|
لم اتقبل زوجتي ولا اعيش معها حياه زوجيه (123)
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اسعد الله اوفاتكم جميعا بكل خير ... مقدمه كنت صاحب منتدى كبير ولا فكرت افتح قسم للمشاكل الزوجيه او اي شي يخص للزواج لاني كنت في السابق امرها مرور الكرام في المنتديات ولا اشعر بما يشعر فيه المتزوجين من ايجابيات او سلبيات .. لان وقتها عزوبي واشوف الوضع عادي .. لكن قدر الله وسجلت عندكم بعد مابحثت عن المنتدى المناسب اللي اطرح فيه مشكلتي الزوجيه والحرب النفسيه اللي جابت لي الحيره وكرهتني بكل شي حولي .. اخواني قبل ان ابدا بالموضوع تذكرو اني اكتب لكم هالموضوع من قلب.. وتذكرو اني في حيره .. ويشهد علي ربي اني من الناس اللي ماحب اشكي لاحد لان الشكوى لغير رب العباد مذله .. لكن انا هنا استشيركم .. وكثير زيي ومر باللي مريت فيه ويمكن اكثر .. لان مافيه احد مرتاح بس بعض المشاكل عند مشكله تهون ... واللي مايكون عون لايصير فرعون يعني المطلوب في الردود الانصاف والسلاسه من ناس وسيعين بالعرف والمعرفه وانشاء الله اني اكون اصبت في اختياري لمنتداكم الراقي .وعندي ملاحظه واسف ان زودتها شوي الرجاء الرجاء الرجاء .. عدم التعاطف او العنصريه للزوج او الزوجه المطلوب هو الانصاف فقط وحطو نفسكم مكاني.. تعريف اول شي انا شاب ابلغ من العمر 32 سنه ومتزوج صار لي 3 سنوات وعليها .. طبعي ماحب الرسميات كثير مبتسم مع الكبير والصغير ..غير معقد واكره التعقيد مرح يعني ع قولتهم ( فله ) افهم في الزواج واعرف متطلبات الزوجه ورغبتها احل مشاكل زوجيه بس الحين صرت زي الي قدر يعالج ناس ولا قدر يعالج نفسه . يعني بديت اتغير وبديت اتعب من التفكير بديت اكره كل شي وكل يوم اسوء من الثاني .. والسبب انتم سموه .. نبدا في الموضوع وارجو التركيز .. تذكرون اخواني لما صدر قرار بخصوص المتزوجين انهم مايتزوجون الا بعد الفحص الطبي .. الخ ؟؟ طبعا وصلت المعلومه قبل اصدار القرار للاهل فقالو ؟؟ االوالد والوالده مع اتفاق الخال وزوجة الخال الله يسعدهم دنيا واخره .. قالو نبي نزوج فلان اللي هو اخوي اللي اكبر مني لبنت خالي .. قبل يجي القرار ويصير هيك وهكا ... لان من اول كانو خاطبين بعض .. المهم جابو الشيخ اللي نسميه المليك .. عشان يعقدون للزواج ..طبعا اكيد وقت الملكه لازم نحضر والاقارب يحضرون ,, فجيت وكل الاقارب مجتمعين ,, المهم .. جا اخوي عند المليك وقرا وسوا العقد ,, وابتسامات وضحك .. ومبروك ومن هالكلام طبعا فيه انا واخوي الي اصغر مني جالسين جنب بعض ونعلق ونضحك .. فجأه ابوي ناداني انا واخوي الي جنبي قال وش رايكم تملكون؟؟ عشان بعدين ماتصير مشاكل فحص طبي وتريحون راسكم من هالغثا ..ومدري ايش والمشكله قال الكلام هذا قدام الناس عن نيه صافيه طبعا .. انا سالت نفسي منهي اللي باخذها شي يضحك صح؟؟ قالو بنت خالك اللي هي اصغر من اللي ملك عليها اخوك ؟ واخوي اللي اصغر مني ياخذ اللي اصغر منها .. يعني كلنا الثلاثه بيزوجونا من بنات خالي اللي اخذ منه اخوي الكبير .. المهم فيه ناس ايدو الوضع وقالو والله فكره و اريح لكم الحين وعسى الله يكتب لكم اللي فيه الخير .. انا الحين طحت في ورطه قدام الناس وتوهقت ووقتها مدري وش صار لي طلبوني البطاقه انا واخوي اللي اصغر مني عطيتهم ع بالي اني بكون شاهد او من هالقبيل تفاجئت الا قال لي الشيخ تعال وجيت عنده قال ردد وراي .. قبلت بها كزوجه ومدري ايش .. انا ماستوعبت وقتها ؟؟ لان اصلا مابراسي زواج ولا فكرت بالزاوج ماستوعبت الموقف الي بعد الحدث ,.. ولو عقلي الحين ماصار هاللي صار كله والسبب المجامله والاحترام ,, واستغلو التفكير ع بالهم اننا صغار وان اللي سووه على حق وصواب المهم في نفس ت الحضور فيه بعض خوالي موجودين وزعلو على الوالد.وقالو ليش ماخذتو من بناتنا وش معنى كلهم ملكو على ثلاث اخوات ..والمصيبه وصار فيه سوء تفاهم لان واحد من خوالي ع باله بناخذ بنته وبشر ااهله وتفاجىء اننا اخذنا ثلاث اخوات ..وصارت مشكله ليلتها وزعل كبير ..؟؟ شي اغرب من الغريب صح ؟؟ انا زيكم ترا مستغرب ايش اسمي هالتفكير ؟؟ خلاصة الكلام ان اخوي الي اكبر مني مرت سنه وهو ملك ودبر اموره و تزوج وعسى ربي يهنيه ,. واخوي اللي اصغر مني تزوج بغد ملكته بثلاث سنوات وعسى ربي يوفقه ويهينه ... طيب انا ؟ مرت ست سنوات والانظار علي؟ والناس تنتظر ؟؟ لان وقتها مو موظف وبنفس الوقت ؟؟ اعاتب نفسي طول هالفتره الي ملكت فيها وش سويت انا ؟؟ ليش وهقت نفسي؟ وربطت نفسي وانا اصلا مافكرت في زواج وليش جبروني؟؟ يعني المساله لعب وزواج تقليدي اجباري؟؟ المهم شفت وضع اخواني قلت شكلها خيره لي ؟؟ المهم جتني وظيفه مؤقته ؟؟ راتبها الفين ريال؟؟ لما سمعو الاهل اني توظفت الا انواع الاتصال ؟؟ تعال تزوج خلاص انت توظفت ؟؟ واهلها ينتظرونك؟؟ وجدتي الله يطول بعمرها تتصل علي لو ماتجي خلال الاسبوع هذا وربي ماكلمك ؟؟ اقول في نفسي لاحول ولا قوة الا بالله انا وش سويت؟؟ طيب الحين وظيفتي مؤقته وماصار لي اربع شهور ؟ قالو لي تعال بس ندبرك اهم شي اسم وظيفه .. المهم انواع المكالمات ليل نهار لين جيت سويت شقه في نفس بيت اهلي .. وجهزنا للعرس وانا والله والله والله ماحسيت بالفرح ولا حماس الزواج يعني كاني في عزا .. والسبب براسي ان الطريقه كلها من اولها غلط ؟؟ واقول لنفسي ؟ خيره خيره خيره انشاء الله بعد الزواج بيكون وضعي غير وخيره لي نفس كلامهم ؟؟ وهذا الي نسمعه اكثر شي يقولون تزوج وربي يفتحها بوجهك << طيب المبدا في زواجي بالطريقه هذي صح ؟؟ .. على فكره الزوجه ماشتفها ولا ادري عنها .. لان سالت امي والاهل يقولون تجنن بكل شي؟؟ وكثير منكم يؤيد كلام الام والاهل تجاه اختيارهم للزوجه .. المهم جا وقت ليلة الدخله .. وانتظر وانتظر وانتظر بلهفه وجابو العروس ولكن... بيني وبينكم انصدمت اول شي واضح من جسمها سمينه .. قلت وانا بصراحه طبعي مايهمني الشكل بس تعرفون انا ضحية غلطه وسمعت كلام غير اللي شفت الحين وسكت شوي لين راحت امها وبعض الاهل وخلونا بروحونا قربت لها ابتسمت مبروك وصليت وقريت عليها وكشفت عن وجهها وبرضو صدمه لان عكس الي قالو .. بس قلت برضو مايهم الشكل . والمصيبه .. واللي قهرني .. اني اكتشفت ان فيها مرض وعسى ربي يشفيها ويشفي مرضى المسلمين ..اللي هو مرض البهاق في جسمها .. انا مدري وش اقول وقتها مو عشانها مريضه بالبهاق بالعكس انا انسان نظرتي للجواهر قبل المظاهر وعمر هالامور ماصارت مشكله او عقده للناس الي تفكر في عقل ... ولا اعتبره عاهه ..لكن لكن لكن اقولها بصوت عالي ؟؟؟ ليش يغشوووني؟؟؟؟ ليش ماقالو لي من البدايه هذا كله ....وكثير ناس صار معهم كذا بس ليش هالظلم ؟؟ اي زواج اسميه وش بيكون موقفي وانا مصندم قدام هالمسكينه ؟؟ المهم مسكت نفسي ايام وبديت اضحك وعادي بس بصراحه ماحسيت بطعم الزواج بسبب طريقة زواجي الفاشله .. يعني لو انا الي اخترتها عادي واتحمل كل شي ولا الوم نفسي بشي وارجع واقول هل هذا الزواج الصحيح؟؟ ونقول المهم اني جلست فتره مالي نفس بشي بداية الزواج عادي ضحكنا سافرنا بس بعدها بدا الكره وبدات الحرب النفسيه .. قلت لنفسي اصبر؟ كثير اتزوجو وفي بداية زواجهم تعقدو لانهم انتقلو من مرحله عزوبيه الي حياة زوجيه فيتغير عليه الروتين ويتعود بعدها على الزواج ويكون وضعه زي غيره استقرار وحياه سعيده .. لكن للاسف ؟ كل شهر اسوء من شهر .. والله والله ان هالزوجه طيبه واخلاق ودين ولا قصرت معي بأي شي ولا زعلتني بشي وتحترمني من كل النواحي باختصار واالله انها كامله والكمال لله وتحبني حب من قلب .. بس انا تعبت ... عجزت اتأقلم واساير. مابي اسولف معها ولا ابي اضحك ولا ابي اقول شي .. ليش مدري ,,؟؟ اسافر واطول بالسفر وتتصل ماحب ارد عليها ولا احب اسمع صوتها ,, واذا كلمتها احاول امسك نفسي عن الهواش ابي اي مشكله عشان اهاوش ؟؟ اسال نفسي ليش انا كذا اقول مدري؟؟ تجيب لي هدايا اقول ليتها ماجابت ؟؟ تسوي احلى اكل اقول ليتها ماسوت تلبس احلى لبس اغصب نفسي عشان اجاملها ؟؟ ياناس انا اعرف نفسي زين انا انسان اعرف وش تبي الزوجه واعرف متطلباتها واعرف وش تكره بس انا ؟؟ هالشي جيت عكسه .. ادري اني مقصر في بعص الامور معها وادري انها صبرت .. واعرف انها مازالت صابره ...واعرف انها مسكينه وضعيفه واعرف ان لها الف حق بس انا بكل شي ماقصرت معها الا بالكلام الحلو ماقلته له وادري انه اهم شي عند البنت كلام زوجها ورومنسيته ... تساوي عندها الدنيا ومافيها رغم اني اعرف هالشي مازلت اجي عكسه ما اطيق اي شي منها ادري كلكم ومو بس انتم بتقولون حرام ومسكينه صح؟؟ عشان كذا اقول لكم مابي تعاطف ؟؟ ولا نبي عنصريه لان اكتشفت ان اغلب الناس مع الزوجه وضد الزوج في العواطف ..!! قلت لااخوي.. قال مسكينه وحرام عليك اللي تسويه .. وزاد همي سالت خالتي.. قالت نفس الشي واكثر .. وثارت همومي قلت لنفسي هل هذا خطاي ؟؟ مع العلم هالشي مو بكيفي وكل السالفه مو بكيفي وانا ليش وهقت نفسي؟ دامها مسكينه ومن هالكلام وكلكم تقولون مسكينه في موقف زي كذا انا وش اكون كل هالحمل علي؟؟ مالي احساس مثلا؟ مالي شعور تتتوقعون هالشي بيدي؟؟ لو بيدي ماقلت لكم ولا وصلت نفسي للماساه.. ابي اعرف انا وش اطلع بالموقف هذا وش اكون؟؟ محاصر من كل جهه ماحس اني متزوج ولا اعاشرها ... بعد تتوقعون هالشي بكيفي لا والله وربي مو بكيفي صبرت صبرت صبرت صبرت صبرت ومازلت اعاني رحت شيخ استخرت سافرت الوضع زي ماهو وللاسوء .. سافرت انا وهي بنغير جو قلت يمكن البلى في بيتنا او شي وتعقدت بالسفره.. كابه احس فيها.. وضيق صدر ؟؟ لان اقول يمكن عين يمكن سحر بس تذكرت كلام ناس يقولون انتم اي شي يصير تقولون عين او سحر ؟؟؟ صح هالكلام والا لا؟ الان ولي عنها ثلاث شهور بين ايه ولا ؟؟ تدرون المصيبه الاعظم ايش؟ خالي عارف وشايف وساكت وانا اعرف هالشي فيه وامها والله والله والله ليومكم ذا ماقد سمعت منها كلمه بخصوص اسلوبي وتعاملي مع بنتها ودايم تضحك بوجهي .. بس انا افهمهم .. مايبون يجي منهم اي شي؟ يعني لو احد منهم تدخل في اموري يمكن اخليه سبب بس من زود حرصهم ساكيتن وامي نفس الشي والاهل نفس الشي ساكتين ؟؟ والحين وانا في ديره واهلي في ديره وانا بروحي ثلاث شهور = وجهاد بيني وبين نفسي وياشينه من وضع لا وهم يحسبوني اضحك ومبسوط والله مالي خلق بأي شي .. ولو شكيت لاحد ضيع الموضوع لان مايحب يقرر في سواليف زي كذا وامور زوجيه ... اصلي وادعي وللحين من شيخ لشيخ وقالو مافيك شي .. الناس بدت تتكلم وتطلع كلام بس مو مهم كلام الناس .. النظرات كلها ضدي .. الان لو بروح الاهل والجماعه هناك .. وش بيصير . اكيد راح اطفش من سؤال وينك؟؟ وسؤال وش فيك قطعت عن اهلك .. الخ بس ماعلي من كلامهم ,, الكبير والصغير الحين صار عارف وانا والله بغنى عن هالسوالف هذي كلها ولا فكرت بيوم من الايام بمر بموقف زي كذا بس اسال الله ان يختار لي اللي فيه الخير انا الحين بصراحه مقرر الطلاق بس المشكله هي وامها وابوها واهلي .!! ادري لو طلقت بخسرهم اقل شي سنه لين تعود المياه لمجاريها والان مدري كيف ابدا لاني اليوم هذا بسافر لهم بأذن الله محتار عشانها لما تكون مطلقه محتار من صدمة اهلها ... الله يسامح من كانو السبب وورطوني وفتحو علي الف باب وباب .. انتظر رايكم في الموضوع بكل انصاف قراري بالطلاق؟ على حق او لا .. واسف جدا جدا جدا اني طولت عليكم ,, واسال الله العلي العظيم ان يوفقكم دنيا واخره وتكون من اهل البيوت السعيده وعساكم ماتمرون باللي مريت فيه |
اخوي الكريم
