|
أرجوكم إقرو رسالتى وساعدونى بسرعة قبل أموووووووت
بسم الله الرحمن الرحيم
أعزائى أصدقاء منتدى الحياة الزوجية السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد أنا فتاة ابلغ من العمر 18 سنة ... أحب شابا وهو يحبنى جدا ومتفقون على الزواج قريبا إن شاء الله .... هو خارج القطر من أجل ترتيبات زفافنا وقد قارب على القدوم لإتمام زواجنا ..... ولكن فى الفترة الأخيرة تقدم لخطبتى إبن عمى ونظرا الى مدى قرابته لى وافق أبى على إتمام الخطبة من دون أخذ رأيى حتى .... بعد أن علمت بالأمر إشتعلت النار فى قلبى وعقلى وكل كيانى ... من إبن عمى الذى لم يصارحنى فى خطبتة لى أولا .. ومن أبى الذى وافق من دون أخذ رأيى ..... فأنا أمى متوفيه وأبى هو المسؤل الأول والأخير عنا ..... لا أستطيع أن أغضب أبى وفى نفس الوقت لا أستطيع دفن نفسى وأنا حية بهذا الزواج فأنا أعتبره كدفنى وأنا حية وبهذا أظلم نفسى وأظلم حبيبى معى ... مع العلم أننى لم أخبره حتى الأن بموضوع خطبتى .... أرجوكم ساعدونى فأنا الأن أموت ولكن ببطء ...... وأمل أن أجد عندكم حلا يساعدنى ... أسفة على الإطالة بس انتم ما تدرون كيف حالتى صارت .... ضياااااااااااااااااااع :confused: |
نقل لعالم المقبلين على الزواج ...
|
صلي صلاة استخارة.. والله يسوي اللي فيه الخير..
|
ليش ما اتقولين لخطيبك يمكن تتوصلون لحل
اتوكلي على الله وقولي لخطيبك بكل اللي صار وياريت لو تستعجلين بالموضوع |
ما عندك الا انك تلجأين الى الله في الثلث الآخر من الليل 0
وبالمناسبة أختي علاقة الحب قبل الزواج محرمة شرعا 0 |
عليك اخبار حبيبك فورا ثم ان لم ينفع الامر مع ابيك اقصي على ابن عمك لا تخجلي فهي حياتك الحب بضحي الانسان بكل شيء كرماله و لكن بشرط الطرف الإخر يكون نفس شي خططي باحكام نفري ابن عمك منك
|
اتصلى على ابن عمك على الفور وأخبريه بأنك لا تميلين له وأن كل فتاة تمناه ولكن ليس أنت وأنك تعتبرينه أخ بمثابة أخ ولن تستغنى عنه مهما حدث ولكن ليس الزواج
تحياتي |
أسمحي لي أختي الكريمة أقول رأيي بصراحة
أولاً : مايبدأ بالخطأ ينتهي بالخطأ وكل علاقة بدايتها سر لابد تنتهي بندم .. وأنتِ قد عصيتي الله بتعرفك وحديثك مع شخص غريب ...لذا فقد عاقبك الله بماحدث وفقد حبيب والله أهون من فقد رضى الله وجنته أخيتي الكريمة قال تعالى ( ولا متخذات أخدان) يعني لا تتخذ المرأة خدن لها ومعنى خدن أي صديق..فأنتِ أخطأتي بإقامة علاقة سرية لا يعرف عنها أهلك. لابد أن تتحملي نتيجة الخطأ الذي فعلتيه فهذا الشاب كان من المفروض أن لايوافق على علاقتكم سرية وأن يظهرها للنور منذ البداية فصدقيني هو سيذبح أخته لو فعلت مثل مافعلتي.. المهم بما إن الذي فات فات والان نحن نريد الحل. طبعاً لن تستطيعي إخبار والدك بعلاقتك الأن أبدا ولن تستطيعي إخبار ولد عمك بها أيضاً وإلا أنت ستعرفين ماسيحدث .. الحل في رأيي إثنان : إما أن تقبلي بإبن عمك وتبدأين حياتك معززة مكرمة وتنسين مافات . أو تخبري إبن عمك بإنه بمثابة أخ لك ولاتستطيعين أن تتخذينه زوج .... وأنصحك بكتمان سرك إلى أن ينتهي الموضوع بأمان وبعدها بعدة أشهر يستطيع ان يتقدم لك الشخص الأول إذا كان فعلاً صادقاً.. ولكن أختي الغاليـــــــــــة .......حذاااااااااااري من معاودة العلاقة بينكم ولاتبدأي حياتك بمعصية الله فلايجوز مقابلة أو المخاطبة بلين مع من هو غريب عليك.. ودعيه يتقدم لك رسمي وبعد عقد القرآن أفعلي معه مايحلو لك وأنتِ مرتاحة البال وتشعرين برضى الله عليك. وأعذريني إن أزعجك ردي فلا خير فينا كمسلمين إن لم نتناصح.. أم جمانة |
