|
هل استشير ام زوجي عن خلاف بيني و بين ز وجي؟
مرحبا...
ابغى اخذ رايكم في موضوع جدا محيرني, واحتاج الى اجابات واقعيه وعقلانيه انا متزوجه من 8 شهور تقريبا, اسكن مع اهل زوجي في نفس العماره و علاقتنا مبنيه على الاحترام والحمدلله اعاني من بعض المشاكل و الخلافات مع زوجي و اكبرها افتقار الحوار اللين بين الطرفين, يعني بصفه اخرى زوجي عنيد جدا في اراءه و افكاره, سبب كتابتي ان زوجي ماشاء الله متعلق بوالدته اشد التعلق, هي المصدر الاساسي لجميع قضاياه, قراراته , و مشاكله. بلغه اخرى ان كل ما يدور بيني و بينه بينتقل الى والدته. الحمدلله انها لم تتدخل الى الان بشكل مباشر في قضايانا , ولكن من الواضح ان ما يدور من التدخل و ان كان باراء يكون بشكل غير مباشر, اي من ورائي , انا انسانه كتومه جدا على مشاكلي حتى لو مع والدتي, و هذا ما تعودت عليه. في اخر مره تعرضت لخلاف طلب مني زوجي باسلوب لطيف بان اتجه لوالدته, لاخذ نصحها و الفضفضه, استخرت الله كثيرا ولكني ترددت ان الجا اليها و السبب الاكبر اني لا اود ان افتح باب تدخل الاهل في حياتنا (زوجي كان متزوج, و علمت فيما بعد الزواج ان من اسباب الطلاق كانت خلافات بين الام و الزوجه السابقه و الاخت المطلقه التي تسكن في نفس البيت مع الام) انا اخشى ان يحصل بيني و بين اهله اي نوع من الاحتكاك حرصا من المشاكل, مع العلم اني لم ارى مكروه الى الان منهم, والله يعطيني عل نيتي, ماذا افعل هل اامن لنصيحة زوجي؟, انا ارى في عينه الطمانينه بان الجا الى امه , و احب ان اذكر انه اخته قبل كده نصحتني ايضا باللجوء الى امه لانها اكثر انسانه تعرف تتصرف معاه و يثق في كلامها؟ ام اتق شرارة الاحتكاك؟ ارجو التوجيه و النصح |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...
لا تفتحي هذا الباب حتى لا تندمي فيما بعد. لا تعوّدي زوجك على هذا الأسلوب، عوديه أنه بإمكانك التعامل مع مشاكلك بنفسك. بالتوفيق ان شاء الله. |
فضفضي من هنا لها
وزوجك يستمر في الفضفضة هو الآخر ولكن بشكل أقوى من ذي قبل ثم تستفيقي ولا تستطيعي إخراجها من حياتك وإذا نصحتك بأمر ولم تنفذيه ستجد ذريعة لبغضك أختي اسحبي نفسك بلطف وقولي يكفيها ما رأته في حياتها أو زوجتك لتستريح ثم ها نحن نعود لها بمشاكلنا أو أحبها ولاأريد لها الإزعاج فأنا لاأتمناه لوالدتي طالما أن الزوجين أو أحدهما يستعين بطرف آخر خارج منزل الزوجية فهذا دليل قصور واضح في مقدرته على حل المشكلة والأولى أن يبقى فترة حتى ينضج ثم يتزوج |
اولا دخول اي اطراف خارجية فيما بينكما تزيد من حجم اي مشكله
تخيلي في غرفة فيه شخصين يتكلمون ويتناقشون في موضوع ما تخيلي لو كان في نفس الغرفة 100 شخص يتكلمون بنفس الموضوع هل ستصلين لنتيجة؟؟ طبعاً. لأ... ثانياً حاولي تكسبي ام زوجك وخليها تحت ابطك.. اغريها توددي لها ادركي ميولها ورغباتها فانتي الان بين يديك كنز.. زوجك لن يقدر ان يخالف ماتريده امه لو اردته انتي... فتحي عيونك وخلك ذكية العداوات النمطية بين كثير من الزوجات وامهات الازواج ابعديها مم قاموسك وابعديها تماماً وجذرياً من حياتك.. حياة من كانت قبلك فيها شيء من ذلك عشان كذا ما استقرت |
بسم الله الرحمن الرحيم
عزيزتي مهما كانت حجم المشاكل التي بينكم فلا تجعلي لأحد فرصة التدخل أبدا وعودي زوجك على ان تحلو المشاكل فيما بينكم حتى دون ان يعلم هو ايضا والدته فهذا خطأ كبير |
بما أنك في مقتبل الحياة الزوجية
عودي نفسك على أن تحلي مشاكلك في بيتك ولا تدخلي أحد بينكما. |
حاولي ان تحلي مشاكلك بنفسك
ولاتدخلي اي طرف .... ***الباب الي يجي منه الريح سده واستريح*** |
اقتباس:
لا تدخليها .. ولكن اكسبييييها فهي مفتاح زوجك اذا دخلتي قلبها ... فا باذن الله بتضمني قلب زوجك |
عزيزتي.....