حلو انك اعترفت بخطاك وانك تزجت على غفله من غير لااجوف البنت وبالفعل الزواج عشره عمر الزواج رغبه ومشاعر واحسااس والله يسامح اهلك اللي زوجوك ويزينولك البنت واخرتها اطلعت العكس .. ظاهريا انت ظلمت نفسك وظلمت البنت معاك .. البنت مايهمها اذا جافتك او لا المهم تتزوج والسلام احترام لرغبة اهلها وهذا غلط يعني بنتكم الله يشفيها ويرزقها بواحد يشتهيها موب تفرونه بعماه عين الريال وهذي نتيجه الزواج الاهل . نصيحتي لك تسريح باحسااان ... لاسباب وايده .. بعدك على البر وماحملت منك .. ماصا ربينكم عيال والشي الثاني البنت عارفه انك ماتشتهينها وساكته وصابره موب ذنبها مريضه ولاذنبك انه اهلك اخدعوووك وصورلوك جمالها ومن حق كل رجل يختار شريكه حياته وغيره وغلطتك انك وافقت ابوك على هالزواج .. حتى مافكرت اجوف البنت لو نظره شرعيه .. ليش كل ها؟؟ خلاص الحل الانسب الطلاق ريح البنت وريح نفسك البنت ماعندها مشكله البنت كل من يتمناها بس المشكله انك ماتقدر تجبر مشاعرك تتقبل انسااانه وماتقدر ادوس على قلبك لانه هاي الحياااااااه نعيشها مرة وحده ولو طلقت البنت راح ربي يرزقها على نيتها ويعضوها بشخص يحس فيها وراحه لك انت لاني مااقدر اقولك لااطلقها وخلها بذمتك لانه فيه ظلم لك ولها ظلم لها لانها تزوجت شخص مايشتهيها لمرضها .. وظلم لك لانك ماتقدر تجبر مشاعرك ورغبتك فيها .. وظلم لكم الاثنين لانكم سمعتم كلام اهلكم ومشيتم مغمضين بدون لاتقابلون بعض ولو بالنظره الشرعيه .. غلط غلط غلط اكبر غلط هالطريقه من الزواج بدون النظره الشرعيه ارحم نفسك وارحمها ومثل ماجبرت بخاطر اهلك وسمعت كلامهم هذا درس لك ولها مايتزوجون بدون النظره الشرعيه ومعرفه الاخر بعيد عن الضغووط الاله ل وممارستهم وسيله الغضب والرضا وربطهم بالمصير نعم الاهل خلفونا .. ربونا ماقصروا لكن مايقدرون يجبرونا ناخذ احد لانه مصيرنا متعلق بقراراتنا من ذاتنا من داخلنا من رغبتنا الباطنيه وقناعتنا .. والله يوفجكم همسه .. استخير الله وبنفس الوقت تاكد من قرارك لانه الانسان يعيش عمره مرة موب مرتين |
بداية أحببت أعلق مع أني لا احب ان اطرح حلول لمشكلة قد اسبب فيها جرح ... لكن !! ما أثارني في مشكلتك أنها نفس مشكلة زوجي مع أختلاف في الأسباب ... حينما يغصبوه أهله في زواج ما لا يريد ... سأكتب ما الذي حصل ... عاش معها اربع سنين في جهاد نفسي ... ومحاولة لتقبلها ولكن !! لم يستطع ذلك ومع أول شرارة مشكلة والظاهر كانت المنقذ له ... طلقها دون علم الجميع وأرسل ورقتها لها ... ووضع الجميع أمام الأمر الواقع ... اتعلم الفرق الوحيد بينك وبين زوجي هي أنه لديه بنت .. اتعلم أخي الكريم ... كثير هذه الزيجات تقع وعواقبها وخيمة جداً... لكن لا يسعني الان ادعوا لكم بان ييسر الله لكم الخير انت وهي ... |
والله ماعرفت وش اقول
الا الله يفرج همك وهم المسكينة ويفك عنكم هذا الغم بقدرته ياااارب |
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
أسئلك بالله لاتطلق يا أخي أصبر قليلاً دعني أتبادل معك أطراف الحديث معك قلباً وقالباً بكل ماقلته ، ولك الحق في أن تتخذ ماتريدة ولن يعاتبك أحد ولكن يا أخي هي أختيار الله لك ، أفلا يستحق الله أن تصبر على عطيتة ؟؟ هي مكتوبة في صحيفتك زوجة ، أفلا نحترم من خط لنا صحائفنا ؟؟ ماذا لو تزوجت واحدة جميلة جداً وكانت أختيارك وتتفاجأ بأنها خانتك ؟؟ أو على الأقل كان لها ماضي سيئ؟ يا أخي زوجتك بها مواصفات تفتقر في أغلب النساء الآن ، وصدقني إن كرهت منها شيئاً سوف ترضيك أشياء أخرى وماتدري لو أنها أخرجت لك ذرية تتفاخر بها أمة محمد بأكملها !! النبي علية الصلاة والسلام تزوج بالسيدة خديجة رضوان الله عليها وهي تكبرة ب 15 سنة ، وتزوج الأرملة والمطلقة وصبر عليهن جميعاً بل أحبهن حباً شديداً ، وكانت منهن المسنة والمريضة فأنظر ماذا فعلن لقد صنعن التاريخ وأنجبن من حُفرت أساميهم حتى بالأحجار الكريمة . مشكلتك بأنك تقنع نفسك بأنك ضحية وبات عقلك ينهار من كثرة تفكيرك ودخل في باطنك الشيطان ، أغلبنا قد تفاجأ بزوجتة فأنا قلت لوالدتي أريد الجميلة وقدمتلي ما لا يتوافق مع ذوقي !! فهل هذا يعني بأني لابد لي من التطليق ؟؟؟ لا يا أخي فقد صبرتُ كثيراً إلى أن وقع القبول في قلبي ومن ثم أنطلقت للحياة. كن أكثر قوة فلو خيرت بين جميلة سيئة السلوك ، وبشعة سلوكها محمود ف بلا شك سوف أختار البشعة لأن بها سوف تقوم الأسرة الصحيحة وبها سوف يصان الأبناء والبيت والعرض. لي عودة بإذن الله لاتكن متعجلاً . |
أخي في الله...
انا معك البداية كانت غلط في غلط و أكبر غلط بعد.. و لكن من سمح لهاذا الخطأ أن يستمر؟ أهلك وحدهم؟؟ اسمح لي انت ساهمت ايضا باستمرار هذا الخطأ... لو كنت تزوجت بعد فترة قصيرة من عقد القران... كنت سأقول انك ظلمت... و لكن انت تزوجت بعد ست سنوات من عقد القران... ست سنوات... لم تكلف نفسك فيها رؤية او محادثة تلك المرأه التي قبلت بك في هذه الظروف الغريبة... اسمح لي اخي انت ظالم هنا ان كنت تصرخ و تقول انك ضحية.... لا... لست بضحية... لست بطفل صغير حتى تأتي بعد ست سنوات من عقد القران و تقول بعد الزواج انك لا تريدها لأنهم غشوك فيها.... رجل ناضج... ما هذا الزواج الغريب الذي تم... امامك حلان... الطلاق او الإستمرار في حالة الطلاق... أتمنى ان زوجتك مازالت بكرا... فإن كانت.. أرجوووووووووووك لا تلمسها... دعها معززة مكرمة لديك على الأقل لمدة ثمان أشهر و ثم اختلق مشكلة و طلقها... و أرجوك انشر بين الناس ان العيب منك و ليس منها... فليس من السهل عليها ان تقوم بتطليقها و هي ابنت خالك... لك ان تتخيل كلام الناس عليها.. الإستمرار في الزواج: في حالة انك قررت ان تستمر في الزواج.... اعطي نفسك فرصة معها... اقبلها كصديقة في البداية... تحاور معها... عل الله يفتح قلبك اتجاها.. أخي الكريم... أعلم بأنك ستقول بأنني انحزت للزوجة... على الرغم من انها مصابة بالبهاق و هو مرض لم تعرفه و انها سمينة و غير جميلة المنظر... ولكن يا اخي تمعن جيدا في كلامي التالي... كانت لديك ست سنوات حتى تكتشف هذه الأمور.. و حتى ان لم تكن لديكم اي نظرة شرعية... بالتقصي تستطيع ان تكتشف على الأقل انها مصابة بالبهاق... ست سنوات و هذه الفتاة معقود قرانها بطريقة عجيبة... ست سنوات اعتبرت فيها متزوجه و لهذا لم يستطع ان يتقدم لها احد... اتأتي بعد هذا كله و تظلمها بطلاقها؟؟ و كلمة للمجتمع السعودي حيث شعرت من كلامك بأنك من هذا المجتمع... أرجوكم ارجوكم ايها الشباب... ثورا لهذه العادات و التقاليد البالية و ارجعوا لسنة نبينا صلى الله عليه و سلم في الزواج... النظرة الشرعية أمر أحله الله تعالى فلا تحرموه... تبادل الزيارات بين الزوجين و الإتصالات الهاتفية حلال فلا تحرموه... |
