|
ابن اختي يكذب متعمدا ماذا اتصرف
السلام عليكم فوجئت بابن اختي يكثر الكذب ويتعمد وهو في الثانية عشرة من عمره وحاولت زجره مرارا لكن لاجدوى والكذبة الاخيره اباه وعده ان حافظ على تكبيرة الاحرام له مبلغ من المال فالولد نراه لايحافظ اقصد انا واخوه وجده ومع كل ذلك يكذبنا هذاالذي يحزنني وانا حتى الان اكتم واريد ان اخبر والدته لكن خفت عليه وسيضربوه ولكن اخشى من ان يعيد الكذب مرة اخرى
بالله عليكم اعطوني حلا وطريقة لحل هذه المشكلة وسريعا |
رد : ابن اختي يكذب متعمدا ماذا اتصرف
ينقل للقسم الانسب
|
رد : ابن اختي يكذب متعمدا ماذا اتصرف
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
عزيزتي نعم انتِ خالته وبمقام والدته ولكن تصرفك جداً جداً خاطئ وفي غير محله ، كيف تزجرينه ؟ هذا يكشف لنا لماذا يكذب ويستمر فيما يقوم به ، بإختصار شديد الطفل بصفة عامة او من يكون في اول مراهقته مثل ابن اختك حفظه الله ويكذب متعمد فلأن له اهل شديدي المحاسبة ، فيهرب من العقاب سواء اللفظي او الجسدي بالكذب حتى لا يُعاقب ، او انه حابب يعطي صورة اجمل عنه لانكم تكثروا من النقد ولا تنظروا لإيجابياته فيكذب حتى تمدحوه وتشكروه وتقولوا عنه انه ممتاز وافضل من غيره ، ايضاً المقارنة بينه وبين احد اخوانه او اقاربه ايضا تجعل الطفل يغار ويتعقد فيلجأ للكذب حتى يظهر انه افضل وله انجازات وبطولات حتى لو كانت من خياله لانه ليس بقادر على صنعها فيكذب ليجد ما لم يقدر على ايجاده من اهله بقدراته هو ايضا وعد الطفل باشياء يحبها ثم لا يتم تحقيقها له اثر جدا سلبي على نفسيته واثر جدا خطير نهى عنه رسول الله صلى الله عليه وسلم من لا ينطق عن الهوى ثم استغربت قولك لو خبرتيهم سيضربوه ؟؟؟؟ هذا يفسر ايضا لماذا يكذب ، الضرب اختي لم يكن في يوم طريقة تربية ابداً وخاصة خاصة خاصة في مسألة الكذب ، لازم تُعالج بطريقة حكيمة وتربوية صحيحة حتى لا نضع على كاهل الطفل اثار نفسية وعقد وامراض هو في غنى عنها حفظه الله ايضا المشاكل بين الاهل انفسهم فاحيانا يتربصوا ببعض ليثبتوا انهم اهل فاشلين ولا يعرفوا كيف يربوا ابنائهم فيتصيدوا اخطاء الابناء ليرموا بها على الاهل وهنا الابناء هم ضحية لا ذنب لها نتيجة هذا التنافس الغير محمود وضحية المشاكل بين الاهل وبعضهم شئ آخر خطير التربية الاسلامية وزرع القيم الاسلامية وتعليم الطفل الاسلام وقواعد الصلاة والصوم وباقي العبادات بشكل صحيح يجب ان تكون بالترغيب وبأسلوب لين رحيم وليس بالزجر وبالضرب حتى لا يكره الصلاة والدين ككل ويصبح من الخارج ملتزم فقط ليرضيكم ومن داخله فارغ وبعيد كل البعد عن الالتزام لانه لم يتم زرع القيم فيه منذ صغره او انه تم ولكنه ليس بشكل صحيح ، القدوة هي خير ما يُعلم الطفل ان يرى امامه نماذج يقلدها ويتعلم منها ومن بعد ذلك يتم التعليم برفق وبأشياء ترغبه وندخل له من خلال الاشياء التي يحبها وليس زجر وتهديد ومراقبة وضرب وصوت عالي وملاحظات حتى لا تضعوه في مواقف يضطر فيها للكذب نتيجة تعاملكم الخاطئ معه ومن الخطأ البالغ ان نصارح الطفل بقول انت كاذب او انت تكذب