|
زوجي أرقى مني
السلام عليكم و رحمة الله
ما أعرف ولا أفهم بالمقدمات لكن ابدا بمشكلتي اللي حولت حياتي وحطمتني نفسيا انا اتقدم لي طالب طب في اخر سنة والحمدلله اتزوجنا اول ما تخرج و اتوظف أول ما خطبني شفت الفرحة في البيت لان خطيبي خلوق ومتعلم ومثقف والاهم انه يخاف الله ما اعرف كيف اوصف مشكلتي ببساطة انه مثالي عرفت انه خطبني لانه طلب من أهله بنت متدينة و جميلة كنت اعرف انه طمووح ويبغى وحده مثقفه انا ضعيفة الثقافة بدأت حياتي معه بأجمل اللحظات لكن دائما احس ان ظلمته بالزواج مني انا مو بمستوااه يجي من المستشفى يسهر معي ويبدأ يتكلم عن أحداث تاريخيه او اراءه السياسية واذا كنت ما اعرف شخصية او حرب و حادثة معينة أحس انه يتحطم يأخذني لمكتبته و يعطيني كتاب ويقول بعد اسبوع القى ملخص الكتاب عندي طبعا يقولها بكلام معسول وابتسامات جميلة صراحة الكلمات تخونني وما أقدر اوصف شعوري احس انه متحطم مني ومن ثقافتي السيئة أحس انه يحبني لانه يعتقد انه من واجباته يحبني مو يحبني لذاتي لا لان مثاليته تطلب منه يحبني وانا مو بس أحبه أعشقه و اموت فيه ولاني أحبه احس اني محطمته احس انه يستحق وحده بمثاليته و روعته أتمنى له كل خير أتمنى زوجة تستحقه تصير لي معه مواقف أجلس بعدها أبكي وما اعرف طعم النوم اول ما تزوجنا كان يجيب معه أفلام ونسهر عليها بس صار الحين يجيب معه أفلام وثائقية ونشوفها مع بعض ويقول حياتي اي شي ما تفهمينه اسأليني وانا بالحقيقة ما ادري الفيلم يتكلم عن ايش!! سألته مرره ليش تحبني رد لانك بيرفكت قلت طيب ليه تطلب مني اقرأ و اتفرج وثائقيات رد لاني ابيك تشاركيني اهتماماتي ما تلاحظين اني صرت افهم بالازياء قلت ايوه قال لاني اركز معك بالازياء واسمع لك اذا تكلمتي علشان اشاركك اهتماماتك بعدها حسيت الدنيا ضاقت فيني قد ايش هو مثالي وانا مستحيل ارد له مواقفه والله ضاقت فيني الدنيا وصرت افكر بالطلاق والله علشان حياته و علشان ما احس بالنقص معه مع انه والله ما عمره حسسني بشي زي كذا ما قلتلكم الا شي بسيط من مشكلتي بس ضاعت مني الكلمات |
ياحبيبتي المشكله تكمن ليس في رقي زوجك بل في استنقاصك نفسك ..
بالتالي صعب تتقدمي ... ابدا خطوه اولى لنفسك اولا .. وثانيا له .. اقرائي استزيدي .. والمصادر كثيره كتب - صفحات نت - حتى بالجوال تقدري تنزلي .. مثلا .. معلومات عامه .. قصص الصحابه .. مثلا قصص الانبياء .. ياحبيتي احسني اداره نعم الله عليك ومنهم هذا الزوج الطيب .. الموضوع بسيط بس انتي مصعبته ... مثلا نقول قرائتي عن سيرة الرسول صلى الله عليه وسلم .. ناقشيه بعدها اخلقي جو مابين الجد والمزح ... شاركيه بما يحب كما يشاركك .. المشكله بسيطه ياقلبي بس هوني على نفسك وثقي فيها .. دعواتي لك ِ .. |
تعوذي من الشيطان
وانت من جد لازم تقري وتثقفي ... وصدقيني بعد كم محاضرة على كم كتاب بتصيرين تتفلسفين مثله واحسن موفقه يالغلا |
اقتباس:
|
اختي تبين زوجك يفتخر فيك
افتخري بنفسك وكوني واثقه من نفسك فالرجل يحب ان تكون زوجته واثقه من نفسها شدي حيلك تثقفي في النت اقري عن اهتماماته وشاركيه فيها حاولي تخرجي من البيت اما ان تلتحقين بدورة او مركز للتحفيظ يعني نمي نفسك اكثر وبيني قدامه انك تعلمتي وفهمتي اشياء واااجد شوفي لاتوسوسين ولاتخلين الشيطان يدخلك من هاالمدخل زوجك عضي عليه باسنانك وحافظي عليه انت كذا تقولين اتمنى له يتزوج ولو تزوج والله لاتروحين فيها فلاتفكرين بهالافكار السوداوية زوجك يحبك ومنجذب لك ولدينك وطهرك وعفافك واخلاقك فلاتنكري نعمة الله عليك وترفضيها المحب يرى كل شيء جميل من حبيبه فلاتقلقي ولاتخافي وكوني واثقه من نفسك ففيك من الصفات مايفتقدها غيرك من الفتيات وهذا واضح من كلامك واسلوبك في الطرح انك واعيه ومثقفه فلاتجعلي للشيطان عليك سبيلا |
