|
هل أستسلم للعقل والمنطق السليم؟؟؟
تحية لإخواني الأعزاء،
بعد مرور سنتين من الزواج، كانت كلها معاناة وصراع مع الزوجة لا أريد أن أقول أنها السبب أو أني السبب في الحياة البئيسة التي عشناها معا في منزل كنا نحن فيه اثنين، الآن نحن أمام مفترق الطرق ولا أدري أي قرار اتخذ: العقل والمنطق السليم وبالنظر لما عشناه خلال هذه المدة يقول يجب أن نفترق خاصة أن عائلتينا متنافرتين بسبب المشاكل التي عشناها، ونظرا لكون كل يوم لا يمر إلا ونحن في مشاجرة، ولكن هناك خوف دفين من الإقدام على هذا القرار لا أدري لماذا، أصبحت تائها لا أدري أي قرار أقدم عليه رغم أني لم أعد استحمل هذه الإنسانة معي، لا أدري ما الذي يقوم بفرملة قرار الطلاق الذي يتملكني من الداخل، صليت الاستخارة ولمرات ومازلت تائها ولا أدري مالعمل؟؟؟ |
رد : هل أستسلم للعقل والمنطق السليم؟؟؟
ماهو سبب المشاكل
|
رد : هل أستسلم للعقل والمنطق السليم؟؟؟
اخوي
كونه صارت مشاكل كثير بينكم مايعني الطلاق كثرة المشاكل تحتاج تركيز اكثر واعادة ترتيب اولويات عشان تنحل .. جزء من المشاكل لان واحد فيكم طلع اسرار البيت لبرا .. الجزء الثاني بيدكم انت وزوجتك .. اخوي اقترح حاليا تتفق مع زوجتك ان كل واحد فيكم يبعد عن الثاني شوي عشان كل واحد تستقر نفسيته ويهدى الزعل بالنفوس .. لمدة اسبوع مثلا تجلس عند اهلها وبعد هالاسبوع تاخذها بطلعة خاصة تتناقشون فيها عن وضعكم وتتفقون على حل مرضي لكم .. لو انك فصلت شوي بنوعية المشاكل الي تواجهكم يمكن قدرت اساعدك ترتب افكارك اكثر .. الله ييسر امورك يار ب |
رد : هل أستسلم للعقل والمنطق السليم؟؟؟
ما كتبته لا يفي ولا يكفي للحكم وطلب الاستشارة.
لعلك تكتب أكثر كي تتضح الحقائق. ثم إني أسألك هل قدمت حلولاً؟ هل حاولت؟ هل بذلت جهدك؟ |
رد : هل أستسلم للعقل والمنطق السليم؟؟؟
هناك انواع من المشاكل يعد الهروب منها ليس حلا ،،، و على حسب مشكلتك تستطيع ان تحدد ان كان الطلاق علاجا لها ام هروبا منها ،،
|
رد : هل أستسلم للعقل والمنطق السليم؟؟؟
نعم أحبائي في الله، زوجتي عرفني عليها أحد من أفراد عائلتي تواصلنا عبر النت انطلاقا من كتابة الإيميلات فقط للتعرف على بعضنا البعض لمدة خمس أشهر تقريبا، خلال هذه المدة حسيت إن زوجتي عنيفة في إجاباتها، ولكن لم أعر أهمية إلى هذا الإحساس، زوجتي تربت في كنف والدتها عاشوا أوضاع مادية مزرية ومشاكل بالجملة لكون أبوها اتوفى منذ أن كانت صغيرة وكانوا في صراع مع إخوتها من أبيها لكونهم لم يرضوا بزواج أبيهم من أمها، باختصار تزوجت بالفتاة، في البداية كانت أيام سعيدة ما كنت أرفض طلب لها، كنت حريص على خاطرها وفرت لها منزلا متكاملا من جميع اللوازم، إلا أنه بعد مرور الوقت اتضح إن الزوجة بتضايق مني وبدئت تطاول علي لأن ما كنت ارفض طلبتها تفاجأت بسلوكها هذا، اكتشفت إنها عصبية إلى أبشع الحدود، كما ان لاحظت أنني كلما خرجت مع أصدقائي إلا وتقيم الدنيا وتقعدها وعندما ألبي طلبا لأحد أفراد بيتي تتضايق وتدخل معي في نقاش حاد، فكرت مليا في حل وبعد ذلك قلت في نفسي يجب أن أسجلها في مدرسة خاصة كي تلتقي بأناس آخرين لعلها أن تبدل من عقليتها، لكن لم يتغير أي شيء، ومع مرور الوقت دخلنا في دوامة من الصراعات وبكل أمانة هي من تبدأ خاصة أني طبعي بالعكس منها هادئ جدا، جربت معها كل أساليب تعاليم ديننا الحنيف لكن ليست هناك نتيجة، ومع ومرور الوقت والصراعات التي نعيشها ضربنا بعض سبت وشتمت أهل مليون مرة، هي بتقول في قرارة نفسها إنها أجمل البنات، مع كل ذا بدأت عاطفتي تنقص اتجاهها معظم وقتي أقضيه في العمل هربا من النكد وصداع الرأس الذي يوجعني في البيت، كلما اتجهت نحو البيت ونفسيتي منحطة وأطلب الله أن لا يقع ما لا تحمد عقباه، كل هذه أشياء انعكست أيضا على تعاملي ما عدتش مستحمل خروج معها لأني من خرجاتي الماضية معها نرجع بصراع لأنها غيرانة موت، طول القوت بحاول ألتزم الصمت في البيت لأني لو قلت كلمة فيها حاجة يمكن تكون شرارة حرب يمكن تكون سبب حرماني من النوم طوال الليل حتى إجازتي في السنة الماضية لم أحصل عليها، مشاكل بدأت بسيطة جدا ونظرا للطبيعة العصبية الزائدة عن اللزوم والغيرة الشديدة وحب التملك وغرورها الزايد بأنه جميلة ومحاولة الإطلاع على تفاصيل كل صغيرة وكبيرة كلها طبايع وصلتني للحياة الكئيبة التي نعيشها.
