|
قاب قوسين أو أدنى من الانهيار " "
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
كتبت موضوعي هذا لسبب واحد فقط لاني لم استطع ان اتنفس لم استطع تعبت أشعر بالاختناق .. بالألم .. بالخيانة .. بخيبة الأمل .. بكل شئ سئ على وجه البسيطة هل ستساعدوني ؟ انا أمرأة متزوجة منذ سنة وشهرين ولدي طفلة رضيعة حديثة الولادة حيث انني حملت في بداية زواجي تزوجت زواجا تقليديا في اول شهور الزواج ..أحببت زوجي حبا جما .. شعرت أنه تعويض لي من الله عزوجل .. لم اصدق الفرحة التي كنت اعيشها .. كنت اطير عاليا لا تكاد قدماي تحملاني .. عندما أرى زوجي تشرق عيناي بالفرح .. عندما امشي بجانبه أحس بالفخر والسعادة .. كنت اشكر الله في كل صلاة على زوجي الرائع .. الكل من حولي يغبطني عليه .. كان يحملني على كفوف الراحة مثلما يقولون .. يعتني بي كطفل .. يخاف على مشاعري .. يلقمني الطعام بيديه .. يصطحبني الى افخم المطاعم والاسواق .. كريم سخي .. عاقل حكيم رزين حديثه ممتع وقصصه جميلة ..لطيف يحترم اهلي ويقدرهم من أجلي .. ويغدق عليهم الهدايا .. كنت اراه فارس احلامي الذي انتظرته سنين طويلة .. لكن كل شئ تغير تغير بشكل مخيف وتدريجي .. بعد ستة اشهر من زواجنا تقريبا لا اعلم لماذا .. ارجوكم لماذا .. اريد ان افهم فقط .. اصبح جامدا .. صامتا لا يتكلم كأن كل ما لديه من حديث استنفده في الاشهر الاولى واذا تكلم ينطق بالتفاهات .. لم يعد يقربني ولا يرغب في ويتعذر بالاعذار الواهية .. جرحني في نوبات غضبه عدة مرات بكلام كحد السكين لم استطع للان ان انساه رغم انه اعتذر لي .. اكتشفت انه يخبر والدته واهله بأمور يفترض انها خاصة بي وبه فقط .. لا يثق بي ومسؤوليتي لتربية طفلتنا .. كثير الانتقاد على اتفه الامور .. يأخذ برأي الكل حتى الجهلة ويترك رأيي انا رغم اني متعلمة .. يدعي التدين وهو ليس كذلك .. يعدني بالكثير وأحلم وأحلم كطفلة ساذجة وفجأة تختفي الوعود وتأتي الاعذار .. اصبح مملا .. عاديا بدرجة مخيفة .. يكره الخروج والتنزه .. يتمارض طول الوقت اقسم لكم في الاونة الاخيرة لم يمر يوم لم يشتكي فيه من عرض او مرض .. ويحب الاستلقاء والراحة فقط .. كل ماطلبت منه أن أخرج من البيت لأتنفس هواء نقيا يمن علي دائما بما فعله لي في بداية زواجنا من تنزه وسفر وفنادق فخمة ومطاعم راقية .. ليس بخيلا ولكنه بعد كل تسوق لأغراض البيت يخبرني بكم دفع واني يجب ان اراعيه وانه على حد علمه لا يملك بنكا.. يسخر مني ويقلل من أهمية ما افعله .. والادهى والأمر يقارنني بأخواته .. وزوجات أخوانه .. لماذا لا تفعلين مثلما فعلت فلانه ولماذا فعلتي مالم تفعله علانه .. انا .. فقدت ثقتي بنفسي وحسن تصرفي .. كنت معتزة بنفسي وبشكلي وجاذبيتي .. صرت انظر للمراة واقول لنفسي انتي اقبح مخلوق على وجه الارض وابكي دون توقف .. فقدت ثقتي بزوجي .. لم اعد اصدق ما يقوله ابدا .. ولا وعوده .. ابكي السعادة المؤقتة التي ظننتها أبدية .. بت لا اطيق زوجي ولا