|
أكذبي
اعلم بأن موضوعي هذا سيكون في الأغلب من المواضيع الفاشلة لسببين
1- نازل بيوم خميس والناس ببداية الاجازة وما في أحد يقرأ :) 2- مثار جدل وربما سيغضب مني بعض أخواني الذكور ولكني قررت أن أكتبه طمعا في الفائدة وأن تستفيد منه أخت أو أختان قرأت منذ قليل موضوع لأحد الأخوات تسأل عن مدى الصراحة المطلوبة بين الزوجين فخطر ببالي أن مقصدها امر معين وتبين لي خطأ خاطري عندما قرأت الموضوع فهي تتكلم عن شيء مختلف . ولأن الموضوع مدار حديثي هنا قد تعرضت له عدة بنات أعرفهن في الحياة الواقع وطلبن نصيحتي ولله الحمد تجنبن المشاكل والمحن في حياتهن الزوجية وربما الطلاق لاستماعهن للنصيحة وتنفيذها . أوف :29: كل هذي مقدمة ؟؟؟ :21: الموضوع : تحتار الكثير من المقبلات على الزواج في مدى الصدق والصراحة التي يجب أن تكون عليها مع زوجها حينما يسألها عن ماضيها . فتجتهد في تحري الصدق لتبدأ حياتها بصفحة جديدة . أقول كوني صادقا دائما مع زوجك وبكل الأمور عدا هذا الأمر .. مهما أصر ومهما حاول ومهما طمأنك بأنه صاحب ذهن منفتح ويتقبل ما مضى وأن ما مضى لا يعنيه وأن ما يعنيه هو من بعد أن عرفتيه .. لا تصارحيه بشيء .. وقبل أن ترد أخي الرجل تأكد بأنك قرأت الجملتين القادمتين واستوعبتها جيدا .. أنا لا أعني بذلك ما كان بعد الخطوبة .. انما أتكلم عن ماضي قديم . وأنا أعلم بأن الكثير من الفتيات تعرضن لتجربة عاطفية في فترة من فترات حياتها .. ربما كانت مجرد خواطر وأماني عن شخص ما . وربما كانت بضع كلمات وربما كانت أمر حدث وعمرها 9 سنوات أو 13 .. وهي تظن بأن قدم الحدث أو صغره سيجعله بسيطا في ذهن خطيبها وينساه ويتذكر لها صدقها ونزاهتها معه . لكني أؤكد لكِ عزيزتي بأنه لن ينسى وستظل بذهنه مهما حاول . هو إنما يسأل لسبب واحد وحيد ... يود أن تطمئنيه وأن يسمع منك بأنه أول من عرفتِ فطمئنيه وهدئي من روعه واحلفي بأغلظ الأيمان وحلفانك هذا من باب اصلاح ذات البين وما يُصلح بين الزوجين . ما يهم هو ان تتوبي عما فات أمام الله وأن تلتزمي بحق زوجك عليك بالمحافظة على نفسك وماله وبيتكما . |
رد : أكذبي
و نعم الموضوع اختي بيتا...
