الطلاق قبل البناء
 

السلام عليكم ورحمة الله وتعالى وبركاته.
اود اخوتي الكرام ان اسرد اليكم قصة سبب طلاقي السريع قبل البناء واود اخوتي ان اعرف رأيكم؟
تعرفت على فتاة من بلدي في احد الدول الاروبية لما كنت ادرس هناك.
فتقدمت لخطبتها من طرف اخوها الذي يوجد هنا في اوروبا للدراسة كذلك.فلما استشار اهله الذين يوجدون في بلدي الذي قدمت منه رفضو بدعوى انني مازلت ادرس وليس عندي اوراق الاقامة، كانت عندي فقط فيزا للدراسة.مع العلم ان هنا في اوروبا يمكن للشخص ان يدرس ويشتغل في نفس الوقت ويفتح بيت.
المهم ذهبت لحال سبيلي وبقي الاتصال بيني وبين الفتاة لأنها احبتني وارادتني كزوجا لها.لما اتممت دراستي الحمد لله واشتغلت اصبح عندي اوراق الاقامة فتقدمت مرة اخرى لخطبتها.فالتقينا في بلدنا وطلبت يدها مرة اخرى هذه المرة من والدها مباشرة.فتمت الخطوبة مع عقد النكاح واعطيتها مهرها كاملا.مع العلم ان الخطوبة حظر فيهابعض الناس من اهلي ومن اهلها و بطبيعة الحال مع حظور والدي ووالدتي. فاعتبرت هذه الخطوبة مع عقد النكاح كافية كاشهار.
المشكلة: ان لما دعوتها الى بيت اهلي، مع العلم ليس لدي سكن خاص ببلدي بحكم انني قاطن باوروبا،رفض اهلها فطلبو مني ان التحق بها في اوروبا وهناك ان نلتق بها ونسكن معها.فلم يعجبني هذا التصرف لأ نهم منعو عني زوجتي ، فكيف يعقل ليس لك الحق في زوجتك الا في اوروبا اما في بلدك فهي ممنوعة عنك؟فأقسمت عليها بالله ان لم تأتي معي الى بيت اهلي فانها مطلقة.بالفعل سافرت الى اوروبا بدون اذني و بدون موافقتي فكان الطلاق.
ما رأيكم ؟ وانتظر ارأكم ومناقشتكم.

كيف المجتمع المحيط لا يعلم؟ وقد تم عقد النكاح مع الخطوبة. وكيف انني لست مسوؤلا؟ وانا كافحت واجتهدت واتممت دراستي العليا واشتغلت.

يااخي انت تعرف العادات والتقاليد وانت بعد ماسويت الزواج كيف تبغاها تجي معك عند اهلك واهلها رافضييين ابوها مو موافق تبغاها تعصي ابوها وتزعله عشانك انت ؟؟ بصرااحة انت مافيك خير لها واحسن انها ارتاحت منك الي بدأيتة كذا ينعاف تالية
والله حراااااااااام عليكم بناااااااااااااااااااااااات الناس مو لعبة يااااااااااااااااااارب سترك ياارب
وتكفون اللي مو قد الزوااااااااج لايتزوج وويورط بنات الناس معه

ما الأولى بالطاعة الزوج ام الأب؟

إلا أنت إلي تستهبل ومعطينك وجهه
بعد لاعرس ولاشي وتجي لأهلك
وبعدين الطلاق مو لعبه
وتصدق حظها حلو أنت شكلك فاهم الزواج والطلاق غلط إفتكت منك

معلش انت تسرعت ولكن اسمك يدل انك من المهاجرين اواخر اسمك كي

كل من اسمه بالكي بالآخر هم من مهاجري اليونان

ومهاجري اليونان اما في انت من لبنان او سوريا او ليبيا

وما تقوله صح متعارف في لبنان انو بعد الملكه العروس تقدر تنام عند اهل زوجها بعد الملكه وكتير احيانا بغرفه واحده او يقضو وقت طويل في غرفه مغلقه مع بعض دون ان يسألهم احد ما تفعلون
وتبقى العروس بنت انو فقط مداعبه