أختي العزيزه
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 1-كيف عرفتي أنه يحبك ويرتب للزواج 2-هل المقابلات معه كثيره 000هل هي بالساعات 3-هل هو من نفس العائله 4-هل تقدري تصارحين ابيك بموضوع الحب 5-هل ابن عمك رجل يقدر الحياه الزوجيه 6-هل ابيك متفهم اي غير متحجر 000عفوا للكلمه هذه 7-هل سالتي نفسك ان حبيبك يقول في نفسه انكي سوف تتعرفين على شخص ثاني حتى بعد الزواج منه لانكي عملت هذامن غير علم ابيك عفوا00000000000قرات كل ماكتب عن الرد ولم يعجبني سوى القله منها اتمنى ان تجيب على جميع هذه الاسئله من غير تهرب ومن غير عجله فوالله رجل فقير يخاف الله خير عند الله من رجل غني لايخاف الله على فكره ليس الزواج بعد الحب يعيش مدى الدهر000000000000000000فانتبهي أسف للاطاله |
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
الى الاخت الكريمه اذا كان حبه طاهرا ونقيا فليتقدم لخطبتك وشكرا |
اختي انا اقولك احسن اتوافقين على ولد عمك لانك انتي ما تعرفين اذا كان الثاني صادق !!!! يمكن طول هالوقت كان يتسلى ...وبعدين كيف ايجهز للعرس وهو ما اتقدم اصلا؟؟؟؟وكيف عرف ان ابوك بيوافق عليه؟؟؟ قومي وصلي صلاة الاستخاره احسن عسى ان الله ايسهل امورك ويوفقك......
|
هل من الممكن الحديث عن طبيعة العلاقة بينكما وكيف تمت ؟؟؟؟؟؟؟
وسوف نساعدك قدر المستطاع ان شاء الله |
اختي وفقك الله
قال الله تعالى" وعسى أن تكرهوا شيئا وهو خير لكم وعسى ان تحبوا شيئا وهو شر لكم" توكلي على الله وارضي بولد عمك أن كان صاحب خلق ودين وهذه نعمة انعم بها الله سبحانه وتعالى عليك واتركك من السير وراء الشبهات والحب المزيف ولاتظنين ان علاقتك الزوجية مع الانسان الذي حبيتيه راح تنجح بل طريقها إلى الفشل وهذا شيء طبيعي لأن مابني على حرام منتهاه الفشل وبعدين بأي حق تتعرفين سرا على غريب وتقيمين معه علاقة حب وتتفقون على الزواج وأهلك وينهم والا ياغافل لك الله أختي الغالية توبي إلى الله وابني حياتك على الطريق الصحيح وعلى الاستقامة على منهج الله انسي الماضي وابدأي حياك مع ولد عمك وصدقيني من ترك شيء لله عوضه الله خير منه ولك تحياتي... |
هل الحب حرام ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
هي لم تقول انها على علاقة جنسية بل عاطفية!!!!!!!!!1 |
