|
سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟ (محلولة - الرد 43)
لا أدري الحقيقة كيف أصف مشكلتي مع زوجتي لأنه لاتوجد مشاكل حقيقيه بيننا !! ولله الحمد والفضل وأرجوا منكم إخوتي أن تذكروا الله فهي تحبني جدا وأنا أحبها كذلك ونحن ولله الحمد نعيش قصة حب جميله.. الوقت يمر سريعًا حين نكون سويه من السعادة والراحة التي نحن فيها والمحبه والألفه والموده والرومانسيه التي تغمر أوقاتنا ليل نهار.. نتقلب في نعم الله وفضله ولا ندري كيف ينقضي يومنا وهو لتوه بدأ !! تنام كل المساء على صدري كطفلة صغيره في حضني وحين أخرج للعمل كل صباح أطبع على خدها قبلة رقيقه وأستودعها الله الذي لاتضيع ودائعه فهي أغلى ما أملك.. وحين أعود من العمل أجد المنزل نظيفا وجميلا أشم رائحة البخور منه قبل أن أفتح باب الشقه.. فتستقبلني بحضنها وتطعمني من يدها.. ثم أصلي وأرجع إلى الفراش وأنام على صدرها وأغفو على ابتسامتها.. في الآونه الأخيره أصبح نومها مضطربا فتتصل بي أحيانا في العمل تستأذن في تأخير الغداء حتى منتصف العصر فأحن عليها وأدعو لها مرت سنة ونصف على زواجنا ولله الحمد ولنا فيها من الذكريات مايفوق السنوات.. ولنا فيها من المفاجآت والهدايا والكلمات ماتعجز الذاكره عن جمعها.. وأغلى هذه الهدايا وأجملها هي يوم أن أهدتني قلبها وأهديتها قلبي.. يوم أن منحتها روحي لتسكن جسدها ومنحتني نفسها لتسكن في عيني.. ارتبط اسمي باسمها وارتبطت كذلك بي فأصبحنا حديث الحب بين الأقارب رغم اننا لانظهره علانيه بينهم لاحترام مشاعرهم وخوفا على انفسنا من الحسد والعين لكن العيون شواهد.. شاركتها كل ما أملك، ليس هناك شيء من أمري يخفاها.. الماضي والحاضر والمستقبل.. همومي وطموحاتي وأحلامي وإن كنت -على ذكر الطموح- إنسان بسيط جدا فكل طموحي هو أسرة صغيره وبيت صغير يملأه الحب والخير وطاعة الرحمن.. تحب ذوقي في اللباس والعطور والأثاث.. وأحب ذوقها جدا.. بل أحب فيها كل شيء والله "وعين المحب عن الحبيب كليلة ،، كما أن عين السخط تبدي المساويا".. تخبرني دائما أن الوقت بدوني طعمه مر ولاتستطيع العيش ولا التفكير إن حدثت بيننا مشكله.. حتى وإن كنت في مشكلة معها لكن قلمي لا يجري إلا في الثناء عليها كما يجري الآن أمامكم.. ولو استرسلت في مدحها وفي ذكر فضائلها لأسهبت وأطلت وملأت المنتدى مواضيعا الكمال لله وحده... لاينبغي إلا له ولايوجد شخص كامل أنا فيني عيوب وزوجتي كذلك لكن هناك عيوب طوام تنخر في المحبه وتمحو الأيام الحلوه يعيب زوجتي أن زعلها طويل ليس فقط طويل، بل مرّ.. قد تغضب مني لسبب تاااافه وهي بالمناسبه حساسة جدا مني لكني أخبرها أني أحبها بحساسيتها وأن حساسيتها دليل حب " لو ما احبك مافرق عندي خطاك وما زعلت وماشرهت اصلاً عليك بس احبك لازم ازعل من غلاك ودام حبيتك ،، تحمل مايجيك !!" لكن حين تزعل تبتعد وتذهب لأهلها ولاترد على الاتصال إلا بشق الأنفس وقد لا ترد الا برساله مع أني لست من النوع المزعج بالإتصالات.. قبل أيام أصابتني انفلونزا حاده وأنا عندي ربو فتعبت جدا وكانت زوجتي حفظها الله هي طبيبي طببت جسدي وصدري ومشاعري اهتمت بغذائي ودوائي وراحتي.. وحين تعافيت انتقلت العدوى لها.. أوليتها كل اهتمامي، قرأت عليها وذهبت بها إلى الطبيبه وأخذت العلاجات فأمزج هذه الأدويه بالحنان والدعاء وأسقيها بيدي.. ولا أذكر أني أتركها إلا وقت العمل.. ولا أتركها إلا حين أتأكد أنها نائمة وبخير.. وقد اضطر للتأخر عن الدوام كانت مدعوة تلك الفترة لزواج عن طريق جدتي وكانت جدتي مصره عليها وعلى قريباتي عموما في الحضور وردّت عليها زوجتي أنها ستحضر إن شاء الله قلت لزوجتي إن شعرت بأنك متعبه اعتذري لكنها أصرت على تلبية الدعوة وقالت أنها تشعر بتحسن أخذتهم جميعًا إلى الزواج وفي الليل أحضرتهم.. ذهبت أولا إلى بيت أهلي لإيصال أمي وجدتي ثم أخذت زوجتي إلى بيت أهلها وقد كان يوم أربعاء وهي تذهب إلى أهلها كل أربعاء وتنام عندهم إلى الجمعه وبعض الأحيان إلى الخميس.. أخبرتني في الطريق أنها تشعر بالتعب وأنها نسيت أن تصلي العشاء قلت لها بدلي ملابس الزواج في بيت أهلك وامسحي مكياجك وتوضي وصلي وباوديك للمستشفى.. نزلَت وبدلت ملابسها ثم رجعت وكنت أنتظرها قلت لها توضي وصلي وتعالي أنا انتظرك قالت مابي أطول عليك واخليك تنتظر انت رح نم وإن شاء الله اني بخير.. استودعتها الله وذهبت للمنزل تفاجأت برسالة منها تقول أنها " كانت متوقعه أن أنتظرها عند الباب وتصبح على خير ونومة العافية !!! اتصلت عليها وقلت لها اني كنت أنتظرك أصلا وانتي من قال لي رح نام وارتاح !! زعلَت وما اقتنعت وقالت لي شكرا وماقصرت وأنا راح أقول لأهلي يودوني وتصبح على خير... في الغد أرسلتُ لها كلمات رقيقة أمسيها بالورد والجوري وأخبرها أني أحبها وأدعو لها بالشفاء.. اتصلت عليها عدة مرات أريد أن أطمئن عليها ما ترد.. واصلت الإتصال في أوقات مختلفه وردت دون نفس يعني تتحدث بشكل رسمي جدا وهذي طريقتها إذا كانت زعلانه.. اتصلت عليها في الليل ما ترد.. علمت أنها غاضبه.. وأتى يوم الجمعه.. اتصلت عليها بعد صلاة الجمعه ماترد.. تحاملت عليها وغضبت لكن لمرضها والله كنت أكرر الإتصال في المساء أرسلت لي رسالة تخبرني أنها تريد أن تنام عند أهلها حتى تتعافى.. أعلم يا إخوة أني أطلت وفصّلت لكني أصف لكم الحالة بدقة حتى يحكم من يقرأ غضبتُ جدا من كلامها فأنا لا أحب أبدا أن تمكث عند أهلها أكثر مما أعطيها يكفيها عطلة نهاية الأسبوع أخذت على نفسي أن أعاملها بالمثل أي بالرسميه والتطنيش وعدم الإتصال والسؤال دعوت لها بالشفاء برسالة وتركتها.... بعد يومين اتصلتُ عليها وسألت عن صحتها وأخبرتها أني أحتاج إلى أمر معها وأني أريد أن أراها وأسلم عليها وآخذ الغرض قالت لي سأعطيها أخي الصغير يعطيك اياها قلت لها لا بل اخرجي أنتي أريد أن أراك دخلت عليها من وراء باب البيت وسلمت عليها وكانت لا تنظر إلي فهي زعلانه !!! على إيش ؟ لا أدري .... بعد يومين أرسلت لي أحد أصدقائي مريض واتصلت زوجته بزوجتي تريد أن أتسبب لزوجها من الشباب.. اتصلت عليها وسألتها عن صحتها ودعوت لها وسألتها عن طلب زوجة صديقي ثم أقفلتُ الخط وكنت رسميا.. لا كلمات حب ولا غزل ولا حتى ياروحي فقط احترام وسؤال وسلام فالمساء أرسلت لي رسالة طويله تقول: "قبل وقت من الآن فرحت بك وأنا أُزف إليك معتزة بك سعيدة باقتراني بك واليوم لاتساورني ندامة ولا دمعة حزن على زواجي منك فأنعم بك من رجل قام بحقوق الله وحق بيته وها أنا اليوم أحظى بالكثير منك فقاسمتك الروح والفؤاد وكنت أقرب لي من الزوج كنت لي الحبيب وخليل الروح.. فما ألذ الحياة بقربك وما أجملها بين أحضانك ولكن ما إن مضت فترة إلا وشعرت بفقدك وقلّت محبتك واهمالك لي ولمشاعري فأنا أعيش معك كل يوم قصة حب كالتي تروى في القصص عشيقة مغرمة بعشيقها وليس زوجه لزوج.. كنت أرى فيك الإهتمام الذي يأسرني ويثلج صدري ويبهج دنياي ولكني أصاب بالقليل من خيبات الأمل في كل مرة أفقده فلا أدري أهي الحياة غيرتك أو محبتي من القلب زالت أو هو كان في السابق اهتمام في بداية الزواج وزال تدريجي أحاول في كل مرة أن اقترب منك وأقول لك مايجول في نفسي ومن ثم ذاك توافقني وتعتذر.. وبدأتَ تدريجيا عندما أخبرك مافي نفسي تتضجر فهل أخطأتُ بأني عاهدتك بأن أخبرك كل شيء وتخليت عن تحفظي لما في خاطري وهل أخطأت في كل مرة أخبرك فيها عن ما يزعجني وأنت تستمر في تكراره ؟! هل أستحق منك ذلك سامحني لما سأقول فأنا مصدومة منك وبدأَت مشاعري تميل نحو الشك بمحبتك ولا أعلم ماذا أفعل أو سأفعل ..؟! فإن راجعتُ نفسي وأخطائي وجدت أني كنت لك الزوجة التي تهواك وتقوم بحقوقك والعشيقة والحبيبة التي تحيى بك.. فهل نبقى كباقي الأزواج ونتدارك الخطأ ونعود كالأحباب أو ...... ؟! لا أعلم إلى اللقاء.. " إخوتي يعلم الله أن اهتمامي بها لم يتغير أبدًا وأن تعاملي معها كتعاملي معها وهي عروس بفستانها حتى نزهاتنا وطلعاتنا حاولت أن أحافظ عليها فأنا أرصد ميزانية شهرية خاصة بالتمشيات والمطاعم والكوفي شوب لم أقصر معها في مشاعر أو متطلبات أو نفقه وأحاول أن أوفر لها الحياة الكريمه حسب استطاعتي فظروفي المادية متوسطه لكن لم أفهم لماذا هذا الزعل الذي يجعلها لاترد على الإتصالات الذي يجعل منها شخص يبتعد ويقطع كل وسائل التواصل تقول أنها فقدت شيئا من الإهتمام هل هذا سبب لإهمال البيت وتركه والانقلاب الزعل؟ رديت على رسالتها بـ رد أبرد من الثلج !! بل هي كرة ثلج، دحرجتها في رسالة دعوت لها بالشفاء وسألت الله أن أكون عند حسن ظنها !! اتصلتُ بها بعد يومين مرتين لأسأل عن صحتها ولم ترد وبعدها قطعتُ عنها الاتصال والرسائل ولي الآن تقريبا اسبوعين لا أعلم عنها شيئًا.. وهذه هي المرة الرابعه ياإخوة التي تذهب إلى بيت أهلها دون علم متى ترجع.. أصبحَت تستخدم هذه الوسيلة كضغط علي حتى ألاحقها وأتصل بها وأعتذر.. في المرات الماضية كنت أتحمل جزء من الخطأ لكن هذه المرة هل ترون أني أخطأت؟ أنتم وحدكم ياساده -بعد الله- من يعلم عن هذه التفاصيل لم أكن أسمح لأي شخص أن يعلم عن مايحدث بيننا ولازلت سواءً خيرا أو شر عدا المرة الماضية التي خرجَت من البيت (المرة الثالثه) أخبرتُ والدها عن خروجها واستأمنتُه وأخبرته أني أثق فيه وأني لم أتصل عليه إلا لأن مشكلة ذهابها لبيت أهلها ومكوثها وعدم رغبتها في الرجوع معي تكررت كنت أريد منه أن يذكّر ابنته حق الزوج وأنه لايحق لها إهماله وتركه وترك بيته لأتفه الأسباب وأن يحزم معها فبعض الأمور لابد لأهل الزوجه أن يحزموا فيها ووالدها نعم الرجل والله لكنه أخبرني أنه لن يتدخل بيننا مهما حدث وشعرت أنه لايستطيع أن يجبرها على شيء.. لذلك كانت هذه أول مره وآخر مره أتحدث معه عن ابنته.. الفتاة مدلله قليلا وتحب أهلها ووالدتها جدا وأنا أعطيها ثلاثة أيام اسبوعيا معهم هي كثيرة بالنسبة لي لكن راعيت حالتها وتعلقها بأهلها ما رأيكم يا إخوه.. بالله عليكم هل أخطأت في حقها ؟ هل هذا جزاء الإحسان والعاطفة والكلام الجميل ؟ أخبروني يا إخوه هل فعلي صحيح معها وهل هي معذوره بحثت عن الأعذار وقلبتها آآآآه يأبى الله أن تكتمل لذة من لذات الدنيا ولست أدري لماذا تنقلب الأحوال فجأه إلا أن تكون تكفيرًا للسيئات ورفعة في الدرجات فأسأل الله أن يغفر ذنوبنا ويستر عيوبنا أنا مستعد لأن أتركها اسبوع واسبوعين وشهر وشهرين إن كانت ستتعلم من تطنيشي لها أن تحترم رغباتي واتصالاتي وأن تتعلم بأن الزعل له حد والدلال له موطن كيف أهتم بها وهي لا ترد علي وتكلمني من طرف أنفها ؟ بدون مبرر ، بدون سبب ، بدون حجة... أنا شاب يا إخوتي وأقدس الحياة الزوجيه وأحب أن يكون لي منزل مستقل وزوجه وعائلة أنا محبوب بين أهلي وأحب الجلوس معهم وخدمتهم لكني أحب أن أستقل بحياتي الخاصه زوجتي صحيح أني أحببتك يازوجتي لكنك قدمت الجفاء والهجر بدون سبب لم أعد أشعر تجاهك في بُعدك بذاك الحب المتوقد.. أخبرتُك مرارًا أنك حين تكونين قريبة يزيد حبك وعشقك أخبرتك أني من النوع الذي يأنس بالقرب وينفر بالبعد أخبرتك أن تغيّري من أسلوب غضبك أخبرتك ألا تبتعدي لكنك فعلتِ..... أسأل الله لي ولها ولكم جميعا الهداية والصلاح |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
وقفت كلماتي امامكما صامتة
لذلك أترك المجال لغيري بالتعليق ادام ربي وصلكما وأبعد كل أمر يشوب علاقتكما |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
زوجتك شاعرية جدا و يبدو انها تتأثر بالكلمات و تطربها
عليك ان تصيغ رسالة لها تبين معزتها ثم تتدرج لتأثير ابتعادها و لزومها بيت أهلها بسبب مشاكل تافهة و ان هي وجدت منك تقصير في البوح بالمشاعر و انت بشر,,فجفاؤها و ابتعادها خطأ أفدح و طريقة طفولية, فالحياة الزوجية كما تحتاج لريها بالحب و الاهتمام ,,تحتاج لشركاء ناضجين يتقبلون الهفوات الصغيرة و يعالجونها داخل عشهم صغ الرسالة بطريقة تراها مناسبة و تؤثر فيها وفقكما الله |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