كشف الله همك
انت ممكن تجلس وياها وتفهمها كل هذا الكلام واكيد هي راح تفهمك وتتعاطف معاك وتفهمها ان هذا كله ما بيدك المهم تقول لها كلامك هذا كله وان شاء الله تتعاطف معاك. بس احس انك متمسك في ان الزواج من البدايه كان خطأ وهذا التفكير خلاك اعمى حتى عن طبعها الجميل واحترامها لك وعن الجوانب الجميله في زوجتك . حاول تشيل هالتفكير من راسك لأنه الحين مستحوذ عليك كليا واعطي نفسك فرصه ثانيه بعيد عن الفكره اللي براسك اعطي نفسك فرصه واعطيها هي كمان فرصه وان شاء الله يكون شوري مفيد لك وربي يزيل همك .. |
والله يا أخ مشاري ما ادري وش اقول لك
لكن خلنا نقول ان الوالده والوالد لحو علي ليل ونهار لمدة 5 سنوات اتزوج بنت خالتي وبهذله وانا رافض وخالتي متى بتجون متى بتجون وكلمت اهلي وقلت انسوا الموضوع نهائي الوالده تقول ماراح ادور لك على عروسه دامك عفت بنت اختي الوالد يقول ماني مساعدك ليه تاخذ من برا لكن وقفت لأني عارف اني لو كملت معاهم بظلم بنت الناس معي وأظلم نفسي معاها انت الآن مشيت الطريق وعلى كلامك زوجتك اخلاق ودين واحترام وتقدير وش تبي زود ناس كثير فاقدين هالشئ ؟ السمنة فيه رجيم فيه رياضة فيه الف حل وحل لها البهاق له علاج نهائي اذا بعد كل هالامور مازلت معزف عنها فلا تظلمها سنين ثم ترميها وتقول والله ما قدرت اتحملك حاولت 6 سنوات او 10 سنوات اتأقلم ما قدرت وتطلقها وتروح تدور على اللي تبيها اتق الله انت من كان بيدك الرفض منذ البداية وانت من كان بيدك التسريح بإحسان من أيام الملكه لكنك اخترت السير قدماً مع اقتراح والدك واذا كل العائلة تترقب وتعرف وتلاحظ نهاية هذا الزواج فلماذا الإنتظار اكثر والعذاب أكثر ؟ رأيي انك كنت بلا رأي أو أنك مختلف عن اخوانك فهم ربما لم يفكروا بشكليه وهيئة ونفسية زوجة المستقبل وانت فكرت وهيات نفسك لأمور كنت ترغب بها ولم تجدها ابحث عن محاسن زوجتك وأنا ارى ان مشاكلها التي ذكرتها يمكن تلافيها كما ذكرت سابقاً |
قصتك محزنة فعلا
أبوك كان سبب تعاستك بس كمان أنت ماقصرت كيييييف؟ خلال 6سنوات ما طلبت تشوف خطيبتك أو تحكي معها؟ ع لأقل كنت عرفت بمرضها الله يشفيها وكنت حتى عرفت شكلها وكنت انتهيت من الموضوع قبل ما تدخل عليك *الحل الي عندي أنك إذا حاسس نفسك مارح تتغير تطلق وترتاح وتريح بنت الناس المسكينه لأنها أكيد تعيسه معاك وهي ما تستاهل والعمر واحد ليش تعيشو إنتا مهموم وتظلم غيرك معاك *وإذا حابب تعطي نفسك فرصة فاصبر وجيبو عيال وممكن ربي يجعلهم سبب سعادتكم ويسخركم لبعض آآآآمين |
اخوي
على كثرماتاثرت وحزنت علي حالك وحالها .. ووضعكم لكن للاسف طلبت الصرااااااااااااااااااحة وبكون صريحة معك ال6 سنين ماشفعت لك ابدا :( كنت تقدر تطالب بشوفتها ووقتها صدقني لو قلت اني مارتحت ومابكمل الكل بيكون معاك لان بيفكرون بالبنت قبلك بيقولو مارتاح لها ترجع مطلقة قبل الدخول اهووووووووووووووووون من بعد زواج و3 سنين تاخرت جدااااااااااااا الله يصلحكم ويسخركم لبعض لو حطيت نفسي بمكانها بيوم بقول الطلاق ومابي غيرة لك ولها صارحها يمكن تسهل عليك الوضع وتلاقي من تكون ملكة قلبة وانت كمان .. السكوت مو حل ولا المضي بالحياة بهالنفسية حل . احسم الامر معاها هي فقط لااهلها ولا اهلك .. انتم فقط اتخذو قرار حياتكم يكفي هما الي ورطوكم فكون قد المسؤلية لمرة وحدة فقط وصارحها واتخذو قراركم مع بعض بدون تدخلاااااااااااااااااااااااااات |
اخت جيفا را,, سعدني حضورك وحسن ردك .. وكلامك عين العقل لكن الواضح ان الظلم من الاهل اولا واخرا .. لين صرنا ضحايا لزواج اللي اقدر اسميه ( زواج ضربة الحظ ) ا .. وبالنسبه للعيوب الخلقيه ماعتبرها عيوب هذا كلها تختفي امام الحب ولاينقص من قيمة الشخص الشخص ,, بس المشكله عدم الراحه والتوافق والتؤالف,ويكفي اني دعست على مشاعري ثلاث سنين لاجل اشوف حل بس لامفر كل يوم نقول اليوم .. لامتى ابي اعيش زي اي متزوج حصل راحته وابي اطفال زي زيهم ,, هالشي ابغاه من قناعتي مو ضحية عادات موجوده ومازالت ولا تزل موجوده ,, زي حجز البنت للولد من الصغر ,, احسها لعبه تقليديه فاشله او تفسيم اراضي , او انجاز مهمه اهم شي نزوجهم ,,,, ياما نشوف ونتكلم بس بالاخير ننفخ بقربه مخرومه ,, اختي ضوء القمر ,, اسعدني ردك وتشرفت .. وقصة الجرح وماجرح ,, ياما شفنا وانجرحنا ,,, ويقول المثل كل راس فيه صداع ,, يعني لابد من مشاكل تعب نفسي ومن هالقبيل .., حنا نسوي اللي علينا ونجتهد ولاماكان صبرت كل هالصبر والله ان زوجتي احس فيها واحس بكل معاناة بنت واعرف انها تستوحش من اسم مطلقه بس .. لاسويتي اللي عليك وماقصرتي وبدت حالتك تتعب الافضل قطع هالشي من جذوره افضل من الحياه الوهميه والضحك على النفس .. وربنا هو اللي كاتب هالشي مو انا ولا انتي ولاهم ,, وعسى ربي يسهل امورك ونحاول نحارب العاطفه بالعقل عشان مانعطي الامور اكبر من حجمها وربنا يكتب اللي فيه الخير اخت عصفوره,, قلتي الللي فيه الخير وماقصرت هالدعوه الله يفرج همك وهم المسكينة ويفك عنكم هذا الغم بقدرته ياااارب بس لاتنسي ترا حتى انا مسكين ههه خالص الود |
ما أعرف كيف ما انتبهت على سالفة الزواج لمدة ثلاث سنين!!!! عميه انا و لا شو؟؟؟ شكلي من الصدمه ضيعت...
