لا شئ يتغير :(
 

السلام عليكم ورحمت الله وبركاته

انا اليوم رجعت لكم بعد مدة غياب وحبيت اني أجيب لكم تفاصيل جديده من موضوع "احبها بجنون ولاكن لا تطيقني" وباطرح لكم اللنك فالنهايهه. المهم الي قرأ وتابع ورد على موضوعي السابق أتمنى منكم ما تقصروا فالرد بهذا الموضوع أيضاً والله يجزيكم كل خير. آخر شئ اتفقنا عليه انا وإياكم أني اترك زوجتي لمده حتى ترتاح نفسيته لكي تفكر بعقليه وجد وليس بقلبها فقط.

والحين صار لي تقريبا أربعة اشهر وأنا بعيد. بس قبل أسبوع أهلها جبروها ترجع من بيت أخوها وتعيش مع أمها وأبوها وأنا أيضاً عايش في نفس البيت. اول ما وصلت قلت يا رب تكون غيرت رأيها فينا وفي مستقبلنا. بصراحه أول شئ سلمت عليها وقلت لها حمدا لله عالسلامه وما حصل شئ مثل العاده يعني ما تهربت مني. علشان كذا كان عندي أمل كبير أن كل شئ يكون احساً.

بس للأسف كل ما تشوفني امشي تسكر الباب بقوه وطبعا ممنوع النوم بغرفتها. وما تكلمني خالص ولا تراسلني ولا كأني موجود. واناًمتاكد انها متصايقه بوجودي بس انا ما أريد استسلم فاتصلت لعمها يجي من بلده بس لكي يقنعها. وهو كبير وعاقل وقد تتحترمه أكثر من أبوها. انا قلت لأخوها يفصل الإنترنت فالبيت لكي تبتعد شوي عن صديقاتها وتفكر فيني.

أهلها منعوها من العمل بس الدراسه ما قدروا يمنوعها وأكيد رح تسجل قريب. بس إحنا مؤ قصدنا نعذبها ولا شئ بس نريدها تضل وحيده لكي تفكر بجديه بدون أي تفاعل من احد.
المهم الحين أريد رأيكم فالموضوع كله وهذا رابط الموضوع من بدايته لألي حابب يهتم ويشترك في موضوعي.
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=242636
وجزاكم الله كل خير وعافية.

رجائا لا تقصروا فالرد.
.

رد : لا شئ يتغير :(
 

الحياة مو غصب او اجبار
من حقها تعيش كما تحب و من حقها تقرير مصيرها ...
لو انت الذي كرهتها كيف موقفك ؟ و هل احد يجبرك عليها ...؟
او اقل قليل تتزوج باخري

المراة لا يمكن تجمع بين زوجين
اذا فمن حقها تقرر الحياة التى تريد
اخشى ان تجبرها يوما على الجمع بينك و بين غيرك

رد : لا شئ يتغير :(
 

شكرًا يا أم سفيان على ردك وتفاعلك بالموضوع. بصراحه كنت منتظر اي حد يرد عالموضوع لأني محتار جداً. عندك حق أن لها حق تختار حياتها بس إذا انا احبها واحترمها ومستعد أبيع نفسي علشان زوجتي إذا ليش تظلمني بهالسهوله؟ وش سويت لها علشان تكرهني؟ انا مستعد أنفذ كل أوامرها وربي شاهد على ذلك. أريدها تعطيني فرصه اخيره. لا أكثر من ذلك بس معنده. وأنا مؤ قابل الظلم هذا. حرام عليها. عندنا بنت طفله. تريد تظلمها هي بعد. يعني ليش كل هذا؟ مو حرام؟

رد : لا شئ يتغير :(
 

انت تحب نفسك ماتحبها

لو فعلا تحبها لا تضغط عليها اتركها في حال سبيلها
وربي ان شاء الله بيعوضك بوحده تحبك وتقدرك وتسعدك

رد : لا شئ يتغير :(
 

انا فعلا احبها بس خلاص بلاه الحب أريد بنتي تعيش مع أمها وأبوها. ما أريدها تعيش مع خاله. أصلا لا يمكن أتزوج مره ثانيه ولا اقبل أن بنتي تعيش مع أي أمرأة غير أمها. انا أخاف على بنتي ومستقبلها. ما ادري ليش أمها مقسيه قلبها إلى درجه هذه. بنتها ومر هامها مستقبلها.

