|
محرجة من إبني المراهق لسماعه صوتي وانا في غرفتي
السلام عليكم
والله اني محرجة منكم ولا ادري وشلون ابدا لكن صارت لي مشكلة ومتورطة انا مطلقة وعندي ولد مراهق 17 سنة وربيت هالولد من 6 سنوات حتى هالعمر وتزوجت قبل كم شهر وولدي معي ادخل بالموضوع على طول البارح انا وزوجي نايمين وطلع صوتي وصراحة مدري وش اقولكم لكن طلع بشكل عالي ونسيت نفسي وطلع بشكل مقزز ومقرف يوم طلعت والاقي ولدي وضعه صعب ووجه شييين وقال ابيك قلت وشفيه قال مره ثانية اذا بيطلع صوتك سكري الباب او مدري وش قال المهم انا انفجعت هو دخل لغرفته وجلس يصييييييييييييييح وانا عجزت انام وقمت وطلعت وجلست احوس بالمطبخ ابيه يسمعني ويطلع لانه متعلق فيني مرررره مسكين طلع عيونه حمرا وقلت تعال وشفيك لاتصير حساس ترى هذا زوجي قال حساس!!!!!!!!!! وقام يصيح وجيت وحضنته وقلت معليش انا اسفه والله ماعاد يطلع صوتي كذا <<احس اني خربت الوضع اني قلت له هالكلام تكفون وشلون اداري الموقف ادري ان ولدي يحتقرني الحين ويحس اني ؟؟؟؟؟ لكن وش اسوي مابيه يخليها بقلبه احس اني كرهت زوجي المشكلة وقت امتحانات وغثى الله يجزاكم خير ويفرج لكم وش سوي وكيف اداري الموقف واخليه يروح من ذهنه فكرت اني اتهاوش مع زوجي قدامه عشان يرتاح بس خفت اخربها انا اخاف الي صار يأثر عليه جنسيا ولا يسبب له ازمة ولا اي ششي وش تشوفون الموقف وعلموني وش اسوي الله يخليكم .. |
لا طبعا لا تسوين شيء أقصد بتبرير موقفك أكثر او بخلق شجار مع زوجك , هذا يسبب احراج زيادة و بس
خليك طبيعية معاه مثل عادتك و اسأليه عن اختباراته و انصحيه بالجد و تبييض وجهك بالنتيجة الحلوة.. و لا تتكلمي في هالموضوع مرة ثانية ,,إلا أذا استجد شي كأن لاحظتي فيه تغيير فكلميه بشكل عام عن الزواج و أنها سنة الحياة و كما أبوه متزوج فأنت أيضا تحتاجين سند و كلميه كواعي ,, أصلا كلها فترة و تعدي (مراهقته و حساسيته من زواجك) مدام معاملتك و زوجك له بالحسنى و لما يتزوج راح يضحك على نفسه و يحرج مما قال لأن برأيي فتحه للموضوع معك تصرف خاطئ جدا و انت أخطأت بالتبرير و التأسف |
الله يفرج همك ويحفظ لك ابنك انا لا اعلم انتظري بقية الاعضاء |
والله العظيم يامسنداني اني تندمت على التبرير مررره بس عاطفتي غلبت عقلي بهاللحظة وتصرفي كأم غلب علي
والله اني بين نارين وهالاثنين مايتقبلون بعض وكل وقتهم مجاملات واللي صار زود الطين بله ياربيه استغفر الله ودي اغمض واتخيل الي صار حلم مب واقع وضحى الله يجزاك خير وامين على دعوتك. |
اين والده في حياته؟
|
والده مسجون .
|
يااعمرري بصرااحه كسر خاطري بقووووووووووه ...
