|
محتاجة استشارتكم بقصتي مع أهل زوجي ..
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته غاليتي سيدة الموقف .. كتبت الموضوع هنا، لإني ماني حابة أتناقش مع أحد بالموضوع هذا .. و معتبرته مقفل بشكل نهائي ، و بأفتحه الآن معاك عشان حابة أعرف رأيك و اقتراحاتك و استشيرك كأخت غالية .. بشرط : ما تردي غير إذا فضيتي بأي وقت، و لا تجامليني و لا تجرحيني :D لإنه الموضوع هذا عجزت أنساه أو أسامح ( غصب عني ) .. يمكن لو تكلمت، أبدأ أنسى و أسامح ؟؟؟ المشكلة إنه تأثيره بدأ يظهر علي و بدأت أتعود و أتغير و أي شخص يجرحني أقاطعه للأبد ، و ما كنت أبدا كذا .. خاصة مع غياب أمي الله يرحمها ،، ما صرت اهتم لمشاعر الآخرين ، زمان كانت موجودة و تأثر علي بكلامها عن التسامح و التغاضي .. لكن أنا تغيرت أكثر بعد وفاة أمي الله يرحمها .. و ما بأفتح قلبي لأي مخلوق في الدنيا .. . . بس خليني دحين مع أهل زوجي .. لإنه حكايتهم تبدأ من أيام الخطوبة و أثارها مازالت موجودة و ماني قادرة أنسى .. و ماني عارفة السبب فين ؟؟؟ |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
:* |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
ماعرف من فين ابدأ .. لكن خليني ابدا من النهاية .. ( أنا مقاطعتهم ) هذه نتيجة كل محاولاتي اللي حاولتها قبل .. فكانت هذه النتيجة .. زوجي شايف الوضع طبيعي و مرتاح كذا .. و انا بشكل عام، انسانة اكره المشاكل كره العمى .. و ابحث عن الحلول دايماً، بس مليت و انا احاول القى نقطة اتفاق بيني و بينهم لانه نيتهم شي واحد و ما حتتحقق النية هذه .. اقاربي ، زميلاتي، صحباتي، الخ .. دايما كنت نقطة الوصل و اتواصل مع الكل .. بشرررررررط ماحد يتقصد اهانتي او اذلالي .. و اعطي فرص كثيرة و اسامح و انسى لحد ما تتقفل كل الابواب و اهل زوجي احس كل الابواب تقفلت ، و صار لي سنتين و انا مقاطعتهم لا احد يقول لي الدين و حكم القطيعة .. لانه اسباب مقاطعتي لهم ( مقتنعة بها ) .. و كانت برضو لاسباب ترضي ربنا .. عالاقل من وجهة نظري .. سؤالي: لحد متى ؟ هل الوضع طبيعي ؟ . . و اللي حاصل الان هو ردة فعل و نتيجة اللي شفته سابقاً و سكوتي .. فكان انسحابي هو النتيجة .. بعد بذلي لكل الطرق و المحاولات .. |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
:* |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
وضعك طبيعي جداً |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=237145
^ تقريبا نفس اللي كان حيحصل معاي لا سمح الله .. لو ما تعاملت من بداية الزواج بحدود و رسميات و اتقيت شرهم .. بس تعبت في الأخير من أكاذيبهم و من تهرب زوجي من حل المشاكل .. و قالت لي أمي تستاهلي، (وقت شافتني أبكيييييييييييييييييي و رجعت من بيت حماتي) .. لإنه حماتي تستفزني و أنا ما أبين اني انقهرت أمامها و ( ابتسم لها ) عشان لا تنبسط .. و عند أمي أروح و أبكي من القهر .. أمي قالت : زوجك ما يغصبك تواصليهم ، و إنت اللي تجيبي الهم لنفسك .. رديت عليها: ( يا ماما ، إنت ربيتينا نحترم الكبير و غصب عني ما أرد و اسكت .. و لا أنا أقدر أتكلم و أعرف أخد حقي و كلكم عارفيني ) وقتها زوجي قال ( رديييييييييييييييي و خذي حقك بيدك ) و أمي قالت نفس الشي .. و قلت لهم ( لا أحد يلومني وقتها ، لإني تحملت 3 سنوات ) .. و صار موقف و رديت عليها ، لإنها قلت أدبها علي و حسبت طيبتي و سكوتي ( هبل ) .. . . و فيه شي حصل من يوم تزوجت .. إنه كللللللل أقارب زوجي ( أخواته ، أخوانه ، أخواله و أولاد خالاته ) مجرد ما رحت سافرت عشان أكمل دراستي .. كللللللهم فجأة سجلوا انتساب بالجامعة في نفس السنة و نفس الترم و بيكملوا دراستهم .. , , عالعموم .. أنا تفكيري بس ( لبكرة ) .. و أبو زوجي هو الوحيد اللي كنت أحبه و كان يحبني و يعزني زي بنته ،، و متأكدة إنه ما زال يعزني .. و أخوان زوجي يعزوني مرة و الحمد لله .. و حتى زوجات أخوانه بس يخافوا يتصلوا لإنه حماتي متحكمة فيهم .. اسمع من زوجي إنه أخوانه الأولاد دايم يمدحوا فيا .. و كم مرة وصلوني أنا و زوجي لأي مشوار وقت خربت سيارة زوجي و خالاته و عماته برضو بالمناسبات يدقوا علي و أحبهم و يحبوني .. و أخواته مع أمهم في الحق و الباطل .. و أمه ( ممثلة درجة أولى و كذابة بمهارة ، كم مرة تكذب على زوجها عيني عينك و قدامي و تعلم زوجي الكذب ) عشان كذا زوجي جلس كم سنة يكذب علي ( و يتفنن بالكذب ) وقت شفت أمه كيف .. عرفت السبب .. بس أخواته هذاك اليوم يكلموه بالماسنجر .. إنهم ماهم عارفين لحد دحين ، ليش زوجته ( و اللي هي أنا ) .. قاطعتهم فجأة ؟؟؟؟؟ يقولوا ( نفسنا نعرف إيش كانت تفكر وقت قاطعتنا فجأة ) ؟؟؟؟؟ و يقولوا لزوجي ( نحن عارفين إنك إنت السبب الرئيسي و لك يد بالموضوع ) . . أنا حابة افتح صفحة جديدة، لكن بدون ما أذل نفسي أو أهين كرامتي .. . . يمكن لإني تغيرت دحين و خاصة بعد وفاة أمي ،، و عرفت طينة أغلب البشر .. و تعلمت من زوجي و من الناس ، كيف أتعامل بذكاء و بسياسة أكثر .. زمان كان اللي بقلبي يبان علي على طول .. و أنا أصلاً حساسة جداً و هذا عيب فيا .. و كانوا يستفزوني و خاصة حماتي .. . . بس بعد اللي صار في يوم العزا و صدمتي بأقرب الناس لي .. صرت أقول ( إذا اللي من لحمك و دمك عملوا كذا .. فتوقعي أي شي من الغرباء ) .. . . و أهل زوجي وقفوا معاي الصراحة بوقت ولادتي لولدي و بوقت العزا .. بالوقت اللي أهلي انصدمت فيهم .. و هذه نقاط تتحسب لهم ،، و أنا ماني قليلة أصل عشان أنسى المعروف .. , , بس كل ما حاولت أتقدم خطوة .. كل ما جاني صوت بداخلي : ( و لييييش ترجعي للهم و الغم حقة زمان ؟ و لييييش تدوري عن النكد لنفسك و لزوجك ؟ ) ( نسيتي إيش عملت حماتك و نظراتها و أكاذيبها و حركاتها و كلام أخته ووو إلخ ؟ نسيتي كم مرة فتحتي صفحة جديدة و زوجك يقول تحملي اللي يجيك منهم ،، و مع كذا رجعوا و غلطوا عليك ؟ ) و زي كذا .. أحس نفسي بين خيارين .. . . و أختي الكبيرة جدا مسالمة و طيبة و انسانة مضحية ،، و كل ما كلمتني تبغاني اتصالح معاهم .. بس أنا مستحيل أذل نفسي لهم .. محتارة .. . . فيه ميزة بأهل زوجي و حبيتها فيهم الصراحة .. صح الغيرة عامية حماتي ، بس ما يحقدوا و يشيلوا في قلبهم .. يغلطوا عالشخص و ينسوا بعدين .. و فيه عيب .. ما أفهمهم و لا يفهموني ، هما تعليمهم ثانوي أو أقل .. و حياتهم مرتبطة بعادات أيام زمان ، إنه الحرمة تخدم أهل زوجها و تنضرب من زوجها ووو إلخ و أنا و أهلي لأ .. و خاصة إني شفت أمي كيف خدمت أهل أبوي ، و ما قدروها أهل أبوي .. و لا انبسطت أمي في حياتها و تعبت نفسها لناس ما يستاهلوا ، مجرد ما أبوي مات .. وقفوا ضدها و حاولوا يستعبدوها ، لحد ما وقف أخوي الكبير بوجه الكل و فرض احترام أمي أمام الجميع .. فما أظن حنلاقي نقطة اتفاق بيننا أبدا .. و زوجي بيده كل شي ، و هو يبغاني بعيدة عنهم .. لإنه هو من زمان و من قبل الزواج و هو بعيد عنهم .. و فيه طبايع عندهم ، هو كارهها و ما يحبها .. |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
نسيت أقول شي ..