اقتباس:
ليت الموضوع على السيرة الرسول صلى الله عليه وسلم أو الانبياء والصحابة عادي أقدر اتناقش معه فيها لكن هو يكلمني عن الحرب العالمية الاولى والثانية واحداث صارت في الغرب تخيلي فتح موضوع عن حرب صارت في البلقان بين المجريين والسلافيين وانا ما أعرف ايش البلقان و المجريين والسلافين من الاساس !! |
عادي حبيبتي الطفل مايجي من بطن أمه عالم لازم شوي شوي لما تكونين أفضل منه
صدقيني القراءة شي ممتع جدا واحمدي الله على زوجك نعمه والله |
اماني خذيه على قدر عقله و طاوعيه....يعني لما يقلك الحرب قوليلوا متى صارت؟؟و من فاز؟؟الله غالب...اجعليها ثقافة عامة..ولو أن مواضيعه سااااامجة بالنسبة لي..هههههههههه..الله يعينك
|
يابنت الحلال الله يهديك وش هالتفكير ذا!! يا أختي الكريمة لكل شخص بالدنيا اهتماماته، من حقكِ أن تهتمي بالأزياء ومن حقه أن يهتم بما يريد، وليس من الضروري أن لا بد من أحد الطرفين أن يهتم بما يهتم به الطرف الثاني، هذه غير منطقية ولا معقولة، ليس بالضرورة أن تكونا متشابهين، أنتي راقية وراقية جداً فثقي بنفسكِ.
أختي الكريمة الآن لو شاهدتي العلماء والمثقفين والدكاترة والمستشارين والمهندسين لوجدتي زوجاتهم زوجات عاديات ولم يطلبوا منهن أن يقمنَ بأمور ليست من اهتمامتهن، أما أن أرغم زوجتي على أن تهتم بالسياسة والثقافة والأدب فهذا أسلوب لا يمكن أن يتماشى بالحياة، لا يمكن أن ترغم شخص وتجعله يهتم في أمر ما وهو لا يهتم به! المهم يا أختي ألا تكون اهتمامتكِ سطحية كمتابعة الفن والكورة والقنوات الساقطة والخرابيط هذي، المهم أن تكون اهتمامتكِ كما تحبين أنتي حتى لو كانت في الأزياء أو الطبخ أو غيره مما يهتم فيه غالب النساء. شخصياً لن ولن أفرض أو أشجع زوجتي على أن تهتم بمثل اهتماماتي، بل سأنمي اهتماماتها الشخصية التي تختلف عني وأدعمها بشرط ألا تكون هذه الأهتمامات مما لايرضاه الله ورسوله، غير كذا من حقها أن تهتم وتهوى ماتميل إليه نفسها، نحن زوجين نحب بعض ولكن لم يخلقنا الله لنكون متشابهين، بل إن الجمال بأن تجد شريكاً يختلف عن اهتماماتكَ لتصبح بيتكم متنوعة وبالتالي تستفيدان من بعضكما، وليست كئيبة حيث الأهتمامات واحدة. صراحة ألوم زوجك الله يهديك يكلمك عن سياسية وحروب وتاريخ وأنتي ماتهتمين فيها، أنا لي اهتمامات متنوعة، ولكن لما أذهب لبعض الأصدقاء والذين لايهتمون باهتماماتي لا اتطرق لها، أيضاً بعض الجوانب الثقافية لما أجلس مع اخواتي لا أشاركهن لأن لا اهتمام لديهن بها، وبالتالي نتشارك جميعنا في مواضيع أخرى، والحياة مليئة ومليئة بالمواضيع التي نتحدث فيها وتشغل بالنا وهي مشتركة يشترك فيها جميع الشرائح والطبقات، وبالتالي هي التي يجب أن تملأ وقتنا. |
اقتباس:
ولاتاخذه على قد عقله بل تطور من نفسها لما توصل لفكره وبالنسبة لكتب التاريخ والافلام الوثائقيه حاولي تتابعين معه وتقرين واطلعي على كتب ثانية الحياه متعه ومن احمل متعها المطالعه والقراءة |
أنا شخصيا لا احبها و لا أدرسها..و مادام زوجها يحبها عليها التأقلم مع الوضع...والله ليس بمشكل هذا على حد اعتقادي
|
حبيبتي ...
