|
قررت أتزوج دعواتكم
السلام عليكم : أنا ادري أن البعض بيقول عني أناني وظااالم لزوجتي ولكني قبل كم يوم اتخذ قرار بالزواج وطلبت من واحد من الشباب يشوفلي وحده في البدايه يكون بالسر من غير ما أعلم الاهل وعقبها ربنا يحلها . أنا حاولت ويا زوجتي وقبل أسبوع تواصلت ويا مستشار أسري يعلم الله حاولت فيها عشان تتواصل وياه وهي مثل الطوفه سااااااكته ودموع أربع أربع , عرضت عليها موضوع لوحاتها أني أصورهم وأنزلهم تدرون شو ردت " هذه أشياء تخصني وما أحب أحد يدخل مرسمي شفتني مره من يوم ما تزوجنا دخلت حجرة ملابسك الخاصه فيك أنا عاد هذيج الساعه ضحكت وقتلها الله يخلي البشكاره قايمه بالواجب وتدخل حتى حجرة رقادي " موضوع السفر ترجيتها بدال المره مليوووووووووووووون مره وهي رافضه تسافر وياي . قبل كم يوم صارت بيني وبين أختي مشكله كنت مضايج رحت دخلت عندها الحجره وقعدت أعلمها شو صار بيني وبين أختي وأني ندمان على اللي صار وقعدت أسالها شو أسوي بكل بروووود من غير ما تتكلم خذت الموبايل وقالت خذ واعتذر منها وانتهت السالفه ليش انت تحب المشاكل أنا جنيت وقتلها أنا أحب المشاكل وقعدت أصارخ عليها قالت أنت اللي ياي لغاية حجرتي وتناقشني بموضوع ما يخصني فيه ولحين قاعد تصارخ عليا قتلها انتي حرمتي ومافي فيها شيء اذا جيت وسولفت وياج قالت انا ما أحب الكلام الكثير قمت وأخذت الموبايل مالها وكسرته بس بكل بساطه قامت هي وخذت اللاب مالها وحذف على الارض كان ودي هذيج الساعه يوم شفت للاب جدامي على الارض أعطيها طراق على خدها يمكن تستوعب اللي تسويه فيني . خلالالالالالالالالالالاص تعبت انا صرت الاسم متزوج لاني قادر اخذ حقوقي منها ولا أتفاهم وياها وهي مافي على السانها غير وديني بيت أبوي . دعووواتكم الله يوفقني بوحده تعوضني عن اللي شفته من لجين . |
الله يوفقك باللي اقدرك وتسعدك .. الصراحة ما اقدر الومك .. لو مشكلة لجين وقفت على موضوعها مع والدتها كنت قلت انها معذورة لكن واضح انها ما تعرف حقوق الزوج ولا تربت على المشاركة والمراعاه واحترام الاخرين .
المفروض انها تقدر وقفتك معها وصبرك عليها . الله يهديها . |
أخت بيتا الله يجزاج خير صادقه والله لجين تعودت على ان طلباتها مجابه ولا أحد يرفض لها طلب وموضوع امها زاد الطين بله .
|
الله يوفقك أخوي وينولك اللي فبالك
بصراحة ماقريت مواضيعكم بالتفصيل يادوب لمحات عشان كذا مو عارفة شسالفة لجين غير أمها وبدون تفصيل والله يهديها الأخت لجين هل تقدر تحاول معها محاولة أخيييييييرة وبعديبن تلجىء لآخر حل وهو الزواج او ماعندك نفس تحاول هالشي راجع لك وأفضل إنك تصارحها بهالخطوة عشان يمكن تحس وتتغير بالتوفيييق |
انا تابعت مشكلة لجين... و بصراحه انت كفيت و وفيت معاها...
