|
في امل يتغير؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اصعب موقف ان ياخذ الانسان قرارا في امر مصيري تحت ضغوط خارجية ومن اصعب القرارات امر الزواج هذا ما حدث معي في قبولي للخاطب الذي وافقت عليه مضطرة ولا اعلم ان كان هذا القرار سيعود علي بخير ام بغير ذلك يا جماعة الخير تقدم لي شخص اجتماعيا وماديا واموره بشكل عام مناسبة استخرت الله ووافقت ولكن ما ان بدأت اتعرف عليه بدأت انفر منه، اكتشفت فيه بداية عدم محافظته على الصلاة و التدخين اللي وعدني انه سيتركه ولكن لا ارى جديد منذ عرفته، عدم اهتمامه بمظهره بدات اقترب اكثر من شخصيته وجدته لا شخصية ولا اسلوب لا يعرف كيف يتخذ قرار في حياته كلامه فقط ترديد لكلام امه وابوه ممل جدا في حديثه، وانطوائي ليس له اي اصدقاء، ثقافته في الحياة هي كتب المدرسة والجامعه فقط، نشأ بين اب ديكتاتور لازال يضربه حتى الان وهو في بداية الثلاثينات وام تتدخل في كل اموره وتخاف على اولادها بشكل غير طبيعي وكانه طفل صغير لذلك لا الومه على شخصيته ولكن لا اعرف كيف اتعامل معه؟؟ كلامه معي انا بالذات كله تافه وهو لا يتكلم اصلا اذا جلس معي لا يريد غير ان يمسك يدي ويقبلها او يحاول ان يتطاول ويعمل حركات سخيفه وغبية ودايما انهره واتعصب عليه انا بطبعي هادية ومسالمة لكن معاه صرت عصبية جدا دايما اتنرفز وتوصل معايا لمرحلة التهزيء وهو لا حياة لمن تنادي يعني باين عليه انسان مهزأ اصلا، للاسف فقدت احترامي له في تعاملي معاه مش عارفه كيف استمر؟ احاول تغييره واصلاحه لكن هل ممكن يتغير؟ ولا ساظل معه في محاولات فاشله حتى ينتهي امري معه بالفشل لا اريد ان اتزوج وانا عارفه انه الموضوع فاشل، ولكن ضغوط اهلي كبيرة وشايفين ان هذه العيوب ممكن تتصلح في مقابل اشياء اخرى وايضا بسبب تاخري في الزواج بصراحة مليت منه، وبدات احس تجاهه بالكره، خصوصا اذا قارنته بانسان كنت اتمناه رائع بمعنى الكلمه وصعب نسيانه لكن النصيب لو كنت مضطرة اتمم الزواج، كيف ممكن اتاعمل معه؟ هل في امل يتغير؟ هل ممكن في يوم من الايام ينقلب الكره الى محبة؟ ايش رايكم جزاكم الله خير |
رد : في امل يتغير؟
اختي الكريمة
تذكري ايجابيات و محاسن خطيبك و انظري للأمر من الجانب الايجابي و السلبي بعض الامور سهل اصلاحها و تعديلها و بعضها تتغير الى الافضل مع مرور الوقت تريثي قليلا ولا تتستعجلي في طلب الطلاق و اجعليه آخر الحلول اجلسي معه و ناقشيه و انصحيه في كل ما ترينه سلبيا في خطيبك بالتوفيق |
رد : في امل يتغير؟
السلام عليكم ...
انا بس حبيت المح لشيء ... انا معآك من كلامك شخصيته كرجآل فيهآ عيوب ... لكن اخآف انك مركزه على هالعيوب او مكبرتهآ ؛ والسبب انك تقارنــي شخصية هالانسان بالانسان الثاني الي في بالك واعتقد انك شايفه الانسان الي في بالك مثالي من وجهة نظرك وعاجبك ... هالمشكله الاحظهآ في البنات بشكل جدآ كبير .. وهو ان البنت بيكون في بالها شخصيه للرجال الي حابتــه سواء هالشخصيه هي بنتهآ في خيالها او فعلا شايفتهآ في بيئتهآ ومحيطهآ او تعرفت على شخص سابقا ؛؛؛ وتبدأ تقارن الزوج الحالي او الخطيب الحالي بالشخصيه الي عاجبتهآ ... وقتهآ بتلاحظ فيه اختلافات كثيـــــــره وتدريجيا زي ماذكرتي يبدأ النفور وتدريجيا يبدأ الكره زي ماقلتي كمآن مع اني اخالفك في هالتعبير لاني اعتقد انه عدم اعجآب فقـــط ... الله ييسر امرك ... |
رد : في امل يتغير؟
نصيحتي لك من مجرب
اسحبي نفسك اولد يطلع لابوه يا عين ابوه يمد يده يعني هو مع الايام را ح يمد يده وانساااان تااافه ولا عندة هدف اسحبي نفسك والله تتعبني كانك تتكلمي عن طلقي يسمع كلام امه وابوي ترا بكرة بيطفشك وكل ما بغيتي شي يروح يشااااور امه ايش الهم دا استغفر الله العظيم استخيري والله يكتب لك الخير |
