|
تبادل الأدوار بين الرجل والمرأة
السلام عليكم . . . استلهمت من أحد المشاركات موضوع مهم جداً وحساس وهو موضوع تبادل الأدوار بين الزوجين أو بين الرجل والمرأة . . . وأنا هنا من موقعي كرجل أخاطب الأنثى والتي أتنمى من الأنثى أن تخاطبني أيضا لتوضيح ذلك ... . . . أستغرب بالفعل رغبة المرأة بالمساواة بينها وبين الرجل ... أستغرب من الأنثى التي تريد أن تتقمص دور الرجولة والخشونة !!!!!! فهي تريد أن تعمل وتريد أن تنزل إلى الشارع وتمارس الأعمال الصعبة العنيفة ... تريد أن تثبت ذاتها وكيانها ... تريد أن تثبت للعالم أنها قادرة على فعل أي شيء لوحدها دون الحاجة للرجل ... ولا تريد أن تبقى في بيتها (ملكة معززة مكرمة) ... لا تريد أن تنجب وتشغل بالها بالأولاد (واحدة من مهماتها الأساسية) ... بل أن البعضهن لا تريد حتى أن تتزوج أو تنشئ أسرة (وهو دورها في الحياة) أو تعتبره -على الأقل- مشروع رابع أو خامس في حياتها وليس الأول... . . . هل يعقل أن تتخلى الأنثى عن أنوثتها وتحاول جاهدةً أن تسترجل ؟!؟!؟!؟!؟ لا تعتقدي اختي الكريمة أنني ضدك أو ضد دورك في حياة ... بل بالعكس أن أريد منك أن تمارسي دورك أساسي فقط ... دورك الذي يحميكي ويوفر عليك متاعب الحياة ... دورك السامي ... دور أمي ودور خالتي ودور جدتي ودور أمهاتنا رضوان الله عليهم ... لم تصرين على العمل خارج المنزل ؟!؟!؟!؟ ... لم تصرين على ممارسة الأشغال الشاقة ؟!؟!؟!؟! ... لم تصرين على الصرف على المنزل ؟!؟!؟!؟! ... لم تصرين أن تكون لك ذمتك المالية المنفصلة !؟!؟!؟!!؟ ... . . . سبحان الله سبحان الله لم لا توفري علي نفسك كل هذا وتتركيه لي . . . وهنا أقتبس ردي على مشاركة سابقة في تبادل الأدوار اقتباس:
اقتباس:
. . . وأروي هنا على لسان الأستاذ عمرو خالد بأنه رأي حادث سير بسيط بين سيارتين ... المتسبب رجل والمتضررة مرأة ... فما كان منها بعد الحادث إلا أن نزلت من سيارتها وفي يدها قطعة حديد كبيرة (جك) انهالت على سيارة الرجل ضربا وسكسيرا (تعبيراً عن غضبها) و مصحوباً بالشتائم (يعني رقعتلو يالصوووووووووووت والصورة) ... فيستغرب الأستاذ عمرو خالد من هذا الموقف !!!!!!!!!!! هل هذه أنثى ؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟ لا والله . . . وأقتبس طرفة عن الأستاذ جاسم المطوع يقول فيها : تخيل أنك يوم زفافك تتبادل ملابسك (دورك) مع زوجتك ... هي تلبس البدلة والربطة العنق والشعر القصير المرتب ... وأنت في فستان الزفاف والطرحة ... ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه مضحك بالفعل ولكن والله إنه لأمر مبكي إذا فكرنا فيه . . . اعذروني ... طولت عليكم . . . بارك الله فيكم جميعا . . . والله المستعان |
الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على أشرف الأنبياء والمرسلين سيدنا محمد وعلى آله وصحبه وسلم. جزاك الله خير يا أخي الكريم ( فلسطيني ) . واعانك الله على ما سأتيك. وفي الحقيقة أرى أن بعض النساء ربما لا يردن أن يقمن بما يقوم به الرجل من أعمال عضلية ولكنها تريد أن يكون الرجل تحت تصرفها. أقصد أنها تريد أن تقوم بالتفكير والتحليل ومن ثم إتخاذ القرارات وهو عليه التنفيذ. وأظن أن هذا أيضاً تبادل للأدوار يساهم في إضعاف الكيان الأسري بل الإجتماعي. والله أعلم. وصلى الله على سيدنا محمد وعلى آله وصحبه وسلم. |
موضوع جذاب وانا ارى ان هذه مشكله تتعرض لها كثير من الزوجات من جراء امور معينه ... مثلا : قبل الزواج:هذه الامور تؤثر على مابعد الزواج .... 1- تربيتها في وسط ذكوري يعني بين اخوه اولاد . 2- الحريه المعطاه من الاب في اتخاذ قرارتها والتي لاتجدها بعد الزواج . 3- التظاهر والتمييز بين الاصدقاء والاهل . بعد الزواج : 1- تسلط الزوج الزايد وعدم استخدامه اسلوب الاقناع ... او العكس وهو ضعف شخصية الزوج خصوصا في عين زوجته . 2- عدم اعتراف الزوج بمؤهلاتها الانثويه ومديحها بالكلمات الرقيقه . 3- عدم مساعدتها على تفريغ مكنوناتها الاجتماعيه هذه الامور تجعل الزوجه قريبه الى التمرد وفاقده للاحساس بسمو مهمتها لانها لاتجد التقدير المناسب وتظن دايما انها تحمل في داخلها مكنونات وقدره لا يعترف بها احد ... لذلك تحاول بهذه الاساليب الخاطئه ان تثبت قدرتها ووجودها ...... ووالله لو ركزت المرأه نظرها على مهمتها لوجدت انها لاتختلف سموا عن مهمة الزوج وانها تقريبا المسئوله الاولى عن الاسره اذا كانت على طريق صحيح ...واذا فرغت كل طاقاتها في اسعاد زوجها واولادها لرأت النتائج امامها ... دونما ان تجلس طوال الوقت تضيع الايام والفرص متألمه متحسره ان دور الرجل افضل من دورها . جزاك الله خير اخي فلسطيني واعتقد ان الموضوع ساخن والحديث فيه اكثر من ذلك بكثير... واسلوب طرحه جميل ومتكامل ... بانتظار اراء اخوتنا . سلامي .... |
انا اوافق بنت الموج الراي في المقطع الاول لكن كون الزوج الزوج يتعب في العمل هذا ما يعني ان ينسى دور الزوجه ولازم يفهم ان الزوجه تتعب اكثر منه اذاى كان تعبه جسماني فهي تتعب تعب جسدي ونفسي وفكري مو لازم تحصل على مكافاةمن الزوج بانها تكمل مسؤؤليتها وتنال شكر كبير منه وثناء
