|
قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى((مشكلة محلولة في الرد 67))
بعد سنة من الزواج
اعتقد إني عرفت عن زوجتي بما فيه الكفاية .. تريد أن تجلس في بيت أهلها خمس أيام في الأسبوع وعندي أنا تجلس يومين ماتقدر تجلس عندي أكثر من يومين ، ولا تحب تخرج ولا تتعشى ولاتشاركني .. وهذا جعلني أشعر أنه مجبورة على الزواج مني وبدأت تراودني فكرة الطلاق خصوصا أنه مابيننا أطفال تجلس طول الوقت تلعب في جوالها حتى لما نروح مطعم أو نتمشى في السوق وتحس بضيقة وطفش وخنقة بسبب البيت ما احب أحبسها في البيت ولوحبستها إيش أستفيد من هذا التصرف خصوصا وأنا عارف إنها تعد الساعات والأيام عشان تخرج من البيت تخيلوا في الاجازة كانت تبغى تسافر مع أهلها !! طبعًا أنا رفضت لكن هي زعلت !! يعني سواء خليتها تعيش مع أهلها أو تعيش عندي الي مضايقني هوا أنها تبغي تجلس عنده اهلها هل هذا الزواج طبيعي ؟ أظني غلطت لأني خليتها تروح لأهلها كثير وما أحرمها منهم وجاء اليوم الذي لا أريد أن أعيش معها |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
طبعًا أنا اكتب هذا الموضوع وهيا في بيت أهلها :)
|
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
اذا هي مو حريصة على بيتها ليش تجبر نفسك عليها
بس يا اخوي ما تنافشت معاها على هالموضوع ليش اهي دايما طفشانة او ما تحب القعدة معاك اكيد فيه سبب يمكن يكون اسلوبك معاها او شي اهي ما تحبه وما تقدر تواجهك فقضلت الانسحاب بطريقة غير مباشرة المصارحة والوضوح افضل حل |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
كيف قايمة بشؤون بيتك من نظافة و طبخ عجيب امرها
انت ارخيت لها الحبل المرة الاولى جرب تشد بس بالمعروف ادا قتلك وديني قولها متطلبات فتح البيت مو هينة نظفي و ازيلي الغبار و سوي طبخ و الله ما راح تفضى حتى تحك راسها و ادا انت ما مرتاح ايضا فهدا شئ اخر |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
من رايي خلها في بيت اهلها لين هى تتصل واذا اتصلت وقالت ليش ما جيت تاخذنى قولها ما يحتاج كلها يومين وبترجعين خلنى أوفر عنا الطريق وهى بتحس انك مليتها هنا بتشك انك خلاص ماتبيها عاد لو عندها احساس بيتغير معك للاحسن
|
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
كنت تفكر في الطلاق أيام عقد القران .. فما الذي حدث؟
لماذا غيرت رأيك؟! |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
راجعت مواضيعك وشكواك منها تقريبا نفسها من يوم خطبتها وطول فترة الملكة والان سنة زواج
بإنتظار جوابك على ايمان ومهره احمد ربك ما بينكم عيال |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
موهبة الكويت : شكرًا لك
أنا حاولت أسليها واخليها تشاركني في أي شي جبت أفلام , مانفع نتمشى في الممشى ؟ ماتبغى نتعشى ؟ ماتبغى ومافيها تخرج حتى بلايستيشين حاولت أعلمها مافي فايدة طول الوقت ماسكة البلاك بيري واضح إنها ماكانت متصورة إن الزواج مسؤولية من أيام شهر العسل وهيا تلعب في الجوال طول الوقت .. في الفندق وفي التاكسي وفي المطعم وفي المول وأنا زي الجدار أو الكرسي ---------------- إيمان : شكرًا لك .. إن شاءالله بأشد الحبل بس انا أحب أحل المشكلة على طول ما أحب أتأخر لكن بأحاول أتصبر ------------ مسألة وقت : شكرًا لك .. هذا الي حصل وشكلها مبسوطة وماعندها مانع تجلس الاسبوع كله في بيت اهلها ---------- مهرة : شكرًا لك .. فعلاً فكرت في الانفصال مرات ومرات أيام عقد القران والذي غيرني أن والدتها تعاملني باحترام كبير ووعدتني بأنها سوف تتغير وسوف تضغط عليها .. ووالدي ابدى استياؤه وشعرت أنني سببت له ضغوط بسبب صراحتي في عدم اتمام هذا الزواج وعندما أرى الوالد متضايق ماذا أفعل ؟ ( شكلي بأفتح معاهم الموضوع ثاني ) وحاول الجميع الضغط علي ماعدا الوالدة حفظها الله كانت أكثر واحدة تريد سعادتي وتريد الزواج باختياري بيتا : شكرا لك .. وعدوني بأنها راح تتغير و ... و .... ولم يحدث شي !! يعني ما اظن الوضع راح يتغير |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
اكيد انت غلطان سمحت لها تروح لاهلها اكثر من اللازم والمتعارف عليه
مشكلتك حسب اللي فهمته انكم مو مستمتعين مع بعض نهائيا واذا جلستوا مع بعض ما عندكم سوالف لاسباب اهتماماتك غير اهتماماتها وانت قد يكون دمك خفيف وسوالفك حلوه بس عند ربعك وهي كذلك بس عند اهلها وصديقاتها المفروض تغير حياتك واكسر الحاجز اللي بينك وبينها سو اي شي غير عن كل مره تكلم كثير تغشمر سو اي شي غير تسوق معها حتى لو تطير فلوسك سافر اي دوله ورحله غريبه وطبيعه حتى لو الشخص اللي معاك ممل راح تستمتعون لان المكان ساحر بس ما تصلح لك رحلات القروبات اخذ شي غريب روح لغابه شي ما تعرفه لا انت ولا هي والسكن تحجز لما توصل وانتقل من مكان لاخر وخلها تقلل زيارتها لاهلها يعني مرتين بالاسبوع كافي وان جاك عيال راح تثقل المره وماراح تروح الى اهلها الا مره بالاسبوع وادعوا ربك ان يوفقك بعد كل اللي قلته لك ان ما فاد لا تضيع عمرك تزوج عليها واصبر وان ما نفعت طلقها الزواج مو كل شي استمتع بحياتك |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
اسحب منها الموبايل وقنن استخدامها له يعني ساعه باليوم فقط
مع الوقت تتعود حلو الواحد يغلق الجهاز ويعيش بحالة صفاء كلكم جربوا تسكرون الجهاز يوم واحد وتنسون الدنيا شعور لا يمكن وصفه من الراحه والصفاء |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
غفلت عن أسئلة ايمان:) ... كيف زوجتك تقوم بواجبات بيتها من تنظيف وطبخ وغيره وهي ببيت أهلها 5 أيام بالأسبوع ؟؟
كم عمرها ؟؟ كأنها صغيره ؟ قصدي لازم في سبب لعدم اهتمامها بموضوع الزواج كله على بعضه .. هل ما وجدت فيك رجل أحلامها ؟؟ وليش سكتت ووافقت تكمل الزواج ؟ اذا مقتنعه فيك لازم في سبب جذب للجهاز ... شيء ممتع لها أكثر من الحديث والسفر والعشا بالمطعم .. يعني صار ضروري لك تعرف نشاطها على الجوال ... هل مع قريباتها تكمل معاهم الحديث اللي بدوه لما كانت معاهم بشخصها وللا لها اهتمامات ثانية .. منتديات .. أدب .. سياسة .. ألعاب ما تقدر تحل الموضوع بمجرد التخمين ..لازم تعرف ومنها شخصيا ... انتبه من الحمل .. خذ احتياطاتك بمجرد رجوعها بيتك الزواج ونس وسكن ومودة ..الزواج المفروض يخفف عنك هم الأمور المعيشية فإذا كان الزواج هم بحد ذاته فهذي مأساة |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
"الزواج ونس وسكن ومودة ..