انت الان في نظرك انه حيرتاح وينبسط منك لانك بتستشيري امه حبيبتي.... انت استخدمي ذكائك وقومي بدور الزوجة والام والصاحبة والعشيقة والاخت صحيح هو بيقول لامه كل شئ حاليا ماتعرفي الاسباب قله مانعرف ومانشوف انه الولد يحكي امه كل شي لو لقى الصاحب اللي يحكيه كل شئ حتبقى هي الام اللي برها سبب دخول الجنة بزيارتها وتلبيه طلباتها مو غثها بمشاكله او اسراره هم يكون سابقا اتعرضوا لمشكلة بين الزوجة والام او المجتمع اللي حولهم بهذه الطريقة لكن لا والف لا يجي ولد يصب كل شئ في اذن امه امه لها احترام وحب وتقدير وزيارة وهدية منك مو اخذ وعطاء في المشاكل الخاصة بينك وبين زوجك حتى لو كانت بتستدرجك في انها تحكي عن مشاكلها لاتتكلمي واسمعي وخليك ساكته اسلم الحلول لاستمرار حياتك الزوجية وانت اساسا مومتعودة تحكي امك عن مشاكلك يعني عاادي ماتحكي احد كوني ادخلي فضفضي في المنتدى او صاحبة مقربه بس انتبهي كل صاحبة تشوفيها صاحبة لك مقربة هي كمان لها صاحبة مقربة |
لا ياعسل لاتدخلين مع هذا الباب ترى عباره عن دهاليس ماتوصلك لبر امان
خلي حجتك اذا طرح عليك هذا الراي ان امك بدل مانسليها ونونسها نقوم نغثها بمشاكلنا الي فيها مكفيها وانت اذا تحبها سولف معها ونسها اكسب برها ورضاها مو تكدر عليها بمشاكلنا بالعكس اعطها صوره انك مبسوط ومرتاح فبيتك وهذي هي راحتها |
احبائي, اشكركم جميعااااااااااااااااااا بدون استثناء, الكل موافق على عدم التدخل و و انا اوافقكم الراي تماماااا,
طيب حابه اعدل صيغة كلامي, لان حاولت التحاور في نفس الموضوع مع زوجي من سلبيات تدخل احد في حياتنا ,وان من الافضل ان نلجاء الى بعض لحل مشاكلنا, فوضح لي انو سبب اقتراحه بانه بيوفر علي طريقه سهله, بان اتعرف على شخصيته, وان اتخلص من بعض الحيره اللي بتواجهني لمن امر بمشكله و باتعثر فيها, و ان هي اكتر انسانه حتوصلك لكيفية التعامل معه, وانه انا حاولت ان اعتمد على نفسي كتير للتعرف الى مفاتيحه من بدايت الملكه ولكني اخفقت , فهو بيقوللي استغللي امي للتعرف على مفاتيحي, على الاقل حتى تتمكني من سيطره على زمام الامور!!! و قلي انا ما طلبت تروحي تقوليلها كل صغيره, بس فقط بقللك تطلبي النصح لتدبر امر ما يخص تعاملي معاه, فيما يحب و يكره. ساعدوني ارجوكم لاني لا استطيع لاحد من اهلي بهذه الامور لانه اكيد حاسمع ردود سلبيه ... فما رايكم في الموضوع؟؟؟؟ هل اطلب النصح؟ في امر يخص التعامل؟ و ان كانت نعم ؟ كيف ؟؟ و سؤالي التاني, كيف اشده الي, و اجعل شكواه الي انا قبل اي شخص اخر, مع العلم انه انسان كتوم في بعض الامور معايا, بس مع والدته لا, و اكيد انا متفهمه هذه المكانه العظيمه, بس من حقي ان مساوئي وانتقاداتي لا احب ان يطلع عليها احد:( و اكيد الكل كده. |