زوجتك صغيره بالعمر...وعمر زواجكم قصير .. ما يمنع من قرصة أذن بإبتعادك عنها فترة ... وأتوقع انك ابتعدت فترة كافيه
لكن ضروري لما تجلس معها أنك توضح لها تأثير الزعل على كل صغيره وكبيره على حبكم وأن هذا الأمر فيه خنق للعاطفه وأن البعد جفا .. وأن التسامح من شيم المحبين وزعلها هكذا يعطيك احساس بانها لا تحبك .. استخدم كلمات مناسبه لشخصيتها وما شاء الله عنك أشوفك تملك هالموهبة لو ما تعدلت بتتعدل بعد فترة .. أول فترة بالزواج خاصة قبل وجود الأطفال تكون فترة دلع ودلال ومع الوقت تكبر وتزيد مسؤولياتها وتمل من روتين العواطف المستمر وبتتغير ما عليك الا ان تعيش المرحلة بكل ما فيها على اعتبار انها مؤقته ولكل مرحلة جمالها وثقلها |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
اخي الكريم احمد الله حمدا كثيرا لانسجامكما
توجد بعض النقاط الصغيره التي تخفى على بعض الرجال الرجل يمد يد العون للاخرين عندما يطلب منه و لكن المرأة تخفي الامر و تظهر خلافه كما فعلت زوجتك عندما طلبت منك ان تغادر الى البيت و كانت تنتظر ان تقول لها لن اذهب حتى اخذك للمشفى هذا ليس دلالا انها طريقة المرأة طلبها للعون و لا تتصور اخي الكريم ان زوجك تغرد خارج السرب فاكثر النساء لهم نفس الصفات. كلنا نقدر حبك لها بان تسمح لها بالذهاب لاهلها في نهايه الاسبوع و لكن اخي المده طويله، ان كان لا بد من ذلك فتكن معها ليلا في بيت اهلها، او تختصر الليالي الى ليله واحده فقط. زعلها يطول هذه مشكله و تحل باذن الله بحبك لها. اقرا لها اخي بشكل غير مباشر بعض الاحاديث عن مساوئ الزعل، و اذكر لها ان العشره توثر بالخلقيات و لربما تنتقل اليك الصفه. اخي ارجوك اذهب اليها في بيت اهلها و احضرها لتكون معك و حل مشكلتك في بيتك الابتعاد يورث بروده في العلاقه كما تشعر الان لتحضر معك الى البيت حتى و ان قدمت لها اعتذرا لانك مثلا لا تعرف عن طرق النساء في المعامله و احذر اخي ان يدخل الشيطان ليصور لك ان الامر صعبا احضرها للبيت و ستحل المشكله بقربك منها |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
احب ان انبهك لنقطة
روحة زوجتك كل نهاية اسبوع يومين وتلاتة الا ترى فيها مبالغة وكبيرة؟ نصيحة لا تعودها على هالاسلوب لانو لقدام لو طرأت و تغيرت الظروف صدقني لو منعتها او قننت الروحة حتلاقي عملتلك قصة انا امراة واحب اروح بيت اهلي ولكن كل اسبوع اترك زوجي في الويك اند الي مفروض هوة اساسا له ولااكون كذابة فانا تقريبا اروح نهاية اسبوع والاسبوع الي وراه اقضيه عند زوجي وهكذا واحيانا اسبوع عند اهلي ولكن بدون يوم الجمعة يعني وازن واجعل الامر متزن ليش متروح بنص الاسبوع يوم وتروح التاني ممكن كل اسبوع ولكن ليس في اجازتك لانه مع الوقت ممكن يعمل بعد بينكم وجميل يكون نهاية الاسبوع لكم احيانا واحيانا للاهل التوازن جميل اما زوجتك اجلس معها وبصراحة افتح قلبك وتناقشو في كل ماانزعجت منه ارى ان لامشكلة حقيقية انما مجرد سوء تفاهم |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
ماشاء الله وتبارك الرحمن
اخي الكريم لم تذكر عمرها وعمرك واكتفيت بذكر ان لكما سنة ونصف زواج اخي الكريم احيي فيكما انطلاقتكما الرائعة واحييك انت اكثر لانك وفرت لزوجتك ارضا خصبة لتزرع فيها جذور اسرتكما السعيدة اتمنى لحبكما ان ينمو اكثر واكثر وماشاء الله على تلك العاطفة الجياشة الصادقة .. تلك الحنية والمودة والتفاهم لكن الزواج ليس كله احلام وردية .. ليس كله خيالات ورومنسية .. الزواج ليس هو فقط احاسيس طاغية ومشاعر متدفقة لكنه ايضا مسؤولية .. لكنه ايضا صبر وتحمل وتضحية كل النساء حالمات .. كل النساء عاطفيات .. كل امراة تحب الدلال وتحب الخيال والرومنسية لكن هناك ارض الواقع مثلما هناك قلب ينبض هناك عقل يفكرويفكر ماشاء الله عليك انت اعطيتها واعطيتها وكان عليها ان تحتويك .. كان عليها ان تضع حدا لتلك الحساسية الزائدة ولاتضخم الامور .. كان عليها ان تحافظ على تلك الرومانسية التي بينكما ولاتجعلها تبعد بينكما هكذا .. كان عليها ان تحافظ على تلك المشاعر الرقيقة الصادقة التي بينكما والتي هي نعمة من الله عليكما ولا تجعلها مشكلة بينكما والله يا اخي اخاف عليكما ان تتسبب تلك مواقف زوجتك الصبيانية في خلق شرخ بينكما لاسمح الله ولا شيء يستحق حصول ذلك لن اقول لك كن حازما اكثر معها لكني اقول لك اسرع في لملمة شملكما اتصل بها واخبرها انك اتي لاخذها على الساعة الفلانية من اليوم الفلاني وخير البر عاجله وافرش بساطة الرحمة بينكما ولما ترجع معك الى البيت علمها كيف تتثقف اكثر وساعدها كيف تتعلم ان تعتني بزهرة حبكما وتحافظ عليها وعليك اخي الكريم ان ترقي نفسك وزوجتك فان العين حق حفظكما الله |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
لاتوجد هناك مشكلة..الحمدلله
زوجتك امرأة مرهفة الإحساس..وأنت رجل طيب وكريم ولكن لم تفهم مشاعرها جيدا هي زعلت لأنها تحس إنك ماتعطيها كثر ماتعطيك..وهذا اللي زعلها منك لو كنت |إنت المريض ماراح تتركك دقيقة وبتظل معاك وتلبي حاجاتك.. أما إنت فمن وجهة نظرها ماتصرفت مثل ماهي تبي..تركتها في بيت أهلها مريضة ورحت نمت مثل ماطلبت منك يا أخوي زوجتك كل اللي تحتاجه..إنك تقعد معاها وتصارحها بكل ايجابياتها وسلبياتها وتطلب منها بالقابل المثل..وتقول كل اللي مضايقها منك بعدها لابد علشان الحياة بينكم تظل حلوة وجميلة..أن تغفرون البعض الأخطاء أتمنى لكمـ حياة جميلة ومطمئنة |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
أخي الكريم .. أسلوبك مع زوجتك غير مقبول في الاعتذار بالشكل الشديد هذا وأنت كما ذكرت لم تخطئ .
