|
أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
اليوم وأنا في الشغل أتصلت علي زوجتي تبجي ف قالتلي تعال شوف خالتي (أمي) هاوشتني انا والبنات (خواتي) وهزئتنا كلنا ، وانا تفشلت اكثر وحدة لانها زفتني قدام خواتها (خالاتي) ..!! ف قلت لها على طول تستاهلين (من غير ماعرف الموضوع) ، وإذا أتصلتي ثاني مرة علي وفكرتي مجرد تفكير انج تشتكين على أمي أقسم بالله يأنك تشوفين مني يوم ماشفتيه بحياتك ويالله انا عندي شغل .. وأسمعي بس ارجع البيت القى أمي راضية عليج ، وان لقيتج عاقدة النونة وإلا أمي بخاطرها شي أعتبري انج في خطر!! رجعت البيت نزعت ملابسي ودخلت اخذت دُش وريحت شوي ونزلت اتغدى مع أبوي (على اساس ان المشكلة انتهت) ولما طلعت شقتي وإلا الأخت بوزها صاير كأنه خرطوم فيل .. طنشتها ورحت غرفتي وأنا ادري ان هي ودها تفتح الموضوع بس انا مابي افتحة لأنه أنتهى بالنسبة لي. جتني الغرفة قالتلي يعني أهون عليك أقعد زعلانة ؟؟ قلت لها انا مايهونون علي الطيبين اللي يحشموني ويحترموني ويعكسون حشمتي وإحترامي عند أهلي ومجتمعي الخاص ، قالت طيب أعرف الموضوع قلت مابي اعرفة بما انه مرتبط فيج انتي وأمي ، لأن بالأخير لو أمي غلطانة بشوفها بعيوني راعية الحق ، وأنتي أكثر وحدة فاهمة أن أمي خط أحمر!! أتصلت علي أمي قالتلي أبيك تحت تعال ف قلت لها لبية الحين جايلك ، وقبل لا اروح لها قلت لزوجتي تلبس وتنزل وتبوس راس أمي ، (حاولت محاولة صغيرة انها تبدي رفضها) وقالت بس ليش انزل ؟؟ قلت لها عشان أتراضين أمي وهي غلطانة عليج !! معاج 10 دقايق تجين .. ونزلت انا لأمي. رحت لأمي تبي تفهمني الموضوع عشان ما اخذ بخاطري لأن أمي ماتحب جو المشاحنات والمشاكل ، ف قلت لها يا يمة حنا غلطانين وانتي معاج الحق وهذا راسج وابوسة لج!! تبي تفهمني ماخليتها تفهمني لأن ماتهمني التفاصيل. شوي ودخلت زوجتي وباست راس امي وقعدت امي تقولها يوليدي لاتزعلين مني والله العظيم مو قصدي وانا مثل امج ووووالخ ف لما شفتهم في جو اعتذار وحميمية طلعت عنهم وخليتهم. الغاية من الموضوع هنا أيش ان المشكلة عند أصحاب العقول السقيمة تبدأ صغيرة ثم تكبر ، لكن أنا تعاملت معاها أنها كبيرة وأبغى أصغرها من غير ما اعرف التفاصيل لأني ماحب البربرة وسوالف الحريم!! وكوني الرجل ف الأمر والنهي والقرار هي سلطتي اللي لازم أستخدمها إستخدام جيد ، وإلا بيخرب كل شيء وتبدأ عاد تبعات المشكلة وتطول ، وتتكارة الأنفس وتتولد الضغينة والكرة وتبدأ عاد التدخلات الخارجية ولوعة الجبد وبالأخير العلاقة الزوجية هي الخسرانة!! وهذا اللي انا اتحاشاه بعلاقتي الزوجية واللي ما اسمح أبداً أنه يصير في بيتي. ناهيك أن للأمهات حق علينا كبير ، ف ماتجي الزوجة وتحاول انها تحط راسها براس من جنتنا تحت أرجولها!! لأنها بالتأكيد بالأخير راح ينحط راسها بالتراب حشى وجيهكم قدام أمهاتنا. كل التقدير. |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
حلو... بس مب دايما الأم تكون على حق..