أعتقد هو أدرى بنفسه من أمه :) فلمَ لا يختصر الطريق عليكِ ويُخبرك بما يُحب ويكره ولِمَ لا يرشدكِ بنفسه إلى الطريقة الأفضل في التعامل معه هل يريدكِ أن تناقشيه وقت الغضب أم أن تصمتي هل تبقين بنفس الغرفة أم تخرجي هل يريد الطبق الفلاني أو العلاني هل يحب اللون هذا أو ذاك اكسبي حماتكِ لصفكِ بحُسن صُحبتكِ لها وحُسن تعاملكِ معها ، إن كانت تُحبُّ التمجيد فلتمجديها وتعظميها وتثني عليها لأنه إن ارتفع سهمكِ عندها ارتفع سمهكِ عند ابنها "زوجكِ" .. لا تُعارضي زوجكِ في تدخل أمه بشدة ، ولكن بسياسة وحنكه .. اسأليه ماذا تريد وماذا تُحب وإن قال لكِ اسألي والدتي فأجيبي إجابة عامة بلا نفي ولا قبول ،، إن سنحت الفرصة ، إذا وجدت وقتًا .... الخ اسأليه مالذي يزعجك فيني ، أتمنى أن أكون كما تُحب فإن رأيت مني قصورًا أخبرني لأكون لكَ كما تُحب وتريد .. :: وفقكِ الله ~ |
اقتباس:
اسأليه ماذا تريد وماذا تُحب وإن قال لكِ اسألي والدتي فأجيبي إجابة عامة بلا نفي ولا قبول ،، إن سنحت الفرصة ، إذا وجدت وقتًا .... الخ اعجبتني الاجابه, هذا ما افعله دائما .. فيقول لي , انت تؤجلين الى ان يتفاقم الموضوع بعدها تستعيني بصديق ؟؟ انا اتبع حدثي وفطنتي وهذا ما اجدكم توافقوني فيه بس هو مصمم انه ما افعله بكتمان و احتصاري في الركن دون طلب النجده غلط, و المشكله انو يبان علي اعتصاري امام الجميع حتى مع اهله , ولكن اتمنى ان اصمد دعواتكم :) |
ابلغيه انك تحترمى رايه وتقتنعى به وانت عندى اولا واخيرا ..
قوليله انا احببتك كما انت ولا اريد ان اطلب مفاتيحك من احد .. لامانع من التقرب من والدته لتعطيكى بعض المفاتيح عن ماذا يحب وماذا يكره وكيفية تفكيره . اما مشاكلك معه فلا تدخلى فيها امه او اى احد فاهل مكه ادرى بشعابها |
هذي حياتك انتي وزوجك لا تدخلي شخص ثالث بينكم حتى ولو كانت امك انتي لانه ح يزيد الطين بله .... وبعدين انتي ادرى بزوجك اكثر من اي شخص
ولك التوفيق |
غريبه زوجك اول مره احد يطلب هالطلب الغريب امكن انتي مافهمتيه شكله يبغاك تدخلين مع امه بسرعه وتاخذين عليها ويكون بينكم لغة تفاهم وتعيشين جو الام وبنتها وشكله كمان مو عارف كيف يوصلك الفكره طيب انتي مره اذا كنتي موجوده عند امه وهو موجود وتصرف اي تصرف مثلا تاخر ماجا بدري ولا طلبتي منه شي وماجابه قوليلها بعفويه عمه اش رايك ففلان جايني متاخر وهو وراه دوام ولا مانام له وقت ولا شوفي من امس اوصيه بشي ضروري وماجابه خليه شي للمطبخ عشان يعتبر مهم وشوفي اش حتقول وان شاءالله تكون طيبه وفصفك عليه ترى يحبون هالشغلات مدري ليش ينبسطون مع انهم هم الي ياكلونها هواش احيان زوجي يسوي كذا مايوديني مكان ولا مايجيبلي حاجه وصيته عليها وازعل يتعمد يقول عند امه و تخاصمه عشاني وهو ينبسط مره طبعا هذا اذا كانت راضيه ولا اذا موراضيه محد يقدر يتكلم لانها تطردنا كلنا ههههههههه و شوفي ردة فعله اذا عجبه وهذا الي بغاه خلاص بس انتبهي تتكلمون في خصوصيات ولا مشكله جوهريه وشايكه عشان لاتبطون ماتلقولها حل لاعندها ولاعندكم وتاخذ فكره عنك انك نكديه ولا راعية مشاكل |