زوجتك أجعلها كل حياتك وحبك .. ولكن الحب لايكون بهذا الاسلوب .. فأولا وأخيراً أنت رجل لابد أن تكون لك شخصيتك وهيبتك وتقديرك . إن غضبت منك راضها بالشكل المعقول .. وإلا كن أنت من يبتعد عنها فترة .. وستجدها تقترب نحوك شيئاً فشيئاً .. نصيحتي لاتعودها أبداً على هذا الاسلوب في الزعل .. لأنك أنت من ستتعب في قادم الايام . إن غضبت منك وهي بيت أهلها .. أول شيء لابد لك من عمله هو أن ترجعها لبيتها .. أولا كنوع من العقاب وثانياً وهو الاهم أن تكونوا قريبين من بعضكم حتى تستطيعوا حل المشكلة .. أسأل الله أن يعينكم ويوفقكم |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
إخوتي وأخواتي
جزاكم الله خيرا وكتب الله لكم بكل حرف أجرًا كثيرا وسخر لكم أزواجكم وأسعدكم في الدنيا والآخره يا إخوه جربت وسيلة المبادرة لإصلاح الخطأ في المرات الماضية وأن أتصل عليها وآخذها من بيت أهلها وأكلمها عن الأمور التي لا أريدها وكذلك الأمور التي أحبها فيها جلست معها مرة في بيت أهلها وأخذت منها وعدا قبل الخروج أن لا تكرر هذه الحركه (مكوثها الطويل عند أهلها) دائمًا أقول لها مادمتِ بجانبي في المنزل نستطيع أن نحل المشكله وأن نتناقش وأن يقول كل شخص ما في خاطره فحلاوة المشاكل الصغيرة هي في الرضى بعد الزعل واللقاء بعد الفراق والأنس بعد الضيقة وليس في طول العناد والهجر في شخصيتها نوع من العناد والدلال كون أهلها يعطونها كل ماتريد تقريبا وكون أهلها لا يلزمونها بالرجوع لبيت زوجها أستغرب حقيقة كيف يرونها جالسه عندهم اسبوعين ولايحركون ساكنا معها بل كما علمت لاحقا أنهم يأنسون بها فيخرجون ويزورون أقاربهم تغضب حين أتحدث معها عن حقوق الزوج والزوجه وأقرأها عليها فهي تقول أعرف ما لي وعلي مع أني أخبرها أن تقول لي جوانب التقصير لدي على ضوء هذه الحقوق أعمارنا لمن سأل عنها 26 تقريبا وهي أصغر مني بشهور وبالنسبة لمكوثها عند أهلها أكثر من يومين في الأسبوع صراحة هذا الأمر يضايقني وفي بداية الزواج كانت هناك مشاكل عن هذا الأمر لكنها أصرت وزعلت لأن كل قريباتها وبنات خالاتها ينامون عند أهلهم وبالمناسبة تلك الفترة ذهبت لبيت أهلها وقالت سأستخير وأفكر هل أرجع أم لا؟!!! راعيت هذا الأمر ووكلت أمري إلى الله لكن سأحزم في هذه المسألة بإذن الله في الأيام القادمه تدريجيًا أختي التي ذكرت أن طلب زوجتي المغادره وهي متعبه أسلوب دلال صدقتي يا أختي و تبشر والله بالدلال لكن عسى الله أن يلين قلبها وأن يهديها لتلزم بيتها ويحلّها تلك الساعه حلّال وألف دلال.. أختي الكريمة التي ذكرت أن الحياة ليست فقط رومانسية وأنها تحتاج للتحمل والصبر والعقل والتوازن صدقتي يا أختي وأنا والله الآن أتحمل البُعد وأتحمل عدم الإستقرار وأتحمل عدم وجودها بجانبي لأجل أن أصلح عيبها ولا أدري هل سينفع معها حل الهجر أم لا وأسأل الله أن يصلحها الأسلوب الوحيد الذي لم أستخدمه معها هو التطنيش لم يسبق أن طنشتها لفترة طويله أن أتركها وأهمل السؤال عنها ومراسلتها أو حتى طلب الرجوع لذلك يا إخوتي أشعر بأني لابد أن أحزم هذه المره صحيح أن التسامح طيب لكنه لن يحل المشكلة الأساسية وهي طريقة زعلها فهي متكرره وتؤثر على حياتنا الزوجيه وعلى علاقتنا أستطيع أن أتصل عليها الآن وأن أطيب خاطرها وآخذها معي للمنزل ثم أخبرها عن مايضايقني منها وستضع اللوم كله علي لأني لم أتصل عليها وأني مهمل معها وأني لا أحبها .. لكن سترجع حليمه لعادتها القديمه !! أشعر أحيانًا أنها تختلق المشكلة حتى تذهب وتنام عند أهلها، ولست أدري ... أخي الغالي مؤدب أعلم أن البعد ينفّر ، والبعيد عن العين بعيد عن القلب وأقيس هذا على نفسي الآن فأنا أشعر بفتور في مشاعري تجاهها وفي بداية المشكلة كنت أنتظر منها اتصالا، اعتذارًا.. الآن صراحة لم أعد أنتظر منها شيئًا فقد عرفت عنادها لكنها هي فجأه تطلب النوم عند أهلها اتصلت عليها مرة وقلت لها سآتي في الوقت الفلاني لآخذك فردت أنها لن تخرج ولن ترجع.. أتيت في الوقت المحدد وطلبت منها الخروج فتحت لي الباب وأخبرتني أنها لا تريد الرجوع وأن هذه هي حياتها وهي من تقرر ترجع أم لا !! خرجت من عندها غاضبًا وكان في نهار رمضان حتى هي أصابها هم عظيم لدرجة أنها كانت حامل في الشهر الثالث وبعد ساعات من الموقف اتصل علي والدها وأنا في العمل وأخبرني أن الجنين سقط !! والحمد لله على كل حال.. فذهبت إليها في المستشفى ونسينا المشكلة .. هل أسلوب الهجر في حالتي هذه صحيح؟ هل حين أرسل إليها عتابًا رقيقا أو حين أتصل عليها ستحل مشكلة عنادها وهروبها الغير مبرر؟ ادعو لي يا أفاضل وأرشدوني إلى أنسب الوسائل لتلافي هذه المشاكل في المستقبل فأنا أثق فيكم.. وأسأل الله لكم الحياة السعيده.. اللهم آمين |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
الصراحه أشعر ان زوجتك ماليه يدها من محبتك لها وبأنك مهما فعلت لن تستغني عنها
أؤيدك بالحزم هذه المره بالتجاهل والتطنيش وكأنك فعلا عفتها .. بل حاول ايصال الأخبار لها بأنك عايش حياتك ومرتاح وتتنزه وتسافر وتزور لم أسمع منها .. لكن وبحسب المعطيات التي ذكرتها أنت بموضوعك هذا أرى بأن ستمر بالتطنيش الى أن هي تبادر ولو بشكل غير مباشر |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
الصراحه تعاملك معها لين جدا و بالعربي معطيها وجه
توكم في بدايه حياتكم شلون لا جبتو اطفال ..؟ راح تبقى بالدلال هذا ..؟ الله يعينك ، الا اذا كنت مستمتع هذا شي ثاني والظاهر انك مستمتع و متعود على التنازلات في كل مرة تزعل فيها اخي الكريم .. الحياه الزوجيه مو كلها حب و رومانسيه و الاعتناء بمشاعر الزوجة شي ايجابي لكن مو لهذه الدرجة لابد من الحزم و انت و لا مرة كنت صارم معها و هذا اللي خلاها تتمادى في زعلها ولا بالله بالعقل في حرمة تسيب بيت زوجها عشان هذا السبب التافه كيف لو نفخت عليها عشان ما طبخت غدا الظاهر بتطالب بالطلاق تقول هذا صرخ علي وما يستحق انو اجيب منه اطفال .. غير طريقتك معاها و بتتجنب كثير من دلعها |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
زوجتك العاطفة مسيطرة عليها وساعدها أكثر في التمادي دلالك وطيبتك معها
خير الأمور الوسط في كل شي حسسها مره بأنك تزوجت تبحث عن الإستقرار والراحة وزعلك الطويل مايريحني وقلها حياتنا بيدك تقدرين تخلينها حلوه أو تعيسه بتعاملك قلها إن صبرت شهر ماراح أصبر شهر ثاني لا تخسريني واشتريني بتعاملك الزين مادامني شاريك هي يبي لها قرصة تصحصح شوي وتقدّر النعمة اللي ربي رزقها فيك ماشاء الله عليك وربي يسخركم لبعض |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
اختلف بالراي مع العزيزات اللواتي قلن انه يجب اهمالها بعض الشئ، اتوقع اسبوعين و هي الان بعيده يكفي
اخي اي عمل او تغيير تقوم به الافضل ان يكون من البيت و هي بقربك البعد يجلب قسوه القلب، و يكون منفذا لهجوم الشيطان و قبيله لتكن زوجتك جنبك و ستاتي الخطوه التاليه |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
اقتباس:
أرسل لها ما كتبته أنت وأضف عليه عبارات تدل على أنها هجرت ولا سبب وزعلت لأجل طلب هي المتسببه فيه !! وأيضا لتنتبه أن المرأة اذا ضمنت حب زوجها وكان مع هذا الحب عطوفا حنونا مدللا لها فإنها تكثر الدلال والدلع والزعل مما لا يستحق مراهنة على عودته إليها بل لا يعود زعله هو يعنيها !! والحل بيدك.. إما الحزم في هكذا مواقف وعدم التساهل معها أو التجاوب معها وستظل تدور بنفس الدائرة الكريم إذا أكرمته ملكته وكان اكثر كرما منك واللئيم اذا أكرمته تمرد وخان وظل يطالب بالمزبد !! |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
سبحان الله الدنيا هذه عجيبة
بصراحة زوجتك مدددددددله زيادة عن اللزوم،،بالعربي ضامنتك في جيبها.. في نوعية من النساء تقدر الدلال ونوعية يبغالها شي يفوقها من غيبوبتها عشان تحس بالفرق في المعاملة والحب فتعرف قيمة الدلال اللي تفقده.. ( عارفة مالها وماعليها؟؟!!!!!!!!) كلامها هذا ناتج عن الدلال الزايد...والدلال في المواطن اللي مايبي لها دلال يخررررب وهذا اللي حصل مع زوجتك صراحة زوجتك الله يهديها خربت على نفسها،،،لكن بإيدك تدارك الوضع ،،، ووضع النقاط على الحروف،، أسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يلم الشمل ويصلح الحال ﻷحسن حال.. |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
اخي ساري
قرأت موضوعك وعجبني كثير سردك ولكن يا اخي ترى المسلسل التركي اللي انت بطله.. كانت نتائجه ضدك..! الحب مهم جداً ومراعاة الشعور من ابجدياته ولكن يبدو ان الخيال هو من كان يقود العلاقة بينكما ولا زال.. لست متهكماً يا عزيزي ولكن قيادة حياة زوجية لا يحتمل ان تكون فيه الامور مفلوتة لهذا الحد الذي لايستطيع معه زوجٌ ولا والدٌ ان يحكم بنت..!! ودي اسألك سؤال.. لماذا نضغط على ابنائنا ونقسو عليهم احياناً.. اليس لمصلحتهم .؟ اليس لاننا نحبهم ..؟ اذا جاوبت على هذا السؤال.. ستعلم ان الحزم هو السبيل الوحيد لضبط سلوك هذه الانسانه الرقيقة التمردة التي كانت تنم في احضانك ولازالت اثار احساسها يداعب وجدانك.. انصحك ان تتنازل المره هذه .. وتذهب وتصالح زوجتك لان اسلوب التنازل انت من عودها عليه وخلك في افضل حالاتك ومع رجوعها خلك على نفس المود وخذها لمكان حلو .. وتفاهموا بس افرض حزمك بماتريد انت اجعل خطوط عامة اهمها ان اي مشكلة بينكما تحل بينكما وفي حال خروجها عن نطاقيكما او رجوعها للذهاب لبيت أهلها في كل صغيرة او كل مره هو انفصال بينكما غير قابل للتراجع.. احزم امرك يا عزيزي ... ترى الامور كلها تأتي بالحب واللين الا مع النوع المتمرد الذي يرغب في الحياة من خلال عناده |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
لااحب النساء المدللات التي تهمل زوجها و تتجاهله بهذه الطريقه وكأنها عزباء بدل من ان تحترمه وتشكره
والمشكله انه لايوجد سبب كماذكرت يمكن حامل ؟؟ |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
اخي الكريم ..