فعلا هذا الكلام اللي لازم يصير... |
رد : أكذبي
بالعكس خاله بيتا
موضوعك جدا جميييل وجاء في وقته صحيح اني مو مخطوبه ولا متزوجه لكن الموضوع هذا كان متعبني كثير خصوصا لو اطلعتي على موضوعي وعرفتي قصتي وكثير اسمع من صاحباتي ان ازواجهم يسألونهم عن علاقاتهم السابقه ويتوترون ويصيرون موضع شك حتى لو ما كانت لهم علاقه وفيه اللي يلزم عليها تخبره وان هذا ماضي وخلاص انتهى بس حاب يعرف بس انا من وجهة نظري ان هالشيء يدمر العلاقات وبعد ما تعترف تصير المشاكل او انها ما تقول بس ارتباكها يحسسه ان فيه شيء ويبتدي يشك بكل شي وكوني صاحبة علاقات سابقة ويارب الله يتوب علي ويثبتني كنت خايفة موت من هالموضوع لو صار وانخطبت كيف بتصرف كيف برد .. راح يبان علي التوتر هل اكذب شلون اتخلص من هالاسئله من غير ما اكون موضع شك مثل صديقاتي لدرجة اخذت قرار مابي زواج عشان ما انحط بالموقف هذا يكفيني احساسي بالذنب وتعذيب الضمير جزااااك الله خير خاله بيتا الله لا يحرمنا منك |
رد : أكذبي
موضوع جميل كل شخص يغلط ومافيه احد كامل
بس بصراحه انا تملكت ولا عمره سألني ولو سألني راح اجاوب لا بدون تردد او خوف لاني ماسويت شي وبعدين مال للبنت اي حق تسال عن ماضي زوجها وحتي الرجال اهم شي انهم تابوا ويخافون ربي |
رد : أكذبي
الله يجزاك خير انا اوافقك الراي |
رد : أكذبي
نعم ندرك آن الكذب من آجل اصلاح ذآت البين حلآل ,,
لكن مآبآلك بمن يقول اذا عرفت انك كذبتي علي حتى من آجل آصلآح ستنتزع الثقه التي بيني وبينك ؟! |
رد : أكذبي
كلامك صحيح ميه بالميه
وانا خاطب وماراح اسئل خطيبتي هالسؤال من بدري احسن لي لان لو سالت وكان فيه شي والله راح اندم واتضايق فلا اسال افضل والجميع خلوكم هيييك. |
رد : أكذبي
بيتا موضوعك جميل مثلك تماما :)
وفعلا لمست من مواضيع الأخوات خصوصا بفترة الملكة والسنة الأولى في الزواج تكون صريحة جدا لدرجة السذاجة! تخبره عن أهلها وعن أخوانها وعن تفاصيل ماضيهاوهذا خطأ لأنه مهما كان الزوج.. عندما تختلفان في المستقبل سيستغل مثل هذه الأمور ضدك! اقتباس:
لا تفضحي نفسك.. الله ستر علينا لماذا نفضح أنفسنا وإن لا سمح الله انفضح الشخص.. يقول الحمدلله على كل حال فهو اجتهد وحاول ستر نفسه لكن فضحه غيره |
رد : أكذبي
اللهم لك الحمد ماعندي ماضي
وكلامك جداااااااااااااااااااااااااااا صيحيح المفروض ماتذكر ماضيها لو فيها بلاوووووووووي طرحك جميييييييييل |
رد : أكذبي
اقتباس:
آولآ لآني آخآف من رب العآلمين وثآنيآ لآن اهلي منحوني ثقة سـ آسئل عنهآ يوم القيآمة .. وبعدين الرجآل كآن يآمني آني مآ آكذب عليه ولآ في اي شي حتى اذا من بآب الاصلاح يقلي .. مثلآ يعني يقلي لو كذبتي علي في شي يوم من الايام وبعدين عرفت صدفة مآرآح يحصل طيب :d والثقه راح تنتزع :d تقوليلي من بدري صح راح اعصصب وازعل بس مع مرور الايام بتنآسى <~ لو تشوفين عصبيتة تتمنين انك مآتزوجتي خير شر :( ويقلي مآرآح اثق فيك ولزوم ترجعين تبنيهآ من جديد عشان اقدر اثق فيك :25: ترآ هذآ ومالنآ مملكين حتى شهر حتى مآحصل شي بينآ كبير عشان يرمي ه السوآلف اللي ترعب .. مدري وش وضعه اسئلته كثثثير في ه الموآضيع جآب لي الرعب وربي يشك بطريقة غريبه .. والحمدلله ربي رحمني وآنفصلنآ قبل مآ آروح بيته .. |