بالنسبه لي.. الرجل أفضل يقول لهم يحلون مشاكلهم بروحهم و هو يطلع منها.... لأن سوالف الحريم ما تخلص... و مب كل الأمهات مثل أمك و مب كل الحريم مثل زوجتك... و طبعا غباء كبير من الزوجه يوم تشتكي لزوجها من أهله لأنه في النهايه هم أهله و ما راح يغلطهم (مثل حضرتك)... سوالف الحريم تكون بعيده عن الزوج أحسن.. الله يبعد عنكم المشاكل... |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
انحزت بشكل مبالغ فيه لامك دون ان تعرف اين الاشكال
وزوجتك ما اتصلت عشان تقلل منها او تحرضك عليها اتصلت عشان احتاجت لك ان تسمعها وان تطبطب وتخفف عليها,,, واحمد ربك على زوجتك وانها نزلت اعتذرت وباست راس امك مع اني شايفة انها مظلومة لو وحدة مكانها ما رح تنزل واللي يصير يصير وتاكد حتى لو انها اعتذرت فهي شايلة في نفسها عليك مو على امك ورح تحس بقرارة نفسها باهانة وصغر مكانتها عندك فانت مشيتها على كيفك واسقطت عليها سيطرتك وهي لا حول ولاقوة لها الا الاستجابة لك بغض النظر عن كونها مظلومة او على مضمون المشكل ككل |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
امممم مثل ماقالت قلوب انحزت بشكل مبالغ مع الوالدة
شوف ياأخ المتفائل بالله كان بإمكانك أن تسمعها على الأقل فقط وتطبطب عليها وتراضيها بأسلوبك يعني قولها معليش ياحبيبتي يازوجتي هذي امي وكبيرة بالعمر ومو قصدها تسوي كذا بس تعتبرك زي بنتها ومن هالكلام وتطلب منها بكل لطف أن تذهب وتقبل رأس والدتك ** هكذا ضربت عصفورين بحجر واحد راضيت زوجتك وتكون إنت كبرت بعينها وماخليت أمك تتضايق وتزعل من الموقف إنت كذا خليت زوجتك تشيل بقلبها عليها وعلى أمك إنت اجبرتها بالنزول ومراضاة والدتك حتى دون معرفة المشكلة حاول ان تغير من هالسياسة القمعية على قولتك لإنه تخرب أكثر من ماتصلح |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
بغض النظر عن مين الغلطان .. مع أن امك ما سوت شي ،، عادى ام زوجها وتمون عليها مثل أمها و خاصة أنها حتى خواتك خاصمتهم ..
لكن تأكد انك كبرت بعين زوجتك كثييير حتى لو قالت العكس وان هذا تصرف حكيم جداً بس لو ما كان فيه تهديد .. و الله أني فرررحت و حسيت براحه نفسية وانا اقرأ الموقف صرنا نفتقد الرجل اللي يحفظ لامه حقها دون اي ضجر او تملل لو كل رجال تصرف مثلك بحكمة كان اختفت نصف المشاكل الله يرزقك بر أبنائك ... الام حتى لو كانت غلطانه فمعاملتها باحترام و تقدير تغير من سلوكها و عيب على الزوحة و هي الأصغر تحط راسها براس الام و خاصة في المواقف العادية .. |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
نهآية سعيدة ^_^
|
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
اين انت من قول الله عز وجل
يأيها الذين ءامنوا كونوا قوامين بالقسط شهداء لله ولو علي انفسكم او الوالدين والأقربين ماهذا الاسلوب المشين فلولا ستر الله وذوق زوجتك فزوجتك وتواضعها هي من ينبغي ان تأخذ نيشان علي صبرها وتواضعها هل تنحاز زوجتك ايضا لامها اذا اخطأت في حقك ام انه حلال للزوج حرام علي الزوجه انا لو مكانها لعشت جياتي كارهه لهذا الزوج |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
تعازيي لزوجتك ، تصرفك ينررفز !
تبغى تريح راسك من مداراتها وحتى ماتعبت نفسك شوي تاخذ بخاطرها وتوسع صدرها ، لا أهنتها زيادة على الإهانة اللي من أمك وتسمي التصرف الأناني رجولي هه الله يصبرها ويكون بعونها * على العموم تخيل لو ان أبوها رفع صوته عليك أمام أعمامها وكانت ردة فعلها مثل ردة فعلك |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
واجب عليك بر والدتك
لكن ان تحكم بهذه القضية بهذه السياسة القمعية فأنت غلطان حتى الله عز وجل انزل ايه بهذا الخصوص يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا كُونُوا قَوَّامِينَ بِالْقِسْطِ شُهَدَاءَ لِلَّهِ وَلَوْ عَلَى أَنْفُسِكُمْ أَوِ الْوَالِدَيْنِ وَالْأَقْرَبِينَ ماذنب زوجتك اذا اتصلت تشرحلك المشكله على الاقل اسمعها ثم افعل ماتريد |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
