|
أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته من الصعب أن تتحدث عن أمك ولكني أريد الحل فوالله قلبي يتقطع على ابنة أختي ولا أريد ان تقع أمي في الظلم .. خاصة ان ابنة أختي كاليتيمة فوالدها لا يسأل عنها وقد طلق أختي منذ ان كانت في بطنها .. السنة الأخيرة صارت تدقق مع الطفلة كثيرا .. الطفلة عمرها 10 سنوات .. كل يوم بدون مبالغة تصرخ عليها وقد يصل الأمر للضرب غير المبرح .. أمي تصرخ على كل أهل المنزل حتى أبي يخاف منها فهو مسالم .. وشخصيته ضعيفة.. كلنا مررنا بفترة خصام معها خصوصا في مرحلة المراهقة .. وكلنا أكلنا على رأسنا منها .. من التعامل الغير جيد .. الصراخ.. الإهانة.. القمع .. والسخرية .. لكن ألاحظ ان أختي الصغرى والتي هي في مرحلة المراهقة الآن أمي تتهاون معها كثيرا وليس مثلنا .. مما يجعل أختي المطلقة تقارن بين معاملة أمي لأختي ومعاملتها لبنتها وقد زرعت هذا الشيء في نفس الطفلة .. طبعا أمي لا تقصر حتى مع أختي في الخصام والضرب لكن التركيز الآن على هذه الطفلة والله ان قلبي يتقطع عليها حتى انها لا تريدها ان تبكي .. اذا بكت تنهرها.. ورغم ذلك ابنة أختي كل يوم بدون مبالغة تبكي .. وكل يوم تأخذ وجبة يومية من الخصام على حاجات تافهة جدا .. حركت الكرسي من مكانه.. سكبت شيء على الأرض بدون قصد .. عدمت الغرفة بالألوان التي تلون بها .. أمي دقيقة جدا جدا لدرجة مزعجة وأظنه مرض .. هي غير طبيعية ابدا في شأن الترتيب والنظام .. وكل مخاصمتها لاجل اشياء فعلتها دون قصد او انها تناديها فتتأخر في الرد او تقول لها رتبي فتقول لست انا من كركبت الغرفة فتصرخ عليها بشدة . طبعا أختي مسالمة مثل أبي ولا تقول لها شيئا .. لكن أمي مرة قالت لها من خلال حديث عادي عن موقف لأم خاصمت ابن ابنتها فحدث بينهم خصام وخلال الحديث قالت امي لاختي اتخيل اني ان كنت في نفس الموقف و اعترضتي على ضربي لابنتك فسأضربك انت أيضاً ولن أتحمل ذلك . طبعا غضبت اختي ثم راضت امي في الاخير لانها لا تريد ان تكون عاقة .. أما عندما يتجمعون أبناء أخي ويشاغبون معا لا تقدر ان تخاصمهم أمي لأنهم ضيوف .. وكل الضرب والخصام على هذه الطفلة المسكينة .. لا اعرف ماذا أقول لكن بصدق أتمنى ان تنتهي هذه المهزلة .. كم طفولة دفنت من جراء صراخ أمي علينا كلنا دون استثناء.. لكننا في الأخير ابنائها ولن نحقد عليها لكن هذه الطفلة سيكبر الحقد في قلبها وقد ترى الفرق بين معاملة أهل أبوها ومعاملة أمي لها .. فتحبهم أكثر اذا تعرفت عليهم في وقت من الأوقات. |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
كنت أظن أني متحاملة على أمي او اتوهم..
لكن قبل دقائق تحدثت معي أختي انها لا تتحمل أسلوب أمي مع ابنتها وأنها مقبلة على فترة مراهقة ولا يجب ان يتعامل معها هكذا .. وحكت لي مواقف مؤلمة عن مشاعر الطفلة تجاه أمي وأنها في اليوم الواحد تضربها أكثر من مرة .. قلت لها .. كل مشكلة ولها حل .. وطالما ان أختي طلبتني النصح فأرجو ان يكون لي دور في الإصلاح أرجو من أهل الخبرة تزويدي بالرأي السديد .. الأخ عمران الحكيم .. الأم بيتا .. الأخت نور الإيمان .. أبو مريم .. وغيرهم من الأعضاء وشكرا |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
ينقل للقسم الانسب
((قسم العلاقات الاسرية والاجتماعية)) |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
ما زال السيناريو متكررا حتى ان أختي أم الطفلة صارت تبكي اليوم
وأخذت هي وجبة من الخصام لبكائها .. واليوم أختي الصغرى والطفلة لعبو وكركبو الغرفة فنال الطفلة ما نالها من الضرب والخصام.. الطفلة صارت ترسم وجهها حزينا كلما ضربت .. والطفلة نزلت للشارع تخبأت من أمي لكي لا تضربها واعترفت لأمها بذلك .. |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
مساء الخير حبيبتي من غير ما اذكر تأثير أمك على البنت سلبيا من /// كبت نفسي رح تطلعه في اول من يظلمها او يحاول كانتقام و أخد الثأر او يمكن تصير شخصية ضعيفة و تخاف من الكل و بهيك ما تقدر تواجه المجتمع ، او يتشتت ذهنها و ما تركز على دراستها او....