|
بصرحه نقطه جدا مهمه ...والمشاكل اللي بنشوفها احيانا يكون في تبادل الادوار في جانب التفكير والاهتمامات..مثلا... في الاستعداد للسفر للزوجه استعدادات تختلف عن استعدادات الزوج من حيث التخطيط وتوزيع الامور... فاحيانا تستعد الزوجه وترتب الحاجات من اغراض البيت وياتي الزوج ويتدخل ويقول الاغراض كثيره...انتي تحبي الاغراض الكثيره يا زوج هذه الامور من شؤوني وانا اللي اقدرلها ...لا تدخل انت انت من شئنك تحديد مكان الاقامه وتحديد ايامها وكل ما يوافق مهماتك .لا وتحصل مشاكل بسبب ذلك فلكل زوج وزوجه دوره في قرارات تهمه وتوافق طبيعته النفسية من اصغر شيء الى اكبر شيء وفي الاخيرلابد من الايمان ان للحياة الزوجيه مدير عام ومسؤول يسمى الزوج... وجزاك الله خيرا على طرح الموضوع المهم.... وانا شاركت باختصار ولا الموضوع يحتاج استفاضه |
شكرا على الموضوع ، ما رأيك اخي الكريم أن هناك رجالا يصرون على ان تعمل زوجاتهم ، ولا مانع لديهم ابدا في ان تنفق على البيت ، ويدعي انه مع اعطاء المرأة حقها بالعمل ، بينما كل همه ان لا تطالبه بمزيد من الانفاق !!!!!!
|
مرحبا..
أقف دائماً حائرة أمام الأصوات والأقلام التي تعترض وتتهم المرأة بسعيها إلى التشبه بالرجل وممارسة خشونته وامتهان الأعمال العنيفة (التي لا تتناسب مع طبيعة المرأة!!) وسبب حيرتي أن الاعتراض دائماً يأتي عاماً ومطاطياً وواسعاً وغير محدد وغير مدعوم بأمثلة توضح المعنى الدقيق له .. وأنا بالفعل لا أدري عن أي امرأة يتحدثون؟؟ .. وما هو نوع التشبه الذي يرون أن المرأة تمارسه؟؟ .. وما هي تلك الأعمال العنيفة التي يفترض أن تتجنبها المرأة؟؟ وبصراحة فإن أول ما يقفز إلى ذهني عندما أسمع أو أقرأ موضوعاً عما يسمى بتشبه المرأة بالرجال هو صورة امرأة حالقة لشعر رأسها وخارجة من بيتها تلبس بنطلون جينز وقميص كاروهات مرفوع الأكمام .. تمشي كالعساكر وتتعمد تخشين صوتها .. وتذهب لموقع عمل تعمل فيه حمالة أو بناءة أو حدادة أو نجارة أو غيرها من الأعمال العضلية الشاقة!! فهل هذا هو المقصود؟ .. أم أن المقصود هو أن مجرد خروج المرأة من بيتها للعمل فإنها بذلك تتشبه بالرجال!!!!!!! أرجو بالفعل توضيح هذه المسالة وتقديم أمثلة توضح معنى التشبه الذي يقصده المعترضون!!! النقطة الأخرى .. لمَ الاعتراض دائماً على رغبة المرأة في إثبات ذاتها؟؟ ولمَ الاستهانة بهذه الحاجة النفسية العظيمة التي يحق للإنسان ـ ذكراً وأثنى ـ أن يعبر عنها ويسعى لإشباعها ما دامت الطرق مشروعة . نعم أدرك أن دور المرأة الأساسي هو دورها كزوجة وأم .. ولكن من الذي قال بأنه دورها الوحيد بحيث نهاجمها ونتهمها عندما تحاول أداء دور آخر تعتقد أنها تستطيع تقديم شيء من خلاله! .. ولماذا يعطي البعض نفسه الحق في تحديد وتحجيم احتياجات المرأة .. ويحاول أن يفرض عليها ما يتناسب مع قناعاته وآرائه هو دون نظرٍ أو تقدير لقناعاتها وآرائها هي؟!!! وهذا بالمناسبة ما ضخّم حكاية إثبات الذات عند بعض النساء، في رأيي، لأنها تنتطلق من كون بعض الرجال يعتقدون فعلاً أن المرأة يفترض أن تمكث في البيت وتمارس دور الزوجة والأم فقط ليس لأن هذا هو دورها الأهم .. ولكن لأنها أساساًلا تستطيع أن تفعل شيئاً آخر!!! الأخ فلسطيني تحدث عن امرأة لا ترغب في الزواج ولا الإنجاب .. وأنا بدوري أسال هل يصح أن نعمم أمراً يتعارض أصلاً مع فطرة الإنسان السوية ؟!!! فما أراه شائعاً أن ترغب المرأة في الجمع بين مهمتها كزوجة وأم وبين عملها.. وهو في رأيي أمر مقبول إن هي رأت قدرتها على أداء المهمتين معاً دون أن تكون إحداهما على حساب الأخرى ... وهذا يفترض أن يكون تقديره للمرأة ذاتها في المقام الأول .. وكذلك لزوجها في حال رأي تقصيراً ما ينعكس سلباً على بيته وأبنائه شرط الموضوعية في إصدار الحكم دون أن يكون الأمر مجرد فرد عضلات ومحاولة ممارسة سلطة الزوج في غير موضعها... أما تلك التي ترفض الزواج والإنجاب على الإطلاق فهي تدخل في باب الاستثناء الذي لا يجوز القياس عليه بأي حال. ويتساءل عن سبب إصرار المرأة على العمل وممارسة الأعمال الشاقة .. وأتمنى أن يوضح لي مفهوم الأعمال الشاقة ويفيدني ببعض الأمثلة حتى أتمكن من فهم واستيعاب فكرة الشقاء الذي تصر عليه المرأة! ويتساءل عن سبب إصرار المرأة على أن تصرف على البيت .. وأقول لا توجد امرأة (تصر) على أن تصرف على بيتها .. ولكن توجد امرأة (تُجبر) على ذلك! ويتساءل عن سبب إصرارها على أن تكون لها ذمة مالية مستقلة .. وأتمنى حقاً توضيح هذا السؤال لأن ما يفهم منه يتعارض بشدة مع ما كفله شرع الله للمرأة في ظله!!!!!! مع تحياتي |