أختي العزيزة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أؤيد كل ماقالته الأخت أم جمانه حيث أنها وفت وكفت - الأخ أو الأخت سهاد الحب ليس حرام ولكن العلاقات العاطفية التي يدعونها هؤلاء ليست بريئة غالبا ما يستترون بالحب لأهداف سيئة وإذا لم يتمكنوا من اهدافهم تهربوا وتعذروا بأي أعذار والبنت هي في الأخير الضحية وحظها طيب إذا سلمت على شرفها . - وبعدين أي بيت أساسه خاطيء وغير متين سيسقط فالحياة الزوجية التي ستبدأ بمعصية أكيد سيكون نهايتها الفشل . - هذا الشاب إذا كان فعلا صادق لماذا لم يتقدم رسمياً وخطبها من والدها وعقد قرانهما ، وكيف له أن يرتب لشيء هو لايدري هل ستتم الموافقة عليه أم لا . - المثل يقول ( الذيب ما يهرول عبث ) . |
أنا نصيحتي لك إنك ترفضي لأن الزواج من دون حب كالمقبره...كافحي من أجل حبيبك وحب حياتك ولا تجعلي أول عقبه تفرق بينكما فالحب أقوى من كل شي ..اعلني حبك للملاء والناس وارفعي راية الحب فالحب أسمى عاطفه في الكون....وقلبي معك.
|
يا إخواني وفقكم الله
البداية غلط في غلط فكيف تبغونه يتقدم لها كيف عرفها وعرفته أصلا هنا السؤال الزواج له طرق وآداب معروفه وكيف يكون البحث عن الزوجة ؟؟؟ الذي يبغي يتزوج يأتي من الباب مو ينط من الطاقة المعرون ان اللي يبي يتزوج يبحث له عن زوجة صالحة عن طريق أحد من اهله أو من أقاربه وإذا لقاها راح لاهلها وتقدم لخطبتها مو يتعرف عليها أولا ويشبع معرفه وبعدين يحبها وفي الأخير يقول ابي اتزوجك وباجيكم ياسلام والله آخر زمن وبعدين انتي يالغالية بأي حق تتكلمين مع غريب عنك ومن اجاز لك ذلك وحبيتيه بعد؟؟؟ بالله عليكم أنتم يالذين قلتم الحب مو حرام ترضون لأنفسكم أوأحد من اهلكم هذا الكلام راجعوا انفسكم وخلوا دينكم هو المقياس وترى الحب يأتي بعد الزواج أو بعد الملكة وشي عادي اما الأشياء هذه الدخيلة علينا فلايقر بها عاقل..... |
اعزائى اشكركم جدا على ردودكم
بس مو كل العلاقات واحدة .... ومو كل الحب فية اشياء مشينة . وانا اريد ان اقول لكل من ظن فى حبى سوء اننى لم افعل شيئا خطأ .... كل جرمى اننى احببت مثل غيرى .... ولكن الله يشهد انى حبى له وحبه لى انقى واطهر من الماء . فهو لم يمسك يدى ولو لمرة واحدة فى حياته . اعلم انه قد تحدث بعض الاشياء فى العلاقات .... فقد حاول معى عدة مرات وعندما وجد منى رفضا شديدا اقتنع ولم يعد يطلب منى شيئا .... بل على العكس اصبح يحبى اكثر منى قبل ..... وهو الان مصر على اتمام زفافنا وقد طلب منى ان اصارح اهلى برغبته بالزواج بى ..... ولكننى طلبت التريث قليلا .. (حتى استطيع انهاء مشكلتى مع ابن عمى ) ...... وعلى فكرة انا اشكر sohad جدا فهى اقرب واحدة احسست انها قد فهمتنى . هناك شئ اود ان تعرفونه ان علاقتى به ليست سرية بل اختى وزوجة ابى على علم بها وهن يشجعننى على متابعة الوصول الى حلمى وقد عرضن على المساعدة فى ذلك ..... ( ليس هنالك ما اخاف منه او اخجل منه حتى وان لم اتزوجة فلنا معا ذكرى بريئة وطيبة لا يمحوها غبار الزمن ) |
اختي الفاضله انا اعتقد اي علاقه قبل الزواج لا تستمر وخصوصا في مجتمعاتنا المحافظه واي رجل لا يقبل هذا الوضع وان قبل تبدا المشاكل بعد الزواج ونادرا ما نسمع عن علاقات نجحت قبل الزواج انا في رايي ان تقبلي بابن عمك ان كان رجلا بمعنى الكلمه ويتحمل المسؤليه وان كان ابن عمك غير مناسب يجب ان ترفضي وتخبري والدك تحياتي لك واتمنى لك حياه سعيده
|
من قال ان الحب قبل الزواج محرم شرعا
السلام عليكم:.