انتي في نعمة . زوجك ماشاء الله عليه ما تذمر و لا استنقص منك بالعكس يحاول يزيد من ثقافتك فاليش متضايقة الوقت الي تفضيه في الزعل و البكاء و الاستنقاص من نفسك ثقفي فيه نفسك زيادة ... افتحي النت و اقراي .. اقراي عن الحرب العالمية الاولى و الثانية وغيرها من الاحداث السياسية المهمة عن تاريخ بلدك .. سياسيتها الحالية.. كل فترة امسكي كتاب سواء في الدين او في السياسة او الاقتصاد .. و كمليه و بعدها ناقشيه ( بادري .. عشان تناقشي بشي تعرفيه ) واذا سالك سؤال ماتعرفيه قولي له بمزح لسه ماوصلت :) خذي الامر ببساطة و الله يوفقكم |
. عادي جداً عزيزتي أصلا المساواة بين تفكير الرجل والمرأة لا ينبغي أن تكون مساواة مطلقة لاختلاف طبيعة عقل الرجل عن المرأة :D . |
طلاق يابنت الحلال هدي دواك سهل وبسيط
اول شي ما تظني الطبيبات والمهندسات كلهن عالمات بامور السياسة الا ما قل اما بامور التاريخ ما تلاقين غير معلمات التاريخ يعني الحال من بعضه خخخخ انا كل النساء الي عرفهم مب فالحات الا في الحكي يعني لا سياسة ولا بطيخ حشا يعرفون بس منو الملك هههههههه غيره لا وبعدين اذا جا زوجك يتكلم ويتفلسف بزيادة اقلبيها مزح يعني لقال متى الحرب العالمية الاولى قولي له للاسف ما ولدت ذاك الوقت هههه يعني باسلوب حلو وغنوج حتى ما يزعل حاولي تقلبي اي موقف لصلحك باساليب النسائية هههه اما القراءة فما حد يفرض عليك تقراي اسلوب ما تحبينه يعني اذا هو يحب يقرا للعقاد وانتي ما تحبينه او ما عجبك اسلوبه عاتي اقرئي الي تبينه وتثقفي من الثقافات الي تهمك وثقي من نفسك واستغلي ثقافته ونمي ثقافتك مثلا قولي له تعال نلعب مع بعض من سيربح المليون وتحضرين له من النت اسالة الجن الاحمر ما يعرف جابتها هههههههههههه وصدقيني مهما كان زوجك راقي ومتعلم تراه ما طلب الراقية والمتعلمة طلب المتدينة وكنتي انتي من نصيبه وله الحق ان يفتخر ان تكون له زوجة محبة مطيعة راعيه له لان اللحين الرجال مب لقين الا المطاعم واكل الهنود ههههههههههههههههههههه الله يوفقك يا الغلا |
فاتحني بموضوع يقول يفكر يأخذ اجازة من عمله ويطلع برا يأخذ بكالوريوس سياسه استشارني
انا مثل السمكة اكره اطلع برا المدينة المنورة قلت بأسلوب لطيف انتا دكتور و حنا مرتاحين و انا ما اقدر اطلع معك رد وانا ما اسافر بدونك يعني بتوقفين بوجه طموحي نفسي اعرف ليه احنا مرتاحين ليه يأخذ اجازة بدون راتب و نتعب بالغربة استغفرالله العظيم |
اسمعي وانا اختك كل انسان وله ميوله الخاص فيه
وانتي لاتستنقصين من نفسك وخليك واثقة من قدراتك ولا تخلين زوجك يحس باللي انتي جالسة تفكرين فيه وحاولي انك تطورين من نفسك ومن معلوماتك وانا انصحك بالقراءة اكثري من القراءة في الصحف والمجلات الهادفة وتابعي البرامج الهادفة والمفيدة في القنوات العلمية صدقيني انك مع الوقت راح تتفوقين على زوجك وراح تذهلينه عندما تناقشيه في احد المواضيع المهمة اذا اهتمامه بالسياسة قوي هاذا الجانب وتعلمي كل شي يختص بالسياسة واذا كان يهتم بابحاث الطب وآخر ماتوصل اليه الطب من انجازات واكتشافات اتجهي لهاذا الجانب وقوي معلوماتك تجاهه الثقافة نكتسبها بكثرة القراءة والإطلاع على كل ماهو جديد مو ضروري نتغير علشان الناس اللي نحبهم لازم نتغير ونطور من معلوماتنا وقدراتنا علشان انفسنا وعلشان اطفالنا بكرة يجونك