كثير من الزوجات يفشلن في حياتهن الزوجية بسبب ما يسمى بعقدة الأنوثة وصاحبة هذه العقدة لا تعتز بأنوثتها، ولا تعترف لزوجها بقوامته وحقه الطبيعي في قيادة الأسرة، وهي دائماً تشعر أنه يستضعفها ويمارس عليها رجولته، فتحاول بدورها إثبات نديتها له، فينتج عن ذلك المشكلات التي تحول حياتهما إلى جحيم مستمر. والواجب على هذه المرأة أن تعرف أن المرأة والرجل يكمل أحدهما الآخر، فعند الرجل مميزات ليست عند المرأة، وعند المرأة مميزات ليست عند الرجل، وأن قوامة الرجل على المرأة ليست قوامة إذلال ، وإنما هي قوامة قيادة وتدبير وحكمة وشفقة ورحمة ومودة، وبهذه القوامة تصل سفينة الحياة الزوجية إلى عش السعادة وبر الأمان. كثير من الزوجات لا يشعرن بسعادة في حياتهن الزوجية بسبب نظرتهن السلبية إلى أزواجهن، فهن لا ينظرن إلا في أوجه النقص والقصور، وقد تكون الجوانب الإيجابية في أزواجهن أكثر بكثير من الجوانب السلبية إلا أن النظرة السوداوية للأمور قد تخطت كل فعل جميل، ومالت إلى ما يشاكلها من الأفعال غير المرضية. إن على الزوجة أن تبحث في إيجابيات زوجها وتعددها وتحمدها له وتحاول تنميتها، وعليها كذلك أن تتحمل نقاط الضعف وتتناساها، ولو أنها قابلت الإساءة بالإحسان لأثر ذلك في زوجها تأثيراً بالغاً، ولربما كان سبباً في تبدل أسلوبه معها، واستبدال تلك الصفات السلبية بأخرى إيجابية محمودة. الحقيقة أن المرأة تختلف اختلافا كبيرا عن الرجل، فكل خلية من خلايا جسمها تحمل طابع جنسها.. والأمر نفسه صحيح بالنسبة لأعضائها، وفوق كل شيء، بالنسبة لجهازها العصبي. على النساء أن ينمين أهليتهن تبعا لطبيعتهن دون أن يحاولن تقليد الذكور، فإن دورهن في تقدم الحضارة أسمى من دور الرجال، فيجب عليهن ألا يتخلين عن وظائفهن المحددة.. والله اعلم |
السلام عليكم . . . أخي الكريم عاشق محب كلامك صحيح بأن المقصود هو التحكم والسيطرة وليس القيام بالأعمال العضلية ... وكأن تحمل المسؤولية إتخاذ القرارات المصيرة هو بالشيء الهين ؟!؟!؟! . بارك الله فيك . . . . . . . . الأخت الكريمة بنت الموج أنا أتفق معك في أن المشكلات التي تتعرض لها المرأة قبل زواجها وبعده سبب في التأثير على شخصيتها وطباعها ... ولكن بعيدا عن أي مشكلات ... اقتباس:
. بارك الله فيكي أسعدك . . . والله المستعان |
السلام عليكم . . . أختي اام دانه أنا شخصيا ضد أن ينسى أي من الطريفين دور الآخر وفضلة في تسيير عجلة الحياة ... فلكل من الزوجين دورة ... اقتباس:
لا يجب على أي من الزوجين أن يعتقد بأنه يتعب أكثر من الآخر ... أنا هنا لا أدافع عن الرجل ... ولكن من قال لك أنه تعب جسماني وعضلي فقط ؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!!؟ لا حول ولا قوة إلا بالله ... . بارك الله فيكي وهداكي إلى ما يحب ويرضى ... . . . . . . . . . الأخت الكريمة معــالــم بيني وبينك كلام صحححححححححح ... لا تدخل في شغلها يا أخي ... شكراً أختي الكريمة على هذا المثال ... . بارك الله فيكي . . . . . . . . الأخت الكريمة ALBATOOL الحياة الزوجية مشاركة ... وظروف الحياة الصعبة على الكثير أصبحت تحتم على بعض الزوجات مساندة أزواجهن في تحمل نفقات الحياة ... وهو ليس عيب في نظري بل هو مجهود إضافي تبذله الزوجة بارك الله فيها وتثاب عليه بإذن الله تعالى ... أما أن تعمل المرأه لتصرف عن نفسها ولا تطالبه بمزيد من الإنقاق فلا وألف لا ... ولا أقبلها على نفسي كرجل أن تعمل زوجتي وأنا في غير حاجة عملها إلا لسبب مقنع ... . . . . . والله المستعان |
السلام عليكم . . . أختي الكريمة مهــــره دعيني أختي الكريمة أن أوضع معنى الأعمال التي لا تتناسب مع طبيعة المرأة ... وإن كان المقصود هو ظروف العمل البيئية والنفسية ... بمعنى ... لماذا تضطر الأنثى لتحمّل تعليق هذا ومغازلت ذاك ونظرات فلان وتحرش علان ... ولا تقولي لي أنّ هذه الأشياء غير موجودة ... فهي موجودة وموجودة (اللهم إلا في الأماكن التي لا يعمل فيها غير النساء) ... أنا لا أتكلم عن الأعمال العضلية بشكل أساسي ... بل عن ظروف أي عمل ... . . . أما عن موضوع "الاعتراض دائماً على رغبة المرأة في إثبات ذاتها؟؟" انتي جاوبتي على نفسك في هذه النقطة ... يا أختي انتي تكلمتي عن الدور الأساسي للمرأة ... لتجلس هذه الزوجة في البيت وتكتفي بدورها ويعطيها ألف ألف عافية ... ألا يكفيها أن تخرج للمجتمع رجالاً قوامون ... ألا يكفيها أن تخرج للمجتمع اثنى صالحة ... ألا تستطيع أن تثبت ذاتها في نجاحات زوجها وأولادها ... والله أنني لأتفاخر بأن زوجتي ترفض العمل وتصر وتفضل بأن تكون زوجة ترعى أولادها وزوجها لتخرج منهم ما تريد هي ... وأقول دائما بأن سبب نجاحي ونجاح أبنائي وتميزهم ... هو أن والدتهم متفرغة لنا ... . . . اقتباس:
أنتي أنثى وأدرى بما يدور في عالمكم ... ولكن أأكد لك يا أختي وتستطيعين ذلك عن طريق سؤال 10 بنات من حولك لتكتشفي بأن الزواج وبناء أسره لم يعد الهم الأول لمعظم البنات ... . . . اقتباس:
. . . اقتباس:
. . . اقتباس:
يعني إذا انت بتصرف على البيت ... أنا مثلي مثلك بصرف على البيت ... وإذا انت بتروح وبتطلع وبتجيب فلوس ... أنا كما بطلع وبتعب وبجيب فلوس ... . . . بارك الله فيكي أختي مهرة على مشاركاتك الرااااااااااااائعة ... والتي أثرت الموضوع بالفعل ... . . . والله المستعان |
أنا أختلف مع الأخ الكريم فلسطيني في نقطتين.
