|
وصار اللي خفت منه ..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أتمنى تكونوا كلكم بخير وصحة،، ومبارك عليكم قرب حلول شهر رمضان،، هذا يا سادة يا كرام ،، أختكم في الله تزوجت قبل واحد وعشرين يوم تقريبًا، وكانت اول الأيام كأحسن ما يكون، لكن للأسف كلما تقدمت الأيام ازدادت الفجوة، وزادت عدم التقبل السبب هو اللي كنت خايفة منه قبل،، (( المال )) وكونه طمعان في ماتوقعت ابدا يتجرأ ويطلبني فلوس والسبب اني وثقت فيه وخليته يوصلني مشاوير البنك عشان استصدر قرض لشراء سيارة لوالدي كهدية على تعبه معي طول سنيني،، ومن يوم مادرى عن السيارة وهو يحاول اني اخذ سيارة أرخص او مستعملةعشان ما أثقل على نفسي) كأن أحد شكى له،، قبل فترة تقريبا 4 ايام عمل حادثة صغيرة بسيارة العمل وطلب مني مساعدة 2000 ريال عشان يتحمل تكاليفها،، وعطيته وقلت يابنت مزنوق وما فيها شي لو ساعدتيه، طبعا وعدني يرجعها لكن للأسف طلعت تكاليفها اكثر بشوي من الألفين ومحتاجة قطع غيار كثيرة،، امس خربت سيارته اللي نقضي فيها مشاويرنا ويتطلب تصليحها مبلغ وقدره،، اليوم للأسف تجرأ وطلب مني 10،000 ريال من القرض اللي أخذته ، بحجة انه بيصلح سيارة العمل وسيارتنا ورح تكلفه كثير، وكان قبلها بكم يوم طلب مبلغ حول الاربعين من القرض عشان يشتري سيارة ثانية بدال الخربانة لكن رفضت وقلت انا راضية بالقديمة صلحها مهما كلف تصليحها، للأسف تندمت اني قلت له عن القرض وعن كم املك بالضبط محتارة أعطيه ولا لا ؟ أخاف يتعود ع الأخذ ويصير اتكالي واتورط انا،، وانا اكره ما علي الرجال اللي يطلب من الحرمة فلوس،، من هالمنطلق حسيت زوجي نزززززل من عيني وكرهته، وصرت أجامله كثير في علاقتي معاه،، أتمنى تسعفوني بالحلول العاجلة، لأني مو قادرة ولا عارفة اتخذ قرار سليم، انا الحين في زيارة عند أهلي ومهمومة جدًا ومنزوية بعيدا عنهم افكر في هالموضوع حتى امي واخواني لا حظو تغيري،، |
رد : وصار اللي خفت منه ..
اختي الكريمة
قبل كل شيء لا تتسرعي و تحكمي عليه بأنه طمعان في مالك الظروف تأتي فجأة قد يكون صادقاً فتحري عن الموضوع اكثر و تأني قبل فعل او الإقدام على أي شيء عندي لك فكرة وهي اختبار ردة فعله لو طلبك أي مبلغ ارفضيه بطريقة محترمة لبقة مثلاً لا املك شيئاً او اود ان اساعدك لكن ظروفي لا تسمح وقيسي نبضه و انظري الى ردة فعله وهي التي سوف توضح لك كل شيء تذكري دائماً كل مشكلة و لها حل |
رد : وصار اللي خفت منه ..
اقتباس:
هو صادق فعلا يا أخ امين، فهو بحاجة الى المال لتصليح السيارات، ولكن ما حز في خاطري هو طلبه مني في اول الأيام ومن دون حياء وبتصريح،، وكما ذكرت فأنا نفسيا لا أتقبل ان يأخذ الرجل من المرأة المال بطلب منه، الا اذا هي لاحظت وساعدته من تلقاء نفسها ولم يوافق فورا على مساعدتها بل بعد عدة محاولات،، اختبرت ردة فعله وقال بكيفك انا ببيع السيارة عشان أأمن الفلوس ما في حل ثاني، والسيارة هذي حيلتنا احترت والله شكرًا أخ امين على مشاركتك |
رد : وصار اللي خفت منه ..
ماصارلج شهر وطلب كل هالمبالغ!!اول خطا سويتيه انج علمتيه على رصيدج والاموال اللي عندج
!! لانه توكم .. ماعرفتيه عدل ،،، بعض الرجال يعتبر فلوس زوجته حلال عليه بالغصب او بالطيب!! *** أإأذأإأ طلبك مره ثانيه قولي ماعندي... يبي يزعل!! يبي يعصب !! بعدين يتعود!!!! |
رد : وصار اللي خفت منه ..
لو مكانك اساعده في سياره جديده احسن من الخربانه وتروح فلوسك فيها على الفاضي
انتي ادرى الناس بزوجك دامه طيب ويستاهل ساعديه واحتسبي الاجر |
رد : وصار اللي خفت منه ..