أخوي الله يهديك و يصلح بالك... بعد ثلاث سنين تقول هالكلام... ظلمتها... ظلمتها يا خوي |
لاتتعجل
وحاول تغير نمط تفكيرك عنها يعني ركز على ايجابياتها.. وابعد بشكل كلي عن النظر في نفسك على انك انسان مظلوم وواقع بضحيه .. طيب يا اخينا ليش اخوك الاصغر ما صار فيه مثلك رغم مروره بنفس الموقف .. انت كل الي عاملك اكتئاب وهم هو القهر او الصدمه الي عشتها والاحراج ... كانه بداخلك قهر كبير وضغط مش قادر تطلع منه بسبب ما حصلك وبدون موافقتك على هالموضوع.. لكن الي صار صار وانا شاعره فيك لاني مريت بهذه التجربه لكن الحمدلله مع الوقت الامور بتتحسن .. لاتقول انه الوضع اسوأ تفكيرك بهذا السوء بيجيب الاسوا يعني كثر التفكير بما حدث معك وتهيات نفسك انك مش مقتنع ولا مستوعب الي صار ... راح تظل بداومه .. وبالنسبه لزوجتك مواصفاتها الكثير يتمناها وهي اصلا نعمه تحسد عليها روح شوف مشاكل الناس بهالمنتديات وانت بتتبطر انا لااتعاطف لكن خلينا واقعيين ... المشكله تكمن في عدم اقتناعك بللي صار .. ممكن تتحادث مع اخوك الاصغر وشوف كيف تخطي هالموضوع .. وانصحك لاتطلق ولاتفكر بهالتفكير لانه غلط بغلط الصح تعدل نظرتك تجاه حياتك الزوجيه ... وتقتنع وسكوت اهلك واهلها حاليا بمحله لانه يمكن الفترة قصيرة وبعدك محتاج لوقت .. اخينا من تجربتي انا اقتنعت بزوجي بعد وقت وكنت اشعر بشعور غيرر طيب تجاهه.. على فكرة تم زواجي منه بالغصب بالعافيه ومن ضغط الاهل ... وهو قريبي كمان لاانكر انه كان مستعد يعمل اي شيء حتى يشعر بقبولي فيه .. طبعا كان يشعر بهذا الامر من خلال تصرفاتي والحمدلله على كل امر ... الامور تمام واحمد ربي مليون مرة على زواجي فيه ... خلاصتي للكلام: فكر بايجابيه تامه وحدد شو سبب تصرفاتك تجاهها ابحث عن السبب وعالجه.. اكثر من الاستغفار ... |
اخي الكريم ,,
بالرغم اني اكثر شي اكرهه الطلاق وخراب البيوت خصوصا لو كانو الزوجين اقارب راح تصير مشاكل في العائله لكن في حالات يستلزم فيها الطلاق .. !! كثير من الاعضاء نصحوك بالانتظار والمحاوله مره واثنين وثلاثه لكن من كلامك واسلوبك في طرح الموضوع الواضح انك يئست واستنفذت جميع الطرق حتى تتقرب منها 3 سنوات مو قليل وانت تحاول وماقصرت روحت لشيوخ وسافرت وحاولت تغير من وضعكم لكن الحب والتوافق والتقبل شئ من عند الخالق مانقدر نُجبر احد عليه .. مثل ما البنت انظلمت إنت كمان أنظلمت خلال هذه السنوات وانت عايش تعيس ماتحس بإستقرار وحياة زوجيه ومو قادر تجيب اطفال خوفا عليهم من التشتت والضياع .. في وجهة نظري استخير اكثر من مره وأقدم على الطلاق لانك راح تضيع وقت ع الفاضي وبيضيع عمر البنت وبتكبر في السن لاتظلمها خلاص خليها تشوف نصيبها وربنا يعوضها باللي أحسن منك اكيد هي مبسوطه داخليا بتسوي كل شئ عشان ترضيك وتحاول لكن صدقني الانثى تحس اذا كان اللي معاها يحبها او يجامل !! أتركها خليها تشوف حياتها ... وانت كمان كفاية العمر اللي ضيعته في التفكير والحزن 6 سنوات خطوبه وشايل هم و3 سنوات زواج وعايش بـ هم !!! الواحد بيعيش الحياه مره وحده من حقه انه يعيشها بالشكل اللي يناسبه وطريقة الطلاق .. اتفاهم معاها وقلها انتي مافيكِ شي وألف واحد يتمناكِ الغلط مني انا والعيب مني و و و و ان شاء الله اهلك بيعذروك مافي أهل مايتمنون السعاده لولدهم ويشوفون ولدهم وزوجته وابنائه حولهم في سعادهـ واستقرار ... أستخير واتفاهم مع زوجتك وطمنا باللي راح يصير ... الله يفرج همك عاجلا غير اجلا .. |
اقتباس:
+1 |
يعملوها الكبار.. يقعوا فيها الصغار حاولوا أن يوفقوا.. وكانت هذه النتيجة.. الجميع مشترك في الخطأ.. لا نظرة شرعية ولا خلافه.. أي مجتمع هذا وأي أسرة لا يرى أو يعرف الشاب فيه بنت خاله أو عمه شكلها وأوصافها.. أحياناً ينتابني شعور بأنك تبالغ وأنك تبحث عن الأسباب لتجد العذر فيما أنت تنوي أن تقدم عليه.. .. وما ذنب الفتاة لا أكذب عليك أشعر بأن الفكرة عجبتك منذ البداية.. وليس مجرد احراج وغيره ومشاكل.. وأخذك حلم الزواج والحياة الوردية وليالي الأنس.. ونسيت أو تناسيت بأن التجربة التي وقعت فيها ليست وليدة اللحظة لكنها نتاج سنوات 6 كان يمكنك فيها أن تقرر لا ان تنتظر حتى تقطف الثمرة راجع نفسك وألجا لله أن يثبت قلبك ويهديك للرأي السليم قبل أن تظلم نفسك وتظلم بنت الناس معاك.. .. |
اخواني اولا سررت بحضوركم وتفاعلكم واسال الله ان يشكر سعيكم
لكن للاسف فيه ناس مااعرفت الموضوع لانهم ماحسو باللي احس فيه واسال العلي العظيم انكم ماتمرون فيه .. خواني بقول لكم شي ...تصدقون فيه ناس ككثير تبي تطلق وقلت لهم سالتكم بالله لاتطلفون ؟؟ ياخي عيبش اصبر تصبر رح شيخ حاول تغير من حياتك . رح شيخ ومن هالكلام لان متاكد مليون بالميه ماحد يحب اسم الطلاق ,, والناس تسعى للخير وهذي صفه احبها وانا قلت للشخص هذا وغيره وكثير مرو بامور زي كذا ,,, اخواني انا انسان مدرك وفاهم وواعي انا سالت ومريت شيوخ وقريت ورقيت على نفسي وكل الكلام هذا براسي والي اسويه مو هاين علي ,,, سويت كل شي ..بس الشكوى لله ... اخوااني المشكله ليس مشكله عيب خلقي بهاق وسمنه ودبا وسودا ومن هالكلام عادي كل هالشي عندي ماهمني جمال ولا احبث عن جمال ..المساله تواااااافق مافيه خير شر يعني انا امر بشي انت تشوف حله سهل بس عندي صعب ؟؟ فهمتو القصد يعني ادعو لي باللي فيه الخير ,,, وواحد من الاخوان يقول اني اصيح ومو صغير اخوي اول شي عساك ماتمر باللي مريت فيه اول شي لاني يوم صحت او بكيت اتوقع هالشي مو عيب ولا يعيب الرجل لان ابن ادام بطوله وعرضه مخلوق ضعيف صح والا ؟؟ احيان اكابر واكابر واكابر بس ضعفت امام هالموقف اخواني على بالكم يهون علي هالشي؟؟ فيه احد يتممنى هالشي طبعا لا والف لا .,,,,, ياناس انا الشكل ماهمني .. انا تزوجت وطولت بالي عشانها بنت خالي ولاتهون تكون مطلقه والا ماكن صبرت ثلاث سنين فيه احد يصبرها... مع وحده مايجامعها ,., وحياته معها مجامله ؟؟ اسالكم بالله صبري عليها ثلاث موقف رجل ؟؟ والا ظالم ؟؟ زي بعض الاخوان الي يرمون كلام بدون تامل بالحس والقصه ,,, هذي بنت خالي وتبقى بنت خالي والا ماكان سويت كل هالشي برايكم مثلا لو طلقت اول اسبوع تتوقعون اني بطل؟؟ ورجل ؟؟ انا عطيت نفسي هالملله والحين لي ثلاث شهور عنهم ادور طب لنفسي واراجع نفسي باليوم عشرين مره تدرون ليش عشانها هي بالله موقف رجل والا ظالم ؟؟؟ احرمت نفسي السعاده لاجلها ولاجل امها وابوها ... لاني انسان ماحب اضحك الناس علي ولا احب الفت الانظار لنا ... برايكم لو طلقت هل اكون مجرم؟؟ هل اول رجل بالعام يطلق امرأه ,,, هل هو انا ؟؟ يا اخوان رجاء خاص اللي ماقرا الموضوع جيدا لايرد ... بعضكم يقول ليش ست سنوات ماشفتها طيب فرضا اني شفتها وانا مملك عليها يعني تعتبر زوجتي صح؟؟ تتوقعون بطلقها .. قلت لكم الشكل مو مهم عندي ... بس ياناس المشكله في الزواج من اوله لاخره خطا في خطا انا ضحية زواج مجامله يعني بالعربي فكرتهم زواج وبس وننفك ؟؟ واضحه القصه مايبي لها شرح وتضحك علي يوم اقول ضحيه اي ضحيه وياكثر الضحايا مثلي واعيد واكرر انه اكبر غلط لان الزواج لك انت مو لابوك ومو لاخوك يعني حرمه تصير بذمتك حياه زوجيه اارتباط زوجي كل يوم قبالك عرفت الحين والا اوضح لك اكثر؟؟ بالله اذا انعدمت الراحه وعدم الاستقرار النفسي والانهيار النفسي بالله اي عيشه اسميها لك ولها ؟؟ حط نفسك مكاني ولو اني اعرف انك مريت بالي امر فيه كان حسيت وكثير يحسون باللي احس فيه لانهم مرو بموقفي ,, لاتاخذ المساله بعاطفه المساله واقع وعقل؟ لامتى وانا على هالحال؟؟ بتقولون استمر عشر سنوات قدام؟؟؟ هذا برايكم حل؟؟ والا كيف؟؟ اخواني اعيد واكرر المشكله ماهي مشكلة زين وشين المشكله انك انسان تبي تهايء نفسك وتبي تضحك مع زوجتك فجأه لما تجيها تكرررهههههههاااااااااااااااااااااااااا ولاتطيقها ولا تحبها ... وترجع بينك وبين نفقسسسك من اسوء لاسوء وصلت الفكره .؟ والله الكلام الي قلتوه كله قريته وطبقته من اول زواجي للحين ... بعضكم حاط في راسه اني متزوج اليوم وجاي اكتب الموضوع اخواني ثلاث سنوات صبرتها مو عشان يقولون عني بطل وصبرت لا ورب العزه والجلاله اني صبرتها لاجل زوجتي ولاجل اهلي وانسان ادور الستر ,,, وبالنسبه للي يقولون صارح زوجتي اول شي زوجتي عارفه؟؟ هالشي وصارحتها وعادي نسولف ,,, وكل منا حاس بالثاني عرفتو والا ازيد بعد ؟؟ وترا طرحت الموضوع كامل عشان الغير يستفيد ويتجنب الاخطاء الي وردت في زواجي عشان مايطيح في حفرتي |
اقتباس:
اشكر كل من رد على موضوعي ودعا لي بالفرج وفيه ردود كثير اعجبتني بس الرد هذاا بغض النظر عن سالفة الطلاق ,,, انتي فهمتي احساسي وعرفتي معاناة الطرفين اهينك على فهمك للموضوع وكثير فهمو موضوعي وفيه ناس للاسف خانها التعبير وشطحو برا الموضوع اخواني اعيد واكرر ابغى جواب الحين هل صبري عليها ثلاث سنوااات يعتبر حماقه؟؟؟ او رجوله عشان اعرف شي في بالي فقط .. لان سالفة ثلاث سنين تكررت وابغى الناس تعرف وابغى توضوحون الاجابه |
أخي نعم انت ضحية... في البداية كنت ضحيه و لكن الآن لست بضحية... كلامي قاسي و لكنه الواقع... في الست سنوات كنت تستطيع ان تلتمس التوافق الذي تنشده من زوجتك...
و لكن بما أن الأمور وصلت إلى هذا الحد و انت لم تتقبلها زوجه... فأقول اعتقها لوجه الله... طلقها و ليغن الله كل من سعته و عسى ان يبدلها خيرا منك و يبدلك خيرا منها... و لكن لي رجاء يا اخي... أشع بين الناس ان المشكلة منك... ارحم ضعفها... ارحم انسانة عاشت معك تسع سنوات... ست سنوات عقد قران و ثلاث سنوات... عاشت معك كالزوجه المعلقه... أفهم من كلامك ان لا اولاد بينكما... الحمدلله على هذا... ارجوك حتى يقدم الخطاب عليها... فقط أظهر بين الناس ان المشكلة منك لا منها... وهذا هو الواقع.. المشكلة منك لا منها... |
اخواني والله اني كتبت في بداية الموضوع عدة شروط تدرون لي لاني والله اعي ما اقول ولم اكتب قرار الطلاق الا من بعد محاولات ..
من شروطي قلت لكم مانبي تعاطف؟؟ صح يدل هالشي على اني عارف بعضكم راح يتعاطف مع الزوجه طيب انا اول واحد اتعاطف معها وكل هالصبر ست سنوات؟ وثلاث سنوات تتوفعون وش السبب؟؟ ماعرفتوه للحين السبب عشان اشوف هل خياتي تتغير كثير مرو بامور زي كذا واقرب مثال وحده كاتبه في الرد انه تكره زوجها وصبرت عليه والحين امورهم تمام انا هالعباره وقتها في راسي؟ يدل على اني بتمسك فيها دام ملكنا,, صبرت تزوجت وصبرت ثلاث سنين؟؟؟ يعني المفروض عندي طفلين منها وحامل بالثالث ,,, بس للاسف . ,, بعد هذا كله ماحصل نصسيب هل اتضحت الفكره والا اعيد؟؟؟ عرفتو ست سنوات وثلاث سنوات صبرت ؟ زي قولتكم يعني تخيلو اني جيتكم اول زواجي وكتبت هالموضوع وقلتو لي اصبر عليها ثلاث سنوات هذا انا صبرت عليها وجيتكم ولاتغير شي ,, واتمنى من بعض الاخوان الي قراءة الموضوع بالشكل الصحبح قلت اول شي بعيد عن العواطف ومطلوب الانصاف .. انا اكتب لك من قلب تعرفون وش يعني من قلب؟؟ يعني ماجيت العب واخبص وانا ماحب المنتديات عندي منتدى ماعمري كتبت فيه قد السطور الي كتبتها هنا تتوقعون جاي اطقطق بس؟؟ واذا بتخلونها عاطفه ودايم ميولكم للزوجه ومسكينه طيب انا وهل الرجل بنظركم رجل حديدي او قرانديزر؟؟ هل بنظركم خالي مشاعر واحاسيس؟؟ انا انسان وهي انسانه الفرق حرف الهاء؟ عرفتو الفرق ؟؟ ورغم اني تعبت نفسيا والله اني اتجاهل العاطفه واستعين بالعقل لان لو مشيت ورا العطافه ضعت وانتم وغيركم الافضل تفكير عقلاني ام عاطفي؟؟ اتوقع برضو واضح الهدف من كلامي انا طرحت الموضوع بمراحل كثير والله والله والله عشان الكل يستفيد وبالنسبه للي مامرو بالامور هذي وعساكم ماتمرون فيها اقرو كلام بعض الاخوان تحصلهم زي مشكلتي على فكره تراهم مايقربون لي ههههه شر البليه مايضحك بس مانقول الا صبر جميل والله المستعان |
أخي في الله مدام شكلها لايهمك ولا سمنتها فما هي مشكلتك بالضبط ؟؟
لاتقنعني 3 سنوات لم يأتيك القبول وانت متقاضي عن سمنتها وعن مرضها ؟؟ وما الذي يمنعك في الضحك معها ومداعبتها وتكوين جو خاص بينكما ؟؟ |
اقتباس:
لها قدر وكل هالصبر عشان يجي هالتوافق يعني احس فيها كزوحه. اخلاقها زين واقول ليتها قريبه مقربه لي بس ماتكون زوجتي عرفت القصدد ... والا تفهمون غلط؟؟ لان فيه ناس تفسر الامور بكيفها وعلى حسب فهمها وانا قلت اللي دراسه وخبره بالامور هذي رجاء لايرد وشكرا |
وسع صدرك علينا ياخوي والله أننا متفاعلين معك ، ومعلش لو شفتنا مو فاهمينك فهمنا بشويش
طيب أنت حاولت أتعالج نفسك ، طيب يمكن المشكلة مو منك ، حاول أتعالجها هي ، يمكن أحد ناظرها أو حاسدها عليك أو ممسوسة ، أو معمول لها عمل !! حاولت معها ؟؟ |
أسأل الله أن يفرج همك و يسر أمرك يارب
|
يا خوي انت تبي حد يقول انك ضحية... بس خلنا نكون واقعيين... الرجل يطلق و يقدر يتزوج بعدين لأنه هو من يخطب... بس البنت اللي تتطلق ما تقدر تتزوج الا إذا جا نصيبها... فهمت علي...
