|
[قسم المتزوجين] متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
http://www12.0zz0.com/2013/03/13/06/186133290.gif
جميع من في منتدانا الرائع السلام عليكم ورحمة الله لا يختلف اثنان على مدى الديمومة التي يسعى لها الزوجان لاستقرار حياتهما ولكن تساورني خيالات افكاري حين افكر في بعض المشكلات التي تردني او تمرني بحكم القرابة او الصداقة ان هناك شعور بالاستغلال بين الزوجين .. انا هنا لا اتكلم عن الاستغلال المالي فهو معلوم ومفهوم وواضح ولكن شعور الاستغلال الذي يكابده احد الزوجين وبالذات الزوجات يولد الكثير من ردات الفعل المتعبه والتي تؤثر قسراً على حياتها وبالذات حينما تذهب افكارها نحو البعيد في كيف التخفيف من هذا الاستغلال او طلب مقابل له سؤالي لاخواتنا المتزوجات( والحوار مفتوح للجميع) : 1- الى اي حد تشعر/ ين بالاستغلال ؟ وهل هو شعور سلبي ام ايجابي؟ 2-كيفية التخلص من شعور الاستغلال اذا وجد لديك؟ 3- ماهي الامور التي تشعرك بانك مُستغله وترتيبها حسب اهميتها ؟ |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
موضوع جميل اخي الكريم
ولكنني لا اطيق الاستغلال في جميع النواحي فما بالك لو في حياه زوجيه ورابطه مثلها اتوقع يكون الاستغلال ابشع صوره الانسان الاناني الذي يستغل الشريك يفضح امره عاجلا ام اجلا اما انه بعد الاكتفااء يظهر صورته الاخرئ بالاصح الصحيحه فتجده قليل المرؤه والاحساس ولا يشعر بالطرف الاخر فتجد قلبه اقسئ من الحجر لا يفكر ولا يحب الا نفسه موضوعك اخذني الى عصر جميل فيه الحب صادق ويعيش لا يموت عصر تكون فيه القلوب رقيقه والضمير حي والعطاء بلا مقابل والتضحيه على اصولها الجميله يكون فيه الوفااء والاخلاص وقلوب تربطها علاقه حقيقيه وليست صوره من صور الاستغلال بالنسبه لي الاستغلال ايجابي اذا استغل فيني طيبتي او رومانسيتك واقنعني بشي فيه مصلحتي واكتشفه فيما بعد وسلبي اذا استغل حبي :25: اي شي يستغله بدافع اني لا اتحمل البعد واسامح واحبه اجده سلبي كثير وانا عندي نقطة ضعف وللاسف عرفها :( |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
عن نفسي لا اشعر ان زوجي استغلني ابدا
بالعكس احسه كله وده الفكة مني |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
طليقي كان مستغلتي صح
اول ما انخطبنا وحتى قبل العرس راح فر مخي وخلاني اخذ قرض ب14 الف دينار و بعدها قام بين مدة والثانية يحول من حسابي الى حسابه وبحكم ان يشتغل في البنك فكان يعتبرني اني انا وفلوسي حلاله الى ان طاح بشر اعماله وصارت الازمة الاقتصادية وخسر كل اللي خذاهم مني |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
اقتباس:
ولكن هناك فرق بين الاستغلال والاستغفال .. عندما يشعر طرف من الزوجين انه يبذل ويبذل دون ان يكون هناك مردود جميل اليس هذا استغلالاً؟ مشاركتك رائعه واوحت بما لايدع مجال للشك ان الوفاء هي الصفة التي اتسمت بها ايم الصفاء قديما بين الناس وهي عكس الاستغلال تماما |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
اقتباس:
ولكن هذا اللامر معلوم ومشاكله واضحة ومفهومة.. هنا نتحدث عن شعور الاستغلال بين الزوجين.. يمكنك الاجابة على الاسئلة المطروحة اشكر مرورك العطر |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لنكن متفائلين ولانحكم على جميع الناس بأنهم أصبحوا استغلالين ؟ وبصراحه لاأملك أجوبه على أسئلتك ولاكن الناس هم أنواع فأحيانا من تحسن له يحفظ لك الجميل ولاينساه ( يعني يثمر فيه ) وهناك أنواع هم والله أشبه بدمى متحركه ( لاتملك أحساس ) فلو تفعل لهم ماتفعل ؟ ينكرون عليك حسن صنيعك ولايرونك الا بعين طبعهم ------------------------------------- والحال ينطبق على الزوجين شكرا على الموضوع الجميل |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
لم افهم كيف يكون استغلال بين متزوجين !!
|
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
لا أشعر أن زوجي يستغلني ..