اطفال يسألونك اسئلة يمكن ماتعرفي اجابتها فتنحرجي امامهم لازم ان كل ام تكون عندها خلفية عن كل شئ وعلى قدر استطاعتها تتعلم اللي تقدر تتعلمه هاذا شئ في صالحها اولا وبعدين انتي الحين توك ماعندك عيال الله يرزقك يارب الحين انتي فاضية عودي نفسك على القراءة وثقفي نفسك في المجال اللي يحبه زوجك علشان ترضين نفسك وبنفس الوقت تحسين انك تغلبتي على العقدة اللي محاصرتك تجاه زوجك بس اهم شئ انك تكون عندك ثقة في نفسك وتسعين لتغير بدون تردد زوجك عنده مكتبة لو انا مكانك اخصص لي وقت للجلوس فيها وقراءة مافيها من كتب علمية حتى تستفيدي وتفيدي في نفس الوقت واتركي عنك التفكير اللي انتي فيه وبادري بالتغير وصدقيني انك راح تحسين بسعادة كبيرة وانتي تستقين معلومات مفيدة وتنهلين من كتب العلم والمعرفه القراءة مسلية جدا وجربي ماراح تخسري شئ بإذن الله تعالى وربنا يسعدكم ويوفقكم في مشوار حياتكم ويارب نشوفك فيلسوفة في هذا المنتدى مع اخواتك الأعضاء وبالتوفيق لك يارب. |
اقتباس:
+ 1 اتفق مع الاخ بكل كلامه بس ها مايمنع انج تحاولين تحبين اللي يحبه ولو انه الله يهديه زوجج بيثقفج بطريقته .. بس كل امراه بالنهايه تنجرف ورى ميولها واهتماتها وربي يحفظكم |
ماشاء الله تبارك الله زوجك كان المفروض يتعين سفير
دبلوماسي وليس طبيب الله يرزقه طموحه وانتي ليش ماتسافرين مع زوجك سافري وانبسطي يبنت الناس راحتك وسعادتك بقرب زوجك وراحة زوجك واستقراره النفسي بوجودك بجانبة ولا تنسين وراء كل رجل عظيم إمرأة . |
هلا وغلا والله ..
سبحان الله أحس بـ ولاء وإنتماء لكل من يعيش على أرض المدينة ,, اللهم أجعلها لي مسكن ومدفن .. عزيزتي ,, انا أأيد بشدهـ اطلاع كل من الزوجين على اهتمامات الأخر والمشاركه بينهم يعني أنا اشارك خطيبي في كل اهتماماته وهواياته زي البولينج والشطرنج مع اني عمري ماكنت أحبها ولا اعرفلها ,, موضوعك بسيط وإن شاء الله أقدر اساعدك ,, لو إنتي كنتي ماتحبي القراءه فيه أفلام امريكيه تكون مقتبسه من قصص حقيقه كلها تاريخيه وعن الحروب انا بطبعي أحب التاريخ والسياسه ومن كثر مااتفرج على هذي الأفلام أتقوى عندي هذا الجانب وصرت أفهم فيه أكثر ,, تابعي أفلام قد ماتقدري وراح تصورلك الحروب بطريقة روعه ومنها تتسلي وتستفيدي طبعا مو أفلام وثائقيه لا أفلام لممثلين مشهورين بإنتاج أمريكي وقصتها حقيقيه ,, وفكره ثانيه ممكن تتفقي مع زوجك كل يوم يحكيكِ حكاية عن موضوع معين ,, وممكن يقسمها على كم يوم صدقيني مررررررررره راح ينبسط اول شي انه راح يتكلم عن شي يحبه وبيقولك وجهة نظره في الاحداث اللي صارت وبيفرح انك تسمعيه ومهتمه للموضوع وهالشي اتوقع بيقرب بينكم أكثر ,, وممكن مره كمان يقرا كتاب بصوت عالي وانتي معاه اسمعيه ولو مافهمتي شي أسأليه يعني فيه اساليب كثير وحلوه اما انتي تروحي لوحدك تقرأي كتب ومجلدات من مئات الصفحات لموضوع انتي ماتهتمي فيه اتوقع شي ممل وماراح تستوعبي ,, اما بأسلوب فلم او حكايه بتستمعي وشوي شوي راح تشدك المواضيع وتصيري انتي اللي تدوري عليها لوحدك !! وخصوص سفركم مو مشكله لاتوقفي في وجهه سافرو بس بكالوريوس صعبه ممكن لو فيه مجال ياخذ ماستر لإنه فترته أقصر فكري وشوفي ايش يناسبكم ,,, ربي يوفقك حبيبتي ويريح قلبك لاتشيلي هم ولا تتنكدي والله مافي شي يستاهل وكل شي بيتصلح ,, |
أختي الفاضله...