يا رب يحفظها الحلول من وجهة نظري كلكم لازم تشاركو في الحل 1- تكلموا أمك انت و أختك و أبوك كلكم لأنكم مجتمعين يمكن تحس شوي بغلطتها لكن مش تعملو جلسة و تفاجوها لاااا خلوها عفوية مثلا اتفقوا لما تكونوا مجتمعين و تغلط الأم على البنت هناك اتدخلوا بالحيلة و كل واحد يحاول يقول للام - مصيرها تكبر و تعقل - و آخر هي طفلة و من الخطأ تتعلم - و آخر بفهمها أنها بهيك رح تصير شخصية ضعيفة و بهيك أمك ما بتربيتها بل العكس رح تصير. أكثر تمردا لما تلاقي الفرصة و كلموها بالعقل و المنطق 2- لو ما نجح الحل الأول ممكن يتدخل طرف له خاطر و تعزه أمك و من غير ما تعرف أنها خطة و يكلمها و يفهمها مثلا لما يأتي عندكم زيارة يغتنم الفرصة 3-مش عارفة ظروف أختك بس تحاول تبعث بنتها زيارة لأهل جوزها من فترة و فترة او إجازة او أسبوع بأسبوع حتى ما تتأثر البنت بامك و مصيرها كم سنة تكبر و ترجع لامها و تكون والدتك خفت عليها و البنت تصير واعية 4- خاص بابنت تتفادى أمك يعني طلوعها برة لمنزه تلعب و تنط و تخالط بنات و ترجع البيت تعبانة او تروح زيارة لعند أولاد خالها او خالتها لو فيه و تغير جو و يديروا بالهم منها و تكون بعدت شوي 5- هذاحل يوجعلي قلبي ،هو تفهمو البنت أنها تحاول تتجنب جدتها و ما تعمل اللي يزعلها و تراعي نظام البيت لكن فهميها بطريقة ذكية حتى ما تجرحيها مثلا// جدتك بتحبك كتيير و بدها تصيري شاطرة لهيك بتصرخ و بتضرب و انتي بينيلها انك ذكية و شاطرة و تسمعي الكلام و هيك رح تحبك و....... الله يحنن قلب أمك |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
الطفولة مرحلة مهمة لازم البنت تعيشها و تمارسها، و تغلط و توسخ ثيابها او تكسر شيء او .....لانه عقله 10 سنوات و تصرفاته تعكس سنه و لو فرضت عليه يتعامل كانه سنه 20 سنة هيك يعتبره الطفل انك تقيده ، و كذلك تطلب منه أشياء أكبر من ان يستوعبها عقله و مداركه و نفسيته البريئة و المحبة للعب و.... لهذا الحل الأخير يا ريت يفيدونا باقي الاعظاء
لانه من يجب الخضوع للواقع هي الأم العاقلة وهي من تملك عقل يفهم المنطق و ليس البن أمك تنزل لمستوى البنت حتى تفهم عليها مش البنت تطلع لمستوى و سن أمك و تفهم و تتعلم لانه مستحيل لسه عقلها ما تغدى من بحر العلم و اكتمل النضوج //// لهذا لما ترضخ البنت الصغيرة للام رح تغتصب طفولتها و حقها في تكوين بناء نفسي سليم و ممارسة اجتماعية سليمة لهذا الحل أنكم تفهمو البنت موقت و يارب لو في غلط نبهوني حتى ما اظلم البنت |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
اقتباس:
اشكر لكـ تفاعلك وردك والله يصلح الأحوال . |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
اقتباس:
وجنونها .. ويجب ان لا يهان كثيرا ويعنف.. يعني نفهم البنت ظروف أمي انها طبعها هكذا ويجب مراعاتها وما الى ذلك ؟ |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
أتمنى من القلوب الرحيمة والعقول النيرة ان تتواجد هنا ..