رد : في امل يتغير؟
اختي الكريمة هل عقد قرانك ام انك لا زلت مخطوبة فقط؟
انتظر ردك |
رد : في امل يتغير؟
اقتباس:
حبيت اذكر انه لم يتم عقد القران بعد نعم انا معك احاول ان انصحه ولكن خوفي من عدم التغير او النغير المؤقت لارضائي في فترة الخطوبة ثم يرجع لعاداته السابقة فالطبع يغلب على التطبع من ناحية اخرى اسلوبي وطريقتي معه مش عاجباني انا شخصيا ولكن اشعر اني لا اتحكم في اعصابي معه |
رد : في امل يتغير؟
اقتباس:
ركزت كلامك على نقطة المقارنه ولا انكر انها تزيد الطين بله ولكن ما بيد الحيلة افكار تتوارد الى الخاطر صعب ايقافها ولكن ليست هي مشكلة لو كان الشخص يملى العين!! |
رد : في امل يتغير؟
عزيزتي ساكن الروح
اذا انت غير مقتنعه به و لا تشعرين انه سيسندك كرجل فلا تقبلي به. الاقتناع و القبول عاملان مهمان جدا لاستمرار الحياة، لو اتى لك افضل شخص و الكل يمدحونه و فيه كل الخصال التي تعجبك و لم تشعري بالقبول به فارفضيه بلا تردد. الزواج مهم و لكن التعايش بحب و احترام اهم. لم يتم عقد قرانك و انت تشعرين بتفاهته، لا اقول بانه تافه و لكنك تشعرين بهذا فكيف ستعتمدين عليه كرجل بصعوبات الحياة؟ كيف ستثقين به مستقبلا؟ كيف سيكون ابا لاولادك و انت لا تقدريه؟ تراجعي عن الزواج بلا حزن. تستطيعين الذهاب الى استشاري اسري للتاكد من الاختيار الصح. الزواج يجب ان يكون بعيدا كل البعد عن الاجبار سواء من الاهل او حتى من الشخص نفسه. لا تقدمي على الخطوة القادمة الا باستشارة احد المختصين. الحياة الزوجية طويلة و لن تنتهي بيوم و ليلة ارجو لك كل التوفيق |
رد : في امل يتغير؟
اختي الكريمة ما مت من فرقاك
اسأل الله تعالى ان يعوضك خيرا ويرزق الزوج الصالح اللي يسعدك المشكله اني مقتنعه بكلامك جدا ولكن ضغوط اهلي اصيحت لا اتحملها يعني انا شبه مجبرة على اتمام الزواج لكن نفسي اعرف كيف اتقبله واتعامل معه |
رد : في امل يتغير؟
عزيزتي لينه العريكة
اشكرك على اهتمامك جزاك الله خيرا كما ذكرت في الرد السايق اني تقريبا مجبرة على اكمال الخطوبةوالزواج رغم اني فعلا خايفة واشعر بعدم السعاده حتى اهلي دايما يلاحظوا ذلك علي ولكن بلا جدوى اخاف اصر على قراري بفسخ الخطوبة لاني اعلم ان المشاكل لن تنتهي انا فوضت امري لله ان شاء سيتم الموضوع وان شاء سينتهي ويعوضني ربي خيرا ولكن بفرض اني ساستمر وكانه امر واقع لا محاله كيف ممكن اتقبله واتعامل معه معامله حسنة ترضيني انا شخصيا قبل ان ترضيه كيف استطيع ان اشعر برجولته وبالاحساس بالامان معه؟ |
رد : في امل يتغير؟
(اليس منكم رجل رشيد) يا اختي؟
غير ممكن انه لا يوجد في العائلة شخص يكون ثقة و يفهم ما هو شعورك. اختي العزيزة ما دمت على البر لا استطيع ان انصحك بان تلقي بنفسك الى التهلكة. ان كنت تغرقين سنتشبث بقشة و لكنك انت ما زلت على البر. لا استطيع ان انصحك بشئ غير التراجع ربما هناك من يرى شيئا اخر رجل الرجال،استاذنا البليغ، خالة بيتا، دانه، سيدة الموقف، مشكلتي زوجتي، رذاذ و هناك الكثير قد لا تحضرني اسمائهم ربما يساعدوك بشئ. |
رد : في امل يتغير؟
شكرا جزيلا لك عزيزتي لينه
الله يكتب الخير يارب |
رد : في امل يتغير؟
اختي الفاضله
بصراحه ماادري من وين ابتدي لاكن حطي في بالك شي واحد الرجل الذي تقدم لك اذا كان يحبك وشاريك فأنتي اسعد انسانه , وبأسلوبك وتعاملك معاه راح تغيرينه رأس على عقب حتى لو كنتي ماتحبينه الحب الكبير والحقيقي والصادق هو لما تكونوا مع بعض وبينكم عيش وملح عندها راح يترك السلبيات لسواد عيونك وانتي اذا حبيتيه راح تخجلي وتتركي سلبياتك لسواد عيونه * لاتقارني خطيبك بشخص ربما لاتحصلي عليه فعصفور باليد ولا عشرة بالشجرة وانتي ذكرتي بانه اجتماعيا وماديا مناسب وان امورة بشكل عام مناسبه لك كما ذكرتي بمشاركتك السابقه *هذا الامر يحتاج تفكير عميق وتروي انتي لازلتي في بر الامان كما ذكروا اخواني الاعزاء من قبلي وفقني ووفقكم الله |