ليه ما تتقبلي ان ياخذ زوجك منك و تكوني سند و عون له؟
صح غريب يطلب بداية الزواج,بس يمكن ارتاح لك و ما حس ان فيه فرق بينكم؟ الرجال على نيته السليمة مبدئيا بأنك ستسانديه مش ضروري يترجى مرة و مرتين و ثلاث و يظهر عليه الحزن و الضيق حتى تساعديه و يكبر بعينك إن احببت جيد , و إن لم تحبي أن تسانديه فلن يجبرك ,,, |
رد : وصار اللي خفت منه ..
اقتباس:
تبع سيارة ابوي وعرف معلومات عن راتبي وكل شي والحين كيف اصرفه واقول ما عندي تدرين ان قلت له طيب بسلفك بس اكتب على نفسك شيكات بالمبالغ وأعطني أياها مدري تصرفي صح او لا |
رد : وصار اللي خفت منه ..
اقتباس:
علي أقساط السيارة لاني الان ملتزمة بقرض من البنك وإقساط السيارة بعد |
رد : وصار اللي خفت منه ..
اقتباس:
اني الى الان ما عرفته صح ولا ادري اذا هو محل ثقة ام لا هل بيقدر مساعدتي له او رح تكون البداية لا ستغلالي، ويتعود ع الاتكالية ودي ينسى اني موظفة ويحاول يدبر راسه كما لو كنت ربة بيت انا ما عندي مشكلة بالمساعدة المسألة مسألة مبدأ يا مسز مو كل شوي يطلب ولا من البداية،، تدري انه في الأيام الأولى لزواجنا كل ما شاف سيارة أف جي أشر عليها وقال ياللله نفسي بهالسيارة شفتيها؟؟ اش قصده بالله؟؟؟ ومرة قاللي اخواني يقولون المفروض تخليها تطلع لك سيارة وانا قلت لهم مستحيل اخليها تطلع، هذا غير تلميحاته ايام الملكة يوم كان يحكيني عن خطيبه اخوه وأنها ناوية تجيب له سيارة،، ياسلام هذا اللي ناقص بعدين انت يا عسل فهمتني غلط،، انا قصدي حتى لو عرضت عليه المساعدة من تلقاء نفسي ما ودي يوافق على طول ودي يرفض اول وثاني مرة بعدين بالقوة يوافق أبي أحس ان نفسه عفيفة عن فلوس الحرمة |
رد : وصار اللي خفت منه ..
عارفه لو انا مكانك اساعده بطريقه دبلوماسيه سياسيه بحته بمعنى لو كنتم مثلا مستاجرين منزل
حاولي انك تشتري عن طريق البنك منزل يكون باسمك وانتي تسددي المبلغ منها تساعديه في مصاريفه ومنها تضمني انها فلوسك و في النهايه المنزل سيكون لك انتي |
رد : وصار اللي خفت منه ..
اقتباس:
اختي انتم ببداية الطريق وعسى ربي ييسر امركم . اختي الفاضله , الزوج بحاجت زوجته وكذالك العكس.. اسألي زوجك هل هو رجل يحب ان يتدين من الاخرين مثل ماهو يتدين منك ؟ اذا كان الجواب نعم فهذه عاده سيئه . فيجب التخلص منها . اما اذا كان مقصده ان يحتاجك انتي فقط فهذا امر بديهي .. الحياه ليست مال فقط .. هل زوجك قايم بحقوقك كامله ؟ هل هو محترمك ؟ هل هو طيب معاك ؟ من ناحية الامور الماديه فأنا اشوف انك لا تتسرعي وتعطيه كل شي فأمامكم حياه طويله لتعرفي زوجك زين .. فأتمنى انني ابأت راي وللأخوان ارائهم تحيه لك |
رد : وصار اللي خفت منه ..