ولكن أشعر أحيانا أنه يهدر عمري ويضيع وقتي بالنقاش حول بديهيات - على الأقل بالنسبة لي - ولكني بدأت أبرد قلبي كثير وأمضي أيام حياتي بتطوير نفسي على الجوانب المقصرة فيها .. وبصراحة أعوض نفسي من خلال الجانب المادي لأن هناك فجوة بيننا في الجانب العاطفي والفكري ولا أريد أن أنخرط بالتحسر على ذاتي فلابد من ردم جزء من هذه الفجوة بالتعويض من جانب آخر يرضيني ومع أني كنت أرفض الطريقة مسبقا ولكني بدأت أتقبلها تحياتي |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
اقتباس:
قد لا يكون لديك اوجه استغلال وهذا امر جميل |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
اقتباس:
الحمد لله وانتي لم تعاني منه.. شاكر مرورك |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
:*
كون الزوجة تشعر أن معظم الأعباء ملقاه على عاتقها هذا قمة الإستغلال فأنا كزوجة وأم مطالبة بـ: *تربية الابناء بمفردي وحل مشاكلهم لكون الأب دائماً منشغل ولا مزاج له *العمل على تفوقهم وتميزهم وأحضار الهدايا لهم وتحفيزهم لكون الأب لايهتم لهذا الجانب أهم شيء ينجحون *العمل على توفير بيت ملك مناسب لهم وأخذ القروض الهائلة لكون الأب لايعرف مبدأ التوفير ولايهتم لأمر المستقبل ويحب صرف راتبه على متعه الخاصة ولولا قرض الحكومة وقروض أخذتها لما حلمنا بالبيت الملك ولما أستقر ابنائي في بيت لهم ولضيعنا فرصة البنك العقاري بسبب التسويف وعدم الجدية *مطالبة بأن أصرف على نفسي وأولادي بحجة أني موظفة والزوج مكلف فقط بالمصاريف الطفيفة من مأكل ومشرب وغير ذلك من كماليات علي بعدد من الحجج الواهية التي تدفع بي للترفع عن المهاترات معه لأجل المادة فسلام ابنائي وأستقرارهم في المرتبة الأولى إذا أخذ بعين الأعتبار أن الزوج محترم لايضرب ولايشتم ولا يسيء لي لذلك أغض الطرف عن كثير من التقصير مقابل الإحترام المتبادل وإكراماً لعيون ابنائي فهم أهم شيء بحياتي ولن أهز إستقرارهم النفسي لأجل المادة أو لأجل الأهمال الذي يلحقه بهم بحجة الإنشغال فأنا أمهم وأباهم وصديقتهم وأحاول أن أعوض عليهم أفتقادهم لوجود الأب والقدوة في حياتهم |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
الاستغلال هو الضغط على الشريك الذي لايستطيع ان يترك شريكه من اجل كسب مصالح مؤقته ومنافع خاصه فهو يشبه الابتزاز .. لكن الاستغلال في الزواج ... والابتزاز في العلاقات المحرمه مثل زوج تستغله زوجته لانه لايستطيع ان يتخلى عنها بحكم الاولاد وتعقد ظروف الحياة تستغله بالمطالب الباهضه والانانيه الزائده وعدم الاعترف بحقه وزوجه يستغلها زوجها لانها لا تسطيع التخلي عنه بالماده واهدار حقوقها والاستغلال انواع استغلال مالي وهو اخذ المال بغير وجه حق استغلال عاطفي وهو عدم الاشباع العاطفي استغلال مصلحي وهو الضغط من اجل تلبيه الطالبات والحاجيات وهناك فرق بين الاستغلال والواجب والاحسان الى الشريك لان الاستغلال ان تأخذ من شريكك شي غير واجب عليه بدون رضى منه والواجب ان تأخذ من شريكك ما هو واجب عليه وتعطيه ما هو واجب عليك والاحسان ان تأخذ من شريكك ما ليس واجب عليه برضى منه فصار الرضى هو الفارق بين الاحسان والاستغلال وبعض الرجل تستغله زوجته تحت مظله (( خياركم خياركم لنسائهم )) فتطالبه بأمور لا تجب عليه من سفر ومال .. الخ وبعض النساء يستغلها زوجها تحت مظله (( لو كنت امرا احد ان يسجد لاحد لامرت المرأه ..الخ )) فيطالبها بأن تعطيه من مالها الخاص وتنفق علي البيت .. الخ وهذه هي ازمة استخدم النصوص الشرعيه .. كل طرف يستخدم النص الشرعي من اجل استغلال شريكه وتلك هي الحالقه والفاقره والطامه والواجب فهم النص الشرعي لا استخدمه لاغرضنا الشخصيه |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