والله اعلم ما يحصل خلف الابواب

فاعتقد انو الاخوان هنا يستغربو ويعترضو لان لكل بلد عاداته وتقاليده


الله يسامحك ليه تطلق بسرعه
هي عند اهلها ومازال ابوها يتحكم بتصرفاتها كان المفروض والاولى انو تنتظر وتتريث

ما هي تحبك اصلا او انك تريد ان تفرض رأيك على عمك وتنتقم منه لانه كان معترض على زواج ابنته منك قبل ذلك


اعتذر لهم واذهب لعروسك اكيد اتنتظرك وتبكي على فراقك صدمتها بتصرفك هذا

غريب امر هذا الزمان سبحان الله، الاغلبية من الناس تتبع التقاليد و تترك الاصل وهو كلام الله وسنة نبيه عليه الصلاة والسلام. فكيف يعقل ان يمنع الاهل خلوة الزوجة مع زوجها حلالها ويسمحون لها بالسفر لوحدها.
لقوله تعالى:< و الذين هم لفروجهم حافظون الا على ازواجهم>.
فالزوجية تثبت بمجرد العقد ولذلك اذا مات احد الزوجين بعد العقد ورثه الاخر، ولوكان ذلك قبل الدخول.
وان عقد الزواج اذا كان مستجمعا لأركانه وشروطه يكون عقدا صحيحا نافذا ويترتب عليه جميع اثار الزوجية من حقوق وواجبات.
امابخصوص اشهار الزواج فقد قمت بالخطوبة مع الوليمة والدعاء وكتابة عقد النكاح،ومع ذلك كنت انوي في العطلة المقبلة ان اقوم بحفل صغير،لكن الذي اغضبني كثيرا هو سماح اهلها بسفرها وحدها ويرفضون الخلوة الشرعية مع الزوج.اي تفكير هذا؟ ثم الى الاخوة والاخوات اصحاب الردود فالمرجو منهم عدم السرعة في الحكم على الناس!!!
والسلام

رشيد ما تعصب

انتظر

رشيدياكي

الاعضاء كل حسب اللبلد المقيم فيه


انت مشتاق ومستعجل لعروسك

وتريدها لتخلو فيها


مثل ما فلت لك اعتقد انت من منطقه تقدر انو تلتقي بعروسك انما طبع البشر ما يقدر تغيرو


اهداااااا وصلي على النبي

ما انت ستسافر لها صح

لا تحمل عروسك فوق طاقتها وذنب ليس لها فيه

فلا تنسى انها جاهدت معك ليرضى والدها فيك

واكيد جاها عرسان ورفضت لاجل تنتظرك

ومن ثم هذه حكمت رب العالمين لا يحق للزوجه اكثر من زوج واحد

كلمة من ستسمع

هي في منزل والدها وعليه يجب ان تطيعه

والا كان الاولى فيك انو بنفس اليوم تعقد عليها وحفل صغير والى منزل اهلك فورااااااااااااا

هذا هو كان الحل الانسب لك بنظري


اذهب واعتذر ومن ثم سافر لعروسك اكيد تبكي فرقاك وبحرقه ومشتاقه لك

ليس لها ذنب بما حصل

ووقت ابنتك تكبر ستشعر بما فعله والدها لابنته

انا دعوتها الى بيت اهلي ليس بغرض الدخول بها وانما لكي اهلي يتعرفوا عليها، ولكن اهلها احرجوني كثيرا امام اهلي عندما دعوناهم لوجبة العشاء عندنا في البيت فاعتذروا بحجة غير مقبولة تماما مما صعب الامور،كما ان الشرع لا يمنعني من زوجتي ،والتقاليد كذلك الا الوطأ.