الله يرزقك الزوجه اللي تعفك... الرجل و المرأه كلاهما يتزوجان ليعفوا انفسهم... ما فائدة الزواج إذا هالشي انتفى؟؟؟ و بصراحه في اشيا منها تقهرني... و الدلع الزايد اللي حصلته يلعب دور في اللي قاعد يصير... لكن رجاء... هذي المره احسن الإختيار... و فكر في بنت الناس اللي بتتزوجها... و إذا كنت تبي تتزوج بالسر في البدايه... فرجاء لا يطول اكثر من شهور قليله فقط... لأنها راح تكون زوجتك على سنة الله و رسوله و من حقها تكون موجوده في العلن.. من حقها بعرس و كل شي... الله يوفقك... و يصلح بال لجين و حالها... |
اقتباس:
|
ودها بيت أبوها و تفرغ لجياتك الجديدة
مبروك مقدما و الله يوفقك يا رب |
أنا فكرت أوديها بيت عمي لكن قلت يوم حدد موعد زواجي بوديها . |
الصراحه ياخوي دامك مومقصر معاها بشيء
وشايف انه وضعك بيسمحلك بالزواج .. وانو وضعك بيستاهل ...(( الصراحه مابعرف شو قصتك مع لجين )) فعلى كل حال الله ييسر امورك ويرزقك بالي تقدر وضعك وتعرف حقوقك .. وتسعدك كزوج موفق ابو خليفه |
انا اقول تزوج ........... اهم شي احسن الاختيار لا تطلقها خلها على ذمتك موفق يارب |
اقتباس:
حتى ما يكون عليك ملامة بعدين .. مو ترجع لك بعدين تقول لو عرفت انك بتتزوج كنت صحيت وغيرت من نفسي .... انا ما ظنيتك جاد لما كنت تقول .. خليها تعرف انك جاد ولا زالت أمامها فرصة تعدل وضعها وتتحول من طفلة لزوجة . |
بصراحه كنت داخل اتصفح بس بدون ما ارد لكن ما قدرت تقاوم رغبتي بالرد
أنا ما قريت لك ولا موضوع ولا اعرف عنك ولا عن لجين شي لكن اسمح لي أخالف من سبقوني وأقول لك انت الغلطان قد يسأل سائل لماذا حكمت عليك انه قد يكون الغلط منك لأنني بنيت كلامي بناء على ماتنوي القيام به الا وهو الزواج انت تشتكي من مشكلة وتريد ان تحلها بدخول دهليز مظلم لا يعرف مساره ولا الى اين نهايته ... هل تتوقع انه بدخولك دهليز مظلم ستشع السعادة في حياتك ؟ وما هو مصير المسكينة التي ستدخلها معك لهذا الدهليز المظلم ؟ وفي حال اعتدال حال لجين ( ولو لفترة بسيطة ) ماهو المصير المنتظر لمن ستكون دخلت هذا الدهليز ؟ الن يكون الضياع !!!!! عزيزي لا تجعل ممن كرمهم الله ( البشر ) مسكنات لمنغصات حياتك الزوجية ... فإن كنت كرجل تنشد السعادة و تبحث عنها لا تجعلها على حساب غيرك .... فكما انت تبحث ... الأنثي أيضاً تبحث و تنشد الاستقرار من الزواج ... فإن لم تكن تملك الشجاعة لإعلان الزواج لا تنسى بأنه من شروط الزواج الاشهار ... والزواج ( فرح ) تعلو به الأهازيج و الزغاريد ... وانت تبحث عن من تسلبها هذه الفرحة رغم انها ليلة بالعمر و تريد ان تكون بداية حياتها بصمت و سكون لا يكون الا في عزاء ... بل و اكثر مرارة من العزاء فالعزاء يكون معلوما وانت تزيد عنه بقول ( لا يدري احد ) وفي مثل ما تنشد و تبحث هدف جنسي فقط حتى وان حاولت ان تبرر لنفسك بأنك تبحث عن عاطفه وحب و حنان لان كل هذه المبررات ستكون واهية لأنها لن تكون حاضرة في زواج سري لأنك ستكون في سباق مع الزمن المسروق ... اعلم بأن كلماتي مدوية و حادة كالسكاكين ولكن ليست سكاكين جارحة بل سكاكين ناصحة قبل دخول دهليز مظلم تعرف بدايته و لا تعرف له نهاية ... انت رجل و لست انثى فالرجل يفترض به ان يكون عقلاني و الأنثي هي العاطفية ... فإن كانت لديك ظروف تحول دون زواجك في الوقت الحالي اجل زواجك حتى زوال ظروفك وعيش الفرح من اول ليله و لا تجعل تفكيرك بالزواج