او نهدده بإخبار من هو اكبر منه هذا يحطم ثقته بذاته ويُثبت تلك الصفة فيه اكثر لانه لا يعلم ما هو الكذب هو يحاول ان يهرب او يتجمل ولا يعرف الكذب الذي يعرفه الكبار مهم أيضاً ان يكون اهل البيت على وتيرة واحدة من التربية لا ان يثبت احد شئ وينفيه الآخر انصحك اختي ان تطلعوا على اليوتيوب فيه مقاطع جداً جداً رائعة عن طرق التربية وكيفية التعامل مع الطفل في مثل سن ابن اختك لانه امانة سوف تحاسبوا عليها ان لم تحسنوا التعامل معه خاصة في هذا الوقت حيث كل الوسائل التي تعين الاهل على التربية الصحيحة متواجدة من دورات اكثرها مجانية ، لكتب لمقاطع ومواضيع ومنتديات ومستشاريين تربوين متخصصين في نفسية الطفل وكيف يخرج سوي وغيرها من الوسائل المتوفرة والحمدلله فلم يعد هناك عذر او جهل او خطأ يمكن ان نعذر الاهل فيه في ظل هذا التطور والنعم التي انعمها الله علينا فما على الاهل سوى البحث والتحرك لحماية فلذات اكبادهم واخراجهم اسوياء نفسيا وجسديا لان هذه مسؤليتهم فكثير من الاهل يعتقدوا ان الله سيحاسبهم فقط ان لم يُكبر الابن او نسي شئ في صلاته ولا يعرفوا انهم محاسبون وسوف يسألوا ان تعاملوا معه بشكل يسئ لنفسيته فهذا جانب يهمله كثير من الاهل ويهتموا فقط بالصلاة والصوم وحفظ كتاب الله اما نفسية هذا الطفل فآخر ما يفكروا فيه ولا يعتقدوا انهم سوف يسؤلوا عن هذا الجانب الذي كان سوي من الله وعملوا هم على تدميره بسوء تعاملهم مع هذه العجينة التي يشكلوها كما يريدون ولا ننسى ان الابن مرآة أهله فقبل ان نعمل على ان يكون الابن متدين يجب ان تكون نفسه سوية من الداخل ليكون الالتزام داخليا وخارجيا ويكون نابع عن قناعة تامة وسعادة ورضى منه وهذا يعود لكم كأهل فرفقاً بهذا الطفل حتى يحب صلاته ودينه ولا يكرهه بتصرفاتكم الخاطئة |
رد : ابن اختي يكذب متعمدا ماذا اتصرف
كلما تكرر الزجر والنهي والضرب كلما كذب الطفل واستمر فيه اي ان تصرفكم يجعله يدور في حلقة مفرغة من نفس الشكوى مالم تنتهوا انتم وتحسنوا التصرف معه وعندها سيكون معكم افضل مما تحلمون
اي ان على الاهل بما انهم الاعقل والاحكم وهم اصحاب الرعية والمسؤولون عن هذا الطفل ان يصلحوا هم حالهم لينصلح الابن فإن انصلح الاساس انصلح الفرع لا تنسوا المدح والهدايا والمصاحبة في هذا السن الخطر والابتعاد عن قول هذا حرام والتخويف من الله والترهيب لان له اثر مدمر وعكسي على نفسيته يجب ان يحب دينه ويحب صلاته بالترغيب والرحمة واللين لان الشيطان لا يوسوس للإنسان الا باشياء يحبها ويرغبها فلماذا ندعوا لديننا بالترهيب والخوف وباشياء يفعلها مضطر ومتضايق ادعوك اختي للبحث في المقاطع عن طرق التربية الصحيحة حتى لا يفوت الاوان لان هذه الاشياء كان الاولى ان تُزرع في عقل ونفس الطفل منذ سنواته الاولى من الطفولة ولكن الان افضل من غد ولم ينتهي الوقت بعد ايضا الابتعاد عن المحاضرات الطويلة والنصح والمواعظ في هذا السن لان الطفل في هذا السن من المراهقة الأولى نفسيا لا يرغبها لان وقتها يكون في سنوات الطفولة الاولى ، اعملوا الآن على ادخالها من خلال الاشياء العملية والاشياء التي يكون فيها تفاعل فهذه يقبل عليها ويحبها ويرغبها بإذن الله والمقاطع ستشرح لكم اكثر ولا تنسوا الدعاء له بالصلاح والهداية والمأكل الحلال والمال الحلال كلها اشياء تحفظ الابناء كما ابلغنا رسول الله صلى الله عليه وسلم حفظه الله ورعاه |
