|
ليش كذي تعاملهن معي وهو عارف!
سلام للجميع'
مشكلتي يا اخواني واخواتي،، هي زوجي واخواته وامه'ة من بدايه زواجي ولحد اليوم وهن مش متعاونات معي وأي شي يصير مايخبروني عنه كاني غريبه مش ساكنه معاهم فالبيت' وهو عارف ذا الشي وانا صابره وساكتة بس لما اتضايق افضفض له ومايكون رده الا بالايجابيات لهن وايد يدافع عنهم وهو عارف ان تعاملهن معي غلط' ولما يصير عرس او عزا اوعزومات ورحلات وسفرات وغيره أبدا مايشاركوني معاهم'' الي اعرفه ان أخوات الزوج يعاملن زوجة اخوهن مثل اختهم ويشاركوها معاهم فكل شي'طبعا مب كل الناس بس الى اعرفهم كذا حياتهم بعكسي انا والمشكله ان زوجي دوم واقف معاهم ويدافع عن تصرفاتهم حتى لو انا مظلومه'وهو عارف كل شي بس ساكت' لما يصير عرس يروحن اخواته مع بعض يسافرن ويتسوقن وياخذن فساتين جميله العرس والناس لما تشوف فساتينهم وفستاني يسالوني ليش فستانك عادي اما خوات زوجك وايد حلو!ليش ماتروحي معاهم! ان حرج من الاسئله لكني عادي اطنش، لاتقولو لي اروح مع زوجي نسافر ونتسوق لاني كلمته فهالموضوع وأساسا من اول يوم زواج لشهر العسل ماسافرنا كله بسبب امه ماخلت فلوسه' اكثر واحد من عيالها تطلب منه فلوس مع انها غنيه وعندها محلات وشقق واولادها وبناتها يشتغلو وزوجها يشتغل ورواتبهم الحمدلله' لكن الله يهديها ماتحب ولدها يصرف علينا الا وهي دوم تطلب منه وهو مستعد يعطيها روحه' وهي بعد اسلوبها تخلي روحها جدام ولدها فقيره وماعندها شي تعرف تمثل وايدوهو يصدق تمثيلها ويعطيها على حسابي انا وعيالي'والله من تزوجت وانا ماسافرت مكان حتى لو طلعة بسيطه يقول ماعندي فلوس او الفلوس مايكفي دايما نفس الاعذار' حتى لما نتسوق فجاة ويقول خلص فلوسي يعني ما أخذ راحتي وأشتري الى اريده بس شغله او ثلاث وخلاص ستوب' صارحته يارجال مايصير كذي انت رجال لازم تفكر فينا وفمستقبل عيالك وانا'جمع فلوسك واسعدنا مو كله لامك عندهاخير والحمدلله وبناتها عازبات واولادها وكلهم يعطوها غير اجارات المحلات والشقق' لكن هو ماكو فايده منه كل شي ولا اهله بيضي علشانهم قبلنا نحن'وياما صبرت وصبرت والوضع نفسه ولما اتكلم واتضايق يقول انا عصبيه' طيب ايش اسوي لما اسكت ماشي فايدة ولما اتكلم ماشي فايده' وامه تعرف تمثل تعامله بترحيب وبرود لانه ماقصر معها وانا حارقه اعصابي عوضعنا لكن دون جدوى'ادعولي ياناس انه يتغير من ناحيتنا ويصير رجال يفكر فمستقبلنا'كل شي ولا اهله واخواته ما ياخذني معاهم مكان نفس الشي امهم وهو عادي يدافع عنهم' |
رد : ليش كذي تعاملهن معي وهو عارف!
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
الله يهديه يارب !! إذا كلامك فعلاً صحيح فهو مقصر في حقك!! بس أبغى أقولك حاجة لازم تفهمينها!! الرجال فينا ماينصر زوجتة على امة حتى لو كانت امة غلطانة!! هاذي ام وموقعها من الأعراب صعب!! لازم تفهمين هالشي وتستوعبينة!! لأن الرجال يخاف يطلع امه المخطأة قدام زوجتة!! وتستغل الزوجة هالشي مستقبلاً ويمكن تتعدى عليها بكلمة تسوءها خصوصاً انها حاطة ابالها ان زوجها يدري ان امة المخطأة!! وهذا ما لا يطيقة اي رجل حقيقي في هالدنيا!! عن نفسي لو تجيني زوجتي وتفكر انها تشتكي من أمي بقولها حلالها وتسوي فيك اللي تبي عاجبك عاجبك مو عاجبك مع نفسك!! ف ياليت تقدرين زوجك من هالناحية. أما أخواتة مالج شغل فيهم ، انتي لج من هالعايلة هالرجل هذا وبس!! سكري عليه باب بيتك ومالك شغل بغيرة!! يروحون ويطلعون ويجون مالج شغل فيهم ، إذا بياخذونك معاهم جزاهم الله خير ، وإذا مابياخذونك ماعليهم خلاف. بالنسبة لتقصير زوجك قوليلة ترى ربي بيسألك علينا يوم الحساب لانك راعي البيت والنبي يقول كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيتة ، طبعاً بنفسية حلوة وبوقت حميم. والله يهدية إن شاء الله. |
رد : ليش كذي تعاملهن معي وهو عارف!
