|
ماالذي يحدث من زوجتي!!! ((مستجدات في الرد 42))
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته, أتمنى أن تتسع صدوركم لموضوعي وأن أجد الحل بأيديكم فإن ظني بكم كبيراً..
مقدمة: أنا متزوج من خمس أشهر تقريبا, وأدرس باستراليا, تزوجت وأخذت زوجتي مباشرة إلى استراليا بعد أسبوع من زواجنا بعد رمضان بـ عشر أيام تقريبا، جلسنا هناك حتى أخذت أجازة لمدة أربعين يوم من أجل أن أعود للرياض ولأجل زوجتي كي ترى أهلها بعد أن أمضت معي أربع شهور هناك تقريبا.. بداية الزواج، وحياة الغربة: قبل الزواج كان بيننا مكالمات ورسائل, كانت خالية المشاعر من قبلها وكنتٌ أزف إليها بين الفينة والأخرى شيئاً من مشاعري لأخلق بيننا حباً أو شعوراً جميلاً, كنتُ أبحث عن كلمات لطيفة ورقيقة ومحتشمة في الوقت نفسه مراعياً حيائها كأنثى ومقدماً صورة جميلة عني.. تزوجنا وسكنا في فندق قبل أن نسافر للدراسة بعشر أيام تقريبا, حاولت الدخول عليها مرة وأخرى وثالثة واستعملت كل الأساليب الرقيقة معها لكنها كانت تخشى من الألم وترفض وتقاوم بحجة الألم لكن يبدو أن جزء من الغشاء انفض أثناء المحاولة فقد نزل دم خفيف جداً مسحته هي بالمنديل, ولم تنفع معها كل المحاولات للأدخال كاملا, قلت لعلها إن شاء الله في بلد الغربة ونكون وحدنا نحل الأمر بهدوء وروية, وصلنا هناك ولم نفعل شيئاً، الحياة استمرت روتينية، في الشهر الأول كانت تنام بالصالة وأنا بالغرفة, وأسألها مالسبب كانت تقول مافيه فرق!! بعد شهر صارحتها أن ذلك ليس جيداً لمتزوجين جدد وأن نومهما في أماكن متفرقة ليس من مصلحة الزوجين, أقتنعت وأصبحت تنام بالسرير بجانبي, حاولت أن أجامعها وكانت تقول من فوق الملابس بحجة الألم وكانت أيضاً تقول يجب أن تكون الأنوار مطفأة واستجبت لها تقديراً لحيائها!! وكان ذلك الأمر غير مريح لي, لدرجة أني أصبحت لا أهتم للجماع, حيث في الليل تذهب هي قبل للنوم ثم بعد ساعتين آتي للسرير فإجدها نائمة.. قد أتجاوز مسألة فض البكارة كاملاً أو أقدر ألمها و أتفهم حيائها, لكن الشيء الذي لم أفهمه هو أني لا أراها تبادلني المشاعر في القبلات ولا الأحضان, ولما أحظنها وكأني أحضن جداراً جامداً لا يتفاعل وحين أقبلها وكأني أقبل خشبة لا تتأثر وهذا شيء يشعرني بالحزن ويخيب أملي, فالمشاعر والجنس هو شيء تبادلي وتفاعلي فإذا لم يتفاعل الطرف الأخر معك فأنك لن تستطيع أن ترتقي في العلاقة وتتحطم مشاعرك على جدار برودها, أنا لستُ حيوان بحيث أغتصب التي أمامي, فإذا لم تكن راغبة بي مستعدة لاشباعي بنفس الدرجة أو أقل منها بقليل فأنا لايمكن أن أرغب وأمارس, وأشعر أني حينما أطلبها أو أقبلها وكأني أشحذ شيئاً ما وكأني مقبل على شخص يهرب مني, لقد أحسست بنوع من الأهانة بالرغم من أن رومانسيتي عالية جداً ولكن الطرف المقابل يجهضها في رحمها, تخيلوا لم تقبلني مرة واحدة ولم أشعر برغبتها لي أبدا, ولا أدري مالسبب بالرغم من وسامتي التي لا أدعيها ولكن أحببت فقط أن أضعكم بالصورة, لا أدري أين المشكلة بالضبط ولا أعرف هل السبب مني أم منها أم هناك عامل آخر!! أصبحت لا أهتم في القرب منها وجماعها إذ كيف أهتم بمن لا يهتم وحين أهتم أجده كالثلج, ولا أخفيكم أني بدأت أكتم شهوتي في مهدها حين لم أرى أقبال منها.. لا أدري هل تحبني وهل أحبها, بالرغم من أنها تهديني في بعض الأحيان وتجلب لي ما أحب حين تذهب هي هناك للتسوق, وأحيانا تطبخ لي ما أشتهي, ولكن هناك تصرفات كالتالي ذكرتها من قبل من عدم نومها في بداية الأمر من عدم تفاعلها معي من برودتها في المشاعر تجاهي تجعلي اتسائل واتسائل بل وانهار وأقول وأنا ذلك المستعر رومانسية وهي لا يطرق لها بال, ولقد علمتُ أن الحب المشاعر في الأنثى تتدفق حين تحب الرجل.. بعد أن أتينا للرياض: أتينا إلى الرياض قبل شهر تقريباً وقد تبقى أسبوعاً للسفر, طلبت مني أن أضعها عند أهلها حين نعود للرياض ووافقت, ولصغر بيت أهلي أخذت شقة مفروشة, ولمدة شهر مضى زوجتي في بيت أهلها وأنا في شقة مفروشة لوحدي دون زوجتي!! ولستُ أدري أتلك مشكلة وخطأ أم لا, بالرغم من أني وبكل صراحة لم أشتاق لأن تأتي معي لتنام في الشقة بل ربما وافق طلبها عدم أهتمامي فكانت عند بيت أهلها وأنا في الشقة أنام وأصحو وأذهب إلى أمي وأخواتي لقضاء بقية اليوم معهم, بالرغم من أني ألمح جملة من التساؤلات في وجوههم عن وجودها في بيت أهلها وبقائي في الشقة لوحدي, ومع ذلك إعطيهم أنطباعاً أني أعيش مع زوجتي أجمل أيامي من خلال مدحها وكثر ذكرها حتى لا أفتح مجالاً لهم للشك أو التساؤل.. زوجتي في بيت أهلها كما ذكرت لكم من شهر, لم تتصل علي مرة واحدة لتسأل عني!! بالرغم من أن لديها واتس آب لم تيادر وترسل حتى رسالة واحدة لي