رد : في امل يتغير؟
حتى لو تزوجتيه .. بتطلقين منه ، دام شخصيته مو عاجبتك من الحين
فترة الخطوبه ياعزيزتي شُرعت حتى تتوضح لك شخصية الانسان اللي بتكملين معاه باقي عُمرك .. واحساسك ب الضغط مع فسخك للخطوبه .. أهون في وجهة نظري من احساسك ب الضغط و تعيّشين نفسك حياة منتي مجبوره انك تعيشينها لمجرد الاحساس بس ! يعني كذا فكري .. وش الله حادّك عليه ؟ يعني حتى لو اهلك كانوا ضاغطين عليك بس مصيرهم بعدين يتفهمون طبعاً ردّي كان بناءً على كلامك . إلا ان شفتي شي منه ممكن يقلب الموازين :25: واولاً و آخيراً استخيري عسى الله ان يكتب لك الخير |
رد : في امل يتغير؟
كل شخص فيه عيوب ، انا متاكده لو الشخص اللي في بالك شلتيه من بالك راح تقتنعي بخطيبگ ، كل م بتقارنين ترا كل م بتكرهين خطيبگ
خطيبك فيه محاسن اكييد بس اللي بقلبك انا كنت م.لك اقارن بس ، احس كرهته واشوف عيوبه بس,ماني طايقته ، بس بعد م شلت اللي بقلبي م اقارن ، ارتحت حييل |
رد : في امل يتغير؟
اقتباس:
لن أتحدث عن شخصية خطيبك، ماذكرتيه نعم شيء غير مستحسن ولكن أخشى أن تكون مبالغة في التصوير بحكم تركيزك على تلك النقاط أو أعطائها أكبر من حجمها. لكن سأركز في حديثي على الشخص الذي في بالك كشخصية مثالية تتمنين أن تكون ضمن مواصفات شريككِ، أولاً يجب أن تصارعي هذه النظرة لأنه متعبة ومحطمة وقد تعيقك عن السعادة ثانياً يجب أن تضعي هذا الأمر في بالكِ جيداً، هناك أعداد هائلة من النساء من كانت تتمى شخص معين سواء بسبب حبها له أو لأن فيه صفات ترى أنها جيدة سواء منصب أو أسلوب أو ثقافة أو وسامة أو غير ذلك، ثم ما أن فعلاً تزوجن بهم إلا وتطلقن أو أصبحت حياتهم غير ماكانوا يتوقعونها، أو أنهم في أحسن الأحوال لم يجدوا ماكانوا يتصورونه، لأنهم أعملوا الخيال بشكل كبير، وحين يعمل الخيال فإنه لا يعطي إلا الصورة الجميلة المثالية التي تصبو إليها نفوسنا خصوصاً حين تكون هناك بعض الأنطباعات الأولية عن هذه الشخصية أو تلك، والكثير من الناس يظنون أن أناساً ما صالحين رائعين مميزين ولكن حين ينزلون للواقع ويعيشون معهم يكتشفون مدى سذاجة أحكامهم ورؤاهم، إن الخيال يعطي صورة مثالية ولكن الواقع يتعامل بمعطياته الجافة التي لا تسمح لكل الخيالات أن تتنزل. ولذلك نصيحة أخوية لكِ سواء أستمريتي وكتب الله لكِ الزواج مع خطيبكِ الحالي أو مع غيره فإياكِ إياكِ أن تجعلي ذلك الرجل صورة معلقة في ذهنكِ فإن ذلك من غياب الحكمة والمعرفة حتى ولو أفترضنا أن تلك الصورة المثالية صحيحة 100% |
رد : في امل يتغير؟
:*
أنا مع الفاضلة:لينة العريكة في كل حرف كتبته أختي الإقتناع بالشخص المتقدم والقبول به نفسياً شيء أساسي ولا تقولي بعد الزواج سيتغير الوضع بل ربما أزداد سوءً لأنك بقرارة نفسك لاتحترمينه ولا ترين به صفات تجذبك له أو تجعلك قادرة على تقبله :* |
رد : في امل يتغير؟
اختي انتي تتكلمي عن زمان جدتي ايام كان الاجبار على اصوله
في هذا الزمن لايوجد اجبار على اي شي اما الاقتناع ولا بلاش طالما عندك رؤية شبه واضحة لمستقبلك معاه وانو فيها خسارة لك اسحبي نفسك واطلبي من الله ان يرزقك الرجل الصالح اتمنى لك التوفيق... |
رد : في امل يتغير؟
جوابا على سؤالك هل من الممكن أن يتغير