رمضان مبارك .....
ههههههههههههه والله نصف حكيك كاني اسمع زوجتي هي الي تشتكي ههههههههه على فكره ..معلومتك غلط ان الاخوات يحبون زوجت اخوهم ...ليش في الغالب اذا كان هذا الاخ سئءء فهم يحبونها لانهم يعتبرونها ضحيه معهم لهذا الانسان اما عندما يكون الاخ جيد وممتازو وكريم معهم ...فهم لا يحبون زوجته بل يغارون منها لانها ستاخذ اخوهم منهم وحتى لو لم يعترف احد ...فهذه هي الحقيقه من خلال كلامك يا اختي ....................بصرحه حبيت زوجك وحترمته ................لانه ماييبر بامه الا رجال ونعم ....وما يجامل اخواته الا رجال ونعم وانا متاكد انك انتى عارفه ان فيه ايجابيات كثيره وان كان مقصر وبصراحه لما تحشرني زوجتي بمثل تساءلاتك اقول لها يكفي انكي فزتي بي ....ههه...فتركي .....الدنيا الزاءله لهم والله ياختي بصوت رجل اقول لكي .................ان الانسان يقف عاجز امام اخواته ...وامه ....ولا يمللك الا ان يطيعهن وان كان على حساب زوجته واولاده فقد يستطيع ان يعوض زوجته واولاده لكن ...........................لن يستطيع ان يعوض اخواته او امه نصيحتي اصبر وصابري ..............زوجكي رجل .....كريم وسيقدر صبركي عليه ....ولا تظنيه غبي هو يرى الفرق ويتقبله على حسابك لانكي زوجته اصبر وانا متاكد ان مثل هذه الامور لا تدوم بل تتغير فلا تستعجلي .................... |
رد : ليش كذي تعاملهن معي وهو عارف!
الله يهدي لك زوجك وكلام المتفائل بالله صح لازم تذكرين زوجك بحساب رب العالمين ويارجل اهبل نعم يوجد اخوات يحببن زوجة اخيهن وانا منهم واخواتي نحب زوجة اخينا ونريها مااشترينا وترينا ايضا ونطلع مع بعض وكل شي واخي كريم على زوجته كرم ماله حدود الدنيا لسا فيها خير والله يسخر لك زوجك حبيبتي |
رد : ليش كذي تعاملهن معي وهو عارف!
عزيزتي .. فقط دخلت لأدعو ربي يفرج همك .. وأن يهدي زوجك لما فيه الخير لكم .. أم الزوج .. قصة كبيرة .. ومع كل زوجة حكاية عنها .. !! لكن نلتزم الصمت لعل الله يفرجها بالقريب العاجــل .. |
رد : ليش كذي تعاملهن معي وهو عارف!
صارحيه بخصوص موضوع النفقة والسفر .... مو من حقه يتركك ويسافر معهم ويحرمك تمامًا من السفرات
على الأقل سفرة كل ست شهور، ما دام قادر والنفقة بالذات لا تسكتين عنها، اطلبي منه مبلغ محدد كل شهر لك ولأولادك وحاولي يكون طلبك بطريقة تخلو من الاستعطاف أو الشك، حتى يعطيك ما تريدين وفقك الله وأعانك على ما ابتلاك به |
رد : ليش كذي تعاملهن معي وهو عارف!
غريب امر الرجال يرون الزوجه مطلومه ويقفون مع امهم وخواتهم ليش كذا ابي افهم كلهم اجمع على هذا الشي واول واحد زوجي:( صراحه حبيبتي انا عشت فتره مع اهل زوجي والحال كان مثل ما تقولين بالزبط لذا والحل الانسب لهذه المشكله تسكني ببيت لوحدك وبس ما تضغطين على اعصابك علشان احد ما احد يستاهل انك تضايقين علشانه
|
رد : ليش كذي تعاملهن معي وهو عارف!
