان والدي عليه رحمة الله حينما كنت أنام وانا مجهد من العمل وأحياناً أوؤخر صلاتي نظرا لنومي ( غصب عني ) كان يقول أنت بتآكل في خيره وتعبد في غيره يعني بتآكل من نعم الله عليك وتعبد الشيطان هذا الحكمة الغالية من والدي اقولها لان زوجتي لا تشكر لي صنعا أبدا بل تشكر أفعال أهلها وأنا عن نفسي لا أري انهم يفعلون شيئ علي الإطلاق فمن الممكن محاولة لتعزيز أهلها امامي ولكن بطريقة آسف غبية شويه كأن تقول لي إنت ما جبتش لعبة لأبنك طيب ده أنا امي جابت له جاكيت ؟؟ تقصد ان اهلها يتكفلون بها وبأبنها علي الرغم من ان ابني عنده لبس يفوق ما في سنه فكل شهر أربعة وخمسة أطقم وكل هذا وتري أهلها لهم الفضل علي ابني واني مقصر في حق ابني ؟؟ طبعا انا أيضا ان لا يتسرع أعضاء المنتدي في الحكم لأنهم يسمعون من طرف واحد فزوجتي أكيد لها وجهة نظر وربما تكون سديده من اني أهنتها وضربتها وهي في الغربة وحدها ولكن ؟؟؟ إذا كانت هي في الغربة فهل ان في بيت أهلي ؟؟ اليس من حقي ان اذهب الي عملي وانا مرتاح ومستيقظ فايق زي ما بيقولوا وواخد كفايتي من النوم وقد خصصت لها كل خميس للخروج حتي ان في رمضان والله والله عدت في مرة من الخروج الساعة 4 الفجر وكان الفجر الساعة 4:30 مع العلم اني استعجلتها من الساعة الثانية ولكنها لا تهم بالسحور ولا بالرجل الذي يرغب في السحور تذكرت موقف آخر اني كنت اعمل بعد صلاة المغرب في رمضان لان العمل في المقاولات شاق ويصعب في النهار فكنت اصلي المغرب وافطر وانزل علي عملي اصلي العشاء في مكان عملي المهم انها مرارا وتكرارا تقولي لي انا ما عملتش إفطار وكنت أرجع قبل الفجر فكنت اضطر ان افطر في مكان عملي وهذا ما يلاحظه العمال ؟؟ هذه أحد حسنات زوجتي معي ومع ذلك حينما تحدثت معها قالت لي انت سكت علشان ما تعرفش تعمل معايا حاجه ؟؟ حسبنا الله ونعم الوكيل وكثيرا ما قولتها وكانت تغضب جدا كأني اسبها صدقوني انا اتحدث كثيرا جدا جدا ربما اسرد واسرد ولكن لن ينتهي الكلام وشكرا والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
أسأل الله أن يفرج همك وكربك وجيمع شملكم أيها الأستاذ الفاضـل ’’’
بالعكس من حقوقك وأبسطها أن تجد السكن الآمن ’’’ ألا يوجد من عائلتها رجل حكيم عمها خالها أي أحد غير والداتها ووالداها ؟! تغضب عندما تقول حسبي الله لأنها تشعر بأنها مخطئة وتعتبرها دعوة عليها ..! هذه الشخصية تفعل الكثير والكثير فليس بغريب ماتسرده عليها .. أتمنى أن تستشير دكتور نفسي بذلك !! بالعكس تجمع بين المشورة الأسرية والنفسية وهذا سيساعدك كثيراً كثيراً .. لاتبتئس يوجد حالات هنا كانت جداً صعبة لكن سبحان الله بالدعاء والمحاولة من هنا وهناك تجمع الشمل ..! |
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
أشكركم جزيل الشكر للإهتمام
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
لو أردت أن أتواصل معها واتكلم معها سأفعل بكل ماتسمح لي السبل بهاتف وأكلم والداتها ’’’المهم أن يتلم الشمل ..!