لتحافظي على حياتك الزوجية عليك بالتغافل أولاً
ثانياً ادفعي بعض المبالغ البسيطة هنا وهناك كإصلاح سيارته مثلاً أفضل من قروض وديون في سيارة جديدة.. أختي الكريمة أغلب الموظفات يدفعن من حساباتهن أقلها على نفسها وكأنها غير متزوجة.. هذه ضريبة العمل وخروجها من منزل الزوجية خمسة أيام في الأسبوع.. ادفعي واحتسبيها صدقة وأيضاً استفيدي من وضعك وادخلي في أعمال تجارية أو شراء أراضي ليعلم أنه لا يتبقى له مايطمع فيه ادفعي يا أختي لتشتري قلبه فلا تعلمين ما يدور من خلفك قد يكون أحدهم ( يعبي راسه) وإذا عاد بخفي حنين شكى له فضحك عليه وأضحك الموجودين.. فيزداد حنقاً وتهدمي بيتاً لتو لم ينتهي بناؤه قد يختبرك... قد يكون تزوجك فعلاً طامعاً في مالك ولكن مالحيلة وما العمل أمام هذه الإحتمالات؟ أظنك تزوجتي لتعيشي حياة سليمة.. ولا أظنك تزوجتي للتجربة واختبار زوجك.. فابذلي جهدك واعلمي أن الله ابتلاك على قدر احتمالك فلا تهولين من الأمور.. فقد خرجتي من بيت أهلك واضعة أحد هذه الإحتمالات نصب عينيك فالأمر عليك ليس بغريب فكافحي لأجل حياة جميلة والمال يذهب ولا يبقى إلا جميل الود وقلباً يحبك بصدق.. فكوني ودودة محبة ذكية وشعارك نعم للتغافل لا للغفلة لتعيشي بسلام.. |
رد : وصار اللي خفت منه ..
ترى كذا كل شوي تعطيه راح يتعوووووود
من البدايه ضعي حد لايتعداه وطلباته مره كبيره 40 الف مدري كيف ما انحرج منك ياقلبي اعتذري بطريقه حلوه والحمدلله انتبهتي ع طول عشان مايتعود يأخذ منك وتكون كل مشاكلكم عن فلوسك ولا تجعليه يرى ماعندك من مال الله يعييييينك ما احب الرجال ينظر لمال الزوجه |
رد : وصار اللي خفت منه ..
دخلت اقول افتقدناك والله يوفقك
يعني ماتعرفي الرجال الا مــــــــــــــــــــــــــــارحم ربي يموتوووووووووووووووون في فلوس الحرمة سبحان الله لكن لاتجعلي المال هدم لحياتك ومو انتي كنت بنت كل المصاريف عليك يعني هنا زواج وايضا صرف اهم شيء لاتهدمي بيتك وبإمكانك تسلفيه قليل من المبلغ وتقولين له دين محتاجته وتشوفين صنفه افتكري محاسنه ويكون في علمك كثير مما اعرف مو سلف ياليت سلف حتى البطاقة معاه حسبي الله الله يوفقك يارب |
رد : وصار اللي خفت منه ..
بعد قراءة موضوعك أستنتج أن زوجك
طماع واستغلالي ويستنزفك رتبي أمورك المادية مع اهلك بعيدا عنه ضعي عند اهلك صرافتك وكل فلوسك نصيحتي لا لا لا تعطيه حتى لو شفتيه يشحت. (هذه خلاصة تجارب سنين عمري،،،+ تجارب الكثيران ممن أعرفهن) |
رد : وصار اللي خفت منه ..
أنا من رأيي انك لاتعطي ابوك وماتعطي زوجك .. هذي صعبه يا اختي
حنا لسنا ملائكة .. بالنهاية هذي ضريبة الزوجة الموظفة وانشغالها بدوامها عن بيتها وزوجها .. وفي المقابل زوجك ماله غيرك .. هذا زواج مو لعبه .. يحتاج منك زوجك وقفاتك جنبه .. ولو ما كان محتاج ماطلبك .. لاتنسي قول المصطفى علية الصلاة والسلام عندما قال :( تنكج المرأة لأربع وذكر منها لمالها) ماهو عيب انه يطلبك ومو حرام انك تعطينه ..قدامكم حياة طويلة .. والحياة الزوجية اذا دخلت فيها حسبة المادة خربت كل شيء.. بالتوفيق |
رد : وصار اللي خفت منه ..
ومو شرط يكون زوجك طمعان فيك .. انا مثلك موظفة .. وراتبي اضعاف راتب زوجي .. لكن وقفت معه من اول زواجنا .. ولنا الحين 7شهور والحمدلله .. ما خاب ظني في زوحي .. اذا صار معه اكرمني وما بخل بشيء .. واذا احتاجني وقفت جنبه .. وكتب على نفسه شيك مفتوح من هفسه انا ما طلبت شيء .. قالي خليه معك الدنيا حياة وموت ..
صدقيني اذا زوجك يستاهل وخلوق وطيب وحنون ويخاف الله فيك ويحبك اكرميه .. واوقفي جنبه .. بتكبرين في عينه .. وما تدرين وش يصير في الدنيا يمكن ظروفه تتحسن ويقعد شايل هالشيء في خاطره العمر كله ... وش بتفيدك الفلوس فيه وقتها |
رد : وصار اللي خفت منه ..