|
رد : هل أستسلم للعقل والمنطق السليم؟؟؟
لا تبخلوا علي باستشارتكم والله والمستعان
|
رد : هل أستسلم للعقل والمنطق السليم؟؟؟
أخي الكريم .. أشعر بأن ذهنك مشوش وتركيزك مشتت حاول أن تتعرف على أهم مشكله يجب حلها وابدأ بها . |
رد : هل أستسلم للعقل والمنطق السليم؟؟؟
أخي أستشف من كلامك بأنك متمسك بها ، وهي كذلك متمسكه بك .
وأعتقد أن السبب الجوهري هو حالتها النفسية وهي متأثره بما حصل لها ولوالدتها من مشاكل مع أخوانها من أبيها . وأنا أعتقد والله أعلم بأن زوجتك تولد لديها عقده نفسية بسبب مشاكلهم العائلية ، وهذه المشاكل أنعكست على حياتكما . لذا يجب عليك الجلوس مع زوجتك وبحضور والدتها وخال زوجتك بعد أن تفهمه الوضع كله . وأن يكون النقاش بشكل ودي ولطيف ، وتبلغهم بأنك متسمك بزوجتك . صدقني إن شاء الله تنحل الأمور ، لكن عليك الصبر والتوفيق بيد الله . تحياتي . |
رد : هل أستسلم للعقل والمنطق السليم؟؟؟
لاتستسلم أبد .. !
فالحياة لاتزال أمامكما .. ! روّض البُنيّه ، شيئاً فشيئاً .. ودلعها حيناً آخر .. لاتلتزم الصمت فربما صمتك يقتلها .. أنت الرجل وأنت صاحب الزمام .. حاورها بهدوء .. تحدث معها برويه .. غير من طريقتك معها وتعاملك معها .. فلربما هناك مفتاح لم تجربه قد ينفع معها .. أفهمها أن عصبيتها قد تدمر حياتها ولكن يجب أن يكون كلامك بحنان معها لا بطريقة الأب مع أبنائه .. إن يأمر فيجب أن يُطاع .. غلب جانب الحنان لعل الله يفتح على قلبها .. وفقك الله ،، |
رد : هل أستسلم للعقل والمنطق السليم؟؟؟
سلبياتها كما وصفت:
- العصبية الشديدة - إكثار النقاش في أي مشكلة - وصل الأمر للسب والشتم - تريد معرفة كافة التفاصيل - الغيرة الشديدة - حب التمللك - الغرور أرى أن كل هذه الأمور مدارها حولك.. هي تريدك ولو كان غير ذلك لما اهتمت ولما أقامت الدنيا وأقعدتها ويبدو أن اقبالك عليها أصبح شحيحاً فجن جنونها أكثر.. يا أخي الفاضل في الحياة الزوجية ليس الملام من يخطيء بل الملام بالدرجة الأولى الأحكم بين الزوجين لأنه يستطيع بعد مشيئة الله سبحانه وتعالى السيطرة على الأمور وحل المشكلات وتفادي الكثير من أضرارها السلبية وسرعة الغضب والعصبية وقذف الشتائم والملاسنات لا تصدر إلا من إنسانٍ جاهل وأنت تقتل نفسك بجدالها ونقاشها لأنك لن تخرج بفائدة بعد مواجهة بركان عصبيتها إلا اللهم أن الشيطان هو وحده المستفيد من اقدامك على هذه الخطوة ويشجعك على الإنصات ثم الرد ثم يطيش عقلك وعقلها وتزداد الهوة بينكما يوماً بعد يوم.. احمل لها عذراً يا أخي .. فيبدو أن ظروف معيشتها مع والدتها كانت صعبة فكثير من البشر يتصف بسرعة الغضب من الظروف التي عايشها وأحاطت به حتى كادت تخنقه ثم يخرج من هذه الدوامة إلى الحياة وهو متعب جداً وغير قادر على التركيز ويرى من حوله صورة تكاد تكون طبق الأصل لأشخاص سيئين كانوا يلعبون دور البطولة في حياته.. وتأمل في قول جعفر بن محمد : إذا بلغك عن أخيك الشيء تنكره فالتمس له عذرا واحدا إلى سبعين عذرا، فإن أصبته، وإلا، قل لعل له عذرا لا أعرفه . هي تحتاج لصبرك عليها وأين الحياة الزوجية الخالية من الصبر !! لذلك أرح نفسك واشحن نفسك بشحنات إيجابية واملأ عقلك بأفكار ((( صحية ))) لتسلم بنفسك على أقل تقدير لا تهول الأمور في نظرك .. ولا