زوجتك مخطئة بلاشك ، للمرة الاخيرة اتفق معها على موعد رجوعها الى منزلكما ثم اذهب معها لمكان تحبانه سويا ، واشرح لها ما تشعر به واوضح لها صراحة انها تهدر كرامتك بما تفعله وانك تتمنى ان تكرر ذلك حتى لا تخسرا بعضكما ، واطلب منها ان توضح لك بدقة كيف قل اهتمامك بها ولا بد مستقبلا ان تظهر شيئا من الحزم في تعاملك معها فلا تبادر برضائها اذا غضبت من امر تافه .. اسال الله لكما دوام التوفيق |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
مشكلتي زوجتي مراضاته لزوجته وهي غلطانه تصرف غلط ...حتى وان اراد افهامها فيما بعد سيتصرف معها بحزم ...
صدقني الموقف سيتكرر منها ..نحن نساء واعلم بتفكير النساء دام الغلط حصل الان يبدا معها الحزم ...مو يكلمه وبعدين يحزم معها لتصرف خاطئ يصل للانفصال انا اقولك ياخ ساري زوجتك مقتنعه بانها لم تغلط ..اللي عليك تقنعها بغلطها بتقول واضح الغلط ،،،لا اذا تكرر زعلها لاتفه سبب وانت تراضيها خلاص تعودت ونسخ في عقلها الباطن ان زوجها سيراضيها كونه لن يستغني عنها بتاتا ولا يستطيع ابدا تركها اتصالاتك عليها غلط خلاص طالما ماردت عليك لا تكرر الاتصال ... اللي عليك ترسل رساله واحده وبعدها اقطع الاتصال والارسال ان شاء الله ياصل الامر لشهور ماعليك بالنهاية بترضح وتدري انها مصختها ... الرساله نصها الى متى وانا ابحث خلفك ؟؟؟ واتصل بك ولااجد منك سواء الجفاء انا انسان ولي طاقة من الصبر ... ولاجد من نفسي الا ان طاقتي نفذت ... توقعتك الزوجه المحبه التي تسامح زوجها وتغفر له زلاته ... لكني تغيرت نظرتي لك ... ابقي عند اهلك ماشئت فانا لم افعل خطا كبيرا .، دعها عند اهلها واجعل من هذا الموقف بداية حزم ... انا اخبر بهذه العينات ستترك حوالي الشهرين او اقل او اكثر ولكن قلبها يتوجع ويتالم ،،،حتى النوم لا تتهنى فيه لكن تاكد بعدها ان ستتوب عن مثل هذه التصرفات |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
أخي الكريم .. زوجتك لا تحبك كما تظن , ولكنها أحبت حبك لها وأعجبها لينك وانصياعك لها كما يؤسفني أن أقول لك .. أن زوجتك لا تحترمك كما ينبغي . التغيير المفاجئ لإسلوب تعاملك معها مما اعتادت عليه إلى الضد سيكون له آثارا وخيمة على حياتك الزوجية معها ولن تستوعبه زوجتك وقد تفقدها تماما , كما أخشى ألا تحسن أنت أيضا تطبيقه . رأيي بزوجتك لا يختلف عن رأي الأغلبيه هنا ولكن عليك التدرج بالتغيير , وليس بشكل مفاجئ . |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
اقتباس:
1) خذ بهذا القول.. واذهب، وأرجع زوجتك بارك الله فيك.. ولنا حديث آخر معك بعد عودتها. 2) تحتاج إلى تبديل ما تقوم به.. فأنتَ مفرطٌ جداً في التعامل بهذا الأسلوب.. ووالله ما تُدارُ الحياةُ بمثل هذا الشكل. 3) أنشدني بالله عن أمها.. وعن شخصية والدها.. مع أنني أتصور الجواب وماذا ستكتب. |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
اخى العزيز اعتقد موضوع تآخر الانجاب له دخل بحساسية زوجتك ولكن هذا لا يمنع من بعض الحزم معها ولا تنسى ان الذنوب من اسباب معصية الزوجة والدابة فجدد التوبة اخى الكريم اسأل الله لك التوفيق والسداد |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
اخواني واخواتي أخذت بنصيحتكم واتصلت عليها اليوم الجمعه مساءًا وكنت قد عقدت النيه على أن يكون أسلوبي أقل من العادي بدون أن أقلل احترامها لم ترد على الاتصال... أرسلت لي بعدها بدقائق أنها خارج المنزل وحين تصل سترد علي برساله !! أرسلت لها متى ستأتين قالت بعد ساعه قلت لها جهزي ملابسك وسأتواجد عندك بعد ساعه ولا تتأخري فغدًا سأداوم مبكرًا قالت لي آسفه !! سنتفاهم إذا رجعنا ... تقصد أنها لا تريد الرجوع معي .. سفهتها واتصلت عليها بعد ساعه وأنا في الطريق فردت أخبرتها أني قريب من بيت أهلها، تجهزي، مع السلامه..... أتيت على الموعد .. وكنت أنتظر عند باب أهلها في السياره.. دقائق ورأيت سيارتهم تقف خلفي وجاءني والدها وسلم علي وتحدثنا قليلا.. ثم دخل وانتظرتها.. ارسلت لي رسالة تقول أنا عند الباب !! دخلت عليها ورأيتها بملابس البيت قلت لها أين ملابسك وعباءتك ؟! قالت لنتفاهم أولا.. قلت نتفاهم في منزلنا.. أحضري ملابسك قالت لا أريد الرجوع ..... هذه المرة الرابعه أو الخامسه التي يحصل فيها هذا الموقف.. توقعت حدوث هذا الأمر فليس غريبا أخرجت جوالي أمامها أريد أن أتصل على أبيها قالت لي رجاءً لا تجعل أحدًا يتدخل قلت لها: أنا لي بيت أتفاهم فيه وأتناقش إما أن تخرجي معي أو أصعّد الموضوع إلى أهلك رفضت وقالت ليس لأحد في الدنيا أن يجبرني على شيء حتى أبي !! اتصلت على والدها وطلبت منه أن نجتمع مع ابنته في المجلس جاء والدها وجاءت البنت والدها إنسان طيب وخلوق الحقيقه وشخصيته لمن سأل عنها شخصيه طيبه لكن يفتقد الحزم وبشده وضع على كلمة بشده مليون خط لدرجة أن ابنته خلال النقاش كانت ترفع صوتها أمامه وكانت تقطع حديثه ولدرجة أنها تخرج من المجلس غاضبه وبعد قليل ترجع !!!! استفتحت بحمد الله والصلاة والسلام على رسول الله.. أخبرت والدها أني متضايق جدا بل غاضب من تصرف ابنته بقولها أنها لا تريد أن ترجع معي... وأنني ماتزوجت إلا بغية الاستقرار.. وانه لايحق لها أن ترفض الرجوع فأنا ما أخطأت عليها ولا أهنتها وأني أريد أن أعيش حياة مستقرة أريد أن أرجع غدًا من العمل وأجد لقمة عيش البيت الآن متسخ، الملابس متسخه، بالله هل هذه حياة زوجيه مستقرة مالأسباب التي تدعوها لترفض الرجوع إلى بيتها أسباب سخيفه اخبرته أن المشكلة أساسًا أنها غاضبه على حد زعمها لأني لا أهتم بها !! بينما هي لا ترد على اتصالاتي وقد ترد برسائل .. كانت تقاطعني كثيرًا وكانت حجتها أني لا أسأل عنها وأني لا أتصل بها وأنها ترد عل اتصالاتي وكانت تقول أنها كانت مريضه ولم أطمئن عليها لأكثر من عشرة أيام قلت لها اتصلت عليك عدة مرات وآخر مرة لم تجيبي إلا برساله وقد أخبرتك سابقًا أن تحترمي اتصالاتي وإن كنتِ تريدين اهتماما فردي أو عاودي الاتصال كان جلّ حديثها عن الاتصال والسؤال وكان والدها يحاول أن يهدئ النقاش ويعاتب ابنته بعض الأحيان.. استمر النقاش عقيمًا وكان اسلوبي جافًا جدا ولكن باحترام وكان صوتي مرتفعا قليلا.. خرجَت البنت في منتصف الحديث وهي غاضبه !! وبدأت أسرد على والدها لوحدي.. قال لي أنه لايخلو كل منزل من مشاكل وأن نساء هذا الزمان ليسو كالنساء الذين نتصورهم قال لي أن الخادمه هي من تغسل ملابسي وأنه لابد من اللين والأسلوب اللطيف لحل المشاكل قال أنه في بعض الأحيان تذهب زوجته غاضبه فيتصل عليها ويقول ( هاه طاح اللي براسك ) ؟! وأنا أسألك هل بينكما حب أو موده أو تكرهون بعضكم؟ وكنا لوحدنا قلت له يا خال أنا والحق يقال لا أظلم ابنتك فهي ودوده وطيبه وأنا والله وضعتها في عيني وأحبها وإن قصرتُ معها فلتخبرني لكني أتحدث معك عن مشكلة رفضها للرجوع ولابد أن يكون لكم دور في هذا الموضوع فأنا لا أستطيع أن أخرجها مادامت في منزلكم وأنا لا أريد أن تتكرر هذه المشكلة على كل صغيره وكبيره وقال لي أريدكم أن تتفاهموا فيما بينكم اختليت بها وقالت لي ماذا تريد ؟!! قلت اريدك أن ترجعي قالت لا أريد وبدأَت تسرد علي أقاويلها أني لا أهتم وأني لا أتصل وأنها ذهبت إلى المستشفى ولم أعلم وأنا ساكت أنظر إلى الطاوله كنت أرد عليها وأقول لها حين لاتردين على الاتصال فلن أتصل عليك ولاتنتظري اهتمامًا لدرجة أنها تعذرت مرة بأنها جوالها مقطوع قلت لها أني سددته قبل أيام !!! احلفي بالله أنه مقطوع ؟؟ قالت لا لم ينقطع !!!!!!!!!!!!! أحسست أنها تبحث عن أي مخرج أو تهمه لي قلت هل سترجعين؟ قالت لا أريد الرجوع إلى حياة كهذه قلت إذا سأتصل بوالدتك.. جن جنونها !! كاد عقلها أن يطير.. علمتُ أن الحل والربط في يد والدتها.. أو على الأقل هي تخشى والدتها كثيرًا الحقيقة ان عاداتنا تفرض علينا أن تكون العلاقة رسميه قليلا مع والدة الزوجه أو لنقل أن والدتها هي من جعلت بيننا علاقة رسمية فهي تخرج تسلم علي بالجلال (غطاء على الرأس) وتسأل عن حالي وتخرج.. اقتربت مني تريد أن تمنعني من الاتصال قلت لها ابتعدي وأبعدي يدك عني !! الشاهد أنها أصرت على رأيها فاستدعيت والدها وخرجَت وقلت له أنتم جزء من الحل قال لي يابني ابشر بالذي يسرك إن شاء الله ومشكلتكما أن كل واحد لايريد التنازل أريدك أن تأتي غدًا بعد أن تتصل عليها وترسل لها رسالة وتؤلف قلبها !! قلت خيرًا إن شاء الله.. أنا أكتب لكم أبحث عن حل يعالج مشكلة زوجتي ولم أكن أعلم أن المشكلة أساسًا هي مني !! في تعاملي معها وفي رومانسيتي الزائده والحالمه وهل حين يكون الرجل رومانسيًا ويغدق الحب على محبوبته من كل حدب وصوب تتسلط الزوجة عليه.. أهذا جزاء من أراد السعادة لنفسه وزوجه قد يظن البعض أني لا أهشّ ولا أنشّ في البيت لا والله بل إن لي رغبات وطلبات وكذلك أراء تنفذ لكني أراعيها وأسمع منها صدقوني يا إخواني أني لست من النوع الذي لا يستطيع تدبير زوجته ومنزله لكني فقط في الدلال والموده أزيد الجرعات فأجعلها في اليوم مرات ومرات وحين أراها تلح في موضوع معين أو تزعل إذا رفضته أعطيتها ماتريد وهنا أخطأتُ أنا أحب -وأجزم أن جميعكم كذلك- يحب أن تدلله زوجته ليل نهار بالكلمة الطيبة والابتسامه والقبله والحضن مالذي يمنع أن أعطيها هذا كله لآخذه منها أضعافًا مضاعفه.. أخي يامن تقول أني راض بوضعي وهي تمانع وتتكبر عليك يا أخي ويا حبيبي لو كنت مرتاحًا لما عرضت مشكلتي لكم أخي أبو حكيم أنا ماتزوجتها عن حب ولا أعرفها بل خطبتها وتزوجتها وجاء الحب عذريًا نقيا أحيانا أشك في مصداقية حبها لي لكني حين أراها تتوقد شوقا ولهفة وأشاهدالحب في عينيها والسعادة على وجهها معي أقول أنها تحبني وحين أراها في مثل هذه الأيام تتمنع وتعاند أقول مثل كلامك أنها تحب أفعالي ودلالي فقط لكن يبدو والله أعلم أنها تحبني لحد الجنون لكن عنادها شيء يفوق الجنون.. زوجتي ليست حامل وهي فعلاً متحمسه للحمل لكنها تقول نريد تأمينا طبيا لأن مستشفياتنا الحكومية في الرياض سيئة قليلا بل كثيرا ، وقد لا أجد لها سريرا وقت الولاده وأنا موظف حكومي وليس لي تأمين طبي تقدمتُ لشركة مرتّبها ممتاز وجدا ولديها تأمين وكنت أريدها منذ زمن لكن لم يُكتب لي القبول فيها بسبب حسد أحد الموظفين فيها والقصة تطول اللهم تب علينا جميعًا وأصلح أحوالنا وأبدلنا بالسيئات الحسنات وأعنا على ذكرك وشكرك وحسن عبادتك |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
أخي البليغ بخصوص شخصية والدها و والدتها والدها تحدثت عنه أما والدتها صاحبة دين يظهر لي أنها قياديه وأنها مسيطره نوعًا ما تربويه جدا محبوبه وأبناءها يحبونها كثيرًا تحب ابنتها هذه كثيرا (زوجتي) لدرجة أنها حين تزوجت كانت تقول أتمنى أن ترجع إلى المنزل توقعت أن أدخل في مشاكل بسببها بعد أن سمعت الكلام الذي ذكرته قبل قليل لكني ماشهدت منها إلا كل خير سواءً علي أو على ابنتها فهي توصي ابنتها دائما ابنتها متعلقة فيها كذلك وهذه صفة حميدة في زوجتي فخيركم خيركم لأهله تميل كثيرًا لأهلها وخوالها بعكس علاقتها بأعمامها مع أن أعمامها لهم اجتماعات دوريه وأنا أقدرهم فاجتماعاتهم مرتبه وفيها رجال أما أخوالها فكلها اجتماعات نسائية أسرتهم مستقره -ماشاء الله- حيث أن الأب والأم والإخوه على قلب واحد لكن ما أدري البنت ليش مسببة قلق الله يعين يا رجل |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
ما شاء الله تبارك الله
قلبك واسع وفيك تحّمل وما أدري ليه أفتكرت المقولة التي تقول إذا جريت ورا الشيئ راح عنك ربي ييسر حالك ويوفقك ويصلح فيما بينكما |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
اقتباس:
ليتك انت اللي اصر على رايه وكلمت امها كان ذحين زوجتك عندك عموما ارجع وكلم امها اذا البنت تمادت. وخلي عندك قاعده اي مشكله تصير بينكم تنحل بينكم وكون حازم بهذا الأمر والله ييسر امورك |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