بصراحه اتفق مع اخي neat man فلستِ مجبرة على تعلم كل شيئ يحبه.... لأن في النهايه هي اهتمامات... هو يحب التاريخ و السياسه.... انتٍ ربما تحبين التفاصيل الدينية أكثر... لعلك تشاهدين برامج وثائقيه عن المجتمعات الدينية,,, و تحاديثنه فيها... لست مجبرة بصدق ان تثقفي نفسك و تصلين إلى نفس مستواه من الناحية التاريخية و السياسية فكما اردفت سابقا... لكل شخص اهتماماته.. و عليك ان توضحي له هذا... وإلا فستتعبين في المستقبل... فما يبدأ بلطف الآن لن ينتهي بلطف في المستقبل... فهاهو يلح عليك بل و يحضر أفلام وثائقيه لتشاهدينها معه... يفرض رأيه بصراحه حتى و لو كان بأسلوب لطيف... فأن تصرفه غير مقبول بصراحه... عليه ان يتفهم هذا الشئ.. يبدو لي ان زوجك طموحه اكبر من الطب... فكونه يرغب في دراسة السياسه كتخصص إذا فهو يطمح إلى شئ آخر... اجلسي معه و حاوريه في هذه النقطه.. حتى تكوني على بينة بمخططاتكم المستقبلية.... بصراحه المواضيع التي يتحدث فيها زوجك ليست ممتعة أبدا... و قليل من الناس من يستمتع بها (مثل أخي و أنا).... هي ممتعه لمن يحبها... و لكنها مضجرة لمن لا يستسيغها... |
ما هي اهتماماتك انت يا اختي؟ حديثينا عنها...
و ان كان كما يقول انه يفهم في الأزياء لأنك تحبينها... فاسمحي لي... مهما حاول و حاول... فهمه في الأزياء لن يكون مثل فهمك انتِ.... |
صدقيني مشكلتك بسيطة لكن أنت جعلت الوهم والخوف من الفارق الثقافي بينك وبين زوجك يسيطر عليك .. كوني أنت ولكن اسعي لتطوير نفسك بحدود قدراتك وميولك .. تابعي كلام زوجك وآرائه بكل جوارحك ولكن لست مضطرة لقراءة مجلدات أو كتب ضخمة مثلا إن كنت لاتجدي متعة بذلك أو لاتجدي ميل لهذا .. يكفي أن تطلعي على مجريات الاحداث يوميا بشتى المجالات .. حتى إن طلب منك بإمكانك أن تنسحبي من ذلك بلطف وأنوثة .. لست مجبرة نهائيا على تلخيص كتاب وتقديمه له في نهاية الاسبوع !!!!!! قولي له ببساطة حبيبي ليست القراءة من هواياتي ولكن سأطلع على الكتاب مجرد اطلاع وسأجري قراءة سريعة لأهم أفكاره .. لكن لاتلزمي نفسك مالاتطيقين وقولي له هذا بكل ثقة وجدية لاتشعريه وكأنك تشعري بالنقص أمامه .. لست مجبرة أن تكوني نسخة عنه كي تنالي إعجابه وهاهو يحبك كما أنت فلماذا اذا ترهقين نفسك ؟؟؟!!! الثقافة أنواع ودرجات وقدرات شخصية أيضا .. وليست الكتب هي منهل الثقافة الوحيد الحياة ومعاشرة الناس وخوض غمار الحياة هي أكبر مدرسة للإنسان ايضا .. كوني أنت وافخري بنفسك وكوني دوما واثقة من نفسك ولاتترددي في السفر مع زوجك .. السفر سيكسبك خبرات وثقافات عديدة .. شجعي زوجك وقولي له أنا معك في أي مكان تذهب إليه .. أنا بجانبك في كل ماتطمح إليه وكل إنسان مهما سافر سيرجع يوما لبلده لاداعي للقلق .. هذه فرصة اغتنميها .. استخيري وربي يختار لك الخير.