وتقولين يا أخت مرام أن انا الي أحب نفسي؟ انا الي مستعد أضحي بنفسي وكل ما املك لأجل بنتي ومرتي الي مو هامه إلا سعادة نفسها. ليش ما تضحي شوي؟ إذا مو لأجلي على الأقل تضحي لأجل بنتها. صح ولا انا غلطان؟

رد : لا شئ يتغير :(
 

زوجتك انسانه عظيمه وانت معاك حق تحبها ووتموت فيها
انا حبيتها وانا جالسه اقراء مشكلتك
انسانه وافقت تتزوج انسان وتصرف عليه عشان ظروفه صعبه
وخلاص انت معاك الجنسيه ومعاد تحتاج مساعدتها
اجلس معاها وقولها اللي تختارينه راح يمشي
واذا قالت لك انا ما احبك وابغا انسان غيرك
خلاص سيبها في حال سبيلها
ماجزاء الاحسان الا الاحسان

رد : لا شئ يتغير :(
 

رد : لا شئ يتغير :(
 

انا والله من ناحية أني ادرس وأصلح نفسي مو مقصر.. قاعد ادرس واشتغل واعمل كل شئ يرضيها بس الوضع بيسؤ أكثر كل يوم لانها لا تريد أن تتقبلني على الإطلاق. ما ادري وش باقي قاعد اعمل كل شئ اقدر عليه وما ادري إلا متى يضل الوضع على هالحال.
صارت عصبية جداً حتى على البنت الصغيره تصرخ وتضربها وما تحترم أخوتها وما تكلم أمها. متغيره جداً. كانت في يوم من الأيام أمرأة حنونه وعاطفية جداً. ايش الي غيرها كذا ما ادري.
انصحوني وش الحل؟ وش بقى اسويه لأجل أن اصلح وارجع زوجتي إلا ما كنت عليه من لطف وحنان؟

رد : لا شئ يتغير :(
 

عندما تزوجتها كانت طفلة.. لم تعش معها سوى فترة بسيطة.. فترة العسل... فلم تكتشف شخصيتها بعد.. الحب أن نتمنى للمحبوب كل سعادة وراحة.. وحتى لو كانت ف البعد عنهم.. نصيحتي اتركها. . فالمرأة لا تستطيع العيش إلا بالحب.. لا تختقها وتضيق عليها.. رد لها معروفها بأن تجعلها حرة نفسها

رد : لا شئ يتغير :(
 

ما صار لي سنه في أميركا.. ما لي احد غيرها.. مش قادر أتخيل نفسي وأنا أطلقها. عندي الموت ولا أني أطلقها. اي حل ثاني انا اقبل بس الطلاق لا ومليون لا. وبعدين من قال ان المرأه لا تستطيع تعيش إلا بالحب؟ يعني الحين النساء المتزوجات كلهن عايشات على حب؟ طبعا لا. معظمهن عايشات على الاحترام والطاعة. ليش هي ما تكون مثلهن؟ خاصتاً لأنها صارت أم. يعني إذا ما كان عندنا هالطفله باقول أوكي خلاص الي تريدينه. بس عندنا طفله وأنا ما أريد اظلم بنتي.

رد : لا شئ يتغير :(
 

أخي الفاضل..

الله يرضى عليك .. مشاعر الإنسان ليست في يده .. ولا نملك جهاز تحكم نضغط على أزراره فنقرر أن نحب هذا أو نكره ذاك .... هي مشاعر لا إرادية يضعها الله في نفوسنا .. وليس بالضرورة أن يكون لها أسباب منطقية.

فنحن نجد أحياناً امرأة تحب رجلاً فاسداً أو متسلطاً أو متجبراً .. ليس فيه من الصفات الجيدة شيء ومع ذلك تراها تصيح (أحبه وأموت فيه) .. وكذلك العكس .... وعلى ذلك فوجود صفات جيدة فيك لا يتعارض ـ فيما أرى ـ مع ما تحمله زوجتك من مشاعر سلبية تجاهك.


جميل منك أن تسعى لتحسين وضعك وحياتك .. لنفسك أولاً .. ولتثبت لها أنك رجل بمعنى الكلمة ولست ذلك الشاب المكسور الذي تزوجته إشفاقاً عليه أو خضوعاً لقرار والدها .. ونحن نقدر لك ذلك دون شك ونرجو أن تقدره زوجتك أيضاً .. ولكن حتى إن قدرت لك هذا فإننا لا نستطيع أن نطالبها بأن تغير مشاعرها نحوك إن لم تستطع هي ذلك.

ومع احترامي .. لا أجد في تصرفها ظلماً عليك لأنها كانت واضحة معك منذ البداية .. وخطؤها الوحيد أنها رضخت لوالدها عندما اتخذ قرار هذا الزواج .. وجاملتك في بداية حياتكما .. ورغم أنك تقول إنها قالت بأنها لم تُجبر .. ولكنك في نفس الوقت لا تعرف كيف أقنعها والدها وما الكلام الذي قيل لها حتى ترضخ وتقبل هذه الزيجة.