أبي يقول انه يخاف على أمي ان تؤذي نفسها من شدة العصبية التي بها .. ولا يستطيع ان يواجهها .. ( وذلك لموضوع آخر يخص إحدى أخواتي وقمع آخر ) لا أخاف على أخواتي وكل ما أخشاه على هذه الطفلة .. لا أريد ان أرى طفولتها تتعثر أمامي .. تماماً كما نرى في المسلسلات بعد طلاق الام وعيش الطفلة مع امرأة ليست أمها او أبا ليس ابوها هي لن تفهم ان هذا طبيعي |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
لا حبيبتي مستحيل تفهمي البنت ان أمك طبعها هيك ، قصدت تتحايل على البنت كيف تراضي أمك مثلا ما تلعب قدامها. تغير الغرفة و انتوا حاولو تجنبو أي لقاء مباشر بين أمك و البنت كمثال مرة البنت مع أمها و لما تتركها انتي روحي معها حتى تراقبيها بذكاء و انت عارفة شو يزعل أمك فمن غير ما تحس البنت شيلي انتباهها عن الغلط، و ممكن مرات دافعي عليها و هيك
أنا مرات و ما افهم الشخص يلي قدامي فما بالك بطفلة فهي تحكم من خلال أفعال أمك و زجرها أنها تكرها و مستحيل تفهم شخصية أمك لصغر عقلها لانه. ما يربط بين الفعل و ردة الفعل لانه في مرحلة فعل أي تعلم ليكتسب و يتعلم |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
اقتباس:
وهذه الفكرة جميلة جداً ان انبهها عن ما يغضب الجدة سأكون بقربها الأيام القادمة ان شاء الله طالما ان أختي منشغلة برسالة الدكتوراه .. أتمنى ان يثمر ذلك . |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
اولا احتي العزيزة اذا اردتي استشارة النخبة من هذا المنتدى ربي يحفظهم ويحفظ الجميع بلغي احد المشرفين في رد عليه وسيبلغهم باذن الله
ثانيا / في طريقة اتمنى ان تثمر لكن لابد ان تقيسي مقدار نجاحها قبل المغامرة خلي اختك تعمل نفس معاملة امك في ابنتها تمثيلا لا حقيقة او قولا لا فعلا تقول مثل لامك بنتي قامت ببعثرت الاشياء ساضربها واوبخها وتعصب وتمشي وتقول سترى قد يكون هذا حلا جزئيا ولربما يكون تنبيها للام صحيح لابد ان تحصن ابنتها دائما وتعوذها وانتي يمكنك يا عزيزتي ان تثيري موضوع عند امك بذكر قصة في جريدة وتقرأيها وتقولي ما هذه البشاعة ولماذا ؟ وهكذا ..... |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
أشكر لك ردك وتنبيهك ..
وقد أشرت على أختي ان تفعل ذلك كما ذكرت .. فوق 👆 تحصنها هي ماشاء الله وتحفظها القرآن .. أما بشأن القصص فأختي حكت لها قصصا بطريقة غير مباشرة ولم تأت بأي نتيجة المشكلة ليست ان أمي تفقد اعصابها وحسب المشكلة ان لديها أفكارا ان هذه هي التربية السليمة والدليل نحن أبنائها يضرب بنا المثل في الأخلاق والعلم . |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
هل تجلسون بقربها هل تحتضنونها دائماً هل تقبلون حتى اقدامها
هل تعبرون عن مشاعركم لها.. هل تعطونها ألقاب لتشعر بتميزها.. هل تمازحونها .. هل تهدونها... هل تعملون في المنزل أغلب الوقت عنها.. هل تعدون الطعام وتريحونها.. هل تخرجونها بشكل مستمر من المنزل .. هل تريحونها من فضفضتكم السلبية عن ما يحدث لكم ؟! |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
اقتباس:
نحن لا نريدها أن تعصب كثيرا فذلك مضر لصحتها أيضاً |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
اليوم حاولت ان أدافع عن الطفلة حين انبتها أمي بشدة
لكن ذلك ما زاد أمي الا إصرارا وتعنيفا .. عنفتها بقوة .. وكل لحظة تذكرها بخطأها .. حزنت على الطفلة كثيرا .. لكن الحق هي أكملت معها وعاندتها وعندما خرجت أمي قلت لها لم تعانديها؟؟ فقالت لم اكن اقصد .. البنت أحس نفسيتها منهااارة .. حتى على كلامها تسخر منها وتقلدها .. كل طاقاتها الآن مركزتها عليها .. ربما لأننا عقلنا وكبرنا ولا تجد ما تخاصمنا فيه ؟ لا ادري حقيقة .. |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
بصراحه من الافضل ان تقولون للام في حال بدأت التهديد بان الطفله بتصير عوجا... انها تشوف نهاية التربيه و بعدها تحكم... و ان كل شخص له اسلوب معين في التربيه... هي طفله صغيره ما بتفهم شي... خاصة اذا الخطأ ارتكب من قبل شخصين و هي وحدها تعاقب... كل اللي بتفهمه ان جدتها ما تحبها...