الأخ الكريم/ ساري 1) حينما سألتك عن شخصية والدها ووالدتها.. كنتُ متوقعاً أنّ الجواب سيكون على نحو ما كتبتَ. 2) مفتاح اللعبة كلها بيد أمها فافهم هذا جيداً. 3) الدلال المُبَالغ به يا سيدي ينشيء خصالاً مزعجة؛ حيث أنه يجعل من الطرف الآخر دوماً مستقبلاً لما يأتيه بخيلاً عادة بعطاياه. 4) لن أخوض معك في أي شيء من تفاصيل حياتك فهذا ليس وقته الآن.. إنما أرجو منك ما يلي: أ- تذهب لديهم اليوم بناءً على قول والدها. ب- تسمع منه أولاً ماذا لديه.. ولن أوصيك بماذا تقول فأنت رجل متحدث.. ما شاء الله لا قوة إلا بالله. ت- لعلك خلال الجلسة مع الوالد ووفق سير الحديث أن ترى إن كان مناسباً الاتصال بوالدتها للحضور معكم أو لا. ث- إن عادت معك فالحمد لله.. ولدينا طريقة جديدة للتعامل معها. ج- إن رفضت العودة.. أرجو منك قول هذه العبارة لزوجتك قبل خروجك من بيتهم "سامحك الله.. ومع السلامة".. وانصرف.. ودعها تمكث أسبوعين عند أهلها. 5) قل "اللهم من أرادني بسوء فاجعل كيده في نحره، وأشغله في أمره، واجعل تدبيره تدبيراً عليه". |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
قد أكون مخطئًا في ترك الحبل لها وقلة حزمي معها لكني أدعو الله أن يصلح حالي ويصلح زوجتي والحقيقة أني أحمد الله أن سخر لي إخوة وأخوات هنا ألتمس من ردودهم المساعدة والدعاء لي بالخير فأسأل الله لكل واحد منكم حياة سعيدة مطمئنة أخي الغالي البليغ جزاك الله خيرًا وكتب لك بكل حرف جبال من الحسنات قال لي والدها البارحه أريدك أن تتعاون معي وأن ترسل لها رسالة وتتصل بها فأرسلت لها قبل قليل: زوجتي العزيزه قبل شهور جمعنا حبل الله المتين وافتتحنا حياتنا الزوجية بالصلاة والدعاء فاقتربنا إلى بعض واجتهدنا وكلٌ يجتهد في العمل ليرضي الله ثم يرضي زوجه.. كانت الأيام تزيدنا قربا لأن كل شخص منا يرى بذل الآخر ويرى إحسانه ومعاشرته بالمعروف تولدت مشاعر المحبة والمودة بتوفيق الله ثم بالتقرب والتودد فكنا نتبادل هذه المشاعر دائمًا لتكون حافزًا لنا على العطاء تقل المشاعر حين تحدث المشاكل فحين أقترب منك يقودني الشوق فتقولين "وخّر" يذهب هذا الشوق.. حين أتصل عليك وأريد أن أشعرك بالاهتمام فلا تتجاوبين معي إما بعدم رد أو بجفاء متعمد تتجمد مشاعر الإهتمام.. كذلك انتِ حين لا أتصل عليك تغضبين لأني لم أهتم بك حين أمنعك عن زيارة أهلك بسبب شوقي لك أو لأي سبب أو حين أقنن زياراتك بيومين في الأسبوع تغضبين أخبرتك بعدد أنفاسك منذ ولدت وعدد الحجر والشجر أني أحبك فتخبريني أنه مجرد كلام!! وحين ينقطع هذا الكلام تقولين لي أنت لم تعد تحبني وتهتم بي!! كنت أريدك الزوجة المحبة تقفين معي حين تحتدم الأمور لا أن تتمنعي حتى عن الرجوع إلى المنزل.. فماذا عساك فاعلة في أيام تكون أصعب؟! حتى تكون حياتنا الزوجية سعيدة لابد لكل شخص أن يبذل ويقدم حقوق الآخر بنفس طيبة، وبتقديم الاحترام.. تزوجتك لبناء منزل وأسرة تكون آمنه، مستقرة، صالحه.. أعطيتك مسؤوليات الأنثى وأخذت مسؤوليات الرجل أنا مستعد للعطاء قادر على تكوين أسرة بإذن الله قادر على قيادة السفينة لتكون بعد سنوات أسرة رائعه تخوض بحار الحياة بكل سعادة وتصارع أمواجها بكل تكاتف لكني أحتاج إلى ملاحة ودوده تؤنسني في سفري في الدنيا وتثق في قيادتي وتستمع إلى تعليماتي وأستشيرها إن احترت اختارك الله لي يا (...) واختارني لك واصطفيتك لنفسي وأسكنتك في داخلي فإن كنت حقًا تريدين هذه السفينه وتريدين هذا القبطان وتريدين حياة مستقرة فكوني ملاحتي وارجعي معي الليلة .. وبإذن الله سأتصل عليها بعد صلاة العشاء وأسأل الله أن يكتب لي كل خير والله أني ما أردت المشاكل ولا أردت الخطأ لكن ما أصابني بسبب ذنوبي وأتوب إلى الله من جميع المعاصي وأسأل الله الثبات |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
*لا حاجة يا ساري الآن للوم نفسك وعتابها.. فقد وقع ما وقع. *يقع عليك العتابُ فيما بعد إن لم تتدارك الأمر، وتصلحه، وتعيد ترتيب الأمور من جديد. *والدها رجل طيب حنون رقيق.. يود صلاح الحال لكنّه يفتقد الشدة الملازمة في مثل هذه الأمور لإصلاح بيت ابنته.. وهو ينهج في الحياة منهج اللين فقط.. ولو خلطه بالحزم في موضعه لكان ذلك حسن منه.. لكنه يعرف أنّ الأمور أقوى منه. *أحسنت بإرسال تلك الرسالة لها.. لكن لا أرى لك أن تتصل.. إنما تذهب مباشرة بناءً على الاتفاق الذي بينك وبين أبيها. *لعلك تكثر من الدعاء، والصدقة. *وسأنتظر أخبارك. |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
1-ماشاءالله تبارك الرحمن على علاقتكم الزوجية اسأل الله ان يصلح مابينكما وان يرزقكما الذرية الصالحه التي تكون قرة لاعينكم
2-لازم تكون معها حازم حازم حازم (زوجتك كالطفل والطفل في مجال التربية نستخدم معه الحزم ونكون بين الشده وبين اللين عشان يطلع لنا طفل متوازن نفسيا واجتماعياً) 3-نقطعة ضعف زوجتك(هجرانها) والشرع امر الزوج بعقاب الزوجة الناشز ويأتي على ثلاث مراحل : ونشوز الزوجة لا يوجب شيئاً على الزوج، فله أن يطلقها أو يتركها على نشوزها، كما له أن يعالج نشوزها كما ورد الشرع بذلك، ويكون ذلك على مراحل: المرحلة الأولى: الوعظ والتذكير بعقاب الله تعالى المرحلة الثانية: أن يهجرها في المضجع بأن يوليها ظهره وهو على فراش النوم المرحلة الثالثة: أن يضربها ضرباً غير مبرح 4-جلسة مصارحه... الحل الناجع والنهائي تجلس مع قرة عينك جلسة مصارحه وتفضفضون لبعض ويخبر كل واحد للآخر مايضايقه ومايتمنى ويطمح له ان يكون للحصول على حياة سعيده هادئه ومستقرة بعيده عن كل ماينغص صفوها... |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
أصلح الله حالك
وأضيف على ماذكر الأعضاء أن شخصية والدة زوجتك القياديه مؤثره حتما في زوجتك وكأنها تريد بيتها على هذا النهج زوج لين متسامح , وزوجة قيادية لها الكلمة !! |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
طبع زوجتك مثل زوجي .