تسأل عني وعن أخباري بالرغم من أنها تقضي أكثر الوقت في الواتس آب أو بجهاز البي بي مع صديقاتها كما كانت من قبل حين كنا في الغربة, الغريب أن أهلها أبوها وأمها لم يدعوني لزيارتهم, حيث لم أراهم منذ يوم الزواج, بل أنا أرسلت لها أني سأزور أبيك وأمك, فذهبت لزيارتهم, ولم أجد سوى أخوانها وأمها بينما الأب لم يكن موجود, وأثناء الزيارة جلست في المجلس مع أخوانها ثم جاءت أمها وهي من خلفها صافحتني أمها وجلست ثم صافحتني هي وكانت مصافحتها مصافحة عادية وكأني غريب دون تقبيل, وجلست خلف أمها صامتة أغلب الوقت فأصبتُ بحرج شديد, وحاولت أن أضفي بعض الجو لتتحدث وتشارك وذكرت بعض الذكريات هناك ولم أرى أي تفاعل, لم أكن أشعر أنها تفتخر بي بزوج بل وكأنها طفلة قيل لها أصمتي في مجلس الرجال, لقد كانت باردة كالثلج, ولا أدري هل هو سذاجة, أم أن نيتها صافية ولا تعلم الأتكيت ودور الزوجة في مثل هذه الأماكن مع زوجها أم أنها تعلم لكن لا رغبة لها, لقد كانت تتفاعل مع أخوانها في المجلس أكثر من تفاعلها معي, حقاً لقد شعرت وكأني غريب, وحين أردت أن أخرج ودعتهم ولم تخرج معي زوجتي إلى الباب, فشعرت بخنق كبير خارجاً وحدي, ولمحت فجأة عند باب المجلس أمها تلمسها مع كتفها وتحثها وكأنها تقول وصلي زوجكِ عند الباب وودعيه فأدركت هي ذلك ثم لحقتني حتى الباب, ثم بعد أسبوع طلبت منها أن تخرج معي للعشاء, وخرجت وعاتبتها عتاب المحب بسبب تقصيرها عن السؤال والأتصال والأهتمام, فقلت لها إذا لم تهتم الزوجة بزوجها فمن يهتم, مرة من المرات قالت أنها ستسافر للدمام مع أمها لرؤية جدتها فقلت لها لا مانع من ذلك, وبعدها بأيام بالفعل سافرت دون أن تودعني حتى برسالة لتخبرني بذهابها, في أحد المرات سألته بالواتس آب ا أين هي فقالت بالدمام, قلت لها كان على الأقل أن تخبرني وتقولي هل تريد شيء يازوجي فأنا ذاهبة للدمام، لم تزور أهلي إلا بعد أن طلبت منها أنا، ولم تكن تفكر بذلك.. . منذ أن تزوجت وأجد فيها تعلق كبير لأهلها وأطفال أختها وأخوها, ولستُ أنكر عليها ذلك بل من حقها فهم أهلها, لكن أشعر أنها تعطيهم وقتها وتفكيرها والحديث حولهم أكثر مني, وهذا يشعرني بكل صراحة أنني لستُ من أولياتها .. الآن باقي أسبوع تقريباً وأسافر وأعود للعمل, وحقيقة أشعر أني متزوج بلا زوجة حيث لا أهتمام ولا أحساس أشعر به من زوجتي ولا سؤال ولا مشاعر.. قبل العودة: هذه الأيام أشتري بعض الأغراض لأخذها معي هنا، وكنتُ أحدثها بالواتس آب وأرسلت لها صور ما أشتريته وما سنأخذه معنا, فجأة نادتني وقلت هلا, قالت أنها تريد أن تجلس بالسعودية، قلت لها وزوجك ودراستك؟ قالت دراستها ستؤجلها، أما أنا فتستطيع أن تدبر روحك وتسوي لك أكل وتقوم بنفسك ماتحتاج أحد, قلت صحيح بس هي ماجت على الأكل, فسألتها أنتي مو مرتاحة قالت ليه تقول كذا مالها دخل, قلت طيب أيش السبب!!؟ قالت أبي أهلي, وهناك الوقت طويل وماعندي أهل أروح لهم, عموما قلت لها هذه هي الحياة الزوجية لما البنت تتزوج تكون تبع زوجها وين ماراح تروح معه, وأنتي مو صغيرة علشان تقولين أبي أهلي, وقلت لها ترى مافيه زوج يقبل هالكلام وصدقيني لو غيري يمكن يكون له رد فعل ثاني ويزعل.. كتبت لكم ليس لكي أستحثكم لتنالوا مني أو تنالوا من زوجتي إنما كتبت لكم لتشخصوا حالتي وحالة زوجتي, لتضعوا أصابعكم على مكامن الخلل ولتحسسوا الجرح وتقولوا هذا هو, وهذا هو علاجه, فأنا تزوجت لكي أنشئ أسرة صالحة ولم أتزوج لكي أدخل في دوامة المشكلات أو صنعها ولم أتزوج إلا لأعف نفسي ولا أقع في منزلق الحرام، وأنا لا أريد أن أظلمها أو أتخذ قرارات قوية بل أن أسلوبي معها ليناً ومتفهماً لدرجة كبيرة جداً فلا أريد أن أكون شديداً عليها أو سليطاً لأنها زوجتي أولاً ولأني لا أريد أن أجعلها تأخذ مني موقفاً سيئاً أو أنفرها مني.. لا أدري هل المشكلة مني أم من زوجتي أم بنا معا!؟ هل زوجتي تحبني أم لا ؟ بل هل أنا أحبها أم لا !؟ لا تلوموني إذا قلت لكم لا أعرف الأجابة بل قد تكونوا قد عرفتموها من خلال قرائتكم لما كتبتهّ!؟ هل هذا طبع بها حيث أنها لا تهتم بشريكها أما لا !؟ هل هي ساذجة لا تعرف دورها كزوجة أم على نياتها أم أنها تعرف ماذا ينبغي على الزوجة ولكنها لا تهتم!؟ أسئلة تدور وتدور وتدور ... ولعل الجواب قد يكون من أيديكم وفهمكم رزقكم الله ماتحبون .. لجأتُ إليكم ولم ألجأ إلى أخواني أو أخواتي رغم أنهم حكماء, لسبب واحد وهو أني لا أريد أن أعطيهم أنطباع سيء عن زوجتي أو يأخذوا موقف منها, رغم أني بحاجة كبيرة للتنفيس وللحديث للأخرين حول موضوعي ولكن رأيتُ أن الأنسب هو الحديث في مثل هذا المنتدى الراقي.. إذا كان لديكم أسئلة واستفسارات فلا تترددوا.. |
رد : مالذي يحدث من زوجتي!!!