الزواج المفروض يخفف عنك هم الأمور المعيشية فإذا كان الزواج هم بحد ذاته فهذي مأساة" عالجرح والله هيا صغيرة 19 سنة وعقلها أصغر تحب صاحباتها وقريباتها أهم شي تجتمع معاهم ووصل الأمر إنها تبغى تسافر مع عيلتها بس انا رفضت وهي زعلت وجوالها طول الوقت تتكلم معاهم ( عيلتها وقريباتها وصاحباتها ) وتدردش مؤخرًا حجزت للمدينة المنورة ولكن ليس لديها رغبة تقول : "أحب اروح المدينة لكن الأيام هذه زحمة وكمان الأجمل أن يكون احد معانا ( عيلتها يعني ) وفيه فندق معين تبغاه .. " والله حجزت فندق 5 نجوم بس غير الي هيا تبغاه يعني عشان محد رايح معانا من العيلة تقول ماتسافر معايا |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
الوالدين لما صارحتهم في فترة الملكة بأني ما أبغى أكمل
هذا الزواج كانت مثل الصدمة والهم وصار توتر ونكد ابغى أبين للوالدين حفظهما الله أنه الموضوع قسمة ونصيب سواء اكتمل الزواج أو لأ ماله داعي تصير قضية يعني ماني أول واحد ولا آخر واحد ينفصل |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
كنت حاسه انها صغيرره الله يعينك هي لسى مؤ مستوعبا انها متزوجه ..
بالذات مع البلاك بيري ، هذا عالمهم الثاني .. الحل : لاعاد تكلمها ابداً ، واذا كلمتك بين لهفتك ، يعني العب عالحبلين.. بتقولك غريبه ماجيت ؟؟ قول مرا مشغول مع الشباب والطلعات أخذنا شاليه من معرفه لصديقي (الفكره هنا عشان يكون ببلاش ) وبنقعد اليومين دي يلا تبغي شيء سلام .. هذا اذا كنت في منطقه بها بحر .. عاملها كأنها صاحبك .. الاسبوع اللي وراه نفس الشيء قولها طالع المدينه مع أصحابي .. بنصلي يومين ونرجع .. أثير غيرتها وانه في احد بيسليني من دونك ،، سيبها حتى هي تتصل بنفسها وتجيك .. ولو تعتذر انه عندك خرجه وبعدها بأسبوع تجيها .. يكون أفضل .. المرأه بصفه عامه اذا شافت زوجها ملتهي عنها ، يبدأ حب الاستطلاع يشتغل عندها ، وأحيان الغيره .. ودها تعرف وين يروح ووين يجئ وايش اللي شاغله عنها .. غير كذا بتتفشل قدام اهلها ان زوجها مطنشها .. وممكن يتصلوو عليك ، وهنا حكيهم بكل شيء تبغاه .. تقدر تخترع كذبات غيرر ، او طبقها بصدق ليه لا روح وانبسط وسيبها .. |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
اقتباس:
وانت ما ألومك لأن هذا هو مجتمعنا وهذي عوايدنا ..نعتبر البنت من يوم تبلغ أنها صارت بمصاف الحريم ..نشوف جسمها كبر وننسى أن عقل المراهق يتأخر عن جسمه . أعتذر منك ان كتبت مداخلتي هذي بموضوعك لكني أحس أن كثير من الشباب والأهل يحتاجوا يعرفوا هالمعلومة .. أشوف هالمشكلة كثير بأيامنا . على أي حال :) لا تيأس وان شاء الله بتتحسن أمورك . لما كنت تنوي الطلاق أيام الملكة كيف كانت تكون ردة فعلها ؟؟ لأن الصراحه أشوفك جربت طريق اللين وجا وقت الشد ... ولو ما نفع الشد ساعتها ماحد يلومك لو عددت أو طلقت الغلطة غلطتك لأنك سكت ..المفروض هذا الكلام أمها علمتها اياه قبل الزواج أو أول الزواج . أنت تركتها براحتها فما تعودت عليك ولا على أنه لها بيت أول خطوة بلغها بأنك مو مرتاح ولا هذي هي الحياة اللي كنت منتظرها وبأنك تفكر بالطلاق أو التعدد جديا ... وبأنك ما تعرف وين الحل ولهذا بتبلغ والدتها تتفاهم معها ...