اقتباس:
اختي بالنسبة لج... الكلام عن اهل الزوج مع الزوج اكبر غلط... لأنه يظهرج بموقف الإنسانه اللي ما تحبه أهله... |
رد : ليش كذي تعاملهن معي وهو عارف!
اختي لا تنتظرين من عايلة زوجج اي شي انتي اللي موترج انج تبينهم يعاملونج كانج وحدة منهم وهذا في الواقع مؤ صحيح بتظلين انتي كزوجة اخو غريبة على جسم العائلة وماراح يتقبلونج عدل الا بعد مرور 15 سنة على الاقل
بالنسبة حق ام زوجج فأنتي سوي مثلها تمسكني وسوي نفسج فقيرة الظاهر انتي يا اختي وايد تجادلينه ويمكن بصوت مرتفع فحتئ لو كنتي مظلومة راح يشوف انج ظالمة بسبب ارتفاع صوتج او مجادلتج في اشياء وايد ممكن نأخذها بدون لا ننطق بحرف واحد استخدمي لغة الجسد والايماءات و نظرة العين هذي كلها تغني عن الكلام ومثل ما قالوا إخواني الرجل الحق هو اللي يدافع عن امه ولو على حساب زوجته وانتي لعد يا اختي لا تحطين نفسج بمجال مقارنة بينج وبين امه وخواته أكيد راح يوقف بصفهم انا الصراحة ما اشوف ان في مشكلة كبيرة بقدر ما هي نظرة خاطئة للوضع اللي انتي فيه الله ييسر امرج ويسخر لج زوجج |
رد : ليش كذي تعاملهن معي وهو عارف!
لا تحشرين نفسك مع أخوات زوجك. بكيفهم يروح ويطلعون وين مايبون
أهم شيء مايقلون ادبهم معك ومثل ماقالت الاخت اللي قبلي تبقين غريبة عنهم واذا استطعتي تسكنوا بيت لحالكم يكون أفضل. و تقصير زوجك ترا بمزاجه و امه مي سبب المشكله. يعني بامكانه يقول لأمه ماعندي أو هذا اللي بقي معاي عشانك. وترا فيه خير أذا بر بأمه وبعد عمر طويل راح يبر بك |
رد : ليش كذي تعاملهن معي وهو عارف!
اختي زوجك فيه خير
اعرفي ان اللي ما يرضئ علئ امه ويساعدها فيه خيررررر كثير بكره ما بيتخلئ عنك معدنه اصيل بكره بيكون لك ابن ومستحيل زوجته اتحبك كثرك انتي الام مهما تكلمنا عنها ما نعطيها حقها هذه افكار وسواس من الشيطان ابعديها عنك وخوات زوجك احرار يا قلبي يفعلون ويسافرون بكيفهم وانتي لا تكلمين عنهم امام زوجك نصيحه بياخذ عنك فكره المهم يحترمونك والباقي ما يضر صدقيني افضل لك كذا المهم زوجك والصرف هناك طرق كثيره استغليها ولكن من غير زعل كلها باللين بتنفع والاهم لا تجيبين طاري امه نصيحه محد يرضاها يا اختي الله يوفقك كنت صريحه معاك لمصلحتك |
رد : ليش كذي تعاملهن معي وهو عارف!
أختي الغالية الناس تختلف في الطباع والعادات .. بعض الناس يحبون زوجات إخوتهم لكن يبقون شيئ من الحدود في التعامل .. يحافظون على خصوصياتهم .. والأفضل لك والأكثر راحة أن تكوني مستقلة بنفسك في موضوع التسوق .. لكل إنسان شخصية وظروف .. قد يشترون من محلات غالية وربما يظنون أنهم سيحرجوكي إن ذهبتي معهم ولم يكن بإمكانك الشراء مثلا بنفس المستوى .. هذا شيئ خاااص .. أنت اطلبي من زوجك مبلغ معين يناسب إمكانياته لتشتري فستانا لمناسبة عندك .. واسألي أخواتك صديقاتك أن يذهبن معك .. وليكن لك شخصية مستقلة وثقة بالنفس أن اختيارك هو الأنسب لك .. وإياكي أن تعطي أذنك لكلام الناس لأن من قالوا لك هذا الكلام ليس غرضهم إلا إفساد العلاقة بينك وبين أهل زوجك ورمي الفتن بينكما ومثل هذه النماذج يجب أن لاتعيري لكلامها أي وزن وتتجنبيها قدر الإمكان ..