من اسلوبك بالكلام واضح جدا انك عاقل وفاهم
والدليل لا تريد ان تخرج امور بيتك لاحد وانت عاملتها باللين وبالطيب وهذا فعل الرجال الاذكياء قد تكون مشكلتك بسيطه جدا وهو شعور زوجتك بالالم هو السبب لابتعادها وهناك نساء يصبح لديهم فوبيا اما انها لا تسأل ولا تهتم ولا ترسل لك ولا تقبلك او او قد يكون شي في شخصيتها لانها حتئ ايام الخطوبه كانت كذلك يمكن ثقيله اكثر من اللازم وباذن الله الاعضاء والعضوات لن يقصروا معك والاخ مارد لديه خبره في الشخصيات وابو حكيم والبليغ ورجل الرجال والكثيرين لا تحمل نفسك اكثر واعلم ان لكل مشكله حل باذن الله اما لشعورك اتجاها فانت تحبها بكل تاكيد ولكن برودها جعلك تتحمل شهر ولا تشعر بالفرق. الله يفرج همك |
رد : مالذي يحدث من زوجتي!!!
ممتن لمشاركتك الدانة وانتظر بقية الآراء من الأعضاء الذين ذكرتيهم والأعضاء الأخرين..
|
رد : مالذي يحدث من زوجتي!!!
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي الفاضل هل لك أن تذكر كم عمرها ؟ لأنها لو كانت صغيره ربما لاتعرف كيف تتعامل مع زوجها - واهتماماتها تقتصر على الأهل , الصديقات , التنزهه ------ ربما تحتاج تعليم وتوجيه ؟؟؟ انا أسمع عن كثير , بأنهم في أول الزواج يتعرضون لظروف مثل ظروفك ومع الوقت وحسن توجيهك لها , بأذن الله تتغير حاول أن تكون صريح معها أكثر وقول لها بأن تصرفاتك أبدا لاتليق بزوجه عموما أسأل الله ان يرزقك الحياه السعيده , في الدنيا والأخره |
رد : مالذي يحدث من زوجتي!!!
اخي الكريم كم عمر زوجتك
وهل انت من اقربائه |
رد : مالذي يحدث من زوجتي!!!
أشكركم على أهتمامكم..
عمرها 24 سنة.. ومتخرجة من الجامعة قبل سنتين.. ليس بيننا قرابة أبداً.. أنا لا أريدها أن تكون ضحية لتصرفاتها أو مايبدر منها فأي زوج لا يقبل مثل هذا الوضع.. أفكر أن أكون حازماً معها, لأني لن أظل طول عمري مراعياً لها متغاضياً عن كثير من الأمور الأساسية في حياتي الزوجية.. أريد أن أفهم من أكون في نظرها.. |
رد : مالذي يحدث من زوجتي!!!
في الحقيقة قرأت مثل قصتك الكثير
تلك القصة التي يبدأ أحداثها بعروسآن جديدان تكون فيها العروس بقمة الخوف من الألم وغالبا يكون الرجل عطوفا و مراعيا فيؤجل الأمر فتبدأ بالتهرب منه و الإبتعاد أعتقد أن زوجتك تعاني من أعراض التشنج المهبلي وهو الخوف الشديد من الألم أثنـاء العلاقة إقرأ عنه ربما يكون هو السبب وحله ميسر إن شاء الله وأوافق اختي الدانية في قولها شعور زوجتك بالالم هو السبب لابتعادها يسر الله أمركمـآ وجمعكمـآ على خير |
رد : مالذي يحدث من زوجتي!!!
عذرا لهذا السؤال
هل تجدها على قدر كبير من الجمال ؟ وهل تجد وجها يحمر عندما تتغزل بها او تتاثر بشكل مبالغ فيه ام انها تغير الموضوع ولا تبالي ؟ وكيف حياتها في منزل اهلها هل تجد بانها متعلقه باهلها او صديقاتها مثلا ؟ |
رد : مالذي يحدث من زوجتي!!!
سما مشكلتي الكبرى ليست بالجماع وإن كانت هذه مشكلة كبيرة، لكن في عدم أهتمامها في عدم فهمها في عدم قيامها بادوارها في استعدادها أن تغيب عني شهور وشهور بطلباتها الغير معقولة مثل تبغى تجلس في السعودية وأنا أسافر، أشعر أنها مستعدة للتخلي عني بأي وقت، فهل هذا عمل زوجة !!!؟
|
رد : مالذي يحدث من زوجتي!!!
الدانة
نعم جميلة إلى حد معقول, ولكنها متواضعة أي أن جمالها لم يجعلها مغرورة أو تشوف حالها, وكانت تقول لي أيام الخطبة أنها ترى نفسها عادية, وأنا لستُ مأخوذاً أو مبهوراً بجمالها.. لا أتغزل بها كثيراً لأنها لا تتيح لي الجو, فالغزل لابد أن تشعر أن للطرف الأخر أستعداد لتقبله, وأجيد التغزل ولكن لم أجد البيئة لديها, فكيف يتغزل المرء بمن يصد عنه, ولا أعرف التمثيل في التغزل.. حياتها في منزلها, هي مرتاااااااااااحة للغاية في منزلها وبين أهلها وتستمتع أيما أستمتاع, ومتعلقة بأهلها للغاية, أما صديقاتها فهي متعلقة بهم كثيرا لدرجة أن التوبيك حقها في الواتس آب هو الأصدقاء روح واحدة في عدة أجساد.. الدانة أنا حريص عليها وعلى مستقبلها وعلى وضعها أكثر مني, أي لدي أخلاقيات لتحمل ما أتى منها ولكن لكل شيء حد, وأعتبرها جاهلة أو غير فاهمة لذلك رد فعلي هادئاً ومتفاهماً، رغم أنه يسوئني أن تكوني من تحمل صفة زوجتي بهذا المتسوى المتدني من الوعي.. |
رد : مالذي يحدث من زوجتي!!!