دعوتكم لهم شيئ جميل ولفتة لطيفة تدل على ذوق أهلك وكرمهم وحتى هذه العادة متعارف عليها ولامبرر للرفض خاصة أنها دعوة جماعية أي أن عروسك ستكون بصحبة أهلها .. لكن يجب أن تراعي إن كانت هذه العادة مقبولة في هذه العائلة أم لا ؟؟ بعض العائلات وضعوا لأنفسهم عادات لاااا يتنازلوا عنها ويتمسكوا بها بشدة مع أن لامبرر لها لاشرعا ولاحتى بالاعراف مفهمومة .. فأنا أفهم أن بعض الاهل يمنعون بناتهن عن زيارة بيت العريس بمفردهن !! أما أن تكون الدعوة للعائلة كلها ويتم الرفض فهذا قد يعود لشيئ من الصعوبة في تفكير الأب وافتقاره للمرونة .. وهذا موووووجود أيضا عند البعض فأنا في عائلتي شخص تماما كتفكير والد خطيبتك .. فهو يلبي دعوة أهل العريس لبيتهم لكن دون ابنته .. تذهب جميع الاسرة إلا العروس المعنية بالامر تصور !!! ولايسمح لها بمرافقة العريس خارج البيت إلا بالضرورة القصوى وبصحبة أحد إخوتها مع أن هناك عقد قران وابنته ليست صغيرة طائشة بل معلمة وتذهب يوميا بمفردها لعملها ( يعني بكل سهولة ممكن أن تقابل خطيبها دون أن يعلم والدها ) !!! والخطيب شخص معروف في العائلة .. ربما يعود ذلك لموروثات شعبية بثقافة هذا الأب ... لذلك مع غرابة هذا التصرف واستهجانك له وتناقضه مع فكرة سفرها لدولة أوروربية لوحدها كان يجب أن تجاااامل مهما كان الثمن .. وتكون أنت الشخص الأكثر مرونة والذي يتقبل أن الأشخاص يختلفون في طبائعهم وطرق تفكيرهم وأنماطهم .. لاتدع عروسك تذهب منك لأسباب بسيطة ليست جوهرية .. أصلح مابينك وبينها واعتذر على تسرعك .. ربي يختار الخير.

بعد ردك هذا

اقول لك ان العروس من حبها فيك ضغطت على والدها ليوافق على زواجها منك

وهو حر

لا تنحرج امام اهلك ولا تهتم

رفضو هم احرار

انما ردة فعلك هذه جعلت والدها يقول لها : شوفي ها تخلى عنك وانا رفضت من الاولاد وووووو

اقول لك : اذهب او حاول تكلم العروس وراضيها الله اعلم بحالها لانها تحبك


لا تهتم للشكليات وانت معك كل الحق تزعل ووالدها متعسف جداااااااا معك بما يفعله

اقول واكرر معك مليوم حق ولكن عروسك مازالت تحت رعاية والدها

راضي العروس وهديه قيمه وووووووووو

والله ما في شي يستاهل

انت افضل قول : نعم عمي , حاضر عمي

لحين تتزوج وتصير عروسك في بيتك وعليك فقط ان تحترم انه والدها لاجل عين نكرم مرج عيون

ولا تتكلم عن والدها ابداااااااااااااااا امامها بالعاطل مهما كان

انت عليك بالعروس فقط والله يصبرها لحين تصير زوجتك

بالتوفيق
يا كي يا قريبي وانا المغروض اواخر اسمي كي ولكن معرب :d

اختي لقد كان الجرح عميقا،فكيف يمكنني ان استمر مع هذه العائلة؟ من مشكل بسيط لم يستطيعوا ان يتنازلوا فما بالك بمشكل اعظم؟كما يقولون الجواب باين من عنوانوا.والله العظيم لقد عانيت من هذه العائلة كثيرا من سوء المعاملة وتحريض بنتهم من البداية بعدم طاعتي،تصوري اختي العزيزة ان الكل يتذخل في حياتنا الشخصية.الصراحة اكتشفت ان هذه العائلة لا يهمها صمعة بنتهم بدليل سفرها لوحدها بقدر ما يهمهم الاطماع الدنيوية،لأن الاب الذي يهمه مصلحة ابنه يرض بالشخص ذو الخلق والدين ويرى بأن الغاية من الزواج هو الاستمرار والمعاشرة بالمعروف.

