|
تعبببت انا زوجه فاشله
السلام عليكم ورحمة الله....
خواتي واخواني جيتكم بعدالله عشان ترشدوني للطريق الصحيح لاني تعبت من حياتي الزوجيه،،انا سيده عمري 28متزوجه من 8سنوات ،،من ولد خالتي ،،حبينا بعض وقت الخطوبه والملكه ادرجة الجنون،،بعد ماتزوجت اكتشفت ان كل واحد تفكيره بعالم مختلف،،بس عشت بداية زواجنا مبسوطه بالرغم من الاختلاف الشديد بشخصياتنا وميولنا ،،وهو بعد حاول يتكيف ويكون مبسوط،،قبل كم سنه اكتشفت انه يكلم بنات ع النت استغررربت من اتجاهه لهالطريق بالرغم اني ماقصرت معاه بشي باللي اقدر عليه،،واجهته ويعتذر وقتها ويرجع مره ثانيه ،،لحد قبل سنه دخلت عليه وهو يكلم وحده وانا كنت تعبانه هذاك اليوم ونايمه بس قمت بشرب مويه وسمعته،،طبعاً صارت مشكله كبيررره بيننا وقتها واعتذر مني ووعدني انه ماراح يعيدها وانا خلاااص ماهمني يعيدها ولا لا لان الثقه انهارت وانتهت،،ومن بعد هالموقف للان احس نفسي اكرهه واحيان اتعوذ من الشيطان بس مو قادره ،.للمعلوميه هو مو انسان سئ انسان عادي جداً،،وهو يوم حس اني بديت اعرض عنه احسه بدا مايحبني زي قبل،،ودااايما ينتقد شخصيتي وملامحي وافكاري،،احس اني زوجه فاشله مدري ليه دايما الوم نفسي ،،واحيان اقول يمكن لو اني متزوجه انسان قريب من افكاري كانت حياتي سعيده وهو كذلك،،ودي اعيش زي باقي المتزوجات بس خياناته كسرتني،،احس اني مدفونه بالحيااه،،ارائكم واقتراحاتكم وشكرااااااً |
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
اللي يمر وماعنده لي حل اتمنى يدعي لي وماينسى ان الملائكه تقول ولك بالمثل
|
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
اغلبيتنا عزيزتي واقعين في نفس المشكل
الزوج يحس ان زوجته لا تفهمه ..والزوجة تحس ان زوجها لا يفهمها وكل منهما يعتقد انهما مختلفان تماما في الشخصية وفي الميولات كما ذكرتي الزوجة طبعا ترضى بالامر الواقع وتساير زوجها ليسير المركب بسلام وبعض الازواج الله يهديهم يتطلعون خارج العلاقة الزوجية على امراة اخرى علها تفهمهم .. الزوج قليل الحكمة وقليل الصبر يتجه بميولاته الى الامل بامراة اخرى يعتقدها ضالته .. عوض ان يعالج اموره الزوجية مع زوجته هكذا هي العلاقة الزوجية قد نتحد مع ازواجنا في امور وقد نختلف معهم في امور اخرى لكن العاقل والحكيم من يعمل المستحيل لترسو سفينته دوما على شطان الامان الصبر والصبر اختي الكريمة والتضرع الى الله ..ادعي لزوجك بالهداية وكوني عاقلة وحكيمة انت على الاقل |
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
هلا حبيبتي شكراً ع الرد،،بس مابي قولة اصبري واصبري ابغى حلول تعبت ،،طول هالسنين وانا صابره والاكان شلت اغراضي ورحت لاهلي وارررتحت ،،ابغى حلول ونصايح مفيدددهpllllzzzz
|
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
يا زهرة الجاردينيا أنتِ مو زوجة فاشله .. هو الفاشل لأنه فشل يحتويك وفشل يغض بصره وفشل يسيطر على هواه .