رد : ابن اختي يكذب متعمدا ماذا اتصرف
جزاكي الله خيرا لكن فعلا تكثر الانتقادات به بسبب اسلوبه ودائما يكذب واصدقه ثم يضحك بحجة انه بيهزر فكنت ازجر ه على ذلك
لكن الان هو يكذب حتى يحصل على لاالمكافئة وابوه اتخذ هذاالاسلوب كي يرغبهم في الصلاة هو فعلا شديد للأسف عليهم لكن تصرفاتهم فظيعة ودائما ابوه وامه دائما يشتكون منهم بس الان ماذاافعل هل ابلغ اهله ام اتكلم مع الولد بطريقة جميلة |
رد : ابن اختي يكذب متعمدا ماذا اتصرف
عزيزتي نعم انتِ خالته وبمقام والدته ولكن تصرفك جداً جداً خاطئ وفي غير محله ، كيف تزجرينه ؟ هذا يكشف لنا لماذا يكذب ويستمر فيما يقوم به ،
حبيببتي ان لم ازجره واتكلم معه ولااخير اهله فكيف اتعامل معه |
رد : ابن اختي يكذب متعمدا ماذا اتصرف
غاليتي طالما ان اهله شديدين معه فلن يحسنوا التصرف مع هذا الابن فكأننا لم نفعل شئ ان اخبرتيهم
بما انك من كتبتي الموضوع ومهتمة به وعرفتي الاخطاء التي تؤدي لأن يقوم بهذا الشئ وعرفتي الطريقة المثلى للتعامل معه ابدئي انتِ بها بعد اطلاعك في اليوتيوب على طرق التعامل الصحيحة او يبدأ بها رجل من العائلة يحبه مثل خال او احد قريب منه ان لم تستطيعي المهم التوقف عن الاخطاء التي وقعتوا بها ومن ثم يمكنك اهداء المقاطع او الكتب لاختك |
رد : ابن اختي يكذب متعمدا ماذا اتصرف
إسألي نفسك هل ما يهمك هو ان تُعرفي اهله او اختك ان ابنها كاذب وفقط
ام ان ما يهمك فعلا هو مصلحته وان يكون انسان سوي نفسيا ؟ لو كان همك هو الاخير فافعلي كل ما بوسعك مع هذا الطفل طالما انك خالته ويشغلك ان يكون ولد جيد وأنتِ من كتبت الموضوع فأنتِ مشاركة في المسؤولية |
رد : ابن اختي يكذب متعمدا ماذا اتصرف
اقتباس:
|
رد : ابن اختي يكذب متعمدا ماذا اتصرف
ماشاءالله كلام الأخت نور الإيمان جميل ومفيد ..
إختي أم محمد .. في فرق بين إسلوب "ألمكافأة" و"الرشوة" .. اللي ذكرتيه إنتي هذه صارت رشوة .. ( صلي واعطيك فلوس) .. صار الولد يصلي عشان الفلوس ومو عشانه اقتنع بالصلاه .. وما فهم أهميتها .. المكافأة تكون بدون ما تعلني قبل قيامه بالعمل المطلوب .. وانتوا فقط عليكم المراقبه والمتابعه .. واللي ملتزم بصلاته وبالشكل الصحيح تكافئونه .. كذا يفهم الولد انه قام بعمل مهم .. ويتشجع يكرره.. والصراحه الباطن أهم جدا من الظاهر .. واللي باطنه حلو ظاهره يتعدل أما العكس فمصيبه .. والولد إذا حاس بأمان ما بيكذب لكن إذا على كل كبيرة وصغيرة يتهزأ طبيعي يأخذ له وسيله حمايه ودفاع ... الله يخليه لكم ويهديه .. |
رد : ابن اختي يكذب متعمدا ماذا اتصرف
انا عندي ولد اخوي هو نفسه كذبة يا اختي كلامه كله كذب في كذب يالف قصص حكايات الان حتى لوكان صادق من نوثق به مع العلم ما في اي عقاب يتبع الكذب
|
رد : ابن اختي يكذب متعمدا ماذا اتصرف