[QUOTEالمهم ذهبت لحال سبيلي وبقي الاتصال بيني وبين الفتاة لأنها احبتني وارادتني كزوجا لها][/QUOTE]

كل اللي تقولو وتكتبو معك حق فيه ولا احد يعترض عليه
ولكن اللي يهمني انا هالسطر اللي اقتبسته من اول الموضوع

احبتك وارادتك زوجا لهاااااااا

وانت اصلا تعرفت عليها في الغربه

يحق لها ان تضحي لاجلها وتعجل بالزواج

يحق لها كما هي ضحت وتعبت لاقنعت اهلها بالموافقه عليك

ووقت تصير زوجتك بعد الفرح ان شاء الله يصير خير


ومن ثم انت مسافر لها

هم وافقو تحت ضغط من العروس

والايام ستثبت لهم انك نعم الزوج الذي اختارته ابنتهم

دع الايام تثبت لهم انك الزوج الصالح لابنتهم

لا تهتم بهم ابدااااااااااا

كم باقي لك لتسافر للعروس

خذ راحتك بالغربه من غير منغصات وما احد يقدر يعلمها عليك والا ما كانت قدرت تقنعهم

انت اقترب منها واحتويها وهي تموت فيك ولا احد ان شاء الله يفرق بينكم

هو اصلا ابوها يحاول انو يفرق بينكم فليه تعطيه الفرضه

اريد من طرحي للموضوع ان اعرف اين الخلل؟ ولكي لا اكرر الخطأ مرة اخرى عند الاقدام على الزواج من جديد. فانا لا استهبل اختي الكريمة. فعلى حساب تجربتي المتواضعة مع احترامي لأراء الا خرين فمبجرد عقد النكاح كنت اعتقد انه بامكاني الخلو بزوجتي فاصطدمت بالتقاليد فقررت دعوة اهلها الى حفل العشاء, كما اريد معرفة رأي الشرع ؟ فإذا كنت مخطأ فإن مستعد لتصحيح غلطي.

نعم بعقد النكاح يمكنك الاختلاء بزوجتك ولكن مفهوم الخلوة يختلف في العرف .. عن مفهوم الخلوة شرعا !! ويجب أن نعترف أن الأعراف والتقاليد تحكمنا بقوة وبقوة شدييييييييدة أحيانا .. بعقد القران مثلا وبما أنها أصبحت زوجتك شرعا هذا يعني أنك مسؤول عنها ماديا من الالف إلى الياء .. بعض العائلات تعتبر هذا واجبك أن تصرف على خطيبتك والتكفل بكل مصاريفها بدءا من فاتورة جوالها وانتهاء مثلا ببطاقة الطائرة إن أرادت السفر .. لكن بعض الازواج يرفضون ذلك .. ويعتبر بما أنها لازالت في بيت والدها فهو ليس ملتزم بها ماديا إلا بالهدايا وخلافه .. ماعدا ذلك هو ليست مسؤوليته .. هل رأيت كيف أن الموضوع نسبي ويختلف وتحكمه العادات ؟؟ .. الخلل برأيي في تسرعك وردة فعلك العنيفة .. الطلاق ليس بالامر الهين لتنطق به لمجرد سوء تفاهم يحصل بينك وبين أهل خطيبتك .. !! مهما حصل منهم من مواقف هذا لايبرر تسرعك هذا .. تحصل بين العائلات شيئ من الخلافات فيما يخص تفاصيل الخطوبة والزواج وهذه الأمور .. لكن بما أنه كان هناك عقد قران يجمعكما كان من المفترض أن تحترم قدسية هذا العقد .. خاااااصة أنك منسجم عاطفيا مع الفتاة .. هناك مثل شعبي عندنا يقول : لك من هالحزمة عود والباقي تنتعه القرود .. لك من هذه العائلة خطيبتك غدا تصبح في بيتك ويصبح ولائها وأمرها منك ولك .. ولأهلها منك الاحترام والمودة فقط .. خاصة أنكما كنتما ستعيشان في بلد آخر .. أي لن يتدخلوا بحياتكم من قريب أو بعيد .. وهو وضع مثالي يتمناه أغلبية المتزوجين حديثا .. اذ لاتدخلات خارجية من أهلك أو من أهلها .. ماحدث قد حدث الآن .. حاول جهدك إن كان هناك من أمل .. فخطيبتك لاذنب لها كي تكتب عليها أن تصبح مطلقة قبل أن تتزوج أصلا !! وإن كان الأوان قد فات نصيحتي : أن تأخذ الأمر بروية في المرة القادمة .. ولاتتخذ قرارا وأنت في حالة غضب وانفعال .. كن أكثر مرونة وتقبّل الاختلاف بين البشر .. ربي يختار الخير للجميع.