يجب عليكي ان تصارحي ابن عمك وان تقولي له بانك تحبين شخص اخر وان زواجكما سيكون مملؤل بالمشاكل ..فالزواج مو لعبة...اذا من الحين انتي ما تبينه ..اشلون بتتفاهمون......انصحكي بان تقولي لحبيبك ان يسرع في خطبتك...او يتصل بوالدكِ ويفتح له موضوع زواجكما........... .................................................. .................... اني كنت احب زوجي وكنا على علاقه حب ....بدون علم اهلي.......وفي يوم من الايام....كنت جالسه مع اهلي الا بوالدي وامي يفتحون لي موضوع...الا وهو ان احدى زميلاات امي تريدني لابنها......ولكني لم ارد عليهم...فقالت لي امي وانه سياتي غدا لمقابلتكِ....واذا عجبكَِ وعجبتينه نكتب الكتاب......ويوم ثاني جه وكان رجال ماينعاب...حيث ان عمره مناسبا 24 سنه ويعمل ممرض ويوجد عنده منزل وكل شي....وانا عمري 16 جدا مناسب...ولكن السبب القلب اذا حب؟؟ مستحيل يروح لغيره....ولم اقل الى امي برايي. الا بها في يوم ثاني تقول ليي بانه يقول انك جميله ويريدك .......مع اني لما كنت معاه ..كان يسالني اساله واجاوبة بغباء وكنت ثقيلة دم علشان بس يقول انه مايبيني.....فلما سمعت امي تقول بانه يريدني ......وبعد نص ساعه خرجت الى امي وكانت جالسة مع خالته ووالدته وقلت لها امام الجميع.... (امي اريد ان اعترف لكِ بشي ....امي تغير ووجهها ...وقلت لها بانيي على علاقه مع شاب احبة ويحبني ومستعد ان يتقدم لخطبتي الان....قلت لها امام اهله حتى مايقولون ان امي اللي رافضه.......وفعلا في نفس اليوم اتصلت والده حبيبي واتفقت مع امي ....وبعد 3 ايامك تقدم ليي رسميا.....مع انه كان صغير 18 سنه وماعندنا مسؤلية بس تزوجنا حفاظا على بعض...والحين احنا اسعد اثنين............................................. .................................................. ............ |
أتمنى يا حبيبتي Ema إنك تاخذي عبره من تجربة الاخت تفاحه لأن من يحب يجب أن يتعب ليبقى مع حبيبه ويجب ان يناضل.
|
اختي العزيزة
ليس كل زواج على حب هو ناجح والكثير الكثير من الزيجات عن طريق الاهل يتم نجاحها ويعيشون بسعاده ولكن فكري اولا هل ابن عمك انسان واعي ويخاف الله وهل هو يعلم بعلاقتك بذلك الشخص وماادراك ان الشخص الذي تحبين هو يحظر لزواجكم انا متاكده ان هذا عذر يسافر خارج البلد لجمع المال من اجل الزواج اختي الكريمه اذا كان ابن العم يستحق ان تعيشي معه فلا تترددي ابدا بالموافقه عليه فهو احق الناس بك لانك منه وهو منك وسيكون اكثر الناس حرصا على سعادتك وعليك مفاتحه حبيبك بالموضوع ووضع حد نهائي للموضوع معه انت الان مخطوبه لابن عمك لايجوز لك ان تعلقي شخصين معا استخيري الله في الموضوع وما خاب من استعان بالله ابدا وفقك الله وحماك من كل حرام اختك دجى الليل |
أشكركم جدا جدا جدا على ردودكم وإهتمامكم بمشكلتى
بس أنا واثقة ان حبيبى يريد الزواج منى لأنه قد فاتحنى بالموضوع وهذا فى حضور أمه ... وهى بدورها ابدت لى رغبة شديدة فى أن أكون إبنتها الثانية وزوجة إبنها ... فهل بعد هذا هناك شئ يجعلنى أقلق ؟ ... أعتقد أن الإجابة هى لا ... وهذا من أكبر الأسباب التى تجعلنى مصرة على الزواج منه .... فقد حسستنى أمه انها ستكون بمثابة أم لى بعد فقدانى لوالدتى الغالية ..... وسأجاهد حتى النهاية لأحظى بهذه الأم الحنونة .... فأنا أحس بأنها تعويض من رب العالمين لى لمتابعة حياتى مع زوج محب وأم حنون ...... أرجو أن تتابعو معى فى حل مشكلتى حتى أحضر فى يوم وأخبركم أننى الأن قد إرتحت وأشرككم فى فرحتى أعزائى ...*** |
اختي العزيزة اولا مافي زواج يجي بالغصب مااظن الوالد راح يغصبك لانه اولا اكيد يبي مصلحتك بس هو يمكن شايف انه لما يزوجك من ولد عمك يعني انك راح تكوني بوسط عيلتك وراح يكون مطمن عليك بس هذا ما يعني انك تسوي الي يبيه وبس انصحك انك تصاريحنه وتكلمينه قولي له انا ماابيه هاذي حياتي احسن من اني اتزوجه وبعدين تصير مشاكل أو نطلق........
بعيدن ياريت تكلمي الي تحبينه وتقولين له كل شي واذا يحبك من جد راح يجي ويكلم ابوك وهنا راح يبين اذا كان صادق او لا الله يوفقك |
الله كريم :rolleyes:
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
احببت ان اشارك بالرد على هذا المو ضوع ولكن لن ازيد على كلام الاخت جمانه فقد اوفت وكفت الا كلمة ( اتقو الله واجلو ه امام اعينكم في كل تصرفاتكم ) والله المستعان |
وأنا مع أخي المحروم
( اتقــتوا الله وأجلوه أمام اعينكم في كل تصرفااتــــــــــكم ) |
خذيها نصيحه من شخص يكون اخ لك في الاسلاااام !!! والله اي شي يبدأ بالخطأ فهو خطأ يا اختى مثل هذا النوع من العلاقة انتي عااارفه انه حرااام فأتمنى تكون عندك الشجاعه الكافية وتقطعين هالعلاقة !! انا عارف ان كلامي ما اعجبك لكن اعذريني هي هذي الحقيقة واتمنى ربي يوفقك
|
اقتباس:
وأزيد عليها..أنصحك بأن تصلي صلاة الإستخاره.. والله أعلم،، |
تضرعي لله عزوجل في الثلث الآخر من الليل , فسيهديك للحق
|
أعزائى
أنا مبسوطة جدا جدا جدا من ردودكم على ومن إهتمامكم بموضوعى .... بس بعد كل الحكيته لكم فى منكم يطلب منى قطع هذه العلاقة ؟؟؟؟ ليش ؟؟؟ أنا مانى شايفة سبب وجيه بل على العكس كل الظروف تشجعنى على متابعة المسير فى تحقيق حلمى ... وأنا أخبرتكم إنى حتى لو ما تزوجته مافى شئ يجعلنى أخاف من الله أو من الناس فعلاقتى به كانت أنقى من ما تظنون ..... أدرى إن العلاقات تضيع ناس فى بعض الأحيان بس مو كل الناس مثل بعض .... ردودكم عجبتنى كثييييييييييييييييير حتى ولو كانت قاسية لأنى أحس إنكم تهتمون فينى وهذا الشئ يسعدنى جدا وأتمنى أنكم تتابعون فى الرد على وتخبرون شو أساوى ...... أنتو ما تتصورون قد إيش أنا حبيت هذا المنتدى ...... الله يخليكم جميعا وما يفرقكم عن بعض أبدا يا رب ويجمعنا دايما فى هذا المنتدى الرااااااااااااااااااااااااااااااااائع .... |
اتمنى ان تأخذي رأيي بكل اقتناع واصرار فرأيي أنا ان تقبلي أبن عمك بدون تردد ابداً لأن بأذن الله انتي في طريق الصواب وصدقيني انك ستجدين من ابن عمك كل الحب والآحترام والمودة ((لأن من يأتي من الباب ليس كمن يأتي من الشباك)) وأكيد انتي فاهمتني زين وصدقيني اتمنى لك من كل قلبي التوفيق..