أن يكون للمرأة حسابها الخاص أو ما عبر عنه بقوله"لم تصرين أن تكون لك ذمتك المالية المنفصلة" فهذا يا أخي حقها الشرعي ولا أحد يستطيع أن ينكر ذلك أنا لست ضد عمل المرأة إذا كلن مستوفيا لشروط العمل الشرعي كمعلمة مثلا و لكني أيضا ضد أن تهمل المرأة بيتها فإن راعت حق بيتها فلها أن تعمل إن رأت أن ذلك في مصلحتها. و عمل المرأة و ذمتها المالية المنفصلة هي حماية لها من غدر الزمان و المال يا أخي هو احدى المزايا التي تنكح المرأة لأجلها فلا يمكن تهميشه بالطريقة التي ذكرت. و لكني مع أن تبقي القوامة المالية للزوج ولا مانع أن تساعده الزوجة إن كان عن تراض. شكرا لكم |
مشكور اخي فلسطيني وانا معك فيما طرحت ولكن بالنسبة (لم تصرين أن تكون لك ذمتك المالية المنفصلة !؟!؟!؟!!؟ ...) هذا من حقها الشرعي .. لا يجوز للرجل حجبه اقرأ بتالفصيل مشاركتي في الرابط التالي
http://vb.66n.com/showthread.php?p=186979#post186979 وبالنسبة لتساؤل الاخت مهرة ( .. لمَ الاعتراض دائماً على رغبة المرأة في إثبات ذاتها؟؟) اختي الكريمة اذا كان الاسلام قد حفط حق المرأة واثبت لها ذاتها لماذا تسعى هي لتثبت شيء مثبت لها وارجو ان تقرأي هذا الرابط http://vb.66n.com/showthread.php?t=21190 |
مرحبا مرة أخرى :)
أخي الفاضل فلسطيني.. لعلك تدرك يا أخي أن قضية التحرش من ضعاف النفوس موجودة في كل مكان .. وليس في مواقع العمل فقط .. بل إنها تدخل البيوت لتصل إلى من استقرت في منزلها .... وحل القضية في المقام الأول لا يتأتى بحرمان المرأة من العمل بقدر ما يكمن أساساً في كريم أخلاقها وحسن سلوكها اللذان سيكونان خير رادع لمرضى القلوب. بل إنني كنت سأفهم لو أنك قلت إن قضية التحرش متعلقة في كثير من الأحيان بالمرأة نفسها من حيث مظهرها وسلوكها العام .. وبالتالي فقد كان من باب أولى أن تنصح المرأة بالالتزام بشرع الله في لبساها ومظهرها وسلوكها وفق الضوابط التي فرضها الله تعالى على المرأة التي تخرج من منزلها. أما عن دور المرأة الأساسي .. فنعم يا أخي ولا جدال في ذلك .. ولكنني قلت كذلك إنه ليس دورها الوحيد .. والفيصل في هذه النقطة هو مدى قدرتها على تحقيق التوازن بين دورها الأساسي ودورها الآخر الذي ترتأيه لنفسها .. فإن استطاعت تحقيق هذا التوازن فليس لنا أن نمنعها من العمل. وتقول يا أخي: (ألا يكفيها أن تخرج للمجتمع رجالاً قوامون ... ألا يكفيها أن تخرج للمجتمع اثنى صالحة ... ألا تستطيع أن تثبت ذاتها في نجاحات زوجها وأولادها) وأقول لك: نعم ربما يكفيها ذلك .... ولكن ربما لا يكفيها. من الذي يحدد يا أخي ومن الذي يقرر احتياجها وما يكفيها أو لا يكفيها؟!!!!! لا أنا ولا أنت ولا غيرنا بالتأكيد .. ولكن هي من يفترض أن تقرر ذلك. والمشكلة التي ألمسها من خلال تعليقك هذا يا أخي هو الشائع بين كثير من الرجال الذين لا يثقون في تفكير المرأة وعقليتها ووزنها للأمور بميزانها الصحيح .. ولذلك فإنهم يتبرعون بالتفكير لها واتخاذ القرار نيابة عنها ليحددوا ما يكفيها وما هو زائد عن حاجتها!!! أخي الفاضل.. لست ممن ينادي (بضرورة) عمل المرأة .. وأرى أنه أمر اختياري وليس أساسي .. بمعنى أنه يخضع لظروف كل زوجين .. وكنت ولازلت أقول إن المرأة العاملة يجب أن تعطي الأولوية لأبنائها إن رأت أن عملها سيؤثر سلباً عليهم .. بل إنني شخصياً أنوي ذلك مستقبلاً إن شاء الله .... ولكنني أرفض أن يكون الأمر فرضاً أو إجباراً عليها .. وأرفض أن يعتبرها الرجل قاصراً تحتاج لمن يتخذ عنها قراراتها ويحدد اتجاهاتها. وكلنا يدرك يا أخي أن الأمومة تقتضي مؤهلات عاطفية وأخرى (عقلية) للقيام بتبعاتها من حيث التربية وغرس الأخلاق والصفات الحميدة في نفس الطفل .. ولذلك لا أقتنع برجل ارتضاني زوجة وأما لأبنائه ثقةً منه في قدرتي العقلية تلك .. ثم تهتز هذه الثقة عندما أرغب في اتخاذ قرار ما .. فما دام يثق أنني سأكون أماً صالحةً فإنه يجب كذلك أن يكون واثقاً أنني لن أرتكب ما يمس هذه الأمومة عندما أقرر أن أعمل. النقطة الأخيرة هي أن الأبناء يمرون بمراحل عديدة بدءاً من لحظة الولادة وحتى مرحلة الشباب ..... ولا أظن أنهم في كل مراحلهم سيحتاجون لنفس القدر من الرعاية .. بمعنى أنني أفهم أن نطالب أماً لطفل حديث الولادة أو ذو ثلاث أو أربع سنوات بألا تعمل وتلزم طفلها لأنه بالتأكيد يعيش مرحلة عمرية حساسة جداً تتشكل في بذرة شخصيته ويحتاج