انا اتسائل مثلك الان ما الذي يحدث
توجد فجوه اما انها تبنت فكره خاطئه وتبنتها على انها تتعامل معك بهذه الطريقه او لم تتقبل فكرة زواج ومسئوليه وسعيده بحياتها وبيت اهلها وتريد ان تستمع بهذه الحياه حتى تنتهي من دراستك قد اكون مخطئه لانها مجرد احتمالات ساخرج الان ولي عوده باذن الله وعليك باتباع نصائح الحكماء في هذا المنتدئ وفقهم الله واياك |
رد : مالذي يحدث من زوجتي!!!
الدانة أستبعد أنها تبنت فكرة خاطئة أو تحاول أن تستخدم أساليب معينة, إنما تتصرف من تلقائيتها, وأرجح أنها لم تتقبل فكرة زواج ومسؤولية, وأكاد أجزم أنها مرتاحة في بيت أهلها أكثر, والسؤال من أكون في حياتها؟ وإلى متى سيستمر هذا الوضع..؟؟
بالمناسبة هي كانت رافضة فكرة الزواج, ولكن أقنعتها أمها بقوة "ولم تغصبها", وهي وافقت برضاها, بمعنى أن لأمها دور كبيرة في أتخاذها قرار الزواج.. |
رد : مالذي يحدث من زوجتي!!!
كثير من هم مثلك !
ولكن عليك ان لاتستمر كماهم ! الخوف ككره جليد تكبر كلما تتدحرج لما لم توقف الخوف هذا ! هي شعرت بالخوف تألمت تعذبت نفسيا من هذا الخوف الذي يشغلها ليلا ونهارا كيف ومتى !! حتى كما قلت يكبر حجم الخوف لديها بكبر الوقت الذي تقضيه في التفكير والمسافه الزمنيه الفاصله بين لقاء وآخر ! ايضا قد ترى هي انك لست مندفعا لها لسماحك لها بالتأجيل والتراخي معها حتى بعد السفر وانك تستطيع الصبر عنها ! تريد شيئا ولاتريده ! بمعنى تريد التخلص من هذه العمليه الموعوده المخيفه ولاتريد ألمها ففي تراخيك معها امران 1- شعورها الداخلي بالاهمال منك لها والتجاوز وهذا مالاتحبه المرأه ان يستمر 2- تراك سببا في استمرار مخاوفها فهي تخجل ان تطلبك ان تنهي هذه القصه وتريحها ! ليس امامك الا ان تحطم كره الثلج التي بداخلها والتظاهر بعدم العزم على ذلك وانه مصادفه تبعا لتفاعلك واشتياقك بما انها تتحدث كثيرا مع صديقاتها فهي تقارن وقد تبوح وتتناقش معهن في هذا الموضوع وقد تقنعها بعضهن ان هذا مستحيل كيف لزوجك ان يصبر من المؤكد انه يشكو ضعفا او انه لايحبك او او او من احاديث النساء الهدامه وتبدأ تفكر انا مغتربه لالشيء ولو كان هذا من صنعها فهي ايضا لاترى الجديه المستمره منك والحزم وهذا يشعرها بإهمال انوثتها نحن نساء ونفهم رسائل النساء عبر كلماتهن هي قالت انت تستطيع تطهو لنفسك الاكل وتقوم بكل شيء يعني = انك لست بحاجة زوجه فأنت لاتضاجعها ولاتستأنس بها وهي كذلك وستعيش هي ذات الدور مع اهلها دون زوج تأكل وتفعل ماكانت تفعله في بيتك البرود الجنسي يجلب البرود العاطفي والعكس صحيح ابحث عن اسباب البرود الجنسي ! واحب ان اضيف انها لربما نشأت في محيط محافظ وهذا نادر مع توفر الاجهزه الذكيه لديها وخصوصا البلاك بيري التي تصله الرسائل بكل شكل ولون وانت ايضا لم تتدرج معها وتفتح معها مواضيع العلاقه فاستمرت هي على ذات الوضع بعد الزواج وهذا واضح من تصرفاتها وطلبها لإغلاق النور وعدم التعري وقد يكون خوفها من التعري خوفا من الألم لاتتهاون معها وخذها من بيت والدها لزيارة اهلك ولاتعود بها إلى بيت اهلها هههههه فاجئها بهدايا وملابس جديده من اختيارك وجهز لها مايمكنها من المعيش معك لليله واحده واخبرها انك ستحضر ملابسها في يوم غد اعطها فرصه للاستحمام والاستعداد قدم لها الورد وخاطب انوثتها قد تستجيب وقد تغضب لعدم استعدادها الجسدي والنفسي اعطها فرصه ولو لساعات ! لتستعد وارسل لها انك مستعد لإحضار اي شيء تحتاجه للاستعداد ولاتقبل ابدا بفكرة بقائها في السعوديه فهذا سوف (يزيد الطين بله ) في الوقت الراهن لاتتناقشا في هذا الموضوع ابدا !.. واجل كل العتب حتى تصفو وتتألف نفسيكما وجسديكما وفقك الله |
رد : مالذي يحدث من زوجتي!!!