احنا مب عاطفيين.. بالعكس نفكر بعقل... و العقل يقول ليش تصبر ست سنين ملكه!!!! هذا العقل يا خوي... ليش خلال ست سنين ملكة ما قررت تنفصل عنها؟ و لا قررت تتواصل معاها؟ و لا قررت تتفاهم معاها؟ هي في نفس الدوامه يا خوي... بل و أقسى... لأنها تعرف مصيرها... المطلقه وضعها صعب لأن الناس ما ترحم... وحده تملك ست سنوات... و الرجل ما يكلف نفسه السؤال عنها.. شو شعورها يا خوي... فكرت هي كيف كانت تحس فيه؟ و لا تقول لي عاطفيين.... لأن هذا مب عاطفه... كيف شعورها و تفكيرها و هي عايشه مع شخص يرفضها كأنثى... الرجل عنده القوامه.... و الرجل هو اللي يدخل الباب و يطلب يد البنت... و لكن ان كان الرجل نفسه ما ملك زمام امره... فلا تأتي الآن و تندب الحظ... لأنك ساهمت فيه بشكل كبير جدا... انت بداخلك رافضها... لأنك رافض الطريقه اللي فرضت عليك هالزوجه... لهالسبب ما تقدر تشوف فيها شي حلو كزوجه تقبل انك تعاشرها... كلامك كله يدور حول هالنقطه يا خوي... الأرواح جنود مجندة منها ما تآلف و منها ما تنافر.... يا خوي دام ما تباها... خلاص ريحها من هالعذاب اللي هي عايشتنه و انت عايشنه معاها |
اقتباس:
انا رحت شيوخ وارقي نفسي بس مافيه شي وبصراحه كلامك واحد قال لي نفسه بخصوص يمكن هي محسوده او من هالقبيل يعني يمكن البلى فيها فباذن الله بوديها شيخ لاني ماوديتها عسى ربي ان يحل هالمشكله .. واسف جدا اخواني اني اتعبتكم بالموضوع وربي اني مقدر كل حرف كتبتوه وكسبت منكم الدعاء عسى ربي ان يجعل باالامر خير |
اقتباس:
ليش ماكلمتها ماتبي تكلم وانا مابي اكلم زوجتي لاجل شي لتوقي المشاكل ماقبل الزواج لان جام ملكت عليها تعتبر زوجتي بيدي عقد النكاح ثاني شي زمام الامور بيدي والعصمه بيدي هل افرضها بالطلاق بالباديه والا اصبر زي الحين مايقولون اصبر عليها كم سنه؟؟ يا اخي انا ماني خايف الا من ربي ماجامل واقول لك اني جاي بس اطقطق واضيع وقت اخوي انا اكلمك ويكفي وعدت الكلمه مليون مره يعني انسى مسالة ست سنوات عادي عندي انا ابي اعرف لما تزوجت؟ حاولت قدر المستطاع اني احل هالمشكله بكونها بنت خالي اولا ولايهون علي امرها وضيقتها يعني انا بالموقف هذا وكل هذا وكل الصبر هذا اعتبر انسان فاشل وغلطان؟؟ طيب انا وش ذنبي؟ اللي علي سويته ليومك هذا وانا اسعي لحل هالمشكله تتوقع اني مستهين ثلاث سنوات صابر عليها هذا اسمه موقف رجل وكثير شهدو لي فيه بس بعد هذا كله مافيه حل توافق مافيه؟ عرفت يعني وازيدك من الشعر بيت تدري انهم حاسين انهم غلطانين اهلها؟؟ ا وهي عارفه هالشي بس انتم نظرتكم للطرف الاخر وتقول لي موقف الرجل بالامور هذي صعب يعني تبي اطلقها واسبها واشتمها مثلا ؟؟ ا باختصاار شديد انا عطيت نفسي مهله مو مساله ضياع وقت ولا لعب هذا زواج ؟ حياتي واقدر اتزوج اللي ابي الحين بس مافكرت خير شر عشانها هي ورغم هذا ناس تحط اللوم علي ... اخوي لو انا الي رحت وتقدمت لها واخر شي قلت بطلق وقتها استاهل اللي يجيني من كلام ولاتحسب اني افكر بموضوع انهم جبروني ؟؟ واني هالشي ماسك في راسي انا انسان اكبر من هالشي واكبر دليل محاولاتي المساله كرررره مر على كثير من الناس اسال واقرا وتعرف |
اخوي انا مستغربه من زوجتك .. كيف تررضى تعيش مع واحد مادخل فيها
والله لو انا منها من اول اسبوع بخبر ابويا بقوله ابويا تراه هذا مادخل فيني .. يعني كيف استمر معاه وهو مايشتهيني .. ابصراحه وايد حزنت على حالك وحال زوجتك زوجتك حاسه بالنقص وهذا اللي مخليها صابره وساكته من غير لاتفضفضلك .. بس خلاص ثلاث سنوات وعمرك ماجفتها؟؟ واايد انتم كنتم ضحايا .. ضحايا زواج الاهل ... انا بقولك اياها ... اذا تقدر تخليها على ذمتك وتتزوج عليها .. او تخليها تتسهل في بيت اهلها وان شالله بييها نصيبها انت رايتك بيضه ماقصرت حشمت العشره اللي بينكم وحاولت تتقبلها بس دامك عطيتها وعطيت نفسك الوقت الكافي وموب قادر تتقبلها اكثر من جي اخلي سبيلها وان شالله ربي بيرزقها بانسااان يقدرها ويحبها ويعطيها الامومه وحقها بهالشي وانت من حقك تختار وتعيش حياتك وتقرر مصيرك هذا زواج وعشره عمر .. تفاهم حب واحساس.. عمره الزواج ماكان بالغصب .. الواحد يعاشر باحساسه .. موب يجبر نفسه ويجرح اللي معاه انت اقعد معاها قولها انا مقدر تضحيتج وسكوتك ومحاولتج باسعادي لكني غلطت غلطه كبيره كان المفروض اتقرب منج قبل الزواج عشان افهم اذا نحن متقبلين بعض او لاه وانا عطيت نفسي الفرصه ثلاث سنين ... واكثر عشان اتقرب منج ماقدرت مشاعري خذلتني .. انتي طيبه بس والله اجوفج اخت احاول اجوووفج زوجه ماقدرت ..انتي بتمين بنت خالي واللي يمسج يمسني بس مجبورين نفترق وانا مستعده اقول للناس كلها انا العيب فيني ولا احد يضرج بكلمه وربي يسهل على اليميع |
اقتباس:
حياك اختي انا دخلت فيها بس مرات معدوده مو عشاني عشانها لاني ماشتهيها وانا انسان بكل صراحه جنسي وبقوه بس هي بالذات نو وي مافيه شي يشدني فيها اتقعد من بعض الامور ويعصب علي اقولها بالنسبه للصراحه صارحتها وقلت لك شي وهي قالت الامر بيدك بس انا اعطي نفسي مجال يعني انا ابي اسوي كل شي لاجل احل هالعقده بس للاسف مازلت في حيره ومدحتها وكل كل شي فيك زين وقلت لها ترا ماجاملك وقلت لها لو تزوجت عليك او تزوجت غيرك ادري اني راح اندم وقلت لها لو تزوجت غيرك ادري ماراح تصبر علي زي صبرك بس انا قدري وضعي قالت والله مقدره وانا الحين معطي نفسي هالمهله عرفتي الحين يعني كللل اللي يخطر في بالكم سويته وهي عارفه هالشي والناس عارفه والكل عارفين وانا ماعلي من كلام النس الناس الميت وهو ميت بقبره ماخلوه يعني وقفت علي انا مثلا؟ تحياتي واشكر شعورك |
يا خوي انا اسفه اعرف ردي قاسي عليك بس هو الواقع الاليم يعني شي ما تقدر تغيره ابدا لو شوووو ما سويت.... و السبب اللي عطيته عن عدم التواصل ما يعذرك يا خوي...
