|
زوجتي مهملة... ماذا أفعل؟
بسم الله الرحمن الرحيم
أخواني أخواتي السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،، تحية طيبة وبعد،،،، توجد صفة في زوجتي لا تعجبني ولم أجد لها حلاً، وأود منكم مساعدتي جزاكم الله خيراً.... تزوجت منذ ما يقارب السنة والنصف، وزوجتي 19 عاماً لا تهتم بترتيب وتنظيف الشقة، دائماً غرفة نومي مبعثرة والمطبخ متسخ والأواني متناثرة على أرجائه، إذا قلت لها اهتمي بنظافة بيتك تقول إن شاء الله ولا تفعل شيء بالإضافة إلى أنها لا تطبخ لي إلا في السنة مرة من باب المبالغة، أكلي غالباً من المطاعم، حاولت معها بوسائل عدة وهددتها بالزواج عليها ولم تكترث، أبلغت أمها بالسالفة ولم يحدث أي تغيير، تقول أمها أنا قلت لكم من قبل ما تخطبونها بأنها كسولة قلت لها: صحيح أنتِ قلتي لي بهذا الشيء ولكن البنت تتغير مع مرور الأيام أهلها ما أحب أقول لهم شيء لأنهم يضخمون الأمور ويحبون الفوضى والقيل والقال ما يعرفون شيء اسمه سر مشكلتي طيب زيادة عن اللزوم حتى إذا عصبت خمس دقائق وأرجع طبيعي ولا كأن صار شيء هي إذا ذهبت إلى منزل أهلي أو أختي تكون نشيطة تغسل وتكنس وترتب وشقتها لا حتى إذا كلمت أهلي حول هذا الموضوع يستغربون يقولون ما نصدق، وإذا طلبت منهم التدخل والتحدث معها يرفضون يقولون أنت تفاهم معها ووجهها أبوي وأخوي إذا زاروني في الشقة وشاهدوا الأوساخ يعاتبونني ويشمئزون من الوضع أنا غير مقصر معها في شيء ما عدا عدم قيادتي للسيارة بسبب وجود إعاقة لدي وأنني أخاف من القيادة. لا أمنعها من الذهاب إلى أهلها ولا أتحكم فيها وإذا قالت لي شيء أقول لها إن شاء الله طبعاً أنا موظف حكومي وساكن في شقة لوحدي ،للعلم هي طيبة ومؤدبة وتحبني كثيراً وتخاف علي ولكنها مهملة. زهقت من عيشتي، تعبت، مليت، لم أستطع إيجاد حل لهذا الإهمال منذ سنة ونصف فهل أجد الحل عندكم يا أهل النخوة والشهامة؟ |
وعليكم السلام ورحمه الله ....
خجلها قول لها الحين اذا زارونا اهلي والبيت بالمنظر هذا ايش حايكون موقفك قدامهم . وانت ذكرت انها لما تكون معهم تنشط .... كل ما تشوف البيت اتبهدل اعزم اهلك علشان تستحي وتنظف واعتقد بعد كده ما راح تخلي البيت متبهدل , وكمان قول لها انا اللي اعرفه عن الحريم انهم ما يحبون البهدله يحبون النظافه انتي ليش كذا وذكرها بأنها الحين مره متزوجه وعندها بيتها لوحدها ولازم تهتم فيه وتهتم بزوجها موفق ان شاء الله |
شد عليها شوي
اظهر زعلك و لا تكلمها لكن قبل ذلك اعطها كلمتين ترن في أذنها .... اسألها هل تحبيني هل ترين أني لم أكرمك أو اقدرك أو أحترمك؟؟ ثم قل لها هل تحترميني و تقدريني و ترين أنك تكرميني أنا أبذل قصارى جهدي لأجلك و أحترمك و اقدرك و أجد أنك بأهمالك لعش الزوجية عدم أحترام لي و عدم معاشرة بالمعروف فيا عزيزتي , أذا لي عندك قدر و محبة اهتمي بمنزلك و بترتيبه و تصرفي معي بما يرضي الله و إلا أنا عاتب عليك ,, و احضر باليوم اللي بعده , جميع المنظفات المستلزمة حتى لا تتحجج و فعلا أظهر حزنك و عتابك ,, |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