|
السلام عليك اختي
ارى ان نصيحة الاخت أم جمانة موفقة فعليك بها فقد نصحت لك ووفقت في ذلك |
اختي الفاضلة السلام عليك من الباري وبعد
انا مؤيد جدا للاخت (أم جمانة) واقول لكي انا اباك هو ادرى بمصلحتك ولم يستشيرك لانه يظن والله اعلم انك موافقة على ابن عمك ولكن انا انصحك ان تبتعدي عن كل ما يغظب الرحمن سبحانه وتوبي الى الله واستغفري لذنبك ولكن هل الذي تحبينه بينك وبينه صلة قرابة او معرفه بين الاهل فان كان الجواب نعم فاقول اذهبي الى ابيك واشرحي له بالاسلوب المناسب ان الزواج قسمة ونصيب وان الله لم يكتب لكي في ابن عمك وحاولي بان تتحججي بئي حجة ترينها مناسبه هذا اذا كان ابيك متفاهم اما اذا كان غي ذالك فحاولي معه باي طريقة ترينها مناسبة فأن ابى فأقول لكي توكلي على الله وان من نشء على معصية الله فأنه ليس فيه بركة ويمكن ان الله يكتب لكي الخير في ابن عمك واما اذا لم تكن بينك وبينه معرفة من قبل وانما تعرفتي عليه عن طريق المحادثة او الهاتف الى آخره فانصحك نصيحه من القلب للقلب انت بنت في مقتبل العمر وبأذن الله سوف يأتيك الخطاب اذا كانت تتوفر فيك الصفاة الحسنة من الاخلاق الحميدة والخوف من الله والالتزام بالدين وليس الجمال شرط فانصحك ان تبتعدي عن من نشئتي معه بالحرام حت وانك كنتي تحبينه لان هذا الحب ليس الحب الصادق وانما حب اعجاب وحب صداقة وان تزوجتيه فأقسم بالله انه سوف يشك فيك وتشكين فيه وتكون حياتكم شك في شك حتى وان لم يظهر منكم هذا الشك لأن كل من الاخر عارف كيف تمت العلاقة بينكم وانه يمكن ان تكون هناك خيانة وتتم علاقة كما تمت بينكم ولا تنسي خبث الشيطان وكيده ووسوسته ولكن حاولي ان تفكري في المستقبل وفكري في العلاقة وفي كل شيء ولكن مع استبعاد الحب والعاطفة ثم قرري بعد ذالك واكرر مع استبعاد الحب لان اللذي يشدك اليه بهذه القوة هو الحب واستخيري ربك وصلي لله قبل ان تقرري واستشعري الخوف من الله وتذكري ان الحرام هو الرابط بينكم وحاولي ان تبكي او تتباكي في صلاتك وتذكر ي العلاقة التي تتم بالحلال واثرها في الدنيا والاخرة واخيرا اسأل الله ان يكتب لكي مافيه الخير في الدنيا والاخرة والسلام عليكم |
السلام عليكم و رحمه الله
أنا أيضا أتفق مع الأخت أم جمانة - جزى الله الجميع الخير - ولن أقول أن حياتك مع حبيبك لن تكون سعيدة ولكن لا أستطيع ان أقول انها سوف تكون كذلك ،( هذا على افتراض أن حبيبك ما زال يريدك زوجه و يسعى لمصارحه والدك بموضوع الخطبة وعلى افتراض أيضا أنه من ذوي الخلق و الدين - أي له المؤهلات الجيدة للزواج . اولا أسألك لماذا أصلا تريدين ان تتزوجي ؟!!! طبعا لتجدي السكن ( النفسي) وصديق العمر و الحبيب ومن ثم تحققي ذاتك كامرأة و ام أي بمعنى اخر تبحثين أولا عن اسعاد نفسك بتحقيق ذاتك ... وهل هذا لا يكون الا مع رجل واحد ؟!!! وهل هو فعلا سيكون ما تريدين أم هي نظرة الحبيبة لحبيبها ؟