الأصل أنه لن يتغير ولكن ممكن جدا أن يتطور وليس التغير الكلي.. فان كان عندك استعداد لتحمل تطوره قل أو كثر فأكملي الموضوع .. بالمناسبة أنا أعيش مثل حياتك .. وكل ما وصفتيه من مشاعر عشتها بعد الملكة والزواج .. زوجي لازال بنفس بساطته وأحيانا قولي طفولته .. ولكنه قاعد يتغير مع الوقت , الفرق أن زوجي صغير في السن وأعتقد أن هذا كان من صالحي ودافع لان يتغير للاحسن .. وكوني الان متزوجة وحامل فأنا ملزمة بالصبر والتحمل ... وبنفس الوقت لا أنكر أن الأمور تتحسن يوم عن يوم ولكن بشكل بطئ نوعا ما .. أرى حياتي أعيشها معكوسة .. بدأت بهم وأسى على عدم الاقتناع بالشريك , وعدم قدرته على ارضاء الأنثى بداخلي وتمر الان بمراحل أفضل حيث بدأ التعود عليه يحتل مكانة + بدأت أغير أفكاري + بدأت أغير قناعاتي تجاهه وأعطيه فرصة .. فكري بجدية ولا تتهاوني في الأمر قريبة لي تعيش نفس وضعي , ترى نفسها أعقل وأفضل من زوجها .. والان تنوي الطلاق وماضية فيه ولم تستطع أن تحتمل العيشة معه , مع انها لا تلتقي به الا كل أسبوعين في أخر الاسبوع فقط , والكل نصحها أن تتحمل هاليومين ولكنها رفضت .. بالذات أن زوجها بدأ يتخذ أسلوب العناد معها كما تفعل هي... احسبيها صح ولا تسمحي لأحد يضغط عليك |
رد : في امل يتغير؟
اخواني واخواتي الكرام
ابو شنان وطن معطوب 3sh8th Neat man سيدة الموقف Venus فاكهة الشتاء اشكركم جميعا شكرا جزيلا بارك الله فيكم وجزاكم كل خير لاحظت ان اغلب الاخوة رايهم ان استمر مع محاولة التغيير او ان السبب في عدم تقبلي هو المقارنه في حين ان اغلب الاحوات نصحوني بان انهي الموضوع اذا كنت غير مقتنعه وان الامر قد يصل الى الطلاق وفي الحقيقة ارى كلاهما محق من وجهة نظره بصراحة طرحي للموضوع كان مركز على جانب هل استطيع تغييره وكيف اغير نظرتي له لاني حسيت ان نظرتي له فقدت الاحترام في كل مرة اجلس مع نفسي واحاول اقنع نفسي به وبمميزاته لكن بمجرد ان نتكلم مع بعض ابدأ اشعر بشعور سلبي تجاهه اليوم خلال زيارته لنا انفعلت عليه بشده بسبب تصرفاته، ولما رجع كلمني فكنت هادية وخلال النقاش انفعلت وقلت له اني بصراحه فقدت احترامي لك، فانصدم من الكلمة وقال لي خلاص راجعي نفسك وفكري بعدها اتصلت بيا والدته وسالتني عن المشكله لم اخبرها بشيئ وقلتلها خير ان شاءالله اما اهلي فلا علم لهم بالموضوع انا فوضت امري لله تعالى واساله سبحانه ان يوفقني وان يلهمني رشدي ويكتب لي الخير اينما كان دعواتكم.. |
رد : في امل يتغير؟
أختي
اتصال والدته بك مؤشر على مدى اخباره لها بخصوصياته ... فكري في الموقف ولا تجعليه يمر عابر أمامك وبالنسبة للتغيير فأرجع وأقولك الأصل أنه لن يتغير الا شيء يسير جدا ... فاذا وافقتِ عليه فلا توافقي على أساس أنه سيتغير ثم تصدمين باواقع بل وافقي عليه بناء على شخصيته الحالية وليس بناء على أي أمل تحياتي |
رد : في امل يتغير؟
انسي إنه يتغير
بعد الزواج راح يقولولك ( اقبلي فيه زي ماهو كذا ) |
رد : في امل يتغير؟
نفس رأيي فاكهة الشتاء
|
رد : في امل يتغير؟
بصراحة الموقف اصبح اسوأ
بعد ما نمت ايقظتني امي وفاجأتني انه جاء لابي واشتكاني وقاله كل اللي حصل بصراحة انا شايفاه موقف غبي وسبب لي مشكله كبيره مع اهلي، المشكله اهلي انقلبوا ضدي وسمعت منهم كلام جارح جدا في حال فسخ الخطبة خلوني اقول اهون عليا اكمل ولا اني اسمع منهم كلامهم اشكركم اخواتي فاكهة الشتاء وروح الطير على اهتمامكم |
رد : في امل يتغير؟
يا أختي الكريمة أنا لا أدرك كل تداعيات موضوعك بدقة ولم نسمع من الطرف الأخر ولا ندري مدى حقيقة تقيمك إذا كانت العاطفة أو عوامل أخرى ساهمت في تشكيل موقفك منه، ولا أريد أن أكون عوناً على هدم مشروع زواج، لكن أنتي لكِ قياسك العقلي وفهمك، إذا كنتي ترين أن الرجل لاينفع بكل الأحوال وترين أن مستقبلك كئيب ومتعم معه فليغن الله كلاً من سعته، أما أهلك فحاوري أعقلهم وأفهمهم في جلسة خاصة واشرحي له كل صغيرة وكبيرة، فصدقيني مهما كان الأنسان فإن له عقل وفهم، وتلك الصفات التي ذكرتيها قد لا يتقبلها الكثيرون إن كان ذكركِ لها صحيحاً، وبالتالي سيقف معك أحدهم وليدافع عن موقفك.
