|
بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
لو كانت حياتك الزوجية ممتازة ما اقول مثالية لان مافيه حياة مثالية
يسودها التفاهم و الانسجام و التناغم و الحب لكن عرفت و بتأكيد انه لا يمكن ان بكون بينكم أطفال لسبب صحي ماله علاج الا الزواج من اخر ... بعد ان استنفذت كل وسائل العلاج الممكنة و الدعاء و غيره .. الاخوان هل ممكن تتزوج باخرى ؟! رغم انه كان ممكن ان ترزق زوجتك بأطفال لكن فضلت البقاء معك ..! اعتقد انه شئ أكيد و المنطق يقول كذا و القلوب تتقلب .. و الأخوات ايش موقفك هل تنفصلي من اجل الاطفال او تفضلي البقاء مع زوجك الذي تحبيه و يحبك ؟! مع العلم ان ما فيه شئ مضمون فزوجك ممكن ان يتزوج مهما تأخر فالرجل مو مثل المراة مثل ما نعرف .. ياليت ألقى جواب بصدق و تجرد ... |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
انا بأهمل عاطفة الامومه وبعيش معه
لانه يستحق ذلك،،،،، اول سنوات زواجي كانت عندنا مشاكل في انه يكون لدينا اطفال واقترح البعض بان نفترق رفضت طبعاً مثل ماانا ابي اصير ام هو بعد يبي يصير اب والحمدلله رزقنا الله بأطفال الله يحفظهم ويصلحهم ويرزقنا برهم. |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
:* |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
رأيي من رأي سيدة الموقف ..
لكن .. و على فرض : اقتباس:
خاصة إني ما أكون وقتها عرفت إيش هو معنى ( مشاعر الأمومة ) ؟ |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
اكيد بنفصل عشان الاطفال ,, والله الحياه بلا اطفال ما لها اي طعم ,, يعني لازم انوم قلبي واصحصح عقلي
مع ان الحياه الجميله كمان تستاهل التنازل لكن مش بالاطفال ,, : : : ا بس الصراحه سؤالك صعب جدا بالنسبه لي ,, يمكن كتبت اجابه لكن الله اعلم بالحال وقتها |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
سؤالك صعب جدا والإجابة اصعب بصدق غزلان لكن أسأل الله أن يرزقك الاطفال من زوجك الذي تحبيه عاجلا غير آجل ولكن ابذلي الاسباب ياغالية من دعاء وإلحاح فيه وصدقة وبر والدين فكما اعلم علاقتك بامك متوترة لرفضها زواجك ولاتدرين لعل هذا من اسباب تأخير الإنجاب. .أسأل الله ان يفرج همك وييسر أمرك.
|
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
عشت مع زوجتي والاطباء قالوا لي بأن مسألة الحمل ضعيفة جداً
ومع أني أحب الاطفال واتوق إليهم مافكرت بالإنفصال أبداً بل ومافكرت بالزواج من أخرى ولأن لدي قلب وأحس واتألم لآلام غيري وبما أنني ارحم كل ماهو ضعيف قررت البقاء معها وحدها وقلت في نفسي إن لم يرزقني الأطفال منها سأعتبرها طفلتي بل قلت بأن لم يكونوا منها فأنا لا اريدهم ولكن للأسف جارت علي هي وأهلها وقابلت الإحسان بالسوء ورضيت لي الإهانة ف طلقتها. إضاءة!! إلى كل النساء هنا!! نحن الرجال نتشابه في رجولتنا صحيح ولكن نختلف بمقدار الرجولة!! ف يوجد منا قليل الرجولة ، ويوجد من هو متوسط الرجولة ، ويوجد أيضاً من هو عالي الرجولة. ولكننا وبالتأكيد لسنا توائم في أطباعنا ولا في صفاتنا ، ف الذي خلقنا لايعجز بأن يجعلنا مختلفين.!! كل الإحترام. |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
ما راح اتطلق منه
ما راح اخسره عشان شي اقدر اعوضه بطرق اخرى بظل معه واربي لي ايتام |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
جمانه / هو مب مريض الحمدلله و أتوقع اغلبكم فهم كذا !