احب الجلوس معه للمشاعر السلبية التي يخلقها فيّ .. بدأت تدريجيا اكره تصرفاته وكلامه وشكله ورائحته هل اكرهه ؟.. لا اكرهه .. لاني اعلم انه يحبني وأنا احبه ولكن محبتي له تتناقص يوما بعد يوم تحدثنا انا وزوجي مرارا وتكرارا عن ما احس به عندما ينتقدني ويجرحني او يقلل من شأني او يقارنني بأحد .. يعتذر ويبرر انه يريدني أفضل النساء ولا يريد أن ينتقدني أحد .. بالله عليكم كيف تكون اصابتي في مقتل تشجيعا لي ؟ انا دائما ارفع من شانه وامدحه حتى بما ليس فيه ولا اقارنه بأي أحد كائنا من كان .. وكل ما افعله اذا تشاجرنا او غضبنا هو البكاء الصامت .. ولم اجرحه يوما زوجي طيب القلب ويحن علي كثيرا في لحظات روقانه .. يشتري كل لوازمنا واحتياجاتنا .. يقضي مشاويري انا وطفلتي .. مازال يحترم اهلي ويقدرهم .. وهذا ما يبث في قلبي .. شيئا من الصبر والأمل .. انا لا اشتكي لأي مخلوق عما أحس به ولا احد يعلم ما أحس به .. زوجي لم يضربني .. لم يخني .. لم يشتمني .. لم يتزوج علي لكنه حطمني وحطم مشاعر الفرح في قلبي .. حطم ثقتي بنفسي .. أريد الرجل الذي تزوجته ان يعود .. فماذا افعل ؟ |
رد : قاب قوسين أو أدنى من الانهيار " "
اممممممممممممم... الله يكون بعونك يا اختي.. لست ادري ان كنت اهلا للنصح اوانا ابحث عن من ينصحني.. الا ان زوجك هو قليل الثقة في نفسه و ربما هناك تحريض من احد اخواته او امه بسبب الغيرة النسائية المعهودة. عليك بالقرأن و اكثري من القراءة فلعله حسد.. و عليك بالنظر الي المرأة و قولي بصوت عالي انا جميلة واذا انتقدك زوجك لشئ خلقي فقولي له او انت افضل من الله الذي قال ( و لقد صوركم في احسن تصوير) و اذا كان شئ تستطعي تغيره فلا باس من المحاولة لارضائه و لكن هل يجب ان تظهري للزوج انك تهتمين ام لا لست اعلم فاحيانا اقول يجب ان اظهر لزوجي باني اهتم بما لا يعجبه و احاول تغيره حتى يعرف مدى حبي له.. و احيانا اقول لا يجب ان اظهر و احاول التغير الي ان يحدث لكي لا ينتقص من ثقتي امامه و لسبب اخر و هو ان عجزت عن التغيير فعسى ان لا يلاحظ فيقول كمااهتمامتي كما لم تهتمي بلا فائدة لا تغيير فيسبب لي احباطا اكبر.. لعل احد الاخوان يجيبك... و اكثري من الدعاء اللهم اجعله لا يرى من نساء الكون من هي اجمل مني غيري هذا ما في قريحتي الان و نتظر الاخوة |
رد : قاب قوسين أو أدنى من الانهيار " "
أختي الكريمه اهدئي قليلا ولا تكبرين المواضيع مشكلتك إن شاء الله بسيطه لنفترض سبب تغيرهـــ: 1- ديون ماليه عليه 2- هم خاصه فيه يزعجه 3- شخص يحرضه 4- كان ينتظر منك شي معين ولم يجدهـ 5- ربما الدلال الزائد يفسدك توجد أحتمالات كثيره فكري انتي أيهم أقرب. وفي كل الأحوال أبتعدي عن تذكر سلبياته وركزي على الأيجابيات حاولي أن ترجعي تكسبيه كالسابق وموفقه ياااااارب |
رد : قاب قوسين أو أدنى من الانهيار " "
تحريض من أشخاص بسبب الغيرة
|
رد : قاب قوسين أو أدنى من الانهيار " "
عزيزتي انت فقط تعلمين لماذا تغير زوجک.