اخر مرة من شهرين ، فكرت افتح صفحة جديدة و زوجي قالي ( مو لازم و بعدي عنهم ) .. وقت شفت بالصدفة ، كلامهم معاه عني بالواتس أب .. اكتشفت إنهم مقهورين من معزة زوجي لي ، و كانوا بيحاولوا يخربوه علي و يحرضوه علي .. و وقت يدافع عني ، يقولوا له ( خلاص صاير تيس لحرمتك ، و عمرك ما تتعلم ) .. . . و يقولوله ، جيب زوجتك و خليها تبوس راس ماما و بابا ،، بعدين كلنا نرضى عنها .. . . و هذا الشي مستحييييييييييييييييييل طبعاً .. لاني ما عمري غلطت عليهم و هما اللي دايم كانوا يغلطوا و انا اسكت احترام مو ضعف .. و لإني قاطعتهم بسببهم هم .. أبوه قالي جملة جرحتني و أهانتني و بنفس المكالمة ، أمه أخدت السماعة و قالت جملة برضو غلطت علي .. و أخته كمان غلطت علي بنفس اللحظة .. و رديت على أمه و أبوه بـ ( شكراً ) فقط و من يوم قففلت السماعة ، ما عاد سمعوا صوتييييييييييييييي نهائي من سنتين .. بس لانهم متعودين عالتجريح و اهانة الكرامة، فماهم حاسيييين بالكلمات اللي قالوها قد إيييييييش انها مهينة للكرامة و زوجي بيهرب منهم، لإنهم متعودين كذا ( هذا هو كلامهم، تجريح و اهانة و سب ) و انا ما تربيت كذا و مستحييييييييييييل اكون مثلهم او اتحمل الاشياء هذه امي حبيبتي الله يرحمها ، مرات و مع الكيماوي وقت تعصب من احد و تسبب .. كنت اقول لها ( يا ماما بدون سب ) أجي اتحمل اهل زوجي و اناا طول عمري معززة و مكرمة في بيت اهلي ؟ و فوق كذا زوجي يقولي بعدي عنهم و كنت اقرب منهم و اقرب زوجي لهم و هذا جزاتي ؟؟؟ . . مدري ؟؟؟ يعني خلاص مافيش امل ؟ و لا عاد افكر ؟ |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
:* |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
طيب فيه شغلة مضايقتني عزيزتي سيدة الموقف ..
معليه تحمليني .. زوجي كان من قبل، و من بداية زواجنا .. هو أصلاً قليل التواصل مع أهله مثل ما سمعت .. و بعد زواجنا كان يبعدني عنهم، يعني مثلاً ما يوصل لي ( سلام أحد فيهم ) .. و لا يوصل ( سلامي لأحد فيهم ) .. مثلاً أحد رجع من السفر أو أي مناسبة أمه تقول له ( بلغها ) يطنش و ما يقولي .. فأبان أنا ( قليلة الأصل ) .. أو يبلغني بعد فترة .. و وقت يصير أي موقف بيني و بينهم ، يعرفوا إنه ( ولدهم ) التقصير منه .. و لو إنهم يصارحوني من البداية، و يبطلوا تجريح و رمي كلام .. ما كان صار اللي صار .. و لو قلت لهم مثلا بصراحة و أسلوب حلو ( إني سألته و ما قالي ووو إلخ ) بدل ما يتفهموا الموضوع و يعاملوني كبنت لهم .. يتهموني ( بالكذب و الإفتراء ) و هما عارفين أصلاً ( ولدهم ) .. و يحاولوا إنهم يسببوا مشاكل بيني و بين زوجي ( شوف زوجتك إيش قالت عنك ،، و يكذبوووووا ) .. يعني يا اسكت و أبان أنا قليلة الأصل ، أو إذا تكلمت .. ينبسطوا إنهم لقيوا شي يشحنوا زوجي علي .. بس لإنه زوجي عارف نفسه غلطان و عارف أهله .. فكان يطنشهم .. كنت أقول له الهروب مو حل .. إنت بتجيب كلام علي .. . . حسيته متقصد الحركات هذه ، عشان يبعدنا عن بعض .. و هما أصلاً ناس مادري كيف، بس كان ممكن أكسبهم بطرفي .. لإنهم لحد دحين يعترفوا لزوجي إنهم ما عمرهم شافوا العيب مني .. و حركات زوجي زادتهم و بتعطيهم فرصة .. . . فلا زوجي اللي راح يتعدل ، و لا هما .. و أنا تعبت في النص بينهم .. و كنت مشغولة مع مرض أمي الله يرحمها و بغربتي و دراستي و بحث تخرجي، و أنا ( بنت أمي المفضلة عندها من بين الكل ) .. فكانت أمي تحس من عيوني بوجود شي ضايق علي و مضايقني .. و أمي قلبها يوجعها إذا حست إني متضايقة .. و تعرف بسرعة إنه السبب أهل زوجي أو زوجي .. و أصلاً أمي كانت دايم تقول ( بنتي اللي تعبت فيها و في تربيتها و دراستها، رميتها لناس ما يستاهلوها ) علشان كذا و علشان مرض أمي و نفسية أمي،، قمت قاطعت أهل زوجي، عشان أتجنب أي مشاكل بفترة مرض أمي .. و علشان أحسسها إني مبسوطة و مرتاحة،, و الحمد لله إنها ماتت و هي مرتاحة و متطمنة، و هذا الشي كفاية عندي .. ماكنت مستعدة أجامل أهل زوجي، و أتعب أمي .. . . المهم .. الشغلة اللي مضايقتني شوي .. لييييييه بعد ما زوجي بعدني عنهم، هو صار يقرب منهم ..؟؟؟؟؟ أنا ما أمنعه عنهم ، و كنت أتواصل معاهم زمان و كان يبعدني هو .. بس لييييه عمل كذا ..؟؟؟ كأنه بيثبت لهم ، إنه و الله أنا مالي ذنب .. زوجتي هي قاطعتكم و أنا مادري ليش السبب ؟ و أنا شخص مظلوم و ضعيف و مغلوب علي .. لإنهم مرة تكلموا عني قدامه، و هو يسكتتتتتت ( زوجي سلبي دائماً ) .. . . صح زوجي يبين لهم معزتي عنده و غلاوتي عنده .. بس بنفس الوقت، يسحب نفسه من أي موضوع ( بالهروب ) .. و بعد اللي صار .. يا يقول ( أنا مالي دخل فيك ، إنت قاطعتيهم و أنا مو عارف السبب ) ؟؟؟ و هو كذاب يعرف السبب و إنه هو السبب الرئيسي .. و الدليل .. إنه يقولي ( أنا مرتاح كذا ، و هذا عزّ الطلب ) .. إننا مقاطعيين بعض .. . . أنا العيب عمره ما طلع مني و الحمد لله .. و معروفة في وسط أهلي و أهل أزواج أخواتي و أخواني و أقاربنا بالشي هذا .. إني أواصل الكل و اخزي الشيطان و أسامح .. , , بس معاهم ما أقدر .. و زوجي حركاته مالها تفسير عندي .. . . تحمليني .. بس كل ما تكلمت هنا ، كل ما ارتحت أكثر .. و زدت قناعة أكثر بإني ( ما أفكر ) .. |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
أعطيك مثال ..
ثواني |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
:* |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
أنا عندي ميزة و عيب ..
إني بسرعة أسامح و أنسى .. إذا الشخص اللي أمامي اعتذر أو بين لي إنه ندم على غلطه .. هذه نقطة ضعفي .. و أرجع أعطي فرص كل مرة ، عشان كذا دايم أخد على راسي .. . . حماتي غلطت علي كثير ،. و أنا عارفة إنه بسبب الغيرة .. مع إني كنت أتجنب قدر المستطاع إثارة غيرتها .. بس أبو زوجي و زوجي و أخواني زوجي دايما كانوا يمدحوا فيا .. و كنت أعرف الشي هذا من زوجي و من سلفتي زوجة أخو زوجي .. المضحك إنه سلفتي ما كانت تغار .. و كانت تضحك .. طبعاً أنا أغطي عن أخوان زوجي ، بس إيش اللي يخلي مثلا أخو زوجي الل أصغر منه يمدح فيا مثلا ؟ مثلاً عندي شي و أخو زوجي يعجبه ( أي جهاز ) .. زوجي يقول له ( أبيعه لك بالتقسيط ) بس كنت أرفض إني أبيعها له ( و أعطيها له هدية ) .. فمثل هذه المواقف ، خلتهم يعرفوني و هما ما شافوني .. . . المهم .. مرة وحدة من أخواته قالت له : إيش رايك أنا أتكلم مع زوجتك ؟ و أفهم منها إيش الموضوع ؟ زوجي قالها ( مو لازم ) .. و ما قال لي غير بعد شهر .. قلت له و ليش ؟؟؟ يقولي ( أحسن إيش تبغي منهم ؟؟؟ ) . . |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
هما على حسب كلام زوجي، ما يتكلموا عني قدامه ..