المشكلة بناء على ردك الأخير أن أهلك لم يصدقوك ويرون أنكِ أساس المشكلة، ولا أدري مالسبب هل لهم تقيمات ومعرفة معينة بك!؟ الله أعلم، لكن صدقيني إذا كان الحق معك فإنهم سيقفون بصفك، وإن كنتي غير صادقة أو أن هناك مؤثرات خارجية أو غير منطقية ومعقولة فلا أعتقد بأن موقفك سيكون قوي ومرحب به. |
رد : في امل يتغير؟
اخي الكريم neat man
موقف اهلي ياخذونه من منظور واحد اني تجاوزت الثلاثين واني اذا ضيعت هذه الفرصة فلن ياتيني احد!! |
رد : في امل يتغير؟
أختي العزيزة
نصيحة إذا لم ترتاحي للموضوع أكثري من الدعاء والاستخارة في الثلث الأخير من الليل والله أرحم بك من والديك وأهلك تذللي لرب العالمين وأكثري من الدعاء في السجود وأقطعي أملك بالبشر فليس في يدهم شيء لينفعوك به أمورك وشؤونك كلها بيد الله عزوجل وإن تجازوت الثلاثين ليس سببا بأنه لن يأتي الأفضل فالأرزاق كلها بيد الخالق الكريم الرزاق رددي هذا الدعاء من قلبك { اللهم ان في تدبيرك مايغنيني عن الحيل , وفي كرمك ماهو فوق الأمل وفي حلمك مايسد الخلل , وفي عفوك مايمحو الزلل اللهم فبقوة تدبيرك وعظيم عفوك وسعة حلمك وفيض كرمك اسألك ان تدبرني بأحسن التدابير وتلطف بي وتنجيني مما يخيفني ويهمني اللهم لا أضام وانت حسبي ولا أفتقر وأنت ربي , فأصلح لي شأني كله ولا تكلني الى نفسي طرفة عين ولا حول ولاقوة الابك } يسر الله أمرك وبشرك بما يسرك وكف عنكِ ما يضركِ ورزقك الزوج الصالح التقي مخموم القلب عاجلاً غير آجل إن الله على كل شيء قدير .. |
رد : في امل يتغير؟
جزاك الله خير اختي الكريمة امة الملك
كلامك ريح قلبي اسال الله العظيم رب العرش العظيم ان يهديني ويشرح صدري وينجيني مما انا فيه |
رد : في امل يتغير؟
اقتباس:
رأيت بام عيني كيف انهم يرون العرف مثلا اهم من سعادة ابناءهم. مع العلم ان رأي اثنين من الاستشاريين المختصين ذوي الخبرة القديمة كان خلافا لرأيهم. ارائك دائما حكيمه اخي الكريم و لكن للاسف لانعرف جميع زوايا المشكلة فكل ما نقدمه للاخرين بناء على معلوماتنا. اعتذر عن تطفلي |
رد : في امل يتغير؟
ساكن الروح عزيزتي
فرضا ان الاهل تألموا كثيرا، هل يستطيعون ان يمنعوا رزق الله من النزول عزيزتي الارزاق بين يدي الرحمان الرحيم. هو المعطي و هو الممسك و اكرر و اقول ان كنت غير مقتنعة به فلا تترددي بالرفض ابدا. الخطبة وجدت للرفض او القبول. اخيتي من الخطأ كل الخطأ ان نرتبط باحدهم املا بتغييره. علينا ان نتقبل الاشخاص سواء زوج او صديق او ... كما هم من دون محاولة لتغييرهم فان لم نتقبلهم فمن الافضل ان لا نرتبط بهم. مات قس و طلب ان يكتب على قبره عبارات عندما كنت صغيرا حاولت تغيير العالم فلم افلح عندما اصبحت شابا حاولت تغيير شعبي فلم افلح عندما اصبحت كهلا حاولت تغيير عائلتي فلم افلح عندما اصبحت هرما حاولت تغيير نفسي فمرضت و لو اني بذلت جهدي منذ البداية لتغيير نفسي (لانها واحدة) فلربما فلحت. ارجو من الله ان يهدأ من روعك و يرزقك الزوج الصالح الذي ترضيه و يرضاك و تكونا اسرة متحابة مترابطة يسودها الحب و الوئام |
رد : في امل يتغير؟
اشكرك عزيزتي لينة العريكة
املي ورجائي بالله وحده هو القادر على تسيير الامور او قلب موازينها بما فيه الخير لعباده وانا لا املك سوى تفويض امري الى الله جل وعلا ولكن اتساءل هل رفضي لهذا الشخص هو من باب البطر على النعمة؟؟؟!!! |