رد : أكذبي
أخت الكريمة الأستاذة بيتا
وفقك الله لكل خير ونفعك ونفع بك لا شك أن النصح بما يخالف الأغلب الأعم ما هو إلا إدراك لبعد عميق وتعامل مع روح العلاقة الزوجية لا حرفيتها فالله يغفر الذنوب جميعا والناس لا تغفر والناس تدقق بالشريك ولا تدقق بما فعلت فالصحابة رضوان الله عليهم كانوا قبل الإسلام على أمور عظيمة وتزوجو الصحابيات رضوان الله عليهن وكن مثلهم قبل الإسلام ولم يدققوا وموضوع الكذب بشأن الماضي له تحليلان الأول كونه كذب والكذب لا يجوز بأي حال من الأحوال إلا في المواضع الثلاثة المعروفة في الحرب والإصلاح بين متخاصمين وأحد الزوجين على صاحبه بما يؤدم العشرة بينهما ز وهناك باب لآخر يدعم هذا الموضوع في التجاوز عن الكذب فيه وهو قاعدة إيقاع أخذ الضررين تحاشياً لوقوع أكبرهما فلو صدقت زوجها مثلا لوقع مكروه بينهما ولو كذبت فهو أخف . ولكن وكما قال العلما قاتل الله لكن بعض الأزواج والزوجات لا ينبش الماضي بسوء ظن مسبق نتج عن سوء سلوكه هو . فلن يسكت بمجرد الصدق أو الحلف وغيره فالاتهام صادر من قبل . نسأل الله أن يغني الجميع بصفاء القلوب والدين عن كل كذب وكل محرم طرح موفق أختي الكريمة |
رد : أكذبي
ماقد سالني خطيبي
وماعتقد بيسال لانه ابد مو ملقوف ومايسالني كثير عن حياتي الشخصيه |
رد : أكذبي
بيتا & رجل الرجال
جزاكم الله خير كلام سليم وفي محله واتمنى البنات يتعضوا به بيتا :حبيت المقدمة :22: |
رد : أكذبي
الاخت العزيزه بيتا
لم يفشل لك موضوع من قبل فلماذا يفشل هذا ثانيا انا اتصفح المنتدى يوم اجازتى فاكتبى ولا يهمك اما بخصوص الكذب والصراحه فلا افضل مقولة الكذب وانما هى غير ملزمه بسرد تاريخها الاجتماعى لكل شخص حتى ولو كان زوجها .. انما هناك حالات يجب فيها الصراحه لو سئلت مثل هل كانت مخطوبه سابقا ام لا .. لانى رايت بعض الاسر تخفى معلومة سابق خطبة ينتهم .. ايضا لو حدث خطا ترتب عليه اثار جسدبه وارجو ان يكون المعنى وصل فهنا يجب الصراحه مسبقا.. اما مشاعرها وعلاقاتها قبل الخطبه فهى تخصها افصحت عنها ام اخفتها فيرجع لها نقطه اخرى بخصوص الحلف واليمين فهذا ليس اصلاح البين ولكن لو سئلت تجيب الحق وتبرر الفعله وان انكرت فلا تحلف |
رد : أكذبي
اقتباس:
اقتباس:
|
رد : أكذبي
اقتباس:
عندك نعمتين تشكري الله عليها .. 1- خطيبك ما سأل 2- ما سويتِ شي :) اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
ربي يتمم عليك ويوفقكم بزواج سعيد :) |
رد : أكذبي
اقتباس:
بارك الله فيك على الاضافة للموضوع اقتباس:
شكرا لكِ جميلتي :) |
رد : أكذبي
أوافقك:)
,,,, |
رد : أكذبي
جزاك الله الف خير ياصاحبه الموضوع