أهم شي في الاسر اللي تستعمل العقاب سواء اللفظي او الجسدي انها تتوقف عنه وتعود الطفل على قول الحقيقة دون خوف مهما كان فعله كبير، ولكـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــن بعد ان يعطوه الأمان وينطق لا تعود للعقاب او تعطيه الامان مرة وتعاقبه مرة أخرى ، والا فسوف يحطموا فيه الثقة ويشتتوه ويعطوه درس معتبر عن الكذب يجعله يتأصل في نفسه فيتعلم منهم الكذب على اصوله كما يقولون ، قل ولا تخف ابدا ولن نعاقبك وبعدها يعاقبوه سبحان الله
وشي مهم انه نعرف ان الكذب شئ مكتسب وليست فطري أسباب الكذب تختلف باختلاف العمر، اذا كانوا الأطفال صغار فهذا ليضعوا أنفسهم في دائرة الضوء عن طريق صنع او المبالغة في انجازاتهم، ولو كانوا الأطفال اكبر سناً فهذا للخروج من المتاعب والمحاضرات والمواعظ الشكلية اللفظية والتي تطبق عليهم فقط لانهم لا يرونها على ارض الواقع ابداً مقال تربوي أعجبني جداً وحبيت ان انقله هنا للفائدة {{{ كيف تفرقين بين الكذب والخيال عند طفلك ؟ قد يأتي إليك طفلك الصغير ويروي لك قصة كاملة لم تحدث في أرض الواقع.. بل هي من خياله البحت ولكنه في أحيان أخرى أيضاً يروي لك أحداثا ًقد تعتبرها كذباً كأن يشي بإخوته أو أقرانه في المدرسة كذباً.. فكيف يمكن لك أن تفرق بين الخيال والكذب في حديث ابنك؟ أسباب الكذب ما الأسباب التي تجعل الطفل يكذب وما صفات الطفل مستقيم السلوك؟ الطفل الحسي والحدسي هناك نوعان من الأطفال: 1- الطفل الحسي ( الواقعي): وهذا الطفل دائماً نجد أنه ذو فكر نظري للغاية فإذا لاحظته مع ألعابه فستلاحظ أنه يلعب بألعابه بنفس الطريقة المخصصة للعب بها، ولا يوجد لديه أي نوع من أنواع الإبداع والتغيير وهو يفضل الحقيقة عن الخيال.. فنجده يتقبل منك الحقائق والأشياء الواقعية فإذا أعطيته كتاباً تجده يقرأ كلمة كلمة وببطء ولكنه يحفظها.. فيمكن أن تلاحظ الأم عندما تقوم بتدريس ابنها أنه يقرأ خطوة خطوة.. فهذا الطفل يحب الإرشادات المنظمة، والأشياء الفوضوية لا يستطيع هضمها لأن مخه مرتب، وهذا الطفل يبدأ من نقطة محددة ثم يركب عليها شيئاً فشيئاً إلى أن يصل إلى التصور كوحدة كاملة. والطفل الحسي يكون خياله واقعياً أي يتخيل الأشياء الموجودة فعلاً ولا يتخيل الأشياء الغريبة حتى الوالدين يلاحظون على طفلهم هذا أنه لا يتخيل ويعتقدون أن هناك مشكلة ولكن هذا يعد طبيعياً لنوعية الطفل الحسي. 2- الطفل الحدسي ( الخيالي): يغلب على هذا الطفل الكلام وهو صاحب خيال إبداعي إلى أبعد الحدود وتجده مع ألعابه يعاملهم كأنهم أشخاص ونراه يتكلم على الهاتف مكالمة طويلة وكأن شخصاً ما يحدثه وهو يستطيع أن يؤلف لك قصة من الألف إلى الياء وتكون قصة خيالية بنسبة 100% لا أساس لها في الواقع. ميزة كبيرة وإذا كان هناك نوعان من الأطفال. الطفل الحسي الواقعي والطفل الحدسي الخيالي.. فالمشكلة تكون في الطفل الخيالي حيث إنه كما قلنا يستطيع ان يؤلف قصة من الألف إلى الياء لا أساس لها من الواقع وهذا لا يعني أن الخيال عيب يزعج الوالدين بل على العكس هو ميزة كبيرة أيضاً فالخيال يدفع الطفل للإبداع والتميز وكثير من العظماء من العلماء كانوا يملكون خيالاً خصباً .. ولكن المشكلة عندما لا يتجه هذا الخيال إلى الإبداع والتميز ويتوجه للكذب.. الخيال والكذب كيف أستطيع أن أفرق بين الخيال والكذب عند ابني؟ فهو يأتي لي بقصة كاملة فكيف أعرف أن ما يقوله حقيقة أم كذب! دور البيئة لا يوجد مقياس نستطيع أن نتعامل به مع الأطفال فالطفل يتصرف من البيئة التي حوله. فالطفل الواقعي الذي إذا ما تعلم من المجتمع المحيط به السلوك الجيد فإنه سوف يتابع وتصبح عادة جيدة لديه والعكس صحيح إذا تعلم السلوك السيئ فسيصبح هو الآخر عادة لديه.. وإذا سرد الطفل الواقعي قصة فيها خيال نوعاً ما فيجب أن أعرف أن طفلي يكذب أما إذا كان طفلي أصلاً خيالياً ويستطيع أن يؤلف قصة خيالية 100 % فعندما يقول لي قصة فالانطباع الأول سيكون أنها خيال ولكن يجب أن ننتبه ولانغلق تفكيرنا يجب أن أتكلم معه وأتناقش معه بهدوء لأعلم هل هو فعلاً يتكلم عن خيال أم يعكس واقعاً. أثر وسائل الإعلام في رأيك هل وسائل الإعلام الآن تشجع الأطفال على الكذب؟ نعم أعتقد ذلك.. ودعني أبرهن لك برجوعنا للأجيال السابقة كان الأطفال يولدون ويكبرون تحت ظل شخص واحد كبير سواء الجد الكبير أو الأب الكبير.. ويترعرع الأطفال في ظل مركز الثبات هذا وهو يغرس فيهم كل القيم والعادات السليمة دون تدخل المؤثرات الخارجية الموجودة اليوم من وسائل الإعلام في الفضائيات والصحافة ولم يعد الوالدان هما المؤثر الأساسي فالأطفال يجلسون بالساعات أمام شاشات التلفزة الأرضية والفضائية يكتسبون قيمهم وعاداتهم منها .. الحل كيف أتعامل مع ابني إذا كذب؟ لا للعقاب على الآباء الهدوء والحلم والفهم أولاً قبل إصدار أي قرار وأفضل الحلول هو الحوار الهادئ البناء لأن الضرب والعنف لا يجدي نفعاً فيجب أن نفهم سبباً لكذب الطفل. الأمر الثاني أنني أريد أن أشجعه على الصدق ولا أعاقبه على الكذب أي التعامل بطريقة إيجابية كأن نكافئه على الصدق لنشجعه على قوله باستمرار أما إذا عاقبناه على الكذب فلن يصدق ثانية. التربية كيف يمكن أن نوازن بين تنمية الخيال عند الطفل وبين تربيته على الصدق؟ مجال الإبداع الخيال هو الصفة الطبيعية عند الطفل الحدسي وعلي أن أوفر له هذا المجال الذي يبدع فيه ( لأنها شحنة فطرية) مثل أن يكتب.. يرسم.. وأعوده إذا تكلم معي في قضية أن يصدق وأشجعه عليه وإذا أخطأ أبين له الصواب وأوجهه إليه وأقول له أنا أحبك ولكنني أكره منك هذا السلوك . خمسة مواقف يتعلم منها الطفل الكذب : 1- الأب الذي يعد أبناءه بتقديم هدية معينة لأحدهم أو لهم جميعاً أو يعدهم باصطحابهم في نزهة خلال عطلة الأسبوع، ثم لا يفي بوعده لعذر معين، إذا تكرر منه ذلك عرف الأبناء أن الإنسان يمكن أن يقول كلاماً وهو لا يعني ما يقول أي ( كذب). 2- الأم التي تعتذر لجارتها أمام ابنتها عن إعارتها شيئاً من الأشياء التي تطلبها بعذر أن هذا الشيء غير موجود لديها. في حين أنه موجود بالفعل، إنها أم تعلم ابنتها الكذب ولم تدرك ذلك. 3- الأب الذي يطلب من ابنه أن يرد على الهاتف، ويخبر المتكلم أن الأب غير موجود الآن بالمنزل هو أب يعلم ابنه الكذب، فيشب على ذلك السلوك المقيت. 