يحبك بدليل أنه يعتذر منك ولو ما كان يحبك لكان طنشك وما اهتم وقال لك هذا اللي جاك . كثرة مواجهتك له خلته يستسهل الموضوع لأنه انكشف وخلصنا والشيء اللي كان خايف منه صار. الان ضميره يبدأ يأنبه فلازم تكوني انتِ غلطانه ولازم يكون فيك عيوب ملامحك شخصيتك أفكارك غير أفكاره . سبحان الله كله هذا اكتشفه الان وما كان شايفه بفترة الخطوبة والملكة وقبل ما تكشفي خيبته . انتي زوجة ناجحة يا أمي لأنك الى الان ببيتك وبعقلك الكبير حافظتي على بيتك وما هدمتيه فلا تلومي نفسك حبيبتي لا تكثري كلام بالموضوع ولا تخليه يحس بأنك عرفتي لو عرفتي شي جديد .. اعطيه انطباع بأنك صدقتي توبته وبأنه انسان لا يمكن يغلط وكلك ثقة فيه .. بهذي الطريقة راح يصير يحاول يحافظ على صورته هذي ويحاول ما يجرحك بدل ما يصير يجاهر أمامك بكل وقاحة . وحتى تبردي نار قلبك ظلي ذكري نفسك بأنه خيانته هي خيانة لربنا وخيانة لنفسه وتحقير لنفسه هو قبل ما تكون خيانة لك .. وهو الرجل وهو القوام وهو المسؤول وبالتالي انتِ غير مسؤوله عن آثامه ولا مسؤوله عن أغلاطه فلا تحاولي تصلحيه إلا باستمرارك بحسن التبعل والمزيد من التقرب على قد ما تقدري واتركي حسابه على الله وتوكلي على رب بصير خبير جبار شديد العقاب . |
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
من وجهة نظري المتواضعه مافيه أحد كامل كل الرجال مدمنين بس يختلف الادمان في مدمن مكالمات وفي مدمن أستراحات وفي مدمن مواقع أباحيه وفيه مدمن سفر و...الخ. الا من رحم ربي.أجلسي مع نفسك وأكتبي الأشياء الحلوه في الزواج وركزي عليها أنا بالنسبه لي بيت مستقل وأثاث على ذوقي تلفاز خاص ومطبخ لي لوحدي سفر وأعزم صحباتي وأطلع معاهم يعني حرية أكثر من بيت أهلي. زوجي مدمن أستراحه يعني تمر أيام مانجلس ساعه مع بعض والحياه حلوه سامحيه واقتحي صفحه جديده وركزي على الأشياء الحلوه وانصحكي بكتاب لاتحزن لعايض القرني وربي يسعدك ويوفقك
|
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
اختي بيتا كلاااامك بلسم ماتتخيلين كيف انعشني وبنى أمل بداخلي لبى قلبك
اختي يابنت سعود صدقتي بس الوحده وربي تمل بعد مو عشاننا حريم يستهينون برغباتنا وشعورنا لهالدرجه،،يعني زوجي ش استفاد من حركاته الا انه خلق فجوووه كبيره بيننا وكل مالها تتسع اكثر واكثر وصرت مااطيقه ولا اطيق جلسته،،بس كلامك مررره حلووو تسلميلي ياعسل |
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
أختي الكريمة لابد أن تفهمي أنتي وغيركِ من النساء طبيعة الرجل الجنسية ونزوعه إلى ذلك.
ربما أنتي من أروع النساء بالعالم، لم تقصري بأي صغيرة ولا كبيرة، نموذج للمرأة المخلصة والمميزة والتي يتمناها كل شاب، لكن المشكلة الكبيرة هي في طبيعة الرجل. ربما زوجكِ لا يرى منكِ أي تقصير، ولكنه يميل إلى النساء كثيراً، وكونه يميل ويحب الحديث معهن لا يعني أنه لا يريدك أو لا يطيقك، لكن الرجل يعشق التجريب ويشعر أن تلك الأنثى لديها ما ليس لدى غيرها ولا ننسى أن للشيطان له دور كبير، ولو لم تكوني زوجته لوجد أن لديكِ من مفاتن كثيرة ليست لدى الأخريات وتمنى لو كنتي شريكة له سواء بالمكالمات أو بالزواج أو بغير ذلك، وهكذا هو عقل الرجل وعمله، وأعرف الكثير والكثير من المتزوجين مما يرتبط بأخريات إما عن طريق الحرام أو الحلال أو المسيار أو المسفار أو العرفي أو غيرهن من المسميات، وهناك بعض النساء ممن أستسلمن لذلك وليس بيدهن إلا الصبر والتعايش. إن المرأة هي لذة الرجل، وهو الذي مستعد أن يخسر الكثير لأجل