للتو تناقشنا في الموضوع،،
سألني: اش قلتي في الموضوع اللي كلمتك عليه؟ قلت له دور احد يسلفك انا محتاجة الفلوس عشان أوفر للإقساط قال والله مالي مخرج بعد الله إلا انت، وقعد يحكيني عن ظروفه من بداية الزواج ووعدني يرجع الفلوس اول ما تتوفر معاه،، وهو حاليا ما معاه الا عشرين ريال انا عارفة البير وغطاه وعارفة انه محتاج. لكن اش أسوي بنظريتي اللي تغيرت من يوم ما بدأ يطلبني بالنسبة للحقوق فهو قايم فيها على أكمل وجه ولله الحمد، ويراعيني في شغل البيت وطيب معي ، بس إبليس صور لي كل تصرفاته الخيرة انها جسر للوصول الى رضاي من اجل المال،، |
رد : وصار اللي خفت منه ..
عندي احساس ان زوجك على نياته
ولا ماكان طلبك من البدايه اصلا واللي على نياته اكيد انه طيب قلب ويحب بسرعه من رأيي ساعديه قد ماتقدرين واحتسبي الاجر عند رب العالمين وبنفس الوقت كوني حريصه بعض الشي والله يوفقك بحياتك يارب |
رد : وصار اللي خفت منه ..
مرحبا معالي، أتمنى تكوني بألف خير أختي الفاضلة.
ماشاء الله سعيد جداً أني أقرأ اهتمام زوجك فيك وعدم تقصيره وحرصه عليك وتفهمه لك، وهذه نعمة رائعة ضعيها في بالك ولا تجعلي بعض الأمور تنسيكِ إياها، كما أنه يجب ألا تتيحي للشيطان فرصة بأن يجعلكِ تترجمين تعامله الطيب معك بأنه للوصول لهدف آخر، فلئن تخطئي بحسن الظن أفضل من أن تجدي نفسك مخطئة بسوءه، حافظي على الروح الجميلة بينكما والانسجام الرائع، وفقكما الله وجعل حياتكما رائعة ورزقكما الذرية الصالحة، وكما قلت لكِ سابقاً لايوجد إنسان كامل، كلنا فينا من النواقص الكثيرة والكبيرة ولو لم يتحملنا شركائنا لما جلسوا معنا لحظة واحدة. بالنسبة للمال، لعلي قلت لك من قبل أنه يجب أن ترسلي له رسالة أيام الملكة بأن لايحاول التفكير بمالك ولكن ربما لم تتح الفرصة لك، عموما مالك هو ملكك ولا حق له عليه إلا إن جاء من طيب نفس منكِ، ولكن مبدئياً يفترض أن يتفق الزوجان على كيفية صرف المال فيما هو في صالحهما وصالح أسترهما، بشرط ألا يبخس أحدهما الأخر، وإذا كان ليس لديه القدرة على التصرف في المال فيجب أن تقودي الدفة أنتي. هناك نقطة مهمة جداً يا معالي وهو حاولي ألا يكون المال سبباً لظهور بعض المشاكل، حاولي أن تستلي فكرة حرصه على مالك "هذا إذا كان حريص فعلاً" من ذهنه بدون أن يكون لذلك آثار جانبية. أتفق معك أنه ربما يكون غير مناسب أن يطلب الرجل من زوجته بهذا الشكل، لكن ربما أصبحت الميانة بينكما كبيرة جداً مما جعله يطلب منك بصراحة، أنتي الآن بحاجة إلى منهجية واضحة ورسائل صريحة لكنها لطيفة بأن المال يفترض ألا يفكر به، وأنكِ مستعدة أن تفديه بمالك، لكن بالمعقول وبالحاجة، لابد أن يعرف وضوحك في مسألة المال وأنكِ تعرفين أن تديريه جيداً ولكِ منهجية فيه، من الضروري أن يعرف أنه يجب ألا ننزل إلى مرحلة المال، نعم مالي هو مالك بشكل عام بما أني زوجتك، لكن هذا لايعني أني سأكون دائمة الإنفاق عليك، يكفيك أني لن أسألك عن ملابسي وأغراضي الخاصة، حاولي أن تعودي نفسك وتعوديه أن تعيشوا ببساطة وأن يقوم بجزء كبير في متطلبات البيت وغيرها، أسأل الله أن يسهل لكم أموركم ويرزقكم البصيرة. |
رد : وصار اللي خفت منه ..
اتضحت الصورة
الله يوفقك اختي الكريمة |
رد : وصار اللي خفت منه ..