و زوجي كان يقولي ، كم مرة يعترفوا قدامه .. إنه نحن عارفين أصلاً بنت الناس مالها ذنب .. و إنت الغلط منك .. . . بس الحكاية كيف ؟ معليه تحمليني شوي .. هما متضايقين من زمان و من قبل زواجنا ، من تصرفات زوجي و دايم ينتقدوه عالصغيرة و الكبيرة .. و على أمور تافهة .. بس كذا هذا طبعهم ، بيعاملوه كأنه طفل لحد دحين و يبغوه يسمع كلامهم .. يعني لا تصاحب فلان، ارجع البيت ساعة 9 و لا نقفل الباب، صليت بالمسجد و لا ما صليت ( و هما أصلا ما يصلوا بالمسجد .. لا أبوه و لا أخوانه .. بس كذا فرض رأيي و تسلط ) زوجي ما يرد عليهم ،. لإنهم سليطيين اللسان و من الناس اللي يقلبوا الكلام عليك بأي طريقة و أتوقع ممكن يمدوا يدهم عليه .. ففي كل الحالات، زوجي بيطلع مذنب و غلطان .. علشان كذا اختار راحة باله، و صار أصلاً ما يسمع أي شي يقولوه و يتعامل بالضحك و التريقة .. بروووووووووووووووووووده و تطنييييييييييييييييييييييشه ( يقهرهم و يستفزهم ) .. عشان يريح راسه .. . . تزوجني، و أنا مادري و الله عن طريقة حياتهم و لا عن كل الحكاية هذه .. و على نيتي .. و كنت أتمنى إني يكون عندي أهل زوج مثل الأهل،، لدرجة إني وقت انخطبت، يوم عرفت إنه أبو زوجي عايش ( انبسطت ) لإنه أبوي مات و هو صغير و كنا صغار .. و أبو زوجي كان يحنّ عليا عشان عارف إنه أبوي ميت، و عشان سمع عن تربية أمي لنا من الناس و الجيران .. . . يعني هما أصلا من قبل زواجنا ، عارفين إنه ولدهم كذاب، عشان يتجنب عقابهم و يبعد نفسه عنهم .. و أنا ما كنت أدري .. من أول يوم في زواجنا و من فترة الملكة و هما ينادوه ( تيس لحرمتك ) .. و هو يقولهم ( أشيلها فوق راسي، مثل ما هي شايلتني فوق راسي ) .. و يعاندهم أكثر بالتطنييييييش .. . . شافوا إنه ما منه فايدة .. صاروا يستفزوني و يحرقوا في أعصابي و يسمعوني كلام كل ما زرتهم .. مثلا ( بأي يوم لو أبو الزوج، رعل من زوجة الولد .. ترى غصبا عن ولده يطلقها و يحكوا لي قصة سيدنا إبراهيم ) .. و أول مرة ما فهمت و أخدت الحكاية بحسن نية، و كررتها حماتي علي ثلاث مرات و بدون مناسبة .. و بعدين فهمت إنه تهديد ليا ،،، يبغوا يلووا ذراعي و يخوفوني منهم ( عشان يهددوني بالطلاق بأي وقت ) ياليت إني غلطت عليهم ؟ بس كذا هما متعوديين عالتسلط و ماهم عارفين كيف يمسكوا نقطة ضعفي ..؟؟؟؟ لإنهم كذا يتعاملوا مع سلفتي ( كل مرة يقولولها ،، ترى لو ما سمعتي كلامنا، ترى نشتكي لأخونا و يطلقك ) و هي هبلة تسمع كلامهم و تخاف .. لإنه زوجها يسمع كلامهم .. أنا كلامها ما أثر فيا ، و زدت عناد و ما سكتت .. و أنا اللي صرت أهددها بالطلاق، و هما اللي صاروا يهدوني و يقولوا لي ( فكري في ولدك و استهدي بالله ) عشان أبين لهم إنه الطلاق ماهمني و لا أنا من الحريم اللي يخافوا منه .. و من يومها تابت حماتي تقولها قدامي أو تجيب سيرة طلاق .. تويي عروسة و تجيب لي سيرة الطلاق ؟ مثل العريس اللي يذبح بسة قدام عروسته عشان يخوفها .. . . زوجي كان يقول: أنا لإني ما عندي إحساس قدامهم ، و لا ينفع فيا أي شي و هما عارفييييني و فاقدين الأمل فيا .. عشان كذا يستفزوكي و يحرقوا دمك ،، عشان يخربوا بيننا .. بس إنت خليكي مثلي باااااااااااااااردة و طنشي .. . . و اللي أثبت لي كلام زوجي .. إنه مرة نزلت من بريطانيا ، و أبو زوجي جلس معاي و يعطيني محاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااضرة عن مواضيع مالي علاقة فيها ، و عن الأصول و المسئولية ووو إلخ .. قلت له و لأول مرة .. يا بوي .. انتوا كلامكم كذا معاي، تحسسوني إني انسانة مقصرة و لا فيا شي .. قام ضحك لإني فهمته أو مادري إيش السبب .. و قالي : مو نحن وقت نكلمك و نقول لك أي شي .. مو علشانك إنت .. علشان الكلام لزوجك أصلا .. ( يعني الكلام لك و اسمعي يا جارة ) بما معنى المثل .. و قالي أبو زوجي: بس عشانك انسانة قد المسئولية، فدايماً تلومي نفسك و تعتبري الكلام موجه لك و تحسي بالذنب .. هذا لإنك انسانة ثقة و قد المسئولية .. و نحن عارفين إنه مالك ذنب .. بس لو نحن موو واثقين فيك، ما أقول لك الكلام هذا .. بس عشان زوجك نبغاه يحس .. ( طبعا أبو زوجي أنا أعزه كثير ، بس أم زوجي كانت تنقهر وقت تشوفه يتكلم معاي و تعمل لي مكايد ) . . يمكن اللي خلاني أفكر أرجع علاقتي معهم .. إني بديت أرسلت لهم هدايا بسيطة مرة مع ولدي ( بإسم ولدي ) .. وقت سافرنا سياحة قبل سنة .. . . و بعد ولادتي الصراحة - و كان مر على مقاطعتي لهم - مدة سنة كاملة .. اتصلوا كلهم و باركوا لي و أرسلوا هدايا ( بإستثناء أمه و أبوه ) .. و أمه أرسلت لي ( مرق و أكل ) .. فقلت لزوجي ( بأتصل عليها و اشكرها ) بس زوجي رفض .. ( أتوقع لإنه زوجي يدري إنها راح ترمي كلام ) و أنا نفسيتي أصلا كانت تعبانة عشان مرض أمي و معرفتي إنها ما حتعيش .. و أمي ماتت الله يرحمها بعد ما خلصت الأربعين .. يعني كانت أمي في المراحل الأخيرة من مرضها .. و ما كنت متحملة أي شي و زوجي كان مراعي الشي هذا .. . . في العزا أمه كمان ارسلت لنا طبق .. و كلهم عزوني و أبوه حضر العزا .. . . بس زوجي يبغاني بعيدة .. بعد العزا ، و بعد ما طاحت سرة ولدي .. كنت بأخد ولدي و أزور أمه و أبوه .. بس زوجي رفض .. قالي ( ما تروحي ) .. و أنا كنت بأروح ، لإنهم بدأوا هما .. . . مع إنهم قبل لا أقاطعهم .. وقت ولدت ولدي الأول، شفت مواقف منهم و لا أحد فيهم جاب هدية .. و حماتي ما جات زارتني حتى و لا باركت لي .. و خلاني زوجي أزورها أنا من تاني يوم لولادتي ( كنت هبلة ) .. و مع إنه كانت علاقتي معهم كويسة و لا عمري وقتها كنت رديت عليها .. بس بعد ما قاطعتهم باركوا لي في ولادتي و أرسلوا هدايا و مرق وو إلخ ؟؟؟؟؟ . . عجزت أفهمهم .. . . بأجاوب على أسئلتك بس أأكل ولدي بيبكي توه صحي .. |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
زوجي فيه طبع غريب و عجيب ..؟؟؟
إذا شافني مثلاً اهتم في ولدي، تلاقيه العكس تماماً معاه .. إذا شافني عصبت على ولدي، تلاقيه مرة حنون و طيب معاه .. يحب يخالف الشخص، ماعرف ليش ؟؟؟ إذا شافني أدلعه و أهتم فيه، يطنشني و يشوف حاله .. إذا شافني أطنشه، يبدأ يلصق فيا و يدور عني .. و هو وقت كانت علاقتنا كويسة أنا و أهله،، كان يعمل الأشياء اللي تضايقهم ، فيقولوا ( زوجته ) .. و مع إنه من قبل الزواج و هو كذا معاهم .. و دحين بدأ يعمل بالأصول و يسأل و يعزي ووو إلخ .. و نفس الشي مع الناس ألاحظه كذا .. يعني اللي يطنشه، يلاحقه .. و اللي يلاحقه، يطنشه .. و الطبع هذا برضو عند حماتي .. وقت كنت طيبة معاها و ما أرد عشان احترام لها، كانت تزيد و تقل أدبها علي و تطول لسانها .. بس وقت رديت عليها، صارت تحسب لي حساب و كذا .. أكبر مثال اللي قلته، وقت جبت ولدي الأول .. ماحد فيهم جاب هدية أو بارك أو زارني في بيت أهلي أو المستشفى .. و أنا كنت أجيب لكل وحدة فيهم هدايا بعد ما يولدوا .. و في ولدي الثاني، كنت مقاطعتهم .. و الكل اتصل يبارك و ارسلوا هددايا و أكل و شوربة ؟؟؟ . . و ما راح أحلل تصرفاته .. بس استغرب و أتعجب منه ..؟؟؟؟ و ما أعرف كيف يفكر ..؟؟؟ . . وحدة من أسباب راحة زوجي لمقاطعتي لهم .. إنه هو يكذب عليهم، مثلا أمه تقوله ( رحت المسجد ) يقولها إيوة .. و هي تتصل علي كأنها تسأل عني ( و تسألني فين زوجك ؟ ) .. و أنا كنت بحسن نية .. أقولها مثلا في المكان الفلاني .. و هي أصلاً تتصل علي عشان تاخد أخباره .. فيجلسوا يعاقبوه و يعملوا محضر تحقيق معاه ( و أنا مادري لإنه هو ما يحكي لي و لا هما يحكوا لي ) و كان المفترض إني أتعلم منهم ( أقول ما ادري ) .. بس ما كنت أصلا أدري إنه زوجي يعرف يكذب ( بس طلع فنان درجة أولى مع مرتبة الشرف بالكذب ) فصار زوجي يغير مثلا أرقام تلفون البيت و ما يعطيهم و يقولي لا تعطيهم (يعني إنه عشاني و عشان ما أحد يزعجني، لإنه حماتي كانت 24 ساعة تتصل و حتى في نص الليل) و هو أصلا يغيره لهدف إنه ماحد يعرف أخباره ( فهمتيني دحين سيدة الموقف ؟ ) ترى زوجي مكاااااااااااار أو ممكن نسميه دبلوماسي .. و ولدي طالع له .. يكسب جميع الأطراف و في الأخير هو الكسبان أهم شي .. . . إيوة صح، كل زيارة لازم ينكدوا علي .. و اللي يساعدهم إنه زوجي شخصيته ضعيفة قدامهم .. يبغوني أنكد عليه عشان يرتاحوا .. مرة من المرات زرت حماتي و من وجهي كان باين إني شوي متضايقة و هي فهمت إني زعلانة من زوجي و أنا ما كنت أحكي لهم أي شي بيننا و الشي هذا يقهرهم .. و من عيونها تشوووووفي الفرحة ،، يبغونا نتخاصم و أجي اشتكي لهم و أبكي .. و أطلب منهم يتوسطوا لي عند زوجي و أدخلهم في حياتنا زي ما تعمل ( سلفتي ) .. لدرجة صاروا يهددوها ( إذا ما سمعتي كلامنا ، ترى نقول لأخونا ما يوديكي الهوم سنتر مثلا ) . . و هو قالي مرة ، إنهم متضايقيين عشان يبغوني نسخة من أخوي و يبغوك نسخة من زوجته و الشي هذا مستحيل .. . . و أنا الصراحة حابة أرجع مثل زمان، أحب كل الناس و ما أشيل في قلبي على أحد .. و أنام و أنا مرتاحة و الناس تدعي لي .. و أنا انسانة اجتماعية و أحب الناس و يحبوني .. و خدومة جداً ،، بس أكره الإستغلال و عنيدة جداً لأي شخص يحاول يذلني أو يظلمني .. أحب أخد حقي بيدي .. و أحس إنهم دحين خلاص ممكن يكونوا تعلموا و بدأوا يعرفوا حدودهم .. و أنا تعلمت كيف أتعامل معاهم و فهمتهم و فهمت زوجي .. زمان ما كنت فاهمة شي، و لا كنت أدري إيش سبب المشاكل و إيش مصدرها ؟ و ماني فاهمة شي .. بس كانوا ينكدوا علي .. و دحين صرت أذكى من قبل في تجنب أي موقف يحصل .. و تعلمت ( الإستغباء ) .. . . فيه نقطة حابة أقولها .. أنا ما أكرههم ،، و أحبهم .. بس أكره التصرفات اللي صدرت منهم .. و التصرفات هذه ( تختفي بغياب زوجي، و تظهر بظهوره ) .. مثلاً .. مرة نزلت من بريطانيا من غير زوجي .. و كانت علاقتنا تجنن أنا و أمه .. و مجرد ما لحقني و نزل .. تغييييييرت و أحسها ما تقدر تتحكم في نفسها .. . . علاقتي مع زوجي قبل القطيعة و بعدها تتقسم لقسمين .. 1. قبل لا أقاطعهم كنت غصب عني ما أقدر احترمه .. لإنهم يقللوا من احترامه أمامي .. يسبوه ، يشتموه ، و أبوه قدامي كل شوي يقولي ( إنت متزوجة حمار ) الله يعز السامعين .. و يجلسوا يعددوا عيوب ولدهم و يكبروها أمام عيوني و كنت تويي عروسة .. و يجلسوا يقولولي ( الله يعينك مادري كيف متحملته ؟ ) ما كنت أرد .. بس ارجع البيت و أبكي، ليش ما قالوا الكلام هذا كله قبل الزواج ؟؟؟ و هما أصلا بيعملوا كذا عشان يسحبوا مني الكلام .. و ما كنت أتكلم .. بس كنت أتخاصم مع زوجي .. كلامهم صح مو غلط ، بس الزوجة لازم تتغاضى عن عيوب زوجها و تصغرها .. و هما بأسلوبهم كانوا يخلوني غصب عني ما احترمه .. و اللي يزيده إنه يسكت لهم و ما يرد .. بس كان رومانسي أكثر معاي .. يمكن عشان يغطي على كلامهم .. و أحسه كان مكسور ., . . 2. بعد المقاطعة، زوجي ثقته بنفسه زادت أكثر .. و يقولي إنت السبب في تغييري و قوة شخصيتي .. بس أحسه مازال أمام أهله ( ما يرد ) إذا أحد غلط عليه ,, لإنهم كللللللهم ينقلبوا عليه إذا رد على واحد فيهم .. فيهم طبع ( ينقلوا الأخبار بسررررررررررعة في العيلة ، و زوجي عكسهم إنه كتوم جداً ) أنا مرتاحة من مشاكل حماتي و القيل و القال و تدخلاتهم في حياتنا .. . . بس أبو زوجي كبير في السن .. و أنا أعزه في مكانة الوالد .. و أحبه كثيييييير .. و أخاف لا سمح الله يموت و ما أشوفه .. . . سبب زعلي الأساسي إنه مثل ما قلت ، حماتي من أول تحاول تقلبه علي .. و هو كان بفترة زعلان و مهموم عشان بنته كانت زعلانة عندهم و بتتطلق من زوجها .. و أنا كنت في الخارج .. و مادري عن مشاكل بنته، لإنهم ما يخرجوا مشاكلهم و أنا ما أتدخل .. فأبو زوجي قاللي مثل ، و قبل كذا قالت المثل هذا زوجته .. بس زعلت مرة يوم سمعتها منه .. من معزته الكبيرة عندي .. انجرحت كثييييييييييييير .. . . و أم زوجي ما همتني ، لإنها ما راح تتغير و هي ( عقلها صغير ) .. بس أبو زوجي ما توقعتها منه .. و كنت بفترة اختبارات الماجستير و تخرج ، و فترة مشاكل شغالتي في بريطانيا تبغى تسافر و تهدد .. عشان اشتاقت لولدها .. و فترة زوجي و تركه للمسئوليات كلها فوق راسي .. و مرض أمي بالسرطان .. يعني حسيت إنه خلاص .. Over Load |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
أدري طولت عليك ..
بس أبو زوجي له مواقف حلوة معاي، و أخوان زوجي كمان .. و كأني بديت اكتشف إنه ( أخوات زوجي ) هما اللي كانوا يحرضوا أمهم ..؟؟؟ الله أعلم .. ( مو كلهم .. هما عددهم كثير ماشاء الله، و 3 منهم ملاقيف ) لإنهم مقهورين من معاملة زوجي لي و دايم يتريقوا عليه بمزحة و كذا .. و أزواجهم مبهدلينهم .. فاحتمال هما اللي يقلبوها علي ؟ الله أعلم .. و أنا ترى ماكنت أقصر معاها أبدا في الهدايا و غيره .. . . و شي كمان بأقوله .. أمي الله يغفر لها و يرحمها .. كانت من بين كل أخواني و أخواتي تحبني مرررررررة .. ما كنت أدري الصراحة، غير بعد ما تزوجت ؟؟؟؟ من حبها لي، كانت تغار علي من زوجي و من أهل زوجي .. اكتشفت غيرتها من زوجة أخوي .. زوجة أخوي قالت لي ( أمك تغار عليك ، لا تمدحي في زوجك قدامها ) و قالت لي زوجة أخوي، إنتوا ما تلاحظوا لإنكم بناتها .. بس أنا لاحظت .. و بعدين أنا لاحظت من فرق معاملتها لي و لبقية أخواتي .. . . فكنت في فترة مرضها ،، أحسسها إنه هي الوحيدة اللي في حياتي ( و بالفعل هي الوحيدة اللي بحياتي ) و كنت أجلس معاها أغلب وقتي .. و أهل زوجي لو إني مثلا كنت ماني مقاطعتهم .. كانوا راح ينكدوا علي، لإنهم يبغوني دايم أروح لهم .. و لما أروح لهم، ينكدوا علي .. و ما يبغوني أجيهم ( حب فيا ) .. عشان يحسبوا لو أنا رحت لهم، بأعطيهم أخبار زوجي .. . . فطنشت كلللللللللللللللللللللللللللللللللللل العالم ، و في حريقة الدنيا كلها .. بس أهم شي إني أكون جنب أمي و أسعدها و أدور عن أي شي يفرحها .. ما كنت مستعدة أضيع وقتي و تفكيري في ناس ما تستاهل .. و في النكد .. و ماكانت أعصابي تتحمل ، إني أخد بخاطر أي شخص .. . . بس أمي الله يرحمها توفت و هي مرتاحة و الحمد لله إني كنت دايما معاها .. و ما فضلت أحد عليها و كنت ( كلي أنا ) لها هي و بس .. و لو رجع الزمن .. راح أقاطعهم كمان، عشان خاطر أمي و خاطر راحتها .. لإنه كل ما كانوا ينكدوا علي، كل ما كانت تتنكد معاي و تجلس على راسي لحدددددددددد ما أحكي لها .. |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
و أنا ما غلطت على أبو زوجي أو أمه عشان اعتذر مثلاً ..
لإنهم هما يستنوا الشي هذا مني .. أمي الله يرحمها ، إذا أنا غلطت عليها بيوم .. كنت أرجع أتكلم معاها و أمزح و انكت و كذا ،، و كانت تسامحني ( هذا و أنا غلطانة ) .. فما راح أذل نفسي عشان أهله، و هما اللي كانوا دايم ينكدوا علي .. . . بس ماني مرتاحة كل ما افتكرت أبو زوجي ممكن بأي لحظة يموت لا سمح الله .. و خاصة إني ممكن بعد سنة أرجع أسافر للخارج بإذن الله ؟ و الله أعلم .. أبو زوجي شديد ،، و الكل كان يخاف منه .. بس كانوا يستغربوا إنه مرة يتفق معاي و إذا جيت عندهم ،، يجلس يتكلم معاي طول الوقت بمواضيع مختلفة .. هو ماشاء الله مثقف و يقرا كثير .. بس تفكيره مثل تفكير أيام زمان ( و عنييييد و أنا أعند منه ) .. أنا ما أخاف منه .. لإنه أبوي كان ( أشد منه ) و علمني أبوي إني ما أخاف من أحد .. بس احترم أبو زوجي و أحبه و أعزه .. لإنه شخص محترم و يستاهل الإحترام .. بس أم زوجي ( هي اللي تضيع احترامها كل مرة و تضيع قيمتها بتصغير عقلها كل مرة و بالكذب كل مرة ) .. |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
|
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
القصد ..