و صحيح هو أكيد كأي شخص يرغب بأبناء .. سيدة الموقف / المنطق يتفق معك ، لكن المسالة مب لان الرجل لا يستحق او ان الزوج ينكر تضحيتي ! لو كان بإمكاني اختار كان اختارهم كلهم هو و الاطفال .. طماعة ^_^ لكن بصراحة مثل ما قلتي باي وقت ممكن يتزوج وخاصة ان الرجل تغلب عليه العقلانية حتى لو رفض الان فالقلوب تتقلب و الأفكار بعد تتغير و مهما تأخر بعد لا يضره و لا تفوت فرصته .. مع الايام و تقدم العمر تتأكد الحاجة اكثر و اجزم انه وقتها - مب هو بس بل كل المجتمع - راح يباركون زواجه وانا ... يكفي انه احتفظ بي بس تزوج علي عشان الاطفال يعنى بيقول بنفسه كثر خيري ما طلقتها و لا اذيتها ! هذى النتيجة المحتمله ... و لا انا وقتها استطيع لومه او عدم تنازله لانه لم يجبرني فضلا على انه بمنطق الرجل يعتقد انه بلغ قمة الوفاء انه لم يطلقني ..! يعنى بيقول انا بعد ما تخليت عنك ! ومع اول مولد له تتبخر الرومانسية الحالمة و اشعر بغلطتي .. عصامية / كل أنثى من طفولتها تعرف مشاعر الأمومة هي فطرة غريزية فيها و تتأكد كل ما كبرت اكثر و اكثر .. |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
لو اكتشفت في بداية زواجي ان زوجتي لا تنجب لن اتزوج عليها مراعاة لمشاعرها
لكن زوجتي بعد ان تزوجنا انجبت ولذلك كنت مطـمئـن بأنها استقرت نفسيا وقـرت عينها بوجود الاطفال فتزوجت عليها بعد أن توازنت عاطفيا وادركت انه لا خوف عليها بعد اليوم :d |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
ام محمد / كلامك صحيح
بنت طيبة / اعرف انه صعب وصعب جداً و يحتاج قوة و دافع قوي رضا أمي بطلاقي ^_^ و بصدق اشعر احيانا بيأس و بعد عامل الوقت يزيد من يأسي و تعجلي المتفائل بالله / موقفك نبيل و جميل .. لكن ما تعتقد انه راح يتغير رأيك مع السنوات ؟! هل راح يصبر رجل و يعيش بدون أبناء و هو بإمكانه الزواج و الإنجاب ... والى متى كنت راح تنتظر ...؟! ممكن صحيح ما تطلقها لكن الغير مضمون هو الزواج عليها ... و معك حق الرجال يختلفون لكن يتفقون بعدم غلبة العاطفية و التفكير بواقعية مدن السلام / لا ما تعوض بطرق اخرى |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
اقتباس:
يعنى لو كان لديها أطفال و تزوج فالمصيبة أهون لكن لو ما كان عندها أطفال و تزوج وانجب و هي اللي صبرت عليه فالمصيبة اعظم ! |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
يارب في هذه الساعه اسألك ان ترزقني الذرية الصالحة المعافه وكل من لم يرزق..
|
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
جزاك الله خير ضي
و رزقنا و إياك و كل محروم انه سميع مجيب |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
وانا صغيرة كنت اسمع. فلانة لها عشر سنوات لم تنجب. وتلك لها 15 سنة
لم يخطر في بالي لو لحظة. اني حاعيش نفس الوضع تزوجته في سن صغيرة وبعد سنتين اوثلاث. صدمنا بالامر لكن قلبي رفض ان يتركه ملكنى بحنانه بحبه وهدوءه وووو. (مستحيل اتخلى عن ذلك ) المودة والرحمة لها الاولوية عانيت الامرين لانى اخترت البقاء معه وبعد ماتجاوزت الثلاثين حنيت للامومة وفاتحته بالموضوع. وتراجعت عن ذلك وعدت لصوابي نفسي لم تتقبل فكرة ان اضع راسي بجانب اخر فقط لانجب. وكانى الة تفريخ الكلمة اللي دايم اسمعها واخرها من دكتورة. لو كان منك السبب هل سيصبر عليك (حطمتنى خرجت ودموعي اربع اربع ) اكيد لا طبع الرجال يختلف عننا نحن النساء ( الغالبية العظمى) تضحى بالامومة اذا الزوج طيب والذرية رزق من الله. متى مااراد بكلمة كن فيكون |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