استغرب حقيقة اندفاعك بكشف كل اوراقك المالية
مع علمك المسبق بوجود ثقافة لدى زوجك + ظروف + نفسية تشجعه على الطلب منك لو كنت اخذتي مشورتنا مسبقا لنصحناك اولا بعدم التسرع باخذ القروض حتى لوالدك خصوصا ان كان مقتدر ولديه ما يكفيه فالافضل مبلغ مالي تعطينه له كاش بين 10ل30الف كتقدير لتعبه افضل من قرض يثقل كاهلك وانت امراة ثانيا زوجك يجب التعامل معه بحذر وجدية من هذه الناحية لديه ثقافة تجعله يرى الاغداق المالي من قبل المراة عليه يراه شيء حسن وفي بعض الاحيان لازم عموما شراء سيارة لاسرتكم ليس فيه خطأ ولكن تكون باسمك :d ونصيحتي غاليتي معالي انا مثل وضعك من ناحية التشابه الاجتماعي بين حالتينا وحالتي ازواجنا الحياة الزوجية للا تقف امام عيب واحد من الشريك بل خذيها بالكل والمجمل وليس بالتفاصيل هذا مهم لكي لا تتعبي مثلا زوج خلوق محب غالب تصرفاته جيدة الا ان عيبه هو ماذكرتيه مانهدت الدنيا شي يخفف من شي |
رد : وصار اللي خفت منه ..
اهلا بالعروسة :):):) بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكم فى خير بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكم فى خير بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكم فى خير اختى معالى معذرة انت شيطانك عالى شوية ومتمكن منك الله يهديك طبعاً انت تتذكرى ما كنتى تفعلى مع زوجك الاول وفى النهاية انت تعرفى ما حدث لذا بلاش تقولى الكلام ده ... انا كرهت زوجى ولا اطيق ان انظر اليه واحتقره من داخلى يا اختى مفيش احسن من المصارحة انتى قول له حبيبى انا عيونى لك بس كمان احب ان ارى زوجى من يتكفل بى ويتعب من آجلى وسامحنى خلى لكل واحد ذمه مالية منفصله ليس بخل ولا تخلى عنك ولكن لانك تعلم اذا دخلت المادة فى الحياه الزوجية تسبب مشاكل لا حصر له ثم يا اختى يجب الا يعلم عن خصوصياتك الماليه شىء وطبعاً خطأ كبير ان يعلم انك تآخذى قرض لوالديك لانه طبيعى عندما يراكى تقترضى مبلغ ضخم لوالدك ان يطلب منك عندما يمر بضائقة مالية اهدىء وبلاش اندفاع جزاك الله خير والله انا فى حاله لا يعلم بها الا الله لما تمر به مصر ولكنى خوفى عليك ما جعلنى الا اتجاهل موضوعك |
رد : وصار اللي خفت منه ..
اقتباس:
احنا ساكنين بشقة في عمارة زوج أخته، من غير أجار كمساعدة منه وإذا تحسنت الظروف وخلص من الديون طلعنا شقة ثانية احسن يعني الان هو ما عنده غير مصاريف البيت بس لكن للأسف المتبقي من راتبه مستحيل يغطيها في ظل غلاء الأسعار هاليومين وبالنسبة لشراء بيت خلاص ما عاد يمديني لاني ملتزمة بقرض السيارة |
رد : وصار اللي خفت منه ..
اقتباس:
يمكن مشكلته انه يحط الدين اول الحلول ،، تصدقي مرة عمل مخالفة واحنا مسافرين بسيارة اخوه اللي باسم صديق اخوه،، واضطر يبيع الجوال حقه عشان يسدد والله قطع قلبي،، هو مقصده مو محتاجيني انا بالضبط محتاج فلوس وبس علما بأن تدينه مني كان آخر الحلول قبل كذا تدين من أبوه وأحد أصدقاءه واخوانه،، بعدين فجأة طلبني لدرجة شكيت ان احد من اهله او إخوانه معبي راسه،، هو طيب وقايم بحقوقي وخدوم وحركي،، في بعض العيوب البسيطة مثل مقالبه المستمرة ومزحه شبه الثقيل:d بس حبوب عموما وشعوري تجاهه ابعد ما يكون عن الحب والشوق والهيام هو حاليا مسافر لعمل،، انا عند أهلي مبسوطة ومو حاسة بالفقد ولا الشوق ابدا،، مع اني كنت أحس بهالمشاعر ايام زواجي الأول ،، لكن شكل كل المشاعر الجميلة انطفأت وصارت مشاعري ناضجة اكثر |
رد : وصار اللي خفت منه ..
اقتباس:
انا احاول التغافل قدر الإمكان،، ومتأكدة ان هناك من يعبي راسه فعلا وان كان الخيار ان اكد عليه طول عمري كأني رجل دون ان يدخر هو جهدًا لإيجاد المال فلا داعي للمحافظة على بيت انعكست فيه الادوار،، لانه في النهاية سيهدم حتما اذا استمر الوضع وهذا ما أخشاه استمرار الوضع |
رد : وصار اللي خفت منه ..