قبل كل شي تكلم معها في لحظة صفاء وكون حازم معاها وملامح وجهك تدل على هالشي بعدين تكون محضر لها جدول بأعمال المنزل من كنس و مسح وغيره وبما إنكم بس 2 اكيد مارح يتوسخ بشكل دائم وفي حال مامشت على الجدول وتمت على كسلها إبدأ في تطبيق عقوبات باللي تشوفه مناسب لها حرمان من المصروف \السوق \زيارة الأهل موفق |
انا اعرف اسرهـ والله عز المعرفه .. تطلقوآ والسبب اهمال الزوجـه .. ياخي اهمال لدرجـة وساخه وعفانه وتطلع ريحـه من البيت
اوووم الخياس وقلة الايمان ( النظافه من الايمان : وان كان حديث ضعيف او موضوع ) الا انهـا مقوله صحيحـه والله انهـ طلقهـا ورمآهـا وقال لأهلهـا يوم تصير نظيفهـ زوجوهـأ حرام يعيش الرجآل بعفنهـأ .. بالنهايه للاسف هالمشاكل تنتهي بالانفصال .. لأن الزوجـه ماتقتنع .. وتعاند وتطنش الموضوع ويصل الحال مع الزوج الى الانفجار .. ويطلقـهـا وتكبر المشكلهـ وتصيرررر مالهـا حل الا الانفصال .. وهذهـ الاسرهـ اقسملك بالله .. بينهم طفل صغير .. بعد الطلاق امه تزوجت رجال ثاني وسافرت والاب اخذ الطفل من احضان امـه وهي تبكي .. وسافر لبـلد ثاني .. شوف هالمأسآهـ كلهـا بسبب .. ترتيب ملابس بالدولاب ونظافـــة مطبخ <- !! وصل الحال بالرجل الى الحد الي قالهـا فيهـ روحي انتي طالق قرفتيني بحياتـــي .. |
اخي يوزارسيف..
اعانك الله على هذه الزوجه.. موضوعك مهم جداً.. ومنتشر كثير.. وسببه الاول والاخير الطيبة التي ليست في مكانها.. فالمشكلة ليست منها ولكنها منك انت.. والدليل انها تأخذ اعتبار لوجود غيرك انا لا احرضك او اشعل قلبك عليها.. ولكن الطيبة لا تعني ضياع الحقوق من حقك ان تعيش في بيت هادئ ونظيف.. ولكن طيبتك الزائدة تمنعك من ذلك اخي يوزارسيف.. لا تبتأس فانت واحد من مجموعة كبيرة من الازواج الذين ابتلاهم الله بزوجات من هذا النوع الكئيب.. انا اريدك ان تعلم ان الحياة الزوجية اصبحت الان جهاد فلا تيأس وعليك بالصبر والحزم مادام زوجتك تهتم في وجود الغير فاعلم ان وجودك ليس بالقدر الذي معه تهتم هنا حاول توضيح الامور لها وبكل وضوح.. اما القيام بالواجبات ولك الحقوق كلها .. او العكس وخلك انسان حكيم .. فالطيبة هنا لا تنفع مع هذه الزوجه ويجب ان تكون مواقفك حازمة وتحمل نتيجتها سيسخر الله لك ما ان تتمكن منه حتى تحجرها بشكل سليم وتضعها على جادة الصواب فيبدو انها لا تعرف قيمة ان يكون بين يديها رجل طيب مثلك لازلت اكرر.. لابد من النزول بالاخلاق قليلاً حتى نتمكن من التعامل مع هذه النوعية من الزوجات |
اقتباس:
زوجاتهم مهملات الكبير شخصيتة حازمة تغيرت زوجتة وتعلمت الطبخ وصارت تهتم فية الصغير مازال يعاني والله ادخل بيتهم مادري كيف عايشين همها بس الطلعات واالكشخة في نفسها فقط لكن مانقدر نتدخل هو المفروض يحط لها حل والله نرحمة صار هيكل عظمي لانة مايلقى لقمة زينة الا من المطاعم او اذا طلع عند الوالدة لانهم بعمارة وحدة حتى امي ترحمه تنادية الظهر للغداء اذا كان صاحي لان اكيد المدام نايمة واشياء كثيرة بصراحة ندمنا انة خطبناها لة:( اخي الكريم خلك حازم انت بيدك تصلح بيتك لاتجيب من برا الا نادرا امدح طبخ اخواتك او زوجات زملائك يمكن تشعل الغيرة بقلبها |