في وجود الأبناء التضحية مطلوبة دون شك .. ولكن لكل إنسان قدراته وطاقته الخاصة يا أخي .. وأحسب أنها لو كانت قادرة على مثل هذه التضحية فلم تكن إلا لتفعل .... وفي النهاية أمر التضحية راجع لها وحدها وهي وحدها صاحبة القرار فيه .. ولا يصح أن تأتي أنت أو أهلها وتطالبوها بتضحيةٍ ما .. لأن التضحية الحقيقية يجب أن تكون نابعة من الشخص ذاته وبقناعته وليست مفروضة عليه من أحد.



نعم بعض البيوت تقوم على الاحترام .. وهناك من النساء من تستطيع أن (تحتمل) غياب الحب عن حياتها الزوجية وتستمر من أجل أمور أخرى كالأبناء أو حتى تقدير العشرة .. ولكن هل من حقنا أن نطالب زوجتك بتصرف مماثل لأن أخريات استطعن هذا؟!!

نحن نذكر مثل هذه الأمثلة حتى ندلل على أنها ممكنة .. ولكن ليس من حقنا أن نجبر أحداً على اتباع تصرف معين إن لم يكن هو نفسه قادر على القيام به.




أخيراً..

نقدر لك كل ما تفعل يا أخي .. ولكن في النهاية إن كان لزوجتك رأي ما أو قرار ما .. فالواجب عليك أن تحترمه.

رد : لا شئ يتغير :(
 

ستطلم طفلتك في هذه الأجواء.. المرأة لا تعيش من عير خب.. تعيش تعيسة من دونه ولا تقدر على العطاء.. أنا لا أحب زوجي.. لكني لا أملك حق الاختيار.. فليس لي مصدر دخل.. وعندي أكثر من طفل.. لكني أتمزق في اليوم آلاف المرات.. الحب ليس بأيدينا.. إنما بيد مقلب القلوب.. أطلق سراح عصفورتك... الأجدر بك أن تعلق قلبك بالرحمن.. وليس بفتاة

رد : لا شئ يتغير :(
 

زوجتك تكرهك وماتحترمك ﻷنك بصراحة انسان ديكتاتوري
رامي نفسك عليها
فارض حبك عليها (أشك إنه حب مشاعر،،، وأكاد أجزم أنه حب تملك اﻵخرين)

ماتهمك مشاعرها ونفسيتها اطلاقا،، وتبغاها تعيش معاك على الطاعة واﻹحترام!!!!
هذا تسميه حب؟؟؟؟
هذه سيطرة لا أكثر..

عشان أكون واضحة معاك،، هي ماراح تقدر تعيش معاك بإحترام من غير حب ﻷنك ما مليت عيونها،
اﻷنثى تريد رجل قوي تعتمد عليه وتشعر باﻷمان معه،، مو هو يعتمد عليها..

اﻷنثى تريد رجل دؤوب يسعى للرزق... وأنا حسب مافهمت من موضوعك أنك اتكالي وتنتظر يجيك
كل شي..

اﻷنثى تريد رجل مستقل بحياته وله كلمة ورأي..
مافيك مميزات تقبل بيك وتتغاضى عن سلبياتك،،وتعيش معاك على تلطاعة واﻹحترام بدون حب.

أنصحك عز نفسك واطلع من بيت أهلها تقديرا لنفسك ولها...
ثم حسن من حياتك المادية والمعيشية،،
ادرس وارتق بتفكيرك ،،لتستطيع أن تنظر لها كإنسانة وليست أداة وسلعة..

إن قبلت بك بعد ما تتغير فالحمد لله وإن لم تقبل لا تفرض نفسك عليها،،بحجة أن بينكما بنت،،
فهي انسانة لها نفس ومشاعر،،ومن حقها أن تقرر حياتها ومستقبلها.والبنت ماراح تضيع بإذن الله.
وإنتو لا أول ولا آخر اثنين ممكن ينفصلوا عن بعض.

رد : لا شئ يتغير :(
 

الآه يجزيك على الرد. صدقني انا فاهم هالاشياء كلها. وأنا والله أني أتمنى ان اجد القدره على التخلي منها بس خائف عليها وعلى بنتي. واصلا اهلها رافضين الطلاق أكثر مني.
الله يلعن الفقر الي دمر لي حياتي ومستغبلي بعد. والله أني ملئت من الحياه حتى تزوجتها. كأنها كانت الشيء الناقص في حياتي ورجعت لي روحي.
وما عمري توقعت أنها تكرهني أو تتخلى عني. مش قادر استوعب هالشيء. بس انا وعدت نفسي ما اتخلى عنها إلا بعد ما أحاول مل شئ وإنشا لله تصلح الأمور بس أريدكم تدعون لي بالخير.

رد : لا شئ يتغير :(
 

يا أخي رأي أهلها ليس إلزامياً .. ولا أرى أن زوجتك مطالبة بإقناع أحد إن كانت هي مقتنعة بالطلاق.