اقتباس:
إلے ذلك الهجر عند رفضي مساعدته ماديا فانا صارمة نوعا ما يعني دائما اخر الشهر أعيش عزابية و كل واحد بغرفة بسبب الماديات الله يعوضنا خير |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
أعجبني جدا رد الأخ "حمد البي بو " فيه وصف لكل الحالات وشرح وافق نظرتي ومفهومي
أحب اضيف نقطة واحده أحيانا يتسبب الشخص بإستغلال الطرف الاخر له عندما يبذل بكل ما أوتي من قوة .... ويتجاوز أداء الواجب ال الإحسان في البذل بينما يتحرى الطرف الاخر عدم تجاوز أداء واجبه ولو بذرة عطاء اضافيه . هنا أيضا ربما يشعر الطرف السخي بالاستغلال أو الاستغفال .. فيصبح اكثر حرصا في سخائه العاطفي والمصلحي فتفقد الحياة الزوجيه المودة والسكينه وتصبح وكأنها تجارة شيء مقابل شيء . موضوعك مفيد أخي بارك الله فيك |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
اقتباس:
تسيدتي بمشاركتك هذا الموضوع واضفتي له الكثير من واقع تجربتك يبهرني هذا الفهم العميق .. وانعكاس حرفك له تميز واضح هناك بيوت الان الام هي كل شي.. هي الاب والام والقائمة بالمهام كلها وسعادة زوجها يجيد التبطح بالاستراحات وكشتات البر .. ولاهمه :d كنت الاحظ واحد من مرتادي الاستراحات يجي اول واحد ويطلع اخر واحد .. اهتماماته صفر من القريبين علمت ان زوجته الكل بالكل.. وهو مجرد زوج فقط وهذاهو الاستغلال بعينه ربي يعينك ويوفقك ويسهل امورك اضفتي لنا الكثير هنا .. اشكرك |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
اقتباس:
عن جد طرحك اضافة لادبيات الاستغلال بين الزوجين.. الاستغلال المالي واضح ومكرر و و و مع اهميته الا انك اجدت في ابراز الرضى كمعيار لما اسميته الاحسان كي ترى به الفرق عن الاستغلال وانا هنا اسمح لي ان اضيف معيار للاستغلال كي نرى به الفرق عن الاحسان الا وهو ( اللؤم) الاستغلال يقاس في نظري باللؤم في التعامل وهو عكس للرضى والاحسان وما اكثر اللؤم في حياتنا الان من الازواج والزوجات تتبارى فيه متوالية خذ وهات.. وتبادل المنافع المصلحي .. وكأننا في شركة يهود مو بيت زوجية هناك زوجات يعانين لؤم ازواجهن فمنهن الصابرة ومنهن من تدبر نفسها بأي طريقة كانت ولا يقهرك فعلاً الا عدم احساسها بالامان مع زوج متبرئ من اي واجبات اساسية او اضافية وهناك ازواج ماكلين تبن ومسيرين انفسهم باللي يجي .. وزوجاتهم من اللؤم بمكان يجعل من ابليس يحتار من تلك الاساليب اللئيمة اشكرك فقد اعطيت للموضوع ابعاد اخرى رائعة بروعة طرحك |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
الشق الاول من مشاركة سيدة الموقف ( جزء من معاناتي ) ! :|
ودائما مااكررها اذا سلمت زوجي بعض المسؤوليات التي ألقاها علي ! فحين يتذمر اقول له : جزء من معاناتي:d واصبح يضيق كثيرا من هذه الكلمه لكن لابأس فالكلمه التي لاتقتل تصيب ههه انا الام الزوجه الاب انا المسؤوله عن نجاح اطفالي وصحتهم وبحكم ان لدينا مستشفى قريب من بيت والدي فهو يقول لي لما لم تأخذي ابنك الى المستشفى ! لما لاتأخذي المال من محفظتي وتشترين الناقص ! اذكر كثيرا انه كان يعطيني بطاقته لأشتري ( مقاضي البيت ) قبل سنتين كي لاانتظر كثيرا فهو يضطرني لشرائها برفقة اخواني واذكر اني انا من طلبت خدمة الانترنت وركبت المودم قبل 4سنوات حتى حين ينقطع الماء يقول لي تعلمي كيف تجلبينه كي لاتضطري للاتصال بي ولكني رافضه ذلك نهائيا حتى اليوم واصبحت اشتري اللازم وغير اللازم من المقاضي ليضطر هو لإصطحابي الى السوبر ماركتات ههههه وعندما اخذ المال لكي اشتري اخذه اضعافا مضاعفه تأتي فترات انفجر فيها واهمل كل مسؤليه من شأنه ألقاها