أخي الكريم المتفائل بالله .. جميل منك احترامك وحبك لوالدتك (الله يطول في عمرها) .. والله يرزقك بأولاد بارين فيك زي برك بيها .. آمين لكن هل سمعت بقول الله عز وجل: "يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آَمَنُوا كُونُوا قَوَّامِينَ بِالْقِسْطِ شُهَدَاءَ لِلَّهِ وَلَوْ عَلَى أَنْفُسِكُمْ أَوِ الْوَالِدَيْنِ وَالْأَقْرَبِينَ إِنْ يَكُنْ غَنِيًّا أَوْ فَقِيرًا فَاللَّهُ أَوْلَى بِهِمَا فَلَا تَتَّبِعُوا الْهَوَى أَنْ تَعْدِلُوا وَإِنْ تَلْوُوا أَوْ تُعْرِضُوا فَإِنَّ اللَّهَ كَانَ بِمَا تَعْمَلُونَ خَبِيرًا " (135) سورة النساء .. وهذا تفسير ابن كثير للأية (نقلت جزء من تفسيره للأية وليس كله) : "يَأْمُر تَعَالَى عِبَاده الْمُؤْمِنِينَ أَنْ يَكُونُوا قَوَّامِينَ بِالْقِسْطِ أَيْ بِالْعَدْلِ فَلَا يَعْدِلُوا عَنْهُ يَمِينًا وَلَا شِمَالًا وَلَا تَأْخُذهُمْ فِي اللَّه لَوْمَة لَائِم وَلَا يَصْرِفهُمْ عَنْهُ صَارِف وَأَنْ يَكُونُوا مُتَعَاوِنِينَ مُتَسَاعِدِينَ مُتَعَاضِدِينَ مُتَنَاصِرِينَ فِيهِ وَقَوْله " شُهَدَاء لِلَّهِ " كَمَا قَالَ " وَأَقِيمُوا الشَّهَادَة لِلَّهِ " أَيْ أَدُّوهَا اِبْتِغَاء وَجْه اللَّه فَحِينَئِذٍ تَكُون صَحِيحَة عَادِلَة حَقًّا خَالِيَة مِنْ التَّحْرِيف وَالتَّبْدِيل وَالْكِتْمَان وَلِهَذَا قَالَ " وَلَوْ عَلَى أَنْفُسكُمْ " أَيْ اِشْهَدْ الْحَقّ وَلَوْ عَادَ ضَرَرهَا عَلَيْك وَإِذَا سُئِلْت عَنْ الْأَمْر فَقُلْ الْحَقّ فِيهِ وَلَوْ عَادَتْ مَضَرَّته عَلَيْك فَإِنَّ اللَّه سَيَجْعَلُ لِمَنْ أَطَاعَهُ فَرَجًا وَمَخْرَجًا مِنْ كُلّ أَمْر يَضِيق عَلَيْهِ وَقَوْله " أَوْ الْوَالِدَيْنِ وَالْأَقْرَبِينَ " أَيْ وَإِنْ كَانَتْ الشَّهَادَة عَلَى وَالِدَيْك وَقَرَابَتك فَلَا تُرَاعِهِمْ فِيهَا بَلْ اِشْهَدْ بِالْحَقِّ وَإِنْ عَادَ ضَرَرهَا عَلَيْهِمْ فَإِنَّ الْحَقّ حَاكِم عَلَى كُلّ أَحَد .. " انت في نقطة مهمة نسيتها .. امك في النهاية بشر ، مهي ملاك ما تغلط .. :25: وإنت – الله يهديك - حتى بدون ما تسمع الحكاية كاملة من الطرفين (زوجتك وأمك) على طول حطيت اللوم على زوجتك وشديت عليها في الكلام بقولك لها " تستاهلين، وإذا أتصلتي ثاني مرة علي وفكرتي مجرد تفكير انج تشتكين على أمي أقسم بالله يأنك تشوفين مني يوم ماشفتيه بحياتك ويالله انا عندي شغل " .. وترا بطريقتك هاذي مع الوقت راح تربي احقاد في نفس زوجتك على أمك .. وعلى فكرة ، زوجتك لما تشتكي من موقف صار مع والدتك مو معناها تبغاك تقوم تتضارب مع امك وتعمل مشكلة - لا طبعاً أعوذ بالله - هي بس تبغاك تسمعها وتفضفض لك وتكون على علم باللي صار .. والحل الصحيح كان هذاك اليوم طيبت خاطر زوجتك بكلمتين حلوة .. (بعد ما تكون سمعت الحكاية كاملة من الطرفين المعنية، وتأكدت انو الحق كان على أمك) زي مثلاً تقولها بما معناه : " معليه تراك انتي زي بنتها والدليل انها كمان هزأت اخواتي معاكي هههههههه يعني زيك زيهم ، سمعتهم وسمعتك كلمتين يعني كلكم في الهوا سوا :d ، وبرضوا وان غلطت هي عليكي طولي بالك وسامحيها ترا هي كمان زي امك ما تقصد تزعلك بشئ .. " .. وأي كلام عندك ممكن تقولوا بالمعنى هذا .. في الأخير زي ما قالت الأخت فيش يوزرات .. أتخيل معايا في يوم جاء أبو زوجتك ومسكك قدام اخوانه (أعمامها) و صار يهزك وبقوة بدون ما تكون انت غلط في شئ !! قولي كيف راح تكون ردة فعلك ؟!! ما اعتقد انك راح تقوم وتبووووس راااااسه .. :( كون شاطر، واكسب الطرفين أمك وزوجتك ولا تظلم وحدة منهم على حساب رضى الثانية كون عادل وربنا راح يوقف معاك والله أعلم .. |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
انا أشوف التصرف صح
مو حلوة الزوجة تتصل وتشتكي بهالطريقة..تعال شوف أمك!! هذه امه و برها وحقها عليه ليوم الدين بالعكس بهالموقف راح يعلم عياله ان شاء الله انهم يبروون امهم وبيكونوا عياله باريين بأمهم..هالزوجة..مع جدتهم خلاص مفروض نحط خط أحمر..عند الأم يعني ممكن تعبر عن زعلها بطريقة ثانية..اذا كانت مظلومة بشدة.واقول بشدة يعني موقف كايد..جدا اما هواش!!ياما*امهات هاوشوا بناتهم يعني بتروح البنت تشكي على أمها.. مايصير... ....... وما نقدر نعكس الموقف لأن الزوج حقه أعظم بالرضا .... ومع انه اعظم..لو اشتكى على أمي لا سمح الله ما برد عليه ... |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
اقصد بأني لن ارد عليه