لأمه بشكل كامل .... ولكن هل من المنطق أن نتعامل بنفس النظرة مع الأطفال الذين كبروا ودخلوا المدرسة مثلاً؟!!!!! ومعروف طبعاً أن معظم الوظائف تكون في الفترة الصباحية في الغالب ... وعلى ذلك فلا تأثير سلبي لعدم وجود الأم لأن الأبناء أساساً غير موجودين كذلك. هذا طبعاً باستثناء الوظائف ذات الدوامين .. فهنا يكون الأمر مختلفاً طبعاً :) أخي الفاضل zaglool.. اعتدنا دائماً على استخدام هذه العبارة (اذا كان الاسلام قد حفط حق المرأة واثبت لها ذاتها لماذا تسعى هي لتثبت شيء مثبت لها) .. وبصراحة فإنني أرى في هذه المقولة إساءة فهم للمرأة .. فما من (عاقل) ادعى أن الإسلام سلب حقوق المرأة .. ولكن المشكلة الحقيقية هي في قلب الأمور ومحاولة البعض لحرمان المرأة من تلك الحقوق التي كفلها الإسلام لها. وعلى ذلك يا أخي فإن (العاقلة) لا تبحث عن حقوق جديدة .. ولكنها ترغب فقط في ممارسة حقوقها الموجودة بالفعل والتي يحاول البعض إخفاءها والالتفاف حولها لمجرد إثبات فكرة التبعية الأنثوية والفوقية الذكورية! ومنكم المعذرة. |
السلام عليكم . . . الأخت المبدعه مهره . . . بدأنا نتفق والحمد لله فكل ما أشرتي إليه صحيح 100% فالتحرش موجود في كل مكان ... ولكن ما قصدته ليس التحرش بمعناه المفهوم ... المقصود هو التعرض للمضايقات العامة أثناء العمل أو في الشارع ... . . . اقتباس:
هنا نقطة خلاف صغيرة ... أنا لا أحجم عقل المرأة أو تفكيرها أو وزنها للأمور ... بل بالعكس أنا ممن يفخر بكل تلك الصفات في الزوجة ... بل ويعطيها المجال للتعبير واتخاذ القرارات في معظم أمورنا الحياتية ... . . . وكما ترفضين أن يكون عمل المرأة فرضاً أو إجباراً ... أرفض أنا ذلك أيضاً ... أفضل أن يترك هذا الأمر للظروف الحياتية للأسرة ... فقد تحتم الظروف عليها أن تعمل (الله يعينها) لأسباب مالية أو للفراغ أو أو أو ... . . . أما موضوع الأمومة فهو ليس بالأمر الهيّن أبداً أبداً أبداً ... والأم الصالحة كما أشرتي انتي هي فعلاً ذات قدرات عقلية كبيرة ... وكما تستطيع اتخاذ القرارات اتجاه التربية تسيير أمور المنزل فهي بالتالي تقة لإتخاذ مختلف القرارات الأقل صعوبة ... . . . النقطة الأخيرة هي أن الأبناء يمرون بمراحل عديدة بدءاً من لحظة الولادة وحتى مرحلة الشباب ... فلا خلاف عليها أبداً ... . . . بارك الله فيكي . . . والله المستعان |
السلام عليكم . . . أخي الحبيب VIP2992 بلرك الله فيك على مشاركتك المميزة ... وأنا أتفق معك في كللللللللللللللللل كلمة ... كل من الجنسين مكمل للآخر ... ولكل دورة المحدد ... ولتسعد الأنثى لقول VIP اقتباس:
شو بدها أحسن من هييييييييييييييك ؟!؟ . . . والله المستعان |
السلام عليكم . . . IWantHelp zaglool . . . ربما لم أستطع أن أعبر عن المقصود بالذمة المالية المنفصلة ... انتم فهمتكم من كلامي أنه لا يجب عليها أن يكون لها مالها الخاص ... بل يجب عليها (كما فهمتم) مشاركة زوجها فيما تكتسب من مال ... وليس هذا قصدي ... أنا قصدي لماذا تصر على أن تعمل وتأتي بالمال أصلاً ... . . . اقتباس:
. . أما عن مالها الخاص ... ولا يحق لأحد المساس به حتى زوجها فهو خالص لها ... أتمنى أن تكون الصورة أوضح الآن ... . . . بارك الله فيكم . . . والله المستعان |
أخي الفاضل فلسطيني.. طرح موفق ومهم جدا في ظل إنتشار مثل هذه الظاهره بشكل كبير.. وأجد أن السبب هو عدم الوصول للوعي الكافي والفهم الصحيح للمساواه.. وبسبب التنافس اللاعقلاني بين الجنسين.. هذا إلى جانب الأسباب والمؤثرات الصحيحه جدا التي ذكرتها أختي الفاضله بنت الموج.. اقتباس:
نعم أخي.. أعظم دور قد تقوم به المرأة هو دورها في بيتها.. بين عائلتها..ترعاهم وتهتم بأمورهم وتمنحهم القوة والدافع للإستمرار.. فنجاحهم هو نجاحها..وثمرة تعبها.. إلا أن ذلك لايمنع عملها وإثبات ذاتها..في وقت فراغها وعند إستطاعتها مع عدم التقصير في شيء.. وهنا أثني بشده على رأي أختي الفاضلة مهره.. فلقد عبرت في كلماتها العاقله والموزونه كيف هي حقوق وواجبات المرأة المتزوجة.. فبارك الله فيها على ما جادت به.. نعم الإسلام حفظ للمرأة كرامتها ومكانتها ولا أعظم من سياسته معها.. كما أن حفاظ كل من المرأة أو الرجل على طبيعتهم وفطرتهم هو أجمل ما في الحياة.. فهو يجلب التوازن..ولله حكمته تعالى في خلقه.. أسأل الله لنا جميعا الهداية والرشاد.. بارك الله فيك أخي الفاضل وجزاك ألف خير.. |