هاهوشها ازعل عليها ارفع صوتك عليها وين شخصيتك المفروض مجرد ماتدخل البيت تشم ريحة العود والعطور
لاتسكت الانظافة وانا اختك ماينسكت عليها هددها بالمره الثانيه وبالتوفيق |
اذا حالكم كذا ومافي اطفال
كيف اذا صار فيه ضغط واطفال!! كلم لها داعيه تنصحها وتذكرها بفضل خدمة المراه في بيتها واجرها عليه.. |
اقتباس:
بعدها ان وجدت تغير الحمد لله ماوجدت انتقل للنقطه الثانيه شد عليها بالكلام واظهر لها تضايقك مدة .. لابد ان تراك جاد هذه المره .. يسر الله امرك .. |
الله يغيرها ان شاءلله ويسعد حالكم .,~
|
شد عليها وخليك حازم
اهجرها بالفراش وقول لها اني اتقرف منك . اذا بغيت تجلس باي مكان امسحه أو ضع لك فوطة تحتك وخلي علامات وجهك أنك متقزز ومتضايق من هالغبار والاوساخ . اعزم أهلك وخبرها قبل بيوم قول لها ( أهلي جايين بكرا العصر ) . حطها قدام الامر الواقع .. اهم شي ماينفع تزعل وترضى بعد 5 دقايق , المفروض ماترضى لين تتصلح المشكلة .. لاتجيب اكل من برا ’ اطلب منها ان تجهز الاكل هي ,, وان لم تفعل اذهب وكل خارج البيت ولاتحظر لها شيئا . اهم شي ماتكون معصب منها وماتصبر عنها بالليل , لازم تزعل لين تتعدل هي .. ولاتنس ان تمدح وتثني ع أي تحسن للتشجيع وبالتوفيق ,, |
اقتباس:
و قد يسبب شرخ في العلاقة لفترة و هذا بنعكس عليه سلبا أيضا و يكون عقابا له نعم قال زوجته مهملة بالبيت يعني مقصرة لم يذكر انها معفنة |
من رأيي جيب خدامة في البيت يمكن تغار بعدين وتتغير..هذا حل ممكن يساعدك
|
اقتباس:
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته الاخ الفاضل أسأل الله ان يبارك لك في زوجتك و في صحتك و في مالك و ان يسعدك في الدارين . سالخص رأيي الشخصي في بعض النقاط اتمنى ان تستفيد منها . 1- نصيحه اخوية لك و لجميع القارئين . لا ثم لا لادخال الاهل و الاقارب في الشئون الداخلية المنزليه و حاولوا ان تداروا أموركم بالسر و الكتمان. خاصة ان المشكلة لم تتعدى الشرف او الدين او الاخلاق . فالناس تتفاوت في فهمها للمواضيع و المشاكل و هذا سيجلب لك مشاكل لا تحمد عقباها مستقبلاً ولن تسلموا من السنتهم و ا لقيل و القال و تدخلهم اموركم الشخصية مستقبلاً . 2- المصارحه الزوجية و اخراج مافي القلب بكل اريحية تفتقر اليها علاقاتنا . انصحك بتخصيص نصف ساعة في الاسبوع مثلا لذكر الايجابيات و السلبيات عند كل طرف . كل طرف يتكلم باريحية من غير مقاطعة او تبرير من الطرف الاخر . ثم الطرف الاخر يتكلم بكل اريحية . و يعمل الاثنان على تحسين نقاطهم السلبية عند معرفتها . فالكمال لله وحدة و كلنا نخطيء و نصيب . فاذكر لها حين يجيء دورك ان هذة نقطة مهمه جداً في حياتك الشخصية وهي من الاولويات لديك التي تريد ان ترى تحسن فيها . 