النوعيه هذه تحب تآخذ بالأغلب وتعآتب كثير وتزعل كثير ماتدري بيوم ان الطرف الثاني بينفجر بيوم .. ولو تكلمت الى بكره الغلط ابد مو عليهم ولايقتنعون كذا طبعهم .. على فكره هو مو قله احترام او عدم حب لكن انانيه في تنفيذ طلباتهم .. ولو مانفذت بيحسون بالنقص وانك ظالم يمكن طبيعتهم الحساسه ساعدتهم .. الله يسآمحهم تعبونا . زوجي خف بشيء بسيط لما هددت اترك البيت وكان اول تهديد لي بحياتي معه وحسيته انصدم وفاق شوي .. |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
ردت على رسالتي برد طويل
واخذنا نتناقش بعدها بالرسائل الخلاصة انها اخبرتني انها ارسلت لي رساله شبيهه تلك الايام وكان ردي باردا وانها ترى اني من بدأ الخطأ بعدم الاتصال عليها والاهتمام بها وبأني اعطيتها مرة (مشغول) حيث اني وعدتها منذ فتره الا أعطيها مشغول لانها تتضايق من هذه الحركه.. واني حين قلت البارحه أمام والدها اني شاريها ولكن ان فعلتها للمرة الخامسه فلن اشتريها فأخبرتها بخطأها وهو عدم الرجوع الى بيتها لكنها في النهاية لم تعترف بخطئها ولا ترى نفسها مخطئة ولن تعتذر فاخبرتها اني بينت لها ما لم يرضيني فيها والهدف اقراره وعدم تكراره واعتذرت منها على قضية المشغول واخبرتها اني سآتي الليله الساعه العاشره فلو تكرمتي جهزي ملابسك .. والسلام كانت تستميلني للكلام اللين لكني الحقيقه كنت رسميا في النقاش قد يكون كلام اخي ابوحكيم صحيحا أنها تتقبل تغيير اسلوبي بسهوله قد تراني لمجرد اني رسمي في الحديث مخطئ معها حيث انها اعتادت ان تسمع ياروحي بين كل جمله اعتادت على لين القول والاصلاح والتنازل لا اقول اني اتنازل عن كل صغيرة وكبيره لكني احاول دائما ان ابين خطأها واعتذر عن خطئي وهي احيانا تعتذر واحيانا تأتي من طريق الدلال وتطلب مني ان احبها اكثر وان اراعي حبها لي وان اكون معها لاخر العمر... اشعر هذه الايام بتعب نفسي اشتركت في نادي رياضي لازيح بعض الهم وحتى اشغل نفسي عنها قليلا في حال رجعت مع انها قد لاتتقبل هذا التغيير الغريب في برنامجي فانا اقضي غالب وقتي في المنزل او اخذها معي لشراء مستلزمات البيت وحين اريد الذهاب للشباب حيث ان لي لقاء كل خميس معهم وبعض الاحيان تكون هناك مجموعه اخرى يوم الاثنين فتكون حين اذهب للشباب في بيت اهلها.. انوي حين ارجعها والعلم عند الله هل يكتب لها معي رجعه ام لا ان يكون برنامجي كالتالي: أتأخر في العمل بحيث لا أدخل الا بعد صلاة العصر ثم اتغدا واجلس معها فترة العصر اقضيها في قراءة الجرائد وفي امور تشغلني عنها على غير العاده في المغرب اذهب للنادي في العشاء اجلس معها وافرغ وقتي لها سواءا بالحديث او طلعه او شراء الاغراض.. انوي ان يكون اسلوبي اقل من العادي لا اكثر شكرها لا اتغزل فيها لا انظر لها كثيرا انوي الا احرمها في الليل ان جاء وقت النوم من ان اضمها كما كنت افعل طيلة الفترة الماضيه لا ادري كيف اتدرج في اسلوبي معها لكن أسأل الله صلاح الحال وأن يثبتني على التوبه وأن يهديني وزوجي ومن يقرأ هذه السطور |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
اللهم آميين
_في الحياة الزوجية والله كلنا مرينا بصعوبات ومعاناة نوصل فيها الى باب مسدود وكم مره فكرنا بالانفصال واذا وصلنا لحاله من اليأس يجي فرج ربي قريب وتتجد المحبه والموده من جديد ويروح ابليس بعيد [كونكما حديثي عهد بزواج طول بالك كثير وتحلى بالحلم والصبر]وراح يستغل الشيطان هالفرصه وهالتوقيت عشان يلعب لعبته ويفرق بينكما _الحياة جهاد في جهاد {ولقد خلقنا الانسان في كبد }ولله الحكمه البالغة في ذلك لكي لانتعلق بالدنيا وزخرفها والآخرة خير وابقى _الحياة ماصفت للخير البريه الرسول صلى الله عليه وسلم هجر زوجاته شهر كامل بسبب مطالبتهن للنفقه -عشان تنهي هالدوامه اتصل على امها واجعلها تتدخل في موضوعكم وتنصح ابنتها لما فيه خير وصلاح لدينها ودنياها |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
أخي طموحي متميز أعوذ بالله من الشيطان ويغه اللهم إني أعيذ نفسي وزوجتي وأهلي وأُعيذكم من همزات الشيطان وأن يحضرون حاليًا هي سترجع إن شاء الله وسآخذها بعد قليل أرسلت لي قبل العشاء وقالت أنها لاتستطيع أن ترجع للبيت لأن فيه غبار والطبيبه منعتها أن تتعرض للغبار فاتق الله !! قلت لها سلامات وماترين بأس ان شاء الله وعندي كمامات مخصصة للغبار !! ولن يضرك شيء طبعًا أنا أعرفها وهذا دلال زائد قالت لي كلامها تريد استعطافي لكنها حين تكون في البيت لا تقصر فهي راعية منزل وهذه أحد حسنات التشجيع لم تكن تعرف كيف تصنع طبق بيض في بداية الزواج لكن مع التشجيع والتحفيز والشكر والتفائل حولتها -بإذن الله- إلى طباخة عصرية محترفه كأفضل مايكون الطبخ في التقديم والرائحة والطعم بعض الأحيان أحولها إلى النمط الشعبي (أكلات شعبيه) من باب الاستقعاد والتشهوي فتتقنه بعد التشجيع بنات حواء أمرهم عجيب يحتاجون لقدر من التحفيز وقدر من الحزم وقدر من اللين لا يطغى أحدها على الآخر وأسأل الله أن يجعلنا جميعًا من أسعد أزواج الأرض |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
بليز جيب لها ورد وشوكلاته ودلعها احسك مره قاسي عليها ولا ماكان خمس مرات تهرب من قسوتك
انا احسك مثل زوجي بس شاطر بالكلام فعل مافيه احبك واموت فيكي طيب شوية دلع ياعالم ورد وشوكلاه |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
لا والله يامرام مو قاسي ولا شي
ما خربها غير قلة الحزم والدلال هي ماشافت الوجه اﻵخر للقمر الحرمة زعلانة ومن غير سبب،، وماهي عارفة كيف تتغلى،، مع ذلك الزوج بادر،، كل هذه المبادرات للصلح من الزوج أشكال وألوان وإنت شايفته قول من غير فعل!!!! أجل إذا زوجك مثله فاسمحيلي إنت بطرانة وغير مقدرة للنعمة... |
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
اقتباس:
|
رد : سامحكِ الله ياقرّة عيني .. كيف أعدل فيكِ هذا العيب ؟
اقتباس:
الى هدفك بالطريقة الايجابية وليت كل الازواج يتعلمون من تجربتك كيف يشجعون زوجاتهم على تعلم مايفيدهم في الحياة .. ! ليتها ان عادت اليك تستمر في اسلوب التشجيع لعلك تحصل على زوجة اقل انفعالية واكثر حكمة في تصرفاتها .. اسال الله لك التوفيق |
| الساعة الآن 10:24 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©