المرأة، الرجل حينما يفكر بالجنس فإن عقله يغيب، ولا يسيطر عليه سوى الجنس وبالتالي يتخذ قرارات غير مدروسة في هذا الجانب، ومهما يكن فإن هناك أستثناءات يوجد رجال لديهم مواقف وأخلاص لكن أتحدث بشكل عام وأقول الرجل مخلوق جنسي، ولكِ أن تعودي إلى موضوعي "قراءة في مخ الرجل" لمزيد من معرفة الرجل من تلك الناحية، أيضاً هناك رد جميل للأخت شقردية في موضوع الأخت إمرأة ما في هذا القسم ذكرت أنهن قد لا يكوننَ مقصرات بشيء لكن الرجل له خيارات وقرارات وممارسات ليس سببهن تقصيركن أنتنَ، ولكِ أن تنظري ردها في الصفحة الرابعة أو قبل ذلك أو بعد، لستُ متأكد من رقم الصفحة، وفقكِ الله وسخر لكِ زوجك وجعله كما تتمنين. |
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
بالنسبة للأختلافات أختي كل المتزوجين يختلفون عن زوجاتهم فكرياً وذوقاً وأشياء أخرى فلا بد أن تدركي ذلك، ولا تجعلي ضمير يؤنبكِ، المهم هو التعايش والتفهم وعدم طلب الكثير، أنظري إلى المشتركات بينكما ستجدينهن هن أهم من الأشياء التي تختلفون بها، لا يوجد زوج وزجة متشابهين في التوجهات والأفكار إلا نادراً، فتعيشي وتعلمي كيف تكوني سعيدة بحياتكِ ولا تدعي بعض الأشياء الصغيرة تنكد حياتكِ، وفقكِ الله.
|
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
Neat man وانا شذنبي يجرحني بخياناته عشان انانيته ؟؟ليش ماجلس طول عمره بدون زواج وجلس يطامر ورا البنات كل يوم وحده شكل ،،الله واللي يكلمهم عاد كلهم متزوجات ويضيقون الصدر،،طيب الرجال اللي كذا مايجي بباله ان زوجته تسوي زيه ؟؟ليش مايضع مخافة الله نصب عينيه؟؟وارجع اقول القناعه كنز لايفنى بكلللل شي،،بالمال بالحياة بالشريك،،مره من المرات قلتله روح تزوج من اللي تكلمهم مصيرها تندم بعد كم سنه زي ما انا ندمت،،بالنهايه مايصح الا الصحيح والناس العاقله الفاهمه هي اللي بتعيش بهدو وسعاده،،شاااكره لك مرورك مع انو ردك مااقنعني
|
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
Neat man:نسيت اقولك حاجه زوجي مااحسه جنسي ابداااا ودايم يقول ماراح اتزوج ثانيه مااحس اني محتاج،،زوجي حسيته يحب سوالف البنات يحب يسولف معاهم ،،تخبر ماشفنا خير طول عمرنا مااختلطنا بجنس اخر وجت التكنولوجيا وفتحت كلللل شي وانهبلو المهابيل
|
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
هدديه انك بتسوين نفس الشي ! وشوفي وش يرد عليك
جد مفروض كل واحد. يحط نفسه مكان الثاني عشان يجرب الاحساس الله يسعدك ويسخر لك زوجك يارب |
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
قلب ...شااااكره مرورك وردك الحلووو ودعوتك الحلووه
|
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
اقتباس:
حتى لو قالت له كذا ماراح يحس نفس احساسها لانه ببساطه الرجل تفكيره غير عن المرأه . حتى لو قالت له باسوي مثلك بتكون ردة فعله واحد من الاثنين اما يطنش او يسكت مع انه نادرا ووقتها بتحس ان ماعنده غيره او حتى رجوله . ردة الفعل الثانيه انه بيعصب ويمكن توصل للضرب او حتى الشرف واحيان الطلاق لان مهما كان الرجال ماراح يرضى حتى لو هو يسوي نفس الشئ وتكبر المشكله مع ان كل الي قالته بس على قولك عشان يحس باحساسها والشئ هذا ماراح يصير . وانا مع الاخت بيتا في اللي قالته والله يسعدك ويسخر لك زوجك . |
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
أولاً أطلب منك عدم السماع لتلك التعميمات التي شملت زوجـك أن الرجال جـنسييـن ووما إلى ذلك .... فنحن لا نعرف شخصيـة زوجـك ابتداءً...