كل السالفه .. أن المدام لسه مو مستوعبه انها دخلت حياة زوجية
غالبيه البنات لما تتزوج تمر بهذي المشاعر .. إنو عدم تقبل الزوج و عدم الإنسجام معه في العلاقه بسبب الألآم , و عدم تقبل الوضع الجديد ككل .. وانت السبب في ذلك .. عامل مساعد يعني لوصول العلاقه لهذا الشكل استهنت في موضوع نومها في بيت اهلها و انت مأجر شقة لحالك ...!! هاذي كبيرة شوي ما راح أقولك الخيل من خيالها , لأنها هي مو معطيتك فرصه يا حرام , عقلها لسه متعلق بحياة العزوبية و دليل ذلك كلمتك بكل برود في موضوع جلستها و سفرك بدونها .. على بالها بتوافق وخلاص هي موصغيرة , ولا هي جاهلة .. و خمس شهور فترة بسيطة على انك تبدأ معها مشوار الحزم لكن اشوف انك تتفاهم معها بحوار تناقشها فيه هي ليه تزوجت وعلى اي اساس .. وش تعرف عن الحياة الزوجية .. انا اذكر تزوجت بسن ال16 و كانت تقريبا تصرفاتي مثلها .. اهمال مشاعر الزوج بسبب الجهل و جمود تام و عدم تفاعل توصل لدرجه البكاء .. بعد 8 أشهر تقريبا بديت شوي شوي وتحسنت بس ما انكر هو صبر علي وعلى تصرفاتي الطائشة .. يعني اذا تبغى نتيجة .. اصبر شوي حدها سنة و بإذن الله بتكون لك زوجة متفهمة لكن أهم شي خليك معاها بالحوار والكلام وبعض الحزم حتى تفهمك .. لأن اللين والتفاهم لوحده ما تنفع لا بد من الشدة بعض الأحيان لكي نستوعب .. كان الله في عونك |
رد : مالذي يحدث من زوجتي!!!
رذاذ + الفردوس غايتي = لاحرمكما الجنة على مشاركاتكما القيمة..
|
رد : مالذي يحدث من زوجتي!!!
:* |
رد : مالذي يحدث من زوجتي!!!
اسمح لي ان اشاركك بعض من خبرتي اخي الفاضل ........
اولا هل تبدأ بالمداعباااااااااااااااات وهذا قد يأخذ وقت كبير بالنسبه للبنات ....... على العموم انا من رأيي الشخصي انه خجل لا اكثر ولا اقل ولكني ربما الفت انتباهك لشي قد لم يخطر على بالك اول حياتي الزوجيه كنت اخجل بشيء اقبح من خجل زوجتك كنت عنيده جدا جدا لا اريد ان يحدث شي بيننا حتى انام مرتاحه كله الم في الم فكيف تريد ان يكون الاقبال عليه .....هي في مخيلتها لو قبلتك او مازحتك او ما شابه ذلك سوف يتحول الموضوع الى جنس فتبعد كل ما هو مثير للجنس عنك حتى تنسى الموضوع تذكرت اول ايام زواجي كنت لا اريد الاضائه لشده الخجل وهذا شي جميل لترى كم كانت زوجتك عفيفه ولكن في بعض الاحيان وللاسف اعترف بهذا نحن الاناث نريد الشده فلا تضع لها العنان لتفعل ما تشاء ..... وصلت الواصيل في بدايه زواجي لأن اذهب الى الطبيبه لأخذ حبوب مهدء لم يتم الجماع الى بعد ان اخذت هذه الحبوب الان اوضح لك الفكره اذا انت تأخذ ابره كل شوي كل شوي هل تحس بالرعب عندما تقترب من عياده لطبيب مره اخرى وانت تعمل انه سوف يألمك هذا هو الاحساس الذي تشعره زوجتك وانت كما قلت انها ساذجه تصرفاتها عن سذاجه لا اكثر ولا اقل لذا لا تدعها تفعل ما تشاء تحتاج شي من الشده ولكن ليس الكثير !!!!! احتمال اخير مع اني لا اعتقد ممكن تكون زوجتك مختونه فالمختونين يكونون كالجليد مع ازواجهم وانا رأيت امثل من البشر لذا تحرى كل شي وفي الختام الشده تحتاجها زوجتك تحياتي اتمنى اكون افدتك في رعايه الله |
رد : ماالذي يحدث من زوجتي!!!
يسر الله امرك وفرج همك .. يبدو انها جاهلة بالحياة الزوجية وربما لم يكن لديها الأستعداد النفسي للزواج بمعنى انها تزوجت فقط لأنه جاءها نصيبها وكثير من الفتيات تجهل الثقافة الزوجية .. لن تستمر على هذا الحال فقط فترة بداية الزواج وقد يكون خوفها من الأتصال الجنسي هو السبب في برود تصرفها أون انها تتخيل ان كل قبلة منك او كلمة غزل هي تلميح لطلب الجنس بمعنى انها تعتقد أن تفكيرك بها هو تفكير شهوة بالدرجة الأولى .. حاليا كن حازما من غير قسوه الزمها بتأدية واجباتها اذا اردت التقرب منها فابحث عن اكثر ماتحبه وتفضله اكسبها كصديقة قبل ان تكون زوجة .. لا مانع ان تجلس معها وتحدثها عن امور العلاقة الزوجية وانه اساس الحب والتقارب بين الزوجين كن معلما له احظر له الكتب لتقرى اما بخصوص جلوسها فترة عودتك فهذا خطاء بالغ ومن حقك الرفض واخبرها انه ستعتاد على الوضع وستتعرف بصديقات بنفس وضعها .. لدي أخت في استراليا مع زوجها للدراسة بالبداية كانت تعاني فراق اهلي وكانت تتصل بنا يوميا وتبكي الا ان تعرفت على مجموعه من زوجات المبتعثين وتغير حالها وهدئ بالها واصبحت تعتبرهم اهلها هناك بأذن الله امرك بسيط جدا حالما تتخطى حاجز الخوف منك سيتغير كل شي للأفضل .. |
رد : ماالذي يحدث من زوجتي!!!
أخي الكريم من باب تجربة اقول :
قد تكون زوجتك اشتاقت لأهلها وتتمنى لو أنها لم تتزوج وتبتعد عنهم .. عندما تزوجني زوجي جلست لاشهر .. وربما سنوات . ابكي ليلا شوقا لأهلي .. وشوقا للديار .. وشوقا لحياتي السابقة بينهم .. وفي بعض الاحيان جاءني الشعور الفظيع بالندم لقبولي للزواج وتسرعي وعدم تفكيري بالعوتقب .. ولا أنكر أنني مازلت في بعض الأحيان بعد 11 عاما من الزواج أقول ليتني لم أتزوج من خارج دولتي .. وبصراحة لا أعتقد بأن هناك حل لوضعي سوى الاستسلام والرضوخ والرضا بما كتبه الله .. |
رد : ماالذي يحدث من زوجتي!!!