وياريت بين فتره واخرى تنشري مثل هذا الموضوع حتى لوكان مكرر لان الناس تتجدد والفائده قد تكون غائبه عن الناس الجدد والصراحه يعني انا استغرب من الذين يسالون زوجاتهم والزوجات الذين يسالون ازواجهم عن العلاقات في الماضي يعني عفا الله عما سلف وماستره الله لايجب ان نكشفه ولماذا هذه الشكوك من الطرفين واستغرب من البنت التي تقول لزوجها عن اشياء هو لم يسالها ولكن هي بداعي الصراحه تفصح عنها وقد تخرب بيتها بنفسها من حيث لاتعلم والصراحه شي جميل لكن هناك شعره بين الصراحه والوقاحه فقد تزيد الصراحه وتصل الى درجه الوقاحه من حيث لانشعر وشكراا |
رد : أكذبي
اقتباس:
أشكر لك كلماتك الطيبة .. كبرت راسي الله يهداك :) وأشكر لك اضافتك الرائعة للموضوع جزاك الله كل خير وبارك بقلمكم وبكم اقتباس:
الله يوفقك ويسعدك اقتباس:
شكرا لك على مرورك اللي بجد نور الموضوع وجمله :) اقتباس:
وطبعا انا مثل ما ذكرت بالبداية قصدت حب المراهقة ..ا خاطر عشش عندها في فترة من فترات حياتها ... شيء مضى ولا أثر له على حياتها القادمة . اما موضوع الأثر الجسدي اللي ذكرته فله حيثيات كثيرة وأمور تخص كل حالة بحالتها ولا ينفع معه التعميم الذي بموضوعي هذا . أما الحلف واليمين فقد وضح أخونا المستشار رجل الرجال الحكم الشرعي تماما . ولا داعي لاعادته هنا . |
رد : أكذبي
اقتباس:
اقتباس:
أشكرك عزيزتي وبارك الله بك . |
رد : أكذبي
معني كلامك ان الحلف كذب جائز مع الزوج ؟؟
فان كان جائز .. فما دليلك من الكتاب و السنة ؟؟ و ماذا لو حلف عليها يمين طلاق ان كانت كاذبة ؟؟ |
رد : أكذبي
بصراحة انا أستغرب انو الواحد لا يغفر لزوجته اذا مثلا قالت
له انها احبت زميلها بالمدرسة بعمر 12 سنة او أحبت ابن الجيران و هي عمرها 16 (انا اقصد هنا حب مراهق ساذج مبني على اساس التوقعات) كنت اظن ان كل البنات مرو بمشاعر كهذه (اقصد البنات الى شافو رجال بحياتهن يعني درسو و اشتغلو و و و) فهي لا تتعدى مشاعر... غريبة عقولهم غرييييييبة يعني هو المهم عندو انو يكون الاول والله لو فتشتي ف ماضيه هو رح تلاقي بلااااااوي زرقة :( انا برأي الرجل الي يسأل هذا السؤال بصراحة مش واقعي ابدا و اناني و البنات الي قالو انهن لم يجربن ابدا ابدا اي مشاعر حب, حتى لو حب بريء انا استغربت بصراحة! |
رد : أكذبي
بيتا رجل اجال كلامكم عين العقل
لماذا تقولين كل شي عن ماضيك ان الله يستر فاستري علئ نفسك وهذا الشي بلاشك سيتخذه الزوج ضدك ولن يثق فيكي مهما تبتي وتغيرتي الله يهدي الجميع ويبعد عن المسلمين كل سوء |
رد : أكذبي
اقتباس:
الكذب لاصلاح ذات البين جائز ولكن الحلف لالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالا لالالا حرررررررررررررررررررررررررررررررررررررام لا ينبغي الكذب في الحلف مهما كان مهما كان وفقك الله |
رد : أكذبي
الأخت حلم الواقع
الأخ رجل حليم هذا السؤال أجاب عليه فضيلة الدكتور يوسف القرضاوي رئيس الاتحاد العالمي لعلماء المسلمين بقوله: الحمد لله ، والصلاة والسلام على رسول الله، وعلى آله وصحبه، ومن اتبعه إلى يوم الدين، وبعد: الأصل في الكذب هو الحرمة، لما وراءه من مضار على الفرد، وعلى الأسرة وعلى المجتمع كله، ولكن الإسلام أباح الخروج عن هذا الأصل لأسباب خاصة وفي حدود معينة ذكرها الحديث النبوي الذي أخرجه مسلم في صحيحه عن أم كلثوم رضي الله عنها قالت: " ما سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يرخص في شيء من الكذب إلا في ثلاث: الرجل يقول القول، يريد به الإصلاح (أي بين الناس)، والرجل يقول القول في الحرب، والرجل يحدث امرأته، والمرأة تحدث زوجها ". وهذا من واقعية هذه الشريعة، وبالغ حكمتها ،فليس من المقبول أن ينقل من يريد الإصلاح ما يسمعه من كلا الخصمين في حق صاحبه، فيزيد النار اشتعالا، بل يحاول تلطيف الجو، ولو بشيء من تزويق الكلام، أو الزيادة فيه، وإنكار ما قاله أحدهما في الآخر من سب أو إهانة ، وليس من المعقول أن يعطي العدو ما يريد من معلومات، تكشف عن أسرار الجيش ، أو تدل على عورات البلد، أو تنبيء عن مواطن الضعف في الجهة الداخلية، أو غير ذلك، تحت عنوان " الصدق " بل الواجب إخفاء ذلك عنه، فإن الحرب خدعة. وليس من الحكمة كذلك أن تصارح المرأة زوجها بما كان لها من ماض عاطفي عفى عليه الزمن، ونسخته الأيام فتدمر حياتها الزوجية باسم " الصدق " الواجب ، ولهذا كان الحديث النبوي في غاية الحكمة والصواب، حين استثنى ما يحدث بين الزوجين من كلام في هذه النواحي من الكذب المحرم، ورعاية للرباط الزوجي المقدس، ولا شك أن الزوج مخطئ في طلبه من زوجته أن تحلف له على ما ذكرت، وخطؤه من وجهين: الأول: أنه ينبش ماضيًا لا علاقة له به، وقد لا يكون من صالحه نبشه، واستثارة دفائنه، فكثيرًا ما تمر بالفتاة - ومثلها الفتى - أيام يهفو قلبها لفتى " قريب، أو جار أو غير ذلك، تعتبره فارس أحلامها، ثم لا يلبث أن ينشغل عنها أو تنشغل عنه، وخاصة بالزواج، فليس من الخير إحياء هذه العواطف التي ماتت مع الزمن، وحسبه أن الزوجة تخلص له، وتؤدي حقه وترعى بيته، ولا تقصر في شأن من شئونه. الثاني: أن الحلف لا يقدم ولا يؤخر في العلاقة بينهما، لأنها إن لم تكن ذات دين، تخشى الله، وتخاف حسابه، فلا يهمها أن تحلف بأغلظ الأيمان وهي كاذبة وإن كانت ذات دين، ممن يرجو الله ويخاف سوء الحساب، فيكفيه دينها وتقواها، ليطمئن إليها، ويثق بأمانتها وإخلاصها ، ويخشى أن يجرها إلحاحه عليها إلى أن تحلف كاذبة، ويكون الإثم عليه هو لا عليها، والذي أؤكده هنا بالفعل، أنه لا حرج على الزوجة إذا ضغط عليها الزوج بمثل هذه الصورة المذكورة في السؤال أن تحلف وهي كاذبة، ... الصورة المذكورة في السؤال أن تحلف وهي كاذبة، لأن صدقها يعرض حياتها الزوجية للانهيار وهو ما يكرهه الله تعالى، ويقاومه الإسلام، فالحلف هنا من باب الضرورة ، ومثل هذا أيضًا إذا سألها: هل تحبه أم لا ؟ وطلب منها اليمين على ذلك ، فمثل هذا النوع من الرجال لا يرضيه إلا الحلف، وإن كان كاذبًا ، فلتحلف إن لم تجد بدًا من الحلف، ولتستغفر الله تعالى، وهو الغفور الرحيم. ومما يذكر هنا ما حدث في عهد عمر - رضي الله عنه - من ابن أبي عذرة الدؤلي، وكان يخلع النساء اللاتي يتزوج بهن، فطارت له في الناس من ذلك أحدوثة يكرهها فلما علم بذلك، أخذ بيد عبد الله بن الأرقم، حتى أتى به إلى منزله، ثم قال لامرأته: أنشدك بالله هل تبغضينني ؟ قالت: لا تنشدني . قال: فإني أنشدك بالله. قالت: نعم . فقال لابن الأرقم: أتسمع ؟ ثم انطلقا حتى أتيا عمر رضي الله عنه. فقال: إنكم لتحدثون أني أظلم النساء وأخلعهن، فاسأل ابن الأرقم ! فسأله عمر فأخبره، فأرسل إلى امرأة ابن أبي عذرة، فجاءت هي وعمتها، فقال: أنت التي تحدثين لزوجك أنك تبغضينه ؟ فقالت: إني أول من ثاب وراجع أمر الله تعالى . إنه ناشدني الله، فتحرجت أن أكذب، أفأكذب يا أمير المؤمنين ؟ قال: نعم، فاكذبي ! فإن كانت إحداكن لا تحب أحدنا فلا تحدثه بذلك، فإن أقل البيوت الذي يُبنى على الحب، ولكن الناس يتعاشرون بالإسلام والأحساب ! وهذه والله إحدى الروائع العمرية . فلم يكن عمر مجرد رئيس دولة، بل كان إلى جوار ذلك عالمًا مربيًا، وفقيهًا ومفتيًا. إنه يطبق هنا الحديث النبوي في حديث المرأة مع زوجها، والرجل مع زوجته . فلا يرى مانعًا أن تخبره بالكذب إبقاء على الزوجية، ثم ألقي حكمته الخالدة: إن أقل البيوت ما بني على الحب، وإنما يتعاشر الناس بالإسلام والأحساب، فليس من اللازم أن يكون كل رجل وامرأته " قيسًا وليلى " حبًا وغرامًا، وعواطف مشبوبة ولعلهما لو كانا كذلك لانتهى مصيرهما بغير الزواج، كما انتهى مصير قيس وليلاه، وحسب الزوجين أن يتعاشرا بالمعروف في ظل الدين والأخلاق، أو الإسلام والأحساب كما قال الفاروق رضي الله عنه وأرضاه. والله أعلم وكذلك ورد في مجموع الفتاوى، للشيخ عبد العزيز بن باز رحمه الله تعالى : ومعلوم أن الكذب حرام, وإذا كان مع اليمين صار أشد تحريما, لكن لو دعت الضرورة أو المصلحة الراجحة إلى الحلف الكاذب فلا حرج في ذلك; لما ثبت عن النبي صلى الله عليه وسلم من حديث أم كلثوم بنت عقبة بن أبي معيط رضي الله عنها, أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: « ليس الكذاب الذي يصلح بين الناس فيقول خيرا أو ينمي خيرا قالت: ولم أسمعه يرخص في شيء مما يقول الناس إنه كذب إلا في ثلاث: الإصلاح بين الناس, والحرب, وحديث الرجل امرأته, وحديث المرأة زوجها رواه مسلم في الصحيح |
رد : أكذبي
الدانة
اسمي لبيبة شكرا لتواجدكم .. الله يهدينا ويهدي الناس أجمعين في ناس عندها الشك مرض وهناك من أصابه الوسواس من كثرة ما يسمع ويشوف .. وهناك من خاض تجارب كثيرة وعرف بنات كثير وعند الزواج يظل خايف بسبب معاصيه أن ربنا يبتليه . وأحب أأكد بأنه تعرض البنت لمثل هالتجارب ليس بمفخرة ولا يحق لأي كان أن يقلل من عظم الاثم لكنها تبقى معصية تابت عنها وامر انتهى من وجدانها ومن سلوكها لا تعود له ولأن الله غفور حكيم فهو يعفو ويغفر لنا الزلات إن صدقت توبتنا ولم نعد لها . ومن باب المغفرة هذا أن نمسح تلك المعصية من أذهاننا ولا نجعلها عقبة أمام حياة سليمة في طاعة الله . |
رد : أكذبي
للافادة فقط القرضاوي عالم مُجَرَّحْ فلا تستمعو له
زيادة على ذلك فهو من الأشاعرة و ليس من اهل السنة و الجماعة و اليكم هذ الفديو فيه راي الشيخ الالباني في القرضاوي: http://www.youtube.com/watch?v=1oSpO7cHA2E الله يهديه |
رد : أكذبي
اختي بيتا