يعني ماراح اكلم امي و أزعلها ..و استفسر عن السالفة هو ولدها وهي امه.. والولد ما يزعل من امه بلحظات غضبها .... |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
والله قهر اقل شي اسمع من زوجتك وطنش واضحك عليها بكلمتين حلوين وخليك سياسي مع الاثنين ولا اتزعل حد على حساب حد
لو مكان زوجتك اموت اموت قهرررررررررررررررررررررررر |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
اللي فيه خير لأمة فيه خير لزوجتة ولأولادة ولبيتة،والزوجة اللي عندها رجل مثل المتفائل ماتخاف على نفسها واولادها ومستقبلها لانها تحت ظل الله ثم ظل رجل حقيقي وما ازكية على الله لكن هذا اللي واضح وانا اشوف ان طريقة تعاملة مع المشكلة جداً ذكية وفيها دهاء كمان،عشان بالمرات الجاية زوجتة ماتفكر مجرد تفكير انها تدخل في خصومة مع امة او تشتكي منها لأنها بتعرف وقتها ان وراها زوج راح يقلب الدنيا على راسها في حال تمادت او فكرت بالتمادي سواء كانت مظلومة او ظالمة.
انا امي متوفية عسى ربي يرحمها والله ماتحسون بقيمة الام الا لما تفقدوها |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
في نقطة نسيت اذكرها في ردي السابق ..
في حالة لو كان الحق على زوجتك وهي إلي مزعلة والدتك ،، ساعتها خذ حق امك منها كاااااامل وسمع زوجتك كلمتين، وفهمها انو امك خط احمر ويا ويلها لو في يوم رجعت زعلتها :21: وبس الله يوفقكم .. |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
سياستك القمعية عالعين وعالراس بس احب أذكر نقطتين
1- تصرفك هذا ينفع بالمهاوشات البسيطة المعتادة وفعلا اذا بترخي أذنك لكل كلمة ما راح تخلص لكن ما ينفع بالهوشات الكايدة .. لأنه أحيانا يكون الظلم كبير بحيث ما يقدر المظلوم يتغاضى وهنا يجب احقاق الحق ... وخذ بيد أخيك ظالما أو مظلوما .. وبرأيي إذا أتحت الفرصة لمن أحبهم بأن يظلموا الناس وما منعتهم أكون أذيتهم نفسهم قبل ما أأذي اللي ظلموهم .. يعني اذا ما نبهت والدتك لغلطها ممكن تظل عليه وتاخذ اثمه ليوم الدين بينما لو نبهتها بتعالجه وتكفر عنه بالحياة الدنيا 2- مو كل النساء بأخلاق والدتك ربي يحفظها لكم .. من الحموات من تجد بتصرف ولدها ذريعة حتى تتمادى بالتعدي على زوجته وتجد زوجة ولدها مرتع لفشة الخلق وكل ما زعلت من أحد تحط حرتها بهالمسكينة اللي رجلها قدمها لقمة سهلة لأهله . |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
اقتباس:
سواء زوج او زوجه و الام خط احمر للطرفين الزوج و الزوجه لا الزوجة تسمح لزوجها يغلط بأمها و لا الزوج يسمح لزوجته تغلط بأمه اما و الله انو احترم ام زوجي و ما غلط فيها و هو يرضيها على حسابي وانا اصبر عشان عارفه انها امه و حقها عظيم .. يجئ هو و يغلط بأمي او أنو يشكى من أمي و اسمح له بحجة حقه اعظم اسمحيلي هذا ظلم و كيل بمكيالين فامي حقها مثل امه كلهم أمهات اما كونه ذكر نحترم امه و حقها اعظم من حقي انا بالزوجة لأني أنثى و انا كوني أنثى يقل حق أمي و يعظم حق الزوج لانه ذكر .. هذى ما أقبلها أبدا ... و بالعكس راح تكون دافع قوي جداً لي أنى أعامل امه بالمثل |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
أختي فتاة فاشلة
هذا ردي اللي بعده اقتباس:
|
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
كنت عايشه مع زوجي وامه وهو وحيدها في شقه.. تعشقه وتغار عليه وربته يتيما منذ ان كان عمره سنه.. كانت تقول "انا لم اتزوج بعد وفاة زوجي لاني تزوجت ابني" كان هو لها كل (الدنيا) .. "انا" عااااااااااااااااااااااااااااانيت من هذا الحب الغير طبيعي بين الام وابنها لاني انا ايضا "كان عندي هوس" بزوجي ... ولان زوجي ما كان "يمسك العصايه من النص" كرهني في امي بدون ان يقصد لاني كان ما يرضى يسمعني لما احكيله "امك" يفكرني "اشيشه" عليها مع اني "والله" بس كنت اشكي لاني متضايقه منها ... كنت احسها "ضرتي" واسلوب زوجي كااااااااااااااان غلط .. لو كان يحكيلي "معليش هاذي امي ومره كبيره وايش اسوي واتحملي " يعني لو اجاني "بالسياسه" كان اكيد راح يكون الوضع والنتيجه "أفضل" ... بس انا كان عقلي كبير واخاف ربنا وراعيتها وكانت اتحبني كثير ... بس زوجي .......(غلط) ياااريته كان سياسي واتعامل معي بخصوص امه بليونه اكثر بس هو غلطان فمثلما هي أمه ولها اكبر الحق عليه أنا زوجته لي ايضا حق عليه.. والله را ح يحاسبه عليها ... وعلي انا كمان...