واللي تقوله والدتها أنت وهي تمشون عليه الخطوة الثانية أطلب أمك وأمها بعيد عنها وبدون علمها واجلس معاهم وفهمهم الوضع وأنك طفشت وناوي طلاق ... واطلب من أمها تجلس معها وتفهمها الفرق بين حياة الزواج وحياة اللعب والدلع ولو بيدنا كان ظلينا نطير طيارات ورق وخيطان على سطوح الجيران :) لكن نكبر غصب عنا وما ينفع نكون كبار بعقل أطفال . خلها والدتها تفهمها واجباتها تجاهك وكيف الزوجة تحتوي زوجها وكيف تكون ونيسته .... وبنهاية كلامها معها تبلغها القرارات الجديدة ... جوال ممنوع اطالما أنت بالبيت لا للضرورة ... زيارات الأهل يوم بالأسبوع ..السفر معك والتمشيات معك . خل أمها اللي تبلغها بالقرارات هذي على انه هذا هو المفروض والصح مو على أنها طلبات منك أنت . وبنفس الوقت أنت أوجد لها أشياء تشغلها ...بدون طفل يكون النهار ممل جدا وطويل ..اشغلها بدورات ..بعزايم ... بطلبات ..بطلعات ..بسفرات لما تنحرم من الجوال ومن القريبات راح تقبل بالبديل وتكون سعيدة فيه كمان هذا وإلا .... |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
سكر وبيتا شكرًا لكم
كلامكم ممتاز وهذا الي احتاجه شكرًا لكم راح أطبق كلامكم من جد ماينفع نكبر بعقل صغار ومايسير نتزوج بعقل بزورة |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
اقتباس:
ما فهمت أخي .... انت قررت تحاول تصلح بالأول ...صح؟ في احتمال البنت تفهم وتنتبه لنفسها خاصة لو كانت حبتك ومقتنعه فيك ... أكيد بتبذل جهدها .. فلا تظلمها وأعطيها فرصة تصلح أمورها . لا تستعجل بقرار الطلاق |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
باعطيها فرصة لكن راح تعرف اني كرهتها
انا ناوي ما اكلمها ابدًاااااااااااااا الى أجل غير مسمى لما اشوف تغيير فعلي |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
سبحان الله هذه أغلب مشاكل من يرتبط بفتيات أقل من سن العشرين ، ليس الكل لكن الغالبية ، ابدأ الصلح بالمصارحة فإن لم يجدي فبالهجر فإن لم يجدي قل بأنك ستتفق مع والديها بشأن الموضوع فلربما تفيق من غفلتها . كتب الله لك الخيرة في أمرك . |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
ياجماعة الآدمية تقابل الهجران بهجران مثله
يعني كم مرة احاول اطنشها وابين اني زعلان وهي عااايشة مع اهلها عاادي عارفة اني زعلان وممكن انفصل عنها ولا في اي اتصال او مسج او محاولة تفاهم |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
أثناء الزعل والهجر ،، هي تكون عارفة سبب الهجر والزعل؟
|
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
اقتباس:
وما دامت عرفت ووصلها خبر بأنك تفكر بالانفصال وما تحركت فمن رأيي بكره تخلي والدتك تعزم والدتها ببيت أهلك وتجلس معاهم الثنتين وتفهمهم الموضوع ..طبعا والدتك بتسألك لما تطلب منها العزومة ..قول لها وشاورها . هي تعرف أم البنت ان كانت عاقلة أو لأ وبتساعدكم أو لأ .. ويمكن يكون عندها شور يريحك ولا تنسى الدعاء "اللهم هب لي من زوجتي قرة عين لي واجعلني للمتقين اماما |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
أن تتجاهلها وتبيّن أنك مستاء من وضعها قد لا يجدي مع هذه الفئة جرب هجرها في الفراش كذلك لا تستجيب لطلباتها طالما أنها لا تقوم بواجبها تجاهك وكن حازما معها بالقول والفعل فاللين لا ينفع مع الأشخاص اللا مبالين . |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
يا اخي مشكلتك غاية في البساطة .. و حلها سهل جدا ..