السلام عليكم . . . الأخت الكريمة mema بارك الله فيكي على مشاركتك والتي أتفق معك فيها ... . . . لا مانع من عمل المرأه - العمل المناسب - طلما أنه لا يؤثر على واجباتها اتجاه بيتها ... ولا مانع من اثبات ذاتها - ولكن لتلتمس الطريقة الصحيحة لأجل ذلك - ... . . . بارك الله فيكي وأسعدك في الدنيا والآخره ... . . . والله المستعان |
جزاك الله خير موضوع مهم...........وانا عن نفسي لاارضى بتبادل الادوار هذا...فللرجل مهام وللانثى مهام اخرى.....وكل ميسر لما خلق له.........تحياتى
|
تحياتي للأخ فلسطيني ,,,
فعلا مسالة تبادل الادوار مسألة مخالفة للفطرة ,,, وعندي مداخلة رغم اني جديد :) في المنتدى ,, وهي ماتحدثت عنه الاخت مهره ,, فيها يبدو لي انها اخذت الامر من ناحية عاطفية كما يظهر فقرنت بين من يلغي المرأة كلية ومسالة خروج المرأة عن دورها الحقيقي ,,
وجزاكم الله خيرا .. |
مرحبا عزام..
بدايةً نرحب بك في منتدانا .. ويسعدني أن يلفت ردي انتباهك ويكون سبباً في اكتسابنا عضواً جديداً هنا. عودة للموضوع.. فأنا يا أخي لم أتناول الموضوع من ناحية عاطفية كما بدا لك ـ وإن كان ذلك لا يضيرني :) ) .. وعندما تحدثت عمن يحاول إلغاء المرأة أو حصرها إن أردت الدقة .. فهذا يا أخي ليس من قبيل الانفعال .. ولكنه أمر موجود بالفعل .. ومرده الأساسي هو اعتقاد البعض بأن المرأة لها (دور وحيد) في هذه الدنيا وهو (الإنجاب والتربية) .. ورغم سمو هذا الدور دون شك إلا أنني فقط قلت إنه (ليس بالضرورة أن يكون دورها الوحيد). وليس معنى كلامي أن تتخلى المرأة عن أمومتها كلياً في سبيل العمل .. وليس من عاقل من يقول ذلك .. ولكنني أرى أن (من حقها) أن تؤدي دوراً آخر إلى جانب أمومتها إن رأت أنها تستطيع التوفيق بينهما .. وإذا رأت أنها لا تستطيع تحقيق هذا التوازن (فمن حقها) أن تقرر عدم العمل في سبيل إعطاء الأولوية لأبنائها ... يعني أنني أرى أن من حق المرأة اتخاذ قرار العمل أو عدمه بناءً على ظروفها وقدراتها ومؤهلاتها .. ورفضت أن يكون قرار العمل أو عدمه مفروضاً عليها وكأنها ليست هي المعنية به في المقام الأول. أما بالنسبة للأمثلة التي تفضلت بذكرها .. فلعلك قرأت في ردي الأول رغبتي في تحديد الأعمال الشاقة التي ترون أنها لا تناسب طبيعة المرأة حتى يكون الأمر واضحاً المعالم .. ثم تفضل الأخ فلسطيني وفاجأني بأنه يقصد الشقاء النفسي والمعنوي وليس الشقاء المادي! وعلى كل حال فلن أجادلك في أن ما ذكرته من أعمال ربما تكون شاقة بالفعل وأتفهم بالطبع اعتراضكم على أن تمتهنها المرأة نظراً لانعكاسها بطبيعة الحال على أسلوبها وشخصيتها بشكل أو بآخر .. وإن كنت أعتقد أن بعض هذه الأعمال ربما تستوجب عمل المرأة فيها، ففي مجال الشرطة وفي حالات التفتيش الذاتي مثلاً هل يفترض أن يفتشني رجل!!! ومن ناحية أخرى فأرى أن عليكم الاعتراف بأن هناك الكثير من الأعمال والوظائف ـ وهي غالب ما تعمل فيه النساء ـ ليس فيها من هذا الشقاء الذي تتحدثون عنه (طبعاً ربما يختلف الأمر من بلد لآخر .. فوظائف النساء في بلدي هي وظائف غير ميدانية إن صح التعبير .. ولا تتطلب مجهوداً عضلياً وإنما مجهوداً ذهنياً وعقلياً) الخلاصة يا أخي الرجل .. حاول أن تكون موضوعياً بعض الشيء .. وعندما ترى تقصيراً حقيقياً من زوجتك فامنعها عن العمل .. ولن يجادلك أحد دون شك .. أما إن لم يبدر منها أي تقصير فمن الظلم أن تحرمها من أمر يشبع لديها احتياجاً ما لمجرد أنك لا تتفهم ولا تستوعب معنى هذا الاحتياج. ومنكم المعذرة |
السلام عليكم . . . شكرا أختي loverose على مرورك الكريم ... . . . أخي عـــــــزام ... شكرا أخي لمداخلت ومشاركتك في الموضوع ... . . . الأخت الكريمة مهره ... على مهلك يا ستي علينا ... نازلا فينا طخ من الصبح ... يا ستي كلامك لا تشوبه شائبة ... وأنا أعترف بحقها في العمل طالما أن الموضوع لا يؤثر على واجباتها المنزلية ... ولا يؤثر على طبيعتها الأنثوية (الصحة) ... فأمنا خديجة -رضي الله عنها- كانت تعمل بالتجارة وهي زوجة خير خلق الله ... . . . اقتباس:
ما فهمت ... هل وضحت الصورة عندك ولا إزدادت غموضاً ؟!؟!؟! . . . اقتباس:
خلاصة تمااااااااااااااااااااااااااااااااااااام بارك الله فيكي . . . والله المستعان |