اقتباس:
وانا حاطة في بالي انه راح يتعود عشان كذا احاول أمسك نفسي قدر الإمكان مع اني شايفته محتاج ، بس ما عطيته عشرة آلاف ، أعطيته سبعة وطلبت منه يكتب شيك عشان اضمن حقي ويرجع الفلوس في اقرب وقت، وما في بعد اليوم سلف لييييين يرجع الدين اللي عليه، وبكذا أغلقت الباب انه يتسلف مني مرة ثانية ، وفي نفس الوقت حسسته بمسؤولية الشي اللي سواه وان التدين مني مو سهل،، وخلاص توبة بعد ما اشتري السيارة مارح أبين ابدا ان عندي فلوس ، بالعكس بأبين ان القرض اكل نص راتبي،، وحتى انا اكره ما علي يطلب الرجال من الحرمة،، عشان كذا حسيته نزل شوي من عيني وما عدت اقدره وأحترمه زي اول |
رد : وصار اللي خفت منه ..
اقتباس:
والله وانا أفتقدكم كثير ووحشتوني،، ومالي بعد الله غيركم الجأ وافضفض له،، قلتيها يا أنثى،، وانا بنت كنت بأصرف على نفسي،، طيب ليه تزوجت واش الفرق اللي صار ،، كان ظليت في بيت أهلي اصرف عليهم أولى ،، وقلت له سلف،، أحس كذا تغير وجهه ،، أجل أيش يالحبيب هي سايبة أعطيك فلوس كذا بلوشي، بأمارة ايه المشكلة دوبنا عرسان وما عرفت خيره من شره، ومدري هو يستحق أصلا او لا،، بس اللي مهون علي الشيك اللي مسكته عليه،، في حال لا سمح الله صار شي يكون عندي ما يثبت انه استلف مني،، وبالنسبة للطلاق أعوذ بالله، ان شاء الله ما توصل الامور لهذا الحد كل مشكلة ولها حل،، حياتي أقصر من اني اقضيها في تجارب متكررة ،، ابغا استقرررر،، |
رد : وصار اللي خفت منه ..
اقتباس:
هو محتاج وشاف القرض وما قدر يقاوم عاد،، وتووووبه خلاص بعد هالمساعدة مستحيل ابدًا ولا يمكن أساعده ،، وبظل محتفظة بالشيك حتى يرجع لي الدين.. ومن اليوم ورايح ما رح أرتب أموري المادية بمعيته،، |
رد : وصار اللي خفت منه ..
اقتباس:
أصلا احسه مقهور من فكرة اني اخذ قرض بهالحجم لأبوي ، وانا لجأت له بعد الله لان مافي غيره يقضي مشاوير البنك وخلافه، وابوي ماودي يدري لاني بفاجئه،، اوكي هو زوجي وع عيني وراسي ما قلنا شي، بس انا خايفة بكرة يتعود وهذا معروف من تجارب الكثيرات،، وانا يا اختي تزوجته وانا بإجازة يعني الى الان ما داومت وطلعت من البيت وقصرت عشان ادفع ضريبة الخروج،، وصراحة انا مدري ليه كذا تفكيري ،، بس أحس انه الرجال يبيع خضار وفواكه ولا يطلب من حرمة أحس عيب اقتباس:
وش أسوي لا تلوميني من كثر القصص اللي أسمعها صرت أخاف ، ودوبي في بداية العلاقة ما لحقت اخذ فكرة عن زوجي اذا هو ثقة او لا وان شاء الله يكون قد الثقة ،، |
رد : وصار اللي خفت منه ..
اقتباس:
لا إفراط ولا تفريط ساعدته بس بحرص وتوثيق،، كمان انا ما أتحمل أشوفه محتاج،، مع اني كنت أتمنى اني أبادر بالمساعدة من غير ما يطلب،، صحيح تذكرت،، مرة كان مديون بثلاث آلاف حاولت معه ياخذهم مني بس رفض،. هذا في بداية الزواج |
رد : وصار اللي خفت منه ..
اقتباس:
أخ نت مان يا رعاك الله الحمد لله على توفيقه وهذا بفضل الله ثم بفضل دعاءكم ووقوفكم بجانبي، وحضرتك كذلك لم تقصر ولن أنسى وقفتك معي جزاك الله خير الجزاء وحفظ لك من تحب،، انا لم ارسل له ايام الملكة بضرورة عدم النظر بمالي،، بل لمحت وصرحت له بأني لا علاقة له بمالي ،، ووعدني وقال ان شاء الله ما أقصر معك،، لكن الظاهر ان كلام الليل يمحوه النهار عملت بمشورتك يا أخي الفاضل وكلمته بضرورة عدم النظر لمالي واني لن اساعده في كل حين ،، وكما ذكرت للاخوة سابقا اشترطت عليه آلا يطلبني آلا بعد ان يسدد ما عليه،، يكفيني مصاريفي الخاصة التي سأحملها عنه، وبعض مساهماتي في كماليات المنزل وان شاء الله لن يكرر الطلب بعد الحدود والمواثيق التي وضعتها، |
رد : وصار اللي خفت منه ..