|
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
اقتباس:
تقول لكني لا استطيع قول ذلك .. لكي لا تقع في العقوق وينقلب الخصام بين أمي وبينها حاليا جوال أختي خربان و قد كانت تقول لاختي لا تدعي ابنتك تلعب في الألعاب فتدعها .. طبعا كل شوي تخاصم في البنت وتقول لها انت السبب في خراب الجوال وتقول لاختي ارأيتي لأنك لم تسمعي كلامي .. |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
صحيح تقول أختي أيضاً انها عندما تراها تحضن بنتها وتقبلها في غرفتهم تخاصمها ..
خصوصا ان كان ذلك بعد خصام بين أمي والطفلة .. توها البنت قالت لي اجلسي معي برا واضح انها خائفة بس ما قالت خائفة .. جالسة لحالها هي وولد أختي الصغير |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
اقتباس:
مرآة تصرفاتكم ... أريحوها لتريحكم.. أما أن تزيدوا الحمل عليها وتنتقدونها أيضاً فصدقيني ستزداد تصرفاتها سوء.. وستتسع الدائرة لتشمل كل الأسرة.. لا تطلبوا منها المشاعر الجياشة والإحساس المرهف ولا يوجد من يعاملها بالمثل .. ففاقد الشئ لايعطيه.. |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
انا عندي بنات اختي من ابوي يحبون امي اكثر من جدتهم ام امهم وعلى طول يرتمون في حضن امي او ما يشوفوها ,, , والله امك غريبة اختي,, الاخوان راح يفيدوك ان شاء الله ويساعدوك اختي وحاولي تصارحي امك بهذا الموضوع ما يصير تعاملين بنت اختي بالطريقة الحسنة ونتي تعصبي عليها ,, مع ان هذا الامر شي بديهي لو نقول هي امها وليس جدتها
لكن تذكري اختي الجنة تحت اقدام الامهات وفقك الله اختي والموضوع بسيط ان شاء الله ومحلول |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
اقتباس:
فلست هنا بصدد ذكر مواقف البر لاننا مهما فعلنا فنحن مقصرين على فكرة حتى انتي مقصرة أما تعرفين حديث اللي حج بأمه على ظهره فظن انه برها لكن رسول الله صلى الله عليه وسلم قاله : ( ولا زفرة من زفراتها) اما عن طبعها فهي منذ ان عرفناها هكذا .. يبدو انك لا تعرفين شخصيات طبعها العصبية |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
اقتباس:
لكن الذي يزيدها عليها ان أمها تراضيها اذا خاصمتها |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
لا يجب ان تكوني مثالية كأبنة لتحاولي ان تبحثي عن حل لهذه المشكلة
1_انت تحاولين انقاذ طفولتك في ابنة اختك وترين امك من خلال غين ابنة اختك والتي تشبه عينك حين كنت بعمرها هذا منهك جدا لك وكانك تتحدثين بلسان طفولتك عنها وهذا موجع 2_العين تعلم من عيني محدثها ان كان من حزبها او من اعاديها والدتك حماها الله ترى البر من زاوية لاترونها فهي ذكية و ترى ارواحكم وان تصنعتم السلوك وتعلم انكم حانقين جدا عليها وان ابديتم الاحترام والتقدير وهذا محبط يدفعها للالم فهي بشر مجتهد وام حنون , هي تركيبة عجيبة والشخص المهشم جدا هنا فوق ماتتصورين يا اختي 3_هي ترى ابنة رجل جرح ابنتها ودون ان تدرك تقوم بالانتقام منه بها اضافة الى التراكمات السلبية منذ طفولة والدتك 4_وقوفكم بالمنتصف بين والدتك وابنة اخيك يضع علاقتكم بوضع حرج هذا يعني ان: 1_ابنة اخيك ليست انتي ولعلك تتخلصي من تراكمات الماضي مع والدتك لترى الوضع الحالي بشكل اخر 2_تقربوا من والدتكم فقط لانها والدتكم التي قد تغيب بلا عودة (وَوَصَّيْنَا الإِنسَانَ بِوَالِدَيْهِ حُسْنًا وَإِن جَاهَدَاكَ لِتُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلا تُطِعْهُمَا إِلَيَّ مَرْجِعُكُمْ فَأُنَبِّئُكُم بِمَا كُنتُمْ تَعْمَلُونَ) يعني عدم الطاعة في عدم معصية الله لا تتعارض والاحسان والي مرجعكم اي حسابك فحسابهما وسؤالهماليس بيدي الابن فلينشغل بجنة الاحسان والتمتع برضا الله عنه 3_اصنعوا الهدايا بيد الحفيدة لتقدمها لها ولتبرها معها ولتحننو جدتها لها بالكلمة الطيبة (لاتكثروا التحديق والايمائات السلبية) 4_هي ابنتها وانتم لستم اجزاب فسددوا وقاربوا وتقربوا من والدتكم واقتحموا ماضيها فامكم بركان ثائر لو انفجر اندثر تحت التراب فرفقا لترفق |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