رد : في امل يتغير؟
اقتباس:
مثلا انسانة تحب الرجل العاطفي فتعتبرها نعمة و اخرى تعتبر نفس الرجل تافها لانها تحب الرجل ذو الشدة و الحزم . فقد يكون هذا الرجل نعمة بنظر غيرك. المهم رأيك انت. انت ستعيشين معه. من اجل ان تريحي نفسك رتبي اولوياتك بالزواج و اكتبي ما تريدين من صفات بغض النظر عن الشخص المتقدم الان و ليكن ما ترغبين به واقعي. (بنت خالتي لها صفات معينة قد لا تعجب الكثير و هي ترغب بفارس احلام له صفات من نسج الخيال قلت لها انتظري اذا، جاوزت الاربعين و مازالت ترفض المتقدمون لها لانهم لا يطابقون فارس احلامها!!! و ان تقدم لها مطلق او ارمل تقول انا عزباء و اريد اعزبا!!! قلت لها من يتقدم لك المفروض يكبرك بالعمر يعني فوق الاربعين اذا اين كان كل هذا العمر من دون زواج اما عنده عاهة او ان علاقاته كانت على قدم و ساق و يريد الاستقرار الان و هي مازالت مصرة، اقصد من كل هذا ان تكون صفات الرجل التي تريدينها واقعية) ثم اكتبي ميزات الخاطب و عيوبه و ضعي لكل واحدة درجة و انظري كم بالمائة هو مقبول عندك حسب اولوياتك. ازمة و تعدي توكلي على الله و خيرا ما فعلت انك فوضت امرك لله، فهو يعلم كيف يتدبر الامر |
رد : في امل يتغير؟
اقتباس:
أتفق معك أن هناك بعض العوائل التي لاتفقه ولا تعرف كيف تقرر أو تختار ولها معايير غريبة، في الوقت نفسه أدرك أن بعض البنات قد يرفضنَ شخصاُ معين، ولكن لايعبرن عن أسباب الرفض، فأحداهن قد تقول ما أرتحت له أو ماحبيته أو ماعجبتني شخصيته، هذه حجج عامة، فحين يقولها الشخص لاتؤخذ بعين الأعتبار، وأخشى أن الأخت تعبر بهذا الشكل، ولكن لو سردت كل الملاحظات وبينت لهم أن الطريق معتم للغاية، أثق أن من له عقل سيتفق معها، حتى ولو بلغت الخمسين. لو تأتيني أختي وهي بعمر الثلاثينات، وجاءها زوج، وقالت لم أرتاح له أو ماعجبني شكله، ربما أقنعها بأنها قد ترتاح له مستقبلاً أو الشكل ليس بذلك الأهمية لا سيما وهي بلغت الثلاثين، ولكن حين تأتي وتقولي لي أن الرجل شخصيته فيها كذا وكذا من السلبيات وأن أبيه يضربه وهو بهذا العمر وأن حركاته طفولية، وأن لاشخصية له، وبينت لي كل الملاحظات السلبية التي تشتكي منها، بالتأكيد سأتفق معها وأقول لها أنفصلي، ولذلك قلت أن جلست مع شخص عاقل ومتفهم لوحدهما وبينت له كل الأسباب متأكد أنه سيقف معها، لأنه مهما كانت العادات والتقاليد إلا أن الكثيرين أيضاً لهم عقل يقيسون به. ما أخشاه أن أهلها غير مقتنعين بحججها لأنها ربما رفضت بالبداية أو أنها تريد الزلة من ذلك الشاب لترفض، وأحياناً حين تدرك العائلة أن أبنتهم تتهرب، يعشرون أن أي حجة تقدمها هي من باب التهرب، وأتفهم مدى حرصهم على أن تتزوج أبنتهم لاسيما وهي بالثلاثينات، إلا أنه يجب أن تناضل بأن ترفض إذا كان رفضها مبرراً، والله يكتب لها الخير. |
رد : في امل يتغير؟
اعتذر منك صاحبة الموضوع و لكن قد يفيدك البحث و لذلك شغلت متصحفك
اقتباس:
احترم و اقدر رأيك اخي الكريم و لكن لي وجهة نظر اخرى. الراحة النفسية بالنسبة للمتقدم مهمة جدا و ان كانت بلا سبب يذكر (و هي عادة بلا سبب مجرد ارتياح نفسي او نفور) تعتبر الخطوة الاولى للقبول فكما نعلم فان"الأَرْوَاحُ جُنُودٌ مُجَنَّدَةٌ فَمَا تَعَارَفَ مِنْهَا ائْتَلَفَ وَمَا تَنَاكَرَ مِنْهَا اخْتَلَفَ" و تأتي المرحلة الثانية لدراسة الشخصية، الايمان و ... فان لم يجتازا المرحلة الاولى فاكمال المرحلة الثانية برأيي لن يسوق المرء الى السعادة. ان كانت قناعتني خاطئة فارجو تصحيح ذلك استنادا الى ادلة عقلية او نقلية مع الشكر الجزيل |