أخي الفاضل...
نصيحه حل مشكلتك وياها من البدايه لا تقول مع الوقت بتتعود بالعكس وخذها من اخ يعاني من هالشيء وبنكمل 3 سنوات اذا ما اقتنعت هي من داخلها وساعدتك بحل المشكله ترى بتظل مثل ماهي وبيستوي شيء طبيعي عندها الله يسهل أمرك |
رد : ماالذي يحدث من زوجتي!!!
الله يعينك .. اغلب الردود تقولك انها ماتعودت وانها تفتقد اهلها لكن 24 مو صغيرة وعاقلة وكبيرة
انا بنت ومرت علي كل البنات مثل هالحكاايات ونتبادل القصص والخبرات وماعندي الا تحليل واحد فقط وان اخطات فمني ومن الشيطان .. هي فقط لاتحبك ............. كل المواقف الي ذكرتها تقول هالشي وانت بنفسك شاك لكن القلب ينكر انة يعترف ماحبتك وتقول انها كانت رافضة واقنعتها الوالدة اهلها صديقاتها اخوانها عالمها اقرب لها من زوجها ؟؟ هل هذي الزوجة المحبة ..؟؟ اسال الله ان يسخر قلبها لك : ( |
رد : ماالذي يحدث من زوجتي!!!
غربة زوج وحياة جديده ..
وغربة وطن .. و تغير جذري في حياتها الاجتماعيه .. ليس كل فتاة تقدر تتأقلم .. ! وغالباً من تكون مرتاحه في بيت اهلها و علاقتها قويه بهم .. تجد صعوبه في العيش بعيد عنهم ، وتدخل قفص الزوجيه بغير اهتمام وبدون وعي ولا بذل .. بالاضافه الى جهلها بحق الزوج و احتياجاته ومتطلباته ... وواضح انها لا تحمل اي مشاعر نحوك ... الحل يرتكز على ثلاث نقاط ... * حاول تجذبها لعالمك وفهم شخصيتك و حاجاتك كزوج .. * الحوار ... هو السحر الذي سيفك بينكم كل الرموز .. وان كنت انت تعاني .. فهي من المؤكد انها تفقد امور كثيره معك .. وخاصةً علاقتها بك .. واضح العربه بينكم .! فلذلك ؛ كلما سنحت لك فرصه ناقشها وجهاً لوجه او بالتليفون والواتس .. او كرسائل خطيه .. * حاول تعطيها مساحه كافيه للترفيه و الترويح عن النفس في السفر .. كتعويض عن فقد حياتها الاجتماعيه السابقه .. * لا بأس ان تدخل طرف اخر بينكم وقريب منها .. مثل والدتها .. تشرح لها الامر . وخليها خطوه اخيره .. جعلكم الله قرة عين لبعضكما .. واسعدكما في الدارين .. |
رد : ماالذي يحدث من زوجتي!!!
ممتن لمشاركاتكم الرائعة ولو كان لدي الوقت لرددت على جميعها ولكن كلها توصيات غالباً تصب في أتجاه واحد, سأحاول أن أطبق ماقلتوه راجياً توفيق الله, سأعود حين أفرغ فأنا مشغول الآن بالأستعداد للعودة, فانتظروني..
|
رد : ماالذي يحدث من زوجتي!!!
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أسأل الله ان يؤلف بين قلوبكم ويجعل بينكم حب ومودة ورحمة أسأل الله ان يكتب لك الخير ويصرف عنك الشر ويرزقك الذريه الصالحة |
رد : ماالذي يحدث من زوجتي!!!
ياخوي،،البنت كارهه الغربه وبس
اذا زواجكم تقليدي او ماكان بينكم فترة ملكه فعطها فرصه علمها تحبك!! انهي موضوع العلاقه حتئ لو تتألم ماراح تموت!! لان مثل ماقالت رذاذ هالموضوع بعدين يتحول عبئ نفسي كبير!! يعني ولايووم بالخمس شهور ماحاولت تلبس او تسوي أًٍيّ شي يبين انها راغبه!! |
رد : ماالذي يحدث من زوجتي!!!
عزيزي الف مبروك زواجك اولا
وثانياً اعانك الله فالحياة الزوجية جهاد مستمر وثالثاً.. فالنوع الانثوي الفاهم الراكد الواعي ممن نشأت في محيطهن تقريباً بدأ يتلاشى من جيلك الحالي.. وهذا النوع الاسفنجي من الزوجات يتخللها فراغات وممرات خاوية تنعكس لك عدم فهم وعدم محبة و و و .. في رأي المتواضع هذه الزوجة الاسفنجية عفيفة وهذا امر طيب وهي خامة جيدة للتشكيل وهنا دورك فمرات الجرأة والحزم افضل طريق لملء تلك الفراغات بما يسعدكما.. وترك الحبل على الغارب هنا يهدم حياتكما وفي الاخير انت السبب.. انت من يملك المبادرة وزمام الاخذ بحياتكما نحو بر الامان يا عزيزي فالتحضر في التعامل والطيب لايعني ترك الامور على عواهنها.. بل يجب ان تكون انت الموجه لدفة الحياة بطيبك وكرمك وامرك ورغبتك وارادتك وخذها مني احزم امرك وادخل لمفاصل حياتك مستعيناً بالله وزد كمية الجرأة لديك.. وحاول ولا تيأس.. فكثير من المرات تكون الانثى بحاجة من ينبش تلك الهالة التي حولها كي ترى بام عينيك انوثتها تنبجس انهاراً من الحنان.. لا تقف ابداً وتيأس وكرر المحاولة واغدق عليها وخلها تعيش الجو الى ان تألفك.. ومع التكرار وعدم اليأس يتولد الشعور .. والف مبروك مرة ثانية* |
رد : ماالذي يحدث من زوجتي!!!
اقتباس:
أرفع قبعتي لك احتراماً.. كم أرغب في لقائك وجهاً لوجه ذات يوم.. |
رد : ماالذي يحدث من زوجتي!!!