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته : أخي الفاضل فلسطيني .... بارك الله فيك على هذا الطرح الرائع ... وعلى هذه الردود الاروع منها ... ولاكن اخي الفاضل كلامك حطمني شوي .... مو لشي لا سمح الله .... بس انا كنت حاطة في بالي بس اتخرج اتوظف ... واجتهد في الوظيفة كي احصل على اعلى المناصب .... وكان لي سبب في ذلك قبل الزواج واصبح سبب آخر بعد الزواج ... طبعا كان السبب قبل الزواج انه عشان اثبت نفسي واعتمد على نفسي ... ولا اعتمد على احد ثاني خصوصا اني كنت غاضبة كثيرا على الاهل كيف يخلوني ادرس في مدينة وهم في مدينة اخرى وكيف انهم لم ينتقلوا للمدينة التي ادرس فيها لكي يريحون تفكيري من الهم والغربة ... وايضا لكي امد يدي لاهلي واساعدهم واغير من حالهم لحال افضل ... وغير كذا اهلي كانوا حاطين الامل فيني ومازالوا الى الآن حاطين فيني الامل يريدون ان يروني في احسن وضع ... لدرجة ان الفترة الاخيرة كثر غيابي عن الكلية فاصبح الوالد لايكلمني ويقول لو ماتخرجتي هالترم اغضب عليكي .. لاني حاط املي فيكي ... ونفس الشي للوالدة كلهم يبغوني اتوظف واحقق الي ماحققوه .... وطبعا تغير الهدف بعد الزواج تغير بسيط هو بان اقف مع زوجي واساعده في بناء مستقبل لنا ولاولادنا .... فانا لا اريد لاطفالي بان يعيشوا كما عشنا نحن اريد لهم حياة كريمة وهذا الشي لن يتحقق لو كان زوجي لوحدة هو المتحمل لهذه الامور .... فالراتب لن يكفي لشراء منزل مثلا مستحيل .... فاصبحت عندي عقدة اسمها لا اريد ان اعيش مثل عيشة اهلي او اهل زوجي ... فهم اقتنعو بان المراة فقط للمنزل والزوج يتكفل بالعمل ... فماذا استفادوا مازالوا في بيوت مؤجرة لم يستطيعوا ان يحصلو على متع الحياة التي تريحهم في كبرهم .. بل زادت همومهم بعد تقاعد الوالد ... بذلك قلت المادة وزاد الهم عليهم .. والكل ندمان ليه ماسويت كذا وليه ماسويت كذا .. الوالدة تعاتب نفسها تقول لو اني توضفت لكان الحال غير كذا نهائيا .... وطبعا الكل لاحظ التغير الكبير في المعيشة وصعوبة الحياة ..... فلا بد من التكاتف على الاقل الى ان يحصلو على بيت ملك ومشروع يكفل لنا باذن الله الحياة الكريمة ... مع فائق احترامي وتقديري ... أختـك : شمـــــــــــــــــــوخ ... |
الأخت الكريمة مهره ... على مهلك يا ستي علينا ... نازلا فينا طخ من الصبح ... طيب :) أعترف أنني تحمست قليلاً .. فاعذرني :) على كل حال .. كلامك ليس غامضاً أخي الكريم .. ولكنني فقط كنت أفسر الشقاء بشكل وفسرته أنت بشكل آخر. الله يعطيك العافية. |
السلام عليكم
. . . أختي الكريمة شمــوخ ... طبعا الوضع الذي أشرت إليه هو وضع ساااااااااااااامي ... إذ أنك تريدين العمل لمساعدة الأهل والزوج في المستقبل ... إذا كان هالهدف هو تحقيق الحياة الكريمة فلا بأس بالوسيلة ... . . . أنا لست ضد عمل المرأه ... ولست ضد تعلمها ... بل أنا معك قلبا وقالباً في رغبتك بالعمل ... اقتباس:
توظفي اشتغلي واجتهدي واحصلي على أعلى المناصب ... ولكن على أن لا يكون هذا الشي على حساب أنوثتك وأسرتك المستقبلية ... . . . وقد تحتم ظروف الحياة في هذه الأيام عمل الزوجة لمساعدة زوجها في تحمل أعباء الحياة ... وعملها هو شيء تثاب عليه بإذن الله ... إذ أنه ليس فرضاً عليها أن تساعد في مصاريف الحياة ... . . . استمري أختي الكريمة في الإجتهاد ... ولكن انظري إلى نفسك من وقت لآخر وحدثيها ... هل لازلت أنا الأنثى شموخ ... هل لازلت أريد أن أكوّن أسرة وأرعاها وأصل بها إلى أعلى المراتب ... فإن كانت الإجابة " نعم " لإاستمري والله يعلي مراتب ... . . . بارك الله فيكي . . . والله المستعان |
اصبح الموضوع متكامل وردود موفقه (نسخه للمميزه ) |
انا عن نفسى افضل الجلوس بالبيت... والتفرغ حق زوجي وتلبيت طلباته.. وبالنسبه للعمل انا اعرف مدرسااات .. مايتقابلوون بالبيت..هي الصبح بالشغل وترجع الساعه 1ونص والزوج..يخلص دوامه قبل ويرجع البيت يتغدى وينام.. توصل الزوجه البيت وتتغدى..وتراجع حق عيالها.. والعصر الزوج يطلع.. ومايشوفون بعض غير بالليل.. -------------------------------------------------------- الشغل مش عيب..بس هذااا الى احسه..يناسبنى جلسه البيت.. |
السلام عليكم . . . أختي الكريمة فرووته الحلوه . . . شكرا على مشاركتك والتي أكدتي من خلالها قصر الفترة الزمنية التي يقابل فيها الزوج زوجته في ظل عملها ... . . . بارك الله فيكي . . . والله المستعان |
اخوي العزيز فلسطيني ...