أعتذر ما انتبهت للموضوع الا الان
عادة الشخص العصبي يكون عاطفي وحساس ... والدتك فعلا عندها قناعة بأن هذا اسلوب التربية الصح ومعها بعض الحق والدتك تغار بدون ما تدرك ذلك ..تغار على أختك من حفيدتها نصيحتي لك 1- لا تدافعي عن البنت نهائي أمام والدتك ..كل ما دافعتي بتزيد عليها أكثر لأنك بتستفزيها وبتطلعه بالبنت كما انه دفاعك راح يحسس بالبنت بأنها مظلومة وصدقيني احيانا الطبطبة تجيب نتيجة عكيسية وتخلي الطفل يحس بأنه وقع عليه ظلم فادح بينما اللي حصل هو طريقة من طرق التربية ... لا توصلي أنتِ وأختك هذا المفهوم للبنت من خلال دفاعكم عنها أو مراضاتها .. لأن شعورها بأنها انظلمت بيتفاقم بينما لو بررتِ للبنت فيما بعد وشرحت لها أنه هذي طريقة والدتكم حتى معكم وبأنها تظهر حبها واهتمامها للناس القريبين منها بهذي الطريقة راح تخففي على البنت أكثر من لما تتعاطفي معها ...قولي لها هي ما تعامل أولاد خالك بهالطريقة لأنهم مو ساكنين معنا وتحسهم بعيدين عنها وانتي أقرب لها منهم وكأنك واحده مننا احنا لما والدتك تعنفها لا تدافعي عنها بشكل مباشر.. مثلا قولي معها حق جدتك وهي بتوعدك يا ماما انها ما تسوي هيك مرة ثانية .. عيب حبيبتي ما تسمعي لجدتك :) وخذي أنتي دور التأنيب لأن أكيد أنتي راح تكوني أرفق بالبنت وما راح تتمسخري ولأن والدتك راح تسكت لما تلاقي حد غيرها أنب البنت . وممكن تسحبيها وانتي تأنبي فيها خارج المكان 2- بينك وبين والدتك أذكري لها مواقف وكلام نقلا عن حفيدتها يدل على كسر البنت .. يعني حنني قلبها عليها بشكل غير مباشر .. 3- أيضا بينك وبين والدتك أذكري لها كلام نقلا عن البنت حتى لو تأليف منك يدل على أن الحفيدة تحي جدتها ونفسها ما تزعلها . وأنها تزعل من نفسها لما تعصب جدتها منها . 4- خل أختك تنتبه من تصرفاتها أمام والدتكم .. ماله داعي تظهر عواطفها وتدليلها للبنت أمامها 5- البنت ذكية بتصرفها بمحاولتها الابتعاد مكانيا عن جدتها ولو تحاولوا أن تكون البنت بعيدة عن جدتها قدر الامكان .. انتِ أو أمها اجلسوا معها بمكان بعيد .. الكبير بالعمر ما يتحمل الفوضى حتى لو كان يتحملها وهو صغير .. فخففوا من نقاط التماس هذي .. خل تلعب بحجرة ثانية وتراقبيها لما تخلص تطلبي منها ترتب مكان لعبها . 6- لو شفتي أن الوضع بالبيت فوضوي خلال زيارة أخ أو أخت لكِ مع ابناءهم ولاحظت والدتك بدأت تتنرفز نادي عالبنت بهدوء واطلبي منها تسوي لك أي شيء بحيث تبعديها عنهم ... مجرد وجودها معاهم خلال تسببهم بالفوضى يحملها بعض المسؤولية كونها هي من جماعة البيت وهم ضيوف .والمفروض انها تمنعهم . 7- مثل ما نصحت العزيزة unlimited الهدية سبب للمحبة ,,ـ تهادوا تحابوا . ومو غلط لو تعلمت البنت أنها تقبل يد جدتها أو جبينها لما تدخل المكان وتسلم عليها أو على الأقل تبوس خدها .. أشوف الكبار بالعمر يقدروا هالحركة كثير جربي وانتظر منك النتيجة حتى نلاقي أفضل الحلول مع بعض |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
اقتباس:
هذا هو السؤال .. أي بركان وأي ماضي ؟؟ لا افهم أنا .. |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
اقتباس:
والله يصلح الأحوال .. |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
لا حظت ان كل أهل البيت ضد أمي وأنا قررت أوقف معاها ..