وبصراحة لا أعتقد أن أحداً منهم سيفهم رغبتها ومبررها لطلب الطلاق .. فأنت نفسك ـ صاحب الشأن والمعني بالأمر والشخص ـ واعذرني على قولي ـ المكروه وغير المُطاق ــ غير قادر على فهم دافعها في طلب الطلاق حتى الآن .. وترى أن عدم المحبة ليس سبباً كافياً!!!

لا أريد أن أقسو بكلماتي يا أخي .. ولكنني بصراحة أعتقد أن أي رجل طبيعي يعرف أن زوجته كارهة له لهذه الدرجة لا يمكن أن يقبل على نفسه الاستمرار .. ناهيك عن الترجي والتذلل لأجل إثنائها عن قرارها!!!


وما عليه يا أخي .. الفقر لا علاقة له بالأمر كما أن شكلك لا علاقة له بالأمر .. فلا يصور لك عقلك هذا .. والشواهد كثيرة على أن الفقراء يُحَبون .. وغير الوسيمين يُحَبون.




طيب .. سأقترح عليك اقتراحاً .. رغم أنني لا أميل إليه ولكن لعل نفسك تهدأ قليلاً.

استخر الله واجلس وتحدث معها .. والله يرضى عليك تحدث معها دون استعطاف أو استجداء حتى لا تسقط من عينها أكثر .... اسألها للمرة الأخيرة عن قرارها ودوافع طلبها للطلاق .. وانظر إلى مدى جديتها وتمسكها بقرارها .... فإن رأيت منها شيئاً من اللين فلعل الله يصلح حالكما معاً .. أما إن رأيت منها إصراراً وتمسكاً بقرارها فلا أرى إلا أن تستجيب وتحفظ ما تبقى من كرامتك.

رد : لا شئ يتغير :(
 

بصراحه اليوم جرحتوني أكثير بس ما عليه انا اشكركم على صراحتكم.
بس أريدكم تنصحوني وش أسوي الحين؟ كيفًاكلمها وهي تتهرب كل ما تسمع صوتي؟
ارسلها رسائل واتصل وما ترد أبدا. قلبي يوجعني جداً ومجروح ومقطع تقطيع.
أريدها تعاملني كإنسان على الأقل. والله لو انا حيوان ما تسوي فيني كذا. هانتني وسبتني بس سامحتها كل مره. ما رديت عليها بكلمه سيئه أبدا. حتى اذا قلنا أطلقها أهلها رح يتشمتون فيها. انا والله خائف عليها من أهلها.
أريدها تفهم هالشي. يمكن يجئ يوم وتندم. وخايف أتزوج مره ثانيه وما اقدر اشيلها من بالي.
الله يعافيكم بس أنا والله تعبت. أريدها ترجع لي وإذا ما رجعت أحي ان الحياه ما لها أي معنى.

كل واحد يعطيني فكره... ايش أسوي؟ اشلون اخليها ما تتهرب مني.. اشلون أكلمها؟ أرجوكم فكروا معاي بجديه. خلو موضوع الزواج إلى آخر شئ. والله يجزيكم الخير انشالله.

رد : لا شئ يتغير :(
 

يا أخي الله يهديك ويهدينا .. الحل أمامك ولكنك لا تريد أن تراه.


العزيزة مكلومة قالت لك إن زوجتك لا تحترمك .. وأرى أنك أنت أيضاً لا تحترم نفسك ولا تقدرها حق قدرها .. وترى نفسك صغيراً جداً أمام زوجتك .. وإلا فهل هناك إنسان ينعت نفسه بالحيوان .. ولو حتى على سبيل المجاز؟!!!!!!

لا حول ولا قوة إلا بالله.


وبعدين .. الغالية بيتا قالتها لك سابقاً .. وأعيدها عليك الآن .. الموضوع ليس حباً كما تعتقد .. كل المدة التي جمعتكما معاً ثمانية شهور .. وفراق لمدة ثلاث سنوات .. ثم اجتماع لمدة أسبوع بعدها .. فكيف نما كل هذا الحب؟!


ومع كامل احترامي .. أهلها يتشمتون فيها على ماذا بالضبط؟!!!

وهل تعتقد ـ بأمانة ـ أن زيجتكما حققت لها أحلامها ولبت متطلباتها بالفعل حتى يكون طلبها للطلاق بطراً يؤدي إلى تشمت أحد بها؟!!

يا أخي أنتو حتى عرس ما سويتوا لها .. وزفيتوها بالدس والخش!!! .. فكيف بالأمور الأكثر أهمية والأكثر تأثيراً وعمقاً في نفس المرأة!!



الله يرضى عليك لا تخلينا نستفيض أكثر لأن بعض الكلام مؤلم وجارح .. فافهم الأمر من نفسك الله يهديك ووفر على نفسك كل هذا الألم والتجريح.