اقتباس:
شكرًا لك أخي الفاضل،، اسأل الله لك التوفيق وتيسيير الامور |
رد : وصار اللي خفت منه ..
اقتباس:
لقد اضطررت لكشف أوراقي مع علمي بظروفه وثقافته ونفسيته ،، لأني لم أجد سواه يقضي مشاويري، ولديه كذلك علاقات مع بعض موظفي شركات السيارات، وابوي ما حبيت يدري اساسًا حتى افاجئه،، وإخواني توهم صغار أكبرهم دوبه تخرج من الثانوي وما يعرفوا في الامور هاذي،، لكني تندمت انه عرف، لكن خلاص ما ينفع الندم،، ابوي نفسه في هالسيارة من زمان بس غالية عليه وعنده التزامات أولى منها ، فحبيت افرحه فيها، لانه ما قصر معي والى الان يراجع أوراقي في الجامعة وأي مشكلة إدارية تصير معي يفزع ويحاول يحلها ،، وياما تعب معي ايام دراستي في الجامعة ورفض اني اتفق مع باص وكان حريص انه يوديني بنفسه ويجيبني ع مدى 4 سنوات،، وع فكرة مو من مصلحتي تكون السيارة باسمي، عشان اذا صادها ساهر او جاتها مخالفة تكون باسمي انا ف راح تكون لأبوي قلبا وقالبا،، وفعلا يا فاكهة انا افكر فيك من بداية الزواج. لاني حسيت باللي حسيتي فيه في بداية الزواج من عدم التقبل لوضعك الجديد،، والله يا فاكهة اني ابكي كل فترة وما أطيق اجلس جنبه وطبعا ما أبين لكن ما باليد حيلة، احاول قدر الإمكان ازيف مشاعري وأبين له اني العاشقة الولهانة ، حتى هو مسافر حاليا ومو حاسة اني افتقدته او اشتقت له، بالعكس انبسطت يوم راح،، التشابه بين حالاتنا وحالات ازواجنا الاجتماعية ، وعلمي بحالتك في بداية زواجك خلاني تقريبا اجزم ان هالحالة تمر فيها كل امرأة في بداية تجربتها الثانية نصيحتك احاول حاليا اخذ بها وجزاك الله خير خففت عني شوي فعلا لمن أخذتها بالمجمل هانت علي شوي،، وانا أحس بإحساس غريب رح اسرده في رد مستقل، ويمكن تتفاجئون منه،، الله يسعدك ويقر عينك بزوجك واولادك ويخليهم لك ❤ |
رد : وصار اللي خفت منه ..
اقتباس:
وأزال الله عنكم الغمة يا أهل مصر الطيبين،، يمكن شيطاني عالي حبتين،، بس والله يا بؤ مريم غصب عني تنكدت لما طلب مني، وما كنت أتمنى هالشي يحصل،، وانا بودي اني أعيش مستقرة واسعده ويسعدني، وأحاول اني اتغاضى عن الموضوع واخفف من وقعه على نفسي،، وأحاول اني أصغر الموضوع والملمه وانهيه، وهذا اللي دفعني اني اكتب الموضوع وأخذ بمشورتكم |
رد : وصار اللي خفت منه ..
بصارحكم بشي
أتوقع ان تجربتي السابقة هي اللي أثرت في حكمي ع الاشياء أوضح اكثر،، يعني يمكن ما اتأثر ولا انصدم كثير لو طلب مني زوجي الحالي فلوس ، في حال كان هو اول تجربة في حياتي،، طليقي كنت اترجاه أساعده بذهبي في الشدايد ويرررفض، وكان يقول اذا بنينا بيت بسجله باسمك عشان أخاف عليك من الزمن، وكانت فكرة اني استغني عنه او استقل عنه ماديًا تقتله وتقهره وينبسط لمن يشتري لي فستان او شنطة ويشوف الفرحة في عيوني،، ويكررره اني اتوظف وأكون مستغنيه عن ماله وصرفه علي،، من هنا رسخت في بالي فكرة ان الرجل الكريم الشهم المفروض ما يناظر في فلوس زوجته، وانصدمت من زوجي هذا يوم لمح ايام الملكة وطلبني ايام الزواج،، حاولت أعزي نفسي وقلت يمكن لو زوجي السابق كان فقير واخذني وانا موظفة بيكون تفكيره نفس الشي،، بس يمكن عشانه كان مكتفي مادًيا وكنت مو موظفة يوم اخذني ( بشروني بالوظيفة وانا ع ذمته، وتثبت قبل الطلاق بفترة بسيطة ) والله غصب عني افكر بهالتفكير، كنت أتمنى اني ما مريت بتجربة سابقة في حياتي ، للأسف اكتشفت انها أثرت فيني وفي نظرتي للأشياء ،، بسسس الحمد لله خيرة، ،، |
رد : وصار اللي خفت منه ..