أبوي دايم يتكلم عنها ويقول انها ظالمته .. تتحكم فيه .،. تخاصمه وترفع صوتها عليه اذا جاب مقاضي أكثر من اللزوم ... وهي دايم تقول انت خليت أولادي يكرهوني.. ردودكم خلتني أراجع نفسي ما ابغى أكون ضد أمي مع الجميع .. ابغى أكون عنصر محايد احب الكل .. بنت أختي ما صرت أدافع عنها قدام أمي .. اليوم شفت أمي تجبرها تحل واجباتها وما تنام في الظهر .. افتكرت نفسي .. قلت لو ما شدت معي ما كان صرت لهذا المستوى من العلم .. صح كانت منقصه علينا شوية عاطفة .. بس لان امها كانت جافة معها .. ومشيت الأمور تمام الحمدلله وعدت مرحلة الطفولة والمراهقة وانتهت.. وكل شي يتعوض مع أبنائي ان شاء الله .. أما أختي بصراحة معد ابغى أوقف معاها .. هي كبيرة وواعية وتعرف تدافع عن بنتها ليش تصر انها مظلومة .. وتمثل دور الضحية .. مدري هذه خواطري اللي في نفسي الآن ... ما أتوقع حيشغلني أمر الطفلة بعد اليوم .. اهم شي أنا ما أظلمها ولا اظلم أمي ولا أختي ولا أبوي .. أنا حتحاسب وحدي ومالي بغيري .. |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
اقتباس:
انتي لاحظي كل مشاكل أمك وين ؟ يجيب مقاضي زيادة والزيادة ينرمي بالزباله ..يعني انحرقت على مصلحة البيت وعلى فلوس أبوكِ ا تقفل أبواب الحجر وتحد تحرككم لكن لو تركت الحبل لجلس والدك بكل حجرة شوي وتعالي يا فلانه نظفي وراه عدا التخريب اللي ممكن يصير من الصغار بالأثاث . يا فلانه ادرسي .. يا علانه تعلمي النظافه هي شو كسبانه من كل تعب قلبها هذا غير مصلحتكم بالاخر :) وفعلا وانا أكتب بردي كان ببالي كلامك عنكم وعن تعليمكم ونجاحكم بالحياة اللي ذكرتيه انتي الان لو رحتي للوالده وقبلتي يدها وجبينها وشكرتيها على تعبها معاكم كل هالسنين أتمنى تجي وتقولي لي لى ردة فعلها . بس حبيبتي لا تتضايقي من أختك ..هي مو فاهمه والدتك فلا تيأسي من أن يكون لك دور فعال لتصفية الجو أعرف ان اختك ممكن ما تاخذ بنصيحتك لها ... لكن تقكري يكون لك دور سهل وغير متعب وله تأثير كبير على المدى الطويل ان شاء الله الان انتي فهمتي والدتك ..بكل مرة يصير موقف بينها وبين أختك كل ما عليك فعله انك تشرحي لاختك طريقة تفكير أمك وليش هي سوت هذا ... فقط اشرحي لها قصد والدتك بدون نصيحة ولا توجيه |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
اقتباس:
أمم اليوم أمي شتمت البنت الصغيرة لانها لعبت في الكولوريكس والملابس الملونة اختفت ألوانها .. قامت تقول انتي معفنه وانتي وانتي ...... ألفاظ ما المفروض تنقال لطفلة صح ولا لا ؟؟ وبعدين البنت مو فاهمة كيف الكولوريكس يبهت الألوان سألتها كيف يعني ما شرحتلها .. وبقيت نظرات الحيرة على وجه البنت .. اليوم على السفرة أبوي زعلان أمي نقصت السلطة .. وجالس يقول مدري كيف معيشتنا.. دايما يقول انها بخيلة لانها تقتصد في الطبخ .. لكن انا شفت ان أمي تعبت اليوم .جدا ما نامت مضبوط. المفروض أنا اللي اطبخ وقررت بكرة أنا اطبخ عنها ان شاء الله .. كمان أبوي قالي غسلي يد اخوكي ( المريض) قلتله طيب .. أمي قالت لا انت روح غسل له .. وانتي روحي وصلي القماش ببعض ( خياطة طلبتها مني) قلتلها طيب وأبوي قام يغسل للولد .. وأبوي قال انتي توصلي وأنا أغسل وأمك ما تسوي حاجة .. طبعا أبوي زعل لانها كسرت كلامه ايش فيها لو أنا غسلت للولد ؟؟ يعني زي كذا تتحكم في حاجات وتعطي أوامر على ابويا أحزن على ابويا مرة .. ومرة كنا مسافرين وأبوي نسي دواه تخيلي ساعة تقريبا تلومه انه نسي الدوا .. وانه ما يفهم ومن هذا الكلام .. المفروض هي زوجته تخفف عنه لانه نسي دواه صح ولا لا .. مرا أحزن على أبوي لما أمي تسب فيه .. احيانا تتريق على كلامه وتصرخ فيه كثير .. واحزن على أمي لما أبوي يتكلم عنها من ورآها .. مرا أحس بإحساس مو حلو .. نفسي يكونو متفاهمين. |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