الحل من الآخر .. أحضر لها موبايل عادي و ليس تليفون ذكي حديث .. و ضع فيه خط اخر .. و اجعلها تخبر كل صيقاتها بالرقم الجديد و انه رقم اضافي مع رقمها الاصلي .. فان وجدوا رقمها الاصلي مغلق فيتصلوا بها علي الرقم الجديد و اجعلها تعمل للبلاك بيري رقم سري تعرفه هي فقط .. و اتفق معها علي الاتي : - تخصيص اوقات محددة للبلاك بيري - تخصيص اوقات محددة لاهلها - تخصيص اوقات محددة لك .. و في الفترة المخصصة لك تسحب منها البلاك بيري و تغلقه تماما و تبقي فقط الموبايل العادي الذي اشتريته لها .. و تلتزم هي بتنفيذ كل ما تطلبه منها - في الفترة المخصصة لك - و هي مبتسمة و راضية .. فان قصرت في الفترة المخصصة لك .. فستعاقبها بسحب البلاك بيري و غلقه في الفترات الاخري و ستقلل من زياراتها لاهلها .. و ستكون شدة العقاب متناسبة مع مقدار تقصيرها في الفترة المخصصة لك أؤكد لك أن هذه الطريقة ناجحه جدا و مع مضي السنوات و وجود الاطفال ستزيد الفترة المخصصة لك و لبيتها .. جرب و لكن لا تنساني بدعائك |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
اقتباس:
هجر , واهمال وعدم تلبية طلبات , حتى التهديد بالطلاق ! هي فعلا اكبر المشاكل في هالفترة لاحظتها الشاب يتزوج عشان رغباته والبنت عشان تعيش ملكة كل طلباتها مجابة وكل واحد راسم احلام وردية تناسب خيالة هو فقط والاهل تلومي عليهم! هم فرحانين وينتظرو هاللحظة اللي يشوفو فيها ولدهم او بنتهم في بيت مستقل وعلى قولتهم (الحمد لله تهنينا عليهم :d) بنت خالتي نفس المشكلة بالضبط وعمرها 23 يعني مشكلة ثقافة مش عمر طيب الاهل يقولو للبنت خلاص انت كبرتي والان انت زوجه ومسؤولة و........ محاضرات عديدة لكن المشكلة في البنت ابروحها او الشاب ممكن اصدقاء السوء من بنات حاسدات يفتنو فيها على زوجها والحل قطع التواصل معهن قد يبدو للمتزوجه انها نصائح وهن فاعلات خير لكن من واقعي اقول سم مدسوس في عسل حسبي الله ونعم الوكيل . |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
اقتباس:
صحيح كلامك اونا 100% .. فعلا ممكن النصائح السيئة تؤدي لكوارث .. أعرف من كادت تطلق والسبب صديقاتها المشكلة أنهم يظنوا أنهم مخلصين وأن نصيحتهم لصالحها . غير اللي تفتن بسبب غيرتها وقصدها فعلا الخراب . |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
المرأة التي لا تريد الجلوس معي وأنا زوجها برغبتها فلن أجبرها على ذلك
ماراح أجرها من شعرها ولا راح أضربها عشان تعطيني حقوقي ممكن بعض الرجال يستخدم الطريقة هذه لكنني لا أظنها صحيحة لذلك أفكر بالانفصال بهدوء |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
اقتباس:
من جد قد ما ابين اني مستاء مافي لاترضية ولا شي تطنش الين ارجع ارضى بس خلاص مرة ومرتين و10 ممكن لكن في الاخير كرهتها |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
الله يهديها ويعينك ياخوي ... المفروض انها تتثقف مفروض تقرأ عشان تستوعب انه مو لعبة وانت مو بلاكبيري لو ترمس ماماتها واتقولها اذا ممكن تعقلها .. |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