4- عندما يقوم أحد الوالدين بأداء الواجب المنزلي عن الطفل ويسمح له بأن يدعي أمام المعلم أنه قام بعمله بنفسه. 5- وأيضاً أن يصحب الأب الطفل إلى طبيب ويطلب إليه كتابة شهادة طبية تفيد أن الطفل كان مريضاً في فترة معينة، على حين أنه كان في صحبة الأسرة في سفر طويل. عزيزي المربي .. كيف تحمي ابنك من الكذب؟ • عامل ابنك برفق وعطف واكسب ثقته وشجعه على أن يتحدث معك بكل ما يدور في نفسك. • دعه يستمتع بطفولته وعالمه الخيالي.. ومع ذلك تدرج به برفق إلى التفرقة بين الخيال والواقع. • وفر للطفل حاجاته الأساسية بدرجة معقولة واجعله يعيش جواً من التفاهم المتبادل بين جميع أفراد الأسرة وابتعد عن الانفعال الذي يخيف الطفل. • صدقه وابتعد تماماً عن إشعاره بأنك تشك فيما يقوله، ولا تصفه أبداً بالكذب، وحاول أن تعرف الأسباب التي تجعله يلجأ إلى البحث عن الذرائع، وابعث في نفسه الاطمئنان. • لا تجبره على أداء عمل لا يميل إليه قسراً، وإنما حاول أن تشركه في تذليل الصعوبات التي تعترض أداءه لذلك العمل واهتم بملاحظة سلوك طفلك ولكن لا تشعره أنه مراقب. • تفاهم الآباء والأمهات والمعلمين على المعاملة المتزنة الثابتة للطفل في المواقف المتشابهة واتخاذ الموقف الموحد إزاء السلوك غير المرغوب فيه يعطي القيم الأخلاقية معنى وييسر امتصاص الطفل لتلك القيم }}} هناك مقالة أخرى : {{{ الكذب عند الأطفال دليل على الذكاء زعم علماء نفس أن الأطفال الذين يفترون الكذب في وقت مبكر قد ينجحون في حياتهم لاحقا. وأضاف هؤلاء العلماء أن النشاط المعقد للدماغ أثناء الاختلاق مؤشر على ذكاء مبكر. وأظهرت دراسة أجراها هؤلاء العلماء في كندا على عينة من 1200 طفل تتراوح أعمارهم ما بين سنتين و سبعة عشر أن القادرين على اختلاق الكذب بلغوا مراحل متقدمة في نموهم.وتبين في هذه الدراسة أن خمس عدد الأطفال البالغين من العمر سنتين قادرون على الكذب. ولكن في سن الرابعة كان 90 في المئة قادرين على الكذب، ويبلغ هذا المعدل أقصى مستوياته في سن الثانية عشرة. وقال مدير معهد دراسات الطفل في جامعة تورونتو الدكتور كانج لي: ينبغي للوالدين ألا يقلقوا إذا كان طفلهم يفتري الكذب. فهذا لا يعني أنهم سيتحولون حتما إلى مرضى بالكذب.كل الأطفال يكذبون. هذه علامة أنهم بلغوا مرحلة فارقة من تطورهم النفسي . }}} مقال آخر : {{{ أنواع الكذب عند الأطفال ثمانية.. هل تعلمون ما هي؟؟ هناك أنواع كثيرة للكذب عند الأطفال، هناك 8 أنواع رئيسية للكذب عند الأطفال وهى: 1- الكذب الخيالى: الطفل قد يتخيل شيئا ويحوله إلى حقيقة، وهذا اللون لا يعتبر كذبا حقيقيا ودور الوالدين هنا هو التوجيه للتفريق بين الخيال والحقيقة بما يتناسب مع نمو الطفل، ومن الخطأ اتهامه هنا بالكذب أو معاقبته عليه. 2- الكذب الاقتباسى: وهو يختلط فيه الخيال بالحقيقة لدى الأطفال، فلا يستطيع التفريق بينهما لضعف قدراته العقلية، فقد يسمع قصة خرافية فيحكيها على أنها حقيقة ويعدل فى أشخاصها وأحداثها أو إضافة وفق نموه العقلى، وقد يرى رؤية فيرويها على أنها حقيقية. 