لهدف انتقام لنفسك من زوجتك فالله المشرع للتعدد والزواج اسمى من ان يكون وسيلة انتقام و لا يكن تفكيرك من الزواج كما يقول كثير من الرجال في هذا الزمن ( اضرب النساء بالنساء ) فالنساء اولا و أخيرا محسوبات من ضمن بني ادم و من جنس البشرية خلقن في هذه الحياة لما خلق له الرجل ، والحديد وهو الجماد ان ضرب ببعضه لن يجنى غير الشرر وكل مازاد ضربه ببعضه كلما زادت حدته ... عيش حياتك صح وابدئها صح ترتاح بالنهاية ... وان كان ما يدعوك لمثل هذا الزواج هو الخوف من الاشهار او المشاكل او اي سبب كان ... نصيحة محب ... أتت لسا على البر ... لا تظلم غيرك وقد تجد من أجبرتها ظروفها على القبول الان و العيش على امل ان يتم الاعلان في المستقبل وقد تنهار حياتها ... ان ضحكت و رضيت لجين .... ان لم تكن مهيأ للزواج الصبر على ما ابتليت به ارحم لك في الحياتين و دمتم بود ملاحظة : أسف على الإطالة التي لم اكن أتوقعها و سأعود لعالمي الذي أنرته بشموع الأمل مع من أحببتها في مخيلتي في عالم تسافر به الضحكة معنا من بلد لبلد |
أخي ولهااان الله يجزاك خير أول شيء زواج بالسر من ناحية أهلي بس ولكن من صوبها تسوي اللي تباه عرس وكل شيء واذا هي وأهلها وافقوا خلاص هم يتحملون أنا مب غاصبهم على شيء . بعدين حقها بعطيها اياه من المبيت لان زوجتي لجين ما أتوقع أنها تحس بشيء . وبكون من البدايه صريح وياها ويا أهلها أنه لجين زوجتي الاولى وأحبها لكن زواجي عليها لظروف تخصنا ما راح أدخلهم فيها . |
لا زلت مصرا على رأيي و أتمنى لو اعدت قرأة ردي
قد تجد من تجبرها ظروفها على القبول بهكذا زواج ... حتى وان عملوا هم حفلة زواج حيكون ناقصها وجود اهلك الست انت الرجل ... تقبل ان تشهر الزوجة زواجها امام اهلها ... وانت لا تستطيع !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! فلنفترض انك خوفا من اهلك مضطر للسر ... سيكون من الأولى ان يجبرك هذا الخوف على الطلاق ارضاءاً لاهلك او خوفا منهم حينها سينتفي الاستقرار الذي يعتبر مطلب اساسي في اي زواج و أنا الان تأكدت بأنه حتى وان حصل زواج ثاني فهو لا يعدو كونه دوران في محيط ( لجين ) وقد يكون بالنسبة لك اخر طريق تسلكه لعل و عسى أن يكون موصلا لقلب ( لجين ) نصيحتي لك لا تتزوج لا تتزوج لا تتزوج ... جرب ان تقدم القرابين للجين ... قدم قرابين التودد الزائد ... الانكسار ... طلب الرحمة ... تنازلات ... او اسألها باختصار و بصريح العبارة ... ما هو المطلوب مني لترضي عني ... و قدمه مع الصبر ان كان مراً ، و لا تهدم حياة غيرك بزواج لم يبنى على اساس قوي ... فقد تكون من اخترتها دون علم اهلك ... اختك من الرضاع ... او يكون بين اهلك و اهلها ثار ... او تكون من اسرة لا ترابها عائلتك ... أوقد يقولوا اهلك لك في حال علمهم بأنها من اسرة لا تناسب مستوانا الاجتماعي ... وفي كل الحالات هي من ستدفع ضريبة زواجك و ارتباطك الخفي بها . |
أخ بو خليفه حاوووووووول مع لجين اذا كنت تقول تحبها ولا تظلم وحده ثانيه.
|
انتم السابقون ونحن اللاحقون..
خل امورك كلها بسرية تامه.. الا الزواج انصحك خله علني واحسن الاختيار وهي اذا بتبقى في بيتها اهلا وسهلا اذا تبغى تفارق لبيت ابوها الباب يوسع جمل بس لا تظلمها.. وخلك راكد واترك عنك الهواش والمشاكل مع اي احد موفق خير يالغالي |
قرار صائب.. وكما قال الأخوة: اجعل زواجك في العلن.. |
الله يوفقك وييسر أمورك..