ّ!!! أخيتي ان السعادة ( وهي هدفك وهدف كل مخلوق ) لا يمكن ان تأتي الا بالقرب من الله و لا يمكن ان تكوني قريبة من الله الا اذا أرضيتيه أنت لا ترين ان في علاقتك بهذا الشاب اي حرام وهذا غير صحيح ، تذكري أنك على الاقل قد خنت الامانة التي أودعها أبويك اياها وهي الحرية - والا لما تخافين أو تتهربين من المصارحة - أن الاسلام دين فطرة وفطرتك تأبى المصارحة بهذه العلاقة سواء كان خوفا من الناس أو من ابوك ويا حبذا كان خوفا من الله - وهذا أكبر دليل على أن العلاقة حرام . ثم اقول " من يتق الله يجعل له مخرجا و يرزقه من حيث لا يحتسب "........" و عسى ان تكرهوا شيئا ويجعل الله فيه خيرا كثيرا ." ان الهدف الذي ترمين اليه ( السعادة) يمكن ان يكون مع أي من الرجلين - من يعلم دخائل نفسكويعلم أين تكون سعادتك، و من يستطيع اسعادك هو الخالق فقط توكلي على الله و صلي صلاة الاستخارة ودعي المولى يختار لك طريق النجاه. عذرا على الاطاله ووفقك الله لما فيه مصلحتك |
بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله التفاعل واضح لكن بعض الردود متعاطفة مع الأخت السائلة في حبها المشكلة أنها وغيرها تأثرن بقصص الحب في الأفلام وغيرها ياابنتي وأنت في سن ابنتي المتزوجة ، اسمعي نصيحة أب ليس بالحب وحده تبنى البيوت والأسر السعيدة ، والحياة الكريمة المشكلة لن يستطع أحد حلها غير من يعرفك جيدا ويعرف من تزعمين أنه حبيبك ويستطيع المقارنة بينه وبين ابن عمك ، يفكر بالعقل قبل العاطفة والقلب ثم إن علاقتك بالحبيب غير بريئة وذكرت أنه حاول معك ، ثم رفضت فتمسك بك ، ثم ماذا لماذا لم يتقدم إذا كان صادقا ؟ ثم تقولي حصلت على وعد من والدته ، هذا لا قيمة له الوعد من الرجل لرجل وشهود وحضور للخطبة ، النصائح مهمة وأهم نصيحة أنت أخطأت ، في إقامة علاقة تظني أنها بريئة ، لكن الشرع رأيه خلاف ذلك ، فعليك بالندم عما فات ، وإصلاح الحاضر والاستعداد للمستقبل بتوبة نصوح قبل الزواج وقبل الممات أرجو أن تتبعي الحق ، والحب الحقيقي يدخل بصفة شرعية ويأتي مع العلنية ، والخطوات الرسمية ، وليست العلاقات السرية والله تعالى أعلم وعلى فكرة أنا تزوجت منذ أكثر من عشرين سنة ، ولم أحب قبل الزواج ولا أشجع أي أحد على ذلك ، والحمد لله سعيد في حياتي ، وأعرف العديد من تجارب الزواج الناجحة والموفقة بدون حب قبل الزواج ، ولا ينبغي أن نقول أن الزواج بدون حب دفن في مقبرة كما سمعت من أحد المشاركين ، ابنتي الكبرى تزوجت بدون معرفة سابقة للزوج ، والحمد لله سعيدة. |
بسم الله الرحمن الرحيم