اختى الفاضله
لو كنتي اختي لنصحتك بالبقاء مع زوجك لللابد ولو كنتي اخي لنصحتك بالزواج لنرى اطفاللك احتى .... من منا لا يتوق الى الاطفال ....وزوجكي اولهم ......لكن ...الله قد حكم عليه بان لا ينجب ...........والباقي عليكي ........هل تقبلين قدره ام تتمسكين بحقك لي صديقين كلاهما عقيم ولا امل في انجابه كلاهما تزوجا من اقاربهم ......وطلاقاء بعد سنوات قريبه .........ووجدا زوجات قبلن بهن بدون اطفال .... الغريب اني والله اعرف الزوجتين ...................وحده تزوجد شايب وانجبت طفلين والاخرى تزوجت بعد 7 سنين .....وحتى اليوم مر 3 سنوات .....ولم تنجب ...... رايي ..........باختصار ...حسب الزوج ...ان كان يستحق التضحيه ....فاحتسبيها عند الله ......وهو سيكون لكي الاب والام والطفل ....... وان كان .......زي حالاتنا ...يمشي حاله ..........فصارحيه ......ولا اضنه سيغضب ....بل سيوافق بسرعه ........... اغلب زوجات الانبياء لم ينجبوووووو .............وكانو في سعاده حتى امهات المومنين رضي الله عنهم ,................لم يشاء الله ان ينجبن ..الا اثنتين لحكمه هو يعلمها وانا اعلم ان الزوج ليس كرسول الله ...................لكني اضن لو اتبع خطى رسول الله ........لكان له حض من النبوه واتباعها ................ ثم ما ادراكي ان القادم سيكون منجبا ثم ما ادراكي انك ستنجبين مباشره من الزوج المجهول صدقيني ................تطلب الزوجه الطلاق بحثا عن ولد وهذا حقه وتعيش مطلقه بضعة سنوات ....وهي تتحسر فلا الولد جاء والا الزووج الوفي بقي حتى اذا تذكرها ...من نوى التعدد .............تزوجها .........فاذا بها لا تجده كالاول ..ولا حتى كربع الاول فالاول كان يحبها والثاني ...يحتاجها ....فقط فتحمل .... ثم تلد ثم تنفق مابقي من عمرها ....تربيه .........وقد يكونو صالحا فيعوضها او طالحا فتقول ليتني لم انجبك مااجمل ان يرضى الانسان بالقدر .......وان لا يقارن بين وضع الرجل والمراه فكلاهما مختلف |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
سواء كان العيب مني او منه, فأنا لن انفصل اذا كنت اريد الشخص و بصراحه، على الرغم من ان الامومه ليست من اولوياتي فالتكفل بتربية طفل عندي في البيت تكفل باشباع هذه الغريزه اللتي لا تنحصر على الأبناء اللذين انجبهم من بطني فقط ! وعادي لو بيتزوج عشره، طلما ان كل حقوقي واصله و لا اشعر بالإهمال و في بينا تواصل يومي. شو بيكون احسن من هيك، يوم لنفسي و يوم له. طبعا هذا رأي انا... وهذه قدراتي انا |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
و صح كلام رجل أهبل، عصفور باليد خير من عشره على الشجره.. و هناك متغيرات و ليست نقش على الحجر |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
وعلى طاري لو كان السبب مني فبيتزوج علي، وعسب جي بتطلق منه لاني اريد عيال،،،
يعني تصرف من منطلق اتغدى به قبل يتعشى بي،، هالتصرف مو من منطق من عاطفه التفكير المنطقي هو ان اشوف الخيارات و الحلول و نتائج كل خيار او حل و نفرض انه في نتيجتين لكل حل غذا مو اكثر، و اشوف اوضاعي كيف، سواء ماديه، نفسيه، عمليه، عائليه و هلم جر. واختار اللي يتناسب مع كل هذه النقاط + احط حل بديل. موب انا أريد انا سافعل. محد يحب يبدا من الصفر |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
ربي رضاك :