|
الله يصلحك أختي عاد هذي تسميها مشكلة , ولو إفترضنا أنها مشكلة بصراااااحة اللوم يقع ع زوجك مو عليك , أنا اللي أعرفه غالباً إن الوثائق والتاريخ والحروب تهم الرجال أما الطبخ , شؤون المرأة , المنزل , المكياج والعطور .... إلخ هي الأشياء التي تهتم بها المرأة . لذلك يا أختي لا تكبرين المسألة وهي صغيرة أسحبي زوجك بدون مايحس إلا أمور تكون مشتركة بين الطرفين كالطب , والعلاقات الإجتماعية , والتعليم , والعمل وغيرها ,,, وبعدين بيني وبينك هذه فترة مؤقتة إن شاء الله إذا جاكم أطفال راح تتغير الأمور كثير وتنشغلون فيهم . تحيااااااااااتي |
شكلك حبيبتي ما تحبين تعورين راسك هاهاهاهاهاها
انا زوجي مهندس وخبير بترول ...انا من كنت اساله عن عمله ..عن كل كبيرة وصغيرة ودائما يشرحلي ويشرحلي كنت دائما احب ان اشاركه في كل شيء ..اهتماماته .. طموحاته .. ظروف عمله ووووو صدقيني تعب مني من كثرة اسئلتي حتى انه صار يقولي تريدين فهم كل شيء .. والله اتعبته بمشاركاتي له هاهاهاهاهاهاها والان مللت من كل شيء ..صرت لا اهتم ..فالاولاد معورينلي راسي حتى خلاص راسي ماعاد يتستوعب اكثر صار هو يحكيلي عن عمله وانا اقول ايوا ايوا فقط يعني اسايره حتى ابقى دائما مشاركته حياته في كل شىء حبيبتي انت صغيرة وعقلك فاضي من دوشة العيال اهتمي بزوجك واحمدي الله انه متفهم ودائما يشاركك افكاره وطموحاته زوجك ما شاء الله عليه طموح جدا جدا بل انه اكثر من طموح ثقي بنفسك وتثقفي وتثقفي وحسسيه دائما انك مهتمة ومشاركة ليس شرط ان يكون للزوجين نفس الميولات والاهتمامات لكن لابد تكون هناك مشاركة وانسجام بينهما الحل بيدك اختي ان تكوني او لا تكوني بحياته اما عن طموحه في السفر واتباع سلك السياسة حاولي مناقشة الموضوع معه بكل صراحة ..اعطيه رايك كما ذكرتي انكما الحمد لله مرتاحين وسلك السياسة ما يجيبلو الا وجع الدماغ وان وجدتيه متحمس اكثر من اللزوم حبيبتي ما عليك الا تشجيعه والرضوخ للامر الواقع فزوجك طموحاته جارفة لن تستطيعي الوقوف في مواجهتها ......الله يكون معك صراحة لكن مادمتي تحبين زوجك وتعشقينه اعشقيييي ميولاته وطموحاته واحلامه والله يرزقكما باولاد تتشاركا في تربيتهم ويصير يكلمك عن الطفل وتربية الطفل وينسى الحرووووووووووووووووب |
سوف أقول لك كلمة وضعيها حلقة في أذنك للأبدوبين زوجك
إذا أردتي زوجك أن يبقى بجانبك ولا يخرج كثيراً من المنزل ولا يمل من جلساتك فابدئي من الآن تعلم الأشياء الأساسية(المصطلحات) في السياسة والحروب ولا اقصد هنا أن تحاربي زوجك :) يكفيك الأساسيات وليس بالضرورة كل شيء |
اقتباس:
أفلام أمريكية !! شافني مرره اتفرج فلم أمريكي عن اليهود نسيت القصة بس اتذكر انهم مظلومين اعطاني محاضرة طوويلة و ان هوليود تدس السم بالعسل وهذا كله محررف وأقوى أسلحة امريكا الاعلام الخ |
اقتباس:
انا حافظة القران الكريم الحمدلله وهو كذا مره يقول انه يتمنى يحفظ القران و ناوية اطلب منه نسوي حلقة تحفيظ صغيره بالبيت أساعده بحفظ القران فيها |
اتفق مع زوجك في مايخص اليهود بالفعل يدسو السم في العسل والله معروفين ومكشوفين حسبنا الله ونعم الوكيل وربي يقوينا عليهم