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
أنا مع رأي الأخت دانة سوريا ، فوالله أنها أجابت ما بخاطري ، أنصحك بتنفيذ ما قالتة والتقيد به
كل التقدير .

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

ليس لدي تعليق

لكن ، أود تنبيهك بان تتوجه إلى شيخ يفتي لك هل وقع الطلاق أم لا


مع تمنياتي لك بالتوفيق

نعم لقد وقع الطلاق، واريد من فضلكم الحصول على فتوى بخصوص الموضوع من شيخ مقتدر جزاكم الله بكل خير.كيف يمكنني الحصول على فتوى؟

??? فتوى بخصوص اي موضوع??ترجعها??

نعم اريد ان ارجعها لأني حسيت اني ظلمتها واطلب من الله ان يغفر لي,لأن الاعتراف بالخطأ فضيلة وخير الخطائين التوابين.فالإنسان ليس معصوم من الخطأ.

فليس هناك عدة لأن الطلاق ثم قبل الدخول

انت تتكلم مع العروس

كيف الاتصال معها

كيف شعورها وصدمتها


ابوها سمع بوقع الطلاق

هل سمعك

اذهب لشيخ واطلب مشوره واخبرنا

انما العروس كيف هي حاليا ما تقول لك بماذا تتكلمون

ابوها هو سبب هذه المصايب من البداية وهو يعمل لي العراقيل في طريقي حتى نرفزني وطلقت. وذنبها على ابوها ولا حولة ولا قوة الا بالله العظيم.انا كنت في نيتي كل الخير.

رشيد حاربتو لتصل واول حفره وقعتو فيها

نعلم ان ابوها السبب

انما هي تكلمها ما موقفها هل تبكي

هل تقول احبك
هل تقول ارجع

حتى الآن لم تخبرنا عن موقف العروس

سأخبرك اخي عما قريب انشاء الله عندما تتصلح الامور، لأن الاتصال انقطع معها من مدة.

انا اختك

اتمنى ترجع توصل لها المسكينه اكيد تعيش تحت تأثير الصدمه

كل هالحب والحرب لتفاجئ بوقع الطلاق الله يعينها

ان كنت انت مقهور فما بالنا فيها هي

وكيف حكمت على وقوع الطلاق ؟ ، هل رجعت لشيخ يختص بهذه الأمور ، فأمور الطلاق تختلف من قضيه إلى أخرى وحكمها ليس موحد ، ثم كيف ننقل لك حكم طلاق قد لايوافق قضيتك لابد من رجوعك انت للشيخ ليستفسر منك ويصدر فتوى بذالك ، الطرق كثيره في حاول التواصل مع احد المشائخ الثقات

وفقك الله

نعم لقد وقع الطلاق وذلك بحصولي على ورقة الطلاق من المحكمة ووالدها على علم بذلك لقد توصلت عائلتها كذلك بورقة الطلاق.