فرج الله همّك ورقق قلبها عليك ..وردها إليك رداً جميلاً .. |
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
لا شكرا لا ارغب ان ادخل وسيط متأسف لا اعرفه ولا هي تعرفه ستزداد المشكلة سوءا ويكون علي اللوم فيما بعد
ولكني قررت إنهاء الزواج نهائيا مع هذه الزوجة وحتما سيعوضها الله بالاحسن مني و أنا سوف اركز في عملي لأني بهذه الطريق من سيحتاج للذهاب لدكتور نفسي وليس هيا فانا الهث ورائها وهيا لا تشعر بي بل انها لا تهتم بأمري ؟؟ جزاكم الله خيرا وأشكركم جميعا لمحاولة حل مشكلتي |
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
أيها الأستاذ الفاضل ’’’
لاتلجأ للطلاق لاتتسرع بأي قرار وأنت حزين ...! أحياناً في الحياة تكون في مواقف جميلة بين الشريكين وهذه المواقف كفيلة بأن تجعل الطرف الآخر يصبر ويحاول بكل الطرق الممكنة .. استخير الله ..وافعل برأي الأستاذ أبو حكيم .. وانشغل هذه الفترة بالعمل من باب أنه يريحك ويسعدك .. دعواتنا ترافقك |
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
جزاكم الله خيرا ولكن فعلا لا فائدة فمنذ ثلاثة أشهر كان يوم الخميس هو يوم خروجي مع زوجتي وليس الندب والعويل علي صفحات النت
هل ما تفعله زوجتي معي تفعله زوجه مع زوجها ... ولماذا ابقي عليها فربما في أحد المرات يقتل بعضنا بعضا والعياذ بالله من الشيطان الرجيم فإمساك بمعروف او تسريح بإحسان يعني بعد زوجتي لن أعيش ... ابدا فالانسان من النسيان وهي نعمة عظيمة هذا الكلام بعد ما جلست ودرست كلامي الذي كتبته جيدا فرأيت كم انا بأجري ورائها مما يجعلها تذل في ابد الدهر لانها لن تخشي في أي مرة من رد فعلي علي الرغم من حدوث طلقة بيننا سابقا وكانت بسببها شكرا وأسف علي الإزعاج هل من الممكن تدلوني كيفية الغاء مشاركاتي كلها والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
من قوانين المنتدى لاتحذف ..لكن يغلق الموضوع ...
عوضك الله خيراً .. |
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
كيف يمكن لي إلغاء اشتراكي في المنتدي ؟؟
|
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
أخي الكريم .. لم أجد في مشاركاتك الأخيره ما يغير نظرتي عنك أما زوجتك - هداها الله - فقد تبين أنها أيضا تتعمد مع سبق إصرار وتخطيط أن تستفزك وتعصيك وكأنها تنتقم منك وهنا أؤكد على ما قلته لك في أول رد .. اقتباس:
وأيضا .. اقتباس:
كما أنصحك بقطع التواصل معها ومع أهلها تماما إلا إذا تواصلوا هم معك أما المصروف حاول أن ترسله عن طريق وسيط لتتحاشى التواصل المباشر معهم . |
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عزيزي الأستاذ الفاضل أبو حــــكـــــيم أنا منذ حوالي شهر لم أتواصل مع زوجتي والمال أرسله عن طريق البنك وأبعث لها برسالة كل شهر بأن المصروف تم تحويله قبل بداية كل شهر بيومين حتي تستطيع صرفه من البنك في أول الشهر ثانيا هيا قطعت الإتصالات نهائيا وكما تزعم هيا وأمها قبل إنقطاع الإتصالات بانها تذاكر دراسات عليا علشان ما الويش ( لا ألوي ) دراعها وهيا زيها زيي مهندسة بعد ما تحضر الدراسات العليا هتبقي احسن مني كمان وأكيد الآن هيا تبحث عن عمل في الحكومة في مصر علشان تبقي احسن مني في كل حاجه أبني يا استاذ حكيم هاتجنن واشوفه ساعات بافكر اتصل بيها وأترجاها ترجع علشان اشوف ابني ولكني أتمالك وعلشان كده بأدخل المنتدي كتير جدا علشان اقدر أفكر بصوت عالي مع الأخوه الأعضاء ولي أحد اصدقائي كلما اقول له تعبت عايز اشوف ابني يقول لي اتماسك بس انا عارف