ادري الموقف راح وآنتهى وماكان مقصود منكـ ... بس ياليتـــــــــــــــــــــــــــــــــك كنتي مسكره الباب مهما سويتي ماراح ينسى هالموقف ... سامحيني ...اذا بردي قسوووه ... بس بجد كسرررر خاااطري انا بصراحه لما آبوي يتودد لآمي قدامي بآشياء جدا بسيطه لو بكلمه على طوول اطلع من الغرفه آو اشغل نفسي بأي شي لآني مرررررره حسااااااااسه ... |
الله يفرج همك
ابنك في سن كبير ويعتبر بداية الشباب اين اخواله او اعمامه لا بد من رجل يدخله الى عالم الرجال ويبدأ بالابتعاد النفسي عنك نوعاً ما وحاولي أن تضعي له غرفة بعيده عنك واحرصي ان لا تلبسي امامه لبس عاري او يصدر منك نفس الموقف مره اخرى وادعي له الله يصلحه وابنائي |
والله ادري ياعيوني تحكيني وانا بعد ما اتحمل هالشي من امي وابوي فما بالك رجال غريب
والله مانمت وبس ادعي ان ربي يجعل هاللي صار نسيا منسيا في قلبه وفكره وسمعه واصلا انا تعبانه بعد ولددي ماعنده اختبار اليوم وسهرنا وسويت نفسي مشغولة بالكمبيوتر وقلت بجيب لي اكل تبغى قال ايه واكلنا مع بعض وهو كنه لهى شوي ويوم جا فيلم مصري يحبه قام يناظره ويناديني يقول شوفي وهو يضحك ويقص علي السالفة مع اني حافظة الفيلم ! ذكريات والله ماحولي احد وهالولد كبير بس قسم بالله اني اذا دخلت دورة المياه وانتم بكرامه يناديني لانه يفقدني ولا اطلع والقاه قدامي ينتظر كنه ابو سنتين انا كنت من زمان ودي ادخل هنا واستشير المختصين في اشياء تتعلق فيني وفيه وفي زوجي لكن هالموقف جابني على وجهي الله يفرج لي وكل مسلم ويبلغني فيه ما اتمنى ويصلحه ويحفظه يارب |
لاحول ولا قوة إلا بالله اووم الإحراج وربي جلست مبلمة ربع ساعه لما قريته :( الله يعينك صراحه حاسه فيك لاني مريت بموقف مشابه مع اخوي جلست فتره ما أطالع فيه احس بحرج كبير وهذا هو متزوج و فاهم بس الموقف نفسه محرج وما تقدرين تتناسينه .. لكن انتي لا تفكرين فيه اللي صار صار ولاعاد تعطينه فرصه يتكلم فيه وخلك طبيعيه ومثل ما قالو لك الأخوات حاولي تنتبهين للبسك , وأفضل إنك ما تسون شي بوجوده أبدا وخاصه هالفترة وفكري انك تبعدينه في ايام الخميس والجمعه مثلا ترسلينه لعماته ولا جدته حتى تاخذين راحتك في بيتك , لانه خلاص فاهم لا شعويا بيدقق بكل حركاتك الحين واحرصي على نفسك واجد وانا خيتك :( |
أختي الكريمة
حالياً لا تظهري له أي إهتمام بالموضوع أو أنك مكسوفة منه بل تعاملي معه على طبيعتك جداً وكأن شيئاً لم يكن ولكن .. لو وجدتِ أنه لازال يتعامل معك بحذر أو خوف أو نظرة دونية عندها كوني حازمة معه وتكلمي معه كرجل عاقل كبير مدرك للأمور وقولي له أنك لم ترتكبي أي خطأ أو شئ محرم وأن هذا أمر طبيعي يحصل بين الأزواج وهو أمر حلال ولا عيب فيه من أي ناحية ... ولا تهتمي لأمر خياله فهو غالباً لن ينسى هذا الموقف ولن ينسى صوتك طول عمره ولكن إذا كبر وتزوج سوف يفهم وسيهون الأمر بالنسبة له كثيراً أعانك الله |
بكره يكبر ويفهم وينسى :) لا تشيلي هم
ومثل ما قالوا لك ربي يجزاهم خير انتبهي على لبسك بالبيت واحذري انك تبعديه عن البيت بأيام العطله لأنها مفهومة وراح يكره الوضع أكثر لأنه كان السبب بابتعاده عنك خاصة انه متعلق فيك كثير اشمليه بطلعاتكم خارج البيت مع زوجك .. طلعات البر .. أي طلعات تناسب الرجال حتى يتقرب أكثر من زوجك .. زواجك تم من كم شهر بس فلا زال ما اخذوا على بعض .. ان شاء الله يكون زوجك هو الرجل بحياته وهو اللي يحتويه تفاهمي مع زوجك على أن يتقرب منه ويتشارك معاه بنشاطات لكن لا يتدخل بتربيته .. اذا عنده ملاحظة عليه يقول لك وانتِ تتصرفي مع الولد .. يعني ما يشوف منه إلا كل ما يسر خاطره . اخوي تزوج مطلقة ووالد الطفل موجود ومتزوج .. ببداية الزواج عاش الطفل كم شهر عند والده وكم شهر عند والدته واخي واختار أن يعيش حياته عند أخي .. ومع أن اخي طيب لدرجة الهبل ( مثلي :) ) لكن ما تدخل بتربية الولد نهائي وتركه لوالدته .. وما عدا ذلك من امور الحياة كان يتشارك معاه بكل شيء والان الولد دخل الجامعة والحمد لله علاقتهم ببعض رائعة . |
ولدك بعمر المراهقه ..