أخي الكريم/ -نشكر لك ثقتك الغالية في إخوانك وأخواتك هنا. -جميل منك رسم صورة ذهنية راقية لدى أهلك عنها. -جميل منك حفظ أسرار بيتك وزوجتك. -أود أن أطرح عليك بعض الأسئلة وأرجو الإجابة بدقة: 1) يبدو لي أنك صبور حليم.. أليس كذلك؟ 2) كم عمرك أنت؟ 3) يبدو لي أنّ طيبتك تغلبك.. أليس كذلك؟ 4) هل لدى زوجتك أخوات متزوجات؟ 5) هل لديها خالات متزوجات؟ 6) هل تذكر لك أسماء صديقاتها في بعض الأحاديث بينكما؟ 7) متى رحلة عودتك إلى استراليا؟ 8) هل قمت بحجز التذاكر لك لوحدك فقط أم لكما الاثنين معاً؟ 9) كيف هي شخصيتها؟ 10) هل تظن أنّ لديها مشكلة نفسية؟ 11) هل تعامل أمها غير جيد معك خصوصاً بعد العودة من السفر؟ |
رد : ماالذي يحدث من زوجتي!!!
أشكر لكم أهتمامكم ومتابعتكم ودعوتكم, وجميع ماذكرتوه سيكون بعين الأعتبار..
أحب أن أذكركم بجانب آخر وهو يخصني.. وهو لماذا لم أهتم لها بشكل كبير في الأيام الماضية.. نعم كنتُ أستنكر عدم سؤالها واهتمامها، لكن في الوقت نفسه لم يكن أهتمامي كبير تجاها.. فهذا أيضاً يؤرقني..!! قد يكون هناك زوجة تشتاق لزوجها وهو لا يهتم، وقد يكون العكس، لكن هنا أشاهد أنها لم تهتم بالمقابل أنا لم أنزعج كثيراً.. ربما يكون السبب لأني في أجازة مؤقتة في البلد وسنعود معا للغربة.. لم أعد حتى أفهم مشاعري تجاهها!! الكثير هنا يردون ويقولون حاول معها أقترب منها داعبها، أنا أنسان فلا يمكن أن أتفاعل بقوة مادام أنها لاتتفاعل، كيف أتشجع وليس هناك محفزات!! |
رد : ماالذي يحدث من زوجتي!!!
أشكر لك أخي أسألتك..
) يبدو لي أنك صبور حليم.. أليس كذلك؟ أنا صبور حليم في الأوقات التي يجب ويفترض أن أكون كذلك كما هو وضعي في الحياة الزوجية فأحاول أن أكون أكثر بطئاً وتفهماً 2) كم عمرك أنت؟ 28 3) يبدو لي أنّ طيبتك تغلبك.. أليس كذلك؟ لا أعتقد، ولكني أمشي بحذر في تعاملي في الحياة الزوجية فلا ينبغي أن أرتكب حماقة أو شيئاً خاطئاً ولذلك هي طولة بال تستطيع أن تقول هكذا.. 4) هل لدى زوجتك أخوات متزوجات؟ نعم لها أخت متزوجة وأخ متزوج ولديهم أبناء.. 5) هل لديها خالات متزوجات؟ نعم.. 6) هل تذكر لك أسماء صديقاتها في بعض الأحاديث بينكما؟ أحياناً.. 7) متى رحلة عودتك إلى استراليا؟ بعد أسبوع.. 8) هل قمت بحجز التذاكر لك لوحدك فقط أم لكما الاثنين معاً؟ معا.. 9) كيف هي شخصيتها؟ عادية, ومناسبة, لا أرى فيها عيوبا.. 10) هل تظن أنّ لديها مشكلة نفسية؟ لا.. 11) هل تعامل أمها غير جيد معك خصوصاً بعد العودة من السفر؟ لا لم ألاحظ, وأستبعد أنها تتحدث لأمها عن حياتنا أي شيء.. |
رد : ماالذي يحدث من زوجتي!!!
الحل الان انك ما تصير لين كثير معاها لانه لو استمريت باللين حتلقى نفسك متزوج اسم بس
شد عليها شوي مع حفظ كرامتها يعني مثلا قالت ابغى اقعد في السعوديه وانت روح كمل دراستك لحالك .. الاجابه منك : لا .. ونقطه انتهى الموضوع حبت هي تناقش ناقشها واشرحلها وجهة نظرك وخليك على كلمتك طالما انت متاكد انك صح .. انا ما اشيشك على زوجتك بس بعض البنات فعلا فعلا تحتاج لوقفه ولنفضه عشان تفوق وتصحى.. |
رد : ماالذي يحدث من زوجتي!!!
من تجربة بنت كانت متعلقة باهلها اشد تعلق و تزوجت و تغررررربت ...
مشاعر زوجتك طبيعية ..اشتياقها و حبها لاسرتها ... ابدا لا تتركها هنا ... خذها معك للاغتراب .. وهناك حاول تشغل وقتها الدراسة من جهه .. خذها للمسجد و عرفها على صديقات جدد ... شوف اذا في انشطة نسائية (نوادي رياضية . مسابح ... دورات تجميليه .. الخ ) الفراااغ قاتل و يخليها تفكر و تعيد و تزيد باهلها و ايش يسوو الحين و باليتني عندهم و منهالكلام فا اشغل وقت فراغها ..بتنسى او تتناسى الوطن قليلا .. واوويد الاخوات .. اشبعها عاطفيا ...كن لها الاخ و الاب والصديق و الزوح و الحبيب فتصبح غير قادرة على التفكير في تركك ... نقطة اعلاقة و البروود .. لا تبادلك حتى العناق .. لانها تعرف بان اي عناق او قبلة قد تودي الى العلاقة.. فتصد حتى عن هذه الاشياء .. هذه النقطة فقط محتاجة قليل من الحزم منك .. استمر بموضوع العلاقة .. حتى يزول الالم بالتكرار ... وجرب استخدام المخدرات الموضعية باستشارة الطبيبة.. . كلما تركت وقت بين علاقة و اخرى .. رجع الالم .. ولا تنتظر منها مبادرة في الوقت الحالي ولا تقول انتظر منها تحفيز .. للاسف اغلب بناتنا تربوا على ان هذا الشي غلط وانها المستقبلة فقط .. لذا انت من ستعلمها و تفهمها و تعودها على ماتحب و ماتريد .. فقط بالصبر واللين عند الضرورة و الحزم عندما يحتاج الامر وفقك الله اخي |
رد : ماالذي يحدث من زوجتي!!!