أخي المتفائل بالله.. كنت خير ناصحا لنا في كروبنا .... وحقك علينا ننصحك بما نراه خيرا لنا ولك.. زوجتك طلعت من عند اهلها وجاااءت لتعيش "بحمى" رجل يحميها ويسعدها ويحفظ لها حقها ... وكرامتها.. ولن يضر امك بشيئ لو انك سمعت زوجتكوحضنتها ومسحت دموعا بإيديك وحكيتيلها "معليش حبيبتي امي وست كبيره " ... وبعدين انتوا الاثنين تنزلوا واتبوسوا راس الوالده .. هيك أحلى من انك تنزل .. وزوجتك تلحقك .. يعني واضح انها نازله رغما عنها .... لانك اخوي حبيت أدخل وأنصحك .... |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
يمكن طريقتك صائبة .. لكن خانك الاسلوب !! كان بإمكانك أن تصل لما تريده بأسلوب لطيف مع زوجتك .. بإمكانك بكلمتين طيبتين تحنن قلبها على والدتك وتوصل لها فكرتك أنك لاترضى أن يقال لك أمك قالت وأمك فعلت !!! والأساليب القمعية ولى زمانها .. الآن زمن الإصلاح والحوااااار . ربي يسعدكم ويهنيكم بحياتكم . |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
موقف رائع يا المتفائل بالله .. سوالف الحريم تجيب الهم..
ولكن كان بودي مثلما استخدمت اسلوب الاحترام مع امك انك تستخدم اسلوب الحنان مع زوجتك.. وتراهن حريم يصدقون الكلام ويجيبهن الكلام المعسول .. استغل الان هدوء الموقف وتصالحهن.. وافتح الموضوع بحنان مع زوجتك وعطها مكانة ترضي ما بداخلها.. لا تقف عند انتهاء الموقف فالنفوس طابت الا من بعض ما يعتريها سراً دون علمك.. في الاخير هن نساء .. ويجب ان تستغل الموقف في صالحك وتبين لها حبك لها بعد تصالحها مع امك .. بكذا اطفأت غيرة الاناث التي تكون النار تحت الرماد تشتعل في اي لحظة لاقدر الله |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
اعانك الله على بر والدتك ...
و لكن لي ملاحظات على ما حدث ... بصراحه يجب عليك مراضاة زوجتك و شكرها ... و تحمد الله على أن رزقك بها ... فمن بين السطور و من خلف الكواليس ... اتضح أن الحكمة من زوجتك ... فهي كلمتك .. مشتكية من ( موقف حصل مع والدتك ) و كانت ردة فعلك أنك أعتبرتها ( مشتكية من أمك ) و عالجت الخطأ الحاصل المجهول بخطأ قد يكون أكبر من الموقف ، و لولا الله و رجاحة عقل زوجتك .. قد تدخل أزمة و مشكلة نهايتها مجهوله و بدايتها أيضاً مجهولة ، و للأسف عالجت خطأ بعدة أخطاء لكن ربك سلّم ... فقد تكون زوجتك على حق ... و لكن بحكم أنها والدتك لا تلام إن وقفت بصفها فهي من أوصيت ببرها ... ولكن اخي حفظك الله لم يكن من المفترض .. أن تقمع زوجتك كما ذكرت .. لأن والدتك لها حق و زوجتك أيضاً لها حق و لا تتعارض أو تتقاطع الحقوق ... ليست بمعنى أنك إن طيبت خاطر زوجتك بكلمة طيبة يصبح هذا إنتقاصاً من حق والدتك .. فكان الأولى أنها حين كلمتك .. تعاملت معها بلطف و أبلغتها أن النقاش بعد رجوعك من العمل ، و بعد الرجوع لم يكن للتهديد أي داعي ... بل يفترض أن تهوّن مما حدث و أن أمك بمثابة أمها و كلاكما تسعيان لكسب رضاها لنيل رضى الرحمن و أن ما حدث لم تكن تقصدها او مستقصداها بشكل شخصي و أنها تعاملت معها كما تعاملت مع بناتها و هذا دليل أنها لا تفرق بينها و بين بناتها ... و طلبت منها أن تعتذر لا لأنها مخطئة بل لكي لا يعتبر الموضوع مشكلة و لإنهائة ... و تخيل لو انها قالت لك عشانها امك تقول كذا ؟ أو رفضت الاعتذار و قالت أنا ما غلطت ؟ مفروض هي تعتذر مني ؟ او أنا ما اعتذرت لأمي ؟ و ضربت بكلامك عرض الحائط ... بتكبر و تدخلوا في مشكله قد تنهي ما كان ... اذا هي الحكيمة ... هي من لم تكابر ... هي من تنازلت ... هي من تستحق الشكر |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
يهمك رضى أمك..وأكيد يهمك إن العلاقة بين زوجتك وأمك تكون رائعة
تعاملك مع زوجتك بتلك الطريقة بيخلي قلبها يشيل على أمك وعليك بعد.. كان بامكانك تطيب خاطرها وتقص عليها بكلمتين حلوين.. الحقيقة إن أمك ربي يحفظها حلت الموضوع..مو تطنيشك ودفاشتك مع الزوجة |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
ماشاء الله.كلام.