طبع زوجتي لن تتصل ولن تفكر بي أبدا بل أني أجزم انها تعيش حياتها في بيت أهلها بكل راحة وبدون شعور لها لا بمشاعري ولا بحنيني لطفلي فكرت في أن انهي الموضوع حتي لا يكون الوقت هو عامل يؤثر سلبا وستكون النتيجة واحدة هيا الانفصال فأنا ارغب في الانفصال في الوقت الحالي حتي تشفي جراحي ثم ابدأ حياة جديدة مع انسانة جديده فأنا الآن لن تصدقوني أني ابحث عن إنسانة يتيمة الأم ... وسوف أوصي من يبحث لي عن زوجه بمثل هذا الطلب فيكون شرطي الأساسي ان تكون امها متوفيه حتي أكون انا الملجا والملاذ الوحيد لها وعهــــد عليا أني لن أغضبها ما دامت تلتزم بيتها ولا تعلي صوتها ولا تأفف من حياتها شكرا لحضرتك جدا علي النصائح سوف اقلل المصاريف بطريقة ملحوظة جدا حتي تعرف ان الموضوع سار في مسار آخر غير المسار الذين يخططون له فهم يخططوا للطلاق بكل تأكيد ولكن بدون أي خسائر مادية حتي تستمتع بحياتها بدون خدمة لي وبدون ان تعمل لي كوباية الشاي التي تغضبها .. وحينما اتحدث معها سابقا اني لم اقصر معاكي وفلوسي كلها ليكي ولأبني تقول لي فلوس إيه يا ابو فلوس تقارن بيني وبين إخوتها مع اني عندي ثقة في الله ان حالتي المادية أحسن من حالة إخوتها المادية ولكن طريقة العرض مختلفة وفي الأخر أشكركم جزيل الشكر وللإحاديث بقية وأدعوا الله ان يصبرني علي الحرمان من ابني والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
أعمل إيه مش قادر ؟؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنا كنت إشتكيت سابقا من ان زوجتي لا ترغب في الرجوع الي وأني أشتاق إلي إبني ؟؟ ولكن في هذه اللحظات خلاص مش قادر عايز أكلمها في التليفون ..هي في مصر وانا هنا في السعودية كما ذكرت في موضوع سابق ويا استاذ ابو حكيم حضرتك نصحتني بعدم التواصل ولكني عايز أعرف أخبارها عايز اسأل عن ابني مش قادر خلاص مش قادر بأقرأ قرآن طول اليوم ومش قادر امسك نفسي عن الإتصال ؟؟ قاعد علي النت باتفرج علي السيارات الجديده وأسعارها باشوف التلفزيون بس مش بتفارق خيالي لا هيا ولا ابني وده اللي هيهزمني أمامها وأمام أهلها ولكني اقول لنفسي انا لست في حرب فأنا أرغب في بيتي وأسرتي وحياتي افيدوني أثابكم الله |
رد : أعمل إيه مش قادر ؟؟
ربنا يصلحلك الاحوال
انا مش عارفة تفاصيل.......لكن عموما صلى استخارة قبل اى شىء... وادعى ....اللهم لا سهل الا ما جعلته سهلا وانت تجعل الحزن اذا شئت سهل 3 مرات |
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
اعطني سبب واحد يخليك متمسك فيها للحين؟؟
|
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
طيب خلاص سوي اللي يريحك
انت باين عليك تحبها وتبغاها خلاص استحملها وارضئ فيها وبطبعها البايخ والله يكون في عونك الصراحه حالتك صعبةة |
رد : أعمل إيه مش قادر ؟؟
اقتباس:
إتصل واسأل عن ابنك وتكلم معه ولا تسأل عن أمه . |
رد : أشتاق لرؤية طفلي في الغربة ولااستطيع لان زوجتي هي السبب
خذ اجازه وسافر لهم
ووقت تشوفك امامها رح تتعاتبو وترجعو لبعض وخذ لحماتك هديه قيمه وطيب خاطرها لسه كل واحد يحمل حماتو اخطاءه واخطاء زوجته وامها السبب انا قرأت اول الموضوع فقط اول صفحه وانت كاتب انك ضربتها وتبرر لنفسك الضرب وتسامح نفسك بنفسك وهي مهندسه زيك زييها يعني او تعيش معها بالمعروف او ابحث لك عن زوجه غير متعلمه ان ضربتها او اهنتها او او او رح تطيعك لاحساسها بالضعف وانها اقل منك بكثير وانت متصدق عليها بزواجك منها |
| الساعة الآن 05:41 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©