أنا وقت مرض أمي، كان مستحيل أضغط على أعصابي .. لإني كنت خلاص مضغوطة بما فيه الكفاية .. فكنت أعتزل أغلب الناس عشان لا أغلط على أحد .. و أصلا كنت حامل و خايفة على ولدي .. لإنه في حملي الأول ، أجهضت بسبب البكاء و تنكيد أم زوجي و افتكر جوا عندي البيت و عملوا حركات .. و حملي بولدي الكبير، برضو كانت تنكد علي و تنسد نفسي عن الأكل و بس أبكي منها .. ولدي اتولد مرة نحيف و ضعيف و كان محتاج عملية .. في ولدي هذا، الحمد لله اتولد وزنه مرة طبيعي و كويس و طويل ماشاء الله و صحته كويسة .. بس تعبت وقت الولادة و الدكتورة قالت لي إنت فيه شي متعب نفسيتك غير الولادة و بكيت عندها و قلت لها ( أمي بتموت ) .. . . أنا دحين بس أفكر في رمضان .. و في ربنا ( مو عشانهم أهل زوج ، لإنهم ما هموني.. بإستثناء أبو زوجي لإنه الوحيد اللي له خاطر عندي ) يعني أبري ذمتي أمام الله ،، من ناحية إنهم ( أشخاص مسلمين ) و بيني و بينهم ( سلام فقط ) .. . . سيدة الموقف .. اللي يدل إني ما أكرههم لذاتهم ،، إني عملت شي ( صدقة جارية لأمي و أبوي ، و سويت نفس الشي لأم و أبو زوجي ) و يكلف مبلغ مالي .. بس قلت مو مشكلة .. عشان خاطر ولدي ،. و لإنه زوجي وقف مع أمي وقت مرضها |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
:* |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
قبل كم شهر و بعد العزا .. قلت لزوجي أروح أزور أبوك ..
ما رد علي زوجي ( بعدين عرفت إنه أبوه رافض .. و أخواته يقولوا له ، خليها تبوس راس أبونا و أمنا ) .. و هذا الشي ( لا يحلموا فيه ) من جد .. لإني أنا اللي سامحتهم و أنا اللي بديت أحاول أتناسى ( عشان ربنا ثم عشان نفسي ) .. ما أحب بيوم أموت ، و فيه أحد زعلان مني .. بس مو أنا اللي أجلس أدور عن رضاهم ؟ يكفي إنهم راضيين عن زوجي و ما أمنعه عنهم و لا أتدخل بينهم .. و زوجي راضي عني، و أمي و أبوي ماتوا و هما راضيين عني .. . . و زوجي قال لأخواته ، هي بعدت عن الكل عشان مرض أمها .. و بتجلس مع أمها .. و كذا .. و أنا برضو قلت لوحدة من أخواته و ما عجبهم الكلام .. . . نحن تربينا، إنه مثلا لو تزاعلت مع أخوي .. خلاص نبعد عن بعض فترة، و بعدين نرجع نتكلم و ما نفتح الموضوع مرة تانية و ننسى و نسامح .. بطريقة تحفظ كرامة كل شخص .. . . هما العكس، لازم تبوسي راسه و يده و رجوله .. و يذلوووووووووووووووووووووكي لحد ما يرضوا عنك .. ( شفت سلفتي و شفت بنتهم و شفت زوجي ) و تبكيييييييييييييي و تترجيهم و تهيني نفسك عشانهم و بعدين يعطوكي محاضرة ( كلها دق بالكلام ) و بعدين يرضوا عنك و كأنهم يتمننوا عليك.. و يجلسوا أخواته ( يتشمتوا فيك ) إنهم قدروا يكسروا خشمك و كم مرة زوجي يحاول يربي ولدي على كذا ( إنه يكسر كرامته ) بس أنا أعارضه بالشي هذا .. . . معليه .. بأزعجك معاي .. بس عشاني ملخبطة و مترددة بالموضوع هذا .. مرات أحبهم و مرات أكرهههههم .. يوم افتكر كيف جرحوني و ظلموني و ما قدروا تعاملي الأخوي معهم ؟؟؟ مع إنه و الله العظيم ، أخواتي ما يعاملوا أهل أزواجهم بنفس اللي كنت أعامل فيه أهل زوجي .. و ماشاء الله تبارك الله ، أهالي أزواجهم محترمين .. حتى لو صارت مواقف بينهم .. تكون مواقف عادية ( و يختلفوا بإحترام ) .. بس هذولا مادري إيش أقول عنهم ؟ و مرات أقول أحسن خليني بعيدة .. ليش أجيب الهم و الغم لنفسي و لزوجي ؟؟؟ يعني هما كل ما يقصر زوجي معاهم ( ياخدوا حقهم منه عن طريقي أنا ) .. . . يعني قبل سنة مثلاً و في رمضان اللي فات.. ماكان الموضوع هذا يهمني أبداً أبداً أبداًاااااااااااا و لا كنت أفكر فيه و قلبي مو قادر يسامحهم .. و ماكنت أقدر أغصب نفسي إني أسامحهم ( بداخلي ) .. بس بعد ولادتي و بعد العزا ، يوم هما بدأوا و لأول مررررررررررررررررررة ( بالخير ) .. ( أنا بداخلي و بيني و بين ربنا .. سامحتهم دحين و بأحاول قد ما أقدر أعطي رسائل إيجابية لنفسي) و في رمضان هذا .. أخاف ربي ما يتقبل صيامي لإنه بيني و بين ( أحد من عباده ) خصام .. لإنه فيه حديث أظن إنه كل ليلة في رمضان هناك عتقاء من النار و منهم ( اللي ما بينه و بين أي شخص شحناء ) .. . . و على فكرة .. لو رجعت علاقتي معاهم مثلا و أذوني ، وقتها زوجي راح يتشمت فيا .. و يقولي ( تستاهلي ) .. |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
حأبدأ أرسل رسالة ( دعاء ) في الشهر مرة أو مرتين على جوال حماتي ..
أنا دحين بكلامي معاك، نويت خلاص إني أساااااااااااااامح من قلبي كل شي عملوه .. راح أحاول مع نفسي إني أقرأ عن التسامح و العفو ( عشان أنسى ) قد ما أقدر .. بس ما أظن حأرجع أزورهم .. ما أتحمل حركاتهم اللي يعملوها بوجههم .. إلا إذا هم بادروا كمان بخطوة .. و لو شفت فيه تغيير للأفضل .. |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
ألف مليوووووووووووووون شكر إنك تحملتيني سيدة الموقف ..