الاخ الكريم ولهان.مقنع ... |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
اقتباس:
ماشاء الله .. هذا هو الوعي بعينه .. ربي يسخر لك زوجتك أخ ولهان عاجلا غير آجل. |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
موقف أولي بسيط و تصرف سليم جميل من رجل عاقل
و رده فعل رائعه من زوجة تحب زوجها جدا جدا انت كذا من البداية بينت لها طريقتك في التعامل مع الوالدة اللي بالنسبة لنا تختلف عن جميع البشر لكن لي وجهة نظر صغيرة , تمنيت انك بعد السالفة ما انتهت تتكلم مع نصفك الثاني بشوية حنان تبين لها مقدار امك بعينك و انك ما تشوف عليها خلاف حتى لو كانت مخطية , كذا بتقدرها من تقديرك .. ترى مهما كان حنا قوارير > هذي جملتك اللي دايم تقوله :rolleyes: والرسول عليه الصلاة والسلام قال : ( ما كان الرفق في شيء إلا زانه ولا نزع من شيء الا شانه ) لأن بصراحه تصرف زوجتك أثبت لنا انها تقدرك و تحترم رأيك انت رجل حقيقي , الله يبارك لك في حياتك و يرزقك افضل مما تتمنى الله يسعدكم |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
تصرفك سليم اخوي
الله يكتر من امثالك بتصرفك هذا زوجتك راح تحترم امك اكثر وتتجنب انها تزعلها لانها تكون عارفة ان امك على قولك خط احمر واي تصرف منها يزعل امك راح يزعلك وغلط اللي تقول تعال طبطب عليها وواسيها واعرف منها المشكلة لا ابدا هذا غلط لان هذا يقويها على امه والصح انك ماتعرف المشكلة اساسا الله يعطيك العافية ويصلح حالك يارب |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
حز بخاطري تصرفك مع زوجتك ورحمتها ...
امك على العين والراس وبعد زوجتك المفروض على العين والراس... ياخي بعض الاحيان تهاوشني امي ويكون زوجي جاي ياخذني من بيت اهلي اكلمه عن امي من باب الفضفضه فقط بس لاجل يخفف عني بكلامه والا مارضى ابدا ابدا يتكلم عن امي بسوء فروجتك مكالمتها لك فضفضه مو علشان تشيشك عليها او تنتقم منها .. فجميل منك ان تضع لوالدتك خط احمر بس .. بس مو معناته تاطى على زوجتك تدري لو بتكون والدة زوجي مهاوشتني ولاعنتن خيري وابكي من تصرفها وبعدها يجي زوجي يتصرف زي تصرفك ويكمل هواش ويضيق صدري وينكد علي زود على النكد اللي انا فيه وبعدين يتامر ويبغاني ابوس راس امه ، ماسويته لو يحب السماء والارض يجي يخاطبني باسلوب سنع ، بابوسها على راسها ورجولها وان كانت المخطيه علي... بس اقول زوجتك محترمه وانسانه متربيه وخلوقه ... عزز سلوكها الحسن وشجعها بهديه او طلعه ... ولو اني متاكده انها حازه بخاطرها منك.. |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
واضح جدا أنك تحب أمك جدا جدا ( وهذا شي يدل على طيب أصلك )
بس بعد اذنك عندي بعض النقاط اللي أبغى أذكرها لك واتمنى تتقبلها بصدر رحب 1 استخدام اسلوب انك ماتتفاهم مع زوجتك ولا تسمع منها اللي صار ماينفع ؟؟؟ خصوصا انك قلتها - تنزلين تعتذرين وهي غلطانه عليك ؟؟؟ - ( يعني افهميها انك تنهانين وتنذلين مقابل انها امي شئ بالنسبالي عادي ) ؟؟؟ انا متأكده ان امك انسانه محترمه وهاوشتها على اساس انها بنتها بدليل انها هاوشتها مع بناتها ؟؟؟ يعني امك ماتقصد تهين زوجتك ؟؟؟ بس أسلوبك لماتتكلم بالطريقه هذي ينرفز - وبنظري المتواضع يزيد من حدة الموضوع بدل ماينهي المشكله ؛؛؛ انا لو في مكان زوجتك مااتصل ولااشتكي واحاول انهي الموضوع بدون مالزوج يعرف , وانهي هل المناوشات من قبل ماتبدأ أساسا 2 مو كل سوالف الحريم مالها داعي - مادري ليش ماخذين هل الفكره عنا ؟؟ - 3 كل زوج وأدرى بسياسة منزله ؟؟؟ فليس كل زوجه كزوجتك ؟ ولا كل أم كأمك 4 أ دام الله عليك السعاده انت وزوجتك وجمع شملكم , وألف بين قلب زوجتك وأمك , اللهم امين 5 قليل من الأزواج من يهتم بأمه بعد زواجه ,, بل أكثرهم ينحاز لزوجته ويرى أنها ملاك حتى أمام أمه , والله المستعان ومافعلته يدل على خير كثير فيك . |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