الزواج الثاني مب عيب مثله مثل الاول يعني الاول مب للأنجاب ! هذه سنة الحياة و مراحل خلق الانسان ... شي طبيعي جداً ليس عيب و لا عار و لا منقصه ... انا حقيقي ارغب بالأطفال قبل ان اصل سن الثلاثين .. المودة و الرحمة ليست حكر على زوجي اللى أخاف ان اكره فيما بعد طبع المراة مثل طبع الرجل كلهم عندهم نفس الاستعدادات و الغرائز لكن لان الرجل أبيح له التعدد و فرصته لا تنتهي ... ما اعتقد ان فيه من تضحي بالإمومه الا من تحصر رزقها بزوجها فقط و تخاف أنها ما تجد بديل .. و للمعلومية زوجي سليم وانا سليمة لكن يوجد تضاد بيننا وان نفترق يغنى الله كلا من سعته .. رجل أهبل : شكرًا لك .. لكن هل تعلم انت الغيب ؟! او لا تؤمن بقوله تعالى ( ان يتفرقا يغني الله كلا من سعته ) ؟! ليش النظرة التشاؤمية للمستقبل المطلقة ؟! و ليش الحكم الظالم انا اصبر و هو يتزوج لان فيه فرق !! ايش الفرق هل هو له رب رزاق وانا هو ربي استغفر الله .. و ان كان عندك نماذج فانا عندي أيضاً نماذج كثيرة تطلقوا و رزق كل منهم بذرية طيبة و عاشوا بسعادة و استقرار نفسي .. و اعرف من صبرت أيضاً سنوات طويلة و النتيجة طلقها بعد ان فاتت فرصتها و تزوج وانجب اخوي المراة أحوج ما تكون للأطفال اكثر من حاجتها للزوج فالزوج ليس مخلد و ليس باقي على عهده و العلاقة به تنتهي باي وقت مهما بلغ حبه وعشقه .. لكن الاطفال هم السند و الأمان و السعادة الحقيقية ... زوجات الانبياء رزقن بالولد و زوحات النبي كان لهن اولاد من غيره الا بعضهن و لا اعتقد ان منهن من تضحي برسول الله عليه الصلاة و السلام لتبحث عن غيره فرسول الله ينجب و كان له ولد .. على العموم لا يوجد مقارنه .. و لا تخف علي ان شاء الله أتزوج ما تخلص العدة الا متزوجة ^_^ و مب لأني مطلقة أتزوج أردى الازواج .. لا اخوي بتزوج ان شاء الله وافضل من زوجي - صحيح ان القلب معه - لكن ممكن يتغير و احب الاخر بحبي لاطفالي منه .. اما معدد فحتي لو صبرت فالنتيجة يتزوج زوجي و أصير زوجة معدد ..! لكن الان اضمن الزواج من زوج بعمري قبل فوات الفرصة .. على فكرة زوجي سليم و هو من حقه ان يكون له أبناء وانا من حقي و ربنا يغني كل منا من سعته .. فكلنا عبيد لله و من خلقه و هو المتكفل برزقنا سوا امرأة او رجل .. وليس الرزق حكرا على الرجال ... row3.. حبيبتي من قال لك ما بحثنا عن حل ؟! و من قال لك انه تفكير عاطفي ؟! بالعكس تمسكي بحبي و قلبي و تضحيتي هي العاطفة بعينها و عاطفة ممقوته راح ادفع ثمنها أضعاف كثيرة و خاصة لو قرأتي رد الاخ رجل أهبل و أفهمي تفكير الرجل بعيد كل البعد عن العاطفة و فيه أنانية .. مب قضية أتغدى فيه قبل يتعشى في .. بالعكس نتغدى مع بعض قبل تفوت فرصتي و فرصته مع ان فرصته ما راح تفوت اختى اذا تزوجتي راح تعرفي معني كلامك و تعرفي ايش معنى كلامك انه عادى انه يتزوج واحده ثانية وحده بس مؤ عشرة و يكون لها أبناء و تكبر العائلة و يتعلق بهم و يكون لهم يوم واثنين و عشرة و انتى مع الزمن مثل ما انتي تتجرعين حماقة قلبك و تحترق نفسك لأجل مشاعر وحب ممكن ان يولد مع اخر .. اي حقوق هذه اللى ممكن تعوضك الساعات اللي بكل تأكد راح تتقلص التى يقضيها معك او بيت او نفقة و اللى منتي محتاجة لها اصلا بل ممكن كان تعيشي بمستوى افضل او حب تحول لغيرك ...! الحياة ماهي رومنسيات فقط و لا زوج تتعلقي فيه و هو متعلق لغيرك ايش اللى يخلي بعض الزوحات تتحمل سوء زوجها و اهاناته لها و تحرم نفسها لذة الحياة بدونه الا من اجل أطفالها و غريزة الأمومة فيها و اللى طغت على غريزة الميل لزوج محب .. اقدر اقول أني عندي قرار لك احتاج الى دفعة قوة لتنفيذه .. وممكن تجئ مع الايام القريبة .. |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
.