انتبهي ليس كل ما يسمع ينقل وهناك من دس عن المغامسي وغيره من العلماء من كلام وفتاوى لم ترد عنه لا اختلف معك الرسول اجاز الكذب في ثلاث ولكن لم يجيز ((((((((((((((((((((((((((( الحلف)))))))))))))))))))))))))))))) وكذالك الصحابة والائمه فلا تدخلي في متاهات تزيد من رصيدك في الذنوب لكل من عمل بها وفقك الله |
رد : أكذبي
انا مع الراى بالقرضاوى فهو عالم لمن يدفع
فلنكتفى بما جاء بالصحيح من الكتب وعدم الركض وراء ضعاف النفوس الموضوع مش مستاهل كذب او حلف وندور على مايؤيد وجهة نظرنا الكذب له حالات لا داعى لتشعيبها اكثر |
رد : أكذبي
اقتباس:
وكنت أعلم أن البعض سيعترض على فتوى الشيخ القرضاوي كونه من غير بلده فاوردت فتوى الشيخ بن باز .. وبالنهاية لكل انسان عقله وقلبه ويستطيع الأخذ بما يناسبه . ربي يوفقك ويسعدك وأشكر لك حرصك واهتمامك :) اسمي لبيبة ياسمين رؤوف أشكر لكم تواجدكم ومتابعتكم |
رد : أكذبي
اقتباس:
على العموم انا وضعت فديو لاثبت لك لمذا اعترضت ملاحظة حتى الشيخ ابن الباز رحمه الله ليس من بلدي و انا اثق بفتاويه من ناحية اخرى انا لم اعترض على ما ذكرتيه من فتاوى بخصوص هذا الموضوع انا فقط اردت ان اعلمك كي تبتعدي عن فتاوى القرضاوي فأنا كنت مثلك زمان استمع للقرضاوي و كان يعجبني رأيه لانو يسهل بكل شيء + لم اكن افقه شيئا بديني ثم علمت من بعض الاشخاص مثلما انا اعلمكي الآن بعدم صحة فتاويه فابتعدت عنه و ان تاملتي قليلا في فتاواه ستدركين عدم صحتها وحدكي لانو ببساطة يتكلم بدون دلييييل |
رد : أكذبي
يا لبيبة يا حبيبة قلبي :) ما قصدتك والله ولا قصدت أحد معين بالذات .. وشيء طبيعي وعادي أن يثق كل منا برأي شيخ معين وغالبا ما ييكون هذا الشيخ من ذات البلد أو من المنطقة المشتركة بذات التقاليد والعادات .
ومثل أي حكم فقهي اخر فيه اختلاف واراء لعلماء نجلهم ونحترمهم كلهم ويأخذ كل منا برأي من يثق فيه وسبحان الله في اختلافهم رحمة لنا .. مع اني صدقا ما قرأت فتوى يقول فيها المفتي للزوجة أن تقول أو تفعل ما يضر بزواجها ويهزه ويفقد زوجها ثقته فيها وكل ما قرأته هو الاباحة . اذا قرأتي فتوى بنفس الظروف التي أتكلم عنها ولا تختلف عنها وتقول بالحرمة فأرجو ان تورديها لنا لنستفيد ومن أنا؟ .. ومن هم ؟ ليحكموا على عالم قضى حياته وسخرها للعلم فآتي بكل بساطة وأطعن فيه بعد أن اجتمع العلماء ووضعوه رئيسا للإتحاد العالمي لعلماء المسلمين !!!! وأرجو أن لا نخرج كثيرا عن مسار الموضوع نسينا الموضوع الأصلي :) .. كل ما أقوله ان لا تتسرع الفتاة في كشف وتعرية شخصيتها أمام الخطيب أو الزوج .. صحيح انه شريك حياتي وأثق فيه وأعتمد عليه لكن ما أكون مكشوفه تماما أمامه .. فالقلوب تتقلب والأحوال تتبدل ومن الحكمة ان أبقي ما يسترني ويحميني أمام الكل حتى أقرب المقربين . والخطيب عندما يسأل فهو لا يود حقيقة أن يعرف .. هو يود أن يطمئن نفسه فقط .. يود أن يسمعها صريحة من فم خطيبته بأنها أطهر من الطهر تماما مثلما يسألها كم تحبينني ؟ هل هو هنا يود فعلا منها أن تقيس له مقدار حبها بالمكيال ؟؟ وأن تتذكر كل لحظة مرت عليها وهل أحبته بكل اللحظات منذ تعرفت عليه فتعطيه تفاصيل كل ذلك . |
| الساعة الآن 02:29 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©