فعلا كان لازم تسمع من الطرفين
وما تنحاز لجانب على الاخر لكن تصرفك نوعا ما صحيح وجميل |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
اقتباس:
بالطريقه هذي تكره زوجتك بامك .. وتوغر في قلبها حقد لامك مع الزمن اقولك هذ من منطلق كوني امراه وافهم اثر هذا التصرف على النفس .. وبعدين انت اللي تراضي امك وتعتذر منها لوهي الغلطانه عليك ..وتبوس راسها ورجلينها .. هذا الدين وهو اللي وصانا بوالدينا ... بس هي موب امها ولا فيه توصيه دينيه بالبر بامهات الزوج ..انت ملزوم بامك وتدفن راسك تحت رجليها ..وهي ملزومه بامها وتدفن راسها تحت رجليها ... |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
اقتباس:
المساله موب مسأله حق اعظم وحق ادنى .. مسألة احساااااس ,, مسألة شعوووووور يعني لو جاء ابو زوجته ولعن خيره وهاوشه وخلاه مايسوى قدام اعمام زوجته .. ودخل البيت وهو حز خاطره من تصرف هالابو ,,ويروح يذكر الموقف لزوجته تجي هي بدل ماتطبطب عليه وتواسيه بكلمتين تقوم تصارخ عليه , ولو سمحت ابوي خط احمر لاتعداه , وتراي ماراح اسمع لك ويالله روح لابوي بوس راسه ... وترا الجنه برضا امي وابوي ... المتفائل انت متحمس واجد لبر امك ..بليز لاتخلي حماسك يمشي خط سريع وبالنهاية يصدم بالحيطه.. |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
بارك الله فيك اخي الكريم المتفائل
مافعلته جيد مع زوجتك انت فقط لأن والدتك اثبتت ذلك ماشاء الله تبارك الله بتطييب خاطر زوجتك فيما بعد ولكن ماذا عن بعض الامهات اللتي تعودت على ان تخطيء على زوجة الابن ولاتعتذر فهل في كل مرة يكون قمع تلك الزوجة هو التصرف السليم ! |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
كلام سليم أصيلة
وعلى راسي ... يمكن لأني حكمت على طريقة شكوتها انها تقول تعال شوف امك.. افضل ان يكون بطريقة أخرى ...ايضا علقت اختي انه الزوجة تقول لو كان امر كايد فعلا وليس هوشة بسيطة كما بدى في القصة .. ايضا انا لن اسمح لزوجي ان يشتكي او يتذمر من والدتي اذا..واقول اذا كما في الموقف الاول لم يكن الأمر..كبيرا..انما غضب ام على ابنتها .. هو اسلوبه جاف الله يهديه وايانا... |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
ياهلا ومرحبا بالجميع دون استثناء
يا خواتي ويا اخواني والله العظيم أني مو شديد أبداً مع زوجتي وبالعكس رحيم ورؤوف فيها وودود لأبعد الحدود ، لكن ردة فعلي الأخيرة سويتها لأني أعرف أن مالها علاج إلا بالطريقة القمعية هاذي وعندي أسبابي وراح اوضحها الآن واعرفكم ليه انا سويت كذا. 1- عدم سماعي للموضوع كان سببة أني ما ابغى اعرف السبب عشان مايزعجني انا شخصياً ويسوي مشكلة بيني وبين زوجتي !! لأني متأكد أن أمي ماتهاوش خواتي وزوجتي إلا أمام خطأ واضح ، وأنا أعرف أمي عدل ، ف رحمتاً بزوجتي ماحبيت اسمع المشكلة!! وغير كذا أنا أمامي مشكلة حساسة جداً ويهمني أخلصها بسرعة عشان ماتكبر وخصوصاً ان زوجتي "صغيرة" وماتفقة الأمور وحتى ردود افعالها ماتجمل. 2- انا احب اسمع لزوجتي كثير ودايماً اذا بغتني تلقاني سواء برخا او بشدة ، لكن ما ابغى اعَود زوجتي أنها تشتكي من أمي لأن لو عطيتها مجال وطبطبت عليها وقلت لها ماعلية امي كبيرة وكذا!! هالشي بيعطيها الذريعة بعدين أنها ممكن تتجرأ على أمي خصوصاً انها حاطة أبالها أني مطبطب عليها (والطبطة هاذي عند بعض الحريم معناتها ان الحق معاج مو مع امي) وبتعتبرها اشارة خضراء مني انها تتمادى وتاخذ راحتها مع أمي بدون ماتعمل لأمي حساب ولا تعملي انا!! لأني بالطبطبة هاذي سلمتها تصريخ تقل أدبها بكيفها وهذا اللي ارفضة بتاتاً انه يصير ، ناهيكم أن حريم اخواني اربعة عايشين معانا بنفس البيت ، ف إذا وحدة منهن شافت الثانية تتمادى على أمي بتصير امي طوفة هبيطة قدام حريم اعيالها والسبب هو كثرة التطبطب!! 