|
الله يكتب لك الخير ..‘
|
انا صراحه ماادرى وش مشكلتك مع زوجتك هذى اول مره اقرالك موضوع بس ياخوى عطيها فرصه اخييييييييييييييييره مدام انك تحبها ترى فى بعض الحريم اذا عرفت انو زوجها يحبها بجنون تحب تدلع عليه بى زياده حاول شد معاها وهددها بل الزواج من غيرها بس لا تسرررررررررررررررررررع بل الزواج ياخوى علشان ما تظلم وحده مالها زنب حاول مره اخيره
|
شكراً جميعاً على دعوات طيبه : أنا مب عارف أعلم من أول بموضوع زواجي هل علم الوالده وشوف ردة فعلها أو أبدا بعمي أبو زوجتي مب عارف من البارحه وانا أفكر . هي في البدايه صعب أعلمها مب عارف ليش يمكن للأسف أحبها وخايف من ردة فعلها , لهذا الشيء كنت حاط بالي يتم زواجي بسر ... ربيعي بيردلي خبر عقب يومين اذا حصلي وحده وإن شاء الله يكون فيها الخير . |
ربيعك بيحصل لك وحده بعد يومين... بو خليفه... انا قلت لك قبل احسن الإختيار... يومين مب كافيه يا خوي.. و فكر عدل... شو الهدف من الزواج الثاني.. هل هو من اجل الراحه الجنسيه فقط او علشان اكون اسره... يا ريت يكون جوابك الإثنان معا... لأن هذا زواج.. ميثاق غليظ... فكر في بنت الناس اللي بتاخذها... و فكر انك راح تعيش معاها العمر كله... حلوه و مره... اعتدلت لجين او ما اعتدلت فزوجتك الثانيه بتم على ذمتك... انت ما تبي تظلم احد مثل ما انت انظلمت بزواجك الحالي..
و امك لازم تكون على علم... على الأقل تحضر معاك وقت الخطبه... مب حلوه تروح بيت الناس و معاك ربيعك بس... يا اخي على الأقل اخوانك او امك يكونون معاك... لازم البنت اللي بتاخذها تحس انها مقبوله و لو لدرجه بسيطه من اهل زوجها... |
أخي الكريم أبو خليفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته: أسأل الله العلي القدير لك وللجين ولكل من تحب وللمسلمين الخيرة من أمركم لعل خلفيتي عن الموضوع تعطيني الحق في الرد المناسب بإذن الله: 1- في هذا الموضوع أنا مستشار لك لا للجين وإن كان الموضوع يخصها من جانب وقلت هذا لتعرف مقصدي من أني أنصح لك لا أن أنصحك بما هو مناسب للجين. 2- الزواج الثاني مسكن مؤقت من صداع موضوعك والمسكن سيورث الإدمان حيث ستتزوج يثانية لعلاج الأولى وثالثلثه لعلاج الثانية. 3- الأولى هو علاج مشكلتك مع لجين عن طريق التفاهم الصريح المباشر مع عمك مهما كان التفاهم محرج أو مؤلم أو صعب ولكنه هو الحل الأنسب بإذن الله عندما تقفل هذا الملف تفعل ما تشاء. 4- إدخال عمك في الموضوع مباشرة سيشعره بأنك رجل تعرف أصول العائلة ولم تتصرف من خلف ظهورهم بما يجعلهم في صف واحد ضدك وأولهم والدك فهم لا ينظرون إلى معاناتك مع لجين بل لتصرفك دون مشورتهم. 5- إذا تزوجت الثانية سترتاح مؤقتاً من صداع الضغط البدني والنفسي من حرمانك من حقك الشرعي ثم بعد فترة ستعود المشكلة مع لجين من جانب آخر لماذا لأنك لم تقفل الملف بالكامل. 6- تحب لجين وتكره تصرفاتها وهنا المشكلة التي لم تجد لها حل. 7- أخشى أن تلك الدعوة من تلك الفتاة تلاحقك في زواجك الثاني والثالث. 8- الزواج الثاني حلال ومتعه وعلاج لما يحصل في الحياة الزوجية الأولى مما يستدعيه وهو مصيبة على الزوجة الأولى وهو من التشريع الكريم ولكن مثل هذا القرار لا يعني الزوجين فقط بل كامل الاسرتين ( وخاصة في المجتمعات التي تدور على شرف الأسرة ومكانتها وضوابطها التي أنت تعلم مدى عمقها عندكم. 