ماهي الاشياء التي تولمه تجنبيها، و ارجو لا تقولي لا اعلم لانک تعيشين معه منذ سنة. من خلال ماکتبت ظاهرا احد الاسباب هي الصرف بلا حساب، و هذا طبعا يرقد الرجل. و الباقي عليک يجب ان تعرفي ماذا يضايقه و ان سالت قد لا يقول بعضها. دمت |
رد : قاب قوسين أو أدنى من الانهيار " "
كتبت رد طويل عريض وطار حسبي الله على النت
برجع برب |
رد : قاب قوسين أو أدنى من الانهيار " "
الله يكون بعونك
الظاهر اهله هم الي حسسوه انه سوى الي ماينتسوى والغيره بدت تاخذ مجراها ...ثقي بنفسك اختي ...وخليك قويه ..نصيحة مجربه غيره نساء حمولتي حطمتني انا وزوجي كوني اقوى مني ارجوك لستي في حاجه له لتكوني سعيده انتي سعيده بالطاعه ..بالعباده .. |
رد : قاب قوسين أو أدنى من الانهيار " "
الأمر واضح ، ابدأي بنفسكِ أولاً : اصلحي من ذاتك ، " المصروفات " الزائدة قللي منها افتحي معه مواضيع تجذبه مسألة انتقادكِ ، لمَ تأخذينها بحساسية الأمر مؤلم فعلاً ، ولكن حولي الأمر السلبي إلى إيجابي مثلاً : لو قال لكِ لمَ لا تفعلين ما تفعله فلانه ؟ - ابتسمي وقولي له : " من عيوني " لأنك تريد ذلك سأفعله لو قال لكِ أنا فعلتُ لكِ كذا وكذا - أيضاً ابتسمي وقولي له : فعلاً وفعلتَ أكثر من ذلك ولم تقصر كفي عن القول له بأنكِ تشعرين بالضيق مما يقوله ، هذا الأمر طبيعي في الحياة الزوجية الحياة لا تمشي برتابة واحدة ، الحياة كالحبر متغيرة ، يوم يكون الموج هائج ، ويوم يكون البحر هادئ ويبعث على الطمأنينة أما بالنسبة لإخباره لأهله عما يدور بينكما ، هذا ما يجب عليه التوقف عنها ولكن بتحفيز منك أنتِ.. قولي له بحزم : أنا أحفظ سرك ، ولا أخبر أحد عما يدور بيننا لا أخبر أهلي أو صديقاتي ، وأرجو أن تعمل بالمثل ويجب أن تكون لهجتك حازمة وبعدها لا تعودي لفتح الموضوع معه لما سيسببه الأمر من ضيق في نفسه لأنه يعتبر نقد وبعض الرجل لا يطيقون النقد لاسيما من زوجاتهم تمنياتي لكِ بالتوفيق |
رد : قاب قوسين أو أدنى من الانهيار " "
هدئي من روعك اختي الكريمة
واعلمي ان الحياة لاتدوم على حال والحياة الزوجية دائما بين مد وجزر الحمد لله لم تتعرضي للضرب او الاهانة أو الخيانة ماتمرين به عارض وسيتغير بإذن الله كوني واثقة من نفسك ولاتهملي واجباتك الزوجية وسيكون كل شي على مايرام بإذن الله |
رد : قاب قوسين أو أدنى من الانهيار " "
سبحان الله