فاهمه شعورك حبيبتي
صعب تعيشي بوسط عائلة مافي بينهم تفاهم ... لكن هم أهون من هم .. مافي أحد كامل انتي خذيها ببساطة .. خاصة لو عرفتي أنه الزوج وزوجته يكون بينهم محبة ومودة لكن يخجلوا يظهروها قدام أولادهم ..سبحان الله الطوش والبهدله عادي ما يستحوا منها ... فأنتي اعرفي أنه اللي تشوفيه بين والدك ووالتك مو الصورة كامله وفي لها جوانب حلوه ما تشوفينها .. فلا تاخذي الأمور بجدية كبيرة ... ولما يصير مثل هيك موقف وواحد منهم يشتكي لك من الثاني أو ينتقده أو يتلفظ عليه أمامك ردي بمزح ... مثلا تقوبس .. إي يالله عاد :) تحبها وتموت فيها أدري فيك:d ... ياعمي طلعوني من بينكم .. يا داخل بين التفاحه وقشرتها ههههه بلاش البصله :) بخصوص البنت أتوقع سمعتي بزمانك كلام مثل هذا كثير .. ما مرضتي نفسيا ولا حاجة .. ما شاء الله عنك عقلك يوزن بلد :) فلا تخافي عليها .. بنت 10 سنين مو صغيره كثير .. صح راح تتذكر جدتها على انها كانت جافة معها لكن ما راح تكون متأثرة مثل ما تشوفيها الحين ياما تعلمنا من أغلاطنا بالطريقة الصعبة :29: انتي بعدين فهميها شنو يعني كلوروكس يجي بملابس ملونه وكيف ما تنصلح .... انتي تخيلي كم قطعة ثياب اختربت بلمسة وكم تحتاجي فلوس حتى تشتري بدالها . حلو انك قررتي تسوي غدا بكره ..لا تنسي تقولي لنا شو طبختي وكيف الشعور لما تاكل العائلة الكريمة من أكلك :) وتذكري أن والدتك طبعها نقاده فأكيد بتنقدك مع انها عارفه مقدار تعبك . مو مسؤوليتك تصلحي العلاقة بين والديك فلا تشغلي بالك . |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
اقتباس:
الله يكتب لك الأجر .. سويت الغدا اليوم وعجب عائلتي الحمدلله .. طبعا خليت في بالي ان أمي طبعها الانتقاد وفعلا كان لها ملاحظات ولامتني على حاجات في الأكلة .. أبوي قال لا بالعكس لذيذ الأكل .. بعدها قالت لي أمي وليش ما كملتي الخياطات اللي طلبتها منك .. والله مرا أنا نعسانة ولازم اذاكر يوميا انجلش لان عندي اختبار بعد شهر .. قلتلها ابغى أنام قامت تخاصم .. رحت خيطت وكملت الشغل اللي طلبته مني فرحت جدا لكن أخوي قام يستهزأ فيا يقول يقولو انك تخيطي بفلوس .. صراحة زعلت لأنهم دايم يطلبوني أخيط وأنا عندي دراسة مو فاضية وتتخيلي لو كل واحد جبلي ملابسه اصلح المشقوق وأقصر الطويل وما الى ذلك ما راح أركز في الدراسة صرت اعتذر منهم الا أمي وأبوي طبعا المهم قلت لأخوي لا ما أخيط بفلوس لكن اذا كنت فاضية ( أنا تخصصي اقتصاد منزلي عشان كذا اعرف أخيط وبلشت ههههههههه ) لاحظت ان أمي مرا ما خاصمت بنت أختي اليوم .. ما اعرف اذا طبخي له علاقة ؟؟ عشان ارتاحت أمي اليوم ونامت مضبوط الله يخليها ويحفظها ويارب دوم مرتاحة ومي معصبة .. تصبحو على خير .. |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
اقتباس:
الحمد لله ... هنا الأجر اللي بدون حساب ربي يبارك فيك ولك :) وانتي من أهل الخير |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
كتبت خاطرة قبل النوم