رجل قال لزوجته اذا خرجت انت طالق ثم خرجت ، فتطلق منه ، وانت الان عليك إرجاعها بعقد جديد وتطلب يدها من جديد من والدها ولا تقدر ترجعها بنفسك لانك لم تبن عليها اي لما تعاشرها ، ولا عدة عليها وتتزوجها بعقد جديد لكن هذه الطلقة تحتسب من الطلقات الثلاث فانتبه جيدا لا تستخدم هذه الكلمة مرة اخرى

بالنسبة لسؤالك سأجيبك بالشرع لا بالعرف

ما قمت به كان إشهار للزواج وليس البناء ولا يحق لك الخلوة بها او ان تغمرها ولا تطيعك ولا تعصي والديها اذا لم تدخل بها ، ويبقى أبوها ولي أمرها لحين إشهار الدخول ، والا لو اختليت بها وحدك فعلى مذهب ابي حنيفة تأخذ المهر كاملا لو طلقت وتكون لها عدة كالمتزوجة بسبب هذه الخلوة بينكما . فاحذر اخي هذا الامر ، هذا ليس كلام العرف بل كلام الشرع

اذا انت اخطات حين ظننت انها مجبرة على طاعتك ، وظلمتها بذلك ، وأخطات حين ظننت انه بعد العقد لك أصحابها لبيت اهلك والخلوة بها ، فهناك إشهاران واحد للعقد وآخر للزواج او البناء وقبل إشهار الزواج او البناء لا يحق لك ان تجبرها على شيء ، والحكمة من ذلك ، لو طلقت زوجتك قبل إشهار البناء وكنت قد عاشرتها فان حملت منك قد تتبرا منه فالطفل يصبح غير شرعي بدون إشهار الزواج ، وقد يظن الزوج اللاحق انها غير شريفة حين يجدها ليست عذراء ، و تحرم من كامل المهر ، والفتاة وحدها من تدفع الثمن لو لم يتم إشهار الدخول ولو بحفلة صغيرة

، لكن تصحبها لبيت اهلك ومن هالكلام ، فاسمح لي مهما أبوها عذبك فانت عذبتها اكتر وخطاك كبير جداً واتمنى تقبل الفتاة الارتباط بك

اجيبك اختي الكريمة فلماذا كل هذا التمسك بهذه التقاليد البالية والتي تنفر بعض الاحيان من الزواج وهي من الاسباب لارتفاع نسبة العنوسة في بلادنا.اعتقد ان عقد النكاح كاف لضمان حقوق الزوجة ان كان مستوف لكل الشروط, وهو يعتبر كاشهار بحد ذاته لدى الجهات الرسمية بان السيدة فلانة زوجتك فلو افترضنا ان وقع دخول بالزوجة قبل يوم الزفاف وكان الحمل، فهي امام الله وامام القانون زوجتك، فلو افترضنا ان الزوج طلع خائن ورفض الاعتراف بالحمل فهناك عدة وسائل لا ثبات ابوة الابن. فنحن في عصر التكنولوجيا وعصر العلوم والا بحاث فحثى ان البنت فقدت عذريتها مع زوجها ورفض الاعتراف بدلك فمن السهل التعرف على من مارست الجنس اخر مرة. هل تظنون ان الاشهار هو الذي يضمن استمرار الزواج؟
فكم من مرة يقع حتى بعد سنين من الزواج والعشرة يقع شك الزوج في االزوجة فيرفض الاعتراف بان الابن ابنه.
فالواجب ان تحكمنا الاخلاق وليس التقاليد وكفانا من التخلف!!!

السلام اختي الكريمة مهلا لاذاعي للتعصب والنرفزة فانا لم اذكر الانحلال والتشبه بالغرب بتاتا لا تتهمني بما لم اقله واتمنى الا تفهمني غلط.
فانا كل ماقلت ان عقد الزواج كاف كضمان للحقوق ووجوب التشبت بالاخلاق لا بالتقاليد.