رد : في امل يتغير؟
اقتباس:
نعم أتفق معك أن عدم الأرتياح والمحبة هما مؤشر لعدم النجاح فالأنسان عبارة عن مشاعر وأحاسيس لايستطيع التحكم بها وهو خاضع لها وأن الأنسان إذا لم يحب الأخر مطلقاً ولم يرى أي بصيص أمل في أتجاه المشاعر تجاهه فالأفضل هو البعد، لكن قصدي هو أن كثير من الناس ممن هم يستعدون للزواج، ومن خلال سماعي للكثيرين وقراءة لمثل هذه الظروف، يقولون ما أرتحت له 100% أو ما أحس أنه فيه ميول تجاهه، ويبدأ الخوف والقلق والوساوس، والتفسير الغالب لمثل هذه هو أن السبب أن المرأة أو الرجل على أعتاب مرحلة حياتية جديدة وأن المشاعر التي تجتاحهم من حيث جمودها أو برودها ماهي إلا بسبب المرحلة القادمة وليس هناك كره أو عدم أرتياح حقيقي، ولذلك نقرأ ونسمع كثيراً أن الكثيرين بعد الزواج يقولون بالعكس المشاعر التي كنا نشعر بها لم تكن حقيقية، وهم الآن يعيشون حياة مستقرة وأرتياح كبير، لذلك قد تكون عائلة روح السكن تشعر أن البنت إن جاز التعبير قاعدة (تدّلع) أو تتهرب أو تتحجج بحجج غير مقبولة، ومن هذا المنطلق وتلك الرؤية جاء ردي. أما المرحلة الثانية فأعتبرها أهم من المرحلة الأولى، فهي التي تكشف الشريك وتفكيره وأهتمامته وغير ذلك، لذلك هي الأساس، فإذا لم نفهم مشاعرنا في البداية وقد تكون مشاعر مختلطة أو باردة تجاه الخطيب، وهي قد تكون مشاعر غير مدروسة أو مفهومة، فإن المرحلة الثانية تعطينا أدلة مادية وواقعية بعيداً عن المشاعر، وهي يجب أن تكون الحكم، ومع ذلك هناك من الناس من يدخل في مشاعر أستباقية للمرحلة الثانية ممزوجة بعدم الأرتياح الغير مفهوم كما شرحت في الأول وبالتالي يؤثر على تقيمه للطرف الثانية في المرحلة الثانية وقد يظلمه بذلك، ويحاول أن يفسر كل حركة من الطرف الأخر أنها سيئة أو قبيحة لأنه لم يدخل عليه بشكل أستقلالي أو مجنباً لمشاعره الأستباقية إنما دخل وهو يحمل صورة كره أو عدم قبول في عقله. أتمنى أن أكون قد أشفيت غليلكِ في جوابي. |
رد : في امل يتغير؟
الاخت الكريمة لينة العريكة
الاخ الكريم neat man ارحب جدا بنقاشكم وارى فيه اثراء للموضوع .. واشكركم جزيل الشكر على الاهتمام والمتابعه حبيت اوضح نقطة اخي الكريم neat man يقول انه ربما يرى اهلي اني بتدلع او اتحجج والنقطة الاخرى هي انه ربما مشاعري غير مستقرة لاني مقبله على مرحلة جديدة، بشكل عام تحليلك ممتاز اخي الكريم في الكثير من الاحيان تكون هذه اسباب بعض المقبلين على الزواج ولكن في موضوعي انا فلا تنطبق علي النقطة الاولى فقد تقدم لي من هو اقل وسامة ومستوى مادي واحتماعي ولكني لم اتحجج او ارفض بل كنت مقتنعه وراضية وفي نفس الوقت ليست هي المرة الاولى اللي اكون مقبله فيها على موضوع زواج لاقيس حقيقة مشاعري فقد سبق لي عقد قران مرة وخطوبة مرة وفي الحالتين كنت متقبله الشخص جدا واشعر بتفاؤل وارتياح خصوصا في المرة الاولى، ودائما ما كانت تأتي المشكلات من جانب الاهل وهذا ما يحزنني جدا، انهم لا يراعوا نفسيتي ولا مشاعري، فحين اوافق يرفضوا وحين ارفض يوافقوا والله المستعان.. |