. حبيبتي غزلان إستخيري قبل الإقدام على أي خطوة فالله أعلم بما فيه صلاحنا وخيرتنا |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
أخت غزلان.... تحية مني لك.... وعوضك الله خيرا عما إبتلاكي به.... ولكن.... بعد قرائتي لموضوعك بالكامل وحوارك مع الاعضاء... استنتجت التالي... أنت تؤيدين الإنفصال.... وتحاولين أن تجدي سبب مقنع يبعد عنك العاذاب النفسي.... أول سبب وضعتيه أن يمكن للزوج أن لايراعي تضيحتك والعيش معك..... ويتزوج عليك... وتعيشين الم التضيحة.... معك حق فيما أشرتي له.... لكنك ألغيتي فكرت أنه يحبك ويمكن أن يضحي بالأطفال من أجلك.... ويعيش كل العمر بجانبك... حتى أخي المتفائل بالله عندما أعطاك مثال عن حالته.... قلتي أنه غير مضمون لو بقيت معه زوجته سياتي اليوم الذي يتزوج عليها.... أخي رجل أهبل أعطاك عدت حالات يمكن أن تواجهك.... وصعوبة أن تجد المطلقة زوجا محبا.... لكنك ألغيت هذه الفكرة واستنكرتها... رغم أنها أحتمال قائم ونماذجه في المجتمع كثيرة.... رغبتك في الأطفال جعلتك تنظرين إلى الجانب الإيجابي بعد الطلاق من زوجك.... وألغيتي كل الاحتمالات السلبية... رغم كثرتها... رغبتك في الأطفال جعلتك تنظرين إلى الجانب السلبي من حياتك الأن مع زوجك.... وألغيتي كل الإحتمالات الإيجابية للمستقبل مع زوجك.... واضح جدا رغبتك في الاطفال.... لكن طريقة تفكريك لإيجاد الحل هي الخاطئة.... لا تحاولي إلقاء اللوم على زوجك في المستقبل من أجل رغبة أحلها الله لك..... أنت قلتي كلام جيد.... أن لا العيب فيك ولا في زوجك.... وإنما هناك عدم إلتقاء... هذا يعني حتى بعد طلاقك زوجك إن شاء الله يرزقه الله بالذرية كما سيرزقك بإذن الله.... وواضح أن لديك إيمان بالقدر بقولك إن يفترقا يغني الله كل من سعته.... إذن هي كذلك.... خلاص لاتحاولي إيجاد مبررات أخرى.... أنت لديك رغبة جامحة للأطفال تغنيك عن حب زوجك لك... ومستعد للتضحية بالاستقرار الذي تعيشينه الأن.... ربما زوجك سيتألم بفراقه لك وحبه لك.... لكن هذا من حقك.... وسيغنيه الله من فضله.... لاتخافي على مشاعره فله رب سيرزقه خاصة إن كان سليما.... فلا شيء متوفر للرجال في وقتنا هذا أكثر من النساء...."أعتذر على هذه الكلمة" ولكن هي حقيقة... وخاصة إن كان كما تقولين حنونا وقائما بزوجته.... إذن هو حلم كل فتاة تبحث عن الزواج والحب والاستقرار.... خلاصة كلامي أخت غزلان.... رغبتك في أن يكون لك أطفال هي سبب كافي للإنفصال من زوجك... فلا تبحثي عن أعذار... كخوفك من المستقبل وغيرها.... الصراحة في كثير من الأحيان مع النفس تريح كثيرا.... أكثري الدعاء واستخيري في أمرك كثيرا.... ودعي الخوف من المستقبل في يد خالقك... فلا يدري العبد هل عمره سيدوم إلى الغد.... أتمنى أن يكون كلامي غير قاسي عليك...وتحكمي عقلك... وتثقي في خالقك.... فالبحث عن من يؤيدك في الخوف من زوجك... لن ينفعك... وستجدين كلاما من الأعضاء يشتتك أكثر وأكثر.... موفقه إن شاء الله.... |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
اقتباس:
احترم رأيك واقدره ,, موفقه اخت غزلان عذرا على هذه المداخله لكني استغربت كلامها ,, |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
فدى أمي : لا شك أني استخير كثير وادعو الله في كل وقت ..