3- الكذب الادعائى: يلجأ إليه للشعور بالنقص أو الحرمان، وفيه يبالغ بالأشياء الكثيرة التى يملكها فيحدث الأطفال عما يملكه من ألعاب كثيرة وثمينة أو يحدثهم عن ثراء والده أو عن منزله ويبالغ فى وصفه، ومن صور الكذب الادعائى الذى يحصل لدى الأطفال كثيرا هو التظاهر بالمرض عند الذهاب للمدرسة، وهناك سببان يدفعا الطفل لممارسة الكذب الادعائى الأول تكون المفاخرة والمسايرة لزملائه الذين يحدثونه عن آبائهم أو منازلهم أو لعبهم، والثانى يكون بسبب جذب عطف الوالدين عليه ويكثر هذا اللون عندما يشعرون بالتفرقة بينهم وبين أخواتهم، لذلك ينبغى للوالدين هنا تفهم الأسباب المؤدية إليه وعلاجها والتركيز على تلبية الحاجات التى فقدها الطفل فألجأته إلى ممارسة هذا النوع من الكذب دون التركيز على الكذب نفسه. 4- الكذب الغرضى: يلجأ إليه الطفل حين يشعر بوقوف الأبوين حائلا دون تحقيق أهدافه، فقد يطلب أموالا لغرض غير الذى يريده، ومن أمثلة ذلك، أن يرغب الطفل فى شراء لعبة من اللعب ويرى أن والده لن يوافق على ذلك، فيدعى أن المدرسة طلبت منهم مبلغا من المال فيأخذه من والديه لشراء هذه اللعبة. 5- الكذب الانتقامى: غالبا ينشأ عند التفريق وعدم العدل بين الأبناء سواء فى المنزل أو المدرسة فقد يتعمد الطفل إلى تخريب أو إتلاف ثم يتهم أخاه أو زميله، والغالب أن الاتهام هنا يوجه لأولئك الذين يحصلون على تقدير واهتمام زائد أكثر من غيرهم. 6- الكذب الوقائى: يلجأ إليه الطفل نتيجة الخوف من عقاب يخشى أن يقع عليه، سواء أكان العقاب من الوالدين أو من المعلم او احد المحيطين به ، وهذا النوع يحدث فى مدارس البنين أكثر منه من البنات، وهو يحدث غالبا فى البيئات التى تتسم بالقسوة فى التربية وتكثر من العقوبة. 7- كذب التقليد: قد يرى الطفل أحد الوالدين يمارس الكذب على الآخرين فيقلدهم فى ذلك، ويصل الأمر فى مثل هذه الأحوال إلى أن يمارس الطفل الكذب لغير حاجة بل تقليدا للوالدين. 8- الكذب المرضى أو المزمن: وهو الكذب الذى يسيطر على الطفل ويصبح عادة مزمنة لديه ويتسم هؤلاء بالمهارة غالبا فى ممارسة الكذب حتى يصعب كشف صدقهم من كذبهم.}}} |
رد : ابن اختي يكذب متعمدا ماذا اتصرف
اقتباس:
|
رد : ابن اختي يكذب متعمدا ماذا اتصرف
حياك الله غاليتي داماس وشكراً لك عزيزتي
حابة ابين الفرق بين الكافأة والرشوة أي تحفيز على عمل صالح يرضي الله ورسوله عليه الصلاة والسلام هو مكافأة وسؤالي هل يوجد دليل ان الطفل غير مقتنع بالصلاة او انه يؤديها فقط من أجل المال ؟ نسيانه تكبيرة الإحرام لا يعني انه غير مقتنع بالصلاة ، يجب تنبيهه على اركانها وفرائضها وسننها بطريقة محببة حتى ونحن نتكلم على اشياء يحبها وفي اثناء ذلك نبين له كيف يصلي حتى ما يمل من الشرح ويشعر انه في محاضرة طويلة وممكن من خلال مقاطع مخصصة للاطفال حتى تثبت بعقله اكثر ويطبقها بشكل صحيح بالعودة للرشوة هي اعطاءه المال في حالة لم يصلي حتى يقوم للصلاة وليس بعدها ، يعني لا يصلي حتى يأخذ المال، يعني اعطاء اي شئ يحبه الطفل من اجل ان يترك سلوك خاطئ ، مثلا اكتشفتي ان