9- كما سبق أن وضحت لك بخصوص لجين تعيش دوائر من التفكير المتضاد وعلامات استفهام كبيرة لم تجد لها علاج ولابد أن تجد أجوبة صحيح وصريحة وواضحة لكل أسئلتها فيما يخص والدها ووالدتها وزوجها ونفسها وما تريد أن تفعل وما فرض عليها وما يجب أن تفعل ولم تجد من يحلل لها كل هذه الأمور وإذا تم توضيح هذه الأمور تأكد بأنك ستكون أسعد زوج معها بإذن الله. 10- لجين مغلقة عنك وعمن حولها في عقلها ومفتاح عقلها لوحاتها فهي تعبر عن حقيقة تفكيرها ولا بد أن يطلع عليها محلل نفسي أو من يعرف نفسية لجين بشكل دقيق أو تفصح هي عما تفكر فيه. 11- صمت لجين ليس من اختيارها بل هو إحباط عميق بسبب عدم الثقة فيمن حولها فالجميع مصرون على إخفاء الإجابات خوفا عليها مما خلق لها مأساة جديدة. النصيحة : أن تتجرأ وتخبر والدك بقرارك والأسباب التي دعتك لذلك وأطلب منه أن يتلطف مع عمك بالرأي المناسب لكما ومهما كانت ردة فعله إلا أن الصواب صواب ويغنيك عن التصرف في الظلام الذي سيتم تفسيره على ما يرون لا على نيتك وقت الفعل. |
معلش ابو خليفه
اسمحلي ارحب بالمستشار اسمه لفتني ودخلت .. اهلا وسهلا بك يا رجل الرجال نورت المنتدى بوجودك والصراحه اشتقنالك وعودا حميدا والحمدلله على السلامة |
اسمح لي أن أقول من حقك أن تتزوج إذا كنت بحاجة إلى ذلك لكن ليس من حقك أن تجعل الطرف الثاني مجرد طريق تعبر به لرغباتك وتذخله في دوامة ليس له فيها ذخل إن كنت تحب زوجتك الأولى ولن تستغني عنها فحاول بكل الطرق لتفهمها وتحل مشاكلك معها قد تكون هي من لا تحبك ولا ترغب بك ربما لظروف مرت بها أو لشيئ فيك لم تقدر أن تخبرك به لم أعلم ما بينكما لكن لا تجعل زواجك الثاني مجرد هروب من مشاكلك مع الزوجة الأولى لأنك بذلك ستظلم الزوجة الثانية وتتخلى عنها إذا تصالحت مع زوجتك الأولى ولا تقول أنك ستعطيها حقها الشرعي لأن المرأة عندما تتزوج فهي تجعل زوجها كل حياتها لذلك تريد منه الاهتمام بها وإشباع رغباتها العاطفية أكثر مما تريد إشباع رغباتها المادية ولا تنسى أن على المتعدد واجب العدل بين الزوجات أو سيأتي يوم القيامة وشقه مائل وإن ارتأيت أنك ستعدل فعليك أولا بإخبار أهلك (وتذخلهم في اختيار الزوجة فحسن الاختيار هو من سيجعلك تخرج من دوامتك) وإشهار الزواج ولا تنسى أن تلجأ إلى الله في أن يجعل لك مخرجا ويجعل لك من أمرك رشدا وفقك الله لما فيه الخير وسدد خطاك وألهمك الصواب وأعانك عليه |
لو كثرت عليك مشاكل > أقصد الأولى
سرحها بإحسان ، المهم ما تظلم الجددة معك > ضحية معدد :) و علاج حرمتك الأولى مو مسؤوليتك لو هي حاسة إنها بمشكلة كان تحركت أما هي ترسم و أنت تشب نار مو كلام توكل على الله و ربي يوفقك نسيت أأكد على كلام الإخوة أحسن الاختيار هالمرة |
أخي الكريم أبو خليفة أنصحك ان تكفل يتيم أو يتمه عن طريق جمعية الهلال الاحمر بنية التوفيق وإصلاح الحال موفق يارب |
أخي المستشار مشكور ولكن ما تلاحظ أني صرت ادور بنفس الدوامه مع لجين هي مب راضيه تتغير ولا تساعدني عندي بعض الملاحظات على كلامك :
اقتباس:
يا خوي أنت أكثر واحد تدري شلون أنا حاولت عشان أحل مشكلتي مع لجين وهي ثلاثة أرباع المشكله اللي هي فيها مالي ذنب فيها أنا كلها من تحت راس أمها الله يفكني منها, عمي لو ناقشته هل تتوقع بيرضى بزواجي على بنته مستحيل وهو اللي راح يقولي ممكن طلق بنتي اول شيء أنت تعرف شلون يفكر عمي وكيف مدى تعلقه بلجين حتى لو علمته بوضعي مع بنته وانها مب قايمه بحق الشرعي ما أتوقع أنه يتفاهم وياي . اقتباس:
أنا عن نفسي حااااولت وأخر مره تواصلت مع المستشار أسري طلب مني يكلمها تدري يوم طلبت منها هالشيء قعدت تصيح والدموع شغاله سالتها يا بنت الناس شو فيج ساعديني عشان نوصل للحل وهي ساكته كلمي المستشار رفضت تصدق المستشار جلس يكلمها وانا حاط التليفون على المايك بس عشان تسمع فجاه حصلتها تصيح بصوت عالي وتصارخ ودني بيتنا أبغا أروح حجرتي ( بيت أبوها ) أنا اعتذرت من المستشار وقفلت السماعه شو رااايك ؟؟؟؟؟ أحبها أحبها وأموت فيها لكن شو الفايده وأنا مب مرتاح وياها موضوع أمها ساعدتها فيه وانت تدري بس هي مب راضيه تنهيه أو تناساه . تذكرت حاجه للأمانه أقولها في مره كنا نتهاوش كنت أهددها أني بجيب دكتور نفسي لغاية عندها وبالقوه رفضت وقعدت تقول أنا يوم تواصلت ويا بابا ( تقصدك طبعا يا الحبيب ) تغيرت وانت لاحظت هذا الشيء بس أنت مب راضي تساعدني سألتها انتي بعدج تتواصلين وياه قالت لا ليشش قعدت تصيح ( سألتها ليش تصيحين سكتت وردت لعادتها لا كلالالالالالالام ). اقتباس:
هذي أنا معاك فيها وهذا اللي مخوفيني لاني ثانيه ما أفكر أجيب منها عيال عشان موضوع الوضع الاجتماعي لاهلي مافيني اجيب عيال منها وادخل في مشاكل ثانيه راح يكون شرط للزواج من غير انجاب. |
:* قراراك يا أخي خاطىء أتعلم لماذا..؟! لأنك تريد زوجة مؤقته حتى تتحسن حالة لجين وتشفى وبعدها ينتهي دور الزوجة المؤقته وتسرحها لأهلها فأنت بنفسك قلت: لا أريد من الثانية أطفالاً إذن هو زواج مؤقت لغرض مؤقت تحب زوجتك جداً وتريدها لكن منسوب الصبر لديك نفذ والفتاة تريد كثيراً من الصبر والوقت لأن أمامها الكثير لتتعافى يا أخي كن رجلاً واضحاً صادقاً مع نفسك قبل الآخرين الإنسان لايستطيع أن يدرك كل مايتمناه تريد لجين وتريد أخرى لفترة ثم ينتهي كل شيء لاتجيء الأمور بهذا الشكل *صارح زوجتك برغبتك بالزواج الثاني *ليكن زواجك الثاني زواج جاد وليس وقتي *إذا زوجتك رأت أنها لاتستطيع العيش معك فأمنحها فرصتها في الإبتعاد عنك حتى تراجع نفسها فأنت تعاملها بملكية غريبة وكأنك تخاف أن تفقدها يا أخي تلك الورقة الرسمية بينكما ليست هي التي تربط الزوجة بزوجها وتجبرها على محبته أمنحها فرصة لتعالج نفسها وتعيش فترتها كما ينبغي دون ضغوط منك وعراقيل فأنت الآن بضيقك الدائم ونفاذ صبرك تعرقل علاجها وهي صاحبة القرار الأخير أما أن تبقى معك أو تطلب الإنفصال فإذا طلبته دعها فترة تراجع قراراها وبعد مضي بعض الوقت أستخر الله وتوكل وأبدأ حياة جديدة ودعها ترى حياتها :* :* |
الله يوفقك ويبارك لك
لكن ليه بالسر ؟ ... كأني أذكر أنك قلت بأحد مواضيعك السابقة أن أمك ما كانت راضية عن اختيارك وحاسه البنت مو مناسبه؟ ليه هالمره ماتخلي أمك تختار لك بنت الحلال؟؟ |
اقتباس:
اخي الامير الوالده كانت رافضه زواجي من زوجتي الاولى في نظرتها انها بعدها صغيره وعلى المشاكل اللي عندها بعدها مب مستعده للزواج ولكني أنا بكل تناحه أصريت وقلت بتحملها وبصبر على اللي يجي منها بس ما توقعت أنه الموضوع يطول وصبري بدا ينفذ لهذا الشيء لو عرضت على الوالده فكرت الزواج من ثانيه راح ترفض على كلامها انت اخترت وتحمل . اخذت درس محترم من هذا الزواج أنه شكل المراه مب كل شيء بالحياه خليها على الله . |