ثانياً ... الذي أراه الآن في مشكلتك هو عدم التوافق الفكري بينكما ... هل من الممكن أن تذكري لنا أمثلة على الاختلافات بينكما من ناحيـة الأفكار والميول وأيضاً ماذا تقصدينـه بهذه العبارة "ودااايما ينتقد شخصيتي وملامحي وافكاري،،احس اني زوجه فاشله مدري ليه دايما الوم نفسي" ... هل انتقاده لك في محلـه ، لماذا تشعريـن أنك زوجـة فاشلـة .... هل هـناك صورة لدى زوجـك للزوجـة المثاليـة لم تصلي إليها ؟؟ |
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
واقعي لحد الالم ..نعم اخوي فيه بباله شخصيه تختلف عني 180درجه يبغاني ضروووري اكون مثلهاااا ،،مثال: اذا عزم احد يبغاني احط 10اصناف وانا مااقدر هذا فوق طاقتي..وبعد العزيمه يزعل مني،مع انو الكل يمدح فتقديمي وافكاري الا هو مايعجبه ،،واذا رجعنا من اي عزيمه حتى لو كانت سيئه يمدح ف الحرمه ماشالله عليها خوش شغل،،وانا اسوي احسن منها بس اللي يجي مني مايحس فيه ابداااا،،ومو بس بالناحيه هذي ..حتى اذا لبست وكشخت مايمدحني واذا لمح وحده بالتلفزيون لوهي مقشع اسهب في المديح،،ودايم يقولي انتي مو حلوه مع انه شايفني ايام الخطوبه وعاجبته 100٪
|
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
واقعي انا زوجه فاااشله بنظره ومع الوقت بنظر نفسي بس احيان اقول متاكده لو زوجي شخص ثاني بيكون مبسوط مني ...افكاري مشوشه عذراً
|
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
عندي حل سريعحاولي تثيرين غيرته وجنونه!!
لاتراقبينه .. انشغلي عنه.. لاتقصرين معاه مٍْْـٍْْ♡̷̴̬̩̃̊ـٍْْنٍْْ كل النواحي وبالمقابل ثيري شكه!!! هاذي ماتتقنها الا وحده حرٓيفه .. واتوقع انك حريفه لانه لو شك بنسبه واحد بالميه راح تفرق معاه ووح يكون لكلامك له اثر كبير!! |
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
ناني ياليت توضحين اكثر،،تقصدين اثير شكه من خلال جوالي مثلاً؟؟
|
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
اقتباس:
زهرة ... زوجك عارف تماما قيمتك ويعرف أن عزومتك كانت أفضل من عزومة اللي مدحها لكن في رجال والظاهر زوجك وزوجي منهم يحب يستحث زوجته حتى تصير أفضل وأفضل وأفضل .. ما يعرف انه قاعد يحبطها .. يظن انه هذي هي الطريقة الأفضل حتى يطورها . طبعا هذا التعامل أتعبني معاه سنين وسنين وأنا أحتار وأستغرب كيف ما يشوف وأظل أركض وألهث وراه أحاول أوصل للرضا .. وما فهمت إلا لما كبروا اولادنا وصار يطبق عليهم نفس النظرية ولما اسأله وأعاتبه وأحاول أوضح له ايجابياتهم وقتها شرح لي وجهة نظره . خلي ثقتك بنفسك عالية ولا نتنظري منه مدح ولا حتى نظرة رضا ... من شوي بنتي تسألني عن شغلة عملتها لوالدها اذا عجبته أو لأ .. قلت لها تم ساكت وما انتقد معناها عجبته .. ابتسمت وقالت أي والله نسيت طبع أبوي . الله يعينك حبيبتي .. احتسبي عند رب ما يبخس ولا ينسى .. ولا تتضايقي انه البشر ما عندهم تقدير لأنك ما تبذلي عشانهم |
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
يقول لك انتي مو حلوه !