امها انسانة طيبة لكنها طول فترة الملكة وقبل الزواج
كانت تعطيني كلام اشبه بالمسكنات او المخدر المؤقت ( ماعليك لاتشيل هم راح أعلمها راح تتغير بعد الزواج ) وانا اصدق وفي الاخير نفسها من شهر العسل والى اليوم وهي تلعب في الجوال وماتخرج معايا لا السوبرماركت ولا مطعم ولا الممشى ولاحتى فيلم نشوفه مع بعض انا راضي بكل الي فات وماراح اسخط واعتبرها مجرد تجربة تجرعت مرارتها في الماضي وانتهت واطالب بالتغييييييير |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
اقتباس:
فما تتضايق من اخر محاولة ... وما دامت والدتها عارفه وشايفة لكنها لظاهر مستهترة بالموضوع مثل بنتها لكن لما تحس انه الموضوع جد بتبذل جهد حقيقي بتوعية بنتها |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
فعلاً هي مستهترة وماهي وااااعية وماتعرف فين مصلحتها
أنا ما استعبد انها ممكن تفوق وتصحى وتبدأ تقلق وكمان ما استبعد انها ممكن تكون عايشة حياتها طبيعي وعادي ويمكن ماتكون قالتلهم اصلا اني افكر بالانفصال بس اكيد طول فترة جلستها يجيب الشك لهم |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
أعتقد بأني أعرف شخصيتك بعض الشيء من موضعك عن الاختلاط ومواضيعك قبل الزواج ... أنت شخص تحب الحياة عقلك متفتح وما تحب تغلط وتخاف الله . لكني ما أعرف شخصية زوجتك ولهذا بكتب لك احتمالات بحسب شخصيتها .
بخصوص زوجتك بالذات ففي احتمالين ... إما انها تكون متعلقة فيك وما ومتمسكة ببيتها وارتباطها فيك وينقصها فقط بعض الوعي بسبب عمرها وهذا اختيارك فأنت مسؤول عنه ولازم تتحملها الى أن توعى وتتعلم ومثل ما راح تكسب ميزات الزوجة الصغيرة ولها ميزات حلوه فأيضا لازم تتحمل مساوئ هذا الاختيار . بهذه الحاله بتلاقي تحسن لو مشيت على اللي اتفقنا عليه ...صحيح انه ممكن يصير بعدين نكسات وممكن أيضا تشوف منها أخطاء جديدة لكن هذا كله تحت السيطرة وبشوية وسطية وشد أحيانا ورخي أحيانا بترتاح ان شاء الله . وهذا وضع مختلف تماما عن لو أنها غير متعلقة فيك اذا زوجتك مو متعلقة فيك ولا هامها بيتها ولا ارتباطها فيك ... هنا بتشوف نتيجة سلبية من كل محاولاتك ووقتها تقدر تتركها وضميرك مرتاح . |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
سواء سار انفصال او رجوع مرة اخرى
انا ح اكون انسان مختلف في تعاملي معاها راح اكون صنم ويمكن تكرهني تقريبًا راح تكره حياتها |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
عزيزي:
من خلال قراءتي للموضوع هذا فأقترح ما يلي: 1) في حالة وجودها في بيتك أو هي الآن عند أهلها وستعود للبيت.. فأرى لك أن تتعامل نعها بشكل عاديٍّ جداً. 2) لا بد من الجلوس معها وطرح الموضوع للنقاش بصراحة وهدوء.. ولا بد لك من النزول لمستواها وعقليتها حتى تعرف ما لديها وما بداخلها. 3) اسأل عن أسباب أفعالها هذه، وكثرة تعاملها مع جوالها بهذا الشكل.. الخ. 4) أخبرها أنه من القهر تمضية العمر بينكما وتضييعه هكذا.. ثم وجه سؤالاً خطيراً لها وهو: إلى متى سيتسمر الوضع هكذا؟ 5) بعد ذلك أخبرنا بردِّها لنرى الخطوة القادمة. |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