3- أمي عمرها 63 سنة الله يطول بعمرها ويطول اعمار امهاتكم ويرحم موتاكم ، وزوجتي 21 سنة ، ف ماتجي ورع أمس وتفكر مجرد تفكير انها تشتكي من امي اللي هي بمثابة جدتها!! وهذا سوء تصرف منها لان المفروض تبلعها وتسكت (في حال امي غلطت) وتحترم شيباتها وكبر سنها او على الاقل تسكت عشاني وهذا من الأدب. 4- زوجتي من النوع اللي ماتخبي شي على امها وخواتها ، وامها من النوع الحار والمتسلط احياناً لدرجة ان اعدلاي كلهم يشتكون من تدخل ام زوجتي في حياتهم ، وانا ولله الحمد مبعد هالشي هذا عن حياتي لأني ما أحتك مع أهل زوجتي ، ولأن أهلي كذلك مالهم تدخل مع اهلها بالرغم من اننا البيت الواحد ، ف تخيلوا لو ان المشكلة كبرانة ومتدخله امها في هالمشكلة أيش بيكون دوري أنا ؟؟ وايش بيكون موقفي؟؟؟ ماكان عندي حل إلا كذا !! 5- امي ما هاوشتها مع خواتي إلا أنها عادتها مثل بنتها واكثر ، وماهاوشتهن إلا تبي مصلحتهن ، وحتى خالاتي حاشهم كلام من أمي (على قولة أختي) ف ليش ما احسنت النية وقالت بالعكس تمون ودامها اجمعتني مع بناتها هذا يعني انها عادتني بنتها ولولا غلاي ماهاوشتني!! ليه تقدم سوء الظن على حسن الظن!! والله ان امي تغليها من غلاي وتحبها من محبتي وتحترمها من إحترامي وأمي إنسانة طيبة جداً وغير متسلطة وتحترم زوجات أعيالها وازواج بناتها بشكل مبالغ فيه ، وتستحي منهم مستحى مو طبيعي ، وبعمرها ماتدخلت بحيات أحد فينا ، وبالعكس اذا شافت اعيوبنا تسترنا سواء كنا اعيالها او زوجات اعيالها ، ف اللي يحط أباله أن امي من الحموات المتسلطات فهو غلطان ، أمي جداً فقيرة حال وعلى نياتها. ف عشان كذا انا قمعت ، ولاتلوموني والله انه مو طبعي الشدة ، لكن بعض الظروف تحتاج للشدة مثل الظرف هذا. |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
بأخي حرام عليك وش هالاسلوب وألمعامله إلقاسيه لزوجتك
بنت الناس اتصلت عليك تفضفض افهم الموضوع بالأول وقول الحمد لله كلمتك انت أحسن من أتكلم اهلها وتشتكيلهم عن امك وبعدين انت كذا ظلمت بنت الناس أجبرتها تعتذر من امك مع انها مش غلطانه بس كوسي انها كبرت عقلها وأنزلت تعتذر لأنو وحده غيرها مارح تنزل وتكبر للمشكله وبتوصل اهلها انت حليت للمشكله بس بطريقه غلط غلط غلط وأخي اسمع السالفة من امك وزوجتك بالأول وطيب خاطرهم ثنتين هم سبحان الله دائم أشوف ردودك وتعجبني آرائك في حل مشاكل الاعضاء بس بعد هالموقف انصدمت من ردة فعلك مع بنات الناس استغفر الله الله يهديك |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
معاك حق مو من الذوق تتشكى من امك
خاصة وهي مهاوشتها مع بناتها |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
خلاص اخي اقنعتني ههههه
بالاول حسبت ان امك هاوشتها مع اخواتها هي يعني اخوات زوجتك بعدين فهمت انك تقصد اخواتك انت |
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
يمكن يكون معك حق في تصرفك يالمتفاءل بس هم معليش المرة الجاية اللة لايجيب مشكل بينكم بس اسمعها عالاقل اسمعها ترى احيانا الحريم ماعندهم الا بس تحلطم خلها تتكلم وتطلع اللي بخاطها وبعدين تروح تعتذر لامك واللة يخلي لك امك يارب بس تدري كلامك اقنعني كل واحد ادرى بزوجتة وبالطريقة اللي ينفع يتعامل معها فية
|
رد : أمي وزوجتي والهوشة ، وسياستي القمعية!!
اقتباس:
ينرفز صراحه ... لو جابتها بغير هالاسلوب يكون احسن |
| الساعة الآن 09:04 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©