الاخ خالد : جزاك الله خير .. لكن ياخي لما ألقيت باللوم علي ؟! بل جزمت أني ابحث عن أعذار .. وان زوجي سيبقى مخلص الى الأبد .. مع انك رجل و من المفترض انك اعرف مني بتفكير الرجل وخاصة اذا تقدم به العمر .. و تعرف مجتمع الرجال .. الاخ رجل أهبل كان صادق جداً في قوله لو انه اخوه لقال له تزوج حتى نرى أطفالك .. بل كل رجل قريب له او صديق او اخ او حتى أبوه سيقول له نفس النصيحة ..! المراة ياخي في مجتمعنا ليس لها قيمة و هذه الحقيقة مهما أنكرناها لن يحسب احد حساب لمشاعرها و الرجل يبقى صاحب الفضل و الحق على كل حال مهما ضحت تلك المسكينة و مثل ما قلت انت لا شي متوفر أكثر من النساء .. وهذه الحقيقة التى أومن بها اشد الايمان وهي الدافع الاكبر لابحث عن الاستقرار .. احتمالات طلاقي وما ينتج عنها يقابلها أيضاً احتمالات اخرى ليس من المنطق ان أبقى العمر كله خائفة من عدم وجود البديل ..! و ليس من الخلق و المروءة ان ابحث عن بديل وانا على ذمة رجل ثم اتطلق ان وجدته .. ياخي انا احب زوجي نعم بل اعشقه ! و تزوجته رغم معارضة الجميع و عرض علي غيره بل حتى بعد زواجي منه ... لكن قلبي لا يرى غيره .. انا لا أضع اللوم عليه ، و ما ابحث عن أعذار .. لكن الحقيقة انه لا شي مضمون سوا بقيت معه او لا .. فالأولى اذا ان أخذ بما يحقق لي الأمان و يلبي رغبتي .. انا احبه ولا أريده ان يحرم هو أيضاً ولو صبر معي و بقينا معا و أرد يوما ما ان يتزوج و لكنه يضحي لأجلي فلن استطيع ان امنعه بل قد احثه أنا .. لأني اعرف نفسي .. ! بحق يعز علي فراقه جداً لكن الحياة ما تأتي دائماً على ما نشتهي و الظروف لها أحكام و مثل ما قلتم فرصته اكبر من فرصتي و لو كنت ابحث عن عذر او لوم لبقيت معه و ادعيت ان حبي سبب هذا و حرمت نفسي و حرمته لكن انا أومن ان الأقدار بيد الله و لا احمل له حسد او حقد لان فرصته اكبر من فرصتي .. و أخونا المتفائل اسأل الله له العوض المبارك عاجلا غير اجل .. انا لا اكذبه لكن الانسان فعلا يتغير و لا يضمن نفسه فكيف يضمن غيره ؟! و نحن في كل يوم لنا فكره و رأي و عقولنا تنضج اكثر مع الايام و قد نرى خطا ما كنا نعتقد انه صواب كما ان الاخ يكثر من ذكر صبره على عقم زوجته فهو يشعر بقراره نفسه بتفضله و عليها ان تحمد الله انه صبر عليها هذا شعور لا يتمنى ان يعيشه انسان .. وصحيح قد أموت غداً و لا تعلم نفس متى اجلها لكن لا ننسى ( اعمل لدنياك كأنك تعيش أبدا ) لو توقفنا عن تحقيق مصالحنا بحجة اننا ممكن ان نموت اذا لتوقفنا عن إعمار الكون و لضاعت المصالح و انقرض الانسان من زمن طويل .. القرار جد صعب لكن ربنا يلهمنا رشدنا و الصواب .. |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
عزيزتى غزلان.