الله يعينك. عالاقل لحتفظ برايه لنفسه جد الله يصبرك عليه |
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
بيتا الله يعيني ويعينك،،heartالشكوى لله ماباليد حيله:(
|
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
اقتباس:
مثلا اذا دخل عليك سوي نفسك مرتبكه وقفلي الجوال او اللابتوب!!! اذا كان موجود علئ طول خلي التلفون بايدك طقطقي وابتسمي!! خليه يحس انه عندك شي منشغله فيه وماتبينه يعرف!! وخلي علئ وجهك علامات الارتباك ووو واذا مره ثانيه قالك انتي مو حلوه قوليله وبكل ثقه مو حلوه بعينك اجنن بعيوون غيرگ !! |
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
ناني شكراااا ع النصيحه وجاري التجربه يمكن يحس:)
|
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
عزيزتي دام زوجك مثل ما تقولين موانسان سيئ و بدك تستمري معاه عشان العشرة والاولاد
معناها ركزي على نفسك حاولي تأدي واجباتك الزوجية وحسني من شكلك ومن معاملتك لزوجك و اهتمي بنفسك و سوي الاشياء الي تحبيها وما تخلي عالمك متمركز حولين زوجك وخلاص وقتها لو هو انسان كويس متل ما تقولين رح يلوم نفسه لان انت مو مقصرة وفي نفس الوقت رح يحاول ان يستعيد اهتمامك العاطفي بيه لانه رح يحس انه خسره واهم شي ما تنسي الدعاء ان ربي يصلحه لك ويرجع الحب والمودة الي كانت بينكم وربي يوفقكم و يصلح حالكم |
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
زخة مطر شكرااا جزيلا،،
|
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
الزوج يحس ان زوجته لا تفهمه ..والزوجة تحس ان زوجها لا يفهمها
ياختي العزيزة مو لازم تكون افكارك وميولكم متشابهه بالعكس الاختلاف مهم كل زوج يكمل الاخر لذا اصبري وغيري نفسك وشخصيتك وصدقيني راح يتغير دائما ما أسأل من قبل الأخوات الزوجات عن الكيفية الأجود والأسلوب الأمثل لتغير صفات الأزواج السيئة وأرد عليهن بإجابة غير متوقعة ويستغربن منها كثيرا!! وهي أن الطريقة الأضمن لتغير زوجك هي ألا تحاولي تغييره!! فالإشكالية تكمن في المحاولات المباشرة والتكرار الملح لتغير الزوج والتي تحضر معها شخصية (الأستاذ أو المدير) وهذا ما يرفضه الزوج رفضا قاطعا! أختي الكريمة.. إن فكرة قبول الزوج تعني إشعاره أن كل تصرفاته محل تقديرها وعندها تتسع دائرة احتمال تغيره يكون متهيئا ومستعدا لأن يتغير ولأن يقوي من قدراته ومحاولاته ليقوم بالكثير من أجل زوجته. ولعل أعظم تعبير لعظم العلاقة ومتانتها هو أن تحب الزوجة زوجها بغير شروط وبمعنى آخر أن تقبله على حاله فالحب المشروط من ألد أعداء الاستقرار الزوجي. وتلك مجموعة من التوجيهات والخطوات العملية والوصفات المجربة للتعامل الأمثل مع سلبيات وأخطاء الأزواج جربيها ولن تندمي : * تعرفي على موقعك في خريطة المشكلة فربما كنت أنت من يشعل غضبه وقد تكونين أنت من يجعله يدمن السهر خارج المنزل بسوء تدبيرك للبيت أو لإهمالك لنفسك أو نكدك. * تذكري دائماً أن البشر قد جبلوا على الخطأ, وصلاح البشر معياره إذا غلب خيرهم شرهم استحضري الصفات الجيدة في زوجك وركزي عليها وسترين أنه يفوق الكثير من الأزواج فاحمدي الله على وجوده في حياتك. * انظري لنفسك وتأملي في تصرفاتك فسوف تكتشفين جملة من الأخطاء وكثير من التقصير تجاه زوجك فلا تكوني ممن يبصر القذى في عين الآخرين ويتجاهل الجذع في عينيه! تذكري خصالك غير الجيدة والتي استطاع