على عاتقي فيرى كم الامور متدهوره واقول له لم يخلقني الله لهذا ولايكلف الله نفسا الا وسعها ويقوم بها بنفسه ! فأصبح يقوم بواجباته مع التراخي في قليل من الاحيان هو يستغل اني لااستطيع اهمال نفسي واطفالي لإنتظاره حين يفرغ هو يستغل ان امومتي كبييييره فيستغلني بأطفالي :| حتى حين نتشاجر فهو يتجاهلهم ممايسبب خوفي على مشاعرهم فأقوله له لاتدخلهم في ماليس لهم شأن فيه وكلمه هنا وكلمه هناك حتى يصلح الوضع ! هو يستغل بعدي عن اهلي وعشيرتي هههه < واحتياجي اليه والكثير الكثير الاستغلال في كثير من الاحيان محاوله للتقاوي وفي بعضها ناتج عن رضا الشريك المفرط بما يكلف به موضوع اعجبني جدا الا اني لااملك وقتا كثيرا للإسهاب فيه لي عوده ان شالله |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
اقتباس:
وتعليقك اخي مشكلتي وأضافتك جميله ورائعه وصدقت (( اللؤم )) مشكله اضافيه على العلاقات الزوجيه وفي اعتقادي ان اللؤم هو عدم القيام بالواجب الزوجي .. او البخل به .. او المنه به .. او الابتزاز به لانني اتصور (( جازما )) ان العلاقه الزوجيه عباره عن (( شراكه )) بين اثنين (( الزوج والزوجه )) تقوم هذه الشراكه على (( الحقوق والواجبات )) لانه وبكل بساطه الزواج عباره عن (( عقد )) بأمكان اي طرف ان يطلب حل هذا العقد من الزوج بالطلاق .. ومن الزوجه بالخلع .. واذا كانت رابطة الزواج مبنه على (( العقديه )) فهي ليست مثل رابطه الامومه او البنوه او الابوه .. لانها رابطه (( دمويه )) وليست رابطه (( عقديه )) .. والرابطه الدمويه لا يمكن ان نتخلي عنها .. بخلاف الرابطه العقديه (( الزواج )) يمكن ان نتركها او نتخلى عنها .. لانها عقد منصوص في ورقه .. يمكن ان نبطله بعقد اخر ينص على اننا (( ابطلنا العقد الاول )) وهو الطلاق .. هذا المعنى على بساطته لا يفكر فيه كثير من الشباب والشابات . ويخلطون بين الرابطه الزوجيه والرابطه الدمويه . بدليل ان بعض الازواج يعتقد ان زوجته مثل (( امه )) مهما قصر وتركها سوف تقدم حبها له وتعذره .. وهذا خطاء عظيم جدا وبعض الزوجات تعتقد الزوج مثل ابيها بنك متنقل وسوف يقبلها مهما كانت مقصره وهذا خطاء فادح عزيزي الزوج والزوجه .. ما بينك وبين (( ولد .. او بنت الناس )) الا حقوق تقوم بها الحمد لله .. ما تقوم بها (( في امان الله )) سؤال متى نتخلى عن الرابطه (( العقديه )) اي الزواج ؟؟ بأختصار شديد .. اذا لم يقم طرف العقد بواجباته على الطرف الاخر وحق الزوج على زوجته تتلخص في حقالطاعه .. حق الاستمتاع .. حق عدم الخروج .. حق التأديب .. حق الخدمه .. احق لمعاشره بالمعروف وحق الزوجه على زوجها تتخلص في حق المهر .. حق السكن .. حق النقفه .. حق المعاشره بالمعروف .. حق عدم الاضرار بلغة اوضح نقول ان يقوم بكل شي مادي تحتاجه الزوجه ان يحسن اخلاقه معها ويكون ودود لطيف ان لا يضرها بأمر ديني او دنيوي وشرح هذه الحقوق (( وهي من المهمات )) يحتاج الى بسط .. وسوف اكتب موضوع عنها في المنتدي من اجل تعميم ثقافه (( الحقوق والواجبات الزوجيه )) بين ابناء الجيل وعليه فكل من صار (( مقصرا في اداء هذه الحقوق )) فهو ابتزازي ولئيم في أن واحد المعذره يا سيدي على الاطاله .. اشكرك |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
اقتباس:
:* |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
الاستغلال من ابشع صور التعامل بين البشر
فمابالك عندما يحدث بين الزوجين فانه يهدم كل روابط المودة مع مرور الوقت طرح قيم وراقي وحوار اجمل وارقى يثبت مع خالص الشكر والتقدير لصاحب الموضوع وكل من شارك في الردود |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
اخي احمد