و الله يجزاك كل خيييييييييييييييييييير .. حسيت بجد، إنه أفكاري بدت تترتب أكثر و أعرف إيش اللي أبغاه بالضبط، و ليش .. . . |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
روح الطير انا أسفه على تدخلي لانك طلبت عدم تدخل أحد بالموضوع ولكن كوضوعك شدني بالرغم من أني لا أقرأ موضوع للنهاية إلا موضوعك أثار اهتمامي لانك مشابهه لي تماما ووالدتي متوفاة وأعرف وأدرك ماذا يعني الظلم وعدم وجود الأم قمة الألم وأنا ايظا مقاطعة لأشخاص ولنفس السبب ويقع في نفسي صدام بين ما هو حلال وما هو حرام ففي قربي بهم ألم وضيق لي وخصام بيني وبين زوجي وفي بعدي عنهم راحة لي ولكن أخاف ان اموت وأن يكون ربي غير راض عني ولكن ما اريد أن اقوله لك أن شخصية زوجك رائعة عليك ان تفرحي بها فمن المستحيل أن يرغب الزوج من زوجته أن تقاطع اهله الا لانه يعلم أنهم ظالمين لها وأنها بقربها منهم ستكون تعيسة وغير مرتاحة البال والزوج الذي يعي ذلك ويفكر براحة زوجته فهو بالتأكيد محب لها جدا تهمه جدا وأما بالنسبة لانه لا يرد عليهم وضعيف الشخصية فهذا ليس ضعف شخصية فهم اهله لايستطيع أن يقطعهم أو أن يتصرف معهم بسوء فهو بار بهم وبنفس وعارف بأخطائهم فيريد أن لا تحتكي بهم هذا ليس لعب عل الحبلين بل وعي وحسن تصرف في المواقف اذا اردتي نصيحتي وانتي لم تطلبيها مني ولكني احببتك واحببت تفكيرك زوريهم مرة في الشهر وكوني رسمية جدا زوريهم لمدة ساعه لا أكثر ولا تردي عليها مهما قالت <<<< طنشي >>>>> ولكن لا تكوني طيبة جدا ومتسامحه لابعد الحدود فهؤلاء لا تنفع معهم الطيبة وأما بالنسبة لولدك فلا تخافي فهو لن يضره ذلك ولن يتأثر به فإذا كبر ووعى سيفهم هذه الامور لوحده واكرر عذرا لتدخلي ولكنك مثلي تماما لا تختلفين عني بشي احسست بك وكأنك أنا واحببتك من دون أ، اراك فالطيب هذه الايام لا مكان له لك مني كل حب وتقدير
|
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
لا لا تقولي كذا ،، بالعكس نورتي عزيزتي أم عبودي جديد .. :)
أنا طلبت عدم تدخل البعض .. عشان اللي يطلّعوا دايماً أهل الزوج ( هم اللي مقدسين و معصومين من الأخطاء ) و زوجة الولد ( هي المجرمة دايماً ) و أم الزوج ( هي اللي مسكينة) .. و لازم إني أضحي و أتحمل و ينخرب بيتي و اجلس اتفرج وو إلخ ,, تحملت كثير ، و كل ما سكتت أكثر و زدت احترام .. كل ما زادت أذيتهم و طولة لسانهم .. يحسبوا كانوا إنه سكوتي ضعف و خوف، مو حلم و صبر و احترام .. . . قلتي لي الجملة هذه ، و شدتني كثير .. (( شخصية زوجك رائعة عليك ان تفرحي بها فمن المستحيل أن يرغب الزوج من زوجته أن تقاطع اهله الا لانه يعلم أنهم ظالمين لها وأنها بقربها منهم ستكون تعيسة وغير مرتاحة البال )) فكرتيني ، بأمي الله يرحمها قالتها لي قبل كذا .. و زوجي مرة من المرات قال لي، وقت ما كنت أتواصل معاهم و أهديهم هدايا و أسأل عنهم و يقابلوني بالإساءة ، قالي مثل ما قلتي .. بس ليش وقت يسألوه إيش السبب و يعملوا حالهم ما يدروا عن شي،، ما يرد عليهم و يقول لهم إيش السبب ؟ ليش وقت يغلطوا علي ( بسببه ) .. يسكت ..؟؟؟ مع إنه يعرف إنه مالي ذنب و يحاسبوني على أغلاطه مو على شي أنا قصرت فيه .. . . (( والزوج الذي يعي ذلك ويفكر براحة زوجته فهو بالتأكيد محب لها جدا تهمه جدا وأما بالنسبة لانه لا يرد عليهم وضعيف الشخصية فهذا ليس ضعف شخصية فهم اهله لايستطيع أن يقطعهم أو أن يتصرف معهم بسوء فهو بار بهم وبنفس وعارف بأخطائهم فيريد أن لا تحتكي بهم هذا ليس لعب عل الحبلين بل وعي وحسن تصرف في المواقف )) مادري ؟ ماني متأكدة ؟؟؟ أحسه يخاف يرد عليهم ، عشان لا يسكتوه أخواته البنات ( قدامهم كأنه طفل و هما الرجال ) .. شفتهم كيف كلهم يتريقوا عليه، حتى اللي أصغر منه و هو ساكت ما يرد .. و إذا غلطوا أو قللوا احترامهم له ، بدل ما يأدبهم بكلمتين .. يسكت، عشان لا يزعلوا منه .. و حتى لو الحق معاه .. يعاملوه كأنه طفل .. . . أنا ما قلت له يقاطعهم .. و لا عمري تدخلت بينهم .. بس هما نفس الشي لا يتدخلوا فينا، و يحاولوا يخربوا بيننا و كل شوي أخته تعلّق على تعامله معاي و تسميه مسميات من مستواها ؟؟؟ .. بس اللي تأذيني/ أخذ حقي منها بطريقتي .. . . و أنا حبيتك لطيبة قلبك و حبك الخير .. :) نصيحتك عالعين و الراس .. بس المشكلة كيف أزورهم فجأة ؟؟؟ هما ينتظروا دحين الفرصة هذه، عشان يعملوا حركاتهم .. . . و لو مثلا رجعت أزورهم ,, ما أظن راح أسكت زي زمان .. أنا قاطعتهم عشان ( يعرفوا حدودهم و يلزموها ) .. و على أمل إنهم تحسنوا ؟ بس لو هما مثل ما هما .. أنا وقتها اللي بأرد و ما أسكت من وقتها و لا إني أكل في نفسي .. . . ألف شكر عالنصيحة .. :) |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
روح ارد عادي :)
زوجك مايرد عليهم .. لانهم اهله وماوده يخسرهم .. مهما كان متضايق منهم بس بالنهاية اهله و يحبهم فا يحطها براسك و انتو كدا كدا متقاطعين .. والله اعلم :) انتي حاااااابة تتواصلي معاهم.. اتواصلي معاهم .. بس انتبهي و خليك رسمية و خليك مستعدة لوقت الحاجة :) يعني اعطيهم فرصة اخييييييرة .. مشوا تمام كان بها رجعوا لحركاتهم .. الله معاهم .. ماخسرتي شي بالعكس كسبتي اجر محاولة الاصلاح استني الحين جاي رمضان و اتصلي على امه و ابوه و هينهم بحلول الشهر الكريم والكرة بتكون بملعبهم .. اذا اتصلوا يعزموكم على الافطار رحتي مع هدية حلوة لعمتك وطبق للبيت مااتصلو ولا سألوا خلاص .. خليك كدا اتصالات بالمناسبات .. بداية رمضان . العشر الاواخر .. العيد وشوفي كيف الوضع الله يسعدك |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
و بعد ما ارتحت و فهمت اللي لي و اللي علي من سيدة الموقف الله يجزاها خير ..
و والله إني أحبها في الله .. بعد إذن سيدة الموقف، بأطلب انتقاله للمنتدى عشان لا تتمسح الردود .. بس أي رد مستفز راح أعاند و أستمر بالمقاطعة مئة عام :D . . |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
شوفي يا نورة ..
أنا هذا اللي كنت أبغاه، و والله إني أعز أبو زوجي معزة مرة كبيرة .. بس المشكلة في اللي حوالينه أولاً .. و ثاني شي، هما يوم تقدموا و خطبوني لولدهم ،، ما كانوا قادرين على ولدهم اللي هو زوجي .. إنه يمشي مثل ما يريدوا هم و بالطريقة اللي تعجبهم .. زوجي سياسي ماشاء الله، يقول لهم طيب و تحت أمركم و يمشي اللي براسه و يكذب عشان لا أحد يعاقبه و يزعل منه فكانوا حاطين براسهم إنه دحين بيتزوج، و زوجته هي اللي راح تمشيه ( مثل ما نحن نريد ) .. بس أسلوبهم ( نفرني ) أكثر من إنه ( يجذبني ) .. و كل ما قربت منهم، كل ما أم زوجي تحرض زوجي إنه ياخذ راتبي و يبخل علي و تحط عينها على راتبي .. . . و أنا مو من طبعي القطيعة، بس أنا وقتها و لحد دحين ( متأثرة بموت أمي الله يرحمها ) .. أنا لحد دحين تحت تأثير الصدمة .. في العزا يقولولي أبكي و ارحمي حالك .. و أنا ما أقدر !!!!!!!!!؟ ماني عارفة ليش ؟؟؟؟؟ بيت أمي بعد العزا ما دخلته غير مرة وحدة و بس .. و لا عاد دخلته و لا راح أدخله .. أبغى أغمض عيوني و أتخيلها في كل ركن في البيت و أعيش معاها و أحكي لها كل شي .. و أتخيل حالي أزورها و أسلم عليها و اشم ريحتها .. و افتكر كل المواقف و كلامها معاي باخر سنة جلست فيها معاها .. . . كنت مضطرة أقطعهم ، لإني كنت راح انشغل عن أمي بمشاكلهم اللي ما تخلص أبداً .. . . بس قطيعتي لهم أتمنى إنها تكون جابت نتيجة .. بس زوجي يبغاني أقاطعهم ( للأبد ) .. . . بس هما و أنا كمان ،، حاطين أمل إننا بنرجع بيوم من الأيام و نتواصل .. هما يستنوا مني إني أبادر .. بس أنا أعرف حركاتهم لو بادرت، و ما أبغى أعطي لأحد فرصة إنه يذل كرامتي .. أو يغلط علي .. . . بس أمي و أبوي اللي اسمح لهم، غير كذا ما أسمح .. لو شفت من أم زوجي معاملة ( الأم لبنتها ) .. كنت تقبلت منها أي شي .. . . و أنا راح أبدأ مثل ما قلتي و أرسل من جحين رسايل كل جمعة .. و في رمضان راح أحاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااول ( اتصل ) .. . . و الله يا نورة إني راح أبادر مو لهدف ( دنيوي ) .. بجد .. أنا نفسي اكسب أم زوجي و أبو زوجي .. نفسي أعيش كأني ( بنتهم ) .. هما قلوبهم طيبة - في الأصل - .. بس ينقهروا إذا شافوا زوجي مهتم فيا .. و كل شي يعمله، يحطوا السبب علي .. . . يعني يا أكسب أهل زوجي و أخسر زوجي .. يا أكسب زوجي و أخسر أهل زوجي .. . . يعني يوم كنت عروسة، أبو زوجي أعطاني رقمه و قال إذا زوجك ما صحي الفجر دقي علي أجي اصحيه بنفسي ( قصده يجي يضربه ) .. قلت له إن شاء الله .. و ما عمري اشتكيت لهم طبعاً و لا كان زوجي هرب مني و شافني ( منهم ) .. و كنت أنا بنفسي أصحي زوجي للصلاة، بس زوجي يقوم متأخر و يكونوا خلصوا الصلاة بالمسجد .. و أعاتبه و كذا ( بس خلاص بيني و بين زوجي ) .. . . يقوموا أهله إيش يقولوا ؟؟؟ أبوه راح يقول: هو ما راح المسجد بسبب حرمته .. لو مو بسببها كانت اتصلت و اشتكت لنا .. و لو فرضا فرضا فرضا .. دقيت عليهم و اشتكيت لهم، أخواته و أمه حيقولوا : ما تستحي تطلع أسرار بيتها و مو عارفة تحل مشاكلها .. و وقتها بيلاقوا شي يمسكوه علي، عشان يحرضوا زوجي علي .. إني فتانة و اشتكيت لهم عنه .. . . هذا الموال حقهم .. . . بس يمكن بعد مقاطعتي لهم، هما خلاص اللي بيبعدوا حالهم و يلزموا حدودهم و ما يغلطوا علي ؟ لإنهم ما كانوا يدروا إني من الناس اللي أخذ حقي بيدي و لساني أطول من لسانهم ( لكن الفرق إني اتكلم بإحترام ) انصدموا إنه خلف الهدوووووووء هذا ،، عاصفة و بركان .. و كان اول تصادم بيني و بين أخته و تطاولت هي بلسانها و رديت عليها و سكتتها .. و من يوم ما عاد كلمتها غير وقت ما باركت لي بالمولود و وقت ما عزتني .. |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
شوفي يا روح
طالما و انه هذا طبعهم .. ماتتوقعي منهم تغيير هذه هي الصراحة .. اذا كانو لحد الان مايدرو سبب مقاطعتك لهم على قولتك ولا حاسين انهم غلطوا بحقك فعلى اي اساس يتعدلوا وانما بعد ما ترجع الامور لطبيعتها معاهم اذا داسو لك على طرف هذيك الساعة خذي حقك و مرة على مرة احتمال يتعدلوا بدافع الخوف في ناس الطيب تدعس عليه و اذا شافت رد فعل سكتت و كشت .. فا كل شي بيبان بعد ما يتم التواصل والله يهديهم و يسخر قلوبهم و يحننها على بعض .. |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
اقتباس:
:* |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
بأوضح شي ..