السلام عليكم ..~
من قله دخولي بمعرفي على المنتدى , إلا انني أرتأيت ان لابد ان تكون لي كلمة هُنا فلو قرأت موضوعك هذا اخي الفاضل قبل 7 شهور لأيقنتُ انك زوجي ,وعند مراجعتي لما كتبتم رأيت انك من الرياض فأدركت انك ليس زوجي فأطمئن قلبي ,, زوجي من المبتعثين لأستراليا كذلك ,, ان كنت تريد سماع كلماتي سأكتبها كوني اشعر بما تشعر به زوجتك ,,ورأيتُ هناك رداً واضحاً من اخت وضعت يدها ع الخلل تماماً ,, اعانك الله واعان زوجتك معك .. واعادك من غربتك بصحة وسلام |
رد : ماالذي يحدث من زوجتي!!!
أشكركم على مشاركاتكم ونصائحكم القيمة..
تفضلي حوراء الحسين نفع الله بك.. |
رد : ماالذي يحدث من زوجتي!!!
اهلاً اخي ..عُدت وعذراً لتأخري
في البدايه اتمنى انك لم تصرح لزوجتك بأنك تشعر ببرودها او بأنها لاتحبك .. وكرر في قلبك زوجتي واحبها , وانسى كلمات التشويش كـ جملة [ لا اعلم ما مشاعري تجاهها ] فما هي إلا جملة تشويش خُلقت من الشيطان في ذهنك ,ابتعد عن ذلك الرجيم ,, اتذكر في بدايه حياتي الزوجيه وبعد العقد مباشرة كان الـخطيب يضم ويبوس ويقبل , وزوجته التي هي انا جامدة بلا حراك , لا اعلم مالذي يجب علي فعله اصلاً . مع كثرة قرائتي في المنتديات الا ان الواقع اصعب شعوران يتمكنان مني الخوف , والخجل ,, كيف اتخلص من تلك المشاعر لا اعلم ..!! وكانت لي أنذاك صديقه لها من الاخلاص الشيء الكثير كانت تسألني واجيبها فتقودني لما يجب علي فعله , فكانت تعرفني جيداً لدرجه انها كانت تعلم بأنني سأواجه المواقف العاطفيه مع زوجي ببرود .. عموماً .. ماذا يجب عليك فعله كزوج ,, البدء بالتدريج واعطاء زوجتك الآمن والامان ستسأل كيف سأجيبك ,, بدايه الامر ابدأ من اليوم ’ الليله متى مارأيت ردي هذا وتعقيبي ادعو زوجتك للشقه المفروشه , اول ماتقبل عليها في الشقه دعها تخلع عبائتها وانظر إليك نظره الولهان والعاشق وقل لها وحشتيني ,, وانت ماسك كلتا كفيها بشوق ودفى ءمن الطبيعي ان تراها جامدة بلا حراك فهي مندهشه , مستغربة , خائفه , خجلة , فرحانه .. لا تهتم لبرودها , فأنت رجل تريد تصحيح حياتك ,, قل لها بالحرف الواحد مشتاق ان أكل اي شيء من يدا زوجتي حبيبتي , ان احببت اضف كلاماً من قلبك ,, ستحضره لك ,, امدحه ,عبر لها عن شوقك بهدو تكلم واتي بحكايا مضحكة من ذكريات الطفولة , واسألها عن طفولتها ..وتفاعل معها .. عندما تنتهي ادخل معها المطبخ وغسلا الاطباق معاً اخرج قبلها ,, وان اتت بعدك قلها ان انك تريدها على تجلس في حضنك ولمها بكلتا يديك وطمأن قلبها بقولك لاتخافي لن افعل شيء ,,فقط انا محتاج لدفئك فقد افتقدته ,, ودعها تنام معك في الشقه ووسدها صدك , واليوم التالي كلمها بأنك لاتستطع العيش دونها ولا تستطع الذهاب بغيرها ,,فهي زوجتك ومسكنك وعاطفتك وحياتك كلها ,,همسة / اغدق لها بحبك وحنانك واطلب منها ماتحتاج من الحب والحنان والتصرفات كـ / اعطيني بوسه مثلا , وهي في حنك اطلب منها ان تضع يديها عليك وتضمك وهكذا ,حتى تندمج وتتفاعل معك ,, ولكن انت استاذها فعلمها , وان كنت تريد ان تسعدك زوجتك فأسعد تُسعد .. كتبت كلماتي على عجلة سأعود غداً واتمنى انك طبقت ماذكرته ,,واتي بردة الفعل |
رد : ماالذي يحدث من زوجتي!!!
حوراء الحسين لم أقل لها بأني أشعر ببرودها أو أنها لاتحبني..
لا يمكن أن تأتي للشقة خصوصاً أن هذا الأسبوع آخر أسبوع لها وترغب أن تمضيه عند أهلها.. وأشعر أن وضعها النفسي حالياً غير جيد بسبب فكرة السفر.. ولذلك ماطلبتيه لا أعتقد أنه سيتحقق.. |
رد : ماالذي يحدث من زوجتي!!!
هل امها منفصله ؟
كيف علاقتها بوالدها ؟ وكيف حياتها مع اهلها وهل تزور صديقاتها ؟ |
رد : ماالذي يحدث من زوجتي!!!
غير منفصلة..
علاقتها بوالدها من أحسن مايكون.. حياتها مع أهلها رائعة ومع صديقاتها كذلك.. |
رد : ماالذي يحدث من زوجتي!!!
ليس هناك وقتا للاعتقاد
تحايل حتى على نفسك قبل عليها حتى تنفذ ماقالته الأخت - مأتمر به زوجتك شعور قهري تحتاج لتدخل تعكس هذا الشعور بذات القوة وهي لا تاتي الا من شدة رجل حنون- |
رد : ماالذي يحدث من زوجتي!!!
من المفترض ان تكون الآن في احضان زوجتك لاهنا
لماذا تضيع الوقت ؟ ماذا تنتظر ؟ |
| الساعة الآن 04:47 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©