اشكرك على ردك المقنع في الموضوع انا شخصيا استفدت منه بالفعل الزوجه احيانا تشعر ان الزوج يجب ان يكون مثل والدها انا عشت طفوله فيها دلال من ابي لابعد الحدود وكان ابي لايرفض لي طلب وكان ياخذ بيد كل مره اين ما اذهب ويشتري لي كل ما اريد حتى انه يتعب من المشي وانا لم انتهي من التسوق كانت امي تغضب كثيرا لما يفعله لي والدي حتى انه رفض الكثير الى ان وافق على زوجي الحالي وله اسبابه حتى ابناء عمه رفضهم يقول لا يصلحون في نهاية الامر اي خلاف يحدث بسبب تعب زوجي او لم ياخذني لمكان المطلوب كنت في بداية زواجي اغضب كثيرا بيني وبين نفسي واقول لماذا لا يحبني مثل ابي وبعدها فهمت بان الزوج لن يحب زوجته مثل اباها وهي لن تستطيع تحبه مثل امه بالفعل امه في عينه ملاك احاول ان ارضيه واطبخ مثلها الا ان الام غييييييييير وهذا اكثر شي انتبهت له ان الرابطه الدمويه تختلف ولابد من تفهم ذلك ولكن سؤالي هل من الممكن الرابطه بين الزوجين تصبح اقوى من الدم وهل سؤالي مجرد حلم:d |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
اقتباس:
شكر لك اخت سيده والشكر موصول للاخ بينا 2 والشكر موصول للمراقب مارد الجنوب الذي ثبت الموضوع فجزاه الله عنا خيرا والشكر كل الشكر للعزيز مشكلتي زوجتي |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
اقتباس:
اشكرك على التعليق اختى الدانه وأسال الله ان يطيل في عمر والدك .. ويجزيه عنك خيرا .. فهو نعم الاب العرب تقول (( كل فتاه بإبيها معجبه )) لان الاب في حياة الفتاه هو كل شي الاب للبنت هو محل الحنان والرأفه والرحمه والعطف واكثر الاباء يميلون للبنات ويسمونهن (( شعرة القلب )) ولن تجد الفتاه صدر احن من صدر والدها .. فالاب هو الاب نسخه لا تتكرار اعود لسؤالك الكريم .. بالنسبه للرابطه الزوجيه لن تتحول الى رابطه دمويه لماذا ؟؟ لانها يمكن ان تنتهي ب (( ثلاثة احرف )) ط .. ل ... ق او خ .. ل .. ع اما الرابطه الدمويه فلا نتنتهي بل هي مستمره فوق الارض وتحت الارض ويوم العرض وعليه فهي رابطه عقديه مبنيه على حقوق وواجبات مربوطه بحبلين الحبل الاول الموده الحبل الثاني الرحمه فالموده والرحمه هما (( الغراء )) الذي يمسك هذه العلاقه ويحفظها يقول ربنا (( ومن اياته ان خلق لكم من انفسكم ازواجا لتسكنو اليها وجعل بينكم مودة ورحمه )) الغايه من الزواج هو (( السكن )) وغراء الرابطه الزوجيه (( الموده والرحمه )) لكن يجب ان ننتبه لشي مهم وهو انه لن تحدث موده ولا رحمه بدون (( حقوق وواجبات)) ابسط المسأله في معادله رياضيه هي الزواج رابطه عقديه هي (( عط حق +خذ حق = موده .. او رحمه )) هذه هي معادله الزواج عندي اسف جدا على الاطاله والخروج عن الموضوع اشكركم |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
اقتباس:
حينما يشعر طرف من الحياة الزوجية بالاستغلال وتبدأ معالم الجفاف العاطفي تتسلل بسبب الاحباط فيما بين الزوجين فتتبدد المودة والسكينة وتدخل حياتهما نفق مظلم وهذا من اشد وانكى اثار الاستغلال للاسف.. وهناك امر قد لا يعلمه الكثيرون هنا.. وهو ان بنات العلاقات والغزل الفاجر يجد فيهن من في قلبه هوى ان لديهن صفة الطواعية وعدم الاستغلال العاطفي الذي ينعكس على بعض الزوجات.. وهذا امر خطير يدخل الزوج في مقارنات مهلكة بين زوجته حلاله وبنت حرام لاتملك الا الطواعية ونصب الشباك وتشعره انها ملكه وكيفما تريد تكون.. وهذه من اكبر المصائب التي تضرب الحياة الزوجية فنصيحة لكل المتزوجات العفيفات الطاهرات .. لا تجعلي شعور الاستغلال العاطفي وردات فعله تحطم حياتك.. فهناك من يتربص الدوائر بك منهن وكوني ذات طواعية وانفتاح مع زوجك حلالك ... واجتثي اي شعور بالاستغلال العاطفي |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