الطفل يفعل شئ مزعج او غير جيد ، تعطيه حاجة يحبها جدا حتى يتركه ، ممكن تسمى رشوة لانه في هذه الحالة قد يستمر في عمل الغلط حتى تعطيه وهكذا يعني لم تعطيه بعد ان توعديه ان يتوقف ويسمع الكلام حتى تصبح هنا مكافأة وهي المطلوبة اما اعطاء المال من اجل سلوك حسن هذا تحفيز له على المزيد منه ، والفرق ان الرشوة تكون بإيد الطفل والمكافئة بيد الاب او الاهل هما اللي يعطوه وقت ما يشوفوا فعل ايجابي منه ، اما الاول اي الرشوة فهو متى ما عمل شي سيئ اعطوه يعني هو المتحكم في قصة لصاحبي قرأتها اسمه زيد الأيامي كان يقول للأطفال : تعالوا فصلوا أهب لكم الجوز، فكانوا يجيئون ويصلون ثم يحوطون حوله، فقيل له: ما تصنع بهذا ، قال: وما علي، أشتري لهم جوزًا بخمسة دراهم ويتعودون على الصلاة يعني تخيلي تقومي بعمل جيد في وظيفتك وتعطيك المديرة مبلغ مالي نظير هذا العمل المرضي الا تعتبريها مكافئة حتى لو وعدتك بها المهم انك قمتي بالعمل ، يبقى جانب النية ان نبينه للطفل ونشرحه له ومهما قدمنا له من مال نفهمه شئ مهم وأساسي وهو ان ما عند الله افضل سيعطيك كل ما تريد لو اطعته وقمت بما يأمر هذه نقطة جدا جدا مهمة ، نبين ان ما عند البشر لا يساوي شئ مقابل ما سيمنحك له الله حتى لو الاهل وعدوا طفلهم بشئ يحبه قبل خروجهم لزيارة او سوق لو ظل عاقل يعطوه كذا وكذا ، ولو نفذ مجبورين ينفذوا وعدهم اي هذا مقابل هذا لو التزم به كما اخبروا وبينوا له وهذه ايضا تعتبر مكافأة وليست رشوة شي ثاني تعويده مكافآت من نوع ثاني غير المال مثلا وقت اضافي على الالعاب او الكرتون وتقليل نسبة المكافآت المالية بالتدريج لما يتقن العمل بشكل تام واهم شرط اننا نزرع فيه معنى العبودية لله من خلال النية واعمال اخرى غير الصلاة مثل الابتسامة ومساعدة المحتاج واماطة الاذى عن الطريق ويدخل فيها ازالة الفوضى من غرفته له فيها اجر ايضا لازم نوضح ان هذه مكافآت دنيوية وان المكآفئات الربانية هي الباقية وهي ما يجب ان يعمل من اجله وندخل له من ابواب يحبها لو كان يحب الشكولاتة نقول له الله عز وجل سيعطيك جبل من الحلوى والشكولاتة في الجنة لو اطعته ، لو كان يريد التفوق في الدراسة نقول له الله سيعطيك النجاح لو دعوته وقمت باداء الصلاة بشكل صحيح وهكذا والتنويع بين المكافآت شئ مهم جدا مرة مدح امام الكل ، مرة طلعة يحبها ، مرة وقت اضافي لعمل يحبه وهكذا شئ آخر الخطأ استخدام المكافأة لجعل الطفل ينصاع للأوامر، وإنما يجب أن تستخدم المكافأة بعد ان يقوم بالعمل ومن اجل ان نتحكم في السلوك ونوجهه. بالنسبة لحيرتك ام محمد لم اجد لها اي تفسير ؟ ما الذي يمنعك من التحدث معه بعد طرحك للموضوع للآن ؟ |
رد : ابن اختي يكذب متعمدا ماذا اتصرف
يعني بالمختصر الطفل يترك الصلاة ويرفض ان يصلي ، وهنا الاهل يعطوه المال حتى يقوم للصلاة ، فهنايتعود يبقى جالس ولا يصلي حتى يلفت له النظر وحتى يعطوه المال ويقبض المال وبعدها يقوم
اما لو صلى ووعدوه انه لو صلى ان يكافئوه والتزم ثم اعطوه فهذه مكافأة |
| الساعة الآن 09:56 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©