أنا انسانة أحب الجو العائلي، و مفتقدته ( بموت أبوي الله يرحمه ) .. و دحين مفتقدته أكثر بغياب أمي الله يرحمها .. . . أمي و أبوي ماهم فيه .. تمنيت أعيش الجو العائلي مع أهل زوجي .. بس أخوات زوجي و أمه في راسهم فكرة ( زوجة الولد = عدوة ) .. بإستثناء أبو زوجي .. اللي بجد أحسه يعاملني كأني بنته .. . . و زوجي العكسسسسس .. ما يهتم بالجو العائلي مرة، و لا يدري كم عدد أولاد أخواته و أخوانه و لا يعرف بأي صف هما .. . . |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
نورة ..
يمكن أخوات زوجي ما يدروا صحيح عن السبب ( في هذه أتفق معاهم ) .. لإنهم أصلاً ما يدروا عن حركات أمهم و ما ينزلوا غير بالإجازات المدرسية .. و لا يدروا إيش الحكاية بالضبط .. يحكموا عالظاهر و بس .. و اللي ظاهر أمامهم ( دموع أمهم ) اللي تطلعها قدامهم و من ورايا و تكذب علي .. و أي بنت ، طبيعي راح تنحاز لأمها .. لو كانت أمها أكبر مجرمة في الوجود .. بس لو فيه وحدة عاقلة من بينهم، كانت جات و تكلمت معاي .. و كانت حكمت بالإنصاف .. مو ينحازوا من غير عدل .. لإنه هذه حركات أم زوجي ، و كم مرة عملتها مع ( سلفتي ) .. تغلط على سلفتي ، و تطلع حالها بريئة قدام ولدها و بناتها و سلفتي ( تنضرب ) بالأخير .. . . يمكن أم زوجي ( تعرف السبب ) بس تكابر و ما تقول لهم ؟؟؟ لإنها طبخت و أرسلت لي أكل بعد ولادتي ، و وقت العزا .. و في العزا جلست معاها و تكلمنا و بست يدها و راسها و حضنتها و بكيت لإني افتكرت أمي .. بس دحين أتوقع بناتها يعبوا راسها .. لإنه كل يوم تلفونات بينهم ماشاء الله ، صبح و ليل ماشاء الله يتصلوا على أمهم و توصل لهم كل الأخبار .. . . سيدة الموقف .. وقت أخواته ينزلوا بالإجازات ، زوجي يتغير شوي .. بس أنا أطنشششششش .. لإني أعرف ما يقدر يعيش من غيري .. :D لو زودها ، خليه يروح لهم و وقتها بيعرف قيمة زوجته .. و هو يعرف إنه ماحد بيوقف معاه في المواقف الصعبة غيري .. كم موقف صار له ببداية الزواج ، و كلهم شالوا يدهم و قالوا ( مالنا دخل فيك ) و مرة شرطة المرور مسكوه عشان السرعة و كانت عليه مخالفات سابقة و حجزوه يومين .. اتصلت على أمه أبكي، أبغى أحد يخرجه و ما قلت لأخواني عشان لا ينزل من نظرهم .. لإنه مافي في عيلتنا أحد يتحجز حتى لو مرور .. المهم، أمه قالت لي ( هذا زوجك و مالنا دخل فيه ، تصرفي إنت ) و هو محبوس ليلتين و عنده اختبار نهائي ،، و هما متجمعين كلهم عالغداء .. و عازمين أقاربهم .. عشان كذا ، هو يعرف إنهم يحبوه وقت الرخاء .. بس وقت الشدة ، ما عندهم غير ( كلام ) و بس .. و من غير أفعال .. و مرة قال لي بمزحة ببداية الزواج .. ( أمي ممكن بأي يوم تبيعني بقرشين و ما هميتها ) .. |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
حبيتي روح الطير انا عندي قاعدة انه راحتي أولا يعني الي بتشوفيه مناسب الك ومريحك اعمليه وصدقيني مافي زوج ممكن يطلب من زوجته مقاطعة اهله الا اذا كان شخصيته قويه جدا ومعاملة الجاهل تكون بالصمت وهيه هيك بعتبر اهله وهيك بعاملهم مو خوف منهم بس لانه عارف انهم ما بتناقشوا لانه عقولهم اصغر من هيك احمدي ربك عحب زوجك الك وعارفه انا الي زميلات كثير بعانو من اهل الزوج والمشكله انه زوجها عارف وبجبرها على انها تزور اهل زوجها وبطلعها دايما هيه الغلط وهمه الصح وبشوف اهله صح شو ما عملو صدقيني انتي بنعمه زوجك احسن عائلة الك ديري بالك عليه هو فاقد حنان اهله عوضيه وهو ان شاء الله بوضك عن حنان اهلك والمفروض همه الي يستحوا عحالهم ويحكو انو هاي البنت يتيمة لازم نحتويها ونحن عليها بس همه الغيرة عمت عيونهم وبالنسبة لانهم بسألوا زوجك ليش مقاطعيتهم همه عارفين السبب بس بدهم يبينو لزوجك انه همه ابرياء ومالهم ذنب خليكي زي ما انتي واكسبي راحة البال وابنك عامليه زي زوجك يزورهم بس بحدود ولما يوعى بفهم كل شي
|
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
ام عبودي
و الله كل شي قلتيه ( صححححح ) انت حالتك نفس حالتي .. و امي الله يرحمها قالت لي نفس كلامك بالضبط .. ( ماتلقي رجال زي كذا .. و هذه لوحدها كفاية ) . . و بجدددددد حللتي الموقف بالصورة الصح، كأنك عايشة معاي .. دحين عرفت السبب ، ليش قدام زوجي يعملوا حالهم مو عارفين ؟ و انا الهبلة صدقتهم و فرضت حسن النية .. تعرفي ايش اللي خلاني اقول لك انه تحليلك صحيح ؟؟؟ . . بعد ما بينوا له انه و الله ماحنا عارفين ليش زوجتك قاطعتنا ؟ و بجد لحد دحين مو عارفين ايش كانت تفكر وقت قاطعتنا ؟ ووو الخ .. انا قمت و بادرت و عملت التالي : - ارسلت لوحدة من اخواته في الواتس .. اني حابة اتكلم معاها كلام اخت لأختها .. قامت ردت ( مابغى اسمع شي ) و صكتني بلوووووك .. . . التانية بعد العزا باسبوعين .. ارسلت رسايل على جوالي فيه كلام غريب و تلميحات و استهزاء و اتهامات و تبغاني اعتذر منهم .. رديت عليها بذوق و احترام و انا اصلا كنت تويي في فترة صدمتي بوفاة امي زوجي قري رسالتها و لاني سالته ؟ ايش بها كذا تتكلم ؟ كان بيعاتبها .. مع انه ما عمره تدخل بس هو بنفسه قال لي ( ايش مناسبة كلامها هذا دحين و بالوقت هذا، و ايش فيه براسها ) و زوجي يدري اني زعلانة على امي و تجي اخته بالوقت هذا و ترسل رسالتها ؟ زعل علي وقتها بجد و انقهر .. بس قلت له لا يتدخل خلاص .. و مسحت الرسالة بس حبين اعطيه خبر، عشان اذا بيوم وحدة فتحت فمها قدامه لانه الذوق ما يمشي معاهم و ممكن يكذبوا علي اخته الثالثة .. و اللي عاملة حالها قدام زوجي ماهي عارفة السبب هي و اخواتها .. برضو حاولت اتكلم معاها بعد ما سمعت انهم مو عارفين السبب .. و على نياتي صدقتهم صكتني بلوك بعد ما رمت كلمتين عالطاير .. و زي كذا .. يعني انا بعد العزا و بعد ما قالوله نحن و الله ماحنا عارفين ليش زوجتك مقاطعتنا و قدامه يسالوا عني و يقولوا له و الله نحبها حاولت اصفي النية و امسح القديم و افتح صفحة جديدة .. بس عملوا حركاتهم هذه .. يعني لو انهم صادقين، فانا فتحت باب النقاش و كلهم عرفوا اني كلمت اخته و قلت لها حابة اتكلم معاك كلام اخت لاختها .. بس هبلة لاني .. و مادري انهم من ورا زوجي شي تاني مع اني المفرووووووووض اكون تعلمت من قبل، لانه هذا طبعهم من زمان .. قدام زوجي يعاملوني بحب و احترام و من وراه شي تاني .. . . و بجد صادقة اختي ام عبودي جديد .. هما قالوله كذا عشان يبانوا ( أبرياء ) قدامه .. مادري كيف راحت عن بالي ؟ . . و هما صح عقولهم صغيرة .. و الله ما اقولها من باب الاستعلاء لا سمح الله .. بس احس النقاش معاهم ( عقيم ) جداً .. باستثناء ابوهم و اخوه اللي اصغر من زوجي هما الوحيدين اللي احسهم عقال و يفهموا ايش تتكلمي انت معاهم ؟ البقية ماعندهم اسلوب بالنقاش و الله سلفتي تحكي لي انه ببداية زواجها .. هي و اخت زوجي تضاربوا بشددددد الشعور تقولي و الله العظيم انها قامت تتضارب معاها و تشد شعرها .. تقول سلفتي، دعيييييييت عليها من كثر ما تظلمني و تحرض زوجي علي.. و تزوجت واحد الله يعينها عليه ( و بجد الله يعينها عليه ).. و بعد كذا اخت زوجي راحت لسلفتي تاسفت منها و بعد ما ذاقت الويل من زوجها و اهل زوجها و صارت تقول لاختها الصغيرة لا تغلطي على فلانة ( سلفتي ) بكرة تتزوجي و يصير فيك مثلي و تتبهدلي .. . . القصد : انه بالفعل عقولهم صغيرة و زوجي يتجنب النقاشات معاهم عشان في الاخير الا الا الا .. يطلعوه غلطان و كلهم يصيروا ضد واحد و اللي هو زوجي .. . . انا لو رجعت مثلا اسلم علي امه و ابوه .. و لا راح اطالع في اخواته .. ماهموني اخواته ابدااااااااا اصلا ابوهم ما يدري عن حركاتهم و لا حركات زوجته .. لانها تعمل الحركات هذه في غياب زوجي و ابو زوجي |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