هلا اخي ابو خليفة
بعد ما طرحت موضوع انك تريد ان تتزوج زواج متعة واغلقت الموضوع وها انت ترجع وتطلب المشورة ولا خاب من استشار لعلك لن تستسيغ كلامي ولاكن سانصحك بامانة لن الومك على فكرة الزواج التي تراودك منذ مدة لان الله اباح لك التعدد بشرط العدل وان تعف نفسك عن الحرام لاكن ياخي ارى انك ستبدا حياة زوجية ليست على اساس سليم عندما تقول انك ستتزوج بالسر وكانك ستقوم بشيئ لست مقتنع به وتخاف من انكشافه هذا يدل على ضعف في شخصيتك وبداية خاطئة هذه حياتك وهذه احتياجتك وانت رجل يجب ان يكون القرار نابع من ذاتك وتتحمل مسؤليته لانك انت من تعاني ولااحد غيرك وتعيش منذ مدة في دوامة ارهقتك واثرت على نفسيتك وحياتك ككل هنا لابد من من وقفة مع ذاتك وبصراحة انت تقول انك تحب زوجتك وانك وقفت معها وحاولت ان تصلح مابينكما ولاكن زوجتك لاتستجيب لك اجلس مع زوجتك وتحاور معها بهدوء كن صريح معها وخبرها عن مشاعرك تجاهها وعن احتياجاك لها وانك تريد ان تعيش معها حياة زوجية طبيعية مثل اي زوجين وضع الخيارين امامها خيار ان تعيش معك كزوجة تقدر الحياة الزوجية وتطعيك حقوقك الشرعية واما ان تتزوج وتعف نفسك على الحرام واترك لها اسبوع كي تفكر وترد عليك اذا هداه الله واختارت الخيار الاول فكان بها واذا اختارت الخيار الثاني فانت هنا لالوم عليك لاكن يبقى ان تخبر والداك بالامر وتقنعهم بحاجتك لزوجة ابدا بوالدتك اكيد انها ستتفهم وضعك وتساندك وكلم عمك والد زوجتك واطرح المر بين يديه واطلب منه ان يضع نفسه مكانك واخبره عن موقف ابنته وبعد ذالك اصلح نيتك بالزواج وابحث عن زوجة صالحة تبدا معها حياة زوجية على اسس سليمة تكون من خلالها اسرة ولاتجعل المتعة هي الهدف من الزواج ولاتجعل المال يغريك انك تستطيع جلب زوجة لمجرد قضاء وترك منها وترمي بها متى شئت تحياتي |
اجلس مع زوجتك وتحاور معها بهدوء كن صريح معها وخبرها عن مشاعرك تجاهها وعن احتياجاك لها وانك تريد ان تعيش معها حياة زوجية طبيعية مثل اي زوجين وضع الخيارين امامها خيار ان تعيش معك كزوجة تقدر الحياة الزوجية وتطعيك حقوقك الشرعية واما ان تتزوج وتعف نفسك على الحرام واترك لها اسبوع كي تفكر وترد عليك اذا هداه الله واختارت الخيار الاول فكان بها واذا اختارت الخيار الثاني فانت هنا لالوم عليك لاكن يبقى ان تخبر والداك بالامر وتقنعهم بحاجتك لزوجة ابدا بوالدتك اكيد انها ستتفهم وضعك وتساندك وكلم عمك والد زوجتك واطرح المر بين يديه واطلب منه ان يضع نفسه مكانك واخبره عن موقف ابنته وبعد ذالك اصلح نيتك بالزواج وابحث عن زوجة صالحة تبدا معها حياة زوجية على اسس سليمة تكون من خلالها اسرة ولاتجعل المتعة هي الهدف من الزواج ولاتجعل المال يغريك انك تستطيع جلب زوجة لمجرد قضاء وترك منها وترمي بها متى شئت أنا مع رأي الأخت أبدا حياتك الجديده اذا كنت ناوي بوضوح وعلن |
زمان ابو خليفه الله يفرج همك قريبا انت ولوجين