نسيت أشكر الأعضاء الذين نصحوا الأخت وإن كانت النصائح الخالصة دائما قاسية أو فيها بيان للحق وإن كان مرا ، فهذا أفضل من الاستمرار في الباطل ومن نصح وأمر بالواقعية ، والدعاء والاستشارة والاستخارة ، والرضا بالأمور الرسمية والبعد عن الميول العاطفية ، أفضل ممن نصح مع التأثر بقصص الحب في الأفلام والمسلسلات فشكرا للأخت أم جمانة والمظلوم وكل من وافق على قول الحق واتباع الشرع والبعد عما يغضب الله تعالى. |
اختي العزيزه انا شاب واحب بنت عمي وخطبتها من امها لان ابوها مات ولم اخبر بنت عمي مع اننا نعيش في بيت واحد
لو كان انا ذهبت مباشره لبنت عمي واخبرتها هل تعتقدين سيكون موقفي افضل ولو عرفت ان بنت عمي كانت على علاقه مع شاب آخر هل تعتقدين أني بعد احترمها بعد ذلك انا انصحك الا تخبري ابن عمك انك كنت على علاقه مع شاب اخر ولا اي شخص في العائله وصلي صلاة الاستخاره واذكرك اختي مابني عى باطل فهو باطل |
الحقيقة لا أدرى كيف أشكركم جميعا ... فسعادتى بردودكم لا توصف
أحس عندما أكون فى المنتدى كأننى بين عائلتى الثانية ... لقد نصحتمونى وأفدتمونى كثيرا ..... ولكن إلى الأن أنا لا أدرى ماذا أفعل فحبيبى طلب منى أن أخبر أبى أنه قادم لخطبتى بعد شهرين .... أى بعد عودته من الخارج وأنا لم أفعل أى خطوة فى موضوع إبن عمى بعد ..... أرجو أن تخبرونى ماذا أفعل ؟ هل أصارح حبيبى بموضوع خطبتى ؟ أم أخبر إبن عمى أن لا نصيب بيننا وأننى أعتبره مثل أخى ليس إلا ؟؟ أرجو أن أجد منكم إجابة ...... ولا داعى أن تقولو لى أن علاقتى به حرااااام فقد فهمت ألف مره .... ولكن أخبرونى ماذا أفعل الأن ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ على فكرة أنا أشكر جميع من إهتمو بموضوعى .... وقد أسعدتنى جدا ردود الأشتاذ ( hamam 129 ) فشكرا على متابعتك لقصتى وسأخذ رأيك كرأى أب ثانى لى ..... |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أشكر الأخ العزيز همام على مشاركته الرائعة وأنا من أؤيد ما قاله ، أختي العزيزة إيما يبدوا لي ورغم ما كتبه ألخوة والأخوات لاتزالين في حيرة من أمرك فأنصحك بالآتي : - أولا صلي صلاة الإستخارة ، وما خاب من استخار الرحمن . - ثانياً في حالة أنك لاترغبي في إبن عمك لعيب فيه أو لاترينه مناسب لك يجب عليك مصارحة والدك برأيك وبدون التطرق إلى موضوع حبيبك . - ثالثاً إذا أصر والدك في رأيه وتعصب عليك أن تصارحي ابن عمك في عدم رغبتك به كزوج وأنك تحترمينه كأخ وابن عم . - رابعاً يجب على حبيبك إذا كان جاد وصادق في رغبته بالزواج منك أن يتقدم رسمياً لوالدك في أقرب فرصة ، ويمكنك أن تتصلي به وتخبريه بخطبتك على ابن عمك وبذلك سيتبين مدى رغبته بك . --- في رأيي المتواضع أن تقبلي بإبن عمك إذا كان كفؤاً لك ويناسبك ولا ترفضيه لأجل حبيبك المزعوم فقط . آمل أن لا أكون أثقلت عليك برأيي . |
| الساعة الآن 10:53 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©