أما إن علمتي بأمر عزاء أو زفاف ولم يخبروك بالامر عاتبيهم مباشرة باحترام ومودة دون أن تجعلي زوجك طرفا في الموضوع .. زوجك لااااعلاقة له بهذه المواضيع لأن أي تدخل منه أو انتقاد لهم سيعتبرون أنك تحرضيه عليهم .. قولي لهم : علمت أن هناك عزاء أريد أن أذهب معكم لأن هذا واجب يجب أن أقوم به وفيه ثواب .. أو قولي لهم أريد أن أذهب معكم للعرس الفلاني لأني أحب أن أرافقكم في المناسبات الحلوة ويشرفني ذلك .. تكلمي بشكل مبااااشر وواضح .. وبمنتهى الاحترام والمودة .. تقربي قدر الإمكان من أمّ زوجك .. بما أن كلمتها مجابة عند زوجك هي مفتاحك لترطيب الاجواء بينك وبينهم .. تقربي منها بالمديح والكلام المعسول .. صدقيني لن تخسري شيئا إن حاولتي فقط تغيير أسلوبك .. لن تجني نتيجة بانتقادهم أمام زوجك .. وأنت استخدمتي هذا الاسلوب معه ولم تحصدي نتيجة جربي طريقة أخرى وهي أن تذكري أمه وأخواته بكل خير أمامه وتمدحيهم .. ورتبي طلعات معهم أو رحلات وأنت وجهي الدعوة لهم .. أي أن تكوني أنت صاحبة المبادرة ولاتنتظري المبادرة منهم .. حاولي أن تقنعي زوجك أن يعطيكي مصروف شهري فور استلامه لراتبه ووقتها تضمني حقوقك .. وهو حر بعدها أعطى أمه أم لم يعطها .. ولن تنالي حقوقك بالتوتر ولا بالصراخ وكثرة الشكوى واللوم .. اهدئي وتكلمي معه بكل هدوووء .. واصبري ماضاع حق ورائه مطالب .. حاولي أن تدخلي في جمعية مثلا ووقتها سيلتزم بالدفع شهريا لك.. ربي يختار لك كل خير. |
رد : ليش كذي تعاملهن معي وهو عارف!
اقتباس:
بالعكس اتمنى من كل اخواني ان يكرمو زوجاتهم وويعاملنهم بالمعروف ويسافرون وينبسطون وكل ما اتمناه لي اتمناه لها ولاخوي واذا شفتهم مبسوطين اطير من الفرح :23: لانه بالنهاية اخوي مبسوط لكن اغضب من زوجة اخي واكرهها اذا رأيتها لا تحشم اخوي وتطالبة بما هو فوق طاقته في امور عده مثلا يكون على قد حالة وتطلب منه خادمه مع انها لديها طفل واحد وسفر لبرا ......الخ . وياتي للبيت وهي دائما نائمة .................. والاكل من المطاعم ...... الخ لصاحبة الموضوع مشكلتك ليست مع امة واخواته مشكلتك معاه هو لو انه اعطاك من وقته وعاطفته لما احسستي ان اخواتة وامه السبب (((((( امه ))))))) تذكري فيها قول الرسول صلى الله عليه وسلم انت ومالك ملك لابيك واذا كانت تملك شقق وعمائر فسيرثها اذا استرد الله امانته بعد عمر طويل لا تجادلية فيها فهي احق الناس منك ومن غيرك بـــــــــ ((((( حسن صحابته ))))) حاولي كسبه وايك ثم اياك ان تتهميه دائما وتقولي انت تحب اخواتك وامك اكثر مني ..... لانه هناك قاعده في علم النفس ((((((( من اتهم بشئ تبناه)))))) اي من كثره ما تتهمينه بتفضيلهم عليك سيصدق وسيفضلهم عليك وقد تصل الامر لان يفعل ذالك لهم لانك لا تريدين حاولي كسبه وامدحيهم امامه واكسبي رضى امه وان اردتي منه شي تقربي من عاطفته بابنائك مثلا تقولي ابنائك بدهم ينبسطو معك بسفره يحسو بابوهم وامهم كعائلة وفقك الله للخير واصلح امرك وفرج همك |
رد : ليش كذي تعاملهن معي وهو عارف!