اقتباس:
الاستغلال المادي من ابشع صور الاستغلال وفي العادة يؤدي الى مشاحنات وزعل واحياناً يصل لحد الطلاق مثل حالات الطلاق التي تسبب بها حافز |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
طبعا الإستغلال المادي هو ابشع صفة يتصف بها الشخص سوى زوج او زوجه مثلا هناك ازواج يستغلون زوجاتهم الموظفات تلاقيهم اما يستغلونهم في الصرف على البيت وعلى الأطفال او انه يحملها اقساط سيارات وعقارات وهو المستفيد منها او انه يتسلف ويماطل بحقوق الناس وزوجته هي اللي تدفع عنه ديونه هذا استغلال سيئ والله يعن الزوجات اللي ابتليوا بمثل هالأزواج
بالنسبة لإستغلال الزوجات لأزواجهم ماديا مافيه غير سببين واحد منها مهم جدا يخلي الزوجة تستغل زوجها ماديا وبقوله بس اخشى البنات يشنون عليه هجوم ويزعلون من كلامي والسبب الثاني وهي مجارة الناس بكل ماهب ودب يعني تلاقي الوحدة تبهذل بزوجها الين تخليه على الحديدة وهي تبغى تواكب العصر وكل همها الكماليات ما عمرها تفكر بالضروريات مثل شراء مسكن او ارض او يجمعون لهم مبلغ يفيدهم وقت حاجتهم او انها تصرف الفلوس في شئ مفيد ويعود عليهم بمصلحة او منفعه لا تلاقيها تخلي زوجها يدفع الوف في الكماليات بينما إيجار الشقة ما دفعه ويمكن انها تصمم على فستان او غرض قيمته تساوي ايجار البيت اللي هي فيه وتلبسه مرة وحدة وترميه والشهر اللي بعده تتراكم عليه الإيجارات والديون والأقساط ويضطر انه يتسلف ويسدد ولو ما لقى احد يسلفه الله يعينه يدخل السجن والزوجة هاذي لو سمح الله وطلعت جاحدة فوق استغلالها له بعد مايدخل السجن تقوم تطالبه بالطلاق وهو اللي ورط نفسه بالديون يستاهل ما حصل طيب هذا الزوج مسكين تورط علشانها وبهذل نفسه علشان يرضيها وفي النهاية إما انها تطلب الطلاق منه او إنها تعيش معاه حياتها وهي تتذمر وتدعوا الويل والثبور وان الله بلاها بالزوج هذا الفقير الحافي المنتف طيب بسبب من وصل به الحال مو علشانها هي طبعا هذا النوع من الصنفين انا امقته بالنسبة لباقي الأمور بين الأزواج انا ما اعتبرها استغلال بقدر ماهي تعاون بينهم وانهم مكملين لبعضهم البعض وإذا كانوا متفاهمين اكثر بيتعاونون اكثر طبعا بالنسبة لي شخصيا انا في بيتي اسوي كل شئ اقدر عليه ولا اعتبره استغلال فيه اشياء اقوم بها في البيت غير شغل البيت ومسؤلية الأطفال مثلا اركب افياش الكهرباء والمصابيح لو احترقن وكمان اجيد تركيب كوالين الأبواب وبعض الأدوات اللي تحتاج تغيير مثل صنابير الماء والحمدالله اضبطها بنفسي عندي معدات واشيل واركب والقطعه اللي ناقصتني ارسل لها يجيبونها لي واركبها في بيتي بالرغم من تحذيرات زوجي من الكهرباء وكمان اوقات ارسل معاه في القطع اللي تحتاج تغير اتفاجئ فيه جايب معاه العامل اللي يصلح الأشياء التالفة ولما اقول له ليش انا اضبطهة ووفر فلوس العامل يقول لا خلاص خليه يضبطها العامل واعطيه اجرة ويروح هذا خطير ومتعب عليك لاكن انا الصراحة انقهر لما العامل يجيبه يفك ويركب القطعه ويطلب مبلغ 50 ريال او 100 ريال والقطعه قيمتها ما تتجاوز عشرين ريال احس انه استغلال من العاملين لخلق الله وانا موجودة واركبها لوحدي واوفر عليه الفلوس اللي بيدفعها للعامل لاكن الحمدالله الحين ابتدى زوجي يتعلم في مجال الكهرباء والسباكة على خفيف يضبط فيها اللي يعرفه بس الله يستر لا يصعقه الكهرب ويروح في خبر كانا لاسمح الله لأنه اغلب شغلته في دينمو الموية اللي تابعة للخزان الأرضي اللي بالعمارة واعرف وحدة جارة لي والله حتى بيتها هي اللي تدهنه بالدهان وتسوي له تعتيق وما شاء الله عليها مايفوتها شئ بسوالف السراميك والتبليط والدهان