زوجك أن يتعايش معها وقد تجدين أنه أعظم صبرا منك وأكثر جلد وأنبل أخلاقا وأن ما يفعله لا يعدل معشار ما قصرتي فيه. * يقال إنه كلما حسنت النية تجاه الشريك كلما كبرت القدرة على تقدير الدافع والعمل الجاد الصادق على (اجتلاب الأعذار) وراء القيام بالسلوك الخاطئ فعليكِ أختي الحرص على تفسير السلوكيات في إطار إيجابي ما أمكن دون مداهمة النوايا وهو ما يسمى بنظرية (حسن الاستجابة) وهي تعني التفسير الإيجابي للأحداث. * ما أجمل أن تعبري أختي عن مشاعرك بهدوء ودون مبالغة دون أن تجنحي للوم والانتقاد الجارح فعندما يعتاد زوجك على رمي (غترته أو عقاله) في أي مكان أو عندما يتأخر في المرور عليك عندما تكوني عند أهلك, فإياك أن تقولي أنت شخص (فوضوي أو أنت كسول أو أنت مهمل) وغيرها من الصفات الجارحة والتي تمثل ضربة في صميم الذات فغالباً لن يتسامح معك فيها ولكن قولي إن رميك للغترة يضايقني لأنني أتعب في البحث عنه وقولي عدم حضورك مبكراً يتعبني ويحرجني مع أهلي وأجمل من هذا لو قلتِ إن وضعك للغرفة على المعلاق وترك المكتبة مرتبة شيء رائع منك.. إضافة إلى أن الاتجاه للهوية وتقزيمها والنيل منها ذو عواقب وخيمة فلا تنسي أن تتجهي للسلوك والتعبير عن مشاعرك تجاهه مع الحفاظ على نقاء الهوية فأنت عندما تشركينه في مشاعرك سيعرف أنك لا تحاولين أن تملي عليه ماذا يجب أن يفعل ولكن أن يأخذ مشاعرك بعين الاعتبار. * من التقنيات المتقدمة في التفاعل مع الأزمات هو (إعادة تأطير المشكلة) وهو يعني استثمار الموقف وملاحظة الجوانب الإيجابية فيها فمشكلة تأخره عن المنزل جميل أن يستغل هذا الوقت في إنجاز الكثير والاستمتاع بالهوايات إضافة إلى أن الشوق سيعظم إذا طال الابتعاد وكون الرجل قليل الإنفاق فلعل الأمر فيه خير لمستقبلك ومستقبل أولادك وهكذا. * عاتب القرآن الكريم نبينا محمد اللهم صلي وسلم عليه عندما وسع دائرة مسؤوليته تجاه الآخرين حيث قال تعالى: (فَلا تَذْهَبْ نَفْسُكَ عَلَيْهِمْ حَسَرَاتٍ إِنَّ اللَّهَ عَلِيمٌ بِمَا يَصْنَعُونَ) (8) سورة فاطر، وقال تعالى: (فَلَعَلَّكَ بَاخِعٌ نَّفْسَكَ عَلَى آثَارِهِمْ إِن لَّمْ يُؤْمِنُوا بِهَذَا الْحَدِيثِ أَسَفًا) (6) سورة الكهف. وبيّن لنا المولى سقف الجهد المراد من بذله بقوله تعالى: (فَاتَّقُوا اللَّهَ مَا اسْتَطَعْتُمْ) (16) سورة التغابن.. فنحن لا نملك أي ضمانات لتغير البشر فنبيا الله لوط ونوح لم يكتب الله لزوجتيهما الإسلام رغم الجهد المبذول. * في حال بذلت الجهد ولم يقدر الله تغييراً فليس لك إلا التعايش والتكيف وفي هذا يذكر د. بول كولمان في كتابه الرائع (30 سراً للأزواج السعداء) إن الباحثين قدروا أن 70% من الشجارات بين الأزواج سببها مشاكل أبدية لا سبيل لحلها. * احتفي وباركي أي تغير يطرأ على زوجك واثني على أي جهد يبذله أو خطوة يخطوها إلى الأمام فالتغيير السريع أمر متعذر حيث إن كسر الأنماط والعادات القديمة المتجذرة أمر ليس سهل. * إن فكرة التقبل لا تعني الاستسلام المقيت والضعف والخنوع أبداً إنما هي هدية سلام وعربون وفاء والتقبل أيضاً لا يكون عندما يتعرض للثوابت كترك الصلاة أو الإدمان أو الضرب الدائم وغيرها فتلك لا يقبل معها أنصاف الحلول. وأخيراً تأكدي أختي الكريمة أنك (نبع السعادة) في الحياة الزوجية فاجتهدي وأخلصي النية وابذلي ما في وسعك وكوني أنتِ من يخطو الخطوة الأولى، وحتماً ستتعطر حياتك بالحب وتزدان بالرحمة والود. ومضة قلم: العش يتوقف على العصفور والمنزل يتوقف على المرأة |