عندما كنتُ في المهد كنت أبكي وكنتِ تتحايلين علي كي تعرفين سبب الدموع .. كنتِ تهدهديني وتطعميني وتسقيني الأدوية .. عندما كنت في المهد كنت لا ارتاح الا في وجودك ولم تتركيني بين ذراعي غريب. فطمت من قربك فجأة لوجود ضيف صغير و حضنك لم يعد لي .. لقد انجبتِ يا أمي بعدي حزناً لقد انجبتِ ابنا يكبر بالعمر فقط .. ابنا كالرضيع لكنه بشارب ولحية .. الآن أنتِ تصرخين في اليوم الواحد ألف مرة .. ومنذ ان عرفتك وانت تصرخين.. صوتك يعلو تعبا وهما وكمدا .. وجاء دوري كي أهدأك .. كي اريحك بأفعال بسيطة وانت تقدرين .. سأقيس صرخاتك في اليوم الواحد كم هي ؟ وكلما زادت فإنها تعني ان قلبك في كمد وأنك تنادين أبنائك ليلتقوا حولك .. سأتفقد حالك .. هل أنتِ مريضة ؟ متعبة ؟ منهكة ؟ حماك الله من كل سوء .. |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
أنا الآن منقهرة من أختي بسبب بنتها ..
أفضى واحكيكم.. كويس ما اتقفل الموضوع.. |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
أنا وأختي تفاهمنا أبشركم .. لذا لم اعود للموضوع ..
لكن اليوم حدث أمر قطع نياط قلبي تقطعيا .. كانت لدينا جارتنا الطفلة وبنات أخي وأمي متضايقة جدا من الوضع لا تحب الأطفال في هذا السن ،. المهم انها جاءت بعد ان طفح الكيل عندها وصفعت ابنة أختي كفا على وجهها وصارت تبكي البنت بكاء محزنا وأخذت الخادمة تسكتها و قالت لي الطفلة لست أنا من فعل هذا الشيء الذي غضبت منه أمي .. أما أمي فأخذت تهددها اذا لم تصمت وتعايرها بأصلها .. لانها أبوها من اصل غير عربي .. لكنه متجنس ليس قبيليا يعني .. |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
اقتباس:
وقتها تقدري تجلسي عدة جلسات معها وبهدوء تنبهيها لما تفعله بأنه يخالف الشرع أصلا وتأثم عليه وانتِ تخافي عليها المعايرة بالأصل .. الضرب على الوجه .. الافتراء ومعاقبة من لاذنب له .... كله هذا منهي عنه شرعا لكنها لن تتقبل منك النصيحة الان ألا يوجد معلمة دين أو امرأة كبيرة بالعمر أو صديقة لها كلمتها واحترامها عند والدتك ؟؟ يمكن تقدر تتفاهم معها الى أن تكوني علاقة مميزة بوالدتك . واستمري على محاولة تصحيح البنت حتى ما تكرر أخطاءها ..ولما يكون في ضيوف مزعجين مفروض انها إما تمنعهم عن التخريب أو تتركهم وتروح تشتكي منهم لجدتها .. يجب أن تظهر بعض الحرص والاهتمام بالبيت اللي هي عايشه فيه وبجهد جدتها بالعناية فيه وتنظيفه... مو كأنه الأمر ما يخصها .. ما يكفي تكون ما خربت بنفسها . |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
الدعائ والاستغفار
|
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
هالبنت امانه مايجوز الي يصير
اختي لا تصيرين شيطان اخرس وقفي بوجه امك وقفي باحترام طبعا واختك المفروض توقف مع بنتها هالبنت لا كبرت وانحرفت من بتكون بذمته بذمه ابوها الي تركها ولا جدتها الي عقدتها ولا امها السلبيه ولا انتي ياخالتها |
رد : أمي وابنة أختي .. يا أهل الرأي أشيروا علي.
اقتباس:
أمي في رأسها ان هي الصح واحنا كلنا خطأ .. تقول اتناقشت مع الطفلة انها فلانة بنت بنت خالتي مرتبة وهي لا .. أسلوب المقارنة خاطئ ويحسس بعدم الثقة ..بس ايش نقول ؟؟؟ اليوم ضربتها ضرب مبرح ليش؟؟؟؟ عشان اضاربت مع ولد اخوي 1 متوسط.. تقول كأنك تعاكسيه وحتصيرلك فضيحة ومن هذا الكلام .. لاحول ولا قوة الا بالله |
| الساعة الآن 01:04 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©