3- كما يقال بني آدم بني عادة . فاذا كان هذا طبعها فلا تتوقع التغير المفاجيء خلال يوم وليلة فاصبر يا اخى و احتسب الاجر و خذ بجيمع الاسباب اللتي تؤدي لحل المشكلة . وهذا طبع الرجل الخلوق و انا احسبك كذلك . 4- كما انصحك بمحاولة تنظيف البيت بنفسك أمامها لكي ترا بنفسها مدى تقصيرها بشكل غير مباشر من غير ان تجرح مشاعرها. فالتعليم بالفعل هو من صفات نبينا الكريم عليه الصلاة و السلام . 5- أرى بكل تواضع ان تاتي بسبورة صغيرة و تعلقها في البيت (غرفة النوم مثلا) و تقوم بعمل تقييم اسبوعي لنظافة البيت من 1 الى 10 . حيث تعمل هذة السبورة علي تذكيرها بشكل دائم . وحين ترى اي تحسن ملحوظ انصحك بجلب هديه ولو بسيطة و رمزية كوردة او عطر لتعبر لها عن محبتك و اعجابك بالانجاز و هذا سيحفزها ان شاء الله . بالتوفيق يا عزيزي |
انا ان شاء الله راح اقولك ايش تسوي ..
أولآ مانختلف على ان افضل طريقه للنقاش / هي بعد ذكر الايجابيات .. وانك تقولهـا قد ايش انت تحبهـا وتعرف قد ايش هي تحبك في قلبهـأ .. وتعرف ان قلبهـا كبيــر .. وانك ماشفت منهـا اي خطأ .. وهالكلام يكون بأسلوبك وصياغتك .. بعدين قولهـأ لآ تزعلي مني لو ناقشتك لأن النقاش مفيد ويبين الـي بالقلوب .. ولو انتـي زعلانـه مني بأي شيء قولــي وانآ راح اسمعك زين وبيكون كلامك على عيني ورآسي .. واسسسسسستطرد .. ( كمل كلامك وقولهـأ ) قرأت مقولهـ لرجل صيني حكيم / يقول .. قولـي ماتريد لعلـي أفهمك .. وافعل امآمي لعلي اقتنع .. واشكرني في أمرك سأفعل ماتريد وتعني هالمقولهـ / أن الكلامي لآ يكفـي .. مثلآ لو اخبرتيني انك سعيدهـ في حياتك معآي .. وانآ كل يوم مثلآ غير مبتسمـه وتبكين .. فكيف اصدق انك سعيده في حياتك معآي ؟ وافعل امآمي / مثلا وريني انك فرحانـه وابتسمي امامي .. رآح اقول ايوهـ صح شكلهـا مبسوطـه بحياتهـا معاي ثم اشركنــي / اضحكي وكوني سعيدهـ واجعليني اضحك وسعيد .. رأح اكون كمآ اردتي لأنك اشكرتيني معك ونقلتي لي افكارك وقولهـا ليش قلت لك هالحكمـه او المثل / لآنـك اذا قلتي لـي انك تحبيني .. وانتـي مآ تهتمي فـي وماتسمعي كلامي .. كيف اصدق انك تحبيني الكلام وحدهـ مايكفــي !! .. وريني اهتمام بسيطـ في بيتك واسمعي كلامي ولو على مضض .. وراح اقتنع انك تحبيني ومهتمه ! افعلي معي وامامي واشركيني في تنظيف المنزل معك .. ورآح تنتقل لـي افكارك بأنك مهتمهـ بي وتحبيني ... !! وقولهـا ان في قناعاتك ومن خلال خبرتك واطلاعك .. تعلم ان المشاكل بين الزوجين على نوعيــن الأول مشاكل عارضه ولا تتكرر وعاديهـ .. مثلا .. لو ان زوجتك انت رفعت صوتهـا عليك . وكانت في حاله من العصبيه . انت راح تقدر حالتهـا .. وبتسامحهـا لانها مشكلهـ عارضه وعابره ولآ تتكرر .. والتسامح مطلوب والتغاضي .. ولآبد ان تسامحهـا اذا اخطأت لكي تسامحك هي اذا اخطأت انت .. وماتصير انسان انآني .. الثاني مشاكل تتكرر .. مثلآ لو انك تتلفظ على زوجتـك دائمآ وبإستمرار وكل فترهـ بألفاظ سيئهـ .. وحاولت زوجتك ان تغير فيك ومآنفع .. هنآ لهـا الحق ان تذهب لمنزل اهلهـا او ان تمتنع عن الحديث معك .. الخ واذا تكرر هذآ الخطأ مره ثانيهـ .. ممكن يحدث بعد وفراق وطلاق .. وجعل الله الطلقه الاولى والثانيـه سبب فـي انتهاء هذهـ المشاكل المتكررهـ .. فإن استمرت واستمرت فالطلاق النهائي هو الحل .. واخبرهـا انك تحبهـا وكممآ اخبرتهـا سابقأ انك لم ترى منهـأ لا خطأ عارض ولا خطأ متكرر .. إلآ هذا الموضوع وان شاء الله ستجدوآ له حلآ .. واخبرهـا انك تحبهـأ ولآكن .. بنفس الوقت اخبرهـا الكلام السابق بجديهـ .. اجعلهـا ترى ملامح الجديهـ في وجهك .. واجعلهـا تشعر بالخطررر القادم إن لم تتغيــر .. وأسأل الله ان يجمع بينكمآ على خيـــــــــــــــــــــر دآئمآ .. |
اقتباس:
اتبع ياخي ماقالة عاشق في جلسة هادئة وان كانت لاتحب النقاش فاكتبها لها برسالة |
انا استغرب اشلون امها تقول
انا قلتلكم من قبل ان بنتي كسووله معقوووله في ام ام تقول حق ناس جايين يخطبون بنتي كسوووله!! العله في امها اتوقع بدل ما تعقل بنتها وتفهمها تقولكم ياجماعه ترا بنتي كسووله!! الله يهديها هي وامها |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته اخي الكريم ذكرت ثمره جميله في صفات زوجتك بأنها عندما تكون في بيتك احد اقربائك تهم إلى المساعده و خاصه في امور ترتيب المنزل من ( كنس ، غسيل ، تنظيف ، .... " و هذه ثمره رائِعه جداً و لكن الغير محبب في الموضوع بأنها لا تعمل بالمثل في منزلها الذي يجمعكم سويا فلذلك انصحك بأن تجلس معها في جو صافي المزاج و تحاول اخبارها بأنك تتمنى ان تفعل في بيتكم بمثل ما تفعل في بيت اقربائك .. و بأن هذا الموضوع يشكل لك الكثير من الأزعاج و التوتر المزاجي و اخبرها كذلك بأنك تريد الفعل و لا تريد القول هذه فكره و فكره اخرى مثلا و انت جالس معها خد بيدها و ابتدأ بأي غرفه من الغرف الغير مرتبه و قبل يدها و قل لها اريد ان اساعد هذه الأنامل في تعديل الغرفه و رتب معها ربما تتشجع و تشعر بالخجل و ترتب باقي الغرف بمفردها و كذلك الغير محبب في الموضوع كلام امها بأثبات هذه الصفه على ابنتها ... امر يثير التعجب و سكن علامات الأستفهام .. ؟! و اما مسأله الطبخ حاول عندما تطبخ لك ابدأ اعجابك لها بشكل مبالغ حتى تطمح هي بالطبخ مجددا لنيل كلمات المديح الرائِعه حسسها بأن نفسها في الطبخ ليس بمجرد عادي بل مختلف عن أّي امرأه في العالم |
أعتذر عن ردي ..
أشكرك يا مس داني للتنبيه .. وأوافق عاشق الأروى في كلامه .. :) |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
تخى الفاضل ليست المشكلة منك ولا بسبب طيبتك لانك تستاهل كل الخير على ذلك الصبر ولكن هى متعودتش على ذلك فى بين اهلها اكيد والدتها ما كانت تحثها على نظافة البيت قبل الزواج حتى تقوم من نفسها بذلك فيما بعد الزواج اتمنى من الله ان يهديلكم حالكم وتصبح زوجتك تكثر نشاطاً |
| الساعة الآن 12:10 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©