مره اخرى شكرا لكل من ساهم في ابداء رايه, بدون ان انسى احد :)
بس حبيت اقلكم الجديد, انا اتحطيت امام الامر الواقع, و زوجي قال لامه اني حابه اتكلم معاها على انفراد, طبعا انا وشي صاااار.... المهم الحمدلله ربنا نزل عليه هدوء و بدات اتناقش فقط عن همي في اسعاد ابنها , و التركيز على سعادته, و اني في بعض الاحيان اكون محبطه في حال زعلنا واختلافنا في بعض الامورو و كنت حريصه ان لثبت اني زعلو مني بيكون ناتج عن غير قصد بايذاءه او ايذاء مشاعره, فكانت نصائحها عامه بان بداية الزواج لابد من ان يكون في مشاكل لاختلاف البيئات اللي كل شخص جي منها, و نصيحتها بان انتبه من الامور اللتي قد تودي الخلافات بيننا , يعني افتكر ايش بيزعلو و اتجنب ان يحدث, وان في النهايه الست تقدر تغير الموضوع بايدها, و نصحها لي كنصحها لابنتها, و كانت اهم كلمه و لن الومها لانها صحيحه ان اتجنب الاهمال, او التقصير, وقالت لا اقصد بايذاءك بس هذي نصيحتي لكل بنت .. هو اكيد كلام كل الامهات .. استشفيت من كلامها ان الغرض ان هي كمان كانت حابه تسمع مني عشان تفهمه ما يكدر علي و توصله هو, اتمنى ان ما اكون على قولكم فتحت باب للتدخل , ولكن انا لم اتكلم على شي شخصي بيني و بينه, كان مجرد فتح باب للوصل بيننا اكتر . و اكيد حاكون عند مبداي بعدم تدخل طرف ثالث’ و انشاءالله ربي يعنني, و اتمنى اني ما كنت قليلة زوق لمن قلتلها, انه لمن بيزعل مني في امر ليش ما يواجهني انا في بداية الامر.. و ان قصدت بذلك انه المفروض يشتكي مني لنفسي , ووافقتني الراي.. :) بس سوؤالي هو انه ايش هي الخطوط الحمراااا اللي لا يمكن تسمحوا لاحد بان يتدخل فيها كأمثله؟؟ |
اهم الامور الحمراء علاقتك الخاصة
وزياراتك الى اهلك وسفرياتك وكلما حدثت مشكلة بينك وبين زوجك انتبهي نعرف لان المهم بتحلوها وحدكم وترتيباتك في بيتك ونظامك اليومي كل ماهو خاص في مملكتك |
شكرا عزيزتي على الاجابه المفيده ، :) أنا إشك بأن مشاكلنا ما بيناقشها مع والدته لأنه واضح جدا ،ولكن الموضوع المفروض دون علمي ولكني أنا حاسه و مطنشه و مكبره دماغي إلى ان أجد مخرج ، وأنا متوقعه أنو مو أنا لوحدي اللي مريت بهذه التجربه، ولكن يزعجني ان أشعر فقط بأن هناك حديث يدور من وراء الكواليس ، و بصراحه يهمني ان اظهر بأفضل صور أمام الجميع ؛) ،
|
| الساعة الآن 09:01 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©