تصعب من حل المشكلة وكأنها كارثة حلت بكوب الأرض كله -إن لم تفلح في فك رموز أزمة ما وكل ربك سبحانه ليحلها عنك واجتهد أنت بعدها في الأخذ بالأسباب -واعلم أن ما أصابك ما هو إلا طريق لتكفير ذنوبك ومحوها ولو ما بقي إلا هذه المنحة من خلف الأزمات لكفتنا وأكثر - (( وسع صدرك )) ولا تأخذ كل الأمور بجدية فترهق نفسك وتتعب عقلك وقلبك فيجافيك النوم والشهية للطعام فتدمر نفسك بنفسك مع الوقت - اعلم أنك بخير ولست في مصيبة طالما أن دينك سالم.. وافطن إلى أن هناك من هم أشد منك في ضيق الحال والبال وأنصحك بأن تقرأ قصص الأنبياء لتعرف كم أنت مدلل ولم ترى شيئاً ولم تواجه شيئاً مما واجهوه عليهم السلام - عليك بالصلاة وكثرة الدعاء وتعلم أن لا تنتظر المشكلة فتتذكر ربك وتفر إليه.. كن راقي في تعاملك معه سبحانه وسيجعل لك من كل ضيق مخرجاً ومن كل هم فرجاً.. - عليك بتثيف زوجتك دينياً والارتفاع والرقي بها فهذا هو دورك الطبيعي في حياتها وهذا حق من حقوقها عليك وعليها أن تفهم وتعي مالها وما عليها شرعاً وإن بقيت على حالها فهي تورد نفسها المهالك |
رد : هل أستسلم للعقل والمنطق السليم؟؟؟
هل هناك من استشارات أخرى بارك الله فيكم لأن مازلت بين المطرقة والسندان في قرار الطلاق وشكرا
|
رد : هل أستسلم للعقل والمنطق السليم؟؟؟
اري ان زوجتك اصبحت الان ضحيتك انت
فقد وجدت فيك الملاذ والحنان الذي افتقدته ولا شك انك اغدقت عليها بحب وحنان واهتمام اعتادت هي عليه وجعلتك شاغلها الشاغل ولكنك بعد الزواج بدأت تتغير المعامله بطبيعه الحال وتأدية واجباتك الاجتماعيه بعد ان احسستها انها محور اهتمامك وجعلتك محور اهتمامها هذا الي جانب غيرتها لحبها الشديد لك وخوفها من ان تبحث عن غيرها فالحل انت اخطأت لانك سحبت نفسك مره واحده وكان عليك التدرج في كل شئ احتويها وعاملها كأب ابنته متعلقه به الي حد شديد حسسها بالامان وحاورها باللطف واصبر علي هذه المعامله وقتا طويلا ضعوا جدول لحياتكم معا تحددوا فيه الاولويات وتجعل ايام خاصه بكم وحدكم تعتذر فيها عن اي ارتباطات فمثلا تجعل لارتباطاتك واجتماعياتك يومين او ثلاثه في الاسبوع والباقي لها تملأ فيها حياتها علي ان تحرص ان تقضي هي ايضا وقتا ممتعا في اثناء غيابك ولا تنسي انها يتيمه ولربما ليس لديها اقارب او اجتماعيات مثلك بالنسبه للعصبيه فهي لا تعالج بالعصبيه بل بالامتصاص وجرب عندما تتعصب ان تضع يديك علي جبينها وقلبها وتقرألها القرءان وتقبلها حاول مره اخري معها ولكن بروح وباسلوب جديد واضعا في اعتبارك انك انت الاقوي وهي الطرف الضعيف |
رد : هل أستسلم للعقل والمنطق السليم؟؟؟
انت اسأت التقدير و هي اساءت التدبير...
الولضح من زوجتك انك احسنت لها و لكن كما نعلم ان لكل منا هالمه و ربما تقوقعت في عالمك قليلا مما اوحى لها انك لم تعد تحبها... ليس لك معاها حل الا الكلام الحلو و المعسل... كرر على مسامعها انك تحبها و تحبها و تعشقها كررها رمارا و تكرارا... وو اذا فعلت ما يزعجك وضح لها انك انزعجت من كذا بكل شفافية و ان هذا يؤثر على درجة حبك لها و لاتهدد و لاتزمجر بالطلاق لانه فقدان الامان هي احدى المشاكل التي تعاني منها زوجتك فاشبعها به و الله المستعان |
| الساعة الآن 05:08 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©