و بعدين انت قريت جزء من ردي... راجع ردودي انا طرحت عليك كيفية الطلاق منها.... دامك حاولت و حاولت خلاص يا خي.... ارجع و اقول لك.... الارواح جنود مجنده منها ما تآلف و منها ما تنافر.... دامك ناوي الطلاق.... طلق و خل الاسباب منك.... علشان تعطيها فرصه بالزواج و ما تخلي الاقاويل تاكلها.... خاصة انها بنت خالك و زواج ثلاث سنين و ما فيه عيال فتوقع كلام الناس عنها... |
اقتباس:
|
انصحك بشيء واحد
قيام الليل والاستخاره لمدة شهر كذا بالاستمرار او الانفصال والله يكتب لكما الخيره |
لى رجعة ان شاء الله |
اللهم اكتب لهم الخيرة في امرهم
|
أنا برد رغم أنك حاط ببالك أن الردود عاطفية و ستكون مع الزوجة
أخي الكريم , مافي أحد ما يحب الزوجة المطيعة , الخلوقة , المحبة لزوجها المشكلة بشكلها , رغم أنك تكرر أن الشكل لا يهمني لكن كتابتك أفصحت عما بداخلك , و هذا لا عيب فيه , فأنت تقول لا تشتهيها و سبب من أسباب محبة الزوج لزوجته , التوافق في العلاقة و هو سبب مهم ,,ومهم جدا ,, طيب عندي اقتراح و قد يكن غريب نوع ما , لك جرّب و ما راح تخسر شي لما لا تجعلها تسوي عملية تصغير معدة , لتنحف و تعالج عند طبيبة اخصائية أمراض جلدية ان صحت الكلمة لتبيض المناطق الداكنة و التخلص من الحبوب يعني البنت الله يستر عليها أخلاقها حلوة و أنت كذلك من كلامك عن نفسك بس التوافق الجسدي ليس موجود ,,, الأخلاق صعب تتعدل , لكن العيوب الخلقية بأذن الله وبالطب الحديث تتعدل ليش لأ؟؟ |
نصيحتي لا تطلق واتركها تكون اسرة صغيرة واعطها حقها ولو كنت مكره بما انك عرفت عيبها وعرف ايجابياتها وكون نفسك مع زوجة ثانية باختيارك اهم شي خلك قدها مايحتاج الهم اللي حاط نفسك فيه هذا من ناحية ثم النت النت النت احفظ نفسك واحفظ بصرك واربط قلبك مع الله واسال الله من فضله..
|
اسمح لي اقول انك انت سبب تعاسة نفسك
الحل بيدك انت وبس !! رجال قرارك يخصك لحالك ما حد له شور عليك اسعد نفسك و طلقها دام انغشيت فيها مو حرام و لا عيب هي ضحية تدخل الأهل و زواج الحريم اللي يخططون و يزوجون علي كيفهم انت بري و مظلوم فطلقها و اختار حياتك بنفسك ~~ خل اهلها يتعلمون وش معني يلصقون بناتهم غصب بناس ما تبغاهم و كونهم ساكتين لانهم عارفين وش سووا فيك ~~ لا تورط بعيال و ينظلمون بعدين ،،، |
الله يعينك اخوي ويكتب لك الخير
ماادري وش اقول بس اذا مافيه توافق مالله حادكم على هالعيشه يعني لو طلقتها بتتعب شوي بس اذا هي انسانه عاقله وفاهمه ماراح يضرها الطلاق بالعكس بيفرحها لان مافيه وحده تحب تعيش مع احد مايبيها بغض النظر عن كلام الناس اخوي تزوج وحده تقرب لنا وفي يوم الصباحيه جاء لاامي يبكي يقول مابيها وبطلقها انهبلت امي قالت اكيد احد حاط لكم سحر قال لا بس ماارتحت لها وشكلها مو زي ماوصفتوها لي المهم قلنا اول يوم ومو معقول انه حكم عليها صح مرت الايام وهو حزين وهي حزينه وتحاول بكل ماتملك انها تكسبه بس هو عجز يتقبلها وكان يضغط علي نفسه عاش 3 سنين بدون اطفال وتروح امي وتاخذها وتعالجها عشان تحمل تبيه يرغب فيها وجابت بنت ويوم صار عمرها سنه راح ووداها لااهلها قال بنتكم مافيها اي عيب بس ربي ماكتب لي نصيب معها وخلاها عندهم وارسل ورقتها وتزوج وعاش حياته ونساها بس امي تقول مااسامح نفسي اني ساعدتها تحمل لانه كان مايبيها وربي مازرع حبها في قلبه وعجز يتقبلها وكان يفترض انه ماصبر لان القبول من ربي مايجي من انك تصبر هذا احساس لايمكن يتغير وطبعا في مجتمعنا للاسف البنت اذا تطلقت طاح حضها يعني اخوي تزوج وجاب ولد وهي لسه في بيت اهلها وكلام الناس قطعها مع العلم ان اخوي حط العيب بنفسه بس ماسلمت قلت لك موقف اخوي عشان احطك بالصوره لاتطول الموضوع اذا ماتبيها علمها وقولها تسامحك وسامحها وادعو لبعضكم بالخير واكرمها وطلقها بدون مشاكل والله يغني كلا منكم من واسع فضله ويجعل ان كان في طلاقكم خير انه يعجله وان كان شر يرده باايسر الاسباب موووفق وطمنا اخوي ايش تقرر |
الله ييسر امركم انتو الاثنين
اخووي انت ذكرت في كلامك انك مقرر الطلاق اقعد معاها وفهمها باسلوب لطيف وكلم امها وابوها وان شاءالله يتفهمون الموضوع |
بصراحه انا تاثرت بقصتك كثير وبالبدايه انقهرت منك لانو عمرك 32 ولما تزوجت من 3 سنوات يعني عمرك 29 يعني مو صغير ومسؤل عن تصرفاتك بس لما ذكرت موضوع ال6 سنوات عرفت انك وقتها كنت ماتتعدى ال22 او ال23
بصراحه اهلك ضلوك كثير الله يسامحهم وانت الله يهديك لا ابرءك من هالفعله انت ساعدتهم بسكوتك ليش مااستخرت بهالست سنوات ومادام كنت متردد ليش ماعزمت وفسخت او اقل شي اقنعتهم بشوفه شرعيه او انك تكلمها دامك مملكين خلاص انت زوجها يعني تقدر تشوفها وتلكمها اذا النظره جائزه وانت لسا مو حلالها كيف لو كنت حلالها الله يهديهم اهلك مدري متى راح نبطل هالمعتقدات والعادات اللي ماانزل الله بها من سلطان والحين بعد ماوقع الفاس في الراس اقولك ماعليك سوى انك تستخير الله وتطلق اذا شفت الطلاق خير لان اذا صارلكم 3 سنوات ومو طايقها وماالومك مو عشان شكلها ولا مرضها لا والله بس الارواح جند مجنده احيانن تكون ملكة جمال ومااطيقها يعني المساله نفسيه وفيسيولوجيه وامساك بالمعروف او تسريح باحسان والحمدلله مابينكم عيال يربطوكم واذا على زعل اهلك واهلها لاتنسى المره الاولى لما ظغطت على نفسك عشان حساب الزعل وعشان مايقولو ويقولو ايش سار فيك واهو كل اللي حيسير نتيجة هادا الشي يعني لاتعالج الغلط بغلط وياريت تتعلم انو في حياتك كلها ماتضغط على نفسك عشان حساب الاخرين او عشان مجاملات وكلام فاضي دا نصيب ليش يزعلو ومن ايش واهون انهم يزعلو كم يوم ويرضو لوا تجلس ظالم نفسك وظالمها العمر كلو يعني انت ممكن بيوم من الايام تسول لك نفسك وتخونها او هيا تمل من تعاملك وتلجا لاحد يسمعها كلام حلو ولاتنسى ان لنفسك عليك حق اما بالنسبه لكلام المتفائل بالله فهو عين العقل ولاكن في غير حالتك لان لو في شي حيتصلح كان تصلح من زمان والله زوجتك ملاك بشري ومافي احسن منها بس ماتقدر تغصب نفسك عليها القلب بيد الله يقلبه كيف ماشاء وانت مالك سلطان على قلبك دا زواج مافيه مجاملات وانت قبل لاتطلقها اجلس معاها وفهمها على كل شي بطريقه وديه عشان ماتنجرح اما الباقيين فهمهم وزعلو رضيو لا يهمك دي سنة الحياه بكرا كل شي يرجع طبيعي والله يرزقها ويرزقك باللي تستاهلونو وربي انا مو حابه اخرب بيتكم بس دا الحل الانسب لانو مافي بيت يتعمر بالاكراه وياريت الاهالي يتعضون من دا الشي والشباب يتعضوا ومايسلموا رقبتهم لاهلهم ويحاربو بيدهم واسنانهم عشان نمحي هالعادات اللي مايروح ضحيتها الا الزوج والزوجه ويكونوا يطالبو بحقوقهم من نظره وغيرو |
| الساعة الآن 04:44 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©