بعد ما بينوا له انه و الله ماحنا عارفين ليش زوجتك قاطعتنا ؟
و بجد لحد دحين مو عارفين ايش كانت تفكر وقت قاطعتنا ؟ ووو الخ حبيبتي انتي طيبة مو عارفة شغل النسوان همه بفكرو انك ما خبرتي زوجك بشي فحيصدقهم شو ما قالو ما بيعرفو انه عارف كل عمايلهم نصيحتي اي شي يعملوه لازم زوجك يعرف فيه حتى ما يجي يوم ويقلك انهم مظلومين ومساكين مو من بب الشكوى لا ...... بس العلم بالشي وبينيله انك انتي البريئه والمسكينه تقول سلفتي، دعيييييييت عليها من كثر ما تظلمني و تحرض زوجي علي.. و تزوجت واحد الله يعينها عليه ( و بجد الله يعينها عليه لهيك انا بحكيلك احمدي ربك عزوجك هذاك عارف انو اهله غلطانين ومع هيك موقف معهم وظالم مرته خليكي مبسوطة اخر بسط اطلعي وسافري واضحكي وخليهم يموتو بنحرهم اشكال مثل هاي التطنيش هو الحل ولا تتفاهمي مع حد لانه ذنب الكلب الله يكرمك اعوووووووووووووووج ويضل اعوج |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
أم عبودي جديد
تعرفي إيش كانت تعمل أخت زوجي قبل لا تتزوج ؟ كانت دايم تبعد أخوها عن زوجته، و تشغله بأي شي .. سلفتي تطبخ الغدا ، و أخته تتصل تقوله تعال نروح مطعم .. سلفتي تستناه و يرجع و هو شبعان و يقولها رحنا أكلنا في مطعم و زي كذا كل مرة و حركات غير كذا اللي تزوجته ، أخت زوجي .. يكرررررررررررررره السفر مع زوجته ( مع إنها أحلى وحدة في أخواتها ) يكرررررررررره يخرج معاها ، يكررررررررره يجلس معاها ياخد أخواته و يسافر معاهم و يترك زوجته ( أخت زوجي ) في البيت .. و زي كذا .. . . و كلامك فكرني بموقف صار بأول سنة من زواجي .. أمه جات و مادري إيش قالت لي، و أنا كنت حامل و تعبانة و مضغوطة مرة من كل شي .. و وقتها كنت اسكت و ما أرد .. مع الضغط و الكبت، صرت ابكيييييييييييييييييييي لوحدي في الغرفة و أحاول أكتم و ماني قادرة .. حماتي وقت سمعت الباب ينفتح و شافت إنه زوجي جاء و دخل الحمام الله يعزك .. جريت و قالت لي ( لا تقولي له أي شي قلته لك ) صرت احكي له كل شي .. بس و الله كنت أحكي له ( بحسن نية ) و ما أدري كنت إنهم زي كذا يمثلوا قدامه إنهم أبرياء و مساكين .. . . لكن نبهتيني لنقطة ، بجددددددددددددد مرة فادتني و راح تفيدني لقدام .. و فكت لي ألغاز كثيييييييييييييييييييرة كانت في راسي ..؟؟؟؟؟ |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
فديتج يا روح أنا بعد اشتقت لج , روح مادري ليش اتذكريني بنفسي أعشق قدرتك الرائعة على التعبير عن نفسك وهذه ميزة لا يتقنها الا الصادقون مع أنفسهم تصدقين أعتقد أنك مشروع روائية متميز بالمناسبة : أفكر أفتح موضوع بيني وبينك للمشاورة حاسة فيه تشابه في جوانب بين زوجي وزوجك , من حيث اللف والدوران - الاتكالية - حب الاسترخاء والاستمتاع ( ولكن كل منهم بطريقته ) وبالمقابل هناك تشابه بيني وبينك المرأة العصامية , تبني نفسها بنفسها , حنونة وغيره من الصفات بالنسبة لأهل زوجك فالبنات كفوا ووفوا , وأنت ما ينخاف عليك ما شاء الله |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
أم عبودي
و الله إنك اعطيتيني لمفاتيح ألغاز كثيرة كانت براسي .. كانوا يقولوا لزوجي مثلاً كلام ، و هو يقولوه لي .. و ألوم نفسي أقول يمكن ظلمتهم مساكيين .. أعاملهم بحسن نية و طيبة .. ألاقي تصرفاتهم عكس كلامهم ( من ورا زوجي ) .. أ تاريه تمثيل في تمثيل قدامه ، يعني إنهم يحبوني و ما يدروا إني أقول له ( كل شي ) .. أحسن إني كنت أحكي له كل شي .. حتى حماتي مرة جات و قالت لي ( لا تحكي له أي شي ) يبغوني زي سلفتي ، يبهدلوا فيا و اسكت :( . . فاااااااااكهة الشتاء .. ألف ألف ألف مبرووووووووووووووووووووووووك يا عروسة المنتدى .. :) الصراحة ، رأيك ( شهادة أعتز بها ) و أول مرة أدري بها .. :) لكن هو بالفعل ، يهمني أكون صادقة مع نفسي و متوازنة مع نفسي عشان أعيش سعيدة و مرتاحة .. و الشي هذا مسبب لي ( تعب مع الآخرين ) لإنهم يشككوا في نيتي مرات و يحللوا نيتي من راسهم .. لكن ( مشروع روائية ) .. مرة كبيييييييييييييييرة علي http://www.66n.com/forums/images/icons/icon54.gif بس اشكرك بجد بجد بجد على رأيك .. http://www.66n.com/forums/images/icons/icon55.gif . . و ما عندي مانع بالنسبة للموضوع .. بس شكلي أنا اللي حأستفيد منك .. :22::d لإني خبلة و مجنونة مرات مع زوجي، بس يعجبه خبالي .. http://www.66n.com/forums/images/icons/icon47.gifhttp://www.66n.com/forums/images/icons/tongue2.gif و مرات عاقلة مررررررررررررررة .. http://www.66n.com/forums/images/icons/icon48.gif بس الله يعينك ، لإنهم متعبين و مريحين بنفس الوقت .. :29: |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
غاليتي روح كل موقف بتذكريلي إياه بأكدلي اكثر واكثر انك طيبة وهمه اخبث ما مر علي بحياتي لو عندهم حسن نية كان ما اتكلمو قدامك بشي وقدام زوجك بشي ثاني ذكرتيني بالقصص الخيالية الي البطلة فيها بتكون معذبه من مرت ابوها والشريرة بتكون تعامل البطلة قدام ابوها بحنية ومن وراه بتعذب فيها بيت عمك مثل هيك وبصراحة ما يستاهلوكي وما يستاهلو طيبة قلبك وبصراحة كثير اتضايقت عليكي من الموقف الي ذكرتيه انه عمتك ركضت عليكي وحكتلك ما تخبريه يعني بدها تهينك وتبهدلك وتبين قدام ابنها انها الام البريئة المسكينه وانه انتي القطوعه ومن تصرفها ببين انها حاسببه حساب لجوزك كثير وخايفه منه خليكي عموقف وانسيهم بكفي زوجك ببرهم انتي خليكي بعيدة واي موقف يصير لازم زوجك يعرف فيه حتى لو ما اتضايقتي منه خليكي اذكى منهم
|
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
تخاصمت مع زوجي اليوم بسبب الموضوع هذا
و جالسة ابكي من الساعة 8 العشا لحد 5 الفجر احس كل شي سيئ في حياتي راسي مصدع و ماني قادرة افكر او انام |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
ام عبودي
زوجي شريك معاهم و هو واحد منهم معليه يمكن مع الهرمونات و كل شي تجمع فوق بعضه |
| الساعة الآن 10:12 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©