وبالعمر هذا تزيد الحساسيه حتى لو كان بين والديه فكيف بأبنك اللي عايش مه زوج أمــه .. ادري أنك تحبيـنه ..ومايحتاج نوصي الأم على ولدهـا .. بس طلبتــك حـاجه وحــده .. أحرصـي على أحساسه اذا شافك جالسه مع زوجك حاولي يكون هو محور حديثكم حسسيه بأهميته وهو جالس معكم .. حسسيـه برجولته وانه قادر يعتمد على نفسه .. وخلاااااااااااااااااص توبي بعد هالموقف عن اي شي يصدر من زوجك لك قدامه مهما كان بسيط... بالمره موضوعك أثـــر فيني .. |
الله يجزاكم خير وشكر الله لكم هذا التفاعل
الله يسخرهم لبعض وهذي دعوتي دايما تصدقون من كم يوم زعلت على زوجي وقلت لولدي رح قفل الباب الي تحت بالحديده قال ليه ياماما قلت لاني مابي عمك يدخل قال حرام عليك لاتصيرين شريرة وعيونه تضحك من قلللللللللللللب قلت اسمع كلامي وقفله ووالله ياناس ابتهج وقام يضضحك من قلب ونفس الشي زوجي اذا شافني اتشكى منه ينبسط ودايم يقول لا يلعب عليك ويستعطفك كل وقتي اداري هذا وهذا !! انا متأمله ان ان شاءالله ولدي بيكبر شوي وبزوجه واسكنه معي بعد لاني حتى انا ما استغني عنه لاتحسبونه بس هو الي متعلق فيني خصوصا انه كثير تقدمو لي لكن يشترطون اني ما اخذه معي واخليه عند امي وطبعا كلهم ارفضهم حتى امي تقول خليه بس انا ظفر هالولد يسوى عندي مليون زوج بس صح لاقالو غلطة الشاطر بعشرة يارب تيسيرك وتدبيرك شكرا لكم وتكفون يا اباء وامهات انتبهو لاتغلطون غلطتي.. |
اقتباس:
الظاهر بأنك حساسة بزيادة .. حبيبتي ترى شيء طبيعي وجميل أن يكون فيه مودة ظاهرة وحركات بين الأهل أمام أولادهم ... صح بحدود وما توصل لأن يسمعوهم بغفة النوم لكن مو طبيعي ولا صحي يتعامل الأب مع الأم وكأنهم أخوان أمام أولادهم ... لازم الطفل يتعود على شعور المحبة بين الأهل حتى تتكون عنده فكره حلوة وصحية عن العلاقة بين الزوجين ولما يكبر ما يشعر بالحرج إذا قال كلمة حلوة لزوجته وكأنه أجرم جريمة . صحيح انه الامر يختلف شوي بين الام والاب عن الامر بين الام وزوج الام أو العكس .. لكن انتِ قاعدة تقولي والدك ووالدتك .. العلاقة بين الأهل فيها جزئين .. علاقة محبة وعلاقة جنسية .. والعلاقتين مرتبطين ببعض وتشددنا أمام الأطفال يربي عندهم عقد نفسية تجاه الزواج وتعمل حواجز بينهم وبين أزواجهم بالمستقبل لأنهم بداخلهم تربوا على انه عيب بابا يبوس ماما أو يحضنها . طبعا ما يجوز ولا نقدر أن تكون العلاقة الجنسية معروضه أمام أولادنا لا من قريب ولا من بعيد ولا حتى بالتلميح ... لكن علاقة المحبة لازم تكون معروضه وواضحة .. يعني لو سافر الوالد وودعته الوالدة بقبلة وحضن .... المزح .. التلامس الجسدي العارض من باب المداعبة ... هذا شيء صحي وطبيعي لأجل تربية نفسية صحيحة . وبما انه علاقة المحبة مرتبطة بعلاقة الجنس فتلقائيا نكون ربينا أبناءنا تربية نفسية صحية تجاه الجنس من خلال علاقة المحبة بأنه شيء مقبول بين الأزواج وشيء يعبر عن مودة ولطف . بدل ما يكون شعورنا تجاه الزوج هو عيب وحرام ونفور ومشاكل . مش عارفه اذا وصلت فكرتي صح ... ليت أخونا رجل الرجال موجود يفيدنا . أتوقع له موضوع بهذا المجال .أبحث عنه وارجع لكم ان وجدته |