انت تحب لوجين وخي تحبك وهي قصدت تخبرك انها كانت مع المستشار تتحسن ليتها تعود الى المتابعه مع المستشار الفاضل اخبرها انه عاد من رحلته وينتظرها اخي مثل ما اقترح المستشار اخبر والدها بما ستفعله ولم يعطيك جواااااااااب انما انت اخبرته وهذا اهم ما في الامر العلن اخي الفاضل لا احد ينكر لك ما انت بحاجه اليه ونحن نتمنى انو تأخذه من حبيبة عمرك لوجين هل اخبرتها بقرارك او تتوقع انها ستدخل وتقرا الموضوع هنااااااااااا ويمكن تخاف و تفكر ونعلم انها تحبك وبجنون والا لذهبت لوالدها وهذا لن يكلفها الا اتصال صغير لوالدهااااااااااااااااااا هي تحبك وتشعر بالامان معك ولكن هي تكره كل نظرات العائله واسألتهم التي لا مبرر لها تحتاج انت وهي الى سنه لوحدكم انما مع الحفاظ على كامل حقوقك الزوجيه ليت لوجين تدخل وتقرا وتشعر بحجك حبك ومعاناتك وشوقك لها لوجين الطيبون للطيبات انتي طيبه وابو خليفه طيب ايضا واصيل مثلك لا يجوز ان نتركه يتعذب ومن ثم همسه لك الحرام اصبح سهل في هذا العصر وحتى الزواج من امرأه اخرى وابو خليفه باقي عليكي ويحبك ولم يكتب الا من بعد ما ضاق تعباااااااااا وارهاااقا ان لجسده عليه حق وحقه يجده عندك وبين يديكي ولا يتمناه من غيرك ولا يفكر غير فيكي وان مثلا تقولي صاير عصبي ووووووو فاقول لك معه حق يريد حقه هذا اقول واجب منا لازواجناااااااااااااا ووقت يحصل عليه رح يرجع ابو خليفه الحنون الطيب ورح تختفي العصبيه اصعب ما في الحياة للزوج والزوجه امام بعض ومحرومين من المتعه الحلال ابو خليفه اتمنى انو رسالتي لكم وصلت ولامست قلوبكم |
اقتباس:
الله يسرلي وأفاتح الوالد وعمي يوم الجمعه ناوي انهي الموضوع . |
اخي الفاضل
احضر لها واحد ثاني يمكن ترجع تدخل وتكلم المستشار وهذا في مصلحتك ومصلحتها لان هي تعبانه ومن حقنا عليها انو نمد لها يد العون ونحاول نقرب وما نفرق نحن لا ننكر انه لك حق بالزواج 3 غير لوجين ولكن هي لو ما تحبك ما قالت طلقني انما مثل ما قالت امك اخبر ابوك واعمامك ضعهم امام الامر الواقع انت رجل ربما يتحرك والد لوجين ويكلمهااااااااااا امك رح نعذرهاااااااا لانها ام خافت على بناتها من الطلاق تمالك اعصااااابك قدر المستطاع وقت تدخل الغرفه اتبع اسلوب انو معك حق لوجين انما ما رأيك نعمل كذااا احضر لها كميرااا تصور لنا اعمالهااااااااااااا ونزلهم لنا |
ما شاء الله عليكي خاله قرين بالك طويل وأسلوبك في الاقناع روووعه.
|
اقتباس:
والله أدري أنها تعبانه بس وصلت لمرحله ما أقدر اتحمل , موضوع اللاب إن شاء الله بنجيبلها واحد ثاني. موضوع الكميرا بس بحاول اقنعها اذا أنا ممنوع أدخل هذا المكان :30: والعنوان بعطيها اياها والله يستر من ردة فعلها .:11: |
شكرااااااااا ابو خليفه
والعنوان انت استعملو ايضااااا ممتاز يساعد مشكور ابو خليفه لحسن تقبلك وتفهمك [QUOTEما شاء الله عليكي خاله قرين بالك طويل وأسلوبك في الاقناع روووعه. ][/QUOTE] ميثى حبيبتي من حق الاعضاء علينا ونعطيهم حقهم ومن فرج عن اخيه كربه فرج الله عنه كربه من كرب يوم القيامه ابو خليفه ولوجين اعزاء على قلبي مثل باقي الاعضاء اشعر فيه مثل اخي واشعر بلوجين مثل اختي وبنتي كلنا بشر محتاجين ربما دعوه صالحه منهم تكون ساعة استجابه والله سبحانه وتعالى يتقبلها منهم |
ابو خليفة في انتظار ردك عليا
|
| الساعة الآن 01:17 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©