[QUOTE=لكل شي حد;2834399]كلام غير صحيح... احنا نحب مرت اخوي و نعزها و نعتبرها اختنا و اي عزيمة او شي نقول لها عليه... لأنها وحده منا و فينا... و بعد هي ما تقصر.. عمرنا ما حسينا انها مرت اخ.. بالعكس اخت لنا و بنت لأمي... مع ان اخوي كريم معانا و يحبنا و نحبه.. بس ما نغار من زوجته... بالعكس نوصيه عليها... و دوم نذكره بالإحسان لها... طبيعي تصير شوية مناوشات بينا... بس مسرع ما نتكلم عادي... يعني يكون بس اختلاف في الرأي فقط لا غير...
اختي بالنسبة لج... الكلام عن اهل الزوج مع الزوج اكبر غلط... لأنه يظهرج بموقف الإنسانه اللي ما تحبه أهله...[/QUOT سلام عليكم انا قلت قاعده ..................وللقاعده شواذ انا اتكلم بشكل عام ..وهذا الكلام لا ينطبق على كل حاله ..........................اللهم اني صائم :29: |
رد : ليش كذي تعاملهن معي وهو عارف!
اختي احاسيس خجولة .. اولا كما قال الاخ المتفائل بالله الام موقعها من الاعراب صعب
فقط تختلف النسوة اقصد هنا الحموات .. هناك من ترحم ولدها وتكون متفهمة وتترك ولدها يعيش في سعادة وراحة البال مع زوجته ولا تبالغ في مطالبها وخصوصا لما تكون ظروفها المادية جيدة ..وهناك العكس منها ..الام التي تعمل كل ما تستطيع عمله لتنكد على كنتها حياتها وبهذا هي تنكد على ابنها حياته وهي تعلم او لا تعلم حقيقة لا ادري و الله يعلم ما في الصدور اختي الكريمة هذا نصيبك كتبه الله لك ..اصبري واحتسبي الاجر اقول لك هذا عن تجربة مريرة عشتها مع حماتي وزوجي واهله والمشكل هنا انا احمل الزوج مسؤوليته .. الزوج العاقل الحكيم يعرف كيف يتصرف في المواقف الصعبة وفي مثل هذه المواقف وكان من واجبه ان يعطي كل ذي حق حقه ..يعني ان يخصص مصروف لك ولاولاده ولمستقبلكم لو راى ان امه حالها المادي جيد كان يستطيع ان يعتذر مرة على مرة منها لما تطلب منه مال ويشرح لها انه مقصر مع زوجته واولاده وامه ستتعود على هذا الشيء مرة يعطيها ومرة المال للزوجة والاولاد لكنه هو تركها على اخر راحتها وكل هذا على حساب زوجته واولاده وبهذا تخلق المشاكل بينك وبين اهله وتتولد احاسيس الضغينة وربما الكره وتتراكم وتتراكم والزوج كان بكل حكمة يستطيع تجنب كل هذا اختي اصبري ولا تنغصي حياتك بالتفكير في هذه الامور التي اعلم انها قاسية لكن ما باليد حيلة ..الامر خارج عن سيطرتك وحله خارج عن ارادتك .. فقط ستضيعين اجمل سنين عمرك في التفكير في هذه الامور اختي العزيزة عيشي حياتك راضية بهذا النصيب واحمدي الله كثيرا ..عيشي حياتك الزوجية سعيدة وتعالي على المادة واحتسبي الاجر من الله وادعي الله ليعوضك خيرا ..وتاكدي ان دوام الحال من المحال اين هي حماتي الان ؟؟؟؟انها في رحمة الله اين تجبرها واين واين واين عزيزتي اني ارجوكي ان تسارعي وتمتصي الفجوة التي صارت بينك وبين زوجك بسبب هذه الامور انسي شكواك وانسي كل شيء ولا تكلميه من جديد عن هذه الامور فقد تكلمتي وهو لم يصغي ولن يصغي ..فلا فائدة من مكالمته في هذه الامور فما يزيد الا في عناده .. عيشي السعادة رغم كل شيء ولا تضيعين لحظة واحدة في التفكير فيما يضايقك وينغص عليك سعادتك ويبعدكما انت وزوجك عن بعض اكثر واكثر عيشي الحب وتمتعي باولادك وعيشي السعادة التي من حقك ان تعيشيها والصبر مفتاح الفرج |
| الساعة الآن 05:20 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©