ماشاء الله عليك طرح موفق وموضوع ولا اروع... وانا بصراحة مع بقاء الانثى كما خلقها الرحمن... انثى .. بمعنى الكلمة... جزاك الله خير على موضوعك .... تقبل تحياتي |
يبدو أنني سأساعد الاخت المهره في الطخ ..
اخي في الله الفلسطيني : اولا علينا ان نتفق جميعا ان الاصل هو القرار في المنزل بالنسبة للمرأة لقوله تعالى ( وقرن في بيوتكن ولا تبرجن تبرج الجاهلية الأولى ) .. انت لم تطرح القضية عن العمل فقط ولكنك تحدثت عن الانثى التي تسترجل .. يا اخي احيانا قد تسترجل الانثى لتحافظ على بيتها عندما يكون زوجها مهملا لا يبالي لا يدفع فتقوم هي للمحافظة على ابنائها بالتحمل والعمل والصرف .. وقد لا تحتاج المرأة الى المادة ولكن زوجها لا يحب ان يتحمل المسؤولية فتقوم هي بمساعدة رجل البيت الاخر ( السواق ) بشراء احتياجات المنزل .. لست اقص هذا الحديث من نفسي ولكن من واقع تجارب اعرفها جدا وتعايشت معها ايضا .. وهناك بعض الاباء يغرسون في بناتهم حب الاعتماد على النفس لا ليعلمها الاسترجال ولكن ليعلمها ان تعتمد على نفسها من تلك المواقف رجل يطلب من ابنته ان تذهب وتقف في طابور الرجال بالمطار لتسحب ( البوردنج كارد ) .. هناك اناث ارق من الحرير واندى من قطرات الندى .. ليس من ذنبهن انهن وجدن مع رجال لا يتحملون المسوؤلية .. اما بالنسبة للعمل .. لحظة بس اشمر اكمامي .. لاحظت ان بعض الاخوة ذكر ان مستعد ان اوافق ان تعمل زوجتي اذا كان عمل شرعي مثل معلمة .. وبالتأكيد اذا سألته عن عمل الطبيبة سوف القى ردرودا هائلة تهاجمني .. عمل المرأة كان موجودة من عهد رسول الله صلى الله عليه وسلم فكانت الشفاء بنت عبد الله تعلم الخط .. وكانت رفيدة رضي الله عنها ( رغم انها ليست بحاجة للعمل ) تعمل طبيبة وهي اول من اخترع علاج لمرض جلدي يسمى الان با للاكزيما ان لم يكن يعلم القاريء .. يا اخواني واخواتي نعم المرأة يجب ان تبقى في البيت ولكن من سيعلم بناتنا ؟ من سميرض نساءنا ؟ هل نترك الطب والعلم للرجال ؟ وهل كل الرجال صالحون ؟ ماذا عن تكشف العورات ؟ ولو افترضنا ان من تحتاج للعمل هي التي تعمل فقط فهل ستكون المحتاجة للعمل على قدر من الذكاء .. كل ميسر لما خلق له .. ولو افترضنا ان امرأة تزوجت من رجل فاضل يحبها ويقوم بالصرف عليها ماذا لو حدث له مكروه وتوفي من سيصرف عليها وعلى ابنائها .. لقد كثرت التزامات الاخوان ولم يعد هناك الاخوان القادرين على تحمل تبعات فوق تبعات بيوتهم .. لابد ان تكون لكل امرأة حرفة او شهادة في زمن الشهادات .. صنعة في اليد امان من الفقر .. اعتذر عن الاطالة شكرا لطرح موضوع فعال ونحتاج للاستزادة منه . |
اقتباس:
السلام عليكم . . . أختي الكريمة كييييييييييييييييييييييييب شكرا على مرورك الكريم ... وعلى تعليقك المختصر المفيد ... . . .والله المستعان |
السلام عليكم . . . أختي الكريمة طبيبة القلوب ... يعني مش مكفي مهره ... كما جيتي انتي ... على كلن حياكي الله ... وبارك الله فيكي على طخك الموفق (قصدي طرحك الموفق ) ... متفقين على أن الاصل هو القرار في المنزل بالنسبة للمرأة ... ومتفقين بأن القضية عن ليست عن العمل فقط ولكن عن الانثى التي تسترجل ... ومتفقين في وجود الأباء والأوزاج الذين يدفعون ببناتهم وزوجاتهم إلى الإسترجال ... وأختلف معك -رغم كل ما أشرتي إليه- في السماح أو إيجاد العذر لها للإسترجال ... أنا شحصيا أعلم العديد من الزوجات ممن مات عنها زوجا أو أصيب بعاهة تمنعة العمل والحركة ولكنهن لازلن إنااااااااااااااااث بكل ما تحمل الكلمة من معنى ... وتصحيحا للمعنى ... فخروج المرأة للعمل ليس إسترجالاً ... وإضطرارها للوقوف في طوابير المطار أو الجوازات أو أو .... ليس استرجالاً ... . . . أما بالنسبة للعمل ... لحظة بس اشمر اكمامي ... الطبيبة والمعلمة والشرطية والممرضة و و و و و و غيره العديد هي من المهن الأساسية التي يستوجب أن تعمل فيها المرأة ... ومتفقين بأن عمل المرأة كان موجودة من عهد رسول الله صلى الله عليه وسلم ... فلا أرضى أنا شخصيا أن تتطبب زوجتي على يد رجل ... ولا أن يتم نفتيشها-مثلا- على يد رجل ... وغيرها الكثير من المواقف ... ولا عيب أو ضرر في ذلك البته ... . . . بارك الله فيكي أختي الكريمة . . . والله المستعان |
| الساعة الآن 02:29 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©