حتى نحن النساء نختلف في رغبتنا ومدى تحملنا انا لم اوافق على زوجي بسهولة بعد كر وفر مع والدى اللذي عقدنى من الزاج ومن الرجال( تزوجته بضغط من ابي ) طبعا فهم انه السبب وقال لي ليس كل الرجال مثلي. رديت عليه انا لن احتمل ان يكون مثلك وسانجو بنفسى واترك له اولاده. يعنى الذرية في نظري رقم 2. ان كانت عندك رقم 1 فاستخري واقدمى على قرارك بدون تردد وانتظار. احسمى الموضوع من بدري الله يكتب لك الخير ويوفقك |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
اختي في الله "غزلان" اشعر بما تقولين رغمي لست متزوجه حبيبتي "غزلان" لا اريد ان تنفصلي عن زوجك ولا اريد ايضا ان ينفصل زوجك عنك "غزلان" تريثي ولو قليلا ولاتستعجلي .. ابداي مع زوجك بكثرة الإستغفار كثيرا لايقل باليوم 1500 مره وخاصة (( استغفر الله العظيم الذي لا اله الا هو الحي القيوم واتوب اليه )) استغفروا بيقين مع كثرة الدعاء يوميا وقبل اذان الفجر خلال ساعه ولاتنسي اليوم جمعه ساعة مستجابه وتيقني قدرة الله قادر على كل شـــــــــــــــــــــي الشيخ داعيه عصام العويد متزوج ثلاث الثنتين اظن لديهن ذريه والثالثه لا فهي كلمت زوجها عصام فقال استغفري وبعد ثمانية اشهر حملت سبحان الله صدقيني متيقنه ستنجبون الذريه بقدرة الله لاتستعجلين ولاتخافي من المستقبل ولاتلحقي على عمرك قبل الثلاثين وماحولها تريثي واستغفروا واكثروا من الصدقه السر خالصة لوجه الله واكفلوا ايتام ولاتنسوا الأذكار والتحصين اسال الله ان يعطيكي ماتتمنين من الذريه عاجلا غير آجل اللهم آمييييييين |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
اقتباس:
واقصد فيها : تربية الايتام اليتيم طفل يحتاج نفس احتياجات الطفل الي احمل فيه واولده الفرق ان اليتيم اجر تربيته اعظم .. لو ظليت على ذمة زوجي الي مرتاحة معه وربيت يتيم بكون ضربت عصفورين بحجر .. عشت حياة زوجية سعيدة مع رجل احبه ويحبني .. واشبعت امومتي وكسبت اجر عظيم هذا قصدي .. وطبعا نختلف كبنات بنظرتنا لهالموضوع واختلافنا طبيعي شكرا لك اقتباس:
وش يدريك ان زوجته بتحمل بسرعة ؟ يمكن تجلس سنوات ما حملت ويمكن تحمل وتجيب اطفال ماهم طبيعين معاقين وممكن تجيب اطفال لا كبروا سودو وجه ابوهم بعمايلهم وضيعو عليه سنين انتظار ! ويمكن ايضا ما يجيه اطفال من الثانية اضافة الى ان زوجته الاولى بتتغير عليه كردة فعل طبيعية للتعدد ! |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
اقتباس:
اقصد خوفك من عدم وجود بديل او شخص محترم خلوق .. تجربتك مع والدك لها آثارها و هي سبب تمسكك بزوجك ليس السبب ان الذرية لا تهمك .. لكن انا عجزت عن تقديم احدهما على الاخر زوجي و الاطفال كلهم بنفس الرتبة كل ما تقدمت خطوة في القرار أتراجع خطوتين ! ما عرف الى متى ؟!! |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
اقتباس:
ربما يكون زوجي أيضاً متريث لكن لن يضره مهما تأخر ... كفالة اليتيم لا تحقق الهدف و يبقى يتيم لا يحمل اسم زوجي و لا يتقبله المجتمع و لا حتى زوجي راح يكتفي به ،.. وانا أيضاً بصدق ما راح اشعر بانه ابني مهما أحسنت له .. ما أبغى أظلمه لان وجوده بيشعرني بالنقص ! ومعك حق انا اصبحت أخاف من المستقبل لدرجة تربكني .. |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
شكرًا لك مدن السلام ..