اخمن عمر الصغيرة من شهرين الى 4 عرفت لاني مريت باللي م يتي فيه بحذافيره قبل4شهور والسبب الرئيس الهرمونات انتي هالفترة اكيد حسااااسة جدااا وممكن من اي كلمة او تصرف تتحسسين اكيد طالعة بعد رحلة حمل باندفاع ومحتاجة تشوفين زوجك جنبك بس الواقع انك مو لاقيته وهالشيء يزيد معاناتك فأنت حطي فبالك ان لحساسيتك دور بالموضوع الشيء الثاني الحياة الزوجية مد جزر مو على حال وحدة فلا تتضايقي من بعد زوجك هالفترة ان شاء الله بتزين ولو بعد فترة انا عارفة انك تتألمي ومحتااااجة له بس بيخف المك وحاجتك مع الوقت بالنسبة لمسألة التدقيق بالفواتير مشيها بس وريه انها ماتروح هباء وانك تنوعي بالسفرة وتلبسي وتحضري مناسبات هو ما راح يحسب اذا شافك مستفيدة وممكن تتفقون على مبلغ قبل لاتطلعون واذا احتجتي شي زيادة اطلبي منه يجيبها على دفعات بتكون اخف بالنسبة لفضاضته ومقارنته لك بالاخريات هذا لازم ستوب ماادري انتي جربتي تجلسي معاه توضحي ان هالشيء يضايقك ويجرحك وانه لكل انسان شخصيته المختلفة ومافيه احد يرضى بالمقارنة لا الزوج ولا الزوجة وانك ممكن تطوري وتكوني انجح انسانة بدعمه وتشجيعة لكن التحطيم ماراح يقدمك للامام بس بيدمر حياتكم ومن المهم جداااا توضحين له ان الحياة الزوجية لها خصوصية وانا وانت نرسم تفاصيلها لانها تخصنا ولا احد له دخل فيها ونجاحنا فيها سر سعادتنا حاولي تكتبين كل اللي بخاطرك بورقة ممكن توصلينه بجلسة والا برسالة والا غيره وانا افضل الرسالة اتذكر واحد من الاعضاء قال الرجال يفضلون الرسائل بس بوقت تكوني طالعة علشان يفكر بعمق كثرت كتابة بس حاااسة فيك لان هالمرحلة جداا حساسة خصوصا مع الحاجة الشديدة الله يكون بعونك |
رد : قاب قوسين أو أدنى من الانهيار " "
استهدي بالرحمن واستعيذي من الشيطان.. لاداعي للحساسية الزائدة أنت جعلت الوهم يكبر بعقلك وقلبك .. في بداية الزواج وفي الشهور الاولى يكون الحماس للشريك الآخر كبيييييييير وتكون نار الحب في أوجها .. وكلا الشريكين يحاولان إخفاء عيوب شخصيتهما .. أو يكون هناك نوع من التكلف .. كي يظهر الشريك بالمظهر المثالي أمام الشريك الآخر .. قد يضغط الزوج على نفسه كي يخرج عروسه في سهرة خارج البيت حتى لو كان متعبا مرهقا من العمل وقد يتغاضى عن بعض عيوبها أو هفواتها كي لايجرح مشاعرها فهي عروس جديدة .. ولكن بعد مضي شهور عدة لايذهب الحب طبعا وإنما يتخذ منحى آخر من السكينة والهدوء .. وتبدأ الحياة الحقيقة .. وعندنا مثل سوري يقول ( لو كانت محبة العرس تدوم كانت القيامة تقوم ) أي دوام الحال من المحال .. وأنت الآن بدأت تواجهي الحياة على حقيقتها .. فالزواج ليس فقط رومانسيات وزوجك ليس شخصا خال من العيوب والسلبيات مثلك تماما فأنت حتما لست كاملة الاوصاف حتما عندك سلبيات مثلك مثل أي إنسان على وجه الأرض!!.. هو يحبك ولكن ليس هذا بالضرورة يجعله يسكت عن هفوات قد تصدر عنك .. أو عن سلوكيات تزعجه منك .. وقد تكوني حساسه تجاه