رد : في امل يتغير؟
المشكله الاخرى حين ارى تهاون اهلي في الكثير من المواقف التي احكيها لهم من باب نمشي الموضوع رغم علمي انهم من داخلهم غير مقتنعين مثل:
تصرفات غير لائقة بكونه في بيتنا ونحن اساسا مازلنا مخطوبين بدون عقد قران >>> التبرير لانه بكره راح يكون زوجك!!! عاااااااااادي لا يحافظ عالصلاة ويبرر عدم صلاته في المسجد انه كل المصلين في المساجد صلاتهم غير مقبولة! >>> بكره يصلي!! بكره هتحصل المعجزات انطوائي >> بكره يتغير، وما عنده شخصية احسن انتي هتمشيه وسموا الغباء طيبة، وعدم اللباقة صراحة!!! هذه هي المشكلة، عدم الانصاف نفس ما حصل مع خطيبي الاول ولكن بالعكس بشكل سلبي رغم قناعتي به وصلت الان باهلي الى التهديد، وفي النهايه تركولي حرية القرار، ولكن وانا مجبرة يعني مضطرة اوافق رغم عدم اقتناعي ولكن ما باليد حيلة الا ان يحدث في امور الغيب ما ليس بالحسبان وكلت امري لله.. |
رد : في امل يتغير؟
شكراً لكِ ساكن الروح على أريحيتكِ وتوضيحك الجميل.
حقيقة حين كنتُ أناقش الفكرة مع الأخت لينة العريكة، لم يكن قصدي وتركيزي عليكِ أنتي بالذات إنما تحدثنا عن مشاعر القبول والكره، أيضاً كنتُ أقول أن أهلكِ (ربما) ظنوا أن السبب لرفضكِ هو عدم أدراكهم للتفاصيل وتهوينهم للموضوع وأنه ليس هناك سبب منطقي ومعقول ككثير ممن يرفضن دون حجة قوية، لذلك كنت أقول لكِ أجلسي مع واحد فاهم وأطرحي له الموضوع، والحقيقة أني حتى لا أدرك طبيعة تفكير أهلك وأخوانك وهل هناك منهم من هو حكيم أو لا. أختي بكل صراحة أن تهدم مشروع زواج ليس قراراً مناسباً وقد يكون نوعاً من الجريمة، ولكني في الوقت نفسه أدرك أنه يجب علي أن أقف موقف عقلاني مراعياً الله في ذلك، أختي إذا أنتي غير مقتنعة تماماً به وشخصيته سلبية للغاية بعيداً عن كل المؤثرات الأستباقية أو الأستحضارية والمتعلقة بالصورة المثالية لشخص ما فإنه من الحكمة والصواب أن تعلني عدم قبولكِ له للأسباب التي ذكرتيها. أهلك الآن تركوا لكِ حرية القرار، إذاً أتخذي القرار الأنسب وهو عدم الأكمال، صلي الأستخارة وقرري، وأتركي كل شيء لله فهو سيقرر لكِ الأنسب، وتذكري أن مروركِ بهذا الموقف الحرج والمتعب نفسياً هو حكمة من الله في صالحكِ أنتي ستدركينها عاجلاً أو آجلا، أنتي لستِ ملزمة أبداً أن تتزوجي شخصاً تكرهينه كرهاً حقيقياً وتصرفاته لاتقبل عقلاً ولا شرعاً خصوصاً أنه لايصلي، وبمجرد أنه لايصلي فهذه حجة شرعية كافية لرفضكِ إياه، وفقكِ الله ورزقكِ من واسع فضله. |
رد : في امل يتغير؟
صحيح يا اخي انهم تركوا لي حرية الاختيار ولكنني ذكرت انه تحت التهديد يعني اتركيه واحنا نوريكي نجوم الظهر
هذا باختصار .. اصبحت مضطرة اقبل واكمل رغم كرهي له، والله اني كل يوم احاول اقنع نفسي ولكن كلما تكلمت معه لا اتمالك اعصابي ولكن ساستخير ربي وفي كل الاحوال لا نملك الا الرضا بما قسم الله |
رد : في امل يتغير؟
اقتباس:
ماهي طبيعة علاقتك مع أهلك!؟ هل هناك فيه حواجز بينك وبينهم أو بين أخوانك؟ هل أخذوا منكَ موقف معين وعلى أساسه كان ذلك الألحاح عليكِ بالقبول والزواج!؟ هل هناك خبرة سلبية معينة معهم!؟ بالنسبة للزواج يجب ألا توافقي إلا إذا كنتي مقتنعة، فكيف تتزوجي بشخص وأنتي مو مقتنعة فيه أبد!؟ |
| الساعة الآن 05:15 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©