بالعكس كلامك سليم يابيتا <مدري صح ولالا الاسم
عموما انا ودوده مع ابني ومع انه اطول مني الا اني احضنه بكثر واقبله وهو كذلك حتى انه احيانا يحضني في الشارع واهاوشه انه مو كل الناس تدري اني امك خصوصا لو رحنا للسوق وشريت اشياء هو يبيها مسكين ينسى نفسه ما ادري تصرفي صح ولا غلط لكن احاول اكون قريبة له عاطفيا لاني عانيت بطفولتي من ام حنونه لكن بعيدة جسديا عننا ولا تتحمل الحضن ولا اتذكر مره باستني ولا مسحت على راسي ويمكن اني عوضت بزيادة عشان كذا طلع ولدي بهالحساسية.. |
اقتباس:
هو الان تحسس شوي مع انه مثل ما لاحظتي انه تناسى الموضوع بعدها ... ولما يكبر ويفهم ويجرب الزواج راح ينتهي تأثير الموضوع بنفسيته باذن الله . وجدت لك موضوع للأخ رجل الرجال وان شاء الله فيه الفائدة http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=223741 الحرية الزوجية بوجود الأطفال |
الله يجزاك خير ويهون عليك ما تعسر من امرك
جاري قراءة موضوع الاخ رجل . |
يالله !!!!
مسموح اني ارد على موضوع الاخ رجل الرجال ابغى اششوف رأيه بحاجة حصلت لي مع ولدي مسموح ارد بعد كل هالمدة! |
أختي الكريمة :
قرأت الموضوع وقرأت الردود ولم أجد ما أرى أنه هو السبب أو العلاج الناجع لترى الصورة واضحة لتتصرفي على أساس صحيح مع أن الردود وتفاعلك معها كانت أمور طيبة وتجارب قيمة. 1- قلت أنك لازمتي الولد من عمر 6سنوات حتى تزوجتي وهذا ما جعلك كل شيء بالنسبة له وتعلق بك تعلقاً شديداً تمكن من نفسه بأن مشاعرك في الفرح وغيره تصدر باتجاهه هو فقط وليس لغيره ولم يتخيل أن تتفاعلي بمشاعرك تجاه أحدٍ سواه. 2- الحالة السابقة كنت معه كأم ولم يرك غير ذلك وبعدما سمع صوتك من داخل الغرفة لم يطق أن تتفاعلي مع غيره كائناً ما كان لك ومهما كنتي لهذا الغير ولحماية حقه فيك قام بمصارحتك. 3- لا إراديا بشعور الأم بادرتي لاستعطافه والاعتذار إليه خوفاً على ألا يصيبه مكروه وتعهدتي له بما ثبت شعوره بأنك له وكأن ما فعلتي مع غيره كان خطأ عابرا ولن يتكرر. 4- رجع بعد ذلك حينما حاولتي إظهار البعد عن الزوج وعمليا يفرح بالتطبيق العملي الذي يضمن أنك له لوحده وأنظري نفس الشعور (الفرح يكون عند الزوج) عند الحديث عن البعد عن إبنك. الخلل : هو أن ابنك يرى أمه عند آخر وكأنه سيشاركه أمومتها وزوجك يرى زوجته تهتم بغيره وكأنه سييشاركه الزوجية فيها والسبب اتحاد البدن واختلاف الصفة بينهما بالنسبة لك. مفتاح الحل: 1- هو أن توصلي لابنك وزوجك كل على انفراد بأنك ذات بدنٍ واحد وصفتين أم وزوجة فأنت أم لإبنك وتعطينه كل مشاعر وحقوق الأمومة, وزوجة تعطين زوجك كل مشاعر الزوجية ولا خلط بينها ولا تجاوز من صفة على صفة. 2- بالمقابل لك الحق أن تكوني أم عند أبنك وعلى الزوج أن يتحمل ولا يغار وزوجة عند زوجك وعلى ابنك ألا يغار . 3- قولي لابنك أنا أمك ولن أفضل عليك رجال الدنيا ولكني زوجته ويحق لي الاستمتاع به ويحق له الاستمتاع بي. 4- وقولي لزوجك هذا ابني وليس بزوجي الثاني لتغار. |