وانصحك واكبي زوجك قليلا حتى ما يحس انك مانك فاهمه وتتركي شي في خاطره يقول اللي تخافي منه حبيبتي والله مافيها تعب نص ساعه كل يوم وقوليله خليني على راحتي وحتى لو ماحبيتي الله غالب تعودي وشوفي رده فعله يوم يفتح الباب وهوداخل للبيت وايشوفك تقرين اللي طلبه منك بعض الرجال يفعلون هذه الحركات يريد منكي ان ترضي غروره فقط واحتسبي الاجر عند ربك وهو اسعاد الزوج كنت رددت في احدى الموضوعات انه من مفاتيح السعاده الزوجيه ان تعامل الزوجه زوجها مثل اباها تخيلي انه مثل ابوكي كيف سيكون احترامك له وكيف ستراعينه في كل صغيره وكبيره جربي فكرتب اسبوع واحد وعطيني رايك بالتوفيق |
اقل لک سرا؟؟؟؟؟ بصراحة انت افضل زوجة لزوجک علي الاطلاق، فالرجل يحب ان يعلم زوجته و يشعر بالفخر و القدرة لذلک فلا تحرميه هذه اللذة، المرأة المثقفة عادة تصر علي ارائها و الرجل يمقت ذلک، و اجمل صفة بک انک ترينه افضل منک. و لکن ارجوک لا تذکرين له ذلک. کوني واثقة من نفسک و ثقي ان لک صفات جميلة جدا و لذلک احبک و اعتقد انه يجاملک بانک بيرفکت علي حد تعبيرک.
الثقافة لاتاتي مره واحدة، اقراي بعض الکتب و قولي له انک تعلمت ما قراتيه و اشکري له سعيه في ثقافتک. انا بصراحة احسد زوجک عليک مع اني امرأة مثلک!!!!!!!!!!! يا بختوه فيک |
انا لو كنت مكانك كنت انا اللي أسأله عن ذي الاشياء لانه راح ينبسط انك مهتمه وتشاركيه باهتماماته..
وبالنسبه للسفر اذا هو حاب يروح لاتمنعيه وروحي معاه وترجعين للمدينه في الاجازات.. |
أكثر من الإستغفار فهو علاج لكل مشكله :
من ثمار الإستغفار : 1- إنشراح الصدر والراحة النفسيه . فيه الطمائنيه والراحة النفسيه لأنه من ذكر الله قال تعالى (الا بِذِكْرِ اللَّهِ تَطْمَئِنُّ الْقُلُوبُ ) . 2- أنه حل لك مشكلة ولكل هم . قال رسول الله صلى الله عليه وسلم ( من لزم الإستغفار جعل الله له من كل هم فرجا ً ومن كل ضيق مخرجا ً ورزقه من حيث لا يحتسب ) . 3- الرزق ( المال والولد ) . قال تعالى : (فَقُلْتُ اسْتَغْفِرُوا رَبَّكُمْ إِنَّهُ كَانَغَفَّارًا يُرْسِلِ السَّمَاء عَلَيْكُم مِّدْرَارًا وَيُمْدِدْكُمْ بِأَمْوَالٍ وَبَنِينَ وَيَجْعَل لَّكُمْ جَنَّاتٍ وَيَجْعَل لَّكُمْ أَنْهَارًا) . |
هو مو أرقى منك هو أكثر ثقافة منك وثقافته متنوعه مو بس دينية أو سياسية لا منوع من كل العلوم والمعلومات ومافيها شيء لو طلعتي له بما أنه حاب يرفع من مستواك ويثقفك وأكبر دليل أن ماعندك ثقافة أنك بسرررعة فكرتي في الطلاق ياترى لو مثقفة نفسك شويتين في الحياة الزوجية كان شفتي الطلاق حل..؟ كان شفتي مشكلتك كارثه..؟!! تثقفي واقري كتب ووسعي مداركك زوجك يبغاكي يرفع من مستووواك الثقافي يعني مهتم فيك وحاب يكمل زينك وجمالك واخلاقك بالي هو يحب يشوفه فيك ((الثقافة )) |
ياقلبي عليك احسك مررره حساسه وماخذه الموضوع بحساسيه زيادة
عادي هو جالس يقرب بينكم بهذي السوالف.. إنتي مثلا بيوم من الايام اقرئي موضوع عن شي إنتي تحبينه ويكون شي غريب مثلاً اكتشاف أو شي متطور في أي مجال لاتحصرين نفسك في السياسه وناقشيه فيه.. وبالعكس يااختي بالنسبه للسفر خليها كأنها رحله استكشاااف,,اكتشفي الناس هناك كيف عايشه وإيش نظرتهم عننا اعطيهم نموذج مشرٌف للمرأه المسلمه المتمسكه بحجابها ودينها أنا عشت ثلاث سنين في دوله اجنبيه للدراسه والحمدلله متمسكه بنقابي حتى بالجامعه والكل يحترم إللي متمسك بمبادؤه,, الله يهدي سركم ماتوصل للطلاق |