اقول لك مثل قولي لهمس القلوب ... و ما اعتقد تستمر سعادتنا الزوحية دون أبناء و راح يبقى القلق سيد الموقف على الاقل من طرفي انا .. |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
السؤال صعب
لكن بصراحة انا ارى زوجي الافضل واظن ان في ظروف الحياة العصرية لن اجد رجلا يشابهه او افضل منه ولهذا لن ابيعه بل وساحارب ليكون لي وحدي فان تزوج وغيرته الايام واصبحت مهمشه في حياته ساطلب الطلاق اذا كانت الفرصة لاتزال امامي لانجب وان ضاعت علي الفرص سابقى معه غير نادمة على ايام قضيتها وساقضيها معه وانا عندي اعتقاد اذا كان الزوجان يحبان بعضهم سيرزقهم الله بالذرية حتى لو بعد حين حتى لو كان للطب راي اخر |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
اقتباس:
وراح تختارين الي يناسبك بناء على هالاولويات ان شالله توصلين لقرار مقتنعة فيه ويريحك طول العمر الله ييسر امورك يا رب ويجعل لك من كل هم مخرجا دمتي بود |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
اقتباس:
انعم الله علي برجل لا مثيل له. هذة نعمة كبيييرة سجدت لله شكرا عليه. افلا اصبر وادعو ليل نهار ان يكون اب ابنائي. نعم الزوج. وباذن الله نعم الاب. اريد لطفلتى ان تنعم بما تنعمت به ياغزلان انتي تزوجتيه عن حب. وان كان نعم الزوج لك. الا يستحق منك ان تحاولى. اما باطفال الانابيب. او غيره من ناحية الطب والدعاااااااء اخر الليل. الله يرزقنى واياك الذرية الصالحة. ( اوليس اللذي خلق السموات والارض بقادر ان يخلق مثلهم بلي وهو الخلاق العليم ) هذه الاية جدا عظيمة اقرايها وادعي. الله يكتب لك الخير حيثما كان |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
في البدايه عجزت ارد على موضوعك لأني كل مادخلته حسيت بغصه
لأني احوم بنفس دوامتك من 8 سنوات بس حاليا امر بمرحلة هدوء من هذا التفكير اسأل الله ان يرزقني واياك الذريه الصالحه |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
اقتباس:
وان كنت راح اتطلق ان تزوج ، ليش ما اتطلق الان و الفرصة لا تزال معي بدل ما تطلق بعد ان تقل فرصتي و اضطر لزوج غير مناسب .. وان انتظرت الى ان تفوت فرصتي ثم تزوج هو وهذا أكيد لانه سليم وقتها أعيش العذاب ضعفين ... عذاب حرماني و عذاب سذاجتي و عاطفتي حتى لو كابرت وقلت أنى غير نادمة وسعيدة أنى معه .. راح تبقى حسرة بالقلب وانا أراه فكر بطريقة عقلانية اكثر منى و تزوج و عاش الأبوة و المتعة من جديد ..! |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
اقتباس:
تكاليف العلاج كبيرة و نحن نفعل ما بوسعنا |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
اقتباس:
لكن انا كلمت أبوي احتجت لرأي عقلاني يدعمني و أشار علي ان اصبر فترة محدده و بعدها نفترق و ايد كلامي .. |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
اقتباس:
ما تشتاقين للأطفال ؟! وايش تفكري فيه لما تقارني بين الاطفال و زوجك و لما تفكري بنفسك وانتى مطلقه من زوجك اللى تحبيه .. |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
http://www.roo7oman.com/gallery/file...1197198971.gif
% أعرف وحده كأإن زوجهأإ عقيم وفضلت زوجته تبقى معه مع أنهأإ تموووت بالأإطفأإل حتى أي أحد يلأإحظ عليهأإ قوة تعلقهأإ فيهم تلعبهم وتسولف معهم ومع ذالگ كملت معه وطبعأإ خلأإص رأإحت عليهأإ قبل شهرين تزوج عليهأإ ، على أسأإس بيجررب حظه وهي طلبت الطلأإق وتطلقت ومصدومه منه بالمررره * * وكمأإن وحده ثأإنيه من صيقيقأإت مأإمأإتي كل مأإ حملت يموت الجنين ومأإ تركهأإ ولأإ تزوج عليهأإ ومأإ شأإء الله عليهم زي الكنأإري مع بعض مع أن حتى لمأإ يكبرون بأإعمأإرهم مأإبيكون في أحد يهتم فيهم وللحين يقؤل مأإ يملا عيني غير فلأإنه شأإيفه الفرق بين الأإثنين !!!! لو بمگأإنگ بحتأإر من جدد خصوصأإ إذأإ كنت أحبه بس أذأإ كأإن يستأإهل والله لأإضحي بكل شي عشأإنه أهم شي يكون كفو ويستحق التضحيه أمأإ إذأإ العكس فمأإله دأإعي أضحگ على نفسي وأنتي أدرى بنفسگ وبزوجگ . . } % http://www.roo7oman.com/gallery/file...1197198971.gif |
رد : بين القلب والعقل ، موقفك بكل صدق ؟
حطموك يا قلبي :.
طيب كيف يكون كفؤ و يستحق التضحية ؟! انه يضحي مثلي ... و كيف اقدر اقيسها هذى ؟! |
| الساعة الآن 01:34 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©