اقتباس:
ومع أنه رجل الرجال بحاله جا هنا بموضوعك وتقدري تسأليه هنا لكني أتمنى لو انك تسألي بموضوع الحرية الزوجية بوجود الأطفال لسببين 1- تكسبي الاجر والثواب برفع الموضوع للصفحة الأولى وبالتالي تعم فائدة الموضوع على الحاضرين 2- يكون السؤال بمكانه الصحيح وتضيفي جديد للموضوع . مواضيع مستشارنا الفاضل رجل الرجال كلها مفيدة مثل الموضوع اللي قرأتيه واذا تحبي تستفيدي منها فروابطها مجموعة بموضوع واحد اسمه مفضلة الفرمتة النفسية وهذا رابطه . http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=227929 |
اقتباس:
وصلت فكــرتك صـــح الصـــح .. بس هذا طبعي حسااااسه جداااا تجاه الشي هذا من أمي وأبي فقطططط لأنــي من لمـا كنت صغيره أحسهم نظيفين مابينهم هالأشياااء لأن تواجد أبي قليل بحكم عملــه بصراحـــه مـــااااأحب الأم والأب يصلحوون كذا قدام أبنائهم ..أبــدا ... شـــكرا ,,,, لك من أعمااااق قلبـــي ... عشاااان كذا تأثرت من هالموووضوع.. |
اختي قاعده تعالجي الخطابخطا
اول شيء ليش تبغي تعملي مشكله مع زوجك امام ولدك؟ هل زوجك هو اللي قالك طلعي صوت؟ ليش تحملي زوجك غلطك ؟ تعتقدي كذا انه ولدك بيرضى لو شافك تتخانقي مع زوجك؟ وحركة انك تقولي قفل الباب بالحديد للولد عشان عمك لا يدخل جدا خاطئه الحين بدل ما تحاولي تسددي وتقاربي بين زوجك وولدك قاعده تعوديه انه يعمل حركات كذا ؟؟ انتي بطريقه غير مباشره بتفهمي الولد انه معليش تتعدى حدودك مع عمك وتتصرف معاه بقلة احترام ... من كلامك وجدت انك عملتي زوجك الجاني وانتي وولدك الضحيه مع انه الحقيقه هي العكس انتي الجانيه وزوجك وابنك هم الضحايا .. الان ولدك ينظر اليك بتقرف من داخل نفسه .. كل شخص منا لا يحب ان يتخيل امه وابوه في هذا الوضع وهذا مجرد تخيل فما بالك بوضع ابنك اللي سمعك وومثل ما وصفتي صوت مقزز .. الان ارى انك تتجاهلي ما حدث ولا تفتحي الموضوع مره اخرى مع ابنك وبنفس الوقت حاولي ان تقربي بين زوجك وابنك لا تولدي فجوه بينهم واخطائك مع ابنك لا تحمليها زوجك مهما كان وكوني قدوة لولدك انه يحترم عمه وكوني قدوه لزوجك انه يعطف ويحن على الولد .. اما مسالة انه ينسى فانتي انسي انه ينسى مارح ينسى ابدااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ومن اليوم ورايح كل ما يمر عليه من احاديث جنسيه سواء من مواقع تعليميه او من الاصدقاء او او او رح يتذكر هذا الموقف على طول للاسف ..هذي الحقيقه .. |
اقتباس:
اول شي انا اتكلم معك بالمشكلة واطلب حل فما له داعي تكلميني بهالطريقة وبعدين ياريت ما تتكلمين عن الصوت تحديدا ولا تسمينه غلط او خطيئة ويمكن اذا انتي متزوجة بتتفهمين موقفي ولا كان الصوت بحد ذاته مشكلة عندي ابداااااا بخصوص تقفيلة الباب بأي حق تتكلمين وانتي ماتعرفين ليه انا سويت كذا .!!!!!!!!!! انا قلت لكم مثل صار من فترة بيني وبين زوجي وكان ابني حاضر لهالخلاف ولا تكلمت ايش السبب الي يخليني اسوي كذا وماراح اتكلم لان هالمشكلة الحمدلله حليتها بطريقتي ولقيت نتيجة هالحل انا اقول شوفو شعور ولدي وقتها بخصوص اني اعلم ولدي كيف يتعامل مع عمه بقلة احترام فاسمحي لي ياعزيزتي هنا انتي تعرفين كيف ولدي يتعامل مع زوجي!!!!!!!!!!!!! عشان تحكمين كذا وعلى اي اساس حكمتي انه بيقلدني ترى عمره 17 ولو ماهو رجال ما فردت هالموضوع وعملت له الف حساب وبعدين من جاب طاري ان زوجي مذنب وانا وابني ضحايا !!!!!!! وبعدين كوني احاول اسدد بينهم واقربهم لبعض مايعني اني افرضهم على بعض ولعلمك ما فيه احد بالموضوع كله يعاني مثلي ولدي اذا سلم على زوجي باس راسه واذا شاف معه اغراض شالهم واذا صحى الصباح شغل سيارة عمه عشان تحتمي له وهذا كله من توجيهي ولاني اعرف تأثير هالشي على المدى البعيد ان شاءالله ورجاي بالله كبيرر وزوجي لو قال كلمة في ولدي وقفت في حلقه ولا سمحت له يبي تقدير يعطي تقدير وايضا ما انكر انه كريم معاه كثير وطيب لكن غصب يغار منه لانه يشوفه رجل ثاني ومو من صلبه ويشاركه في امه الحين الرجال يغارون من عيالهم كيف عيال زوجاتهم انا ترى ماني ملزمه اشرح واتكلم عن هالتفاصيل لكن لاني وضعت الموضوع والمشكلة فلكم حق علي اني ارد على كل كلامكم خصوصا لما يكون هجومي مثل ردك ياكريستاله عمرما الحمدلله اليوم الوضع كويس وصحيت الظهر ودخلت غرفته وقومته بعنف عشان الصلاة ماحبيت ابين اني محرجه ولا مالي وجه والعصر هزأته شوي عشان دراسته وعدى الموضوع شكليا وان شاءالله ربي سهل وكل صفعة بتعليمه .. كلمة بخاطري ( لا احد ينظر لي بقرف ولا يلومني ويحملني مالا اطيق .. هذا زوجي وكل المتزوجين راح يتفهمون وضعي لكن انا ماني جانيه ولا عملت خطيئة او اقترفت منكر .. ما اثقل كاهلي هو شعور ابني فقققط وليس تصرفي بحد ذاته .. ايضا اقسم لكم بالله اني وبعمر صغير دخلت على والديني وهم بوضع زي كذا ولا اخفيكم انها اثرت فيني لكن لما كبرت وتفهمت الوضع ما احتقرت امي ياكريستاله ولا تقرفت منها .. ) لاحول ولا قوة الا بالله .. |
اقتباس:
الله يجزاك خير وانا برجع للموضوع لان عندي شي مهم جداا وتجربة قوية مرت علي . |
ماشاء الله اتوقع انك قدرتي تحلين المشكلة بنفسك
و تجاهل الموضوع هو الحل وولدك ماشاء الله كبير ويفهم و مااتوقع انه مايعرف وش اللي يصير بين اي زوجين وهو بهالعمر ,,, اذكر اخوي مره نفس الشي دخل على الوالدين و هو عمره 7 سنوات و راح جري بيعلم جدي واشوا ان ابوي لحقه في الشارع و لا كانت فضيحه بجلاجل !! |
لاتهولين الأمووووور..ولدج راح ينسى بإذن الله
وكثري من الدعاء لله أن الأمور تتسهل بينكم أهم شي لاتحسسينه إنج منحرجة..وخلج جدا جدا طبيعية |
| الساعة الآن 08:27 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©