كمان فيه شي نسيت أقول لك عليه
ياريت تتطلعين ع بوصلة الشخصية وتعرفين زوجك من اي نوع وإنتي من أي نوع عشان تعرفين كيف تتعاملين مع هذي الشخصيه بدون ماتهضمينها حقها وتنمين مداركك ع هالاساس |
السلام عليكم .. أختي في الله ،، هي كلمات سأقولها لكِ " ثقي بنفسك " ثقي بقدراتك ، ولا تحبطي نفسك وأكثري من الإطلاع ، فكلنا لم نولد متعلمين إنما هي أشياء اكتسبناها بتوفيق الله أولاً ثم بالمثابرة و كثرة الإطلاع والقراءة .. لا تحبطي من نفسك ولا تنقصي من عزيمتك بهذه الوساوس ، إنما توكلي على الله ، فما يعرفه هو ليس بالضرورة أن تعرفيه كله ، فمن الممكن أن تعلمي و تتحدثي عن أشياء ستعجبه . فقط إمنحي لنفسك الفرصة و توكلي على الله و ثقي بنفسك ، وسترين النتائج قريباً . وفقكِ الله ، و أدام الله عليكما السعادة . |
اقتباس:
ربي يسعدك |
اقتباس:
ربي يسعدك |
اقتباس:
ربي يحفظك |
علي عزت بيجوفتش هاذا اول رئيس للبوسنة والهرسك بعد
االإستقلال هو مفكر اسلامي كبير وكان قائد للقوات المجاهدة في البوسنة طيب وانتي يا اختي قولي له عن قصة نجاح الرئس الماليزي مهاتير محمد اللي رفع اقتصاد ماليزيا وخلاها تصير دوله منتجة بدل ماتكون دولة مستهلكة والحين صارت تنتج من الإبرة لطائرة واقتصادها عال العال وفيه قصص نجاح كثيرة لرؤساء ووزراء ودعاة حاولي انك تقرأين قصص نجاح لشخصيات كبيرة ومرموقة في المجتمع وفاجئيه بمعلوماتك بين كل فترة واخرى اهم شئ انك تركزين على المعلومات المفيدة والهادفة وتتطلعين على قصص لأناس عظماء لهم مكانتهم وبصماتهم في المجتمع وابتعدي عن القصص اللي مالها معنى وليس لها قيمة مثل قصص الممثلين والمطربين وخلافة لاتتعلمين الا شئ هادف ومفيد وتقدرين تجارين زوجك في افكاره وطموحاته وتذكري يا اختي بأن النجاح لا يأتي الينا ولاكن نحن من نبحث عنه طوري من نفسك وقدراتك وربنا يوفقك ويسعدك . |
اقتباس:
مثل علي عزت بيجوفتش لا يمكن أن يقرأه أي شخص ألا المهتمين بالفكر لأنك قد تقرأي بعض كتبه ولا تفهميها بشكل عميق لأن كتبه تحتاج شخص يهتم ويهوى هذا الجانب، على كلٍ أدعوكِ وأدعو زوجكِ إلى الواقعية، أسوأ شي أن تأتي لشخص لتجبره إن يختط هوايتك وهو لا ميول لها، وليس من حقه أن يتحطم، فطلباته غير واقعية، ولا بد أن يتفهم أن لكل انسان طبيعة وميول وهواية، على سبيل المثال أخي الذي يصغرني بسنتين لا اهتمامات قرائية لديه أبداً يهتم بالسفر والسيارات، ليس من المنطق أن أجره إلى اهتماماتي ولو حاولت ألف سنة لن يهتم، هكذا هي هواياته واهتماماته ولكل أنسان هواياته ومواهب جعلها الله فيه فلا نجبر الناس على مانهوى ومانميل إليه، والحياة جمالها في التنوع وليس في التماثل، إن من يطلب من الأخرين أن يهمتوا بنفس هواياته فكأنه يطلب من الضب أن يعيش في البحر أو يطلب من السمكة أن ترقص على رمال الشاطئ، اتمنى منكِ أن تجعليه يقرأ موضوعكِ هذا ويرى ردود أفعال الأعضاء. |
| الساعة الآن 01:47 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©