والتعتيق طبعا شفت بأم عيني عندنا بالبادية في البر نساء يسوقون السيارات ويجلبون الماء والحطب لمنازلهم على السيارات ويرعون ابلهم واغنامهم واتعجب من صنعهم بالرغم من وجود الرجال في بيوتهم ياترى وش وضيفتهم هالرجال اللي موجودين عند هائولاء النساء اكثر من مرة نكشت للبر واشاهد الكثير من النساء يقومون بتلك الأعمال ولما تقترب من بيوتهم وخيامهم تشاهد الرجل عند دلال القهوة والنار شابه والبنت توقف وايت الماء وإلا سيارة الشاص التويوتا وتنزل الحطب ولا تلاقيها سارحة بالحلال في البر والرجل في الخيمة جالس ماعنده لا شغل ولا مشغله طبعا مو كلهم لاكن الغالبية معتمدين على النساء في كل شئ اتكلم عن اللي يقطنون في البادية واتوقع انه الكثير من الناس يلاحظون هالشيئ في البادية تجد المرأة عليها الحمل الأكثر والأكبر وتعيش ادوار غير ادوارها المطلوبة منها وتقوم بأعمال شاقة ومتعبة وغير مناسبة لتكوينها الجسماني طبعا ولكل مجتمع عادات وتقاليد وثقافات تختلف عن بعضها البعض ويصبح فيها اتكالية واستغلال بين الطرفين النساء والرجال الأزواج والزوجات والله يعين النساء لو سمح الله ووافقوا على قيادة المرأة لسيارة شكل الزوجة تروح مشاويرها بنفسها وهو في البيت جالس يتصل ام فلان مري السوبر جيبي لي معاك كود رد بايسن ولا مالبورو ولا تنسين مري المطعم الفلاني جيبي معاك العشاء قبل ما المبارة تبتدي لا تتأخرين بسرعة وهلما جرى يكرها داخل البيت وخارج البيت مسكينه حتى يجننها وهوجالس بالبيت ويتشرط وكل ماجاء لزوجات المبتليات بالأزواج الغير مبالين والإستغلالين والإتكالين إلا وبلاويهم ومصايبهم تزيد وربنا يكون في عونهم ويصلح كل زوج استغلالي اتكالي غير مبالي ويهديه لزوجته واهل بيته موضوع جميل ورائع بارك الله فيك اخي الفاضل مشكلته زوجته ونسأل الله انه تكون سعادتك زوجتك يارب ويوفقكم في حياتكم بإذن الله تعالى واحب اشيد بمشاركة الأخ الفاضل حمد البي بو مشاركاته رائعه وجميلة وقيمة بارك الله فيه وجزاه الله خير الجزاء ونفع به اخوانه واخواته في المنتدى الراقي . |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
اقتباس:
من اسوء انواع الاستغلال هو استغلال جوانب ايجابية في شريك حياتك مقابل لاشيء للحياة بينكما وقد لا اكون منصفا اذا قلت ان الدور الذي تقومين به تتلهف عليه الكثيرات ممن تزوجن من ازواج يملؤن حياة اسرهم بكل ما يحتاجونه بانفسهم .. وكأنها مفارقات الزمن ترسم الحيرة فيما بين الطرحين.. ولي عودة ربما في موضوع اخر في كيفية مداواة مثل هذه الافكار اشكر ردك وطرحك الرائع اختنا الفاضلة رذاذ |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
اقتباس:
وانا ازيد تأييداً لحرفها الرائع ولكن بودي ان الفت انتباهكم ياسادة الى ان سيدة الموقف لو لم تكن انسانة ايجابية تضحي من اجل حياتها وابناءها وتحاول ان تكون حياتها في نسقها الطبيعي ولو لم تكن اخذت على عاتقها ان تنجح حياتها رغم بعض السلبيات التي تتخطاها في سبيل تحقيق الهدف الاسمى لحياتها كالاستقرار ونجاح الاسرة ونبوغ افرادها و و و .. لما استساغت مبدأ الواجبات والحقوق ومبدأ العقد واطرافه فقليل منهن تدرك هذه الامور وتسعى لانجاح حياتها... واكثرهن يسعين خلف الاهواء والتحكم والتلبس بما ليس فيهن او لهن فتستمر حياتهن وهينة مظلمة اما تنتهي بطلاق او جاف عاطفي وطلاق صامت بين الزوجين من اجل الاولاد وهذه هي السلبية بعينها اشكر لك طرحك الجميل اخي خمد واشكر لاختنا سيدة الموقف فكرها الذي يتكشف عن ايجابيات كثيرة نأمل ان تكون نموذجاً لمن اردن الاقتداء بايجابية |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
اقتباس:
فلالاستغلال كما تفضلت من ابشع صور التعامل ولم يكن نبينا الكريم مستغلاً لاحد ولكن للاسف اصبح جل امته الان استغلاليين للاسف الا من رحم ربي.. وانظر للقضايا في المحاكم مؤؤؤؤؤؤؤؤلمة |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
اقتباس:
تعليقي على الرابطة العقدية.. فهي من الممكن ان يتخلل اليها الاستغلال ولكن المودة والرحمة تبدد روح الاستغلال لطرف على طرف فمثلاً هناك من يتشدق ان علاج الزوجة ليس من حقوقها على زوجها فهي للاستمتاع فقط.. فما بالك برجل تعبت زوجته واخذها للمستشفى وعالجها وشترى لها الدواء والغذاء وسهر بجانبها يواسيها اليس هذه مودة ورحمة تعدت الحقوق والواجبات؟ اليس هذا تعامل بشري راقي ومهذب ومحمود؟ فما بالك لو لم يقم بكل هذا وارجعها لبيت اهلها يعالجونها لانه ليس ملزماً بذلك.. فهو لم يأخذ حقاً حسب المبدأ المتشدق به ولكنه تجرد من الرحمة والمودة التي تسوس حياة الازواج السعداء في حياتهم .. وبئس التجرد للاسف هذا يؤكد كلامك ان المودة والرحمة هي الرابط المرن الحقيقي بين الطرفين في العلاقة الزوجية... اشكرك |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
اقتباس:
ماشالله تبارك الله يا ام سلطان اجل يعتمد عليك في البيت حتى في الاعمال اللي المفترض يقوم فيها العامل والله انك سنعه :22: بس اتوقع هالسنع جاي من ثقة وليس من قلة حيلة .. وهذا هو التعاون بين الازواج ولكن حين تكون الحياة فيها طرف يعمل بقلب واخر يستغل هذا المجهود في سبيل نفسه واهواءه فان هذا هو الغبن بعينه النموذج الذي قلتيه في اعتماد بعض الرجال على نسائهم موجود ايضاً في افريقيا بشكل موسع بالذات وسط افريقيا وما دونها وهو عرف لديهم.. فالرجال ينامون في البيت والنساء هن من يعملن..!! الله يستر لا ينتشر هذا النموذج عندنا.!!:d :d |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
اقتباس:
نحن لانعتبره استغلال الا حين يؤثر علينا مع قدرته على القيام به بالعكس نستمتع بالقيام بمثل هذه الاشياء وانجازها بأنفسنا لذه لاتوصف لكن اهمال الزوح لمسؤولياته وإلغائها على الزوجه فضلا على مسؤولياتها دون وجه حق هو جل مايضايقها |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
اقتباس:
غاليتي رذاذ اسعدني معاك الكلام بارك الله فيك وجزاك الله خير . [/COLOR] |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
احمد ربي اني تنبهت نسبيا للمشكله
واكتشفت ان ابو زوجي يريدني نسخه من زوجته .. السوبرومن .. ويريد ابنه نسخه منه .. لكن لا .. انا انثى مااصلح لمبات .. ولا اضبط الدينمو .. ولا الغساله .. ولا حتى الحنفيه للاسف استنزف صحتي ونشاطي وابداعي .. بدافع الحب ساحارب من اجل بيتي .. ولا بد للغمام يوما ان ينجلي |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
- الى اي حد تشعر/ ين بالاستغلال ؟ وهل هو شعور سلبي ام ايجابي؟اشعر بالاستغلال كثيرا - سلبي
2-كيفية التخلص من شعور الاستغلال اذا وجد لديك؟ بالتعويض اذا استغلني من ناحيه لاااااااااازم يعوض من ناحيه اخرى لأني بشر 3- ماهي الامور التي تشعرك بانك مُستغله وترتيبها حسب اهميتها ؟ 1- واجب علي ان استقبل اهله للمبيت عندي اربعاء و خميس و جمعه ) ما عندهم ظروف( 2- واجب علي ازورهم يوم من السبت الى الثلاثاؤ و ايضا يتركني زوجي يوم كامل غير اللي بروح لهم معاه 3- يصرف فلوسه بتبذير و يسلف اهله و يحط عينه على فلوسي |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
اقتباس:
ههههه دمك شربات |
رد : متزوجون ومتزوجات.. الى اي حد يبلغ الاستغلال
يفك التثبيت
مع خالص الشكر والتقدير |
| الساعة الآن 11:35 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©