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
الحمدلله بشهادته هو انا ماقصرت ببيتي ولابنفسي ولا باهتمامي فيه،، لكن النقص اكتشفت انه فيه هو انا اللي تنقصني حاجات كثيره واهمها الاحساس بالامان والثقه معاه للاسف،،وربي اول اتنازل وامشي والحين صرت ما اطيقه اذا جلس بمكان هربت لمكان ثاني كله بسبب تراكمات سنييييين،،ترا ياناس الحرمه تتعب المبادره بالاصلاح دايم تجي منها وتحاول ليش مايشارك الرجل لسعادة بيته واهله وراحتهم؟؟وربي رحت جلست بامريكا فتره مع انهم كفار تعاملهم كزوجين بس طارت عيوني يوم شفتهم حياة كلها تعاون وحب ومشاااركه ..لنا الله
|
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
السلام عليكم
ليست كل البيوت سعيدة حتى وإن أتضح لكِ هذا الله سبحانه وتعالى خلقنا في كبد لأن الدنيا دار عناء لايوجد في هذه الدنيا من هو سعيد بشكل مطلق وكذلك لا يوجد من هو تعيس بشكل مطلق اما بالنسبة لخيانة زوجتك ف سامحه الله وهداة لا استصيغ الخيانة ابداً واعرف طعمها جيداً ولكن أذهبي إليه وأجلسي معة وقولي له بأن هذا الشيء يمزق الفؤاد ويوجع القلب ويقتل كل المشاعر الجميلة التي بينكم ويسبب الفتور ووضحي له بغض الله للخائنين والموقف الديني من الخيانة ومن ثم احتوية واحسني عشرتكِ له لعلك مقصرة في جوانب لم تتضح لكِ بعد وادعي الله ان يرده لكِ رد عزيز مقتدر وتصدقي بنية صلاح زوجك واستغفري كثيرا الورود لانستطيع ان نستمتع بها إلا عندما نزيل الشوك عنها |
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
رجل في زمن اخر شكراً ع نصائحك الحلوه
|
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
اللهم فرج كربها واجعلها وزوجها قرة عين بعضهما لبعض..........اللهم آمين
حبيت ادعيلك مثل ماقلتى واذكرك انتى كمان بسلاح الدعاء ركعتين بالليل.....وفى السجود ابكى واشتكى لربك مثل ما بدا لك واطلبى ماترغبين منه وليكن عندك (((((( يقيــــــــــن ))))))) بالاجابة.......... ((((( انا عند ظن عبدى بى )))))........... ((( ادعونى ( استجب ) لكم )))))...... ((( واذا سألك عبادى عنى ..فانى ( قريب )..اجيب دعوة الداع اذا دعان...)))) ظنى بربك خيرا........ |
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
سما شكرااااً حبيبتي ولك بالمثل باذن الله
|
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
لما قرأت أنك تقولين عن نفسك أنك زوجة فاشلة دخلت أدور على السبب ما وجدته ! يعني عشانه خانك صرتي أنتي الفاشلة مو هو ؟!
الله يصبرك عليه ، وإذا كنتي تعتبرين نفسك فاشلة لفشله هو ولخطأه هو فوالله أنه ما يستاهلك . |
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
حبينا بعض وقت الخطوبه والملكه ادرجة الجنون،
شلون كنتو تحبون بعض واكتشفتى انكم لستم متفاهمين ؟؟؟ التفاهم الاعجاب الاحترام هذى كلها داخل دائرة الحب اختى يكفيكم عشرتكم الطويله 8 سنوات قادره على اذابة كل العقابات والتوهمات بعدين اغلب الرجال فى هذا الزمن لهم غلطات وخاصة فى وجود التقنيه اتمنى لكى حياه سعيده |
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
نايف شي طبيعي بيظهر لي احسن ماعنده خلال مكالمااتنا لبعض ايام الخطوبه ،،كان ملاااك هذيك الفتره،،معقوله مافهمت يعني!!!