حاولت خلال السنة هذه أن أتناقش معها ووعدتني
بأنه سوف تخفف من الجوال ولكن سحبت وعدها ( بصراحة قالت ماتقدر تترك الجوال) ( تناقشت معاها على زيارات الأهل ولم يتغير أي شي) تناقشت معها في الطبخ .. صارت تسويلي سندوتش يمكن لمدة ثلاث ايام وبعدها راحت بعدها اهلها اخيرًا أنا صارحتها برسالة نصية بأنه مافي نصيب بيننا خلاص لأني من يومين زعلان وهي عارفة وما فكرت تتصل أو تراضيني عمومًا اتوقع اهلها يستغربوا من جلوسها عندهم ويبدؤوا يتصلوا |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
اقتباس:
خذ موعد بالمحكمة وبناءا على موقفهم إما تكمل وإما ترجع عنه وتقول لها هذي اخر فرصة موقفك للان لا زال غير حازم ويوحي بأنك سترضى بمجرد عودتها لبيتك ... لكن وبنفس الوقت أقول لك أنت غلطا مثلها تماما فما لك حق تكرهها وتغير تعاملك معها لو انصلحت ... العقاب يكون لتعليم المخطىء خطؤه وبمجرد أنه يتعلمه ما يعود للعقاب مبرر ... وكلامك أنك بتغير معاملتك معها وكرهتها عباره عن عقاب كأسلوب حياة وهذا مو منطقي ولا يجوز لا ترمي عليها بكل المسؤولية ..أنت مسؤول مثلها تماما وأكثر شوي ... أولا هذا اختيارك ..ُ ثانيا تساهلت وانتظرت كثير لبدء البحث الجاد عن حل ... ثالثا أنت الرجل القوام المفروض أنك الأعقل وانت أكبر عمرا وأكثر تجربة ولهذا كله أنت تحمل مسؤولية مثلها تماما فلا تلقي بغضبك عليها لأنها انولدت بالسنة الفلانية مو بعدها ب5 سنين اهدى :) واركد :) وهدي أعصابك وما بيصير الا الخير وان شاء الله فترة شهر أو أقل وبتتفاجأ بزوجتك انسانه اخرى تماما . دائما اخي خذ بأوسط الأمور ..لا تكون لين جدا ولا شديد جدا |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
اقتباس:
-مع احترامي لك يعتبر تصرفك خاطئاً.. فهذا شيء قد يُستخدم ضدك لو ساءت الأمور لا قدر الله.. -بما أنك قد تفاهمت معها لكن بلا فائدة.. فعليك أن تخبر أباها وأمها معاً بما يحدث واسمع منهما.. |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
توكلنا عالله
اقنعنت اني اكلم اهلها واصارحهم بالموضوع وفعلا العقاب من اجل ان يتغير المخطئ اذا انصلح حالها فاهلا وسهلا وماراح اكرهها لكن شرطي ان يكون تغيير يعني اول شي بأبلغهم بأنه : مانصلح لبعض اذا قالوا لا اصبر تعوذ من الشيطان لا تتهور احنا ح نعلمها ونحاول نغيرها ساعتها باحط شروطي وما راح اكرهها لكن بأغير تعاملي الين تطبق المطلوب بحذافيره أما اذا اهلها وقفوا معاها وقالوا براحتك سوي الي تبغاه ايش المفروض اسوي ؟ |
رد : قرّرت ألا أتكلم معها أبدًا .. إلى أجل غير مسمّى
اقتباس:
.ما تقدر تتحمل تكمل كل حياتك بطريقتها خلها لهم يشبعوا فيها .. لأنه بدون تعاون أهلها ما أتخيل طريقة تتغير فيها خاصة وهي ما تتجاوب معك مثل ما وصفت . وعوضك على الله في اللي صرفته عليها وسرحها بالمعروف واحمد ربك ما بينكم عيال وشوف لك بنت مسؤوله تقدر زوج صبور مثلك وتقدر بيتها |
| الساعة الآن 10:58 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©