السلام عليم ورحمة الله وبركاته ...
أختي الكريمة بعد ردك الأخير ... نأكـئت بعض الجراح القديمة ... فالله هو الشافي ... صحيح أن موضوعك يحتاج الي تفكيررررررر ... الكلمات تتلخبط مع الدموع ليس لأجلك بل حزناً علي حالي الماضي فالهموم واحدة ... أختي لكل شخص مبدأ في حياته و المال للمرأة هو حالة جديدة في مجتمعنا الحالي ... فبحكم إقامتي في دول الغرب وجدت أن الزوجين يفتحون حساب مشترك يتم الصرف منه بالتساوي ... أنا لا الومك فأخواتي الشقيقات موظفات و أنا أخرج معهم في بعض شؤونهم ... في حال تواجدي هناك ولا أخفيك أن الزوج يشعر بالقهر حين يري الصرف من قبل الزوجه علي اهلها وهو اكثر من يتأثر من دوامها الان او لاحقاً فهذا يشعره بأنه جحا ... تشتغل زوجته ولا تساعده في بيته وفي الحقيقية لو اردت أنا الزواج لتزوجت من ربة بيت ... ولو تزوجت موظفة فليس لها عندي غير نفقة الاكل و الشرب و السكن ... الهدايا تبقي علي حسب الحياة و الظروف... أسأل الله أن يتمم الزواج بالنجاح ... أنت تعلمين أن الموظفة لها فرص اكثر من العاطلة ... أخية لكل شيء ضريبة ... فحاولي تصحيح الوضوع قدر المستطاع وفقك الله... عني شخصياً لا أرغب في موظفة .... وولو كانت الزوجة موظفة ستكون تحت شروط كثيرة هذا مايمليه عليه ضميري في هذه الفترة ... ولقد قسي قلبي جداً فلم يعد يؤمن بالحب كما كان فلقد تغيرت نظرتي للحب 180 درجة ... أعانك الله علي تخطي الأزمة ... لقد كانت طليقتي تطلب مني كثيراً بيع ذهب الزواج للحصول علي ما لم أستطع توفيره ولا يمكن لي فعل هذا البته ولن أفعله أبدأً هذه حقيقة تعلمتها ولن أفعلها لو كنت أفقر رجل في العالم ... ولكل رجل معايير في حياته الشخصية ... ولكل رجل خطوط في حياته ... مع كامل دعائي لك بالتوفيق ... والحياة السعيدة |
رد : وصار اللي خفت منه ..
اقتباس:
الماكل و المشرب و الملبس و المسكن على قدر سعة الزوج ... و مال الزوحة حق لها ليس لزوجها اى وصاية عليه حتى وان احرقته و لها ان تعطي اهلها من مالها و لو انفقته جميعه عليهم .. و لا يحق لزوج الاعتراض على خروجها او التضييق عليها لتترك عملها بما انها اشترطت بالعقد ان تعمل و رضى هو بهذا الشرط .. ( ياخى الظلم ظلمات يوم القيامة ) و انصحك لوجه الله تعالى ان لا تقدم على الزواج دون التخلص من اثار التجربة السابقة و لا تاخذ امراة بجريرة اخرى و احترص من نيتك فالله تعالى مطلع على السرائر اعانك الله .. |
رد : وصار اللي خفت منه ..
حبيبتي معالي الوزيرة
نادرا ما أعلق على موضوع ما لإني أجد هذا المنتدى ينضح بالعقول النيرة ولكني أود ان ألفت نظرك لشيء ما (((انتي قلتي زوج أخته أعطاكم شقة لتسكونونا فيها ،،حتى تتحسن ظروفكم))) فان كان زوج أخته ساعده بهذا الشيء الذي قد يرد عليه شهريا مبلغا وقدره،،،لعلمه انه لا يستطيع اجارها ،،،إسالي نفسك لماذا فعل هذا،،،،،، هل زوجك يستحق هذا ام لا ان كان زوج أخته ساده هذه المساعده فلماذا انتي يثقل عليكي مساعدته،،،،، تخيلي لو كان عليكم تدبير ثمن الشقة أيضا كيف كنتم ستفعلون،،،،، حبيبتي ابعدي وساوس الشيطان عنكي،،،،وقيمي زوجك ووازني انتي لا تزالين في بدايه حياتك |
رد : وصار اللي خفت منه ..
اختي اذا عاجبك زوجك ويستاهل
اصرفي عليه اذا كان محتاج وانبسطي بعد !! بس لا تضرين نفسك يعني لا تعطينه مبالغ خياليه او تاخذين له اقساط علي سنوات لا عطيه شي معقول شنو يعني لما ياخذ 40 الف ريال كله معاش 4 شهور ممكن ! تهون عيشي اللحظه والله يسعدك |
| الساعة الآن 07:00 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©