|
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
مبحاث ~~>ماقول غير الله يسعدك وين ماوديت وجهك ..للاسف هذا الحاصل
|
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
لا اعلم ان كان يحق لي المشاركة
لاني اشعر اني اكثر فشلا منكي عزيزتي هل زوجك يشتكي من امر ما ضعف او قلة شهوة او........... قد تكون لها اثر لانه يريد اثبات ورجولته لنفسه اولا قبلكي انتِ الامر الثاني قد يكون هو سلوك تعود عليه من قبل ارتباطك به وهنا لا تلامي بتقصير او غيره بل كل الحق عليه هو لنقل انه في السابق كان طائش وشاب مراهق ونزوه و.......... الى مالا نهاية الان هو متزوج لماذا يفعل ذلك 1 يفتقد اهتمامك به وسؤالك عليه باستمرار لانه يريد انثى محتوية له وتلاحقه وتشعره بحنانها اين ما ذهب 2 ان تفهمي ان هذا مرض تعود عليه وادمنه كما يدمن بعض الناس المخدرات والشرب و.......... ما عليكي الان لتكوني سعيدة ان تخلصي نفسك من عبارة تفكيري مختلف عن تفكيره وشخصيته مختلفه و....... حبيبتي هذي وساوس من الشيطان بالتأكيد انتِ مختلفه عنه انتِ انثى وحتى الاخوة الذين يعيشون في نفس البيت تجدي بينهم اختلافات وقد تكون جذرية احدهم متدين لدرجة التشدد والاخر عكسه تماما ابعدي هذه الفكرة من مخيلتك وركزي على نقاط التشابه بينكما اضرب لكي مثلا الزوجة تكره زوجها (اتقزز منه ومن طريقة اكله ومن اصداره للاصوات ) الزوجهة تحب زوجها (تسمع اصوات زوجها نغماتٍ تفتح شهيتها للاكل ) عزيزتي للتخلص من الوسواس كررري (اللهم اني اعوذ بك من شر الشيطان وشركه او ان اقترف على نفسي سوءا او اجره الى مسلم) ان شاء الله ستتخلصين من كل الوساوس وودعي زوجك بأن تقولي (اللهم اني استودعك قلب زوجي وعقله وسمعه وبصره فاحفظه بحفظك) (اللهم اني اسألك رضاك) قلتي بسبب نفورك ابتعد هو ايضا الحل تعزيز الثقة وصدقيني هناك من يفعل ذلك واكثر امام زوجته هناك من اتى باحداهن لبيته وحبس زوجته في الغرفه عزيزتي طالم انه استحى اذا به خير وسبق وقلتي انه انسان عادي وليس سيء فقط اعتبريه ابتلاء من الله عز وجل وسيزول بتقربك من الله ودعائك لك ولزوجك وتعزيز الثقة بزوجك قولي له انا بديت صفحه جديده معاك وان شاء الله كلي ثقة انك تغيرت و........ وحاولي معرفة ما تفقدين والذي يبحث زوجك عنه في غيرك وان كان لا يوجد وفقط كما توقعت في بداية كلامي فالله يعينك والحل الوحيد تعزيز الثقة وقوي ايمانك بالله عز وجل لتري ما يسرك من زوجك موفقه ان شاء الله |
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
اونا لايصح ان تنعتا نفسيكما بالفشل
لما فيه من استسلام وانهزاميه انتما اقوى من هذا ! والوضع هو الفاشل لستما انتما ياعزيزتي ويجب عليكما انجاحه الخطاب موجه لك ولصاحبة الموضوع عزيزتي اونا لاتسمحي لتأخر زوجك دراسيا وفي امور اخرى ان ينطبع عليك وتتشربيه منه وتشعرين بالفشل انت امرأه ناجحه يجب ان تصلح مافي اسرتها من امور فاشله |
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
+
عزيزتي صاحبة الموضوع لاتسمحي لهذه اللتي تحادثه او غيرها ان تحرمك واطفالك الحياه الاسريه المستقره ولاتفسحي لها المجال للدخول الى قلب زوجك من اوسع الابواب ! عاقبتيه واعتذر وانتهت المشكله وان كانت تبعاتها لازالت قائمه يجب عليك التخلص من الماضي لانه واقعيا مضىىىىىى والا لما سامحته وغفرتي له ! انت لست فاشله ! هي الفاشله اللتي ارتضت على نفسها هذا ستكونين فاشله في حاله واحده فققققققققققققط ! اذا استمر الوضع بينكما هكذا وانتي تلعبين دور المتفرجه لاارى ان المشكله كبيييييييره لهذا الحد نزوه وانتهت اعرف الاحساس المؤلم اللذي يتبعها لكن تناسي حتى تنسي والانسان مفطور على النسيان ولذا سمي انسانا ان الله لايغييير مابقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم سؤال اخير ! زوجك طفلك كيف تنظرين لأخرى تسرقه وتسمحين لها بذلك كييييييييييييييييييييييف !!! |
رد : تعبببت انا زوجه فاشله
رذاذ و اونا،،،،جزاكن الله عني كل خير
|
| الساعة الآن 07:01 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©