انتقاداته .. لذلك يلجأ للمقارنه بينك وبين غيرك .. زوجك ليس عدوك لذلك خذي انتقاداته على محمل الجد حاولي أن تأخذيها بروح رياضية وابدأي بالوصول مع زوجك لأرض مشتركة تقتربي فيها من الامور التي تريحه وتسعده .. ربما كان في بداية حياتكم الزوجية مرتاح ماديا أكثر ويجاملك فلا يمنعك من شراء أي شيئ ترغبينه ولكن هذا قد لايدوم فالمسؤوليات تزيد لذلك هو ينتقدك في هذه النقطة مثلا .. لاتكوني حساسة .. أثبتي له أنك زوجة حريصة على ماله وتحسني إدارة البيت .. وتعلمي أن تتغاضي وتتغافلي عن بعض التصرفات التي تصدر عنه لاتدققي على كل صغيرة أو كبيرة .. لاتدققي على كل كلمة يقولها لك فتعتقدي أنه يريد جرحك بها فتحزني وتبكي وتنكدي حياتك .. عزيزتي لايهرب الرجال إلا من النكد .. وأنت الآن ست بيت وغدا تصبحين أما .. لذلك اظهري لزوجك أنك نضجتي واستوعبتي ماهو الزواج وماهي مسؤولية الزواج .. خففي من عتابك له .. خففي من لومه .. زوجك يحبك ويحمل خصال حميدة كثيرة ماشاء الله وأنت كتبتيها لذلك ركزي عليها ولاداعي لتقعدي وتفكري كثيرا ببعض السلبيات في شخصيته لأن الشيطان وقتها سيزيدها حجما بوساوسه .. كوني في بيتك فراشة مرحة كي يصبح زوجك كما ترغبي بل أكثر. ولاتغفلي عن أهمية الدعاء .ربي يختار لك الخير.
|
رد : قاب قوسين أو أدنى من الانهيار " "
ما شاء الله نبض الدان ودانة سوريا ما خليتوا لنا كلام :)
أوافقهم باللي قالوه وأتفق معهم .. الله يهونها عليك ويوفقك لما يحب ويرضى |
رد : قاب قوسين أو أدنى من الانهيار " "
اقتباس:
وأضيف عليه لصاحبة الموضوع .. أكثري من الدعــاء لله جلا وعلا .. وألزمي ذكر الله وقراءة القـرآن الكريم .. وراجعي حساباتك تجاه أي تقصير لدينــك .. وسيــفرج الله همــك بأذن الله .. |
رد : قاب قوسين أو أدنى من الانهيار " "
انا رح اتكلم لك من منطلق فكر معظم الرجال.. او معظم الازواج
في الغالب تشخص حالة زوجك كردة فعل لامر كان يتوقعه منك ولم يجده هناك في اعماق مايدور بينكما بحث عن امر يحبه ويتمنى وجوده فيك ولم يجده دائماً ردة فعل الزوج تكون بالتخاذل عما كان يفعل وهذا طبيعي خصوصا اذا كان يتحمل اعباء ماليه في سبيل ارضاءك ولم يتحقق مافي باله الحل انتي وحدك تعلمين لماذا تغير هذا الزوج وترك عادته الاولى واقسم انك تعلمين تماماً ما كان يريد منك لانك كما تحبيه فهو من الواضح حبه لك اذن عليك بخلق جو تكوني انتي المعطائه فيه.. ويكون جو ايجابي وفي لحظات الصفاء حاولي استيضاح الامور اكثر فأكثر |
رد : قاب قوسين أو أدنى من الانهيار " "
اقتباس:
من تلاميذك |
| الساعة الآن 12:55 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©